Тетя-племянник (оч длинно).

Мне срочно нужны ваши тапки и потяжелее. Я самая что нинаесть не мать, но тётка-ехидна. У меня есть племянник, ему 2,7. Через месяц он идет в детсад рядом с нашим домом. У его отца рабочий день до вечера, у мамы сменный график. Короче, мне еще не предложено, но я знаю что этот разговор не за горами, меня попросят в дни, когда мама не сможет, забирать его к себе и ждать пока вечером его заберет у меня папа. Да, мы СЕМЬЯ, дружная семья (вроде бы..), и у меня могут возникнуть в будущем безвыходные ситуации, и брат е его жена чудные люди!....но…не хочу, даже так: НЕ ХОЧУ!! У меня дочь ровно на год его младше (ей сейчас 1,7) и не готова, вот так, в один день стать «обладательничей» реально погодок. Причем я смотрю на него, когда мы встречаемся и я не знаю что с ним делать! Я мама спокойной, послушной девочки. У него на упрямый характер накладывается трехлетний кризис + , я уверена, наложится адаптация в саду. Он дерется, он очень непослушный, легок на истерику. Мне не понятен стиль воспитания, т..е если я буду придерживаться тактики его мамы, он будет просто ходить у меня дома на ушах. Он очень умный, но категорически не ходит на горшок, категорически не одевается, всегда только кричит, у меня пухнет от него голова. Дочь моя за ним повторяет всё, что надо и не надо, и швыряться игрушками , драться и орать она начинает после получаса в его компании. Я боюсь что буду во всем отдавать предпочтение своей дочери, и наказан и неправ будет всегда только он. Я буду необъективна. Я буду вынуждена лишить дочь вечерней прогулки на всю неделю, т.к. гулять с погодками, поведение одного из которых вызывает у меня оторопь, я не смогу. Я никуда не выберусь всю неделю, т.к. у меня будет натуральная работа, и мое «хочу» можно засунуть подальше. Его папа, знай что сына забрать из сада некому, прилетал бы к нему хоть к закрытию сада как штык, а куда деваться. Но зная что сын у меня не почешется торопиться и отдавать его я буду часов в 9 вечера. То есть реально ВЕСЬ вечер на смарку. Ну самое главное и подлое….ну бейте меня! не симпатичен мне племянник, всегда раздражает, удивляет с отрицательным оттенком. И ведь он будет это чувствовать это да?... Собственно зачем написала…ну просто скажите что-нибудь, а. Может пару слов что погодки неподготовленной маме-тете это не смертельно. Что привыкну. Что дочь не обеднеет если я свое время и внимание буду делить на двоих. Что чужие какашки пахнут не более неприятно чем «родные». А что делать в дождь…знать что моя подхватит сопли самоотверженно тащить ее на улицу в сад за мальчиком? Подтолкните к ответу, скоро мне говорить «да» или «нет».

Даже не знаю, что сказать. Просто опытом поделюсь. У меня племянница на 7 месяцев старше дочери (старшей). Я часто остаюсь с ней. Вот сегодня она ночует у меня:) Сейчас ей уже 5.5, но я давно беру ее просто погулять, в гости или на дачу. Есть минусы, есть плюсы. Плюс - девчонкам вместе интересно, дочка не ходит хвостом за мной, девчонки очень дружат, они практически как родные сестры. Минусы: таки для меня чужие какашки пахнут менее приятно:) Она шкоднее, чем моя дочь, вечно что-то эдакое придумает или сломает. Советы (таки придумала): в Вашем доме Вы хозяйка и Вы устанавливаете правила, не стесняйтесь навязывать их племяннику. Не делайте ничего, если это в ущерб Вашему ребенку (это я про забирание из сада, когда у Вашей дочери сопли - пусть родители племянника решают проблему в таких случаях).

