Подруга родила близнецов!

Девочки, простите если я пишу не в тему. Мне очень нужны ваши советы. Так как вы все с детишками и можете взглянуть на ситуацию со стороны. Дело в том, что моя самая лучшая подруга полгода назад родила близнецов. Мы с ней дружим с раннего детства. Я за нее очень рада, переживала с ней всю ее беременность, не спала в ночь, когда она рожала, первая примчалась поздравлять, постоянно звоню ей, навещаю ее, дарю подарки ее детишкам, в общем стараюсь всячески угодить. А ее от меня после родов словно отрезало. Перестала звонить, всячески избегает меня, культурно отвечает, что с детьми хлопот много и ей не до звонков. У меня постоянно ощущение, что я навязываюсь. Хотя ей помогают две бабушки и две тети-домохозяйки!!! До родов у нее такого не было, она всегда звонила, приезжала в гости и даже ругала меня, стоило мне хоть день не набрать ее номер. Мне эта подруга очень дорога. Помогите пожалуйста советами. Какие перемены могли в ней произойти по отношению ко мне? Неужели детишки занимают так много времени, что даже нельзя позвонить хотя бы раз в неделю лучшей подруге? Ведь многие даже в форумах успевают переписываться, а тут... Своих детей у меня пока нет, поэтому мне не понять ее загруженность, вот и пришла к вам за советами.

Напишу про себя. Я очень общительный человек, много подруг у меня, и каждый день обзвон "что у кого нового", но с рождением маленького времени ни на что не хватает, звонить перестала, звонят только мне, поначалу народ обижался, а сейчас все поняли и привыкли(настоящие подруги), а кому я не интересна стала перестали звонить и я тоже не звоню, и наверное и к лучшему, у каждого свои проблеммы. Так что мое мнение, звонит не переставайте и навещать тоже, если она вам дорога как подруга. Я думаю, что у нее действительно нет времени, и не в обиду вам, но иногда хочется побыть побольше с ребенком, чем болтать по телефону.Вот родите и поймете ее. Общайтесь обязательно, я просто УВЕРЕНА, что ВЫ ЕЙ нужны!

у меня двое детишек с разницей в 2 года и времени действительно не хватает, то одно,то другое, порой даже перезвонить некогда (когда звонят друзья), иногдабывает,что перезваниваюдня через 3-4 ...а уж с близнецами думаю тем более...возни много,не обижайтесь на нее,ядумаю,что отношение к Вам у нее не изменилось,просто дети занимают большую часть времени!!!

Вы знаете я хоть и живу отдельно ото всех - то есть с мужем и ребенком отдельно от родных, и должна, казалось бы испытывать дефицит общения. Но я если еду в гости к родным на день-два так устаю от разговоров, что реально хочется просто помолчать :) Это я к тому, что даже если со стороны кажется, что человек ни с кем не общается кроме ребенка - ну казалось бы должен радоваться возможности поболтать с родными или подругами, а я вот не могу долго... и иногда просто нету тем для общения с коллегами или бездетными подружками... просто мир сейчас замкнулся на малыше.. хотя я и почитать книжки успеваю, и в инете полазить, и новости посмотреть, или по радио послушать.. то есть я не крейзи-мама помешаная на дочке... но вот темы для общения с подругами у которых нет деток заканчиваются минуты через две.. вот просто странно - ну сама удивляюсь :( наверное это пройдет когда дочка немного подрастет. Еще иногда налялякаешься с ней за день так что уе язык болит :), а тут звонки один за другим начинаются - ну люди с работы пришли им хочется общения - тут уж все... кроме односложных фраз сил не нахожу отвечать :) Зато когда я утром всем наичнаю радостно названивать часов в 10-11 - мне мычат в ответ односложно... все или работают, или спят еще :) Вот так вот... извините за сумбур - но это просто временное явление - относитесь проще ко всему :) за беременность и первый год жизни ребенка в башке так все меняется, что и не стоит удивляться.. если она Вам действительно Друг с большой буквы - то Вы ее и не потеряете - не волнуйтесь :)

Странно, Вы пишите что с бездетными подругами Вам не о чем поговорить, нет общих тем. Но я с удовольствием обсуждаю с ней ее детишек, мне очень нравится возится с ними, держать на руках. т.е. я постоянно с ней общаюсь на тему ее детей. :(((((

А мне с бездетными часто даже интереснее, так как круг моих интересов не сузился и не сомкнулся. Да и от жизни отставать не хочу! Хотя я часто с подругами общаюсь, они и так в курсе, как и что, так что мы очень много и на другие темы общаемся!

По поводу времени звонков - так знакомо :) Все начинают звонить вечером - пришли с работы, поужинали, отдыхают... А у мамочек с маленькими детьми действительно режим несколько иной. Утром есть и свободное время и желание пообщаться, но все заняты, а вечер - муж с работы пришел, ужин, хоть немного с ним поговорить, потом уже и детей ко сну готовить, укладывать, сделать дела, которые с не спящими детьми не сделать... а тут звонки... :) Хотя, лично я никогда не была против общения... Правда и близнецов у нас нет :)

Я и содним малышом не звонила почти никому пару месяцев. И не потому, что времени нет, а потому что ты так заполнен эмоционально, так психологически перегружен, что устроить дополнительный информобмен просто и в голову не придет. Хотя когда звонили мне, я всегда была рада, и гостей принимала с удовольствием.

а у вас дети есть? :) по себе заметила, как подруги, обзаведшиеся детьми отстраняются. У них меньше времени, кардинально меняются интересы. Стоило родить сына-я отдалилась от своих бездетных подруг, зато с новой силой задружила с теми, у кого уже есть детки :)

Значит не по-настоящему дружили, раз отстранились от них.

значит ваша подруга тоже не по настоящему с вами дружила? Жаль, что вы не можете понять того, о чем вам тут сказали.

У меня двойня, 1,3. Думаю, дело не в количестве детей. С одной из подруг перестала общаться - на мою смс после первого УЗИ о том, что будут двойняши, пришел ответ: "Ты сумасшедшая?" Со многими сохранились приятельские отношения, пришлось только огласить наш режим - гуляем с ... до ..., вечером спим с .... В остальное время - пусть звонят, может и поговрю. А может, и нет - как звезды встанут ;-) Вы напрямую спросите у подруги: "Чувствую, что чем-то обидела, но упустила - чем именно. Ты уж прости... Давай дружить, пойдем я с вами погуляю."

Спрашивала, она говорит, что все в порядке. Да и не могла я ее обидеть, не могла, уж очень хорошо я к ней в сегда отношусь! И рада была ее беременности не меньше ее самой, даже по врачам ее возила по ее просьбам!

Вот скажу как мама годовалых близнецов... я не только переписываться в форуме, я и модератором быть успеваю. Но это ж фигня, это эмоцианально меня НИКАК не касается, это... ну как сериал посмотреть - жвачка для мозга. А папе родному, обажаемому уже ПОЛ ГОДА написать не могу. Подруг забросила, даже в ответ на емейл пару слов черкнуть не могу одной еварушнице, с которой мы очень хорошо дужили по переписке. Она тоже наверно недоумевает что я её забросила. Мне и стыдно, каждый день себя пинаю - надо написать папе, надо написать Тане. И не пишется. В форумах читаю, на левые темы общаюсь, а про себя про своих детей практически ничего написать не могу. Вот вам уже трактат написала - лего. А друзьям, папе - через силу. Потаму что вы мне никто и эмоцианально меня трогаете предельно поверхностно. А друзья и любимые - мне сейчас нечего им отдать, если я ещё хоть чуть чуть отдам я равалюсь. У меня сейчас очень хрупкий балланс между отдачей и потреблением эмоций - дети СТОЛЬКО моральных сил занимают (а ещё и муж попрежнему есть, никуда не делся), что неоткуда ресурса взять даже на простое общение, даже не емейл папе. Вижусь с лучшей подругой раз в месяц 2 часа - и мне этого за глаза и за уши хватает. Часто встречаюсь с новой подругой, у неё сын ровестник моих - вот с ней мне легко. Потаму что у нас обоих одинаковые дети и это общение никак мой внутренний эмоцианальный баланс не расшатывает. Вот, объяснила как смогла.

+10000 В первый год ребенка часто пыталась сформулировать нечто похожее, не получалось нефига. Все именно так. Для близкого человека меня просто не хватает, я вся отдаюсь ребенку, остаток перепадает мужу. Чтоб написать не пост в форуме, а письмо от души, изнутри чтоб, как же долго нужно было собираться... При личной встрече мне хочется просто посидеть и помолчать, может быть послушать, и то недолго, мысли очень быстро знимаются совсем другим против моей воли...

