Устами младенца - NEW!

Открываю новый топ, старый ушел. Мой старшенький меня удивил на днях:) Идем из садика. Андрейка (3г. 7 м.) наклонился и поднял с асфальта какой-то камешек. Я его спрашиваю: - Что ты поднял? Ответ: - Свой АВТОРИТЕТ!

гыыы!

:)

Первое слово младшей было не "мама", не "папа", не "деда", не "баба", не "дай"... Первое слово было "КАТЯ". Старшая сестра :) Я растрогалась :)

:-)

lol

класс

Может не совсем в тему. Мы старшую дочку научили задувать свечу на торте, после этого она ходит и пытается каждый раз на кухне газ задуть :-)(хорошо, что плита с газ-контролем).

О, у нас также было! Андрей научился задувать свечи и на даче постоянно задувал газ. А там плита старая, без контроля. Приходилось постоянно следить чтобы чего не вышло.

:):)

а у нас первое слово... "Надо!"

:)ну надо же! (с транслита)

А у нас "дырка"))Ходил и везде дырки выискивал))

:D здорово!!!

Да уж)))По крайней мере смеялись все над этим)))А мелкий ходил везде и выискивал дырки - во всем,в чем можно))

А у нас "кран":)

ваще из области фантастики!

Показывал мне что-то за окном, я не понимала, что там ему так нравится. Он тужился, тужился и вдруг: "кран"! Строительный:) Наш папа тоже первое слово сказал "кран":) Это у них наследственное:)

гы :) у моей одно из первых - "трактор"

удивишься :-)

а у нас - китайцы!!!! ( по тв шли большие гонки, Нагиев очень часто повторял, и тут доча поворачиается ко мне от телика и четко-четко выдает - ки-та-йси :))

:)

Сломалось у нас как то отопление, пришел техник, стоит, разбирается.Илюшка ( 3 г 7 месяцев) похаживает рядом типа хозяин следит, вдруг,смотрю взял теннисную ракетку и ей помахивает.Я ему шепотом: Илюш ты зачем ракетку взял?" а он мне так же шепотом" не боися мама,я дядю бить не буду" (с транслита)

Правильно, это чтобы дядя не расслаблялся и хорошо все починил:)

ишь ты! Надзиратели в роду были? :))))))))))))

Защитник мамин, настоящий мужчина!!! :)))

Ужин. Пытаюсь убедить Рому есть полезную гречку. - Рома, в гречке очень много полезных веществ, ты их покушаешь и станешь сильным. Ты же хочешь быть сильным? - Да. - Будешь есть полезные вещества? - Буду. - Тогда ешь гречку. - Мама! Я буду есть ПО-ЛЕЗ-НЫ-Е ВЕ-ЩЕ-СТВА! А вот эта (брезгливо показывая на тарелку) ерунда тут при чем?

:)).

Матвей (4 года) - я ем только белые каши, эту коричневую не буду. - почему? - все коричневое невкусно. - ладно - и забираю его какао, наливаю в стакан просто молоко, ставлю перед ним. - Мам, ты почему забрала мое какое? - Да всё коричневое невкусно, только белое вкусно, пей сынок вкусное белое молоко. - Ладно давай сюда эту странную кашу. - после пробы, - нетакая уж она и противная, есть можно... иногда.

Уползла под стол. Очень мне моего напомнило..

Пять баллов!

Ждем папу с работы, в гостях у нас моя сестра, она спрашивает у дочки: -когда папа приедет? ответ: -НИ КОГ ДА!!!

:):)

Дочке 1 и 8 месяцев, освоили основные цвета. Вот она ко всем подходит и говорит: "У девочки сапка касная. А куточка зееная." "У мачика шапка жетая" и т.д. Иногда путает, поправляется. И вдруг чья-то мама ее спрашивает "Девочка, а у тебя-то куртка какая?" А куртка у нас ярко малиновая, ни красная и не розовая, да еще с рисунком, вообщем ребенок не определит. Моя нахмурила моську и говорит "А у Асиси гязная!" (что абсолютная правда после песка и горки)

гыыы! Знакомый малыш опИсался. а тут его кто-то из гостей спрашивает: "Данечка, а какого цвета у тебя колготки?" Данечка: "Мокрого...."

У нас еще история. Собираемся гулять, а дочка убегает и кричит: "Папа, я класоты (красоты) боюсь!!!" Мы в шоке, какой красоты? почему? Выясняется, она боится через голову водолазку натягивать- застревает немножко, а когда ее надевали раньше все причитали "Какая красота!Ну просто красота!" Вот она класоты и боится теперь.

:)

В торговом центре гуляла с дочками. Остановились у стенда с солнечными очками, начали мерить выбирать. Старшая (11 лет) выбрала себе и говорит "мама ты заплати, а я тебе потом отдам, у меня есть, я накопила. Я соглашаюсь, а маленькая (8 лет)"И мне купи, я тоже отдам........когда нибудь" :-)

Сыну 2 и 7, бабушка надевает черную куртку, ребенок: "У бабушки куртка не симпатичная, надо ей новое пальто купить. В цветочек".

Я в ростикс слышала девочка лет четырех сидит кушает и тут крик такой: "Мама смотри молокосос! молокосос!" оказывается это она молоко из трубочки стала пить - и так прокомментировала:)

:) После двухнедельного перерыва Даша пошла в садик (3г 7 мес). Разговор на следующее утро. Мама (М): Даша, тебе понравилось в садике? Даша (Д): Понравилось. М: А что вы делали? Д: Кушали запеканку, играли.. М: А Осман тебя не обижал (Осман - вечный её враг, постоянно кусается и дерётся, не только с дочкой) Д: Обижал. М: А что он делал? Д: Он меня драл!!! Самое интересное то, что так и не смогла объяснить дочке, что "драл" не от слова "драться", и не смогла сказать, что можно "драть" :-)

Моя мелкая,2и10.Очень любит меня спать укладывать,жалеть,по ручке гладить.Сегодня укладывает меня спать днем,накрывает своим пледиком ,гладит,говорит-Спи,спи,моя дорогая.Потом спрашивает-Хороший у тебя хозяин?(Имеет в виду себя).

:) Ромка просит посидеть перед сном с ним. Я отмазываюсь: "Рома, я тоже устала, я тоже спать хочу, пожалей меня." Рома бодренько подскакивает, гладит меня по руке: "(нежно)Спи, спи, солнышко мое. Отдыхай, моя птичка! Я с тобой рядом посижу... вот так. (требовательно)А теперь ты мне тоже так скажи!"

