Дедушки! Просто высказаться....

Просто хочу высказаться... Всё по порядку. Мои родители и свекор живут в другом городе(час-полтора езды на машине)пока ребенок был совсем маленький приезжали иногда дня на 3 помочь...но было это 3 года назад. Сейчас только если мой папа на 1-2 дня приезжает уже хорошо. Но не в помощи дело, мы и сами справляемся...Проблема в том, что ребенок УЖАСНО скучает по своим дедушкам (по бабушке меньше)и каждую пятницу спрашивает "...ко мне в гости приедет?" - "Нет!" Он плачет, говорит, что скучает, грустит по ним...А что я ему скажу? Сами ездим в выхи с удовольствием, но нам говорят, чтоб часто не ездили раз в месяц и то...Дела у них! Б...ть! Мы с мужем единственные дети! Мама не работает, у неё болят ноги, но даже когда мой папа ушел в отпуск(целый месяц) я с сыном гостила неделю и на дачу с папой и сыном ездили - помогала...все равно сказали, что пора уезжать...ремонт они затеяли....а свекор появился только один раз, да и то чтоб отвезти домой. Сами в гости к нему не ходили...после работы он на дачу! Дачки не большие 5 минут езды от города. Ну вот...и вся история... Отношения и с родителями и со свекором очень хорошие, но у них ДЕЛА!!! Мы их утомляем суетой и пр. Я б так не парилась, если б не дошло до того, что ребенок во сне плачет и дедушку зовет. Я всячески пытаюсь его успокоить"дедушки работают и дачи у них, не могут приехать" а как ответить на вопрос "почему мы к ним не едем? а я ведь тоже на дачу хочу"?

И хотя я тут ярый противник частых бабадедкиных общений - но это у нас такая специфика отношений - выскажусь. Думаю в вашем случае надо просто позвонить или приехать к дедам и сказать - так мол и так, у нас большая проблема, ребенок очень привязан и скучает, плачет по ночам - это очень плохо. Нам нужно, чтобы вы к нему приезжали и виделись другим образом раз в.... какой-то срок. Думаю, можно до чего-то договориться.....Регламент установить))) Меня муж наоборот свекрами терроризирует, чтоб их к нас в гости таскать - но у меня дети рыдают всю ночь ПОСЛЕ таких посещений, поэтому я в ужасе от каждого их надвигающегося приезда(((((

ГОворила!!! Ответ один...сначала дела!!! Да у моих всегда так было_ работа, дача, уборка дома, проверка уроков а уж потом если время останется тогда разговор по душам, походы в парк или как-то еще "попусту потратить время"

Ведь почему-то же ребенок их так полюбил :-) Значит пусть тоже привлекают его к дачным делам, и ребенку польза и обучение, и деды при делах.

М-да-а-а... Ситуевина... Мне кажется, нужно в категоричной форме сказать, например: "Первое и третье воскресенье месяца общаетесь с внуком!" И еще раз объяснить о чувствах ребенка. Дела у дедов по-любому никуда не денутся. А если и после этого не почешутся, то лично я бы начала работать над уменьшением у ребенка привязанности к таким дедам. Это тоже не дело: он их так любит, а они плевать хотели. :-( У нас один из двух дедушек такой, живет в одном городе с нами, но ребенка видит от силы 2 раза в год по полчаса, и то если по делам заехал. Никакого желания общаться чаще не изъявляет. Моему сыну пока фиолетово, а я, если честно, надеюсь, что там не будет каких-то серьезных привязанностей со стороны сына...

Ну да дела... Они имеют право жить так как хотят. Они теперь свободные люди. Ребенок скучает, ну займите его чем-нибудь что бы не до скуки было.

Ребенку уже 3,5 его сложно "отвлечь" У него все рассказы о дедах об их машинах...Мы даже сказки понапридумывали про Волгу и Вазик (УАзик), наша Мазда его не интересует!!! В ней ничего трогать нельзя кроме руля а вот в дедушкиных! Да с дедушками интересно! И неужели вы полагаете , что наш приезд раз в 2 недели на выхи их сильно обременит?! Или летом если ребенок у них погостит неделю через 2 тоже обременительно и это при том, что я с ним приезжаю и вместо мамы на даче работаю, и ребенка с собой забираю на весь день! Нет у нас дачи может и отвлечь мона было бы!