Очень верно. У меня тоже письма лежат неотвеченные, каждый день вспоминаю, что надо написать, позвонить. Вспоминаю когда спать ложусь. А на форуме просто отдыхаешь, захотела - почитала, захотела-написала. Это проще:) На сложные эмоции меня уже не хватает. И с подругами общаюсь по делу или ограничиваю общение 5 минутами.

Девочки, а вы не боитесь, что близкие люди, которые нуждаются в Вашем тепле и внимании побижаются - со временем переболеют и отстранятся от вас насовсем? А вот когда вам понадобятся они, вы с удивлнием обнаружите, что вы уже сами ни кому не нужны. Кого винить вы будете тогда?

Знаете, у меня несколько иная система ценностей в жизни, нежели чем у вас. Я вообще не склонна мыслить подобными категориями и кого-либо в чём бы то ни было ВИНИТЬ. И я очень редко что либо обнаруживаю "с удивлением", напротив удивить меня очень и очень не просто. Это первое. И второе. Если один человек - не в состоянии понять сложное состояние другого человека самостоятельно, - если он не в состоянии понять состояние и положение другого после того как ему сикрене пытаются его объяснить, - если он не в состоянии принять искренние извинения за невнимательность к себе, от человека находившегося в сложной жизненной ситуации значит этот один человек как минимум по отношениию к тому другому (а возможно и вообще ко всем окружаюим) - в любой ситуации более всего заботится о своём личном собственном благополучае и плезире. Такой один человек никоим образом не может быть ДРУГОМ тому другому - таких друзей этот другой "пучёк на трёшку" найдёт. Потаму что была это не уникальная искренняя дружба, а так, временная тусня по интересам, а когда тот другой перестал давать первому то, что ему надобно - усё симбиозу конец, здрастье обидки. Такие друзья - хуже врагов.

Как вы точно написали.

Именно так и проверяются НАСТОЯЩИЕ близкие люди. Отстранились - грош цена таким отношениям. Не поверю, что какой-то отец отстранится от дочери из-за того, что у той нет возможности написать ему после рождения детей. А друзья... Такие значит "друзья".

Нет возможности написать отцу, а писать в форумах - есть! Тогда и грош цена такой дочери, которая так делает!

Горазды вы однако ярлыки клеить. Вам же выше Texxu объяснила, и очень подробно, разницу.

Я вам открыто и по человечески пыталась что-то объяснить, помочь вам в вашей проблеме, с которой вы пришли на форум. А вы мне за это в спину плюёте. Очень мило. Не с таких ли ваших манер ваша подруга от вас отворачивается? Вас не интересует НИЧЕГО кроме своего личного мнения. Вы абсолютно закрыты для понимания какой-либо новой информации, вы не приемлите никакую иную точку зрения и не в стостоянии понять иной, отличный от вашего опыт, не допускаете даже мысли, что ваша точка зрения на мир - не единственно верная. Нет ничего удивительного что ваша подруга от вас отворачивается - ей наконец это всё стало очевидо.

Спасибо за все Ваши сообщения, я оценила. Но не факт, что и Ваша точка зрения верна - могли бы действительно и пообщаться со своим папой хоть иногда. В форумах активно пишете, вон даже мне сколько написали, а про родного отца забыли! Бережете все свои эмоции (простые, сложные), словно развалитесь, если папе хоть одно письмо напишете. Простите за резкость, но если Вы сами открыты для принятия новой информации и приемлите чужие точки зрения, то поймете о чем я Вам тут пишу. (Как представила состояние Вашего брошеного папы, брр.., аж мурашки по коже...) :(((((

Вот это да...

Не надо жалеть взрослого человека, который в 2 раза вас старше и о котором вы НИЧЕГО не знаете. Любовь - состояние безусловное. Она не обуславливается количесовом времени проводимого вместе, минут наговоренных по телефону, строчек написанных в письмах, и уж тем более не имеет никакой цены. По этому дочерям цены нет, равно как и отцам нет цены, ни в грош ни в аршин. И поэтому же невозможно быть брошенным, потаму что "брошенность" это как раз из разряда бугалтерии вместе проведённого времени, которая к любви не относится. Эта бугалтерия относится к совсем другим эмоциям, весб вопрос - что в тебе сильнее любовь или эти самые другие эмоции. Вот в вас, совершено очевидно, другие эмоции гораздо сильнее любви к подруге. По этому вы вместо позитива который приносит лбюбовь испытываете негатив от своих личных неудовлетворённых потребностей. И именно по этому вы считаете моего "бедного папу" брошеным и "мурашки по коже". Честно говоря не надеюсь что вы поймёте то, что я сейчас сказала. Но всегда надо давать миру шанс удивить =)

к сожалению, Вы ничего не поняли из того, что Вам выше писали... =(

Если б чего путного написали! Адекватных советов - по пальцам пересчитать. К ним то я как раз и прислушалась.

Ничего себе самомнение. Милая девушка,если здесь все дураки, никто путного написать не может, что ж за советом пришли?

Я на этом форуме недавно, новичок. Даже не ожидала, что здесь так все запущено! Раньше я на Еве была постоянно, года три, только под другим ником и в другом разделе. Там был совсем другой контингент! Мы даже на встречи еварушних регулярно ездили, у меня много приятных воспоминаний и фото осталось о тех девочках. Жалею, что контактов не сохранилось, с тех пор лет пять уже прошло. А здесь столько злобных людей! Не ожидала! И без того в расстроенных чувствах была, а теперь словно в душу нагадили. Уже жалею, что вообще написала сюда. Хотя, если честно, я писала изначально в другой раздел, но мой топик сюда перенесли.

Запущено????Вы извините ,создается впечатление, что вам здешние посетители не угодили тем, что высказывали совсем не то, что вы бы желали услышать. Вы обвиняете всех и вся в злобности, но на себя внимание не обращаете:чего стоят ваши высказывания по поводу того, что ваша подруга прикрывается детьми, чтобы получить больше внимания, по поводу ее интересов, по поводу общения с папой ...Последнее весьма граничит с хамством, кстати.

Про общение с папой - это вообще про меня, а не про подругу. Да, таки с хамством граничит.

Да, я поняла, что про вас.Только речь о разном в этих сообщениях автора, а тональность одна, и , мягко говоря, неприятная.

Бывает, что поделать =)

Будут дети и еслы вы будите ЛЮБИТЬ их,то поймете.

Просто у нее сейчас такйо период, она только привыкает быть мамой, и не можут вам пока объяснить, как чудно пахнут какашки грудного младенца(не ржать и не кривиться!!! это так и есть!!!!) и подобное.... вот и не общается, ей просто надо в своем новом мире обжиться, не тревожьте ее!!!

По поводу какашек - сильно! А на хлеб эту вкуснятину не намазываете случайно?

кто знает - тот понял))))

:)))))))))))))))

вам наверное заняться просто больше нечем, от скуки и ломитесь в чужую семью. Даже у самой лучшей подруги могут поменяться интересы в жизни, и вы ей стали сейчас не нужны. Зачем навязываетесь? Найдите себе другое занятие.

Даже и не знаю, что написать. У меня ребёнок один, мама немного помогает. Но на подруг время всегда есть! Конечно, после рождения ребёнка мы стали гораздо чаще видеться, ко мне часто заходят в гости, да мы и сами иногда ходим в гости и часто ездим к моей лучшей подруге на дачу. Очень редко проходят сутки, чтобы днём или вечером не пересеклась хоть с одной подругой! Исключение составляют две подруги, живущие в др концах города. С ними мы ходим в магазины и кафешки. Мне кажется - главное желание! Или у вашей подруги просто послеродовая депрессия. А если бы мне кроме мамы (вечером) ещё кто помогал, тогда вообще не представляю, что бы было! :)

Вот видите, Вы все успеваете и от подруг не отказываетесь. Мне приятно, что есть такие люди, значит не все потеряно! А то все меня тут коллективно тапками закидали, словно я нелюдь какая... А то я уж начала думать, что я какая-то ненормальная, что тоскую по своей подружке и мне не хватает ее.

Думаю, они знимают не много времени, а много мозгов:)Плюс сугубо инстинктивные "животые" желания "забиться в нору и укрыть детенышей":) Нрмально это. Не надо сильноу сердствовать с подарками и навещаниями-подождите, все наладится.

