Искуственное вскармливание и совместный сон?

Кто-нибудь практикует сабж?

А почему нет? Я думаю, что вам всё равно будет приятно спать с малышом, независимо от того, кормитесь вы грудью, или бутылочкой. А уж малышу-то точно понравится.:)

я бы спала..это так приятно чуствовать рядом маленького своего "детеныша" :) и очень сближает с малышом!

Мы спим вместе. Ребенок с 2,5 мес. на ИВ. Сейчас почти годик уже малышу. :) Перекладывать не тороплюсь.

Классно. А ночью он просыпается?

На еду нет, очень рано перестал ночью кушать. Но сон несколько месяцев уже беспокойный, ворочается, ищет соску, раскрывается. Так что я тоже просыпаюсь и поправляю, особенно под утро.

Мы практикуем. Правда, думаю, скоро перестанем - деть уже проявляет признаки самостоятельности, днем предпочитает в своей кровати спать, например. (с транслита)

Нет, ребенок с рождения спит в нашей комнате, но в своей кроватке. Иногда днем спали вместе, когда муж на работе, а его половина постели пустует :) Причем я с рождения приучила ребенка засыпать самостоятельно, т.е. положили в кроватку, выключили свет, значит пора спать. Сейчас я более лояльно отношусь к укладыванию, даю ребенку поактивничать сколько влезет, а там где уснет, там и уснет, потом перекладываю в кровать :)

Это конечно ваше дело, но это чревато. Иметь определённые спальные ритуалы - это огромная помощь в будущем. Мы выработали с самого роджения ритуал. Покушали, наигрались вдоволь, но поглядывая на часы. В установленное время искупались, выпили бутылку с молоком (до четырёх лет пил из бутылки, потом сам отказался) и спать. Засыпаем немедленно, как говорится ещё в полёте. Эта схема срабатывает и в отпуске, если вы ночуем в отеле. Это ОЧЕНЬ удобно. Ребёнка уложили, а сами спокойно пошли ужинать в ресторан. Я ЗНАЮ, что ребёнок не проснётся, а проснётся, увидит привычный ночник и снова заснёт. Меня учили в консультации, что дети ообожают порядок и режим. Главное, сейчас ребёнку почти семь лет, никаких проблем со сном. Рано засыпает. У меня весь вечер в распоряжении...

В смысле? Вы ушли в ресторан, а ребенок один в квартире? Так? И с какого возраста? А я сама за режим и порядок. Только в нашем случае мы в 7 месяцев весим много, а двигаться особо не хотим и особыми достижениями не блещем, поэтому меня радует хоть какая-то активность. А с рождения я ребенка приучала к такому ритуалу конечно же не для того, чтобы потом его нарушать, это я все понимаю :)

Ну вы уж совсем меня опускаете ниже плинтуса... Одного оставляли в номере в отеле. А сами спускались в ресторан того же отеля, чтобы поужинать. Я поднималась пару раз в течение ужины. Отели не по 100 этажей, а тихие семейные отели во Франции. Кодгда мы первый раз поехали в отпуск, ребёнку было два месяца. Его просто брали с собой в коляске. Он спал как сурок. Главное было уложиться в ресторане между двумя кормлениями. Четыре часа хватало на то, чтобы дойти прогулочным шагом по приморскому городку до выбранного ресторана, поужинатьи дойти назад. Второй раз поехали, когда ему был год с хвостиком. Ранний ужин вместе с общего стола, укладывали его спать и потом ужинали спокойно по полной пограмме сами. Третий раз ребёнку было два года. Нашли отель с рестораном в уютном месте. Укладывали спать в положенные 8 часов, а потом спускались ужинать в ресторан.

Ой, я бы так не смогла :) У вас, видимо, железные нервы :)

Уважаемый автор!Возможно ли пообщаться с Вами вне этого топика? Буду признательна, если поделитесь опытом путешествий с маленькими детьми.

вы мне? нет? если мне -- то можно в аську 254409526. ведем крайне активный образ жизни с деткиного месяца :)

кабон собака скайнет точка бе

Со старшим сыном до года было. Но он от ночных кормлений сам отказался в месяц.

Простите, я не поняла? Спим вместе, эт как? С кем вместе? С ребёнком???? В одной постели????? А муж где? На диване? Или у вас постель трёхспальная? Я остатала... Я очень отстала... Я грудью кормила. Но ребёнок спал ВСЕГДА, с самого рождения в своей комнате, в своей постели... Конечно, я могу предположить, что не у всех жилищные условия это позволяют, но класть ребёнка с собой в постель это же смертельно опасно... Вы можете его просто раздавить во сне...

да что вы??? что-то мои пока все живы. Наши условия позволяют положить ребенка куда угодно, но мы всё-таки обычно папу отселяем:)

Мне жаль вашего папу...

в смысле - жаль? Он-то спит в своей комнате, на своей кровати, довольнее его - трудно найти:)

офф* Привет Даш, хотела спросить тебя совета. увидела фото. когда можно с грудничком ходить в баню. и как приучать, схема.

Вау! Раздавить?! Второй ребенок успешно растет у меня под боком! Эт как же я его раздавить могу, если даже во сне чувствую не только его движения, но и как он дышит?

:-) вот-вот, ППКСю.

Я боялась придавить ребенка до 3 месяцев где-то (до 2,5 были на СВ) - поэтому спал в своей кроватке. А потом как-то получилось, что перешел к нам и все довольны и спокойны. :) А кровать у нас огромная и матрас жесткий, как раз покупали в расчете на ребенка и предполагали заранее, что будет спать с нами. :) Так что все довольны. А интим с папой сместился на более дневное время, что приятно разнообразит жизнь. :)

Нормальная трезвая мать никогда ребенка не раздавит. Вы вообще представьте, как ребенка можно раздавить, это мама полтонны должна весить. А ребенок даже недельного возраста закричит так, что любая мама проснется. Мы вчетвером спали, кровать большая. Все живы.

У нас, например, кровать 1,60 шириной плюс детская кроватка придвинута со снятой стенкой. В результате еще как минимум для одного человека место есть (т.е. муж, я дочь + пустое пространство). А вставать 10-15 раз ночью к ребенку я пробовала. Заплакала дочка - я встала, достала из кроватки, покормила, положила обратно - дочка заплакала... И т.д. Максимум она спала 20 минут, потом просыпалась и требовала маму. Через 3 суток полнейшего недосыпа я еле дожила до вечера, до прихода родных. И муж как сомнамбула ходил. Плюнула на все и всех и положила ребенка к себе под бок. Уже через неделю практически высыпалась.

Мы спим втроем, малыш у стенки, рядом я и мой муж (папа он для ребенка, а не для меня).

Ну тогда я совсем ничего не понимаю... А детские постели за чем придумали? Комерческая жилка зажравшихся капиталистов наверное... Да и потом, я сплю так, что меня не то, что плачь ребёнка, меня даже будильник не будит. Я не представляю себе, спать всю ночь и бояться развернуться, раскинуться, лечь поперёк постели... У нас в спальне 15 градусов, а спим мы голышом под пуховым одеялом. Мне там ещё и ребёнка не хватало! А потом, ребёнок проснулся с утра, в детской весёленькой комнате, со своими любимыми игрушками. И будет ему счастье.. Или он проснётся у меня в постели. Комната заметнена, в ней холодно и никаких дестких игрушек... Или вы в свою кровать весь детский скраб перетащили? Нет, определённо у каждого свои тараканы в голове... Безусловно, каждый должен выбирать удобные для себя условия сам... У меня есть моя кровать в моей комнате. В эту комнату детям вход заказан. Только по стуку. И они это знают. И их такое положение вещей устраивает. Соответсвенно у сына есть своя территория и я уважаю эту территорию. С детства. В каждом монастыре, как говорится, свой устав.