я бы согласилась 100%, ну правда погодками меня не испугать это раз ;), осенью у меня был уже опыт проживания у меня сестры с племянником 5,5 лет в течении 2х мес при наличии своих на тот момент 2х летки и 4 мес- это конечно что-то))) сестра уезжала с утра на учебу, а вся эта команда была на мне часов до 4-5 вечера- жить можно, хотя характер что у моего старшего, что у племянника- ещё тот, разнимать периодически приходилось всех, но есть и некоторые плюсы такого совместного проживания- кормить всех проще один на другого смотрит и все повторяет, в обычной жизни накормить сына- это подвиг геройский почти. Племяш мой в меру ленив- это меня пугало в том плане, что надо будет троих детей собирать на улицу и одевать- но опять же сработал принцип, что все друг за другом все повторяли и друг другу помогали. Кстати для племянника это все пошло на пользу- тк он себя почувствовал старшим братом и отвественности у него прибавилось(дома он на ролях младшего баловня). Не бойтесь гулять, на улице куда как проще с оравой, главное быть в стороне от дороги и в это время никто не громит ваш дом, не раскидывает игрушки ковром и тд(дети в количестве 2 и более делают это очень быстро и ловко ;)). Ну и я их ещё успевала на развивалки водить, пока они занимались я релаксировала с коляской вокруг центра детского, если в занятиях были накладки -полчаса расхождения в начале и окончании, то я с оставшимися детьми гуляла/ ходила по мелким делам поблизости и тд. ну и по поводу наказания- наказывала того, кто нашкодил, без привелегий и различий в этом плане.

Я прекрасно понимаю все ваши "не хочу", сама бы так же возможно думала. Вы, конечно, можете сказать свое "нет"... Но, если примерить на нашу семью, а у нас действительно очень теплые, "семейные" отношения с братьями-сестрами, даже двоюродными, я бы сразу сказала, что могу помочь изредка, когда я не занята и дочь не болеет, если уж они совсем не успевают в какой-то день. Если изначально ставить приемлемые для вас условия, меньше вероятность, что сядут вам на шею. Мои сестры и сами бы не стали злоупотреблять... И лучше уж гулять подольше :) На улице, по моему, и детей легче занять и бардака меньше и "не то воспитание" меньше заметно.

С "побольше гулять" 100% согласна! На улице детьми проще сладить и разрушений от них меньше и нервов.

Не слажу. :( Я, честно говоря, немного тормозная мамочка. И дочка у меня нефига не шустрая, и неловкая кстати. Ей полтора и вылезти из песочницы или забраться на маленькую лестницу горки это ей смертельный номер, падает, бьется, прищемляет пальцы. Я ее пасу и всегда в метре от нее. Одновременно находиться рядом с безтормозным трехлеткой или просто отслеживать его у меня черта с два получится.

Это только со своими.

Лично я бы согласилась. Дети хитрее и умнее, чем мы думаем. Уже через пару дней ребенок бы понял, что есть вещи, которые мама разрешает, а тетя за это пропесочит так, что мало не покажется. Но это я... Теперь про вас. Сказать твердое "нет" и не мучаться после этого муками совести - это тоже целое искусство, которое приходит с годами. КАак вам такая речь: "Маша. Я не согласна. Я не справлюсь. И давай не возвращаться к этому вопросу" Кстати, а может вам расценочки им некислые объявить? По высшей планке элитной няни? :):):):):):):):):):):):):)

Постойте, вам предлогают (точнее предложат) ежедневно забиать мальца к себе или изредка, когда мама не успеет подстраховать? Сначала вы написали что второе, а потом расписали свою жизнь в красках по первому варианту. Если изредка от случая к случаю - то конечно согласиться, это элементарная взаимовыручка родных людей. А если ежедневно - нафиг. Или псть тогда оплачивают ваши услуги как няни.

ППКС

Неделя через неделю. Т.е. 5 дней подряд я забираю, а потом неделя передыха. Я считяю что это очень часто, просто черезвычайно. У меня после одного вечера в неделю с ним и его мамой в гостях звенит в ушах от криков и хлопаний дверей. И, боюсь, что никакие деньги не заинтересуют меня в проведении вечеров в этой компании. :(

Это уже не "изредка"!

Да, это очень часто. Это уже не помощь, это работа. Отказать в помощи - не верно, не согласиться на работу (даже за деньги) - нормально. Апелируйте в разговоре к этому - работа, а вы работать не готовы.

Я бы согласилась, но поставила несколько условий. 1 ребенок забирается строго в определенное время. пару раз не забрали - решаете дальше проблему сами, родственнички дорогие. 2. пока ребенок на моем попечении, я вправе применять к нему те воспитательные меры, которые считаю нужным, если он ведет себя плохо.В противном случае нянь еще никто не отменял. Т.к. имхо одна ответственность и никаких прав по исправлению ситуации - это ужасно. 3. Все случаи, когда ребенка оставляют, оговариваются заранее, я имею права отказать, если ребенок мой или тот болен. А что касаетсая поведения, то не факт, что племянник будет себя плохо вести, когда никого из родителей рядом. Кроме того, после сада они все же спокойнее горяздо, по своему сужу. КРоме того, погодка все же это не сильная разница в возрасте, они и играть смогут вместе, а кроме того, если уж племянник и заразит чем Вашу дочь, то уж лучше переболеть до сада. ИМХО.

