взгляд со стороны детские разборки

Постараюсь без эмоций описать ситуацию, которая испортила мне настроение на весь день и все еще думки гоняю. Дано: мой ребенок Оля 5,5 лет, соседка Валя 11 лет и кузина ребенка Надя 11 лет. Дочка очень общительная и постоянно ей нужна компания. Этих 2 девочек очень любит. С соседкой Валей очень часто играют, когда Валя хочет. В-основном у нас. Кузина тоже часто к нам приходит, особенно, когда одна дома или каникулы. Последнее время, когда приходит кузина, зовут также соседку и играют втроем целыми днями у нас. Я никогда не возражаю, кормлю обедами, ужинами. Сегодня дочка узнает, что утром пришла кузина, но не к ней, а к соседке, девочки подружились. Пошла тоже позвонила соседке в дверь. Ей было сказано, мы едим. Она вернулась домой и стала ждать. Никто за ней не пришел ессно. Мы вышли с ней на террасу, поиграли там, через какое-то время на соседнюю террасу вышли девочки, на дочку ноль внимания. Племянница даже не подошла ко мне поздороваться. Потом собрались они снова в дом заходить.Тут я не выдержала, подозвала племянницу. Спрашиваю:" Ты находишь свое поведение в порядке" У нее круглые глаза:" а что я такого сделала?" Я ей говорю так и так. Она отвечаетЮ "но мы же кушали, а Оля сказала позже зайдет и не пришла. Мы ждали-ждали" Я спрашиваю: "Надя, ты меня за дурочку держишь? " Она опять какие-то отговорки. Я говорю:" Ладно, если не понимаешь, о чем речь, то прекратим этот разговор". Они ушли, мы ушли тоже в дом. Думаю, при случе поговорю с племянницей. Дочка расстроилась, конечно, ине поймет, почему кузина вдруг не к ней пришла и почему не зовут ее. Через несколько часов, она опять пошла к ним. И слышу, они ей читают нотации и племянница ей говорит: Тыдолжна пеед нами за свою маму извиниться, потом будм играть". Тут мои нервы сдали, за что себя ругаю. Позвала племянницу в дом и попыталась объяснить ей, что так не поступают, что Оле обидно и непонятно, почему теперь так. Что друзья так не поступают. В-общем я ей слово, а она мне 10, кучу отговорок, и напирает на меня.И что я теперь должна всегда Олю звать, если к Вале приду, мы теперь дружим. На этот вопрос у меня не было ответа. Объяснить ей , что надо чувства других уважать, у меня не получилось. я сказала, давай закончим этот разговор, так как толку от него нет. На что гордо фыркнула, сказала "Пока" и ушла. Вот сижу переживаю, думаю, может из мухи слона делаю, вседа стараюсь в детские отношения и разборкине влезать, а тут не сдержалась. Ваш взгляд со стороны? Как бы вы себя повели. Отношения с семьей кузины (дочка двоюродной сестры) очень близкие, мы сегда вместе.

Во первых - не нужно вмешиваться, они сами разберутся Во вторых - а у вашей дочки нет друзей равных её возрасту?

вообще-то стараюсь никогда не вмешиваться, но сегодня вот влезла, не сдержалась. Но беседовала только с племянницей, не с соседкой. А вот как вы думаете, как из воспитать, чтобы добрее друг к другу были. Если бы сегодня не вмешалась, они бы и ведь и не поняли, что нехорошо поступают. А у дочки рядом нет друзей- ровесников.

Да, если бы мы могли всех людей сделать добрее, было бы просто прекрасно. Но к сожалению это не так. Пусть ваша дочка играет со своими сверстниками и делает свои ошибки. Как говорится, "на ошибках учатся"....

Естесственно 11летним девочкам интереснее вдвоем. Навязывая им малышку, вы только усугубляете обиды и дистанцирование. Добьетесь того, что от нее будут в лучшем случае убегать, в худшем - дразнить и третировать. (с транслита)

Вы знаете, я никогда не навязываю. Когда к соседке ее подружки приходят и дочка не понимает. Я наоборот пытаюсь ей объяснить, что соседка не может только с ней играть и что у нее есть свои подружки, с которыми она хочеть играть без нее. Просто как ей понять, что кузина всегда приходила к ней, чтобы с ней играть, а тут вот так. соседка вообще-то очень часто с ней целыми днями играет.