Слабо себе представляю ребенка до года в другой комнате... Увы, наверное дети у меня такие "неправильные" - старшая просыпалась по ночам до 2 лет, а уж до года-то точно раза 3-4 за ночь. Отселили в 3,5 года в другую комнату - и то через ночь она меня по разу звала - то пить, то ...:-))) И маленький, который со мной спит - раза 2-3 за ночь точно проснется. Если меня нет рядом - зовет громко. А в принципе, ни одно млекопитающее, кроме человека, не отпустит от себя детеныша, который сосет еще молоко. И спать с ним отдельно даже не подумает. Да, конечно, человек находится в безопасных комфортных условиях и пр. Но со мной ребенок просыпается 2-3 раза за ночь, а в своей кровати - 5-6-... раз. И всякий раз я должна встать, подойти, взять на руки, дать грудь, а потом постараться в остывшей кроватке его уговорить спать. Всякие резинки типа сосок-бутылок ребенок не признает, пытались давать с самого начала - не понимает. А вместе спим как сурки всю ночь. Проснулся - грудь рядом, глаза даже не открывает. Он и не ест иногда, а так - понюхал - мама рядом, порядок! :-DDD

За почти семь лет я встала ночью в общей сложности раз 20 наверное... Когда грудью кормила, кормила его в 7-8 часов вечера и до 11 часов он спал у меня внизу в манеже. Дом жил при этом своей жизнью. Телевизор, полноценный обед за накрытым столом, иногда друзья забегали в гости на пару слов. В 11 я кормила его и относила в его кроватку в его комнате наверху. В следующий раз он просыпался в 6 часов утра. Комнаты смежные. Я просыпалась по будильнику, шла кормила в кресле в его комнате, и он благополучно спал дальше до 10 часов. Если у меня дела, то у меня 4 часа времени. Если нет, то я могла спокойно спать до 9-10 часов... Пару раз просыпался ночью, когда зубы резались. А так - тишина... Кто-то меня тоже неправильной мамой назовёт...

Увы, такие дети - музейная редкость... Большинство заставляют родителей не то что прыгать - на голове стоять. У нас проблема засыпания всегда была острейшая, с обоими детьми, с рождения.

нет, такие дети в природе не встречаются. это жертвы "воспитания". и не верьте в Васино ГВ - она кормила пять месяцев, потом по самостоятельному почину "перевела на смесь". там вообще политика простая - дети должны а) лежать б) тихо, чтобы не мешали жить родителям :(

О! Спасибо за ответ! А то мне даже как-то в голову засело, сегодня целый день и вечером укладывала ребенка и все пыталась представить, как бы мы засыпали без груди, да еще в своей кровати БЕЗ МАМЫ (?!), да еще спали бы ночью не только не вместе, а в разных комнатах? С первым ребенком почти до полугода я по неопытности ковырялась с укладываниями в кровати. Накормлю, потом в кровать и соску в рот. И сижу рядом, жду-с... По часу. Результат - соска до 2 лет и стойкий отказ от груди с 6 мес. И в конце концов к году мы-таки всё равно спали вместе, ха-ха!!! Только уже без ГВ... С маленьким первые месяцы засыпали вместе, а потом я т-и-х-о-н-е-ч-к-о его перекладывала в его кровать - до первого просыпания (т.е. часа на 2). А потом до утра вместе. Подрос, стал тяжелее - я поняла, что не стоит маятся ерундой. Спим с вечера до утра в обнимку. Результат - спокойный малыш, выспанная мама (не нашлось др. слова, но всё понятно), тишина по ночам в доме, что немаловажно, т.к. в соседней комнате спит школьница, И УСПЕШНОЕ ГВ в наши 8 мес. И конца-края этому ГВ пока не видно.

главное, что вы все счастливы :) и дальше ебе не заморачивайтесь :) шепотом - просто имейте в виду, что не у всех женщин просыпается материнский инстинкт :(

Верно.

Вот у меня точно также. Со старшей просто места не было, у нас была полуторная кровать с мужем, Дашка просто не помещалась. Ну и вскакивала я, не высыпалась, а в результате как только она научилась перемещаться в пространстве, то все равно стала к нам приходить и одна засыпать стала лет в 7, если не в 8 (это я к тому, что привыкнет спать с вами, потом не отучишь). И какой кайф теперь, спит дитенок рядом, просыпается на пососать, но вот даже точно не знаю сколько раз, все в полусне происходит. И как можно задавать ребенка, мне кажется я котенка и то не задавлю (хотя масса у меня та еще).

Моя мама обо мне и о моем брате рассказывает такие-же истории. И свекровь о двух свои сыновьях тоже самое. Я знаю, есть такие дети, все они х рассказывают, но никто их в глаза не видел :D. Положил в кроватку, поцеловал, выключил свет и ребенок заснул - именно так яи прдеставляла себе жизнь в маленьким ребенком. Какой-же у меня был шок, когда после роддома у меня ребенок надого повис у меня на груди не медалью даже, а орденом, и плевать захотел на все режими, расписания, ритуалы и рассказы моей мамы. Когда я педиатра периодически спрашиваю, когда же у меня ребенок начнет жить по режиму и спать отдельно от мамы, докто только смеется и говорит, что надежда умирает последней

Не знаю, сколько Вашему ребенку, но нет повода терять надежду! Опыт с моей старшей - до 1,5 лет засыпали с бутылкой (+ мама-посидит-рядом-где-то-часик!!!), с 1,5 до 2 с небольшим - с соской (+ мама-рядом-держит-за-руку-минут 40), с 2 до 3 - мама-рядом-до-упора. С 3 пошло полегче - читали сказки на ночь, пока не отвалится язык (минут 30-40 точно), потом сидела-пока-не-заснет, но уже минут 15-20. Потом в 4 был прогре-е-есс!!! Удалось договориться, что после книжек несколько минут сижу, а потом будет сама засыпать! Ну а дальше уже и не помню, т.к. уже ерунда. Отмечу лишь, что старшая была ну... довольно беспокойная девочка - атоп. дерматит СИЛЬНЫЙ, характер и щас не сахар...

ППКС!

Тараканы тут не при чем :D Иногда это просто выход из положения. Я до рождения ребенка была ярым противником совместного сна. Но, родился малыш и напрочь отказался спать ночью в своей распрекрасной красивейшей дорогущей кровати. Несколько ночей подряд я ему и себе что-то доказывала, часами держала его на руках, пыталась усыпить.Устаривала шаманские пляски с бубнами ночь напрлет у его кроватки. Потом сдалась и положила его рядышком с собой. Наконец-то мы с малым на пару начали высыпаться. До этого была просто как зомби и думала о том, что надо себе на будущее сделать стерилизацию. Папа спит в соседней комнате и весьма доволен. Хотя, все-же надеюсь после 3-х мес. малого приучить спать в своей кроватке. Когда мне разные "умные, добрые" люди говорят, что я обязательно раздавлю ребенка и передам ему свои микробы :D, что это просто отвратительно спать с ребенком в одной кроватке - я им говорю, что я с ними абсолютно согласна, но вот как малыша отселить? Как? ;) Ничего дельного почему-то никто не посоветовал

Не надо его отселять,придет время и ребенок будет спать в своей кроватке,а сейчас ему просто нужны Вы и Ваше тепло.