а я не считаю, что десятое по счету за год ОРВИ полезно и укрепляет иммунитет. Играть вместе они нифига не могут, она еще мелкая, а он...слегка необычный чтоли мальчик. Не контактный, не социализированый. Дочь для него пустое место, или помеха, которая устраняется ударом. Я буду все время на стреме. вот про воспитательные меры...у него в семье максисум что он может получить это строгое внушение тихим голосом от мамы. Если я ему буду так нашептывать, то буду послана в сад. Я не за порку ремнем, но строгое внушение, оставление в комнате одного, поставить в угол - это приемлимые наказания для трехлетки? Для меня это не протореная дорожка. Чем развлекать, что говорить, как наказывать, я ничего этого не умею.

Дело не в укреплен иммунитета, а в том, что, хотите Вы или нет, но ребенок будет болеть в первый ( и второй и третий) год в саду. Причем если в первый год мы болели постоянно, то на 3-й - раза 2 за год посидели дома и все. Есть разница. ИМХО, лучше, если частью инфекции ребенок переболеет до сада, когда есть возможность с ним сидеть, чем потом брать на работе очередной больничный. ЧТо касается влияния на ребенка - п.2 Вы НЕ обязаны применять только те методы, которые применяет его мать, если ребенок доверен Вам на попечение, притом, что Вам за это не платят, и Вы это делаете на добровольных началах. Если его родителей эта ситуация не устраивает. то они вольны нанять няню. А в целом, автор, Вы просто не хотите сидеть с ребенком и все. Заметьте, имеете полное право, зачем Вы придумываете оправдания. Просто скажите "не хочу", это не стыдно, не неудобно, это нормально, т.к. за Ваш счет просто люди хотят сэкономить и в деньгах, и в собственных нервах. Я например, за аналогичную услугу плачу.

я бы, пока мне такого не предложили, расписала бы им что-нить типа "представляете, записала дочу на развивалки, теперь у нас каждый вечер будет занят, я так рад так рада, доче там так интересно" и потом бы еще несколько раз намекнула, что вечера у вас категорически заняты. Чтоб они поняли, что предлагать вам забрать сына-не вариант. Пусть сами выкручиваются. Родственники любят садиться на шею. Один раз заберете-потом покатится как снежный ком. Будут больше и больше вам его скидывать.

Тапки кидать не буду :-) В такой ситуации (если все именно так, как описано, без сильных преувеличений) мой ответ: "Нет.Забирать и сидеть не буду." Аргументы сами думайте какие приводить и приводить ли их вообще (Вы свою родню лучше знаете :-)). Вообще-то всегда так поступаю: если есть сомнения, минусы перевешивают плюсы, нет желания (а следовательно и возможности, т.к. это напрямую связано)... проще говоря мне это неудобно, то всегда отказываю. И не важно кому. Только тут нюанс: будьте готовы, что и Вам помочь будет некому. Мне в этом отношении проще: всегда готова положиться только на себя :-) Всего доброго!

вы не обязыны. К погодкам надо привыкать с рождения. А когда двое уже в возрасте - у меня тоже 1,9 и 3 года - они БЕГУТ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ!!!! И если ребенки не ваши и не привыкли вас слушаться - тогда пипец!!!! под угрозой безопасность детей. Дома они тащат все и отвсюду, деруться, старший(заметьте, у меня мальчики, и мелкий феноменально сильный) садится на мелкого и даже пытается на нем прыгать. мелкий лезет в горшок к старшему, ему все интересно. Еще они плюются за обедои и завтраком, отнимают игрушки и орут одновременно. Если один из детей не ваш, и вы не привыкали к нему годами, и дети никогда не жили вместе - это невозможно вынести. Нужны тренировки с рождения или не связывайтесь. Откажите под предлогом прогулки и отсутствия безопасности - типа не сможете смотреть за двумя, так как ваша уже достаточно юркая)))) да и если собаки, например, агрессивные - на руки 30 кг за раз не возьмете))))

Я всегда помогала своей сестре с детьми, со старшим больше (было больше времени), с младшей - меньше, но никогда не отказывала. Сейчас я спокойно могу "подкинуть" свою дочь ей, хотя ситуация обратная - у сестры дети спокойные, а моя - очень активная и упертая. Если Вам придется забирать племянника не каждый день, а от случая к случаю, то родственная взаимовыручка должна присутствовать. Единственное, оговорите, что если Ваша дочь будет прибаливать (ттт - чтобы такого не было), то Вы не сможете, чтобы они искали и запасные варианты (подруг, друзей, с работы пораньше отпрашиваться).