В отсутствие более походяшей компании соседка играет с вашей дочкой. Вы же не будете утверждать, что вашей дочке в двухлеткой интереснее, чем со сверсницей, Если бы создалась такая ситуация, то из двужлетки и пятилетки ваш ребенок выбрал бы более подходящее для себя.

не списывай у мине! *толкается локтем*!:-)

Ну. попытаться объяснить что девченки подружились и иногда им хочется побыть вдвоем. Но. повторяю, "политработу" с племянницей тоже стОит повети (не знаю, вам или ее маме, смотря какие отношения у вас). ну и не забывайте, что 11 лет-это уже вполне себе подросток со своими подростковыми закидонами:) А уж какие вредные бывают девченки в таком возрасте, вы, я думаю, и сами знаете:)

Вмешиваться - последнее дело. Девочки еще сто раз поссорятся и помирятся. А девичьи "коалиции" стары, как мир. Я тоже очень страдала оттого, что моя лучшая подружка-соседка, познакомившись с моей кузиной, стала с ней дружить, игнорируя меня: ходили друг к другу в гости, меня не звали, у них появились свои секреты от меня:-)))) Вспоминаю о тех страданиях с улыбкой сейчас, а переживала ведь доолго и простить не могла "предательства". Точь в точь такой-же возраст был.:-) Советую Вам остыть и просто отвлечь дочку чем-то интересным. Моя мама не знала всех моих печалей и "бороться" мне приходилось в одиночку. Ребенок не понимает - за что? Сгладьте проблему, иначе она зациклится, что ее не любят подружки.

Да девочки и не ссорились вообще-то, дочка просто расстроилась. Вот видите, вы сейчас вспоминаете с улыбкой, а ведь вам долго обидно было. Я уже ругаю себя, что вмешалась, и про коалиции знаю. Но ведь нехорошо ведь поступать так с друзьями, а особенно с близкмим людьми. Может иногда стоит хотя бы пытаться обратить их внимание на это.

Можно попытаться,.... но подобная "дедовщина", к сожалению, всегда будет в той или иной форме. Старшим хочется казаться "ужасно старшими":-). А за чей еще счет можно самоутвердиться?:-) Детки часто жестоки. Их в школе и садике не особо учат трепетать над младшими. Они хорошие, но "необразованные":-)

Не подружки они с вашим ребенком, в таком возрасте это навязывание.

малышей часто "пользуют", за неимением более адекватной возрасту компании, а те и - рады-радешеньки, всему верят. И для этой пятилетки - такой поворот - маленькая трагедия...Нужно было дочку утешить и поддержать, а не племяшку жизни учить. Во-первый, не это главное, во-вторых - 11 лет - тот еще возраст, по сложности "пробивания до тонких струн души":-)

+1

И опять мудро :-). Жалко, что мне этой мудрости сегодня утром не хватило. Мне кажется иногда в таких ситуациях, что я сама еще маленькая и не знаю как себя повести. Я просто растерялась. Когда с племяшкой беседовала, дочка стучала в дверь и кричала, хватит вам ругаться. Утра, можно еще вашей мудростью попользоваться, какую линию поведения вы бы выбрали теперь с девочками?

я не "бы", я выбрала, на тот момент - испепеляюще-доброжательно спокойную. Как миленькие, прибежали мириться. А мы их...отвергли:-) У нас...свои дела. Мы дружбу-подачку не кушаем, невкусно нам:) После некоторой привентивной терапии все наладилось, разумеется:-)))) Перемололось - мука стала:-)

Спасибо. Перемолется 100%. А вот отвергать не получится, дочка настолько радуется, когда они с ней играют. Не запрещать же ей, в конце-концов. Уже и сегодня их защищала.

о, несомненно - выбор - только за Вашим ребенком. Обломается еще раз - утешите снова, и в третий, и в стописятый:-) Но детские обиды - они такие...цепкие. Если Ваша дочка успоколась внешне, это не значит, что тема исчерпана. Маленькому сердцу трудно справиться с большими неожиданными обидами, без маминого надежного плеча, куда можно выплакаться.

Дочка очень чувствительная, но готова все забыть, лишь бы девочки ее не отвергали. Вот думаю, вы правы, буду утешать, когда отвергнут в очередной раз, а их больше вообще трогать не буду. Хотя трудно это тоже. А вот отвергать их дружбу никак не получится, дочка не даст.