:):)

))))))))))))))))))))))

Ксюн(3,5г),мой вчера несётся по коридору,падает... Спрашиваю :"Что случилось?" Она/забегая в кухню,отряхивая коленки/:"Ды,просто пол хреновый"... Закончила стирку стиральная машина,запищала.Она кинулась её открывать и вытаскивать вещи... Сын пошел "рулить" ситуацию.Слышу крик,визг-Ксюша орёт... Дальше она идёт ко мне,начинает жаловаться:"Я хотелааа вещи достать,поворачиваюсь,а там впереди Саша стоит,он меня не пускаааал..."Потом резко успокаивается,щурит глаза,улыбка на лице торжествующая...:"А его ущипнула!".. Режу свеклу,руки в красном соке ... Ксю:"Люд,у тебя руки в свекрови" Т.е. в крови из свеклы :-) Славик,племянник(3г). Запрещают смотреть ему мультики по ТВ(такие знаете агрессивные,чесно гоовря,даже не знаю ни одного названия,ну это где там стреляют и т.д.)Когда выключают говорят-выключите эту гадость... Славик просит вчера :"Включите гадости,хочу гадости смотреть..." У нас на площадке живёт бабушка.Чесслово она такого вида ну точь-в-точь,как Баба Яга из мультика "ГУси-лебеди",такая же сутулая,из-под платка волосы чёрные выбиваются ... Выходим на прогулку,а на плщадке она стоит.Ксюня так испугалась,забежала в лифт, чуть жива стоит и говорит:"Ух,бабка какая-то пугливая попалась"... Собираемся в поликлинику. Ксюша:"А там врачи не больные будут?"...

)))))))))))

Алиса (6,2) сидит за столом, задумчивая такая, типа ужинает. Говорит: "Мама, ты знаешь, во-первых, я не наелась, а во-вторых, мне кажется, что я старею."

100 баллов!

Божиииии :)))))

Супер! :)

))))))))))))))))))

КЛАСССНО

Про крестницу вспомнила Моя подруга родила второго, мальчика. Привезли их из роддома домой. Я зову крестницу, Ася, или посмотри на братика. Чтобы вы думали выдало двухгодовалое дитя поглядев на братика? "Ух ты какая пися" )))))))

Отпала!!!!)))))))))

Стали свидетелями пожара. Пока дочь смотрела, я проводила ликбез - мочила солфетку водой прикладывала ей к носу, учила всячески, что делать и как уберечься от дыма, что делать если нет рядом воды.. Прошло время вернулись к этой теме. Дочка рассказывает - Если дым, надо намочить салфетку, если нет воды поплевать, пописать или покакать.

)))))))))))))) ПОКАКААААААААААААААТЬ!!!!!!

:-D

два мальчика играют (4г и 3.8г) раздается дикий плач старшего. спрашиваем почему плачет - А Гриша бросил в меня камушком!!!! спрашиваем у Гриньки: ты бросил в Рому камешек? - Я камушком не бросал.....я кирпичиком

Гы-гы)) Мой братик в детстве тоже так сделал, пол лица мне в мясо (( простите, что в веселом топе такое пишу. Ни одного шрама не осталось, зато есть что вспомнить)))))))))).

Сын 2,2 года вчера повеселил. Взял папин чемодан и так по-деловому говорит: -Пойду на работу, заработаю деньгу и куплю Максиму (себе) самолет. Я его спрашиваю, а мамуле что-нибудь купишь? -Да, мамуле куплю много-много хлеба. Так что не пропадем:)

:)

Нашему скоро 3, выдает каждый день по нес-ко перлов:) - Мам, ты чего делаешь? - Убираюсь. - Умница мама! "" Стоит посреди двора огромный грузовик. Сынок возмущенно выдает белым стихом: - Вот как дам по тебе я лопатою, да все шины твои и развалются! Будешь знать, как средь улицы ставится, людям бегать мешать и подпрыгивать! "" Отец ведет его через дорогу за руку. - Отпусти меня, старче! "" - Надень мне капюшон, а то шапка замерзнет! "" - Дай-ка мне лепешку! - Говори понежней, пожалуйста! -Дай-ка мне ЛЕПЕШЕЧКУ! "" - Налей мне, мам, молока! Я так по нему соскучился!

:-)))))

:D

:)

:)

про лепешечку особенно понравилось :)

Юля, 5,5 лет. Говорит папе: Я вырасту, пойду в школу, потом в институт, потом буду юристом работать, как мама. Папа: А почему юристом? Юля: Потому что юристы деньги получают! Папа: Так ведь не только юристы деньги получают, все, кто работает, получает деньги. Юля: (удивленно) Как? И воспитатели? И учительницы? Да, вот жил ребенок и думал, что воспитатели с ним от нечего делать весь день возятся!!!

:)

Саша-сын-пьёт чай. Ксю подбежала к Саше,схватила его пряник и съела. Грю:молодец девка,не пропадёшь... Через некоторое время Ксю: молодец девка,не исчезнешь

В больнице, берут кровь на анализ. -Так, надо срочно отсюда уходить.

:)

из той же серии:-мама! я боюсь! а вдруг доктор перепутает и тебе укол сделает, лучше пошли в магазин!

:D Заботушка:)

в поликлинике стояли в очередь,малыш узнал,что там кровь берут и кричал своей бабушке:"Люд,ну не пойдём туда,Люд,ну у меня же нет крови..."

ой, не могу:) После больницы мне рассказывает: Вырасту, буду врачом. Буду бегать по этажам и наклеивать всем пластырь.

:-) У нас нечто подобное было. В прошлом году с Никитой ходили зуб вырывать. Ему сделали укол и в коридор отправили, ждать когда подействует. Выходит медсестра:" Так, гду тут у нас Никита?", Никита испуганно :" Это не я!".

У быбушки с дедом. Звонит телефон. Саша берет трубку. Звонит мамина подруга. Хочет поговорить с папой. - Саша, а где дедушка? - Посел пукить агалети... Подруга пацталом. Долго выясняла у матери зачем научили ребенка таким выражениям как пукать в туалете?! На самом деле дедушка пошел купить сигареты.

долго смеялась..бедный дедушка...

Я почему-то поняла "купить спагети", может потому что у моей дочери КАПУПКИ вместо покупки.

:-)))))

Пацталом, но я сразу поняла всё правильно, наверное, к детскому сленгу привыкла :)

Доче почти 2 года. Сидит собирает игрушку, что-то не получается. Она, горестно вздыхая, бубнит под нос что-то типа "бозе-бозе". Выяснили - от бабушки научилась "боже-боже".

=)) Моя в полотора года воскликнула с непередаваемым пафосом (услышав шум) "Бозе-Бозе, сто случилось?" Знаете откуда? Мойдодыр! Там дальше по тексту "Отчего же все кругом Завертелось, закружилось...."

Моему сыну 6 лет. Говорит бабушке - "Бабушка -ты трандулет" Она "Драндулет - это разваливающаяся машина" Он (исправляет неловкую ситуацию) - "Ну ты совсем новый трандулет"

Из той же серии. Бабушка, ты не старая, ты новая.

Из последнего... Старший сын(12 лет),смотря как я переодеваюсь ,с улыбкой ободрюще мне сказал-*Стареешь,мам* Старший среднему(8 лет)-*Отдай мне свой один евро,я дам тебе за него 10 рублей*.Средний-*нет*.Старший -* я тебе говорю,отдашь и я дам 10 рублей,подумай -10 РУБЛЕЙ! и потом расскажу ,как это работает. Сестра моя жалуется мне на прыщи на лице.Средний сын говорит-*а у меня чистая кожа, нет прыщей,как у тебя*.Сестра-*ну и поздравляю,хвастается он ...может быть отдашь мне свою кожу?*Сын*ну вот еще,мне моя красота самому нужна,мне ведь еще жениться*

Заходим в лифт. Дочка (4 года) жмет кнопку. Я говорю: "Подождт. Я еще не села" Дочка: "Гы Гы Гы Так смешно сказала. В лифт не села. В лифт заходят, а не садятся" Вот так, а говорят: "Яйца курицу не учат"

Племяшу почти 7 лет. Моя сестра воспитывает его одна, начала встречаться с МЧ, приехали все вместе к нему в гости, МЧ с Витей пошли в магазин. МЧ говорит, показывая на коньки, вот мол Витя, купим коньки тебе и след. зимой поедем на каток кататься на коньках, на что мой племяш выдает: АГА, обязательно поедем, если ты маме до зимы не надоешь. Занавес.