добавлю один минус: племянник, скорее всего, начнет болеть, а пока родители дома разберутся что к чему, заразит и вашу...

Я тоже сразу об этом подумала. Дети, когда начинают ходить в сад, достаточно часто болеют. Не все, конечно, но большинство. Может они смогут няню взять, которая будет забирать из сада?

Да и я об этом сразу подумала, забыла упомянуть в заглавном посте. Взять няню не смогут. Но есть мои мама и папа. Они согласны, но загвоздка в том, что до октября они на даче безвыездно. А когда вернутся мне будет очень не посебе, что в дождь ветер и снегопад мама или папа(им по 60) вынуждены будут тащиться 5 остановок на автобусе в садик, а потом столько жк обратно с мальчиком, тогда как мне забрать его 5 минут пешком. Вариант мне его забрать, а потом ко мне приедет мама и мы вдвоем или втроем (мой муж) с ними справимся мне нравтисся еще меньше и вообще не рассматривается. Столько родных людей сразу в моем доме я не вынесу, да и муж с мамой в состоянии плохого мира, как говориться, и усугублять я не хочу.

Наверное соглашусь на два раза в неделю максимум, т.е. я – только в экстренных случаях. У папы не нормируемый раб день, вот и пусть нормирует под садик. Если отбросить «эгоистичные»: хочу спокойствия, хочу в гости, хочу чтобы муж отдохнул (когда он дома, а это не всегда), то буду отмазываться, и совершенно справедливо кстати следующим: 1. Безопасность дочери. Мальчик совершенно всё пропускает мимо ушей. Если свое «нельзя» подкрепить действием (увести, забрать из рук что то)ударит и не задумается. Может стоять думать и резко подорваться, кинуться к двери и долбануть ее так, то зазвенят стекла, или кинуться к телевизору и треснуть его со всей дури. Очень часто: «хочу сейчас ее ударить»! или «хочу убить» и замах кулаком в адрес моей дочери, она уже несколько раз получала от него по голове. А если я в туалет захочу? А он ее толкнет? Или шарахнет дверью, а у нее в щели пальцы? Он ее покалечит реально запросто. А, простите, писать с открытой дверью при дочери я не стесняюсь, но при трехлетнем племяннике не смогу. Я боюсь. 2. Отсутствие вечерних прогулок. Причина выше постом. Не справлюсь я. А в летнее/ранне-осенее время это преступление. Причем забирать его перед самым закрытием в седьмом часу я не смогу (а хочется), адаптация, близость сада, родственные чувства в конце-концов и мне придется забирать его часов в 5 и вечер наш будет длинный и насыщенный. :( 3. Частые болезни. 4. Невозможность забрать по плохой погоде. Даже нейтрализовать его телеком не получится, в его семье пара мультов в неделю предел, не попру же я против основной политики что телевизор зло, и не посажу его перед экраном на полчаса. Да и я сама считаю что зло, моя дочь его не смотрит пока вообще, и приобщать ее за компанию я категорически не хочу. Мыть обкаканую попу, вот честно, передергивает от отвращения от одной мысли. Дочь у меня с 1, 3 просится по большому, и уже около месяца как по маленькому. И не говорите что это фантастика, так тоже бывает. Я дочь поведу в тот же садик через год. Вот тогда бы забирала без проблем, т.к. с работы прихватить двоих и собираться спецом за ним одним это разные вещи, да и поиграть они смогут тогда наверное вместе. А сейчас истерики у одного и обезъяничанье у другой, причем все самое плохое. Извините за этот поток сознания, что-то меня заколбасило от чудных перспектив.

Вам же еще не предложили. Может, стоит подождать, что они сами предлагают, и уже смотреть по конкретной ситуации. А так вы сейчас додумываете самый страшный для вас вариант.