автор написал(а): Дочка очень чувствительная, но готова все забыть, лишь бы девочки ее не отвергали. ***Да мы и сами, порой, такие, когда нам не здорово, на душе...Всем простим, лишь бы (нужное, адекватно возрасту - вписать) Вот думаю, вы правы, буду утешать, когда отвергнут в очередной раз, а их больше вообще трогать не буду. Хотя трудно это тоже. А вот отвергать их дружбу никак не получится, дочка не даст. ***Показывать характер тоже нужно в меру, и это нашим красавицам тоже необходимо тонко объяснять...

Эх, где бы тонкости да мудрости запастись. Хотя ева хорошее для этого место. И ведь не хотела сегодня с племяшкой беседовать, остыть сначала надо было. И все-таки сорвалась. Завтра уже вообще на все по-другому смотреть буду. А сегодня, скажу по секрету, наревелась даже, тайно, разумеется.

я не считаю, что Вы "зря ввязались". Если Вас не слушают, то это не значит - что не слышат. Просто девочке было неудобно "прогнуться" перед Вами, на глазах у новой компаньонки. Это все проходит. А разве мы, умудренные матроны, не молчим, порой, когда нужно сказать, а нам..."неудобно"...(нецензурное слово)... Племяшка все "намотала на ус", будьте покойны...Вы совершенно верно поступили, просто конкретно у меня особые отношения, с родителями племянницы (это дочка брата мужа, а там свои заморочки). Главным было, чтобы мой муж не узнал, он из-за этой совершенно обыденной истории мог с братом повздорить, а оно мне надо? тем более - брат - изумительный человек, да и жена его - мама нашей племяшки...Просто в каждом случае - свое решение.

Утра, спасибо вам. Отпустило даже. Насчет родителей девочки не переживаю, у нас с ними доверительные отношения и в этом случае они на моей стороне. Уже подобные темы с ними обсуждались. Насчет своего решения вы абсолютно правы. Вот переживаю, как с девочками правильную линию поведения выбрать. А отношения с изумительными людьми надо оберегать, тем более от детских разборок.

Вы хорошая мама! Правда. Я с ужасом подумала, например, что бы я делала, если бы на Вашем месте оказался бы мой муж???:-О:-)))) Он бы, по горячим слезам, племянницу съел бы, наверное.:-) Люди иногда реагируют импульсивно. На то они и живые.:-) Это Ваш первый блин комом. Главное, не становиться в разборках на детский уровень: смотреть на ситуацию с подчеркнуто "взрослой" позиции. Так легче принять правильное решение. И для дочки что-нибудь придумайте, чтобы она не смотрела в рот старшим девочкам и держалась стойким оловянным солдатиком и не старалась бы угождать за доброе отношение и за оказанное внимание. Пусть держит носик повыше!

Спасибо вам. Думала, что я уже взрослая и умная. Самонадеянно. Придется жизненной мудрости вместе с дочкой учиться. Мой муж, кстати, тоже был зол. Кровиночку жалко было :-)

Вот видите: защищала. Дети мудрее нас взрослых-то.:-)

Может быть, особенно, если очень играть вместе хочется :-)

Ну да, а представляете, когда они подрастут и не возьмут ее в кино вечером....Слез-то, слез будет:-) Эт все цветочки...:-)

Очень надеюсь, что к тому времени подружки-ровесницы заведутся.

100%

А как Вы научили дружбу-подачку не кушать? Я вот своей дочке 5-летней ну никак не могу это донести. ( Правда ситуация иная - есть 2 девочки-подружки примерного одного с нами возраста. И есть моя дочь. ) Когда кого-то из подружек тех нет, одна подружка играет с моей дочкой. Как только приходит другая - про мою сразу забывают. Я понимаю, что в принципе те подружки и моя дочь - очень разные дети. Моя на своей волне что ли. Но получается использование опять-таки. Дочка переживает. Я утешаю. Как вот научить не есть эту подачку? Говорить в открытую, что девочки не подходят и т.д. не хочу. Ибо полутонов дети в 5 лет не понимают еще.