Конечно обременительно. Никому чужие дети не нужны :( Сама с этим столкнулась вот буквально недавно. Почти одновременно - свекровь отказалась на даче хотя бы час посидеть, пока мы по жаре должны были по делам съездить, пришлось тащить с собой. А потом и мама моя выдала. Звала в гости, плакалась как она соскучилась по внуку, я приехала, она с ним ни минуты не была, когда мне тоже надо было на полчаса отлучиться, хотела оставить. Согласилась, но таким голосом и с таким лицом... что я передумала и взяла с собой, а потом и вовсе домой уехала. При том, что ребенок вполне спокойный, сидит себе, играет в машинки.

Увы и увы... Советовать что-то сложно: насильно мил не будешь. Может быть, стоит напомнить дедушкам и бабашкам о том, что их нынешнее прохладное отношение к внукам аукнется позже, когда они будут совсем немощными. Если внуки сегодня не привяжутся к близким родственникам, то они и в дальнейшем останутся для них чужими (постороннними, лишними) людьми. Тогда и будет рада душа внуковой любви, но она разобьётся о сегодняшнее безразличие... ИМХО

не хватает мужской энергии.папа-то часто с ним занимается?

Папа 3 месяца живет в другом городе (командировка)раз в 2 недели приезжает на выхи, но субботу он обычно отдыхает... ждем окончания его командировки и может жизнь наладится

конечно, наладится! Я так и подумала, что мужчины просто малышу не хватает, не волнуйтесь -всё будет хорошо!!!

А сколько Вашему ребенку? чуть больше трех? Если так, то я не понимаю, как он может скучать по дедушкам, которые, судя по Вашему описанию, не очень-то много ему "дают". По-моему, в этом возрасте, ребенок тянется к тому, кто с ним много играет, общается, дарит любовь. Если ваше общение с родными так редко и они вас еще и справаживают, ЧТО же ТАКОГО они успевают дать малышу, что он потом так помнит и так жаждет повторения? Может быть, дедушка действительно, пусть мало и редко, но "дает" ребенку что-то очень важное и нужно ему, а вы это в своем общении упускаете? Тогда будет достаточно понять, ЧТО это и восполнить в вашем общении. Без попыток перевоспитать своих необщительных предков!

Может быть это и жестоко, как по отношению к ребенку, так и по отношению к бабушкам-дедушкам... но я не собираюсь их выгораживать перед сыном. Обещали? Или выполняйте обещание или сами ребенку объясняйте про свои дела и занятость. Телефонный номер набрать - минутное дело... Почему такая позиция? Да потому что родня у нас очень похожа на Вашу. И когда они, как ясно солнышко, являются, больно видеть, что малыш бежит со всех ног встречать. Обнимает, ни на шаг не отходит, во всем готов услужить (подать, принести, развлечь в меру сил)... Я не хочу становиться врагом для своего ребенка, прикрывая чужой тыл. Кто не пустил к дедушке? - Мама! Любые объяснения из уст мамы-папы не будут адекватно восприняты и не послужат утешению. Это только лишний повод к расстройству... Извините, если резко. Я никого не хотела обидеть. Всего доброго Вашей семье!

Не резко! Более того, я сама к этому уже пришла...вот вчера тож позвонили "может приедем..." я сказала, что б сами всё внуку говорили, и если не приедет, чтоб сами оправдывались! А то правда мама крайняя!!!!

Только ли в дедушке проблема?!?:-(

Ну во-первых, вам никто ничем не обязан. Если дела - значит дела, и никаких обид быть не может, ваш ребенок, не дедушкин. Во-вторых, ну будьте интересны ребенку, может вы много ругаете, а дедушки балуют, может вы чего-то не даете, чего дают дедушки, может у вас с ребенком, как часто бывает, сплошное воспиталово, а у дедушек игры, отдых. Подумайте, почему ребенок так привязан к дедушкам, что ночами зовет их, а не маму? По-моему, ему просто напросто нехватает внимания, ИМХО.

Внимания ему более чем хватает! Дедушку зовет во сне, снится он ему! А когда просыпается чтобы успокоится конечно ко мне(спит он со мной, хотя засыпает на своем месте, потом приходит). Дело действительно только в родственниках, они звонят, разговаривают с ним, говорят, что очень скучают, расписывают, как поедут с ним в лес, на дачу...вот он и ждет! А я ему, видимо, просто надоела, в сад ходит-нравится, но потом снова мама!пусть и гуляем и в парк и на выставки, театры, кинотеатры(когда мульты показывают), но все равно с мамой. а ему хочется это всё дедушкам показать! Ну любит он их! А разве любят только за что-то?!