Я тоже отселяла. В первую ночь в больнице я так устала от родов - схватки длились 29 часов - что честно попросила неспящего ребёнка забрать из палаты, чтобы я могла выспаться. Потом ещё одну ночь он спал уже у меня в комнате, в своей кроватке. А когда приехали домой, у меня просто хватило мужества не брать его на руки по каждому его вздоху. Я решила для себя, либо он меня построит и решит как мне с ним обращаться, либо я напишу правила и мы будем по ним жить. Короче, пара серьёзных арий, прочищающих лёгкие, а потом здоровый сон. Я победила. И главное, никто не пострадал...

ура доктору споку. чем он кончил, знаете?

Давайте так, у вас есть своё мнение о собственном предназначении и о роли ваших детей. У меня своё. Вы наделили себя правом, высказать своё, я оставлю за собой такое же право. Я не говорю вам в слух, что я о вас думаю, и вам советую настоятельно поступать адекватно. Я не буду вам говорить, куда вам идти, если вы не будете клеить мне всякие весёленькие имена и говорить мне, что делать.

Простите, я не знала, что вы не знакомы с этим светилом Американской педиатрии. Доктором Споком, впервые описавшим метод "дать ребенку проораться" и "возможность избаловать детей с рождения". вы можете мне говорить все, что вам угодно. кстати, доктор Спок -- плохо кончил, все его методы вышли ему боком :)

Пардон, что влезаю. А как он кончил? :-о :-D Это без иронии, я действительно не знаю.

Его дети сдали его в дом престарелых. Имхо, отомстили.

А вы считаете, что ухаживать за человеком, которому нужен профессинальный уход, может кто угодно? Есть ситуации, когда дом престарелых это самый гуманный вариант. Или мне из любви к маме надо бросить работу и сидеть с ней целый день?

Я считаю, что они отомстили и избавились от него. Он умер в нищете и, заметьте, в одиночестве. Я про Спока говорю, конкретный случай, не обобщая

а где об этом можно почитать? а то я слышала, что у него вообще детей не было...

Последних три года они не звонили и не приезжали. И, насколько я помню, не все приехали к нему на похороны.

Да. Потому что это мама

Бедный дед Спок :-( Я не знала

Как я поняла, большенство "умных" мам тута всю заботу о ребёнке взвалили на себя в том числе и потому, что надются, что ребёнок в старости их в дом престарелых не отдаст... И если, в силу обстаятельств, это всё же сделает, то эти мамы будут как мама дяди Фёдора в известном мультфильме на пероне, заламывать руки и стенать: "Я ночей для тебя не спала/я свою молодость для тебя загубила/я на себе крест поставила/я терпела твоего папу, лишь бы ты рос в "полноценной" семье/я посвятила тебе лучшие годы своей жизни"... А ты? Ты не оправдал моих надежд/ты не стал юристом/ты стал голубым/ты женился на женщине, которая меня терпень не может/ты не слушаешь моих советов в воспитании внуков... Нужное подставить. А дура, которая моего сына желеет - вообще клиничиский случий. Мой сын - очень счасливый ребёнок... Главное - не избалованный, окружённый любящими его и друг друга людьми и постоянно ощущаюций эту любовь, знающий, что эти люди ВСЕГДА найдут время заняться с ним. Мой ребёнок САМ заботливо проверяет, не забыла ли я взять с утра на работу мобильный, взяла ли я с собой таблетки, выключает свет в гостинной, который я всегда забываю... Да смиритесь вы наконец с тем, что есть мнение отличное от вашего, которое тоже имеет место быть. Есть другая плоскость любви. Есть другие её выражения, но от этого любовь не становится менее крепкой. И есть люди, которые ХОТЯТ попасть в дом престарелых. Но работают и зарабатывают, чтобы выбрать этот дом самим. Меня сегодня всю ночь, после того бреда, который тут писали некоторые "умные" мамы, кошмары мучали. Что меня в 60 лет сын толкает на инвалидной коляске ко входу с колонами, над которыми написано по русски латинскими буквами дом престарелых. А я пытаюсь ему доказать, что мне ещё 5 лет работать... Что мне рано ещё в дом престалерых. И бодро вспрыгиваю с коляски и пытаюсь убежать, а он говорит, что мол там сказали в дом престарелых, значит в дом престарелых... Я очень надеюсь, что к 80-ти годам все финаносовые меры, которые я принимаю сейчас позволят мне поселиться в доме престарелых и зиму проводить в Бенидорме. Я очень надеюсь, что сын не будет участвовать в этом. У нас разные вкусы, я не думаю, что меня устроит тот дом престарелых, который он мне выберет. Я очень надеюсь, что мой сын не захочет, чтобы я жила с ним и его женой. Я очень надеюьс, что на меня не повесят внуков и что я смогу воплотить в жизнь все те мечты по активному отдыху, на которые у меня не хватает времени сейчас. Так что сказки про "несчастного Спока", я в этом просто уверена, придумали именно противники его теории... Но правильность обратных теорий тоже не доказана.

Не могу промолчать. Как ваш сын может знать, что Вы ВСЕГДА найдете время с ним позаниматься и показать ему свою любовь, если он с рождения этого не чувствовал, а тогда у него были не желания, а потребности? А заламывания рук у Вас уже присутствует, постоянные рассказы о зарабатывании денег наводят на определенные мвсли. Такое впечатление, что остальные детей воспитывают, чтобы потом из них деньги тянуть, что если не выйти на работу в три месяца, а выйти в три года, то все, денег на обеспеченную старость не хватит. Фух, все, я-таки дура, Вы все равно безнадежно эгоистичны и не в состоянии понять, что с ребенком можно жить в согласии и что существуют ненасильственные методы воспитания.

Господи, да почему же он не чувствовал??? Потому что я не сделала из своей груди пустышку для сына??? Есть желания, а есть прихоти. Есть потребности, а есть капризы. Адеквантые желания и потребности я не просто выполняю, я их предугадываю. А прихоти и капризы я игнорирую... И до сих пор не один человек в моём окружении не обвинил меня в том, что я плохая мать. НИКТО! А выйти работать в три года я просто физически не могла. Мне оплачивают всего три месяца. Потом могу хоть до шести лет, но за свой счёт и только при условии, что мой работодатель на это согласится. И чем я спрашивается тогда кормить свого сына буду? Вашими взохами? Да мне пособия даже на памперсы не хватит! Либо вы действительно дура, либо вы ребёнка святым духом кормите и какает он тем же духом и памперсы ему поэтому не нужны... Да, я работаю чтобы жить нормально. И обеспечить своему сыну нормальное образование. И мне удаётся достаточно полноценно сочетать работу с семьёй и воспитаним ребёнка. Моя задача воспитать не капризного кисельного мальчика, а достойного и честного гражданина общества, чтобы он не тунеядствовал, не воровал, не уклонался от налогов, а чесно их платил. Поэтому простите, но то, что вы не можете молчать, это уже на словесный понос смахивает... Мотилиум примите.

