Ну как же так?!

http://www.kp.ru/daily/24079.4/313912/ Почему у меня-адекватной мамы троих детей вся кровь к голове, слезы душат и ЖУТКОЕ желание РАЗОБРАТЬСЯ по плохому -не приведи Господь с моими так-разорву!!!! Почему? Что это с нами делается?

даже читать не хочу:-(до конца. Прям руки чешутся и в милицию и в суд на родителей и по морде и куда только можно.Это уже просто переходит все рамки... повсеместно(((

У меня тоже нет слов. :( Первый классс! :(:(:( Обязательно отдам своих детей на занятия каким-либо единоборством. Именно для того, чтобы такого с моим ребенком не случилось. А так же, не менее важно, чтобы мой сын не оказался среди тех, кто ЭТО делает.

странно только, что мама не знала, что ее мальчик имел проблемы в школе, до этого жуткого происшествия... Он пытался там самоутвердиться, путем каких-то действий, а мама узнала об этом только от одноклассников, после "наказания" его, за эти действия, которые пытались объяснить свои мотивы, и вряд ли они лгут.

Разве это меняет суть? Которая в том, что отдавая ребенка в нашу школу, ты не можешь быть спокоен за его безопасность. С ужасом читаю такое.. собираюсь отдавать сына в первый класс

меняет. Суть морали статьи - меняет сильно. Если мама была уверена, что отдавая ребенка с определенным стилем поведения в школу, кто-то там решит его проблемы - она была в глубоком заблуждении. Кто там крайний-то, в этой дикой истории, уж не...дети ли? Или этот дворник-директор?

Думаю, мама вряд ли об этом задумывалась.

и была слепа и глуха, к своему ребенку?

позиция страуса просто. Нет, не глуха и слепа. Может, не слишком чувствовала его, слишком занята. Много причин. Но совокупность факторов, выданных в статье могли настрожить чуткую маму, у которой ребенок тем более ПОЗДНИЙ!

"Если мама была уверена, что отдавая ребенка с определенным стилем поведения в школу, кто-то там решит его проблемы " - очччень распространенная позиция:(

Я не про мораль статьи, я вообще про ситуацию, которая, как известно, нередкая. Я о том, что когда ребенок идет в школу - за него вообще никто не отвечает (я про взрослых). Про "стиль поведения в школе"... ну фиг знает, я пыталась очень тщательно выбирать учебное заведение, но гарантии-то все равно никакой

гарантия - это мы, мы знаем, какие наши дети, на самом деле. Должны знать. Должны помнить, до какой степени они могут "достать" своими "особенностями"....И мы должны с этим работать, учить, адаптировать, стараться, во всяком случае. А не скидывать эти заботы на школу.

но и школа не должна проходить мимо. пока игра идет в одни ворота, трудно добиться результатов.

а она и не проходит мимо, она пожурила виновников и...проследовала дальше. Как водится. Предотвратить повторение можно только ответным жестоким наказанием, но...да Вы сами понимаете. А вот если каждая из нас, ежедневно, будет уделять хотя бы 5 минут теме, в которой мы будем объяснять, что ни одного оправдадания массовой физической расправе или акту прилюдного унижения - над единоличным "провинившимся" - НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, тогда, может быть...

пожурить - это не контроль, не базовый "мониторинг настроений". на самом деле проблема шире - это проблема финансирования, и зарплат учителей, и общей напряженности в стране. в общем, усилиями ТОЛЬКО родителей проблему не решить, хотя можно вычленить отдельные элементы и решать их "локально".

Учителя часто рассуждают так: "Не буду ввязываться, сами разберутся, с их "крутыми родителями" - и дети, наверное - такие же... Потом - мороки не оберешься". ЧтО, часто - и правда - именно так. Зайдите в "Детскую психологию": двухлетние дети лупят друг друга, совочками в песочнице, а мамы размышляют над тем, что выбрать - вмазать обидчику самой, призвать к этому его маму, или научить давать сдачи, да так, "чтобы другим не повадно было..." Предложение отойти и погулять в сторонке, разобраться в ситуации - встречается бурными неодобрительными протестами: "Вы хотите вырастить из ребенка размазню, который не умеет за себя постоять, и хотите показать ребенку, что мама не может за него заступиться?! Да какая Вы мама, после этого?!" И кому это разгребать? Школе?:-(

нет, конечно. поэтому я и говорю об общесоциальной проблеме. у нас же (в России) на каждом шагу позиционируется насилие как норма жизни. об этом кричат СМИ в форме сводок новостей, телеканалы набиты фильмами со сценами насилия. и еще - слишком много проблем в жизни среднестатистического россиянина. не жителя Москвы, Питера, областного центра - а тех, кто за пределами крупных и хоть в какой-то степени "цивилизованных" муниципальных образований, где уровень жизни выше. при этом, с другой стороны, и темп-ритм жизни выше, что опять не способствует...куда не кинь, всюду клин. я объясню и объясняю своему ребенку как можно и как нельзя поступать. но есть в противовес 10 ребятишек, которым НЕ объясняют. мои усилия не пропадают даром, но и не обеспечивают безопасность моему ребенку. имхо, эту проблему надо решать "сверху". слишком инертен народ во всех сферах жизни, в том числе и в вопросах ЦИВИЛИЗОВАННОГО воспитания детей.

ППКС!

знаете, у подругиной дочери недавно похожий случай в школе был. благополучная страна (германия), хорошие условия труда учителей и все же... детям по 10 лет, все немецкие дети из нормальных семей. били впятером под матрасом (есть в каждом классе "уютный уголок" ), за 10 минут перемены умудрились выбить мальчику глаз. конечно, были разборки. однако общая политика родителей и учителей - замять дело. мама жертвы отнесла заявление в полицию, остальные родители - почти все - были настроены против, дружно врали, что он "сам виноват".

ПРОБЛЕМЫ у ребёнка могут возникнуть по любому поводу. Да, стиль поведения -- он у всех разный. Но не в этом дело. Могут возненавидеть и побить самого успешного, самого умного, самого красивого, из самой обеспеченной семьи.... да мало ли поводом, тока найди! Вон в армии хуже всего москвичам и питерцам, особенно с в/о -- никаких других поводом не нужно.

Глупый вопрос задать можно? А как можно отдать ребенка в школу, предварительно не выяснив политику школы в отношении детских наездов и жестокости (по английски bulliyng). Вы хотя бы к директору школы поговорить ходите или просто записываете ребенка в школу?

если безотносительно ситуации - иногда прецеденты возникают в "хорошей" школе. но - у нас большинство школ - муниципальные, с низким уровнем заработной платы учителям. они набирают и набирают часы, им не до контроля, даже самого базового. говорить о том, что они знали, на что идут - бессмысленно. ситуацию это не улучшает. поэтому и хорошие коллективы, ответственные и отзывчивые, редки. поэтому естественно, что в эти школы рвутся все. и само собой, что не для всех эта школа недалека от дома. для кого-то она будет не менее чем в 12-18-ти остановках от дома. так что многие выбирают школу по принципу "меньшее из зол", что, увы, чревато вот такими инцидентами.