Да в любом возрасте любят за что-то! Не надо это воспринимать так буквально. Любите за те сильные и важные эмоции, которые вам дает тот или иной человек. За то, что рядом с ним реализуется что-то необходимое вашей душе. И именно во сне мы переживаем важные для нас эмоции. Не просто так дедушка снится, а в памяти проживаются сильные эмоции, которые ребенок получает при общении с дедушкой. И, явно, никто другой ему их не дает, поэтому так по нему и скучает. Понаблюдайте КАК и ЧЕМ они занимаются вместе. Перенимайте опыт!

Да, мне родители ничем не обязаны!!! Ну так и сказали бы до того-то месяца-числа ни вы к нам ни мы к вам...а то понаобещают, сын ждет, а в последний вечер перед приездом - не, мы передумали...уж не раз так было! Вот свекора мы и не ждем, но если он сказал, что приедет значит приедет, пусть крайне редко, но точно... Я уже и не говорю ничего сыну до самого дня нашего отъезда или их прибытия. Повторю в реале мы ездим к ним в лучшем случае раз в месяц, да и то 100 раз уточним "ну точно мона приехать, точно этого числа и точно на такое то время?"

А кроме дедушек вы еще к кому-н ездите с сыном? в гости, к друзьям на дачу? может сыну не хватает просто новых впечатлений? Откуда иначе такая "патологическая" привязанность к дедушкам? Мой тоже иногда дедушку вспоминает: когда придет? Думаю, с чего бы? Тот приходит раз в 2 месяца и занят разговорами о себе любимом. Но думаю, для сына это нарушение привычного ритма жизни и это ему нравится. В теплое время года мы частенько выбираемся по гостям, тогда дедушки-бабушки и не вспоминаются.

Подруги остались в городе, где живут родители...так конечно много по гостям ходим:))) А здесь одна подруга, но она как-то тож дама занятая, она даж просто с дитём не гуляет, только по делам

Я вообще не понимаю нынешнего отношения... "Никто ни кому ничем не обязан...". Когда они нас растили многие бабушки не то что помогали, а вообще с работы уходили. А теперь они насмотрятся передач о том как надо себя холить и лелеять и жить для себя и делайте что хотите. Не знаю как другие но мне кажется, что у бабушек-дедушек, конечно, своя жизнь, но помимо этого должна быть социальная ответственность за внуков. Это не просто соседский мальчишка - это сын (дочь) твоего ребенка, член твоей семьи, человек, который вырастет и возможно будет единственным кто будет способен поддержать в глубокой старости. Да и тьфу, вообще-то, на эти банальности по "стакан воды подать". Просто где они, те бабушки и дедушки, которые раньше были... Которым доставляла удвольствие забота о внуках. Теперь это не модно. Наше общество теперь пропогандирует не семейные ценности а индивидуализм и эгоизм.

я с Вами согласна. И еще это просто обидно, когда твой ребенок оказывается не интересен или не нужен твоим родным. С кем же еще разделить радость материнства, как не с бабушками-дедушками.

"Социальная ответсвенность"-это у родителей. Бабушки-дедушки свою "социальную ответственность" уже вырастили, низкий им поклон.Могут немножко и в свое удовольствие пожить.

Да,бабушки вырастили своих детей,НО,большинству помогали их родители и не слабо."Я сама вырастила своих детей" Начинаешь спрашивать,оказывается в 3-8 мес ребенкиных выходили на работы,оставляя на бабушек-дедушек и никто тех бабушек не спрашивал,хотят они сидеть с малышами или нет,а в 1год отдавали в сады.Вот как большинство растило своих детей.

Нас у матери с отцом было четверо. Мать росла сиротой, поскольку её мать (моя бабушка) умерла при рождении дочери, а отец и дед канули в Лету вскоре после рождения матери. Подобная история и по отцовской линии - участника Великой Отечественной войны. Так что помогать им было некому...:-(

А Вы теперь тоже не помогаете? Не поверю.

Отдавали в сады, конечно. Потому что надо было на работу выходить, отпуск по уходу как раз в год и заканчивался (а еще раньше вообще в 3 мес.). Среди моих друзей и знакомых-единицы тех, у кого мамы могли позволить себе сидеть дома и заниматься детьми. Вот и крутились. У кого-то были бабушки, у кого-то нет. У меня вот-не было. Мама моталась туда-сюда между работой и садом, а других вариантов не было:( Так что сейчас мне и в голову не приходит, что она ОБЯЗАНА следить за моими детьми. Хочет-приезжает, не хочет-ее право. Хотя иногда бывает и обидно и сложно и т.д. Так что зря вы думаете, что на работу рано выходили от хорошей жизни.