а что такое "кисельный мальчик"? ой, пойду тоже мотилиум выпью :)

Мотилиум при поносе не помогает. Это к слову. И про ГВ я ни слова не сказала, обратите внимание, будьте так любезны. Я еще раз повторяю: у новорожденного не может быть капризов, а метод прооораться и не брать на руки с рождения не гармоничного члена общества воспитает, а замкнутого, обиженного на весь мир невротика. И это - ПОТРЕБНОСТЬ в который раз, а не каприз. Плохо у вас с докторами, раз у недельного ребенка ночные просыпания - капризы. Все, надоело. Вся эта напускная вежливость и куча слов (это тоже к вопсросу словесного поноса) очень быстро превратидись в хамство. Так держать.

"а метод прооораться и не брать на руки с рождения не гармоничного члена общества воспитает, а замкнутого, обиженного на весь мир невротика. И это - ПОТРЕБНОСТЬ в который раз, а не каприз" Откуда такие сведения????? :-о Из собственного детства?? С Вами так обращались?? :-) (судя по Вашей тональности) :-)Нервы надоть лечить! :-)

Нет, от психологов. Детских. И это у Вас проблемы, первый пост в мою сторону, а такой экспрессивный.

Вы нездоровы (ИМХО) :-) Поскольку всех, экспрессивно реагирующих на Ваш бред считаете "проблемными" :-D Лечите нервы и еще манию величия. ;-)Кстати, это была просто реплика. Обсуждать ее с Вами я не намерена, так что прийдется смириться с существованием такого мнения о Вас. :-) Удачи!

Да кто Вы вообще такая????? Экое самомние... Но точно: из-за таких кака Вы в кормление не зайти уже...(((((

Скорпиошка, успокойтесь ;-)

Не ходите. Меня это совершенно не расстроит.

И других не расстроит ваше отсутствие. И плакать никто не будет

А я никуда не собираюсь:)

А вы соберитесь.

Нет, спасибо. Прекращаю нашу малоинформативную беседу, Вы скучны:)

:-D Это точно!

посмотрела сейчас на своего сына - будущего недостойного и нечестного гражданина общества, тунеядца, вора и налогового уклониста :mda :mda :mda П.С. А папа у вас не работает, как я поняла? Только спортом занимается? Кроме пророчества будущего деткам на груди я заметила, что вы пишете "я должна зарабатывать, я должна кормить" и т.д. Т.е., вы одна всю семью тянете?

Вся эта тирада была для меня? :-о Я вообще в дискуссию не вступала, только пожалела Спока, которого дети СДАЛИ в дом престарелых, а не он туда отправился ради собственного удовольствия. А что касается совместного сна, то до утра мой ребенок спит в своей кроватке, а после утреннего кормления со мной. Чтобы сразу предотвратить вопрос - мы на ИВ, к сожалению. Но я НИКОГДА не кладу ребенка в кровать, если он не хочет там спать. Методы "проорался и заснул, а я победила" не для меня.

Простите, тирада была не для вас...

Я во многом Вас поддерживаю.И разделяю Ваше замечание,что у каждого свои взгляды на жинь и воспитание.

Согласна с тем, что бабушки-дедушки вовсе не обязаны сидеть с внуками. Своих детей они вырастили.Это только по их желанию.

Умница!

Неужели??? Всем бы быть такими "бедными".. А вообще, ему 92 года было. Его приемным детям в это время- не знаю сколько, но думаю, люди не молодые! :-)

Английские исследователи Ф.Лесперанс и Н.Фрейшур-Смит убеждены: система воспитания, которой придерживаются родители, программирует здоровье подрастающего поколения на всю последующую жизнь. Плохую услугу сердечно-сосудистой системе ребенка оказывают взрослые, предпочитающие приказы уговорам, строгость - телячьим нежностям, убежденные, что их требования не подлежат обсуждению, а должны восприниматься детьми как руководство к немедленному действию. В таких семьях дети зажаты и склонны застревать на отрицательных эмоциях, то есть у них формируются черты, характерные для так называемой подавленной личности, или, как говорят психиатры, личности Д-типа. Став взрослыми, люди Д-типа подвержены гораздо большему риску заболеваний сердца и сосудов по сравнению с более раскрепощенными и оптимистично настроенными сверстниками. Выводы британских ученых нашли неожиданное подтверждение после скандального заявления Джона Спока. В 1997 году сын всемирно известного доктора Бенджамина Спока, автора бестселлера для родителей «Разговор с матерью» признался, что его 93-летний отец не любил детей, не делал им скидки на возраст и вообще никогда не следовал собственным советам во всем, что касалось воспитания, а проявлял себя «отвратительным тираном по отношению к родному сыну», чьим обычным ощущением дома «были страх, чувства унижения и подавленности». И теперь 52-летний Джон, как он считает, расплачивается за трудное детство приступами стенокардии.

Тю.. Мы ж не знаем- може он просто неудачник! :-) А то что свинья- это факт! Уже мог бы не трепать имя умершего папаши. А еще, кроме воспитания есть генетика и наследственность. Вам не доводилось встречать деток из одной семьи, воспитанных казалось бы абсолютно одинаково, но при этом АБСОЛЮТНО РАЗНЫХ, в т.ч. по отношению к родителям???:-)

Это неправда. Он закончил свои дни на руках у "молодой" жены. :-) "Не сложилась жизнь с первой женой -- Джейн, которая помогала ему писать главную книгу жизни. По свидетельству людей, близких семейству Споков, она всегда чувствовала себя недооцененной. В итоге -- алкоголизм, нервные срывы. В 1975 году супруги развелись, чуть-чуть не дотянув до золотой свадьбы. А год спустя в жизни Бенджамина Спока появилась другая женщина -- Мэри Морган, на 40 лет моложе его. Именно ей, второй жене, выпала доля согревать старость детского врача. Прожив долгие годы в Камдене (штат Мэн), Спок не так давно решил перебраться в Сан-Диего. Но и калифорнийское солнце оказалось бессильно против старости. За последнее время Бенджамин Спок перенес сердечный приступ и инсульт. Лишь в прошлом году он шесть раз болел пневмонией. Его предлагали госпитализировать, отдать в дом престарелых. Однако Мэри, зная, что муж не проживет вне дома и двух недель, твердо стояла на своем: никаких больниц. Счета за медицинский уход на дому достигали 16 тысяч долларов в месяц. При годовом бюджете семьи, составляющем порядка 100 тысяч долларов, такие расходы становились непозволительными. Как ни старался доктор Спок, здравоохранение в Америке осталось все-таки платным... В прошлом месяце Мэри Морган решилась на крайний шаг, обратившись за финансовой помощью к друзьям и знакомым. Когда об этом сообщила пресса, тысячи долларов и сотни писем посыпались со всего света. В последние дни жизни Спока жена читала ему некоторые из этих посланий, повторяя от себя: "Вот видишь, Бен, во всем мире живут люди, которые любят тебя"." http://www.explan.ru/archive/1998/17/s1.html

откуда этот текст -- я не знаю. спок умер в одиночестве в доме престарелых. сейчас найду ссылку на его биографию на английском