:D

:) :)

Ромулька(4г) в магазине: - моя мамочка самая добрая, самая красивая,(умная, хорошая и т.д). но почему же она не хочет купить мне машинку? и фсе енто глядя на продавца щенячими глазенками

:). Мой годика в три говорил: "Ну неужели родная мамочка пожалеет мне конфетку/печенье/игрушку и т.п.?"

5 баллов :)))

А у меня Петька в 5 лет: -Мам, что ты такая худенькая!!!! Купи машинку пожалуйста!! Я всегда в процессе похудения, вот ребенок и сделал комплимент:)

:-)

Мам я пить хочу налей мене водички - держи - Не хочу! Она МОКРАЯ!

А моя решила,что если есть БАБА-ЯГА,то значит есть и МАМА-ЯГА.

а я у сынули(через неделю 4 года будет) спрашиваю сегодня:ты в Бабу Ягу веришь? он:НЕТ! я:а боишься ее? отвечает:ДА!

Где-то я читала высказывание ребенка: Бога нет, но я в него верю.

не хотелось бы таких ассоциаций:))

Плед такой пушистый. Наверно, потому, что на нем собаки нарисованы - Мама, покорми меня с ложки. -?? - Я целый день на отохе, на тяжелой работе. Устал

:))))

Сестра сидит со своим женихом на диване, моя дочка (2,5 года) залезает к ним на диван, обнимает жениха сестры. Сестра ей говорит: "Сонечка, поцелуй дядю Диму", дочка смотрит на неё удивлённо и отвечает: "Нет, обнимать я ещё понимаю, а целовать-то зачем?" :) На вопрос "кем ты будешь, когда вырастешь", дочка отвечает: "Невестой" (называется, побывала на свадьбе своего дяди)

=))))) Похожая история про меня, мне 3 года было, в гостях у родителей была мамина подруга - Лена- с мужем. Женщинам (девушкам?) тогда было по 22-23 года. Я залезла обнимать Лениного мужа, все удивились "Ты что?", я говорю "Так мы с ним поженимся". Мама моя в шоке спрашивает "А как же тетя Лена?" Тут я неприлично громко захохотала и заявила "Так она уже будет старуха, вот мы с ним и поженимся" Следующий раз я увидела этого мужа лет в 17-18, он настойчиво вспоминал эту историю, а я уже замуж совсем не хотела))

:))), порадовало про вывод, что "она же будет старуха":))), сильно... :)))

удивишься )))

После свадьбы моего брата тоже собирался жениться. на принцессе.

-Ксюш, посмотри, что папа делает. -Людин компьютер ремонтирует. -Ты чей компьютер ремонтируешь? Люда - это кто? -Какая Люда? -Ксюша сказала, что компьютер Людин! -????!!!!КСЮША!!! -Ну, ты же сам сказал, что люди сами не умеют, вот ты и ремонтируешь...

:))), оч прикольно... спасибо :)

:-), посмеялась, спасибо!

Почти досталось!

очень здорово

Настя, 1,8 г. У свекрови есть собачка - той-терьер (на олененка которые похожи.) Окрас у него черный с рыжими опалинами. Зовут Боня. Так вот, идем мы с Насенкой по тротуару, а впереди пара идет с собачкой такой же породы, только белого окраса. Настя остановилась, глаза как плошки: "Ай-яй-яй-яй-яй, Боня ГОЛЕНЬКИЙ!" Занавес)))).

:D ой, смешно :))), особенно если представить глазюки ребёнка :))))

в шоке!спасайте! сын пришел из сада:-мама, я женюсь! Даша хоче за меня замуж, а мне что делать? ведь я же настоящий мужик!

Мой еще хлеще выдал! - Мама, когда бабушка умрет, я буду со своей женой жить в ее квартире. - А кто же твоя жена будет? - Настя, она мне уже сказала, что влюбилась в меня ! И ведь никто ему такие вещи не говорил! Сам додумался!

а охота стать свекровью?:-P

Еще не думала об этом :-)

Я скоро буду ею...

:)))))))

Обхохочешься! )))

мой выдал в маршрутке, едем, все уставшие какие то задумчивые. чудо на весь салон: - как я устал спасать этот мир!!! все время всех спасаю, защищаю, с врагами дерусь, не могу боше!надоело! дядька кокой то аж на пол чуть не упал

:)))) пацталом :D :D

:)))))))))))

Миха (6 лет) пришел из дет.сада с вопросом: "Что такое грязные анекдоты?". Я как смогла объяснила, он попросил рассказать один. Я отказалась, Миха обиделся, разговор забыли. Через несколько дней в саду они готовили подарки мамам к 8 марта. Задумка была такая - они рисовали маму, а воспитатель с их слов писала на открытке, то, что говорили о ней дети, например: "Мама печет мне печенье", "Мама водит меня гулять в парк"... Прихожу я в сад за сыном, воспитательница отзывает меня в сторонку. Оказывается, он ей сказал: "Мама по вечерам рассказывает мне грязные анекдоты"... прославил мамку, сынок....

пацталом!

Ай молодца мама! :D

зачет! :))

)))))))

Нда:)))

)))))))))))))))))))))))))

Неприличное невыговаривание младшим (2,1 г.): - мама, ибАца, ибАца! ( мама, одеваться!) - типа пора гулять. На улице, громко так: - матИ пидАААА, пидАААА - смотри, звезда! - приходится краснеть даже:-)

- Сынок, можешь сам майку надеть? - Свободно! *** В автобусе на весь салон: - Пачему у водителя голова трясется? - Ну, мы же по кочкам едем, вот он и подпрыгивает немножко... - А ... а ноги тоже подпрыгивают?! давай выйдем, мам, это не водитель, это плясун какой-то! *** разговор с девочкой. Сын: - это у тебя чего? - леденец! - а в нем витамины есть? - НЕ - А в капусте есть! И в морковке есть! Давай сюда твой леденец. Иди, ешь витамины, вырастишь бальшая и красивая. *** Упал, всхлипнул, отряхнулся и снова на бегу кричит возмущенно: - Ну, фсе, эти штаны теперь стирать-не настираться!!!

Горбуша сделана из горба. Клоун потому что живет на клумбе. - Подожди, у тебя отвалилась пуговица. - А она часть моего организма? Читаю Телефон. - Газели загалдели - Загудели, наверно? Машины же гудят До сих пор не верит, что буханка - это хлеб, а не только УАЗ.

Супер! Особенно про пуговицу:)

Ну вот и мы к вам :-).. а то раньше только читали... Сыну 2,1... Посадила на горшок после прогулки, через пару минут спрашиваю: Ты пописал? - Нет, пися не работает... через пару минут, подумав, добавляет: - Батарейки сломались! :-)

Дочь, 3,6 Готовимся ко сну.Муж уже в кровати, дочке снимаю колготки и тут она мне говорит: -Мам, а папа вчера кино смотрел и там дядя тете колготки одевал.:)))) Тишина...Мам,ты мне купишь такие красивые колготки? Кто о чем...папа в шоке, я под столом, а дочь мечтает о колготках как у тети:)))))

:-)))))))))))))

Супер :-)

ага)), только папа уточнил:-дочь, может снимал, а не надевал?:))))

сын, 2.2 года на вопрос "что будешь кушать" отвечает "каку" (кашку) :-)

А моя Катерина говорила "катьку ааатю" (кашку хочу).