Я знаю,что декрет заканчивался в год и выходили не от хорошей жизни,я имела в виду,что бабушки сидели с внуками,ХОТЕЛИ ОНИ ЭТОГО ИЛИ НЕТ,а наши мамы зачастую отказываются,мотивируя,что БЕЗ ПОМОЩИ вырастили детей и теперь хотят отдохнуть.(Говорить за всех-всех не буду,но среди моих многочисленных знакомых ситуация такая)И естессно,что НЕ ОБЯЗАНЫ следить за своими внуками.Хотя на мой теперешний взгляд,я б лучше с внуками понянчилась,чем сериалы смотреть,да на лавке под подъездом чужих детей обговаривать.

Ну почему? Вон, мама моего папы не хотела сидеть с внуками-и не сидела!:) Кто ее мог заставить?:)

Никто, кроме любви к внукам. Но нередко случается так, что вначале от внуков отлучают, а потом обижаются...

А со мной вот никто не сидел, только моя прабабушка, но ее уже давно нет. Папа и мама всегда со скрипом отпускали к бабушке с ночевкой. Все сами. Может поэтому у меня очень хорошие отношения с родителями были всегда. Сама я веду себя точно так же. Только изредка прошу свекровь посидеть с детьми, если срочно какие-то дела возникли. Надеюсь в будущем на такое же отношение к себе, т.е. помочь в экстренной ситуации - завсегда, но вот день и ночь с внуками проводить не хочу :-)... Пока...:-).

Да щазз... моя бабушка по папиной линии видела меня раз 10 за все время... а бабушка была не работающая, на нехилой почетной пенсии. Живет в часе езды, я уж сто лет про нее ничего не слышала, правда :)

Все мы разные...

Дух противоречий в нас всех очень силен... Когда не надо и руками и ногами отбрыкиваешься, они спешат на помощь, и наоборот: просишь помочь- делают большое одолжение или вообще отказ!!! А где же золотая середина?

На ЕВЕ золотая середина...:mda

Мне трудно представить - в чем проблема, если ребенок любит дедушку? Мой сын обожает моего папу, видятся пару раз в год на недельку, больше не получается. Дедуля любитель напеть ребенку, что вот на следующие праздники точно приедет, а потом, как всегда "ну билеты дорогие, я лучше потом..." Ребенок, конечно, расстраивается, но мне кажется, что для него это полезно - учиться справляться со своими эмоциями. Спокойно объясняю, что дедуля занят, но обязательно приедет, очень любит и скучает, звоним дедушке, иногда всплакнем от грусти по любимому деду - ну что ж, и это тоже бывает. Папе стараюсь напоминать, чтобы не говорил ребенку о своих планах, сама не настраиваю малыша "вот приедет дедушка" или "дедушка как всегда занят". Короче, мне подобная ситуация кажется нормальной.

А вот мне такая ситуация не кажется нормальной, за свои слова я как то приучена отвечать, в смысле когда я обещаю, я это выполняю и от других хочу того же, тем более маленький ребенок. Хорошо, раз не срослось, два, три, но не постоянно, потом просто буду объяснять ребенку, что этого дядю, тетю слушать не надо, потому что они обманывают и ограничу общение ребенка с таким человеком. ИМХО.

Просто у моего папы такой характер, любит обещать, и реально в момент обещания верит в свои слова. Зато такого золотого деда поискать - не найдешь, обожает внука просто до дрожи, готов для него на все... И из-за одного недостатка лишать их счастья любить друг друга я считаю глупым. А вот учить ребенка мириться с недостатком и не обращать на него внимания - вот это стоящее дело, с моей точки зрения.

Не знаю, сколько Вашему ребенку. Но у меня был такой отец и это УЖАСНО! В результате я просто разучилась на кого-то полагаться в жизни и доверять словам людей (конечно не только папочка приложил руку, но он был главным). Это ненормально так себя вести с маленьким ребенком, который еще не умеет отфильтровать большую часть пустых обещаний. Кстати во взрослом возрасте есть и плюсы - я ни от кого ничего не жду, точнее ожидаю всегда наихудшего варианта развития событий, а если происходит что-то хорошее - радуюсь как ребенок :)

Ребенку четыре, а я с таким папой прожила до тридцати. И просто обожаю его, потому что он совершенно искренен в своей любви. И когда обещает приехать, и когда снова расстраивается, что не получается, и когда приезжает и устраивает ребенку пару раз в год такой праздник в жизни, который мы с мужем даже представить себе не можем. Именно поэтому стараюсь учить ребенка отфильтровывать в общении именно эти моменты, а не тратить силы на обиды, сглаживаю острые углы - я понимаю, что такое общение я ребенку ничем заменить не смогу - просто абсолютное обожание от дедушки. Кстати, а в чем-то я довольна, что оно редко бывает, вряд ли мои воспитательные меры вынесли это часто. :-))))