предложат...бабушка дедушка на даче, родители на работе, а тетка живет в 5-ти шагах и пиннает балду в декрете. уравнение со всеми известными. :)

я имею ввиду, что вы еще не знаете, как видят ситуацию мама и папа ребенка. Может ваще окажется, что вам нужно только забрать ребенка из садика и отвести домой, а папа или мама прискачут через полчаса :-)

Про меня:) Сначала сестра сказала, что будет работать два через два - ну почему не помочь:) я уже беременна, дома сижу:) Потом оказалось, что работает она чаще, а муж ейный, который не напрягаясь успевает забирать, вдруг находит дела до 9 вечера. Его понять не сложно - у племянницы характер не сахар, да и трехлетний кризис в разгаре. А тут сказка: он после работы "по делам", я с коляской забрала, погуляла, покормила - забирай спать ложи, СУПЕР! Когда сестра дома, он как штык в полшестого дома. В общем стало меня это напрягать, да и моего тоже. Приходит он с работы, а дома трое детей на ушах стоят, причем племяшка (видимо от недостатка папиного внимания) с мужниных рук не слезает. Вроде и ребенка жалко, но чувствую разбаловались:) В итоге ребенка перевели в лучший садик, под бабушкиным домом:) Теперь бабушка всю неделю с ней и как солнце на выходные появляются родители:) В общем не правильно это. Я старшую сама всегда забирала, приходилось искать такую работу. Вот сейчас младшую поведу - на работе условие ставлю - до 4х. В общем тоже НЕ ХОЧУ!!!! Но на море буду брать, ребенка-то жалко:)

А как вы их будете к дому от сада транспортировать? Я своих старших в таком возрасте еще в двухместной коляске возила, иначе получалось разбредание, нытье, зависание одной и при этом вылезание из коляски другой и т.п. Т.е. при очень адекватном старшем, наверное возможно, но вот моей младшей сейчас 2 и 3 вполне адекватный ребенок, но в сад за средней (тоже 5 минут, но через 2 дороги) я предпочитаю на коляске с ней ехать. А так представьте - ваша в коляске, а племянник должен за эту коляску держаться и идти (по крайней мере около дорог), а он не желает. А ситуация-то опасная.

Очень странно читать такие высказывания. Племянник - каторга. Когда мой старший сын был маленький, мне приходилось очень много работать. Огромная нагрузка легла на мою сестру, а ведь она была совсем юная девочка. И ни одного упрёка. Никогда! Потом пришёл мой черёд помогать ей с детьми. Бывало, что её старший сын жил у меня. И только радость и любовь приносят мне мои племянники. Кстати, когда каждую из нас спрашивают: "сколько у тебя детей?" мы отвечаем: "пятеро", имея в виду и детей и племянников. Ну не понимаю я, как можно любить своих и испытывать неприязнь к родным племянникам. Вероятно, вам просто страшно, что вы можете не управиться с двумя детками?

Не понимаете - и замечательно. Но почему вы считаете, что все должны общаться со своими родственниками так же, как вы?

я в течении 2х лет забирала из двух разных садиков (один из которых за городом ) на такси свою дочь и племянника и сидела с ними до прихода сестры , правда второй год у них дома . разница между детьми 3 года (моя старше) . моя сестра знала , что я человек с очень жёсткими рамками воспитания , она сама сторонник разговора шёпотом и наказаний ввиде 5 минут в углу . ей конечно не нравилось , что я могу и прикрикнуть , и шлёпнуть по попе и на весь вечер без мультиков оставить . но как то не подрались с ней из-за этого . тяжело было конечно . если моя болела , я сразу придупреждала и она искала другие опции . проблем особых в том , чтобы взять чужого ребёнка 2 раза в неделю не вижу . а , забыла сказать , что забирать я прекратила на 8 месяце беременности , так как сестра закончила учёбу . при этом она панически боится оставаться с моей дочкой , говорит , что та её совсем не слушается - видимо разница в темпераменте . я кстати точно так же брала и детей своих подруг , правда не гулять , а домой . но если вы боитесь , что вам это будет в тягость , скажите прямо , что с двумя вы не справляетесь и не пытайтесь показаться хорошей , поверьте что моральное здоровье вашей семьи гораздо важнее

Я своих племяшек очень люблю, они и поспокойнее будут Вашего. Но я бы отказалась (да моя сестра и не предложила такого мне, пожалела бы :-)). Забирать 3-4 раза в месяц, например, это одно, а неделю через неделю... блин, тяжеловато.

Я бы не согласилась на таких условиях :(. Изредка забрать - это одно, а всю неделю - это уж слишком!