Сугубо трейдерско-еврейский прикол - Дочь - мама, сколько будет 2+2? Я - а тебе купить или продать? Дочь - купить. Я - тогда 7. Дочь - а если продать? Я - тогда 3. Папа оборачиваясь – ну и спрэд у тебя, дочка!

Глеб 4.4, сидит за столом: "Мама, дай человеческого мяса!" Чуть не подавилась, потом поняла, что он так открестился от кошачьей еды :-)

Тоже рассуждает: баран-баранина, поросенок-поросятина, человек - человечина.

туда же - у козы козленок, у кошки котенок, у собаки собатенок, у коровы коровенок

У свиньи - свиньятки. Это наша Юля так говорит.

А я думала, коровёнок это наше изобретение :) У нас ещё лошадёнок есть.

Можно песню петь:"Бабушка, бабушка, купим коровёнка..." :-) (с транслита)

Знакомый мальчик Миша 3-х лет отроду рассматривает картинку с коровой. Рассуждает: "Это корова. У нее 4 сиси." Потом взгляд вниз и добавляет: "а у меня одна!"

Бугага, особенно про одну))

))))))))))))))))))))))))))))!!!!!

:-D

ребёнок сидел дома один(4,6).вот наши разговоры по сотовому: Звонит мне и говорит:Мама не хочешь с Линдочкой поговорить(это наша кошка)? Потом пищит голосом Линды:Мамочка,это Линдочка!!Привет!:))) рассказывает мне: Я покакал,пошёл смывать какашки.одна упала.я взял лопаточку с которой гуляю,выкинул какашки.но она всё равно упала.тогда я взял её ручкой.и у меня стала вонючая лапка,пришлось идти мыть ну и ещё про какашки.Звонит мне. санька:мама,у меня понос! я:ну какашки какие:водичкой или как кашка? он:неее,не какашка,а понос. я:ну они кашкой? он(психуя)нет,не какашкой,а жидко! я:сынок, какашки как кашка которую ты ешь? он(вопя от негодования): я не ем какашки

Чуть не упала! :-)

Смеялась до слез ))))))))))

Ругаюсь сегодня: "Что за невоспитанный ребенок! Прямо негодяй какой-то!" Ромка (обиженно): "Я воспитанный! И годяй! Я САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ГОДЯЙ!!!!!!"

Недавно - Мама, смотри какой я уклюжий

Настя 6 лет (наша подружка). Выходит сегодня с тренировки и говорит: -Ой, как же я устала!!! Наверное замуж уже пора! :)))

=D>

:))))))

:-))))))

Прально,замужОм-то оно полегче)))

Чиркает красным карандашом и приговаривает: Котик заболел ветрянкой, у него прыщи.

Ломится в туалет,туалет занят.Говорю-ну писай в горшок.В глазах-ужас:"ТЫ ЧТООО!!!Я ж большой,мне ж жениться скоро!" В переполненном кафе,задумчиво и как назло очень громко:"Мам,вот я думал-думал...Чего-то я на папу совсем не похож..."Надо ли говорить,что все присутствующие как один повернулись оценивать сына,папу и краснеющую маму. 5 лет нам.

бедный папенька:'( ,( :-) :-) :-) )

девочки, извините, что я влезу, сыну 14,5 лет, ругалась чего то ходила, настроение было плохое, расплакалась... он на меня смотрел, смотрел и говорит "мама, ты что, "эмо"?

:D:D:D:D:D:D Класс! Эмо-мама! :D:D:D:D:D

что такое Эмо?

Это новое модное молодежное движение. Т.е. лет 10-15 назад были металлисты, анархисты, репперы, гопники (мои школьные годы), а теперь вот все Эмо, готы... В моем понимание это что-то среднее между панком и готом, но что они там сами понимают не скажу. Они массово слушают Токио Хотел - немецкие девочко-образные мальчики с хаером и накрашенными глазами. Литературным прототипом я бы назвала Пьеро, т.е. у них модно страдать, плакать, писать стихи про ужасную жизнь и несчастную любовь. Модно иметь длинную черную челку или дреды и носить черный с розовым. Меня брат 11 лет регулярно просвещает на эту тему))

Вот спасибо Вам добрый человек, что объяснили :), буду знать :)

И от нашей семьи спасибо большое!

от emotion - эмоции, эмоциональный. Сильно переживают по поводу и без :)))))))))))))))

мне было тож 14 када мама доказала что оно есчо огого! не отставайте от молодых и надеюсь что отношения с вашим ребенком у вас будут такие же как у меня с мамулей до сих пор

да отношения как раз преотличные (ттт) :)

:)))))))))))))))))

круто!

Дочь 9 с половиной лет. Готовила кашу и обожгла пальцы о горячую крышку. Мы с мужем пришли с работы, дочь мне жалуется. Я: Доченька, это обычная женская травма. Не обращай внимания. Дочь (уткнувшись папе в плечо): Папочка, пожалей меня. Маме пальчики небольно обжигать, а ты ведь не женщина, ты меня понимаешь!..

:-) Поэтому, наверное, женщины идут рожать к мужчинам-врачам?

1,8. Заглядывает в горшок: Я думаю это какашки...

главное - логично, не придерёшься... :)))))))))

дочь(5 лет) рассказывает мне про космонавтику,говорит:первого космонавта звали... СССР! я:да нет,СССР - это страна такая была. а кто в космос первым полетел? дочь:а вспомнила!собачки и белка!

несколько дней ходила в шоке - деть бегал повсюду с криком "етитская сила, етитская власть":-o , всю голову изломала где мог подхватить. оказалось каверкает слово - мистическая!!!

Не работает банкомат, стою тихо ругаюсь. Сын утешает: Мама, да ладно, не сняла деньги, хоть не потратишь.

Логично.

:)))))

Хозяйственный сынуля! )))

:)))))))

Андрей, 3 года 8 месяцев. - Мама, я тебя не люблю, к сожалению...

это чегой-то он тебя так? :)

Он не только мне такое говорит. "Ты плохой папа", "Ты не моя бабушка" и т.д. Кто ж его знает, за что?:)

Грустно как-то.

Это не значит, что он нас не любит! Это у него присказки такие, когда обижается за что-то:) Например, когда после прогулки бабушка ведет его мыть руки, а он хочет смотреть мультик.

Дедушка работал за компом, сын (3,5) проявлял интерес к назначению кнопок. Дед давал разъяснения: что и зачем, вместе что-то вставляли, удаляли. Через пару дней слышу из туалета, где деть справлял большие дела: "А сейчас нажмем кнопку "удалить"!"

ГЫ:)

Хакер!!!

Xa-xa-xa! :-D

гыг!