Я с одним не могла первые 3 месяца ни поесть нормально, только на руках с детем, ни приготовить поесть, тоже на руках, ни в туалет сходить, ни помыться. Т.е когда дете засыпало, то бежала гладить белье, приготовить и поесть побыстрому и в ванну. И то успевала что-нибудь одно. Не представляю что с близнецами!!! Думаю вам стоит УСЛЫШАТЬ вашу подругу и дать ей передых 3-5 месяцев. Потом уже с детями полегче станет. А еще можно помощь свою предложить, придя к ней домой. Окунетесь в эту атмосферу и сами все поймете. Ну и поможете может чем.

Я вашу подругу прекрасно понимаю, у меня хоть и одна дочка, но хлопот с ней особенно в первый год очень много, не до звонков и разговоров, хочется просто отдохнуть.

Спасибо. я все поняла... Видимо ей предостаточно всех эмоций, все что нужно ей дают ее дети. Может, мне стоит вообще на время самоустраниться? Звучит глупо, но я как отрезанный ломоть теперь после 25 лет нашей с ней дружбы.

у нее сейчас мир очень сузился и мысли не о том наверное:) Поверьте, если вы настоящие подруги, то все наладиться..Для того чтобы понять, вам наверное надо родить:))))

Спасибо на добром слове! Но не бежать-рожать же мне только для того, чтобы понять подругу! Мир сузился, я ее прекрасно понимаю! Но ведь можно просто набрать номер и спросить как дела? Она с коляской гуляет по 3 часа в день и пока дети спят на прогулке - взяла да и позвонила!

Наверняка она на прогулке отдыхает,может, читает-вяжет, может общается с кем-то , если ходит гулять не одна.Вообще, на мой взгляд, время прогулки - не самое удобное для звонков, а когда дети подрастут, то и подавно.

"Взяла да и позвонила.." ну поймите, не думает она о вас сейчас...дети на первом месте, потом муж, потом...ну вы что хотите, чтобы она вам каждый день звонила? Позвоните сами, раз в неделю, спросите как дела и т.д. и т.п. Дети подрастут и все устаканится;)))

может, она эти 3 часа с умилением смотрит на своих деток. И ей больше ни до чего дела нет

Мои просыпаются от звука моего голоса, по этому на прогулках ни с кем не разговаривала, не звонила и не отвечала на звонки.

Мой тоже. На шум, даже громкий, не реагировал, спал, а от звука моего голоса просыпался. И спал только на улице, и только когда я коляску везла:). Вообще ни с кем общаться времени не было. Да и не только общаться - часто даже бутерброт не было времени себе сделать:).

Да-да - только пока везёшь коляску.

Ей сейчас не до Вас.:-) Она, скорее всего, Вас очень любит, но она действительно сильно занята. И морально и физически. Нормальным мамам не хочется терять ни секунды общения с детьми.:-)

Мне кажется, что совсем самоустраняться не надо. у малышей уже выработался какой-то режим. Вы можете у нее уточнить, по каким часам она может принимать звонки. И в это время примерно и позванивать время от времени. И просить, чтобы подруга сама звонила, когда ей будет удобно. Но позванивать надо, иначе про вас могут забыть. по крайней мере, у меня так. Бывает, думаю -сегодня позвоню подруге, давно не общались. А потом вдруг появляются какие-то дела и я уже забываю, что хотела ей позвонить.

совсем самоустраняться не стоит, звоните сами, у двумя мелкими реально загруженности хватает с головой, иногда вроде и время свободное, но на разговоры как-то не тянет, хочется в тишине отдохнуть чуток. Вы снова сблизитесь, когда вновь окажитесь в равных ситуациях и у вас появятся дети. Просто будте готовы, что в разговорах с молодой мамочкой всегда может быть ситуация, когда вся беседа обрывается на полуслове и нужно переключаться на детей ;)

не переживайте! самоустранятся не надо!ни в коем случае! общайтесь, звоните! через полгодика проще станет с детками и всё наладится тогда))) близнецы - это ж двойная нагрузка на маму) а всякиие там мамы,тёти, которые приходят помочь - поверьте, после такой помощи многе больше ещё устают:) так что наберитесь терпения, скоро ваша подруга вновь вернётся в окружение:) главное[, не обижайтесь на неё

Вы все правильно поняли. Я очень общительный человек... была до родов и сейчас уже опять. Но с рождения до 2 лет сына я вообще выпала из жизни. Правда мне никто не помогал, все одна. И любой звонок был ВСЕГДА не вовремя, вот прямо как тот бутерброд, что маслом вниз падает. Теперь сыну 3,5, помогает свекровь активно, да и в садик он ходит. А я снова встречаюсь-созваниваюсь с друзьями. Вы скажите ей, что она очень нужна Вам и пусть звонит, когда ей удобно. Она обязательно "всплывет", Вы просто подождите немного.

Я с другой стороны баррикады. Как только я забеременнела двойней мне совершенно расхотелось встречаться с подругой. Её умиление моим животом, а позже и детьми, как-то раздражали. Да и инстинкт гнездования, вероятно, сказался, гости, звонки, пустая болтовня оказались лишними. Хотя, думаю, меня задели и отложились в памяти вскользь брошенные слова, что я берегу себя как хрустальную вазу, когда как она ожидая своего ребенка вела себя как вольная пташка. Учитывая то, что мой старший сынок родился на 26 неделе, а долгожданная двойня-ЭКОшки и страх за них был огромный мне попросту хотелось уединиться, почувствовать, что мой дом - моя крепость. Поэтому, оставте свою подругу в покое. Жизнь семейная, а тем более с маленькими детьми не предполагает постоянного присутствия даже очень близких подруг.

внесу поправку - до какого-то вермени. У кого до года, у кого до полугода.... Моим вот 1,9 и 3 - я гостям рада, тусовки обожаю и тд, а когда дети по ночам не спали - подходила к тел как сомнамбула - а? Что??? Кого??? Случилось что??? Тогда пока....

Может человек поспал 2 часа урывками за ночь,может с мужем выдалась минутка пообщаться.Если вы действительно подруги,то поговорите с ней о своих переживаниях.А насчет помощников,то это как посмотреть,одни помогают,а другие...лучше б не было той помощи.

ВЫ случаем не моя подруга???))))))))) шучу,просто сталкнулась с этим же,только вот с другой стороны, ну нет времени на звонки,встречи(я еще к тому без мужа) если кто-либо приезжает в гости-с радостью приму,и так даже лучше и дочь под присмотром и пообщаться можно не обижайтесь на свою подругу,вас всегда помнят,только время есть теперь другими делами занять!!

Моя замужем... У меня теперь похоже, вообще подруг не будет. Все с детьми, а я отрезанный ломоть.

Да вовсе нет, первый год-полтора пройдёт, дети повзрослеют хоть чуть enm? она привыкнет к новой жизни и постепенно всё вернётся на круги своя.

Год-полтора... Как грустно стало. Вдруг вспомнилась поговорка: "дорога ложка к обеду".

в Ваших постах сквозит детский эгоизм. Вы думаете только о себе, о том, что Вы иеперь чувствуете. Представьте хоть на минуту то, что чувствует сейчас Ваша подруга.

Спасибо всем за ответы! Из них я поняла, что с рождением ребенка и правда что-то с психикой женщин происходит такое, что она растворяется вся в своих детях и эмоционально ей никто другой не нужен, что происходит сейчас и с моей подругой. Может я и сама такой стану, не знаю. Но не хотелось бы!!! Т.к, простите за резкость, теперь я поняла, откуда берутся такие женщины как моя свекровь - которая в возрасте 52 года не имеет своих собственных интересов и носится за своими великовозрастными сыновьями (один из которых мой муж) как за маленькими мальчиками. Сыновья - взрослые дядьки - уже не знают куда от нее деться, и к телефону не подходят и говорят ей прямо, чтоб отстала и т.п. Свекровь очень страдает из-за этого, но получать эмоции она умеет только от своих сыновей и ни как иначе, бедная женщина. Да, ребенок это большая радость! Но нельзя же растворятся в детях полностью!!! Ребенок вырастет и будет жить своей жизнью, а что делать мамам, которые привыкли жить жизнью ребенка?!

Нет. Это только первое время так. Потом все меняется. А вообще Вы очень агрессивно настроены. Может она увидела в Вашем поведении что-то не то?