Автор как я Вас понимаю! Но поверьте у детя это ПРОЙДЕТ! Ооо как меня запинали ногами, когда в одной из тем про развод пожилых людей я рассказала про нашего дедушку, все кричали что он имеет право на личную жизнь и чтобы я не приставала к свободному человеку :) При этом мне никакая помощь не нужна была, только изредка общение (второго дедушку к сожалению у нас *Боженька забрал*, и это объяснение ребенок принял без вопросов). Отец живет только для себя, в 10 минутах хотьбы от нас. Внука не видел ни разу, совсем им не интересуется. Вопрос возник, когда сынуля (ему 3) смотрел в этом году семейные фотки и про всех спрашивал *а кто это*. Мне бы ответить сразу, что *дядя Саша*, а я ляпнула сдуру дедушка :( Месяца два у нас только и было разговоров об этом дедушке, вопросы почему он не приезжает и т.п. Отвлечь не могло ничто, ни отдых, ни любимые игрушки, ни разные развлекалки-развивалки. А сейчас как отрезало :) PS: может быть Вам так и сказать прямо ребенку - мы не едем на дачу, потому что дедушка очень устал и хочет отдохнуть один после работы. В конце концов нечего их выгораживать!

Моей знакомой 44, в 42 она родила 3го ребёночка, здоровенький, такой класненький малыш (Старшим деткам 22 и 17 лет)! Поздно это когда не можешь забеременеть, родить, выносить, вы конечно сходите к врачам на проверку, но я думаю у вас всё хорошо! P/S/: Меня мама родила когда ей было 28 с большим хвостиком, а потом ещё и братишку мне! Удачи вам и ни кого не слушайте, у вас своя семья(вы и муж) и вам решать будут ещё детки или нет.

Упс, я не сюда писала!

Автор, и я вас очень хорошо понимаю. Наш дедушка всегда говорит, как он любит внука, но видел его всего 3 раза. К сожаленью там ещё проблемы с алкоголем, бабушки у нас нет, остаток жизни отец решил посвятить алкоголю и себяжаленью. Звала в гости - говорит, со здоровьем плохо, на водку здоровья хватает. Пыталась сама приходить с дитём, вижу, мешаю ему пить.... Грустно всё это. Но мои родители и детьми не очень то занимались в своё время, куда уж внуки...

Сын заболел (температура 39,4), муж ночью уехал в командировку, а ребенок ну никак ничего не хочет ни есть, ни пить! Звоню своим, прошу хоть на денёк приехать дедушку, потому что сын его обожает и наверняка легче согласится поесть или попить хоть немного! Да элементарно в магазин сходить! В ответ: У нас ремонт! вызовите врача (можно подумать, я не додумалась до этого)! Мама же с тобой одна была(ну да конечно! вечером отец с работы приходил, и бабушки в экстренных случаях приходили! а тут вообще одна ночью очень страшно, подруга только вечером сможет заехать, тож работает)

:(

:-(:think

сочувствую. и все-таки мне ситуация видится странной: заболевшему ребенку дедушка-ясное_солнышко нужен больше мамы-папы??? И скорее уговорит его попить??? Заставлять есть же при 39 и вовсе ни к чему имхо. Что в магазин сходить некому, действительно тяжело. НО при таких родственниках надо просто заставить себя на них не рассчитывать, чтобы не было так обидно от разочарований. Сил Вам!

Чес. слово, если бы мне в такой ситуации сказали про ремонт, наверняка бы сказанула, что рано или поздно они то же могут заболеть и им то же может понадобится помощь :-( Очень Вам сочувствую, мне мама еще до беременности сказала, что сидеть с моими детьми не будет, но если что-то случается с внуком... она даже отпуск брала, что бы к нам в больницу ездить. Терпения Вам! И скорейшего выздоровления ребятенку!

Не заставляйте, добра из этого не выйдет. Знаете, иногда говорят - насильно мил не будешь. А насчет ребенка, который "скучает" по дедушкам... поверьте, это Вы накручиваете. :) У меня сыну 4 года, деда он видит раз в полгода, второго деда (моего отца, кстати) так и не знает. Не знаю, насчет "скучать", вспоминает - это да. Радуется, когда летим к ним в гости, не отходит от деда первые дни. Но вот страдать и плакать... По-моему, Вы просто немного себя накручиваете... Желаю, чтоб Ваш сыночек поскорее выздоровел. :) А к жизни посоветую немного проще и спокойнее относиться. ;)