сработало:)

В субботу ходили стричься. Приходим домой. Саша не раздевается стоит и шапку на уши натягивает. - Саш что ты делаешь - Мама ГОТОВЬСЯ. Сейчас я тебе неземную красоту покажу! Сдергивает шапку... Потом поспала. Волосы спутались я стою машинально ей волосы пальцами расчесываю. - Мама что ты делаешь! Тетя стригла-стригла, сушила-сушила, расчесывала-расчесывала, а ты всё портишь!

Пришли с племянницей (2 г.) в гости. Посадили за стол, угощают. Поели. - Юля, что надо сказать? - Спасибо. Было вкусно...(пауза)...но не очень...

:)

5 баллов девочке за честность!!!)))))))))))

Пардон за выражения, но "говорят дети" :) Девочка Алиса, 2,5 года. Старший брат научил ее типа карате - задирать ногу, махать в воздухе рукой и кричать "кияяяя". У девочки получается все, кроме вопля - он слышен как "хуяяя". Мама ее поправляет, - Алиса, надо говорить не "хуя", а "кия". Алиса задирает ногу и орет "нихуяяяяя" (соседская мама рассказала)

:-D :-D :-D

:) :) :)

))))

Вот это точно прикол!

Сын очень любит чтоб я ему пела перед сном (детские песенки, колыбелные) Вот приходим утром в садик, в раздевалки кроме меня еще 2 папы. Мой зевает. Я - не выспался? Сын громко, возмущенно, скрестив руки на груди. - конесьно! Ты вчера пела, пела...мне спать мешала!!! аз голова заболела...

:-)ну прально...чё,мать,распелась-то ?!;-)

Нашел виноватого:)

ХАХАХАХХА

Мальчик-с-пальчик, наверно, потому, что с пальчиками? Убитая муха заразу не переносит.

после дневного сна предлагаю еще выйти на улицу.Сын (2,5 г.) возмущенно так: "неть!" "Почему?" "Только пришли".

ну нагулялся ребенок

Мальенький брат гуляет за калиткой. Бабушка зовет его домой. Реакции - ноль. Бабушка подходит: - Идем домой. - Не пойду! - Идем! - Зачем? - Идем домой, налуплю! - Лупи здесь и иди сама! Моя дочь, 9 месяцев. Еще не говорит, ждем первого слова. На приеме у врача. Врач: "Ребенок говорит?" Я: "Гулит, но слов еще нет.". Дочь, глядя прямо на врача: "Папа!" Врач - ребенку: "Так ты уже разговариваешь?" Дочь: "Да!". Мама в шоке обтекает....

Про дочку сильно...хихи...

про дочку понравилось )))

про дочку - класс!!!

)))

:))))) про дочку гыыы

Моя "добрая девочка":-)...Кошка бегала,игралась и раз,она вылетает из комнаты в коридор,побежала по кридору...Из кухни выглядывает Ксю и навстечу ей из той же комнаты,откуда кошка только что выскочила,выходит папа. Ксю ему:"Ты чё делаешь?" Папа/шутя и посмотреть на её реакцию видимо,хотел/:"Ды кошку бил ногами" Ксю:"А чё руками не мог?"...

доообрая девочка:)

Добрый папа! :)))

Иришке предложили почитать книгу про Мери Поппинс. Она спрашивает: - У нее попа что-ли большая? - Почему? - Ну она же ПОППИНС!

ну в общем логично :)

детская логика намного превосходит взрослую:-D

Макар, 2г. 7 мес 1. Выходим из подъезда на улицу. Макар "едет" за рулём на детской машине. Около подъезда, перегородив дорогу, стоит припаркованный джип, видитель сидит за рулём, стекло опущено. Макаруха подъезжает к водительской двери, и глядя водителю в глаза выдаёт: "Васкоячились тут, не пойти , ни поехать" (перевод - раскорячились тут, ни пройти, не проехать). Водитель в ауте. 2. Одеваемся гулять, дверь в коридор на этаж открыта. Собачка Марсик выбегает в коридор. Макар: "Мавсик, ты кудя голёжёпый в коидов выбежал?" (перевод - Марсик, ты куда голожопый в коридор выбежал) 3. Просит у бабушки дать ему какую-то книжку, бабушка не понимает, несколько раз пересспрашивает. Макар (ему тогда было где-то 2г.3мес): "Бабуська по юски совсемь ницего не понимаеть" (перевод - бабушка по русски совсем ничего не понимает)

Сидит на горшке, подносит руку к уху и говорит: "Але,але, попа, ну как ты там?"

=D>

прием, прием :) прикол :)

:)

Егорка, 5 лет:"Мам, я очень-очень сильно хочу сладкое на букву Г"...Мы в тихом шоке всей семьей думали минут 5. не выдерживает:"Мам,ну ГУЩЕНКУ ЖЕ,ГУЩЕНКУ"=))))

:)

Девченки, обожаю ваш топик, один позитив :) вспомнила Ехали с Артемом на автобусе, водитель объявляет остановку "Улица Щепкина", ну и мужик какой-то выходит из автобуса, Артем спрашивает "Мам, это Щепкин пошел?" :) лет 5 ему было :) ну и из последнего: открываю тетрадь по литературе, и читаю заговоловок "Медный взадник"... аут...:) так что детки жгут не только когда совсем малявочные... :)

Валяюсь:)

гыгыгы)))))))))))

)))))

:-D

:) я под столом :)

Ей-Богу, на самом деле такое было. Сынище, возраст--6 лет (на тот момент--пять). Едем в маршрутке, раздается характерный аромат... Короче, кто-то пукнул. Ребенок принюхивается (а у нас дома он частенько набздит--и тихушичает. А когда грозная бабушка спрашивает: "Кто испортил воздух?!", хихикает и признается). В общем, Миша говорит: --Мама, это ты пукнула(а с дикцией у него все в порядке, поэтому вопрос хорошо слышен всем участникам проезда)? Я в шоке, естественно. Делаю большие глаза: --Нет, не я!--шепчу полузадушенно. Ребенок продолжает поиски истины: --А кто? --Не знаю. Задумался. --А может, это вон тот дядя пукнул?.. Дядя, естественно, "идет в отказ". :):):) Ребенок не успокаивается, перебирает всех, кто сидит в маршрутке. Народ нервно хихикает. Причем, ребенок делает это как бы не демонстративно, а так, как бы, вслух размышляя... :):):) Короче, когда мы перебрали всех пассажиров, ребенок изрекает: --Наверное, это дядя водитель пукнул.. Водитель(оборачиваясь, возмущенно): --Это не я!!!!!! Занавес. **** Из недавнего. Ложимся спать. Я целую Мишку на ночь, гвоорю ему на ухо: --Я тебя люблю больше всех. Только никому не говори--это секрет! Ребенок довольно смеется. Потом, через минуту, спрашивает: --Мама, а какой у тебя еще есть секрет? Я шепчу ему снова на ухо: --Ты очень красивый мальчик! Ребенок (укоризненно): --Ма-а-ама! Это не секрет! :)

молодечик какой :) поиск истины - дело серьезное :)

:))) здорово

:) смеялась до слез

умираю

:-) )))))))))))))))))))))))))))))

Про красивый мальчик очень понравилось

Гений!!! :))))))))))

Вечером перед сном: - Мам, спой мне песню про печку. Изо всех сил стараюсь припомнить, но быстро сдаюсь: -Нет такой песенки! - Нет есть, нет есть! "За-а печкою поет сверчо-ок, угомонись, не плачь сыно-ок..." ******************************************* Года в 2,5 сын обозначал неопознанный им транспорт загадочным словом "зингулет". Взрослые собеседники, услышав про зингулет, считали своим долгом объяснить ребенку, что такого слова нет. Смотрит мультфильм, вдруг кричит мне: "Мама! Есть зингулет! Есть Зингулет!!!" Показывали мультик по М.Твену "Укрощение велосипеда", а там песенка: "Вы не пожалеете, если одолеете, Укротить сумеете этот ДРАНДУЛЕТ..."