Вы так все объяснили, что мне аж неловко стало:) Я тоже в самой обычной муниципальной школе училась, даже в двух:) Дралась один раз. В другой раз мою подругу слегка помяла группа девиц-будущих ПТУшниц за то что "рожа заумная". Но это классе в шестом было и по мелочи. Дело в родительской инициативе, я ниже объяснила. Если принимаешь решение отдать ребенка в школу с сомнительной репутацией, будь готов быть родителем, активно участвующим в делах школы. Надо идти на контакт с директором, классным руководителем итд. А иначе это безответственность.

я когда ребенка в садик отдавала мне лапши на уши навешали килограмма 2. потом пришлось оттуда переводиться!!!

Ага, директор прямо так и говорит: "Политика в отношении жестокости? Поощряем! Бьют! А мы помогаем!" Ерунду писать не надо, ага.

А Вы отдавайте в такую, где сможете хотя бы надеяться, не безосновательно.

Да, действительно странно, но страшно не это, а то, что такие малыши могут совершать ТАКОЕ. Что же дальше будет?

не факт что вина мамы. От ребенка зависит. Мой, например, мне ни за что жаловаться не будет и делиться неприятными моментами. Хвастаться да.Хвалиться да. Делиться позитивными моментами -тоже да. Вчера вот например он с каким-то пацаненком сцепился на площадке (площадка большая с роллердромом), я была в другом конце (он на велике ездил) и мама того мальчика видимо ему что-то высказала/поругала. Что не знаю, но мой плакал сидел. До сих пор так и не раскололся, что ж она ему такое сказала.

а мне и жаловаться не надо, я и так знаю, каким мой сын может быть..."очаровашкой", когда его..."заносит". И знаю, какую это может вызвать реакцию. И думаю я том, что ему грозит в школе - сейчас, когда ему до школы - еще 4 года...Никому не нужны его проблемы, они нужны...мне.

дык и я знаю про своего все... Вот и думаю, а если не дай Бог чего - расскажет ли?... :(

прилагаю все усилия, чтобы объяснить, что ТАК вести себя нельзя - ЭТО вечно терпеть никто не будет, и есть разные позиции: когда мама рядом, и когда ее...нет.

да это все понятно. Я тоже за этими проповедями коротаю время с утра и до вечера. Но вот если в школе конфликт, а у ребенка характер, при котором перед мамой унижение/проигрыш/поражение показывать нельзя, че делать? Помню, как бегала за своим чадом, у которого вся моська была залита кровью (бровь ему рассекли пацаны старшие)с целью забрать его домой. Так он рыдал, размазывал кровь по лицу, но ко мне близко не подходил. Какие-то мальчишки его отловили и подвели :( Он злился , что я увидела его в таком состоянии. Вот чего делать?

у меня - именно сегодня была такая ситуация. Слава Богу, что есть адекватные дети, которые умеют и приучены говорить правду: "Вот Вам Ваш ребенок. Да, я, я - его ударил, и поэтому он - плачет, и синяк у него от этого, но Вы же видели, как он себя ведет?! У меня...просто лопнуло терпение..." Уф...

а разве у вас сыну, простите, не 4 года?

будет 4, 6 мая, я махнула, 3 года до школы...на самом деле...

Почему? Да потому http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36136705 потому что большинству на чужих детей в лучшем случае наплевать.

в статье есть единственная адекватная и достойная внимания ремарка, где никто не кивает на "общественность", и кивают на контакт "родители-ребенок-школа", и если кто-то просто отгораживается и самоустраняется от этой схемы, то... Вернитесь к этому комментарию: МНЕНИЕ УЧИТЕЛЯ Учитель с 40-летним стажем Юрий СНИГИРЕВ: - Я бы не стал утверждать, что сейчас дети более жестоки, чем это было 20 или 30 лет назад. Да, конечно, они более изобретательны в своей жестокости - вон сколько вариантов предлагают телепрограммы или кинобоевики. Но и прежде в школах дрались. Дрались ожесточенно. И в первых классах тоже. Другое дело - за драки наказывали так, чтобы неповадно было! И на педсовете прорабатывали, и вожатые воспитывали, и родители получали по полной. В шесть-семь лет еще окончательно понятия о добре и зле у детей не сформированы. Поэтому так важно именно в этом возрасте социализировать детей, выставлять «флажки», за которые выходить нельзя, объясняя, за что поплатишься.

А я вижу проблему в той действительности, что окружает наших детей. Придя из школы, они совершенно спокойно могут увидеть по телевизору такую чернуху, какую, например, мое поколение и представить себе не могло. Компьютерные игры, фильмы - кругом жестокость. И морали, в ее положительном смысле слова, у детей нет. Никакой.

и это тоже. Но провоцировать детскую жестокость - не нужно, и обращать внимание, как твой ребенок ведет себя среди ровесников - необходимо. Дети хитры и изворотливы, даже если в школе есть повышенный контроль, за поведением, в открытых местах, то ничто не мешает детям реализовать свой план мести за ее пределами (для расправы в туалете нужно...5 минут, на переменке). А мама - вообще не в курсе, что ее ребенок - задира. Вот как здорово - школа виновата, дети сволочи. Ребенок пострадал - жутким образом, а мама...А мама теперь ненавидит школу. А обычную вещь в статье обозвали "удобной для журналистов версией", как будто мы впервые слышим, что задир коллектив жестоко наказывает, во все времена так было.

Согласна! Мне реально страшно: я сейчас за своим сыном наблюдаю среди сверстников, он у меня спокойный и достаточно стеснительный, мне кажется другие дети побойчее. Понятно, что еще рано говорить, но я за него очень боюсь. Что я могу уже сейчас сделать для него?

лично я отмечаю, какие его "закидоны" могут реально "выбесить". У меня не та проблема, у меня, как раз - задира...

Мне бывшие коллеги со стажем говорили обратно - что не было раньше такой патологической жестокости в таких масштабах. Были драки, но не было стремления унизить и поглумиться, сломать. А вот по поводу жесткой системы наказания согласна: должны быть меры воздействия (и жесткие меры)

были, просто коллеги могли быть об этом...не в курсе, по подробно описанным в статье причинам, и по причине того, что мы могли удрать из школы - свободно, на перемену, не было ни турникетов, ни охраны. Учителя не знали половины того, что просисходило во вверенных им классах.

"Учителя не знали половины того, что просисходило во вверенных им классах." - так обычно думают ученики...:)

:-) я работала в школе...немного, правда:-)

Увы, были. Вероятно вашим коллегам незнакома статистика по провинциям. Была нелепая и неслыханная жестокость. Знаю много случаев, сама свидетель и даже побывала жертвой.

А если прочитать пост, на который отвечаете, внимательно? Там ключевые слова "в таких масштабах". А отдельные выродки - да,они всегда были

И масштабы были тоже ого-го, только о них меньше знали. Ведь газет было штук десять, а ТВ и радио заботилось о том, чтоб никто и ничего не узнал. Не говоря уже об отсутствии Интернета. Мой муж студентом подрабатывал в качестве санитара в детской реанимации. Работал не покладая рук. И можете не спрашивать, какие причины увечий преобладали.:-(

Должна быть не система наказания, а система предотвращения. Детям с первого класса допустимые границы поведения должны быть четко обозначены. Или директором или классным руководителем. Возможно в виде короткой лекции-семинара, возможно в какой-то неформальной форме. НО смысл до детей донести надо обязательно: строгая нетерпимость по отношению к таким задирам. Если в школе таких систем не существует, на что тогда родительские комитеты? Почему родители не могут проявить инициативу? Это намного более конструктивно, чем сидеть и думать, "как бы с моим ребенком такого не случилось".