Журнал "Эхо Планеты" 1998 г. "Огромное влияние на Спока оказала мать -- Милдред-Луиз. Истинная пуританка, строгая и властная, любящая и вместе с тем привыкшая скрывать чувства, она была воплощением сухаря-янки из Коннектикута. Позже Бенджамин признавал, что написал свою книгу отчасти в знак протеста против методов воспитания, практиковавшихся в его семье. Ему всегда казалось, что должны быть "более приятные способы растить ребятишек", чем те, которыми пользовалась Милдред-Луиз." Что касается детей: "Сожалел ли Бенджамин Спок о чем-либо на закате жизни? Конечно, сожалел. Драматический парадокс: проповедуя терпимость и чуткость, он далеко не всегда был чуток к собственной семье. Каким запомнился он сыновьям Майклу и Джону? "Строгим", -- отвечают они. "Я никогда не целовал их", -- признался как-то Спок. Особенно сильно страдал младший -- Джон, который, по собственному признанию, чувствовал себя брошенным. "Мне было очень больно, -- говорил он, став уже взрослым. -- Я буквально висел на волоске". "Наш Бен всегда мыслил крайними категориями, -- дополняет его старший брат Майкл. -- У него все было или плохим, или хорошим... И уж если я делал что-нибудь не так, то всегда мог в полной мере почувствовать, насколько неодобрительно относится отец к моему поступку". В споре с противниками, обвинявшими его в "проповеди вседозволенности", доктору Споку, чтобы победить, наверное, достаточно было бы привести один-единственный аргумент -- методику воспитания собственных детей."

У Спока был инфаркт и еще куча разных болезней. Ему требовался уход и наблюдение врачей, при чем постоянное. Вот таким образом. А дом престарелых там такой был, что нам с вами и не снился! :-) ( Доход Спока составлял порядка 100-150 тыс долларов в год только с переизданий его книг). Он мог себе позволить, как говорится. :-)А что не навещалии.. Так характер у старичка был еще тот!!! :-) Ему , по ходу событий, вообще никто был не нужен!

Верно. Так ее!

Ребенок пострадал, к сожалению. И жаль, что Вы это не понимаете.

И чем же он пострадал? Тем что преобрёл не замучанную бессоной ночью маму, а здоровую счастливую и отдохнувшую маму? Страдает, несчастный, до сих пор...

Тем, что Вы ему с рождения не давали то, что ему нужно было больше всего - Вашу любовь. Я еще как-то краем мозга могу понять тех, кто приучает спать отдельно или отлучает от груди в год. Но когда с рождения ребенка дрессируют методом "проораться" (и не говорите мне, что это дисциплина, это исключительно мамин эгоизм и нежелание жертвовать ради ребенка минимумом времени), то это уже ни в какие рамки материнских чувств не укладывается. Вы вообще себя относительно ребенка до года как воспринимали, как человека, который просто ребенка кормит и поит? Воспитывает? Любить, выходит, необязательно? Вы меня простите, до этого постинга Вы мне были симпатичны, не смотря на разность взглядов. Сейчас уже глубоко нет.

Если вы считаете, что любить своего ребёнка, этозначить вскакивать по первому вздоху, то для меня любовь имеет более адекватные формы. И вашу симпания, как и антипания, мне глубоко фиолетовы. Даже я бы сказала тёмно-ультрамариновы. А если вы хотите меня обвинить в НЕлюбви к своему сыну, только на основании того, что я не носилась с ним как курица с яйцом и не кудахтала до полутора лет, а вышла на работу через три месяца после рождения, то и я наберусь наглость сказать, что вы полная дура. Имею право...

Это не подвиг - выйти работать в три месяца ребенка, а уж вешать себе за это медаль - тем более неправильно. Очень жаль, что Вы этого не понимаете, как и того, как навредили своим псевдовоспитанием. Можете считать меня кем угодно, Вашему ребенку это радости не прибавит.

Какое вы имеете право решать, что мой ребёнок понёс вред? Естественно, выйти на работу через три месяца после рождения ребёнка, это не подвиг, а реальная жизнь реального демократического государства с реальным бюджетом. А вот просидеть дома полтора года с ребёнком - это дейтсвительно подвиг! Кормить его до армии грудью и в три года решать, стоит ли ему дать яйцо целиком или ограничиться скорлупой, я бы точно повесилась. Поэтому умной я вас действительно не считаю. И на дом престарелых я себе заработаю. А сесть на шею ребёнку считаю безнравтсвенным. Я имею мнение, имеющее под собой совершенно трезвый взгляд на вещи, обоснованное законодательно и подвтерждённое психиаторами, педиаторами, диетологами малюсенькой страны, имеющей неплохие данные в вопросах охраны детства. Материнской любовью мой сын не обделён. Просто материнская любовь имеет разные формы. Конструктивные, как моя, и деструктивные, типа вашей.

Деструктивно давать ребенку с рождения понять, что мама к нему не подойдет, что когда ему плохо на бессознательном уровне, мама не возьмет его на ручки, что когда он сам, маленький, ему страшно м плохо, маме на него наплевать. Ни один психолог не скажет, что такое воспитание на пользу, тот же Эстевиль, который рекомендует приучать спать отдельно, советует делать это гораздо позже и определнным, гораздо менее болезненным способом. Как минимум Вы отгребете отсуствтие доверия уже в подростковом возрасте и замкнутость. И не надо бравировать бельгийскими педиатОрами и психиатОрами, Вы вряд ли общались со всеми, а с психологом, похоже, вообще ни разу. Насчет законодательства тоже сомневаюсь, при определенном желании в суде это можно выставить издевательством над ребенком. Позвоните в органы опеки в Бельгии и поинтересуйтесь.

С органами опёки общаюсь регулярно. Они всех детей в школах контролируют. А что я о вас думаю, я вам уже говорила. Добавлю только, что советы свои примудрые можете засунуть себе в попу.

ВоробейВася, весь этот спор, как я понимаю, имеет свои истоки в разнице менталитетов: европейский и восточный. Для человека Востока нет ничего страшнее попасть в дом престарелых (они не видели приличного дома престарелых, в котором повести последние дни желает любой нормальный европеец). Для восточного человека это наказание. Для европейца неприлично сидеть на шее своих детей, тем более доставлять проблемы с уходом, если это понадобится. Многие зарубежом еще до рождения ребенка думают об его образовании. Оно здесь стоит денег. А они, как известно, на голову не сыплются. "Пахать" надо. Вообщем два совершенно разных подхода к жизни:реалист и романтик... Удачи и счастья вашему ребенку!

Ню ню...На счет доброго дедушки Спока забыли выше упомянуть, что его внук , живший на момент своей смерти с ним под одной крышей, покончил жизнь самоубийством. Хвала проницательности доктора Спока и живодерской методике "дать проораться". Спасибо, мне советы такого монстра детской психиатрии(на самом то деле он всего-навсего педиатр) и на "западе" не нужны :mda Наверное излишне романтична :think

Нет. :-) Вы очень впечатлительны просто. :-)И "проораться" тут совсем ни при чем. Если Спока и упрекали, то за пропаганду "вседозволенности" в воспитании детей. При этом Спок сам признавал, что всю жизнь пропагандировал одно, а своих детей воспитывал иначе. Это вытекало из свойств его характера: малоэмоциональный, суровый человек. :-)

Дело не в факте "сдачи в дом престарелых" (на Западе нормальные дома престарелых, не чета нашим), а в заброшенности. Не навещали его, понимаете?