Саньке 3 года. Сейчас. Сижу собсено на ЕВЕ. Деть рисует. Вышла. Прихожу она в кресле с мышой в руке - все по взрослому. Прошу осводить место. -Мам сейчас я почитаю что пишут... (я за компом при ней сижу крайне редко да и то работаю. поэтому откуда фразу взяла вобще не поняла. Читать не умеет) Жду. - Ну что пишут Саш? - Да так, глупости всякие...

хыыыы.... прикол :)

Возились с дочкой (3,8года) на диване, муж решил присоединиться к игре, на что дочка сказала: - Папа, в эту игру только женщинные играют. Во время завтрака дома частенько мультики смотрим, предлагаю дочке завтракать не дома, а в саду (опаздываем в сад постоянно), на что она мне изрекла: - А что в саду...сидишь, ешь, в стенку смотришь.. Еще были такие изречения, контекста не помню: лОсел - лось большая козла - видимо,имелась в виду коза я спасла самась - я спаслась сама И не кричите на меня своими криками! - без комментариев :) (3,5г) Вытираемся после ванны: - Мам, а когда у меня большие сиси вырастут? - А тебе зачем? - Как зачем?! А как же я замуж выйду? А так же у нас есть четкий план на жизнь :)): - После сада в школу пойду, потом в институт, потом на работу, а потом замуж..

хороший план:)

:-)

Мама, ты млекопитающая, а Дима у нас млекопитающийся.

вечером дети гуляют с няней, ждут меня с работы. Дочка Варя (4 года)подъехала на велосипеде к бардюру, смотрит вперед на дорогу и флегматично машет рукой. няня спрашивает: "Кому ты машешь? ты уже маму видишь?" - "Нет, не вижу -отвечает, -но если кто-то помошает мне в ответ, значит это МАМА!" ********* Маша (4 года): Мама, я тебя так люблю, что у меня прямо сердце прыгает! **** после долгой прогулки по воробьевым горам возвращаемся домой в машине. Я говорю детям: "Хорошо погуляли!" Варя ворчит в ответ: "Руки болят, ноги болят... Отличная прогулка!..." :)

:-)

А наш старший сынок, когда был маленький, на сложные вопросы отвечал "не задумывай меня". Прошло много лет, а фразочка прижилась.

едем в автобусе с трехленим Тёмычем. супер-общительная бабулька завязала разговор: -Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь? -Дядей (Бабулька не успокаивается, явно ожидая ответа "Буду космонавтом" ) -А что ты будешь делать? -Пиво пить! .................. -Всё, Тёмище, сейчас я тебя накажу -Мама, только без рук! ................... -Тёма, ну чего ты дуешься-то на всех сегодня? -(трагически вздыхая)- жизнь не удалась... ........................ приходит из сада (4,5): -Мама, Настя будет жить у нас. -А как же Настина мама? Настя же не захочет жить без мамы -А Настина мама будет у нас на кухне обед жарить

Сыну 2 года "какина Пукина" - сказки Пушкина "какай" - трактор "каканый чипеп" - тракторный прицеп "чуюбака" - чебурашка "цупопа" - цепочка "бадада" - борода (у Деда Мороза, например) "Аикова Адедева" - Надежда Викторовна (наша массажистка) "гавазик" - грузовик "бикика" - бутылка "мусо(р)опа(р)овоз"(звучит "мусоопаовоз" - р еще не выговаривает) - мусоровоз "писюм" - писюн Сегодня утром. Мама, вставай, пойдем кушиииить! Мама, вставай, пойдем кушиииить! Мама, вставай, пойдем кушиииить! - Мама, вставай быстро!!!

Почитала и вспомнила, как у меня Андрей смешно говорил, когда говорить только учился:) У нас автобус почему-то назывался ДУДОФФА:)

А у нас велосипед-"АПИКА"

Мой говорит с 1г. и 7 мес. предложениями. В 2 уже слова начинают трансформироваться в правильные. Например, "ушел" "мусоропаровоз". Сейчас в 2 года уже говорит "мусоровоз". А мне так жааааалкооо... Это ж ЕГО слова. Придуманные.

Тоже самое! У нас тепловоз назывался ТИПАТАКАВОЗ:) Он уже давно говорит правильно, а у нас с мужем до сих пор то слово в обиходе:) Зато сейчас тоже слова выдумывает. У нас второй сынишка появился, Гриша. Мы его называем Гри-Гри. И Андрей теперь погремушки называет ГРИГРИМУШКИ:) А обогреватель - ОБОГРИГРИВАТЕЛЬ:)

Про тепловоз очень нравится! "Типа такой воз" получается.

Ааааааааааааа... Наш "тибоб" сегодня стал обыкновенным "бутербродом". А у нас почти все в семье уже "тибобы" едят.

Когда старшая научилась читать, очень любила разбирать слова на части придумывать их происхождение (типа Белоснежка-белая как снег и тд. Услышав в моем разговоре с подругами слово свекровь, радостно заметила-Свекроь, это та, которая пьет кровь!!! Хотя негатива в разговоре не было. ....Иногда можно согласиться с таким обьяснением ;)

Трусы, это которые трусят. Очень знакомы такие осмысления слов и поиски скрытого смысла. Все же слышала ваша дочка где-то такую фразу, хоть и не применительно к свекрови.

Мой племяшка в 3 годика: "Ай-ай-ай (сочувственно качая головой), ну ты и Ластолстела, тебе тот препаЛат нужен из ЛекЛамы. Лекламу смотЛишь????" "Дайте мне поспать, или щас игЛать буду!" (угрожающе) А еще как-то кошка написала на ковер, ее начали ругать и тыкать в лужицу носом. Племяша заплакал, подбежал обнял кошку, погладил, в общем заступился. А потом сбегал в другую комнату, принес памперс и сказал кошке строго: "Писяй сюда!"

80))

Про плепалат из лекламы просто супер:)

Спасибо! Он вообще телевизионную рекламу любит, ни одной не пропустит.

Забираю Матвея (почти 4 года) из сада, в их группе есть мальчик по имени Магомед. так вот забрала из сада и мы пошли гулять на площадку. На площадке Матвейка играется в песочнице, тут подоходит какая-то девочка, тоже начинает лепить куличики. А потом спрашивает его: Мальчик, как тебя зовут? Матвей так внимательно посмотрел на девчоку и говорит: Для тебя, Магомед.

:))

ржу

D:D:D:D!!!Ну что сказать?!С чувством юмора у Вашего Матвея все в порядке!!!!