думаю, что учитель, под жесткими мерами - подразумевал донесение до детей того, что их, казалось бы - просто хулиганские действия, с целью "проучить докучливого выскочку" (или просто не симпатичного члена коллектива) - ничто иное, как удавшаяся попытка "поглумиться над ним, унизить, сломать". Дети никогда не хотят причинить необратимый вред - товарищу, просто они не знают удержу в своих "профилактических мерах", им как свойственно - "заиграться", так свойственно и - потерять всякий контроль, над своими действиями (войти в раж). Это было, есть и будет. Ведь не та беда, что это случилось, а та беда - что никто...не заступился. Дети не имеют своего мнения, на тему данного происшествия. Им - все равно. Потому что дома они слышат все эти разговоры: "Самое главное, чтобы это случилось не с нашим..." Пресловутым "раньше" - драки и линчевание, в школе - не считались чем-то из ряда вон выходящим, но такого, чтобы этого не выносилось преподавателями, на обсуждение коллективов (учебного и...РОДИТЕЛЬСКОГО!) - не было, это точно. А теперь нужно дождаться трагедии, чтобы "настало время обсудить":-(

Да я прекрасно помню, что не было. И вообще знаю лучше многих, как было и есть, у меня родная тетя и кузина - учительницы, последняя работает в школе в одном из самых неблагополучных районов г Москвы - где-то в Печатниках. Там на инициативе отдельных учителей только все и держится. Родителям ПО-ФИ-ГУ. Конечно, они там далеко не все алкоголики, некоторые нормальные люди, просто сидят и боятся как в этом топе. Вот я и спрашиваю, откуда такое бездействие и пофигизм? Почему родители не считают, что сотрудничество с преподавательским составом выгодно прежде всего им? Хотя иногда мне кажется, что это не пофигизм, а ложная уверенность в собственной бесправности и беспомощности. Наследие совка.

воооот, к чему и пришли - по-фи-гизм. а коли массовый пофигизм родителей - и это как правило - то на уровне собраний проблему не решить.

Массовый пофигизм родителей - половина беды. А вот когда на педсовет приходит папа малолетнего мерзавца и спокойненько так рассказывает,что он сознательно учит сына самоутверждаться кулаками ("В этой жизни либо ты ломаешь кого-то, либо тебя ломают") - вот это уже катастрофа

Так мама жертва той же системы только в другом поколении. Дедовщина, как один из видов воспитания: за нас отомстят наши дети.

о-хо-хо! родительская инициатива! у меня сын не школьник и даже не садовец, но на собрании родителей в садике я побывала. и наслышана от первых лиц о собраниях в садах и школах. очень сложно побороть инертность большинства.нужно быть действительно пробивным иинициативным человеком, имеющим еще м свободное время на реализацию инициатив. и - не все директора идут навстречу различного рода предложениям. на уровне одного класса решить проблему подобных уроков в школе - очень возможно, я бы гарантированно протолкнула эту идею в нашем классе даже без поддержки директора - есть классные часы, там можно обсуждать и лепить что угодно. а остальные? быть "промоутером" везде? все-таки - я считаю, что должно быть некое продвижение "сверху".

Здравствуйте,Софья:-) Как Ваши дела,как Ваня? Очень давно Вас не встречала,как Вы поживаете?

"Детям с первого класса допустимые границы поведения должны быть четко обозначены. Или директором или классным руководителем" А вам не кажется,что, вообще-то, элементарные нормы поведения до своих чад должны донести родители?

Кажется:) И Вам, похоже, тоже. Более того, наверное, все участники этого топа так считают. Только какая от этого практическая польза, если так много мам с ужасом думают о том времени, когда ребенка надо будет отдавать в школу?

Это хорошая мысль в теории. Известен также факт, что дети в различных сообществах играют по разным правилам. Вы же слышали, наверное, как какая-нибудь мама с удивлением говорит: "Что вы, мой Петя дома всегда был таким тихим и хорошим мальчиком, помогал, любит младшую сестренку, учится на 4 и 5! Не может быть, что бы он мог задушить вашу кошку!" Я утрирую, конечно. Но... Дети в гостях, например, хорошо едят, а дома кашу по тарелке час развозят. Чужим не хамят, а с домашними обращаются по-хамски. Самоконтроль и применение родительской науки у всех деток проявляется на абсолютно разных этапах. Некоторые первоклашки ни за что на свете не снимут шапку в мороз даже на самые жестокие подколки в " трусости " и на обвинения "маменькин сынок". Потому что МАМА НЕ РАЗРЕШИЛА СНИМАТЬ И ОНА МОЖЕТ РАССТРОИТЬСЯ. А другие и к 18 годам ничего не увязывают и, будучи отпрысками из "хороших" семей, как зомби примыкают к гоп-кампании, которая насилует одноклассницу на выпускном вечере. Этому парадоксу сто лет в обед. Мое мнение: за детьми нужно бдительнее присматривать от греха подальше. Поскольку в школе они находятся основное время, она формирует их мировоззрение на 80% (речь больше о начальной школе), поведенческая модель копируется с окружающих школьников и учителей. Значит, с учителей и спрос. Не усторожили ведь мальчика они. Было бы слишком наивно надеяться на детскую сознательность (на нее не надеятся даже в элитных школах в Англии, где к каждому ученику для большей подстраховки приставлен личный тьютор-воспитатель вплоть до студенческого возраста, а уж тут школа с разбросом в контингенте от дворника-директора до черт знает кого).

Можно найти и привести слова многих других учителей, врачей и психолгов, которые говорят об обратном. Это отнюдь не засекреченная информация. Стоит только захотеть посмотреть правде в глаза.

об обратном - о чем? Уточните. \всегда люблю с Вами перекинуться, парой реплик\

Ай, я уже все написала.

не вижу, где? Честно, хотелось бы понять принцип "обратного", я не понял, туп, что ли...:-)

Дети и взрослые сейчас все-таки стали более жестоки. Примеры приводить не буду, их легко найти в сети.

На чужих может и плевать, но мне не плевать на своего. Я даже не знаю, как бы я поступила, если бы он оказался на стороне "избивающих".. даже неизвестно, что страшнее

а вы просто прикиньте, насколько возрастают шансы "вашего" оказаццо на стороне избивающих, когда он в процессе взросления видит, что вам "положим, наплевать на чужих", а на него вам - не плевать ;) А ващщето да, люди звереют :( очнее всегда было зверство - старо, как мир. Когда-то больше, когда-то - меньше. Сейчас какое-то тупое, бессмысленное по сути , "от-нечего-делать" зверство, я до сих пор топ про то, как курьера поссать не пустили забыть не могу, а в "детские" даже не лезу - больно :(

Я бы мамашу прибила, которая стояла рядом.

Я статьи в таком ключе не люблю и не воспринимаю: всё время хочется спросить, а был ли мальчик? Нет, я не утверждаю, что такого быть не могло, просто даже самое невинное происшествие можно описать подобным образом и получится ужас-ужас.