На первом году жизни дети очень беспомощны и очень нуждаются в родительском внимании и уходе. Потом постепенно, родители по чуть-чуть ослабляют эту оберегающую завесу и открывают свою семью миру. Все происходит по мере вырастания и взросления детей. Это абсолютно нормальное явление и происходит в нормальных и благополучных семьях. Вам просто надо это представить и попытаться понять Вашу подругу. Просто дайте ей время.:-)

Мне кажется вы уже заочно повесили на подругу ярлык своей свекрови :) И обижаетесь на нее, в ваших постах сквозит обиженным "а как же я?". Пока вы на нее обижаетесь и ждете от нее чего-то в ответ на ваши шаги, то отношения ваши будут только портиться. Ведите себя искренне, отдавая, ничего не ждите взамен. Самоустраняться из гордости не стоит, но если вам самой реально некомфортно в обществе подруги сейчас, сократите ваше общение. Со временем ваше общение возобновится, но таким же точно, как до рождения ее детей, оно почти наверняка не будет, примите это как факт. Вы обязательно поймете свою подругу, когда у вас появятся свои детки.

Да, я на нее обижаюсь, Вы правильно заметили. И чувствую себя некомфортно уже в ее обществе из-за ее поведения. Проявления дружбы получаются только с моей стороны, а ей теперь это и не надо. Не надо теперь парится звонить мне, интересоваться моими делами. Все просто - родила и наслаждайся теперь вниманием со всех сторон, а дарить хоть несного тепла близким людям теперь и не обязательно. Наличие двух младенцев хорошее прикрытие, чтобы не парится ни перед кем. Пусть все сами парятся - звонят, дарят подарки, интересуются только ее делами. Как все просто!

Девушка, ну блииииннн... Оч прошу запишите себе на бумажку вот эти вашит слова "Все просто - родила и наслаждайся теперь вниманием со всех сторон, а дарить хоть несного тепла близким людям теперь и не обязательно. Наличие двух младенцев хорошее прикрытие, чтобы не парится ни перед кем. Пусть все сами парятся - звонят, дарят подарки, интересуются только ее делами. Как все просто!" И когда родите хотя бы одного ребенка - перечитайте с выражением. Уверена, вам будет очень смешно и стыдно.

Уверена, что когда рожу, ничего не изменится.

А я не прошу вас сейчас со мной это обсудить и сделать теоретические предположения. Я прошу провести эксперимент - взять бумажу, записать фразу и положить её... под обложку паспорта и достать через пару месяцев после родов.

Вы просто не понимаете, что с двойней ооочень трудно, намного труднее, чем с одним (да и с одним бывает тяжело, если ребёнок не дай Бог, нездоров). Никакя вы не подруга, если не можете этого понять. Если бы вам нужно общение было, приехали бы к ней, спросили чщм помочь, а заодно бы и пообщались. (с транслита)

Все уверены...ПОКА не родят.

ИЗМЕНИТЬСЯ и еще КАК!!!Я например искренне недоумевала,почему моя подруга,положа спать своего очень шустрого сына спать отключала телефоны и запрещала приходить в гости в это время.Ведь за 2-3 часа можно и пообщаться с подругами и многое сделать.Теперь я ее ОЧЕНЬ ХОРОШО понимаю.И вообще мое отношение ко всему изменилось,гдето и кардинально.Но через это надо пройти,это сейчас вы думаете,что не изменитесь,а пройдет время и вы будете смеяться над своими обидами на подругу.

Именно что обижаетесь и совершенно напрасно. Подруга ваша знимается маленькими детьми, им нужно очень и очень много внимания,они на первом месте, даже при наличии помощи, она крутится как белка в колесе, сил на себя небось не хватает.Тем более дети первые да двое СРАЗУ.

тоесть вам надо, чтоб подруга подвинула своих родных детей ради вас, чужого человека, только потому, что вы когда-то дружили? Большего бреда никогда не слышала. У вас явный недостаток внимания, займитесь лучше своим мужем.

дык не замужем дама! ИМХО, тут-то и проблема: ни мужа, ни детей.

не, муж вроде есть, детей нет.

ну Вы даете! Ее детям всего лишь полгода, успеет она еще сто раз и интересы другие найти и от детей оторваться и с подругами нагуляться. В этом возрасте, какие бы ни были помощники, все равно мать есть мать, у нее полно забот и ответственности, особенно, если 2 младенца сразу.

Да, действительно - с психикой родившей женщины часто "что-то такое" происходит :-) Ну или не происходит... Или происходит, да не что-то "такое", а что-то "эдакое" :-) А давайте это "что-то" обсудим, когда Вашему полгодика стукнет? Почему же нельзя растворяться в ребенке полностью? Да запросто! А кто Вам сказал, что подруга именно в детях полностью растворилась? Сама подруга? Вы в СЕБЕ причину затухания вашей дружбы поискать не хотите?

Уже замучалась искать - не нахожу, верите? Я и тянусь к ней и угождаю всячески, как могу, уже из сил выбилась. А взамен полное безразличие. А ведь 25 лет дружили, с самого детства!

Вы и по врачам ее возили, и сейчас угождаете - ей что сейчас, детей под лавку сунуть и Вам в ноги упасть? Ну дружили-дружили, да раздружились... что, первый случай в мировой истории? или последний? С такими друзьями и враги не нужны - и не ценит, и общаться не хочет. Так давайте теперь ее за спиной приопустим чуток. Ишь, нашла себе пуп земли - какие-то там дети...

что вы постоянно тычите сроком дружбы с ней. Оставьте человека в покое. У нее своя семья. нафига вы вламываетесь так бесцеремонно?

Может быть вы немного слишком навязчивы в своих проявлениях дружбы? вы уверены, что подруге все это надо? И постоянные звонки и даже поездки по врачам с вами, а не с мужем, напримрер? Может быть она отстраняется именно из-за вашего излишнего внимания?

Растворяются в детях те, у кто до рождения детей ничего внутри себя особого не имел. И ничего особеного с психикой женщины не происходит с рождением детей. Что до что после - это одна и та же женщина, чесслово. Просто нехватает ресурса, физического и морального. Представьте, что вы на работе поселились, круглосточно и безвылазно в своём рабочем кабинете и вояете офигенно сложный, оветственный проэкт днём, вечером, ночью, утром, следующим днём и так из недели в неделю из месяца в месяц. Причём не просто на работе, а на любимой, обажаемой, на работе, от которой вы получаете отдачу, ощющаете важность и нужность своей работы для других. Но всё равно круглосуточно.

Согласна с Вашим ответом!

Если вы согласны с моим ответом, то почему пишете в этом топе всё то, что пишете? Не понимаю...

Согласна с тем, что до рождения детей она особо ничего в себе не имела. У нее не было каких-то конкретных интересов.

Вы такая смешная =) Сначала песни про "лучшую подругу", самую близую и т.д. и т.п. а теперь потихонечку скатываетсь к тому, что б начать её хаять. Вообе-то это вполн понятно - вы разобижены, принять и понять человека вы не желаете, а что б проще испытывать обиду и не заморачиваться надо что б объект стал условно плохим. Что вы сейчас и делаете. Удобно и незамысловато. В общем в той или иной степени мы все та себе порой ведём. К сожалению.

Так сейчас у нее появился этот интерес. Чем же это плохо?

Да уж, даже как-то жаль стало вашу свекровь- вырастила детей, а им- великовозрастным балбесам совесть хамить позволяет в открытую и говорить чтоб мать отстала...

Да, причем здесь растворяются или нет. Вполне возможно, что у Вашей подруги во-первых послеродовая депрессия (связана с гормонами), а во-вторых - просто у человека НОВЫЕ ощущения. Дайте ей спокойно их переварить и она с удовольствием с Вами потом поделится. Первые три месяца действительно - очень сложные, даже при наличии помощи.

Она не особо знает о чем вам теперь с ней общаться, если вы родите, то появится больше общих тем - шапочки - памперсы, когда зубы. когда сели и проч.

Ну не бежать же мне рожать, только чтобы спасти отношения с подругой! Рожу и я в свое время. Я считаю, что настоящий друг никогда не бросит, ни в горе, ни в радости. Не в детях тут дело. У меня и без детей тоже дел и забот полным полно, одна работа чего стоит, порой голова кругом! Но я ни про кого ни забываю - ни про родителей, ни про мужа, ни про подруг, ни про дальних родственников! Да и потом, что может дать такая мамочка своим детям, у которой больше нет никаких интересов, кроме самих детей, шапочек и памперсов?