Кто вам сказал, что не навещали? В вашем собеседнике мне симпатично то, что человек задумывается о том, что когда-то ее ребенку придется жить в обществе. Ну, насчет "проораться", то мне лично этот совет не подходит. Но и на каждый писк грудь предлагать, то это :crazy

я вам сказала. я читала биографию доктора спока. и вам советую

А вы гадости всякие не читайте. Тогда и людям всякий ацтой читать советовать не будете. И всем будет щасте.

Фигассе. Значит, советы доктора Спока читать нужно, а что от них бывает - не нужно? ps Спок, кстати, для своего времени был ооочень мягким советчиком. =)

А кто вам советует их читать? Я же говорю, не читайте всякую гадость...

А я и не читаю. Я Серзов читаю. Избирательно. И ВОЗ читаю. Избирательно. Вот вы все пишете, что "ребенок должен"... Да нифига он не должен. Он может. Он может спать ночью 11 часов. А может и не спать. Он может быть в 4 месяца готов к прикорму. А может и нет. Он даже может переварить коровий белок и овсянку в полгода. А может и схлопотать непереносимость БКМ и целиакию. Если спит ребенок отдельно - отлично! Если не спит, зато спит с мамой - тоже хорошо. Если, спя с мамой, он просыпается приложится к груди - нормально. Проблема начинается тогда, когда он вообще не спит - ни с мамой, ни с грудью, никак. Вот где проблема...

Очень трезвый взгляд на вещи... Согласна подписаться под каждым вашим словом!!!

Уф =)

Вот верно!

Ну не Воробей, а прям коршун какой-то! :-)

всего-навсего адекватная мама, которой тут пытаются мозги промыть и рассказать ей какая она такая-сякая.

а вы из группы поддержки, что ли? :))) видели бы вы как эта адекватная мама тут хамила . жаль форум порезали ...

Тут не только ее "порезали".

перестаньте, знаю я вашу систему. сначала выведете из себя, а потом пальцем тыкаете. многие через это проходили

А вы не "выводитесь". Хотя, конечно, в своем падении всегда легче обвинить кого-то.

как высокопарно :) обвиняю себя лишь в том, что не зная специфики этого форума позволила неким особам залезть на мою кухню и обсудить мой стол. самая большая ошибка вступать в дебаты с кончеными зависалами инетских баталий.

перестаньте! вы же не читали то, что было! правильно кто-то написал, что ситуация как в детсаду, хитрая злая девочка спровоцирует драку и отойдет в сторону, и вот типа она тут ни при чем! Тут читали вашего неподражаемую Воробья - обратите внимание на исключительное хамство во всей ветке http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18724902 Сообщение 18723715. Ответ на сообщение 18723450 Автор: SunnyCat Статус: VIP Время: 12:22 Дата: 10 мар 2006 Я в четвертый раз прошу процитировать уведомления об удалении. Если вы не хотите получить ответ, то зачем вы завели этот топик? Сообщение 18724902. Ответ на сообщение 18723715 Автор: воробьиный трупик Статус: Пользователь Время: 13:01 Дата: 10 мар 2006 Боже, как вы мне надоели... Я фукцию отправки извещений включила уже долго после того, как вы и подобные вам умники кастрировали дискуссию и свели её к моей травле. Уже вчера ночью я получила уведомление об удалении самого безобидного сообщения. Видимо поздняя отрыжка обожравшегося модера. Эта претрушенная Ляся продолжает захлёбываться в соседенм топике... Видимо вид трупика её не удовлетворяет. Она ещё желает поглумиться и над трупом... Сообщение 18724993. Ответ на сообщение 18724902 Автор: SunnyCat Статус: VIP Время: 13:04 Дата: 10 мар 2006 Извините, если я вам надоела, я могу предложить вам вести себя корректнее, тогда ваше общение с модераторами себя исключит полностью. Ваше поведение в соседнем топике, да и в этом тоже, не является образцом следования правилам. Ляся в соседнем топике правил не нарушает. Корректнее, пожалуйста. И спокойнее. Сообщение 18725395. Ответ на сообщение 18724993 Автор: воробьиный трупик Статус: Пользователь Время: 13:18 Дата: 10 мар 2006 Во-первых, перестаньте меня пугать, я вас не боюсь. Чесслово. Во-вторых, может эта притрушенная правил ВАШЕГО (личного?) форума и не нарушает, но правила ведения дискуссии она просто оставила там же где и крышу... Сообщение 18725476. Ответ на сообщение 18725395 Автор: SunnyCat Статус: VIP Время: 13:20 Дата: 10 мар 2006 Мне совершенно все равно боитесь вы меня или нет. В зону моих интересов не входит пугание окружающих. А по вашему "ваш мухосранск" не нарушает правила ведения дискуссии? И начали это вы, не так ли... Будьте корректнее. В том числе и с теми, чью позицию вы не разделяете. Сообщение 18725810. Ответ на сообщение 18725476 Автор: воробьиный трупик Статус: Пользователь Время: 13:29 Дата: 10 мар 2006 Вы, как и Ляся возмутительно сильны в выдёргивании фарз из контекста... Эта фраза прозвучала в контексте обвинения меня в предательстве Родины только за то, что я сказала, что бельгийская медицина, в частности периатрия, имеет наглость считаться одной из самых развитых в мире и в качестве арумента привела факт, что именно в Бельгию едут дети, нуждающиеся в высококвалифицированной медицинской помощи, на что мне ответил... Да идите вы сами знаете куда! Сами трёте не читая, а потом требуете у меня по памяти вам цитировать... Сообщение 18725929. Ответ на сообщение 18725810 Автор: SunnyCat Статус: VIP Время: 13:32 Дата: 10 мар 2006 Я, вне зависимости от Ляси или окружающих, вижу удаленные сообщения. Вам процитировать?... Чтобы по памяти не пришлось... И я ваши сообщения не трогала, я кормление не модерирую, избегаю-с.. Вы вели себя исключительно некорректно. Кроме прочего, вы поучаствовали в ругательной ветке, в которой удалили со штрафом ВСЕ сообщения. Если вы продолжите в том же духе, вы добьетесь озвученного в первом посте - ваш аккаунт будет удален с сайта за нарушение правил форума по достижении минусового балланса. (Нет, я вас не пугаю и я вам не угрожаю, я сообщаю вам описанные в правилах перспективы). Сообщение 18726158. Ответ на сообщение 18725929 Автор: воробьиный трупик Статус: Пользователь Время: 13:39 Дата: 10 мар 2006 Боже, неужели вы глупее Ляси?! Я уже второй день именно этого и добиваюсь!!! Вы не дали мне возможности сделать это лигитимными способами, а теперь грозите пальчиком. Эх, сказала бы я вам, куда вы можете с полной уверенностью этот пальчик засунуть... Сообщение 18726352. Ответ на сообщение 18726158 Автор: SunnyCat Статус: VIP Время: 13:46 Дата: 10 мар 2006 Я совершенно точно глупее Ляси. Мне глубочайше все равно, чего вы добиваетесь, я оцениваю ситуацию на настоящий момент, а не ваши добивания. .