Очень даже бывает и как много - вы себе представить не можете. С 1 курса подрабатывала в желтой прессе хорошего пошиба , о как высказалась! (ох как там любят такие статьи). Нет, ничего не придумывали. Не поверите как много было реала. Только я ни на одну такую статью выехать не смогла (не было стойкости , например, смотреть в глаза родителям погибших детей, выспрашивать и прочее), ушла очень быстро. Кстати, ваша позиция - позиция страуса, уж извините вы меня. Я понимаю, вы щадите свои нервы. Да и я тоже, если в таком вот работать не смогла

я просто о манере изложения, а не о факте самом

Завидую вашему оптимизму

Вы представьте, что вас на работе раздели при всех, облили водой и потоптались у вас на животе? Невинно?

капец!!! меня тоже слезы душат, аж голова закружилась!!! Мне кажется щас вобще дети стали более жестокими. Гуляю с сынишей когда почти всегда наблюдаю такую картину-сын подходит к группе деток, начинает им что-то рассказываеи им.после беседы когда уходит от них они его толкают в спину,да со злостью...и это в 4-5 лет(моему 3)я в своем таком возрасте таких деток встречала очень мало,да и относились к ним обычно негативно, а сейчас они в кучи сбиваются... что это? может я чего-то в жизни не понимаю,но часто прям ужасаюсь!!!

Недавно был похожий случай с моей маленькой соседкой. Она умерла. Там имело место (по словам одноклассниц) избиение 9-летней девочки мальчишками. После случайного удара об батарею - пошатнулась, не удержала равновесие, она кратковременно потеряла сознание. Не рассказала бабушке (мама живет отдельно). Ночью увезли на "Скорой" в "инфекционку" и около 2 дней лечили от чего-то такого. Потом реанимация. Девочки нет. Мама стало было биться - и никак. После вскрытия причина смерти-кровоизлияние после гематомы (головного мозга)

этот случай ничем не похож на приведенный в статье. Вы говорите о буквальном - несчастном случае.

Ну знаете, как оказалось позже, по словам ее же одноклассниц, девочку избивали регулярно. Одно из избиений оказалось фатальным. Мне еще страшно что - подружки заговорили ПОСЛЕ несчастья. Случай не похож лишь финалом, и слава Богу! То, что ее били -случай, а то, что она ударилась голвоой об батарею - несчастный случай? Разве тут нет связи?

Вы ранее не указали, что у нее были "стычки", до того, что ее могли "фатально толкнуть" - весьма намеренно:-) Ужас... Но детская жестокость - отдельное явление, отгораживаться от него нельзя, и никакая школа, в одном лице - ничего тут не "вырулит", ИМХО

Прочитала и страшно. Жутко! Мой сынка маленький и щупленький, млииин! Я девки серьезно боюсь. Правда, он такой резвый, но ему 3 года 7 мес только. Но...щупляк

учите бегать :))) (извините, не удержалась)

Отдайте в спортивную секцию, где помогут мыщцы нарастить и уверенность в своих силах укрепят.

А если они его камнем по голове?(тьфу-тьфу три раза). И какие тогда мышцы ему пригодятся? Нужно учить жаловаться тому, кто может принять меры не меньше, чем давать физ. отпор ИМХО

Блинннн, девы, ну не помогают ни фига мыщцы в таких вещах, ну хватит уже ерундистику писать!!! У брата во время службы в часть приехал солдат -- каратист, чёрный пояс, ничего не боялся, на дедов плевать хотел. Начались разборки -- десятерых один положил. Ну и что? Ночью ему тумбочкой башку проломили. Был чемпион, теперь ложку в ухо несёт :(:(:(:(:(:(

вот честное слово, девочки, я б своего ребенка убила б за такое, морально. раз и навсегда, даже первоклашку, даже с учетом безумной любви к нему, задавила б раз и навсегда, потом отправила б в военное училище и пусть поймет всю прелесть детства. лишь одна мысль такого вот поведения своего ребенка меня в дрожь бросает. и порицаю даже за то,что бездействовал "стоял=смотрел" http://www.kp.ru/upimg/photo/105791.jpg . моему ребенку немногим больше 2лет, я приложу все свои усилия и умения,чтобы он таким не был. воткак на духу. это ужасно,что творится с нами???

какие конкретно "усилия" и "умения"? я без подкола, просто пытаюсь понять один из важнейших вопросов - "ЧТО надо сделать, чтобы твоё чадо не выросло говном"...и гарантирует ли сделанное что он-таки им не станет :(

/выдохнув/, щас постараюсь рассказать свои видения... хотеть вырастить личность в ребенке. Личность. воспитывать в традициях уважениям к старшим, защите слабых. воспитывать мужские качества (это с мужем несомненно). добро в сердце сеять, интересовать жизнью,занимать его всячески делом, развивать чувство самооценки, любить его и говорить об этом и показывать своим примером как жить лучше,чтоб жить с чистой совестью. уметь делиться и уметь слушать, думать всякие раз,как делать что-либо. книги - большущий источник - заинтересовать книгами как источником информации... много ведь эпитетов можно правести для примера, но суть , полагаю. только к одному сводиться: стараться всеми фибрами сделать,вылепить, вырастить Человека с умом. а гарантирует ли это что-либо - даже сомневаться не надо, надо делать всё возможное и допустимое для воспитания, чтобы даже не думать об отрицательном результате, ведь его просто и быть не может - ведь мой ребенок вырастет Настоящим Человеком. Мужчиной. надо в это верить.

ну это всё теория, кторая в реальности, когда вашему чаду будет не 2, а даже4 может разрушиться. например, ребенок будет неусидчив в чтениии. вот просто так - ну не будет нравится ему читать, есть такие дети - они не тупые, не злые, просто читать не любят ;) эххх, ладно просто -мало ли - я думала вы знаете некое универсальное средство :-D

у меня только теория,основанная на опыте моих родителей, воспитавших прекрасного брата - Настоящего Мужчину. и еще опыт моих свекров, воспитавших прекрасных людей - троих замечательных сыновей,Настоящих Мужчин. у меня знания книжные и сильная вера в себя. только лишь.

не применительно к вам - теория - это теория, на то она от практики и отличается, тем более учитывая, что время, в котором выросли ваши Настоящие Мужчины было несколько иным :(

время иное,согласна. но истины-то , постулаты, каконы, аксиомы наконец - они ж постоянны. вот от чего надо оттолкнуться в принятии любых решений в наше "другое" время. мое мнение.

извините, ржу со слова "каконы" :) прям по Фрейду ;) я вас понимаю, эт я так, просто размышляю вслух :)))

да ладно вам, тема ведь серьезная, вот и пришлось сложносочиненными предолжениями и метафорами пользовать. я ,кста, Фрейда неасилила, как и Марка Твена (казалось бы - чего тут общего?:-О)- вот пока что две книги, о которых так могу сказать их прочитанного мною на сегодня.

Пример положительный показывать! Самим вести себя так, чтобы ребенок видел, что вокруг него тоже живые люди, которым тоже бывает больно. Уважать нужно друг друга.

+ держать себя в руках, + не провоцировать обстоятельства, когда держать себя в руках, окружающим, по отношению к нашему поведению - все труднее...

да, труднее - НО преодолимо при очень жгучем желании помочь самому близкому человеку - совему чаду, помочь стать Человеком. в этом, как мне видется, и есть родительство.

я подразумевала НАУЧИТЬ ребенка \не провоцировать обстоятельства, когда держать себя в руках, окружающим, по отношению к нашему поведению - все труднее... \ и объяснить, что мамино терпение не имеет ничего общего с коллективными разумом и чувствами...