это не я инициировала. Это дочка сама так сочла: "Мам, а чего она теперь? Зачем сначала - так меня обидела, а теперь..." Я поддержала ее, но потом мы просто поговорили, что все мы - люди, а человеку свойственно ошибаться. Я такую гордыню не культивирую, просто, на тот момент - не позволила ей растоптать свое самолюбие. Научить...не знаю даже. Может быть, этого и не нужно.

Вы совершенно зря встряи в отношеия детей! В подобных ситуациях так категорически нельзя поступать - вашему ребенку теперь достанеться весь негатив отданный вами подружкам, который они, в силу вашего статуса, не могли вернуть лично вам. Ваша роль в такой ситуации - работать со СВОИМ ребенком. Объяснять СВОЕМУ ребнку что бывают такие и такие люди, такие моменты, учить её не переживать по напрасну, с оптимизмом принимать такие вот "зигзаги дружбы", быть не злобивой, но знать себе цену.

Ну, во-первых беседовала я только с племянницей. А своему ребенку я уже достаточно часто все это объясняла, когда, например, к соседке приходили ее подружки. А так как племянница очень часто сама к нам просится (понятно что от скуки) поиграть с дочкой, то такое ее поведение мне очень не понравилось. я, знаю, что дети жестоки и т.д. и т.п. Но вот сегодня утром уже думаю, что разговаривать, конечно, не вчера на эмоциях надо было, но свое мнение племяннице все-таки надо было высказать.

Ваши чувства очень понятны. Но понятны и чувства вашей племянницы. Ну вот положа руку на сердце-представьте себя в возрасте 11 лет. С кем вам интереснее было бы-с 5-летней сестрой или с подружкой-ровестницей? Думаю, ответ очевиден:)Я бы в данном случае больше со своим ребенокм беседовала и доступно попыталась донести до нее мысль, что девченки уже большие и им иногда интересно играть вдвоем. У меня с дочкой, кстати, был такой разговор, но она уже была постарше.А с племянницей стОит поговорить о том, что ее желание пообщаться с подругой наедине, без маленькой сестренки, не отменяет элементарой вежливости-поздороваться, попрощаться, зайти ненадолго к сестре тоже и т.д.

Да, я все прекрасно это понимаю. И почти всегда в таких ситуациях веду разъяснительные беседы с дочкой. Но вчерашнее поведение племянницы уже сегодня на свежую голову считаю возмутительным. Они тоже должны немного учится понимать, что причиняют своим пренебрежительным поведением боль и что не всегда все бывает, так как им этого захочется.

в таких случаях занимаюсь душевным состоянием только своих детей. Мне важно, что бы они - поняли. У других детей есть их родители, чтобы объяснить. Даже если это племянница. Она, конечно - родной человечек, но я, ей - тетя, никак - не мама. ИМХО

Утра, вы как часто, правы. Я уже и ругаю себя. Вот что бы своей дочке сказали? И не занимаясь воспитанием племянницы, вы бы обсудили это с ее мамой, чтобы она повоспитывала?

ой:-) Ну, на самом деле, практически - как есть, так и сказала: что бывают подружки "по случаю", а бывают - "по сердцу". Мы вместе поплакали, я честно созналась, что со мной такое тоже было (а детям это важно), но, при всем при том, я - жива и здорова, не одинока и мы с дочкой - самые большие в мире друзья, и это - самое главное. С сыном - тоже самое, тоже такое было. К слову сказать, такое бывает и с ровесниками, и то же самое делают и наши дети, которые, за неимением компании - привлекают к себе двухлетних несмышленышей, те смотрят им в рот, внимают, всей душой...А потом на площадку врывается пятилетний принц крови или такая же - принцесса, а наши дети могут даже не заметить, что "отверженный", в минуту - малыш горько плачет, в уголке песочницы. Его - бросили. Его - предали. Вот на такое я ОБЯЗАТЕЛЬНО обращаю внимание своих детей, требую исправить ситуацию. Говорила ли родителям "предаталей поневоле"? Нет. У них есть свои родители, я уважаю их стиль воспитания, даже если он, в корне, раходится с моим собственным.