"Да и потом, что может дать такая мамочка своим детям, у которой больше нет никаких интересов, кроме самих детей, шапочек и памперсов?" Девушка, ну Вам уже не единожды ответили: сложно это понять, если нет детей! Вот хоть убейтесь, но вряд ли Вы на данном этапе сможете действительно полно осознать, ЧТО дают матери своим детям. Причем даже если тут все хором начнут Вам, например, книги по детской психологии советовать, или так, на пальцах объяснять... А полгода ее детям: так они сейчас, возможно, ползать начинают. Это просто убийственный возраст, а если двое, которые ползут в разные стороны... Лично мне представить страшно:-) *** Возможно, на данном этапе Вам лучше немножко "отпустить" свою подругу, не обижаясь на нее? Знаете, как поет Кикабидзе: "Спасибо и за то, что другом был..." Жизнь штука длинная, так что Вы наверняка еще сойдетесь:-)

Видимо придется отпустить.

А зачем вам неблагодарная подруга? По-моему, вы слишком агрессивно настроены, как капризный ребенок. У вас много родственников, муж, почему бы вам не обратить свое нерастраченное внимание на них? Дети очень часто становятся ближе, чем подруги, это нормально.

Я бы даже сказала, что НЕ нормально если подруги ближе чем дети =)

С рождением детей я вообще от многих знакомых отстранилась. Переживала, что это ненормально, вот так сразу многие мне стали неинтересны. Я с бОльшим удовольствием общаюсь с детьми, мужем, мамой (тк стала понимать ее беспокойство за нас, которое раньше напрягало). С подругами отношения не прерываю, но часами висеть на телефоне уже некогда. Специально для автора6 я не совсем клуша:) и помимо детей у меня много дел и интересов. Но большая часть эмоций и положительных, и отрицательных теперь сосредоточена внутри семьи.

О часах общения по телефону я уже и не мечтаю. Хотя бы уже 2 минуты в неделю и за то спасибо...

вот почти без стеба, что вам дадут 2 минуты в неделю по телефону с подругой такого сверх важного??? Или вам обязательно надо чтоб Вам звонили и беседы вели?

Я могу говорить, когда на прогулке. Когда иду за старшим в сад. Рада, когда мне кто-то может составить компанию на прогулке. На самом деле, можно найти время, но мое время пообщаться обычно неудобно работающим подругам и мамам с другим режимом:). А их время неудобно мне. Поэтому узнаешь новости, и пока, проблемы уже обсуждать некогда.

Детям можно дарить материнскую любовь, а подругам - дружбу. А вопрос о том, кто ближе или дальше здесь не стоит.

Наравне?? Утопия.И дети всегда ближе, чем любые подруги.

Я своим родственникам и мужу даю все, что могу, они довольны. Но ини не могут заменить мне мою подругу. понимаете, она всегда была для меня кусочком моей жизни. А без этого кусочка пусто, очень пусто в душе. Все изменилось с появлением у нее детей. Но ведь можно же все успевать: и детям давать родительскую любовь, и о подругах не забывать!

к сожалению, не все умеют всё успевать) я вот тоже обычно всё успеваю, и меня напрягает, когда другие ничего не успевают, не организованы!но увЫ! а насчёт должного - такое бывает!просто многие мамы считают, что на их детях свет клином сошёлся!мне кажется, вам надо просто переждать !это вопрос времени

В первое время после рождения НЕЛЬЗЯ. В это время голову успеваешь мыть раз в неделю под краном, сон 2 часа подряд - событие, прием пищи в сутках обычно один, и часто левой рукой, а с двумя детьми возможно и без рук вообще :-O Ну не до звонков тут по телефону! Девушка, ну поверьте вы людям, через это прошедшим! У меня один ребенок был, но я до сих пор с содроганием думаю о том, каково с двойней!.. Пока не пройдете через это - не поймете, примите это просто как аксиому пока :)

С двойней зато стаж повышеный - год за два =))

Вот мы вам и пытаемся объяснить, что нет, не всё можно успвать. Даже физически. А то что у неё орава помошникав в доме уверяю вас ситуацию только ОСЛОЖНЯЕТ. Помошники в виде родственников, да в таком количестве - это ЧУМА. И в физическом смысле и в моральном - их же всё время общать нужно. Да и без родственниов, мы вам говоили но вы не слышите - младенец, а тем более двое эмоцианально, морально выжимают тебя как лимон. Ну нет эмоцианального ресурса, нечего человеко отдавать, да и брать некуда. Вот банальность сейчас скажу, очень неприятно это говорить, но вы сначала хотя бы одного родите, а потом рассуждайте, что можно всё-всё успевать. Да, не спорю, у кого-то это удаётся, кому-то получается - есть такие люди. А есть другие люди, у которых не полусается которых на всё-всё не хватает. И сть другие ситуации - например рождениене одного ребенка, а близнецов.

+1 при присутствии помощников не всегда удобно по телефону трепаться, мне куда проще обзвонить всех и вся когда я одна с детьми, а не когда у меня кто-то присутствует посторонний в доме

С появлением детей ценности в жизни меняются...на первом месте теперь всегда будут дети и муж, потом родители, а друзья потом...а у вашей подруги сейчас дай Бог, чтобы времени хватало на общение с мужем!Если вы настоящая подруга, то не требуйте ничего..время пройдет, детки подрастут и будет время для общения с друзьями:)

и детям давать родительскую любовь, и о подругах не забывать! - да, когда дети подрастают. Пока дети маленькие просто невозможно общаться в таком же объеме, как раньше.

почитайте Дашу может просто у нее при всех помощниках элементарно нет сил ни на что? когда человек не высыпается и устает у него нет ни сил ни желания http://www.eva.ru/articles/info/author/mosunova.html

а вы попробуйте попросить помочь ей чем-нибудь?может нужна помощь,я думаю мелочь,а подруге оч приятно будет

Помогала, помогаю и от помощи не отказываюсь. Но все воспринимается как должное, а взамен - сухое безразличие.

А по-моему, вы её достали! Просто задушили! Я хорошая, я золотая, я золото самоварное! И подарками завалила, и руки подставила! А уж помогала-то сколько! Ах, она неблагодарная, дети ей дороже! Вы в своём уме? Мне кажется, что ваша подруга неспроста вас избегает! С такими друзьями и врагов не нужно!

Согласна полностью. Помню когда я родила-никого вообще видеть не хотела. Как же жутко напрягали такие вот подруги, лезущие из самых лучших (по их мнению) побуждений со своей помощью, звонками итд.

а у меня как раз все наоборот,еще в унституте доучиваюсь,причем на дневном,поэтому нет чисто физически времени и сил всех бывших одноклассников-одногруппников обзванивать,а вот когда в гости приходят я оч рада,что убили сразу двух зайцев но думаю это не всем нравится

А мне кажется, что подруга именно потому от Вас отстранилась, потому что Вы считаете ( это прослеживается в сообщениях), что дети - это не то, что может захватить глубоко женщину, что она теперь домашняя клуша и т.д. Она это чувствует. И Ваши рассуждения про разделение интересов и т.д. действительно бессмысленны. Потому что у Вас пока нет детей. Вы приводите историю свекрови о расстворении в детях, но это не к месту. Имеет смысл, что меняется мировоззрение женщины в целом. Но это совсем не означает клушничество. О как).

Возмутили меня прям! Избави Бог от таких подруг! а по доброму скажу вам: ну, переключитесь пока, умеете? не в смысле, забыть про нее, а в смысле свой негатив переключить на позитив, чик! если она вам вправду дорога, не пытайтесь ее понять... сейчас:) и уж тем более, харе судить!----------------------------------

ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА УЧАСТИЕ! Но я не лезу в ее семью, не так поняли, мне своей хватает! Зачем так категорично? Так написали, словно я день и ночь ей названиваю и преследую. Ни в коем случае! Речь просто идет о моих переживаниях. Пришла сюда за советом, пытаясь понять человека. А вместо совета тапками закидали и вообще никудышней подругой объявили! Хотелось бы тогда спросить всех принявших участие в этой дискуссии - ЕСЛИ Я ПЛОХАЯ ПОДРУГА, С КОТОРОЙ ДАЖЕ НИ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ ДРУЖИТЬ, ТО ЧТО В ВАШЕМ ПОНИМАНИИ ДРУЖБА?!!! В общем, спасибо и за то, что поддержали, и за то что отругали! Я собрала информацию и сделала все необходимые выводы, которые надеюсь мне помогут.