но ведь мама-папа самый первый пример поведения, модель для развивающегося как личности человека, значит, надо соответствовать;)

пример, но не клон:-)

а клона мне и не надо, если честно.

конечно, нет, не надо, но мы хотим видеть в детях - именно "гарантированные", "проверенные на личном опыте", заведомо "полезные" \наши, родительские\ - качества и свойства характера и темпамента, тогда как дети должны будут войти в большой мир - со...своими. Искоренить их невозможно, выправить - тоже, нужно уметь использовать их по назначению, и уметь придерживать - при отсутствии почвы для примененния.

Никого не хочу обидеть. Так рефлексирую Странное впечатление от реакции мам на статью. Заставляет задуматься о причинах агрессии.Есть такие, что реагируют праведным гневом, плавно переходящим в обещания жестокой расправы-наказания (самим ли избивающим, их родителям, учителям или собственным детям за пока неосуществленные проступки). Нет, я не говорю о прощении и о том, что нужно замять подобное, но общая " боевая готовность номер 1" вполне может служить объяснением гипертрофированной и такой изобретательной жестокости у детей. Гены пальцем не задавишь...:-(

Одно дело гены, и другое - воспитание. Должны быть табу, например, избиение толпой более слабого. И будь ты хоть сто раз агрессивным, но позволять себе такую жестокость - нельзя!

В идеале должны, но не сегодня, когда людей вообще перестали учить любить ближнего и терпимость в обществе отсутствует напрочь. Возьмите любую школу, где детки травят приезжих нацменов по инерции, принеся злобу из дома от родителей, которые черпают ее напрямую из СМИ. Дыма без огня не бывает.

И я о том же. Агрессия по отношению к чужому ребенку - норма. По отношению к своему - трагедия.

Что-то вроде того. Наверное, агрессию вербальную, слишком живое участие с желанием "разобраться по плохому" тоже можно приравнять к агрессии или к потенциальной агрессии. Взбудораженность, неспокойствие, митингование на каждом углу в обществе в целом не сказывается положительно ИМХО на детской психике. Когда я была младшей школьницей, в ходу вовсю еще были забытые теперь выражения : "стрелять таких надо", " к стенке таких ставить надо", " ссылать таких надо", " на Колыму таких надо". Как следствие моральной готовности населения, дети моего поколения были необыкновенно циничными и жестокими: мучали животных, друг друга. Причем изобретательность не знала границ. И, как правило, почти всегда акты агрессии были коллективными. По необъяснимым причинам в них участвовали даже самые примерные дети, часто выполняя роль лидера банды. В статье ведь тоже девочка была основной исполнительницей казни. Наверное, общество снова чем-то заболело. Но пока этому нет названия.:-(

Вы очень правы. "Он у нас такой агрессивный, мы уж и били, и пороли -- ничего не понимает!"

А откуда у вас, мамы троих детей, время читать такие д%%%вые газеты? И агрессия, чтобы "рвать" кого-то?

+1

У мамы троих детей время хватает и на семью и на бабушку 92 лет и на работу дома и на чтение. На статью наткнулась случайно. Зря читала-не спала всю ночь.

Я работала с детьми почти 20 лет. У меня в классе или отряде такое было невозможно, поверьте. Дети очень пластичны, агрессию можно пресекать в корне и направлять на другое. За все время работы я видела только 2 или 3 детей с органическими отклонениями психики, остальные драчуны - сами жертвы (родителей, старших ребят), их надо жалеть, тогда они не заводят толпу. С моей точки зрения - вина на учителях на все 200%! Не надо в глаза первоклассникам смотреть, надо учительнице. Если ей нравилось поощрять то, что за нее кто-то кого-то строит, или ей не нравился этот ребенок, все это выглядит уже не халатностью, а провокацией. Я на подобное насмотрелась. "Разделяй и властвуй!". 8(( Кстати, в США в школе мельчайшая драка на уровне "кинул карандашом" или "толкнул при построении на завтрак" - ЧП с немедленным вызовом родителей. В результате настоящих драк в школах просто нет (я не говорю про школы в плохих районах, это отдельная социальная проблема). Моих детей от российской школьно-садовской привычки "чуть что - сразу в глаз" отучили за 2 недели ровно. Без особых усилий. Одного поставили дежурить, второго - пасли непрерывно, а дочку попросили последить за еще бОльшим драчуном, разумеется ей при этом драться было не с руки. 8)) Почему у нас не так? Потому что 90% работников в школах и садах на это наплевать, это считается нормой. А кому не наплевать, тот знает, что предотвратить драки у детей в 5-10 лет ну очень просто. Это не подростки с их протестами.

А пофигизм воспитателей. Одногоребенка задирают "мы с тобой дружить не будем", а она ни слова не скажет хотя бы типа "дети, нельзя так поступать. вы группа, ведь никто из вас не хочет быть на месте Пань-Вани. Ведь сейчас вы с ним не дружите, а вдруг завтра не будут дружить с тобой, имя самого задиры и гнобителя" я с "нашей", например, серьезно повздорила после того, как стала свидетелем того, что она стала ставить сына в центр группы и говорить "вот посмотрите на мамулю, ха-ха-ха, его мама на руках носит" когда ему было 4 годика, а его (нас с сыном устраивало) на шее "катала" с утра по дороге в садик....

+1. Ужасная ситуация с воспитателем.

Вы правы, думаю даже, что начинать с 5-10-летками поздно. Начиная с яслей мало кто придает значение тому, что воспитательница в группе бывает раздражена, повышает голос, наказывает деток, часто унижая их достоинство. "Опускаясь" до одного с детьми уровня, восстанавливает одних детей против других. Молодые и неопытные мамы-папы иногда ничего предосудительного в этом не усматривают. Та же фигня в школах в начальных классах. Требование жесткого и беспрекословного подчинения нередко принимают за полезную для детей строгость. Стремление стереть или размыть индивидуальность, непохожесть. Нетерпимость к "другим" детям по любому признаку. Все это присутствует как в школах, так и в семьях, где родители - сами жертвы подобных отношений когда-то. У меня, почему-то, сложилось впечатление, что круг замкнулся. За пределами этого круга - единицы, наверное.

ППКСище! я с детьми проработала на порядок меньше, но совершенно точно могу сказать, что в НАЧАЛЬНОЙ школе влияние классного руководителя еще ОЧЕНЬ велико, и настоящий, неравнодушный педагог такой ситуации в своем классе просто не допустит никогда, я сама наблюдала, как такие ситуации разруливались еще в самом начале... но таких педагогов, увы, очень и очень мало :-(((

Ага, драк в США в школах нет, тока регулярно папиным пистолетом покосят полкласса и всех делоФФ.

ну в США на пистолет не только в школе нарваться можно... это уже проблема с поправкой к конституции ихней, нельзя свободно оружием торговать имхо... хотя конечно их страна - им видней

мамаша воспитала рафинированного нытика, вот и плоды

не сегда "рафинированный нытик" воспитание мамы, тем более в возрасте 7 лет. Есть особенности здоровья :(

не согласна. Есть примеры, когда детки не только нездоровы, а инвалиды, и которых обижать никто и не подумает, ибо они позитивны.