Согласна. Меня мама всегда могла отвлечь чем-то, учила, что не обязательно меня должны все дети любить и хотеть со мной дружить. Даже моя собственная сестра закрывалась с подружками в комнате посекретничать, а я, маленькая, колотила в дверь и только хотела, чтоб ее открыли (даже не знаю - зачем?:-))) Мама в шутку пугала сестру, что, когда я вырасту, то тоже не буду с ней дружить, что она пожалеет потом.:-))) А с племянницей я бы не стала вести разговоры. Через маму элегантно бы все и объяснила.:-)

Да мама на моей стороне, только объяснить лучше меня вряд ли получится. И не потому что я такая умная, а потому что девочка такая своенравная и боевая :-)

вот увидите, она "переломается", и еще порвет на флаг всех, кто покусится на Вашу девочку:-) "Я свою сестренку Лиду Никому не дам в обиду!... ...Ну а если будет нужно, Я и сам ее побью!" (с) А.Барто

:-)

:-) Тогда действуйте по методу Утры - играйте с дочкой во что-то супер-перепупер интригующе интересное под девизом:" Игра только для верных и лучших друзей!!!";-), чтоб у подруг-кузин слюнки потекли. Метлой их не сможете отогнать.:-) Тогда и на рычаги отношений станет легче давить. Разумеется, Вам, а не дочке. :-) Она по наивности, им уже все "простила":-)))

на манипуляцию и подкуп Автора толкаете-с?:-)))

Иного нет у нас пути-и!(с)

Да уж, теперь мне придется проявить недюжинную фантазию.Ю-)

Небось тягаться с самими малолетками слабо?;-):-) В любом случае, это проще, чем давать дочке советы про мужа;-):-) (и это придет когда-нибудь:-))))), а пока, небольшая артподготовка:-)))

Вот где бы лучше научиться не давать дочке советы про мужа :-)

КОляка, душа моя, мы так хорошо знаем, друг друга..."даже не знаю - зачем.."? Затем, что мы уже тогда были маленькими...Женщинами, и знали, что любопытство сгубило кошку, ну да и...Бог с ней, с кошкой-то, когда..."распирает":-))))))

:-)))Ага, мама уже пыталась мне помочь, стучала к этим вредным собакам:"Девочки, ну откройте вы, дайте ей войти на минутку!", а эти стервы: "Не-еееет, она подслушивать будет!":-)))))))) Хорошие двери были...крепкие, слава Богу!:-)))))

Так подслушивать через дверь удобнее :-)

"тя подслушивать поставили, а ты подглядывать норовишь! Нехорошо!":-)))))

:-)))))

Они шептались, негодные, а лежа было неудобно - из под двери дуло сильно:-D)))

Заставить дружить практически невозможно, вы это понимаете, и здесь нет смысла взывать к чувствам племянницы. С мелкими играют только за неимением ровесников поблизости. Можно, конечно, велеть племяннице брать дочку с собой каждый раз, когда они будут играть с Валей, но что это будет за общение навязанное, и принесет ли оно радость вашей малышке. Я своей в таких случаях говорю -ну видишь, они мальчишки, у них свои игры, можешь попробовать с ними поиграть. Или -они взрослые, у них свои игры, но может быть вы сможете играть вместе. И решение -играть/не играть будут принимать сами дети -сможет ли мелкая влиться в их компанию, возьмут ли они ее -как сложится. Моя уже в 5 лет умудрялась влиться в мальчишескую компанию 10-леток и они играли по ее правилам. но только за счет ее харизмы, а не моего авторитета :)

Не надо было вмешиваться, и тем более, читать нотации племяннице. Это естественно, что старший с маленьким ребенком будет играть только в отсутствии равных по возрасту. И я сама так, пока мои подружки обедали или заняты были, могла возиться с малышней, как только они вышли, все прощайте. Если б мне так высказалась чья-то мама, да я вообще тогда с мелкими играть перестала, одна бы играла.

Вы разницы в описанной мною ситуации и вашей совсем не видите?

У нас на даче каждый год аналогичная ситуация, правда там не родственники, а соседские девочки. Они мою пятилетку как живую игрушку иной раз пытаются использовать, а она только рада с большими девочками играть:-(. 10-13 лет - вроде и большие уже, но в нюансы взаимоотношений с малышами "не втыкают", к тому же, по-моему, это самый интриганско-вредный возраст:-(. Выхода из этой ситуации не вижу, видимо, этим летом вся история повторится. Так и буду утешать и отвлекать свою, "подружкам" тактично намекать на огрехи в поведении...

Мне кажется, польза от такого общения тоже есть! причем, и вашей дочке и старшим девченкам. Вопрос, как далеко заходят "интриги". Я в детстве часто попадала в такое общение, из-за наличия старшей сестры, могу сказать,ч то это было реально полезно!