"На каждый писк" грудь ребенку предлагается только первые месяцы. Потом ребенок уже умеет показать, что именно ему нужно, и мама умеет это понять. А если ребенок ночью проснулся и никак не засупает, а, получив грудь, отрубается в две минуты, то зачем пихать ему воду, которую он не хочет?

Знаете у некоторых это дело месяцами не ограничевается. Трезво надо подходить ко всем рекомендациям: и Спока, и ВОЗа.

Знаете, после 2-3 месяцев ребенок уже может дать понять, что именно он хочет. А уж годоваське никому и в голову не придет на каждый писк грудь совать. Хоть и меньше у него писков =)

Ой, ладушки! В два года каждые 15 минут грудь требуют. Не последствия ли это так называемого К по требованию. Или мама решает, что все, что требует ребенок, это грудь?!

ну что вы врете?

это вы врете! загляните в соседние топы.

ссылки в студию, серая нечисть

Куда ? "в студью"?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18764333

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=18603876 это из "свежих". такие топы здесь очень часто.

Ага ага...у всех долгокормящих мам, практикующих совместный сон и ГВ по требованию дети в два года грудь требуют именно каждые 15 минут и никак не реже:)

Нет, скорее наоборот - это последствия того, что грудь давали не по требованию =) Ну и не объяснили, что грудь - мамина. Плюс к тому, даже если и каждые 15 минут - так в 2 года уже точно понятно, просит ребенок грудь или он просит что-то еще. Моя уже сейчас ясно выражает, чего она хочет - читать, кататься на ноге, сушку слопать, из маминой чашки попить или к груди приложиться.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18603876 Так что проблема есть. :-)

Тут проблема в маме, которая не объяснила, у кого есть молоко, а у кого нету =) Катька с первого раза запомнила, что молочко - у мамы, а у остальных просто грудь =)

:-D И сует ее немендленно....

:-D Насмешили.

какое ваше дело! вы из опеки или право имеете всем внушать как надо? у ваших детей всё впорядке? радуйтесь, чего ж к другим с нареканиями лезете. Спок тоже из себя клоуна всезнайку изображал,и что с его детьми сейчас?

А Спок как раз оставлял проораться.

"Самое главное- не допускать, чтобы ребенок плакал слишком долго." Спок. "Ребенок и уход за ним"

А "слишком долго" - понятие относительное. Кроме того, последнее переиздание Спока было в 92, если не ошибаюсь. У меня есть от 43го года редакция, там совершенно другое - и проораться, и куча прочих глупостей. Энивей он плохо кончил. Немного или много плакали его дети.

У меня- Издание второе, 1956 г. "Много"- это не больше 30 минут.

Ох..ть...Вы представляете себе 30 минут надрывного плача ребенка? Хотя раз защищаете дедулю Спока, то видимо представляете.

:-) И что? Вы в своем уме??? По-Вашему , допустить существование альтернативной точки зрения- это "защищать"?? И с какой стати я буду отвергать мнение признанного мирового авторитета в области ухода за детьми, а слушать какую-то тетку с форума, у которой буйство гармонов, а может и просто отсутсвие здравого смысла, перекрывает все попытки размышления??? :-о Эта "тетка" еще не вырастила толком ни одного ребенка, не имеет медицинского образования, а сидит и раздает советы на право и лево?? Вы думать то не разучились??? :-) Извините, это не наезд, а просто эмоции. Буйство гармонов, так сказать! :-)

Вы различаете "уход за детьми" и "детская психология и воспитание ребенка"? В том то и дело. Про уход за детьми никто не говорит. Но Спок, не имеющий отношения к детской психологии позволял себе давать рекомендации по оной. Я, кстати, советы не раздаю:) И с горомонами у меня все в порядке, в отличие от Вас(я Вас не оскорбляла, Вы же меня в каждой строчке). Я просто свою точку зрения высказываю. Для меня действительно дико ждать пока мой ребенок будет 30 минут плакать надрывно, и его может даже вырвет( про это тоже Спок писал - мол не убирайте сразу, это он специально рвоту вызвал(ребенок-манипулятор), погодите пока заснет в блевотине, убрать и потом можно), и сидеть ничего не делать. Какая цель преследуется при этом? Спать отдельно? Не такой ценой, спасибо. Удачи Вам под серой простынкой.

30 минут достаточно, тобы за 3 раза ребенок убедился в том, что мама к нему не придет. Почитайте что-нибудь, кроме общепризнанного авторитета.

Вы почем знаете?? :-) Так и от имени кота можно рассуждать! :-) Я Вам не верю.

Это не я придумала, а психологи и педагоги. Можете не верить. Если Вы по Споку приучивали спать, то и не поверите, кто ж поверит, что травмировал психику собственного ребенка ради собственного желания поспать.

Не-е..Я не приучивала!! :-) У меня слабая нервная система!!!! Мой как то сам стал дрыхнуть: и ночью , и днем. (когда закончились колики):-) Но Спока уважаю! :-)

Как Вы можете уважать человека, который предлагает такое проделывать с детьми?

Не, на такое мужество я не способна. У меня роды тоже небыстрые были. Как и положено :D, 24 часа. Не спала и сутки перед родами и потом пять суток ни часа не поспала. Но с малым не расставалсь, мне так проще было, чтобы потом не гадать, откуда у него стафилококк. Первое время думала, что просто сойду с ума. Без сна, ребенок все время на руках и не хочет по команде "Отбой" спать. Проораться не давала, это не для моих нервов. Подбегала по первому писку. Сейчас - не нарадуюсь. С малым научились друг друга понимать, я высыпаюсь, все успеваю, бегаю еще в тренажерный зал, на Еве торчу и пр. У меня одни положительные эмоции. И малой целыми днями хихикает и :D Правда, и к груди прикладываю по первому зову (не ору). А ребенок, вопреки ожиданиям, на руках сидеть не любит - обожает раскачиваться в своем кресле, агукать и на игрушки пялиться. В общем, чем больше ему внимания - тем он самостоятельней и взрослее станосится и больше меня отпускает от себя. Для меня этот метод оказался лучший, хотя собиралась делать все строго наоборот. Может быть я и ношусь "с ним как курица с яйцом" :D, но это яйцо я снесла, и мне придитеся какое-то время с ним носиться

Надеюсь, что малыш сам захочет отселиться от своей мамы. Малой явно стал спокойней от того, что не стала с ним самоутверждаться и строить его. Сопит под боком рядом и даже колики его не беспокоят, ттт. Довольны оба, я и он. Единственное что меня беспокоит - то, что своместный сон - это как-то неправильно. И не хотелось бы, чтобы мелкий до года спал со мной. Но я думаю, что он сам от меня сбежит к себе в кроватку :D

мой ребенок ушел в свою кроватку в районе года. Т.е. он ест -- а потом САМ отползает на территорию своей кроватки и там спит.

Почему неправильно? Где Вы видели в природе, чтобы маленькие детки спали отдельно от мамы? Самый что ни на есть естественный вариант. Кстати, совместный сон стоит в факторах потенциально снижающих риск СВДС.

Уж после 3 мес. вы его уже ТОЧНО не сможете отселить. Лет до 1,5 железно, а думаю и до 2. Поверьте моему опыту, второго ращу в своей кровати.

Такое я приемлю, только когда ребенку будет не меньше 3-х лет.