"не всегда" ключевое. У меня сын не нытик, "серый кардинал", скрытый лидер, но тонкослезый. Меня очень даже этот вопрос интересует. Тем более, что ему 6 лет. Ответственный, ласковый с родными, шаловливый, но тонкослезый.

считается что до 8-9 лет ребенок должен быть невинным, ошибки должны прощаться все и безусловно. Это есть? Чувство вины не взращиваете? Во взрослую жизнь позитивный ребенок должен прийти без чувства вины. И уметь прощать себя самого в первую очередь. Далее, родительский пример позитивного реагирования на проблемы. Мама поругалась с коллегой - ай, да фигня, говорит мама, смеясь. У папы бампер пострадал в аварии - ну что за беда, хохочет папа, есть повод сменить авто:) ну и так далее. Плакать разрешаете? нет такого - мужчины не плачут?

нет, вину не взращиваю, плакать разрешаю. Скорее я авторитарная мама, пытаюсь себя сдерживать. Он очень эммоциональный. Когда родилась дочь, младше его на 1,7, то он отказался разговаривать кроме самого необходимо 10 слов. После выписки из роддома 3 дня со мной не общался кроме необходимости поесть-попить и т.д. Потом исскусал мне руку до синяков показательно и только после этого дал с собой общаться. Хотя за сестричку "пасть порвет". Еще он амбидекстр (двурукий)... Может поэтому?

Авторитарна.. вот и все... Правила устанавливаете, давите. Почитайте Ошо "О детях", как воспитать свободного человека. Ребенку главное не мешать, понимаете? Они чудесны, они вправду наши цветы. Они все умеют и без нас, они знают лучше и умеют приспособиться, если их не продавливать, не навязывать своего видения. Вы со своим беспокойством уже заранее создаете сыну проблему в будущем. Он человек, уважайте его, не пытайтесь вложить свое видение мира.

будете смеяться, но у меня и мама и ее папа, дедушка, тоже такие же ;). Да и по паниной линии не менее "вредненькие" ;) вот по аналогии, то я тоже была в детстве тонкослезой, но никто меня не гнобил. У сына то же самое -никто не гнобит, но чрезмерно обижается... За Ошо -спасибо. Почитаю обязательно...

я не буду смеяться, это пресказуемо - ригидный скорее всего воспитает ригидного, травмирует именно так, как травмировали его. Зарекалась не советовать книгу Лиз бурбо "5 травм", но не удержусь:) Читали? Многое поймете про себя, про свою маску.

:) не читала. буду решать вопросы по мере поступления, а пока бегу выполнять обязательства перед ребенком в виде "повести" в танцевальную школу на тренировку ;)

неа, неверно:) нет обязательств, нет долга, есть лишь наше желание.

конечно желание. Не было бы желания, не водила бы. Когда нет желания вести ребенка (или ему идти), то отдыхаем дома ;). Правда, такое редко бывает.

И только Ремедиос имеет право решать, жить ли нытику в нашем обществе или нет. Браво, решили. Результаты видим. Вы и детям то же самое преподносите: разделять мир на нытиков и не нытиков и всех нытиков гнобить?

гм, читать Вы явно не умеете:)

И что? Это повод его унижать? Да хоть нытик, хоть зануда, хоть хлюпик, хоть идиот! Дело не в этом, а в жестоких маленьких садистах!

ну зачем же так...? жестокие маленькие садисты и страдающие маленькие мазохисты отражение нас, взрослых, взрослого общества:) Нытика и стоноту будут обижать и не только в детстве, вот это жестокая правда.

Как это серьезно исправить? Как воспитать у ребенка ЖЕЛАНИЕ дать сдачу, если он считает "дать сдачу" как наказание для себя, хотя тут уже не только мы, но и воспитатели его упрашивают защищаться (а дома никто не дерется, хотя словесные споры приветсвуются -реши словом)? Меня данный вопрос очень даже интересует...

Вы давите, я вижу (воспитать у ребенка ЖЕЛАНИЕ дать сдачу, упрашивают защищаться, реши словом). Кто устанавливает правила, ригидные вы мои?:))) "он считает "дать сдачу" как наказание для себя" почему так? думайте, копайтесь, чем детскую душу заселили, вы, взрослые. а избегать конфликта это ж самое лучшее, психологическое айкидо прям:) О! может его в айкидо отдадите? использование энергии нападающего - класс:)

знаете, когда у сына кровавые раны и синяки на месяцы, которые как минимум два раза в неделю "обновлялись" и это в его 4 годика, когда воспитатель "ах, я не могу со всеми справится", родители того ребенка "сами решайте", то тут поневоле попытаешься научить "давай сдачу, когда к тебе первыми лезут". за айкидо думала, пошли даже, но он был маленьким. Сейчас он и так загружен, сам выбрал скрипку и танцы, там ему нравится. Учусь вместе с ним давать словесный отпор, не переходящим в оскорбления...

он пришел в это мир жить свою жизнь сам, совершать СВОИ ошибки, понимаете? И Вы за него эту жизнь не проживете, беспокойтесь или нет, это ничего не изменит. Не учите реагировать как Вы хотите, не навязывайте, не подсказывайте своих готовых решений. Любите безусловно, сочувствуйте, отпускайте-е-е-е....

ага, любите и т.д. по тексту. А ребенку что говорить? Люблю но иди сам решай? 4-5-6 летке, который приходит с вопросом "что делать"? плыть за него не смогу, но научить плыть я в состоянии, а он уже выбирает драться ли ему или словесной дуэлью решать вопросы или пригласить к нам для "познакомиться" и т.д. Но, ВАРИАНТЫ решения в моих силах ему подсказать и научить выбирать...

Если он выбирает, то не лезьте с советами и тем более с вариантами решений. Всегда можно спросить, на его вопрос: что делать? "а ты как думаешь? как бы поступил ты?"

:) ну тогда все правильно делаю ;). Именно так и начинается. Хватает ему на два-три ответа, ищем еще варианты. Я лишь намекаю на те или иные варианты (а тут таки могу набрать с десяток решений). На другой раз в типовой ситуации у него уже 3-4 варианта. Иногда, испробовав их и не удовлетворенный результатами, ищет еще... Не давать вариантов вообще -не считаю верным. Это как рассмотрение ситуации со стороны. Ребенок не знает еще многих тонкостей отношений. Не обладает опытом, психологически слабее, более восприимчив. А учитывая, что он амбидекстер, то чуть более "тонкослезый", чем "чистые" левши и правши...

Это неправда, далеко не в каждой социальной группе нытика, пусть даже противного, будут избивать, раздевать до гола при всех и т.д. Некоторым детям такое в голову не придет! Они уйдут, обзовут, не будут общаться, но не станут садистами, так как у них просто нет потребности кого-то унижать и издеваться. В крайнем случае дадут в глаз, но изощренные мучения - это уже серьезная девиация! А бывает такая среда, куда придет адекватный человек, а его забьют, запугают, унизят так, что он невольно станет изгоем и "нытиком". Иногда бывает достаточно поменять школу и ребенка не узнают, он из нытика молчуна превращается в смелого и активного, потому что его слушают, пытаются понять, идут на встречу. Главный вопрос действительно во взрослых, что это за соц среда, которая побуждает детей вести себя подобным образом. В статье кстати цитируют одну мамашу "садиста", и становится понятно откуда ноги растут.