Упала под стол:)

:)))))))))))))))))))))))))

:))))))))

Сыну летом 7 будет. Папа наконец за пол года решил поиграть с детьми и дочке годовалой говорит - "а ты кто?" и отвечает сам,что мол Маша. а потом и сыну "а ты кто? и отвечает мол Я петя.. сын подходит ко мне и шепчет на ухо "ма он тупой" и тихонько так возле виска рукой крутит... И еще сын жалуется, что на площадке его мальчик старший обидел.."и напал он меня, как лев на олененка...на оленя то есть" :)

Ездила с 3 летним сыном на автомойку. Приезжаем домой и он сообщает папе радостно: "А мы на ПОМОЙКЕ были!"

:-)

Смотрел парад на 9 мая в Москве. (ребенок 2,5) - мама, а у курантов (узнал что это) начальник есть? - думаю, есть... - я буду начальником курантов - хорошо, будешь хорошо учиться в школе... (завела шарманку короче) - неее, мама, я просто буду хоЛесе куСять (хорошо кушать)

Сажаем цветочки. Тарас (2,5): - сажай мама, сажай цветочки и вы, цветочки, тоже садитесь..

прикольно, :) и вы цветочки садитесь :) хыыыы.. :))))

))))))

мой опять отмочил, даром, что 9 класс... готовимся к экзаменам, тема "Мертвые души", говорю перескажи кратко о чем речь... начал чего то бубнить "...заходит Чичиков в бар и говорит бармену..."у меня культурный шок, я говорю куда заходит Чичиков??? В бар??? отвечает, ну в этот... как его... тартир...блин, не читают дети книжки... эх :( и смех и грех...

:))))))))))))))

буду теперь это называть "тартир"

отругала дочку а она всхлипнула и говорит: За такое обращение........! (3года)

перл от Гриши: секретарь - это такая профессия, это такой человек, который всем рассказывает секреты.

Может и не очень смешно, но для нашего возраста мне кажется забавно. Дочке 1 год и 10 месяцев. Уложила меня на пол, лечит - вливает в рот лекарство, меряет температуру, делает массаж всего тела, слушает легкие, не разрешает говорить и шевелиться, бесконечно чистит при этом мне нос и уши зверским способом))). (Раз в 2 минуты вопрос: - Мама, а у тебя нету денезков? Отвечаю, что нет) - Мама, сейчас пинесу алкоголь и будес пить! У меня глаза круглые. Говорю, что не хочу. - Я казала!!!(командным тоном) алкоголь мозно! - Мамочка, сказы А-а-а. Говорю А-а-а. - Нет, вот так А-а-а-а-а-а-а. Говорю А-а-а-а-а-а-а. - Сто ты кичис??? Не надо тут суметь! В конце лечения, когда я уже почти задохнулась от мерной ложечки эффералгана во рту: - Мамочка, ты болеес, потому сто у тебя нету денезков!!! Тепи (терпи) тепей! P.S. На ребенка дома не кричим и не мучаем, алкоголь пьем иногда по праздникам в виде красного вина. В финансовые отношения с ребенком не вступаем. Где понабралась?)))))))))))

:-) Под столом! :-) )))))))))))))))))))))))))

Читаю дочке сказку "Заколдованные принцесы" :... и было у короля 12 дочерей, все писанные красавицы. Дочка- Писанные??? :-О + :-D Они же большие![-X

Это было лет десять назад. Я пришла к близкой подруге Ире, у которой была четырёхлетняя дочка Юлька. По обыкновению, пошли на кухню чай пить и разговаривать. Я:"Ир, видела вчера КВН?" Ира:"Нет, а как, интересный был?" Я:"Да не очень, мне только один прикол понравился: "Кто такие нудисты? - А Это такие люди, которые ходят голые по пляжу и нудят:"Гдееее моя одежда, гдеееее моя одежда?". Ну вот, сидим дальше, разговариваем о том, что у общего знакомого Вовки Грицаенко скоро День рождения, что ему подарить и т. Помимо этого поговорили ещё на кучу тем. Дальше рассказ от лица подруги. Приходит муж вечером домой, спрашивает, как дела, и ребёнок Юлька ему выдаёт :"Папа, пока ты был на работе, тут ходил Вовка Грицаенко голый и говорил "где моя одежда, где моя одежда". Занавес. Теперь в наше компании это хит всех посиделок :) Ребёнку уже 14 лет.

)))))))))))))))))

ржу)))))))))))))))

:-)))))))))))))))

:-)))))))))))))))))

Ржупоцтулом))))))))!!!

Сохранила у себя историю, очень смешно!:)

)))

Класс! Папа в обмороке :)

Вспомнилось не совсем по теме, как сын года в два, после того, как мы с ним надували мяч, пытался надуть кота...через ухо!

Недавно мелкий сказал - ЛОСЕЛ. мы долго думали, а оказалось - гибрид осла и лося :-):-):-)

заходит сын утром на кухню, успокаивающе машет ручкой: - сиди, мам, пей кофе, я просто проведать тебя пришел сидя на велике кричит: я вот уеду далеко, ты даже не увидишь! А вернусь... ты даже меня не узнаешь! подружка (игриво): а ты меня не догонишь! сынок (с философским зевком): а я и не побегу!

:))

10-летний Иван (сын подруги) давно и настойчиво просит братика. Мама: "Мы с папой работаем над этим вопросом.", Ваня: "А почему же я этого не вижу?!"

Муж дома в коротких шортах сидит на диване.Маруся долго смотрела на его ноги и молвила :Папа,у тебя на ножках шерстка пушистая такая,ну прям как у лошадки ! В Аптеке:Маруся - бабушка,ну какая же ты старая..ну ты прямо вся старая!

:-) шестка?

шерстка(в смысле шерсть) :-)

я поговрила вчера по телефону с подругой...сижу улыбаюсь.Ксюнь мой :"ну чё ты,Люсь,улыбаешься?....как живая"...

:))

Ухохоталась!

))))

Бабушка я хочу сосиську! (больная тема. Если они есть вообще в доме слопает все что найдет. Не покупаем вообще. При просьбах "заговариваем зубы") - Тебе мама купит - Мам ну ты что! Не могла сказать что их нет просто?! Саша закрывая бабушке рот руками - Нет бабушка. Даже не смей такое говорить!

Дочь (5л) рассматривает детскую энциклопедию и со знанием дела комментирует папе картинки (зачатие-беременность-роды). На следующей странице - аист с младенцем в клюве. Моя: -Папа, смотри, птица ребенка украла! Вот она, современная молодежь - на знает элементарного, что детей аист приносит :-)))

:) Зато знает сказку про гусей-лебедей.

Знакомая спрашивает сына (3,5г.): "Ты в садик ходишь?" - Нет, я - домосидящий..

Детям 1г.8мес. Едем в Цирк на Цветном,въезжаем на Каменный мост,я говорю -А вот это,дети,Кремль,там сидит наш президент.Сын повторяет:-Пе-зи-дец...

Сыну было 2 года, говорил не оч. понятно+ заменял букву "Д" на "Г", при том не во всех словах. На даче идем, мимо дома соседей ,сосед ходит по участку, машет нам рукой, открывает дверь ,чтоб в дом зайти- Егор(громко так):"Мам, а дядя- ГОМИК". А слово велосипедик сын сокращал до слова педик. Из той же серии про того же соседа- ехал на свою голову мимо на велосипеде"мам, дядя педик=)"

Гы-гы-гы-гы-гы

-Бабушка, ты в школе училась? -Училась. -Что-то я сомневаюсь. Почему тогда не можешь включить Дивиди? Рассуждает: Детский сад для маленьких детей, школа для средних, университет для взрослых детей. В кафе -Тебе пюре с котлетой или голубцы? - И то и другое, и можно без хлеба. Со слезами в голосе: Я потерял колесо от машины. Совсем. Теперь его никто никогда не найдет.