Безусловно, польза есть. Я и не запрещаю им общаться. Просто надо постоянно держать ситуацию под контролем :-) Ну и за дочку, конечно, очччень обидно бывает.

А у нас дома все время такая ситуация, когда лето и все на свои террасах.Такая проблема у нас тоже давно и все время ведутся разъяснительные ситуации с дочкой и отвлекания. И все равно несмотря на мое все понимание девочек постарше и их желаний, считаю, что они тоже должны учиться не отталкивать других, если появился более интересный объект для игр.

А я наоборот не позволяю своей играть детьми старше нее в 2 раза Ничего полезного я там не вижу хотя может там такие старшие просто А какие дурацкие у них игры ужас просто (про понятие что такое малыши я вообще молчу) Я наоборот всячески отваживаю их от нашего участка а им там как медом намазанно Тоже жду повторения летом

Непонятно, то что Вы родственники девочку каким-то образом обязывает? Ей 11 лет и она просто не понимает, что по Вашему мнению, должна была нанести визит вежливости, чтобы сказать Вам и дочке Вашей "здрасьте, как деа, хорошо" и пойти к подружке. Представьте, что подружка живет в другом доме, на другой улице. Какая разница, через кого они познакомились?

Вот видите, той девочке хоть 11 и она не понимает, а Вам 30 почти и тоже не "понимаете". А потом стонут все, почему общество такое жестокое и никому ни до кого дела нет.

У моих дочек возраст как раз такой, как у вашей дочки и племянницы. К старшей дочери часто приходят подружки и гулять они ходят вместе на улицу, а там в основном дети возраста старшей дочери. Есссно, ей хочется с ними играть, а с младшей не хочется. Я как-то сразу так поставила эти отношения: сестру не бросать, стараться принимать в игру. Но в то же время младшей обьясняю, что старшие не обязаны ее развлекать, если их игра не нравится, играй сама. Поэтому как-то не было проблем. Но это родные сестры, вместе живут, мне проще. Ваша ошибка была в наезде на племянницу, надо было спокойно поговорить, может, девочки действительно даже не подумали, что обидели вас с дочкой. В 11 лет мозги еще набекрень, это тоже дети. К нам в прошлом году приезжала сестра мужа с сыном 12 лет. Естессно, Лиле было интересно с ним, а не с младшей сестрой. Я несколько раз слышала, как мальчик нелицеприятно отзывался о младшей, а Лилька поддакивала. Один раз старшие дети взяли пирожные и стали есть, а младшей не дали, сама она достать не могла, ходила вокруг них и смотрела, как они едят. Потом пришла ко мне и спрашивает:"А что они едят?" Я пошла посмотрела, а они уже наполовину съели. Т.е. Лиля спокойно лопала пирожное, в то время, как младшая сестра ей в рот заглядывала. Тут меня накрыло. Мне стало ужасно за младшую обидно, наверное так же как вам за свою дочь. После этого я имела с Лилей очень серьезный разговор, я ее отругала, обьяснила, что роднее и ближе сестры у нее никого нет, родители не вечные, вам жить и общаться всю жизнь, и как она могла, как у нее это пирожное поперек горла не встало и бла-бла-бла. Стыдно Лильке было неимоверно! Но и мальчик этот все понял, потому что побежал на кухню и принес Юльке пирожное. У него младших нет и ему не обьяснял никто, что так нельзя. В общем, после этого все зажили мирно и счастливо! Так и племяшка ваша не понимает, что обижает вашу дочь, у нее ведь наверняка нет младших.

МОему еще немного подрасти до вашего возраста, но ИМХО старшие дети (родственники или нет) не обязаны играть с младшими. Как сейчас помню, как мне брата навязывали (нечасто, но бывало) ;) Иногда играли без проблем, но иногда тааааак хотелось от него избавиться :) Я бы скорее всего объяснила ребенку, что дети старше, у них сейчас свои игры, когда они поиграют, мы их пригласим к себе, а сейчас давай займемся... ну и какую "компенсацию". Мой и сейчас к деткам постарше тянется, они иногда прекрасно с ним играют, а иногда "бросают и уходят", но я в этом не вижу ничего плохого - поигрались и на том спасибо :) (с транслита)