есть такое понятие "толпа", толпа в определенных условиях становится организмом, и люди, действующие в "толпе" иной раз потом не могут понять, как они могли ТАК поступить? Это взрослые-то! а тут дети... виноватых не ищите, глупо это, не по-взрослому;-)

Про не искать виноватых предпочту не дискутировать, просто отмечу, что не согласна с Вами в корне. Могу изменить терминологию, искать надо не виноватых, а причину. Вы считаете она в нытике, я считаю, что в социуме. Часто такие случаи происходят именно в маленьких далеких деревнях, с одной школой на все округу. Люди варятся там в своем котле, живут отличными от остального мира нормами и правилами. Про толпу скажу так: то, что у всех детей эффект заражения более ярко выражен чем у взрослых (толпы там не было, толпа - абсолютно другое социальное понятие), не значит, что они в группе пойдут раздевать и избивать других детей. Это ни коем образом не говорит о естественности ситуации и поведения первоклассников.

причина в воспитании. Гнобим детей правильностью и правилами, подавляем индивидуальность, потом сетуем, что они не могут за себя постоять. Больше свободы, меньше давления.

Ну раз уж зашла речь о толпе, добавлю)) В данной ситуации была не толпа, а лишь малая группа. Для того чтобы в малой группе пожинать "плоды", совсем не нужно быть нытиком, достаточно быть нон-конформистом. Т.е. рецепт прост: несогласие с мнением лидера и конформного большинства (не выполнение их правил и команд) + физическая слабость (как в данном случае). Иногда и физической слабости не нужно, достаточно быть одному. Если нормы в группе сильны (а если они неосознанно поддерживаются взрослыми, то они наверняка ОЧЕНЬ сильны) будь ты хоть супер-лидер- заводила ничего сделать не сможешь. Загнивание уже в их мозгах. То, что дети видят дома, то что в них заложено с детства ничем не сломить (учитываю общую социальную среду школьников "садистов",т.е. поведение директора и других родителей). Умный и сильный наверное просто уйдет, сбежит (если повезет - то дадут быть автономным - но повезет ли?). А учитывая, что дело в деревне, что физичечки удалиться сложно....Всех под себя не переделать, так как начинать придется с родителей.

Поддержу 100%

Все школьные годы я, далеко не аутсайдер в классе, буквально дралась за тех, кого считали "нытиками", "хлюпиками" и норовили всем коллективом задавить - бойкоты всякие, оскорбления, насмешки и т.д. Прочитав эту статью мне и в голову не пришло обвинять маму этого мальчика, или его самого. Читать сообщения в стиле "сам виноват" просто противно, они явно исходят от людей, которые в детстве могли безжалостно издеваться над больным/некрасивым/глупым/маменькиным сынком и т.д. - то есть те, кто на мой взгляд, являются "быдлом".

И до сих пор изо всех сил жалеете сирых и убогих? тратите на них энергию?:) Я не сказала - сам виноват. Не додумывайте за меня плиз. Вины нет, есть следствие определенного вида воспитания.

Вообще-то я работаю адвокатом. Так что да, жалею. За вас я не додумываю, просто мне показалось, что "рафинированным нытиком" вы его назвали не потому, что вам его жалко.

Ну хоть деньги за это имеете, плюс:) Мне лично не жалко НИКОГО. Я констатировала факт.

шо вообще никого не жалко? т.е если прибьют ваших,то вы радостно будете плясать на костях со слюной-ну я ж говорила,сама виновата,йё-хо

мда... еще одно существо, не умеющее читать... да, мне никого не жаль. Но почему я должна плясать, искренне не понимаю. И причем здесь - сама виновата? Я не чувствую себя виноватой и не обвиняю никого. И не взращиваю чувства вины в близких. Боюсь только, Вам сложно будет это понять;-)

я просто решила уточнить,что и своих...э...детишек "пральнавоспитанных не нытиков" не жаль?

не жаль, а чего их жалеть-то?

а когда прибьют будет жаль?

Вы будете плакать, но нет:)

ППКС, Remedios: "Вины нет, есть следствие определенного вида воспитания." \ВСЕХ героев истории, нас самих, НАШИХ детей...\ То, что описано - рядом с нами, вокруг, мы не видим и не слышим, как наши дети грубят, друг другу, умиляемся, как они (по поводу и без, умеючи и не умеючи) - "умеют за себя постоять"... А потом: "Ой! Это не школа, это концлагерь! И ОТКУДА там ТАКИЕ дети?!" Из наших теплых и уютных квартир...

Я думаю люди проявляют реакцию "сам виноват" из страха (такое же было и в теме про изнасилование). Если признать, что мальчик виноват сам, то можно жить спокойно, мы ведь не такие, наши дети не нытики, не хлюпики, с ними такого никогда не случится. Мы воспитаем правильно, и будем в безопасности. Мальчик сам виноват, вот и получил. А вот если признать виноватой среду, а мальчика случайной жертвой, то тут становится жутко, ведь каждый ребенок может попасть в такую ситуацию, ведь никто получается не застрахован.

А зачем вообще искать виноватых?

Вы придираетесь к терминологии, хорошо - ищем не виноватых, а причинно-следственные связи. Вы их определили так: "мамаша воспитала рафинированного нытика, вот и плоды" Т.е. причина мамаша и нытик - остальное плоды. Я считаю, что причина плодов глубже. У меня за всю жизнь ни один нытик не вызвал желания его публично раздеть и на нем попрыгать, так же как и моих одноклассников и друзей. Т.е. сами плоды оказываются тоже определяют реакцию на нытика. Каждый плод среагирует по разному. А от слова виноваты отказываться не хочу, я признаю педофилов виноватыми, маньяков виноватыми, детоубийц виноватыми. Хотя может по Вашему - они тоже плоды? Мамаша родила такую девочку, что ни одни педофил мимо не пройдет, вот и плоды.

причина плодов глубже - неадекватное повсеместное воспитание, навязывание "правил". Может начем воспитывать свободное поколение? Насчет педофилов и маньяков... это в основном люди, сами пережившие серьезное насилие в детстве. Подсознание стремится снова и снова вызывать травмирующее событие. Все вопросы к их родителям и окружению.

Любой взрослый человек, ЧТО бы он не пережил в детстве, должен отвечать за свои постунки. И вопросы буду к нему в первую очередь. Некоторые после жестокого детства создают прекрасные семьи, сделав правильные выводы, а некоторые дубасят своих детей. Что бы не случалось, человек делает выбор сам, сам и отвечает.

а по ситуации. Понравился/не понравился, вот агрессор ребенка покусал-побил... почему? что делать в дальнейшем? Вот моя дочка "благоприятно влияла" на одного драчуна, нравилась ему прям таки до неземной любви в младшей группе. В итоге у дочки шрам на переносице. навсегда. Почему? В чем причина испорченной внешногсти, а попросту "виновность"? Моя ли 3-х летняя дочь "виновата" что понравилась?

ну нашли Вы виноватого, шрам от этого исчезнет? не понимаю, зачем искать виноватых?

искать не виноватых, а причину. Знаешь причину, даешь ребенку развитую логику, полет фантазии и "болтливость с кулаками" и ребенок сам выбирает, что ему делать. Другой вопрос, что в 2-3 годика ребенок сам еще не каждый может за себя постоять. Поэтому вопрос определяется: кто зачинщик, что делает воспитатель, что делает пострадавший (может сам таки и напросился). То есть определяется обстановка, а дальше ищутся способы решения. И если в 2 года -одни "способы решения", то в 6 -немного другие.