Дочка подруги (2,7) - левша. Рисует левой рукой, мама ей говорит "Женечка, что ж ты все рисуешь левой рукой, возьми карандаш в правую руку". Женя: "Я правой голову чешу". Она же. Отключили отопление. Женя дотронулась до батареи, а батарея холодная. Женя: "мама, закрой форточку, батарейка замерзла".

прикольно:)

А еще я, когда была маленькая (пр. 5 лет), то на вопрос взрослых "как дела?", говорила: "Живу как бездомная - мужа нет".

сегодня разбросала домино. Обещала собрать и...конечно,попыталась "отмазаться".стал ругаться на неё сын,что мол,поразбросала,а собирать-то кто будет? Ксюша стала на него ругаться,кричать:"Да ты...да ты вапще...козлёнок!" Я по причине того,что болит горло и у меня совершенно нет голоса,молча на неё смотрю...брови свои свела...типа ругаться на неё хочу за то,что она на Сашу обзывается... Ксюнь зырк на меня.../безмолвный разговор/...зырк ещё раз...пауза.... -одни мы ,Люд,с тобой хорошие!...

Под столом!

Вот и наши перлы, Егору 4 года. Утром сын заметил мою красивую ночнушку -"Как принцесса Фиона!" Я оделась ,собрались гулять -"Класс ,мама, супер корова".

Я у мужа прошу "дай пожалуйста денежку, на продукты." Дочка - ты зайка попрошайка. Я и муж :-o и :-D

Моя крестница в 2года: Я шна-шна и упана... (я шла-шла и упала) Сын (1,3) вчера: у нас в фонарике сели батарейки. Он просит его включить. Я ему говорю, что батарейки сели. А он приседает (показывает как они "сели"). Племянник (тогда ему было 6 лет) Пишет открытку бабушке с днем рождения. Подписывает: Бабошке Паловне. (Бабушку звали Валентина Павловна) Племянник (в 3 года) бутерброд называл ЗАТЕБОД. Мы так до сих пор и называем бутерброды.

Были в деревне…Наконец-то приехал за ней папа.Она обрадовалась,забралась на руки и обнимает его...Говорю: -Это ж не твой папа... -мой! -ну посмотри получше, не твой, это ж Олесин папа… Она посмотрела и говорит: -ды нет...мой, похож на ЕГО морду Взяла листочек и ручку. -Люд,нарисуй солнышко... -и домик... -нарисуй вещи...(показывает на открытую дверь шкафа) -Ооо...-говорю-эт ты сама рисуй,я не умею... -ну ,коненчо,-говорит Ксю,-это же МОИ вещи... Подносит ручку к листочку,думает...не знает как их всё-таки рисовать...и говорит: -ну ТЫ ведь их покупала!

"Если бы дети писали на форумах" - нашла в инете;) Не совсем в тему, м.б., но смешно и как точно подмечено;) Итак: Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

А-А-А-А-А-А-А Это точно!

помоему надо срочно новый раздел на еве открывать :)))))))))))))))))

Спасибо, дорогая, порадовали!!!

:-D :-D :-D Супер!До слез!:)

Маруся 4 года,насмотрелась передачи про крокодилов. Мама,папа сидел,сидел на двух яичках -вот мы и вылупились :-)

Павлуша, скоро будет 5. В субботу ездили на Святой источник под Талежем. Поскольку в мужскую купальню была очередь, пришлось именно мне погрузить ребенка в целебную водицу. Поскандалил. Всем сообщал на повышенных тонах: "Мама меня УТОНЯЛА!" :-D

Со мной в детстве была похожая ситуация,я на кресную говорила -ты меня утонила! :-)

Сейчас я эту куклу чуть-чуть притоплю...

Дочь вчера 3,2г.:-Мама,а ты мне чай сахаром посолила?

Доче 3 года: Укладываю спать, а она сидит и шепчет: "поганка". Я: Кто поганка? Она: живу я как поганка...

up

Рома, 4г4м. Собираемся на прогулку, я укладываю волосы, подкрашиваю губы. Роман уже полностью одет, ждет. Разворачиваюсь к нему, он окидывает меня взглядом: "Прихорошилась? Ну-ну... Неплохо..." уходит бурча под нос: "Не могут эти женщины без прихорошения..." Просит купить ему собаку: "Мама, вот мы купим собаку, она придет ко мне и скажет: Вот Рома, как хорошо, что ты меня купил! Теперь люби меня прямо сейчас! Я ее начну любить, и она меня тоже начнет любить. И будем мы прямо все-все-все любимые-любимые!" Уточняю: "А меня с папой тебе не хватает? Мы же тебя тоже любим. И Люся (наша кошка) тебя любит..." Рома (протяжно): "Ну мааама! Это же АБСОЛЮТНО не то!"

:-)

хороший мальчуган какой))

-Ой, муха на меня наступила! *** -Когда я вырасту, у меня будет большая грудь, как у мамы и волосатые ноги, как у папы. *** -Мама, мне так хочется братика... Может, у тебя в животике уже кто-нибудь есть? -Нет, Лиза, пока никого. -Наверное, в ногах есть. Если ты будешь кувыркаться, он упадет в животик!

супер))))))))))))

класс:)

:))))))))))))))))))

Про грудь и ноги рыдаю:)

дочь, 2.5 г. мама, мне надо в магазин ( 10 вечера), я говорю - зачем? - мне надо что-то купить! - что ? - новую пиписку! - какую новую? - новую! зеленую!! ( я уже совсем непонимая) - а зачем новую ? - я ее буду на море снимать и так купаться... дочь - 2.г и 3 мес ( я сижу за компом пытаясь разобраться в колонке цифр, соответствующее выражение лица, папа в командировке) подходит, смотрит, смотрит минут 5 смотрит на меня.. - мама, не расстраивайся, папа тебя таак любит, он скоро приедет, обязательно тебя любит и приедет !!

*** мама, не спорь с папой, это ж твой любимый муж! *** увидал машины свадебные: это чего они с ленточками? на свадьбу едут! - А! Машины женится будут! *** Подходит соседка на улице. Сын, не давая ей рта раскрыть: - Здрасте-здрасте. Как ваши дела? Как здоровье? Погода сегодня пасмурная, вам чего ж это дома не сидится?! Бочком увожу парня подальше от остолбеневшей бабки...

:-) бедная бабушка...

Дочке чуть больше 3-х лет.Я: И долго ты будешь на горшке сидеть? Дочка: неделю, не меньше (из мульта)

Сыну 1,10 выучил новое слово - "обалдеть", от свекрови научился. :) Три дня подряд его говорил, потом затих вроде. Сегодня пошли на рынок. Я набрала понемногу всего, чтобы не тяжело нести было - фрукты-овоши. Мне продавец посчитал и называет сумму. Сын в ту же секунду громко и протяжно ААА-БАААЙ-ДЕЕЕТЬ. Вались все, кто стоял рядом. В итоге, продавец вылезая из под прилавка, сказал, что нам надо сделать скидку.

:)))))))))

Прелесть какая, берите сынулю почаще с собой за покупками.. :)

Молодец, соображает!