и все равно Вы ничего не поняли;) у меня была такая же ситуация с подругой она родила на пару лет раньше ,чем я..Я ее не понимала совсем,хотя и с беременной ездила по больницам и вещи вместе выбирали для малыша и в гости я к ней приезжала..И все равно пока своя дочка не родилась я не поняла ее переживаний и ее чуств,когда появляеться ребенок происходит полная переоценка всех ценностей! и ничего с этим не поделать..Ей действительно сейчас с вами может быть неинтересно,хотя я уверенна она о вас помнит,и вас любит..Дайте ей прийти в себя! Пройдет год-два и она снова сможет говорить с вами на одном языке.Ну или рожайте себе малыша :) и будете в одной теме;) Удачи вам.

Да как же понять, когда сплошные обвинения в мою сторону! Если обобщить все что мне здесь насоветовали, получается такая картина: испарится с поля зрения подруги как абсолютно лишний элемент и ждать сколько-то лет, когда она обо мне вспомнит!

Не испариться совсем, но и не требовать общения, "созвонов" и тому подобных вещей:) Звоните раз в 2-3 недели..сначала спросите, удобно ли ей сейчас говорить, спросите как дела...но устраивать длинные "дебаты" не стоит ИМХО. Возможно из-за вашего излишнего давления она и пытается сейчас оградиться, так что не надо требовать общения которое у вас было раньше, потерпите! Фух! А вообще вам тут столько советов дали по теме, что мне кажеться я повторяюсь уже:)))

Да ничего я от нее и не требую, не давлю и никаких дебатов не устраиваю... Посмотрит в мою сторону - и за это спасибо.

у вас какие-то крайности:) Все наладится должно - если у вас ДРУЖБА есть ИМХО

Еще посоветую не обижаться, если она в этот момент не может говорить.

В принципе,да.

ну, где-то так :) Пока что придется испариться

Только сечас почитала и ответила. Вы хорошая подруга, а вот вашу подругу лично я не понимаю! С рождением своего ребёнка, да даже с того дня, как сказала, что беременна! Одна подруга постоянно пыталась напоить меня соками, другая не давала одной ходить к врачам (хотя было раза 3, она тогда просто работала), другая постоянно со мной встречалась и её муж довозил меня и мои покупки до моего дома (начиная от продуктов и материалов для ремонта, кончая детскими стульчиком и кроваткой). С рождения ребёнка у меня так и остались 3 лучших подруги без детей, 1 с ребёнком, и ещё с одной познакомилась. И я всегда в курсе, как у них дела на личном, рабочем и др фронтах, как зовут их сотрудников, что они собираются делать. Если погода будет хорошая, завтра как раз к одной подруге и её семье еду на дачу с ребёнком. Я считаю, что подруг нельзя забывать и обижать.

Как же счастливы Ваши подруги, что у них есть такое золото как Вы!!! А мне так этого не хватает, что порой горько плачу. Для меня дружба - это большая ценность. Я не могу просто так взять и вычеркнуть из головы свою подружку, как здесь многие советуют, которую я люблю, которая всегда была частью моей жизни.

Ну, что вы ерунду говорите. Никто в этом топе вам не посоветовал "взять и вычеркнуть из головы свою подружку", никто. Посоветовали взять тайм-аут и понять, что у нее просто банально ни времени ни сил на ЛЮБОЕ общение не хватает, не важно с вами или нет.

"Я не могу просто так взять и вычеркнуть из головы свою подружку, как здесь многие советуют," А можете дать ссылку КТО вам это ТУТ советовал? НЕ МОЖЕТЕ. Потаму что такого дебильного совета тут никто вам не давал. Не передёргивайте, не надо становиться в позу жертвы, она конечно очень лирична и привлекательна, но в конечном счёте абсолютно не выйгрышна.

Вам по паспорту уже не 15, а вот по разговорам... Прям юношеский максимализм какой-то., чесслово. И ничего Вы не поняли. Может быть Вам посчастливится быть мамой и Вы таки поймёте свою подругу... А может и нет.

Вы опять всё переворачиваете с ног на голову и трактуете факты в удобном вам свете: вы хорошая - все вокруг плохие. Вообзе-то sc` было не так, и вы сама прекрасно это знаете. Вы пришли за советом и помощью, попросили обяснить рожавший и имеющих детей женщин почему ваша подруга так себя ведёт. Вам принялись объяснять, рассказывать о себе, приводить примеры, доброжелательно и открыто дилились опытом. Ни о каких такпах и реци не шло до тех пор пока ВЫ не продемонстрировали свою истиную позицию в этом вопросе "Как всё просто - родила двоих детей и отмазалась, прекрасное прикрытие". Вот только после того, как вы начали коментировать ответы в подобном духе в ваш адрес понемногу начали ссыпаться тапки. По существу вашего вопроса - в моём понимание дружба, это безусловная любовь одного человека к другому. Значение слова "безусловно" можете посмотреть в словаре.

А в моем понимании дружба - это костер, которые затухнет, если в него не подкидывать дровишки.

В данном случае, "дровишки" котоыре вы должны подкинуть в этот костер-это ваше понимание (или хотя бы попытка понимания) состояния подруги. Ей сейчас от лучшей подруги именно это требуется.

вот я и пытаюсь понять, за этим и завела этот топик, а то чувствую такими темпами скоро одни угольки останутся.

Вот вам тут все хором и объяснили:) Но вы-то не верите!:)

Позвольте необычное, но верное сравнение. Представьте, что Ваша подруга влюбилась. По уши, до дрожи, до умопомрачения. И вот у них первое свидание, в идеале перетекающее в первую ночь вместе. Они встречаются ранним вечером - кафе, кино, парк, набережная, потом едут к кому-то домой, не спят до утра, завтракают в кровати, дремлят чуть-чуть и еще полдня не отвечают ни на чьи звонки. Нормально и естесственно, ведь правда? А теперь поверьте, что первый год с ребенком (как минимум) это вот такие вот первые сутки с самым-самым желанным и любимым. Нужны ли Вашей подруге Ваши звонки, помощь и внимание в эти сутки? Нет! Абсолютно нет! Потеряли ли Вы для нее свою значимость как подруга после этих суток? Нет! Абсолютно нет! Более того, сразу после этого свидания Вы понадобитесь ей, чтобы поделиться эмоициями, рассказать, какое чудо с ней случилось, а если у Вас у самой параллельно роман, то Вашему общению на эту тему не будет границ. Надеюсь, сравнение хоть чуть-чуть помогло. Не судите, не анализируйте, не обижайтесь на подругу. Она наверняка думает о Вас, когда вспоминает свою бездетную жизнь (во время кормлений :)) и когда мечтает о будущем, когда с детьми будет хоть чуть-чуть полегче и она сможет частично реанимировать счастья прежней жизни!

Отличное сравнение, давольно точное в определёном смысле.

Именно так и происходит.

Если причина в этом, надеюсь, она адаптируется и все вернется на круги своя. Поскорее бы! :)

У меня есть лучшая подруга и у нее нет еще детей.. дружем уже 25 лет, очень близки. общались всегда и в роддоме и после...НО!!! я уже 2 года ловлю себя на мысли что все наши разговоры это: 10 минут о ее личной жизни 10 минут о ее работе, 10 минут сплетни об общих знакомыйх и часа полтора два о детях, памперсах и т.д. Она молодец!! но интересно ли ей это?? мне уже стыдно перед ней, но как верно здесь сказали после рождения ребенка мозг перестраивается, я только только подошла к моменту осознания того что надо менять темы разговоров и я к этому готова и мне уже хочется самой о чем то другом разговаривать. ребенку 2 года, т.е. 2 года ушло у меня на привыкание к новой жизни и понимание того что на ней свет клином не сошелся:) Но мне помогло общаться с подругами то что у меня стоит аська, мессенджер, зе бат, т.е. я всегда на связи и они тоже. мы списываемся, созваниваемся в разы реже, то ребенок спит, то плачет, то я готовлю.. Видимся часто, я мобильна, сажаю ребенка в коляску и выезжаю, с подругой пару раз в месяц вместе обедаем. Я ей безумна благодарна хотя бы за то что она 2 года слушала расказы про какашки и кашки:) Кстати у подрги моей лучше сегодня ДР:)

У меня тоже такая подруга есть:))))) 10 минут о ее проблемах и потом я... часа 2 о какашках;-), но она выдержала меня, пережила со мной этот период. Скоро наверное я буду слушать о какашках и памперсах:)))

да я уже с нетерпением жду когда я буду слушать о какашках:)

Вижу, что не только с психикой родившей женщины что-то происходит, но и с психикой неродившей - тем более :( Автору топика 30 лет, а рассуждения, как у 19-летней. Пассаж - "родила и прикрывается двумя детьми. наслаждаясь вниманием" - это нечто :)

это банальная ревность. судя по посту в ТД автор топика давно и безуспешно пытается забеременеть.