И это оправдывает издевательства, унижение и избиение мальчика сверстниками?

вы хотите добится адекватного ответа от этой дамо? о!

"унижение и избиение мальчика сверстниками" не может оправдать ничто. Это общечеловеческая аксиома. Но никто никого не оправдывает (ни школьная и общественность, ни авторы - в статье). Потому что искать виноватых, минуя себя - проще и легче. Там очередь выстроили, из "виноватых": дворник-директор, опытные, но черствые педагоги, дети - моральные уроды и их родители-подонки. Выбирайте, господа, какой из предложенных кандидатур Вы увлечетесь, в бичивании... Общественность выбрала? Проголосовала? Отлично! Дискуссия окончена. Жизнь потекла своим чередом...

Да понятно, что мамы делают для себя выводы, понятно, что нужно смотреть за своими. Но не обратить внимание на такое проишествие нельзя, и не искать того, кто понесет ответсвенность тоже. Можно говорить, что виновато общество и т.д., только от этих разговоров толку ноль. Я действительно считаю, что нужно "разоблачать" и директора, и учителей и мам жестоких детей! Кто-то должен кроме своих детей посмотреть и на чужих, тогда многое может изменится. По Вашей логике нужно отменять суды и тюрьмы, ни к чему искать виноватых, причины в воспитании, давайте отвернемся и пойдем дальше. Если не шуметь и не писать, то тогда точно не изменится ничего. Если есть хотя бы шанс, что огласка и недовольство общественности побудит черствых учителей и директора быть внимательнее, родителей задуматься над поведением своих детей-подонков, то надо писать, кричать и охать-ахать. Все такие спокойные, пока дело их детей не коснулось(( А как своего ребенка в песочнице толкнут, так сразу и виноватые найдутся.

Вчитайтесь внимательно в первый пост Автора темы. Внимательно. Задумайтесь. Она сперва привела следствие, а затем - причину. Дети и учителя уверены, что их мамы всех порвут на тряпку, так зачем напрягаться?... Потому что мы так живем. И именно в затянувшихся поисках виноватых в песочнице и кроется корень "проблем вовзрослее", потому что жизнь (та же школа) - это не песочница, и поиском виноватых в жизни...не обойдешься.

Не ищу виноватых-просто реально страшно за детей-своих и чужих. Я недолго работала в школе и не очень понимаю, когда вообще ТАКОЕ могло произойти! У моей старинной знакомой в детстве был случай-она не поладила с девочкой в больнице, завязалась потасовка. Из потасовки вышла "победительницей" моя Юля. Через 10 минут к ней в палату влетели 2 медсестры и догола раздели и оставили лежать так. Через некоторое время приехали родители Юли навестить, зашли в палату. Простите было......! А по поводу причины и следствия-не хочу искать психологических заморочек у Рутберг,и даже Флоренского-все равно бы защищала бы НЕ СЛОВАМИ и РАЗГОВОРАМИ! Простите, забыла добавить про свою знакомую- в анамнезе неуважение к себе как к женщине, со всеми вытекающими последствиями и полная фригидность.

то, что случившееся абсолютно точно не может никак не отразиться на дальшей судьбе ребенка - ясно, как день, очень жаль его, по-человечески. Но не поискать ли ему хорошего детского психолога + его маме - бросить все и заняться ребенком как можно "плотнее", нежели утешить новостью, что его мама пришла и надавала всем по морде, под руку с судебным приставом? Ребенку от этого...полегчает?:-(( Кстати, кого Вы бы рвали на флаг (не дай Бог, что-то подобное случится с ребенком, знакомым Вам - лично)? Кого - именно? Ну, давайте разбираться, мне лично тема - актуальна, у меня дети не простые. У Вас, наверное - тоже. Давайте не будем голословны. Кого Вы предлагаете подвергнуть острокизму, и в какой форме? С кого начнем? Что и кому - инкриминируем? С учетом того, что, как я понимаю, дело было...без прямых свидетелей? А про отношения Вашей подруги с ее родителями - Вы ничего не знаете? Это так, без "психологических заморочек", просто - к слову? Помогла ли подруге разборка в клинике?

Я была в похожей ситуации сама, и могу точно сказать, что разборка поможет. И скажу чем. Намного легче переждить унижение именно потому, что появляется чувство защищенности. За тебя заступятся, значит следующий раз "мучители" побоятся и не повторят. Ты понимаешь, что плохой поступок будет наказан. А если просто уходить, убегать, забывать-забивать, то тогда понимаешь, что ты беспомощен, что кто угодно может с тобой делать что угодно, ты даже не можешь постоять за себя в драке, даже если ты прав, тебя после этого абсолютно безнаказанно унизят. Отсюда чувство незащищенности, недоверия миру, постоянной опасности, ты получаешься жертвой, без возможности защищаться. Даже если потом с возрастом научиться давать сдачи, чувство униженности не проходит. Это взрослый человек, с опытом жизни, может проявить мудрость и уйти в сторону. И то, часто потому, что знает, что МОЖЕТ отомстить-разобраться, но просто не хочет множить злость, уподобляться и т.д. А ребенок знает, что НЕ МОЖЕТ, просто потому, что ему досталась роль жертвы. И родители тут могут любить и целовать сколько угодно, и даже объяснять, что так поступать мудро, ребенок знает, что ТАМ есть сильные, а тут они сами слабые. И родители слабые, против ТЕХ сильных детей/людей.

спасибо. Полезные впечатления...

Пожалуй, помогла. Юля до сих пор считает своих родителей главными заступниками по жизни. По поводу непростых детей. Тут вы правы. Я-еврейка, муж - кореец. Получились этакие еврокорейцы. Дети наши занимаются спортом. Все. Даже малышня. У старшего сына разряд был уже и не помню когда. Но это не спасет, попадись они стаду скинхендов. Но знаю точно, что биться будут, рассчитывая свои силы. Увидят,что дело плохо-надо "делать ноги". Без всякого вреда для своей самооценки. Учим детей смеяться над собой -громко и со вкусом. Видеть позитив. Не знаю,что именно я бы предприняла, случись подобное с кем то из близких, да что греха таить-вообще случись подобная история рядом. Не знаю, боюсь была бы неадекватна.

понимаю. Но - с кем, с кем - не адеквана, в первую очеоредь?..

Не из каждого ребёнка можно воспитать НЕрафинированного НЕнытика, маленького мачо, сияющего голливудской улыбкой во всех случаях жизни. Есть характер, темперамент, тип нервной системы. Это многое определяет. И это снаружи кажется, что мама "растит нытика", а на самом деле -- она выбирает оптимальный путь, исходя из каких-то особенностей СВОЕГО ребёнка, о которых она не обязана докладывать всем и каждому, тем более что у нас -- особенно в школе -- в большинстве случаев и слушать не станут. Вот.

это наш мир. наше телевидение. наши законы и милиция. этим детям. которые били.ничего не будет. потому что они малолетки. и родителям ничего не будет. беспридел везде. потому что не будет ответственности. в нашей школе. любой. кто поведёт себя не подобающим образом. вылетает из школы в этот же день. такова политика директора школы.

вот это я понимаю! Надо и нашей школе такое предложить - может это вразумит как-то деток