может поэтому подруга и отстранилась от Автора? Болится банальной зависти с её стороны?

скорее всего, если давно не может забеременеть, а тут у лучшей подруги двойня родилась. Наверное подруга боится чего-то, возможно и не зря!

да нет. Думаю с двойней подруге некода про такую фигню думать, как зависть. Просто времени не хватает ни на что.

дык завидует не так, что с двойней, а та что без детей;) Она и завидует тому, что у той двое сразу родились

Всем, кто склонен к такому пороку, как зависть - по себе то не судите!

Я очень горжусь своей подругой, что она родила двойню и ее детишек просто обожаю! Ревности нет и рядом не стояло. А то, что я еще не забеременела, не имеет отношения к делу. Мне еще не столько много лет, могу не торопиться.

Мне нет тридцати, но когда исполнится, уверена - я не откажусь от своих взгядов. Ведь какая разница сколько лет? Люди дружат в детстве, дружат во взрослой жизни - и так до самых седин! Друзья - это близкие люди, бывает и так, что они ближе родственников друг другу. И чем ближе люди, тем трения между ними воспринимаются больнее! Не понимаю, в чем Вы хотите меня здесь упрекнуть? В проблемах с психикой? Не переживайте - я работаю на очень ответственной должности, где регулярно проводят обследования и допускают только психически здоровых людей. А если Вы хотели меня оскорбить, то у Вас не получилось.

Вы психически здоровы, никто не спорит. Просто вы пока не родили ребенка, вы подруг с детьми не поймете. Я родила позже своих подружек. И тоже предлагала им оставить малыша бабушкам и пойти со мной погулять/поболтать. Смешно сейчас вспоминать свою наивность:) А то, что вы никогда не станете такой мамашей, как ваша подруга, нельзя зарекаться. Вы этого не узнаете, пока у вас нет ребенка. Конечно, можно потеоретизировать, если хочется:)

Видите, и Вы через это проходили... Но ведь совсем не обязательно оставлять малыша бабушкам - можно взять с собой и детей и подружку на прогулку и пока малыши спят в коляске, походить подышать свежим воздухом, просто побыть рядом.

Ну, это вы так считаете, а она не хочет вас брать с собой на прогулку по тем или иным причинам. Что в этом странного?

Я считаю, что можно. Если она сама гуляет с детьми. А если она в это время спит? Понимаете, если дети ночью просыпаются, она может отдыхать, когда дети гуляют. Я проходила через подобное, но с меньшей настойчивостью. Еще хотела сказать: вы так зависите от подруги, как будто она часть вас самой! Нельзя так зависеть от другого человека.. люди расстаются, временно или навсегда. Проблема не в подруге, имхо проблема в вас самих, в вашей зависимости от подруги.

мне странно читать все эти высказывания . все люди разные . я очень комуникабельна , имею море подруг и дети , ни один , ни второй мне в этом не мешали . я всегда готова взять детей в охапку и пойти с подругой в кафе , либо загрузить их в машину и отправиться в лес . все мои подруги чётко знают , что минимум раз в неделю я беру телефонную книжку и обзваниваю их всех . но при этом у меня есть близкая подруга , которая после родов больше 3х месяцев не вылезала из дипрессии . раз в неделю я запихивала наших двоих малышей к себе в машину , брала её за шкирку и тащила выгуливать и пить кофе . при этом она мне не звонила , связь была совершенно односторонняя . если вы хорошая подруга , поддерживайте эту связь в одностороннем порядке , когда она очухается , обязательно станет общаться сама . а помощники ... помощник помощнику рознь .

Спасибо за теплые слова и поддержку! А то на меня здесь обрушилось столько агрессии! Я пришла на этот форум за поддержкой, а получила только сплошной негатив и еще больше расстроилась. В чем меня здесь только не упрекали - и в ревности, и в зависти, и в том, что я веду себя как ребенок, и в эгоизме и т.д. Мне тоже было странно все это читать. Дружба для меня - это ценность, мне дорог каждый человек из моего окружения и я всегда остро переживаю разлад в отношениях. А почитать мнение большинства - так диву даешься, получается я делаю что-то плохое.

Вообще-то вы сами настроены отнюдь не позитивно: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37186181 Вы сами написали выше, что спрашивали у подруги что не так, и она вам ответила, что все в порядке.Не стоит давить и форсировать события.

В РЕЗУЛЬТАТЕ ДЛЯ СЕБЯ Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ - буду продолжать оставаться хорошей подругой, чтобы моя совесть меня не мучала, что я что-то делаю не так. Я просто буду сама собой - звонить, помогать, оказывать внимание своей подруге. А время покажет и расставит все по своим местам. Оценит она - я буду только счастлива! Отвернется от меня - что ж, это будет ее решение и я буду его уважать! ВСЕМ СПАСИБО, НА ЭТОМ Я ЗАКАНЧИВАЮ ОБСУЖДЕНИЕ!!!

ВЫ просто ревнуете свою подругу, вот и всё. А у Вас в жизни есть какие-либо еще интересы или весь мир был для Вас сосредоточен в подруге? Вообще, есть же пословица "Сытый голодного не разумеет" - вот как раз из этой оперы. Вы не сможете понять подругу, пока сами не станете мамой. А ее отдаление от Вас сейчас очень даже объяснимо, я и сама так же стала намного меньше общаться с прежними подружками-приятельницами, просто вот когда дети спят, хочется послушать тишину, а не растрачивать драгоценные минуты на пустую трескотню:) Когда моя подруга родила, я была как раз еще бездетной, и я испытала то же, что и Вы сейчас - она была вся в муже, семье, ребенке, но у меня как-то тогда достало ума не обижаться и не навязываться. Мы до сих пор дружим, конечно, реже встречаемся и по телефону далеко не каждый день, но считаем друг друга лучшими подругами. Просто мы понимаем, что при всей нашей дружбе, у каждой из нас - своя жизнь, и подруга в ней занимает лишь какую-то часть. Мы с уважением относимся к отсутствию свободного времени у другой или нежеланием разговаривать по телефону в какой-то момент, потому что на то имеются причины, не имеющие отношения к подруге. В общем, удачи Вам в попытках понять свою лучшую подругу! Не воспринимайте ее как мужчину, променявшего Вас на другую женщину. Как бы ни были Вы хороши и замечательны, Вы не можете быть ей дороже ее деток:)

Только прошу вас-не усердствуйте слишком сильно! И с помощью и с вниманием. Не навязыйвайтесь.

Автор, хочу Вас поддержать. "Забейте" на свою подругу, да и какая она Вам подруга после всего этого? Просто общайтесь с другими людьми, близкими Вам по духу, ведь не свет клином сошелся на этой подруге? Я бы тоже такого отношения к себе простить не смогла, нафик нужна такая дружба. Вот Вы ей звоните, волнуетесь за неё и т.д. А она Вам звонит (хотя бы изредка), спрашивает Вас как дела, как здоровье, всё ли в порядке? Или она себя считает "пупом земли" и весь мир обязан вертеться вокруг неё и её проблем? И это не отговорка, что у неё близнецы, это черствость и эгоизм. Проучите её, просто резко перестаньте с ней общаться, звонить и т.д. А если она вдруг когда-нибудь вспомнит о Вас и сама позвонит узнать в чем дело, Вы ей скажите, что полно дел и времени особо на разговоры нет, т.к. Вы сейчас идете на встречу (или вам должна звонить с минуты на минуту) ваша подружка (не уточняйте какая), в разговоре будьте вежливы и холодны как лед (никакой радости в голосе от её звонка, наоборот легкая досада, что она вас задерживает, её звонок вам явно некстати). Отплатите этой зазнайке той же монетой. Извините, если что-то не то сказала или утомила длинной писаниной. Я бы сделала именно так. Уважайте и любите себя. Удачи.

и правильно!!! я бы только порадовалась бы, еслиб такая тупая овца, не способная понять, что значит ДВА новорожденных ребенка сразу, перестала бы навязываться и звонить. Вот честно, почувствовала бы облегчение, что избавил Бог от постоянного навязчивого внимания с претензиями. Так что правильно пишите, пусть автор перестанет вешаться на шею подруге и обвинять ее во всех смертных грехах. пусть собой займется :) Подруге от этого только легче станет :)

Просто детский сад =)) Спасибо, повеселили от души в воскресенье с утеца =)))))))

Девочка, когда подрастешь, закончишь школу, родятся свои дети, эта категоричность пропадет без следа:)

Забавно. Ага.. Точно-точно.. А то придумала тоже отговорку - близнецы! Подумаете какая забота! ))) А серьезно - Вы хоть думайте, что пишете в след. раз.

Честно говоря, меня немного удивило то, что большинство постов было о том, что после родов происходит некая переоценка ценностей, что до 1-2 лет ребенка мама живет только его интересами и на всех остальных ей наплевать, ну это я утрировала конечно. Может, я какая-то " не такая", но по себе этого не замечала, я наоборот страшно радовалась общению с подругами после родов, это было даже отдушиной в "дне сурка". Конечно, общаться я стала гораздо реже, чем до родов, это и понятно, но при возможности всегда встречалась, в первый год ко мне конечно чаще в гости приходили. Сейчас моей дочке 5.9, 2 моих хороших подруги без детей пока, что не мешает нам регулярно общаться.

это смотря с какой стороны посмотреть.. вам кажется вы общаетесь с подругами.. а вашим бездетным подругам кажется что вы им мало уделяете внимания, видитесь реже чем 6 лет надаз:) Я тоже общаюсь с подругами и много, для своего ритма жизни (ребенок + работа+ хозяйство) но реально это в разы меньше чем до рождения дочери. У автора просто ревность детская вот и все с близницами ведь реально оочень сложно. А она хочет что бы подруга ей звонила, гуляла и прочее. да у нее на уме сейчас одни кормления ,какакашки и желание поспать. Взять 2 деток 6 месяцев + подругу и рвануть гулять... клево! раза 2 в год и то если с мужьями. просто пока сама не родишь не поймешь что с ребенком сложно, особенно первый год

эх, с двойней жить в добеременнои ритме ПРОСТО нереально! Мобильность уменьшается до минимума. Некоторые мамочки вообще только по выходным с детьми гулять выходят. Потом проблемы кормления: ГВ или ИВ особо без разницы. Плюс в 90% случаев после родов наползает депрессняк... Не хочется никого и ничего... =)

Думаю, не всегда дело в переоценке ценностей - часто просто не до фигни ;-) С двойней мобильность резко снижается - мы до года в гости выбирались крайне редко, да и собраться надо было как на зимовку. К нам тоже гости ходили реже, чем в доребенковое время - то кормление, то укладывание, то совместный хор... то есть пришел человек в гости просто посмотреть, как я электровеником ношусь. По магазинам-кафе тоже особо не выберешься - не всякая коляска пройдет, а две кенги или слинга... весело, наверное, но только для наблюдающих. И на прогулке лично я отдыхала - наматываешь себе километры МОЛЧА, мелкие спят МОЛЧА, разговаривать в режиме радио не надо... красота :-) И с "Днем сурка" тоже особо не зачастишь - это ж надо сначала жертву найти, потом проинструктировать, потом проконтролировать....

согласна, с двойней конечно проблем в 2 раза больше:)

Даже, наверное, дело не в количестве проблем, а в их качестве ;-)

Угу. С двойней + к тем проблемам, которые есть в одним добавляются специфические проблемы, которых у одиноыек просто нет и быть не может.

просто все люди разные и жизнь после родов у всех по разному...отношение к жизни разное. Я с рождением ребенка тоже не сильно изменилась...я наоборот часто приглашаю к себе гостей и сама люблю потусить, но с другой стороны понимаю людей, которые хотят уединиться, отдохнуть...это надо тоже понимать))

Конечно разные, я просто про себя написала:)

Автор, спасибо за тему:) Я вынесла из нее много полезного, надеюсь, вы тоже.

Безусловно! :) И Вам спасибо! :)

Тут с одним-то ребенком времени нет ни покушать, ни покакать... А с близнецами!!!!!!!! Думаю, если не не хотите потерять свою подругу, не форсируйте события и наберитесь терпения. Удачи.

прочитала топ, ощущение, что не про двух подруг речь, а что брошенная жена ругается на мужа-изменщика О_о Девушка, вы в своем уме? У вас своя семья, у подруги своя. Уймите свою ревность. И не будьте так безумно навязчивы. Это отталкивает.

Видимо, вам очень обидно и непонятно. Можно только посоветовать родить двойню и понять, каково оно. Я свое состояние последние два года описывала всегда как "паралич воли" - нет моральных сил даже номер телефона нужный набрать. Если позвонил кто сам - поговорю. Однако, с близкими друзьями с удовольствием, поскольку всегда могу сказать "Не сейчас". А с менее близкими или очень требовательными - с трудом, т.к. не всегда звонят вовремя, а послать неудобно. У мамы двойняшек 90% времени либо дети занимают, либо "хочется побыть одной". Голова занята ВСЕГДА. А если появляются помощники - с детьми заняты ВСЕ. Правда, у меня нет бездетных подруг и каково общаться на недетские темы в этот период - не знаю. Наверное, трудно. Вы ради любопытства сходите в архив "Двойняшек и их мамашек" и почитайте всякие бытовые темы. Может, поймете.

Спасибо! Все так, как Вы пишите! Мы с ней в итоге поговорили по душам и все наладилось. Я ей объяснила свое состояние, она мне свое - в итоге пообещали друг другу исправиться и найти компромиссы! :) Она и сама боится обидеть близких. Оказалось, я не одна на нее обижалась - вся ее родня тоже дуется. Она сказала, что все понимает, что надо хоть немножко со всеми связь поддерживать, но просто в ступор вошла какой-то. Появляется возможность позвонить, а не звонит никому. Когда ей сами звонят, она ни с кем не разговаривает, словно "клин поймала"! Самое главное - что она ни на что не обиделась, а я то больше всего боялась именно этого. Просто беру всегда все на личный счет и переживаю. :)

Ну и славно, что договорились

:)

Первые полгода с двойней не то что звонить, дышать некогда. Проверено ;)

Уверена, что с двойней и правда все очень сложно, но скажу за себя. У меня мелкой 1.3 и я успеваю общаться со всеми своими близкими людьми. У меня есть самая близкая подруга, тоже мама, мы с ней со школьной скамьи и я ее обожаю. Есть подруга, встреченная здесь, на Еве, есть любимая бабушка - тоже подружка, есть мама, есть 3 соседки, с которыми познакомились в новом районе, 2 из них в моем доме, у них детки нам ровесники. Короче, не буду вас посвящать во все дебри моего окружения. Это я все к тому, что каждый день мы просыпаемся, я мою дочку, выпускаю ее в свободное плаванье, иду готовить ей завтрак уже с трубкой в руках:) Первой я звоню одной из соседок узнать как дела и идут ли гулять, либо не успеваю позвонить - она звонит сама. Потом я звоню бабушке узнать как она себя чувствует и поболтать о том - о сем. Потом меня перехватывает мама. потом либо я, либо мне звонит лучшая подруга с работы минут на 10. Потом я кормлю мелкую, в это время мне еще соседки по поводу прогулки звонят. Я успеваю пообщаться со всеми, по чуть-чуть, уделить внимание ребенку, помыть посуду - домашние дела делаю практически всегда с телефоном:)) Потом мы с соседками идем гулять. После прогулки приходим домой, обедаем, спать. Пока дочка спит, я успеваю убраться, посидеть на Еве, поесть, словом переделать кучу всего как полезного, так приятного. Как правило в это время я болтаю со своей подружкой с Евы, у нее деть тоже в это время спит:)))) Потом мы просыпаемся, кушаем, снова с соседками гулять. Вечер - мужу и ребенку. Можем иногда после прогулки у соседки потусить! Так же мы частенько устраиваем с соседями совместные завтраки:) Я очень общительный человек, безумно скучаю по лучшей подруге, которая теперь в другом районе осталась и мы созваниваемся практически каждый день. Я считаю, что можно переделать кучу дел (мыть посуду, гладить, мыть пол и даже пылесосить) с тел. трубкой, так даже веселее:))) И ни в коем случае не подумайте, что мой ребенок обделен, поверьте, это не так.

Достойно восхищения!!! :)

Просто немного времени пройдет, ваша подруга придет в себя и будет у вас все как прежде, даже еще лучше.

Мне было тяжело общаться с подругами из-за постоянной усталости, причем эта усталость была не физическая, т.к. помощники у меня были, а какая-то морально-эмоциональная. Постепенно все пришло в норму, примерно к полутора-двум годикам моих двойняшек.