Нравится Вам спать с ребенком-спите,ненравиться-неспите.У нас повсякому ,хотя я против совместного сна,но иногда ребенок капризничает и я беру его к себе.Я кормлю грудью,но мне нетяжело ночью встать и сходить в детскую.

Вы героическая женщина. Без издевки. Мне не то что в другую комнату - мне ночью до детской кроватки стоящей неподалеку доползти - подвиг...

аналогично:)

офф....Даша, заглянула в Ваш паспорт и просто выпала в осадок от последней фотки:-)Брависсимо! :-)

присоединяюсь...обомлела от фигуры.... не то что я расплылась после 1 кесарева.(((

и я присоединюсь к восхищениям! ОБАЛДЕТЬ! Не то что некоторые сушеные воблы :)

Вы ОЧЕНЬ красивая на фото!!! и пусть заткнуться те кто говорит ,что кормление грудью портит ее форму:)

(( Жаль, что фотки уже убрала!

ниче не убрала, все на месте

Ой, и правда: чудо как хороша!!!!!

Спим отдельно с 7 месяцев, без укачивания.. Правда, с пустышкой. Засыпает сама. Иногда под утро кормимся, не проспаясь, в у меня в кровати:) Вместе просто невозможно спать, в лучшем случае ребенок ляжет по диагонали, в худшем..я и муж окажемся на полу. Впрочем, в своей кровати мы спим тоже поперек - вот так примерно:))) http://www.eva.ru/albumpage/70120/8.html

спать вместе стали примерно с полугода(из-за зубов),до этого спал в своей кроватке. сейчас вновь потихонечку приучаем к кроватке.перекладываем когда заснет. засыпает без пустышки уже с месяц. ИВешники с 1,5 мес.

Спим с рождения вместе.

Спать кладу с собой обычно под утро в 4 когда просыпается и под вечер после 7 до купания. легче контролировать процесс соски выпадания и вставления. и легче засыпает

+

исправила.

3 месяца - на ИВ и спим вместе. Очень удобно ИМХО! Правда муж у меня спит в другой комнате, так что у нас персональная кровать и комната специально оорудованная для детя, плюс - кухня смежная.

У меня ребенок спит рядом, в придвинутой к моей кровати своей кроватке, пару раз брала к себе, когда плохо спала ночью

Самый лучший вариант, но мне Илья не дал осуществить - сам спит в этой кроватке.

Тоже кладу с собой только под утро, часов в 6-7 и потом спим до 10-11 утра рядышком. Нам 3,5 месяца.

Примерно 80% знакомых практикуют :-)

Всегда спал в своей кроватке, которая стоит рядом с нашей. Пыталась приучить спать с нами- бесполезно- не стал.(ворочался, пытался играть ))), а как только оказывался в кроватке- засыпал моментально!). Может постарше станет- начнет прибегать..:-)

что, прямо в недельном возрасте пытался играть с по ночам?:-0

Вы-автор темы??? Я интересуюсь потому, что Вам бы я не ответила. ;-) И дисскутировать я если и стану, то с более вменяемым и готовым к диалогу собеседником. А ваш ироничный тон оставьте для кого-то другого. Удачи и прошу мне больше не писать. :-)

Елка- мой любимый маразматик!! Абажаю ее веселые дурацкие постики:-) Я ее в обиду не дам! Вот!

С сыном, который был 100% искусственник, спали до 1г10м - потом сам ушел :). Потребности в маме у всех деток одинаковые :)

Мы на ИВ перешли. но спим до сих пор вместе - пока даже и не думаю отселять - нас не напрягает. Думаю, что уйдет когда сам будет готов (надеюсь раньше чем женится :-) ). Нам 1,7.

ППКС!

Вот весь топ перечитала и хотя молчу обычно, но тут приспичило. Я помню как мне маленькой хотелось полежать с мамой, мне было так плохо и страшно в детской, а мне говорили, что это капризы, рядом брат, так чего бояться. Хорошо хоть папа иногда не выдерживал моих демаршей, я просто приходила в их спальню и стояла рядом босиком на холодном полу молча, ничего не просила. Так иногда меня пускали в кровать. СЧАСТЬЕ!!!! Я люблю свою маму, но кажется лет с 10 я ее ни разу не обняла и не поцеловала (только при приездах-отъездах дежурно). А я хочу, чтобы моя взрослая дочка пришла ко мне и прижалась к боку, она же всегда будет моей маленькой девочкой. Она очень долго не засыпала сама, да и по ночам приходила и "мама, можно я с вами сегодня посплю" - одна из коронных фраз. И я все торопила время и думала, ну когда же это кончится, когда же она наконец-то тихо ляжет в свою кровать и уснет на всю ночь. А через пару дней ей будет 10 лет и вчера она дулась, потому что приехали гости и ей пришлось спать со мной, вот и выросла, а так жаль.

вы очень хорошая мама. действительно, дети вырастают. и то, что нам кажется бесконечным, быстро проходит. удачи вам

спасибо за такой пост. я бы подписалась под каждым словом. может хоть ваше мнение покажет, что дело не в "фанатичности" кормящих, а в простой любви к своим деткам.

замечательный пост :-)

наши детки несколько схожи внешне чисто моё мнение., Вы отличная мама, ваши воспоминания встряхнули меня. я вспомнила себя тоже. всё было так же, пусть малыш получит хотя бы ту ласку которая не доставала мне.

а я с мамой никогда не спала и мне даже в голову не приходило, что такое возможно., Хотя от недостатка внимания я никогда не страдаал

никогда не ограничивала пространство ребёнка и не буду этого делать. где захотелось спать деткам- там и спят.

Спим раздельно с рождения. Ребенок с нами в одной комнате- мне так удобно, я его слышу. Когда будем переводить в свою комнату- не знаю. Жизнь покажет! :-)

Я тоже помню,как я хотела поспать с мамой!!!Но невсегда мне это разрешалось,а мне так хотелось просто хотябы рядом полежать!У меня хорошие отношения с родителями,но я тоже НИКОГДА,даже ДЕЖУРНО не целую маму,я даже немогу пересилить себя.У меня сын,ему еще 9 мес.Но я никогда не бросаю его одного в кроватке с надрывным плачем.Я до сих пор не могу себе простить,что однажды я всетаки оставила его плакать мин.5,не больше.Боже,как он потом долго всхлипывал,даже восне!!!!Знаете,это конечно,мое мнение,но ни одна лишняя минута сна,не стоят одной слезинки моего сына.У меня спокойный сын,и если его что то тревожит,то мы без проблем берем его в нашу кровать.

Я считаю, это личное дело каждого -спать вместе или нет, но мне совместный сон не нравится. Мне некомфортно и неправильно. Я хочу спать с мужем и все. Наверное, я так воспитана. Да, я брала к себе ребенка, когда он был на гв - кормить, потому что сидя тяжело, но старалась не засыпать, а класть обратно. И на ив брала к себе кормить, потом как засыпал - относила, если по-другому не спал - тоже брала к себе. Но мне это неудобно! В 1,3 года ребенок отселился окончательно, причем в отдельную комнату, спит с радионяней, я к нему бегаю и безмерно счастлива, что сплю без ребенка, как мне удобнее, не боюсь никого задавить и раздавить. Вот, раздумываю, как бы совместить гв и раздельный сон со вторым ребенком, хотя если будет стоят выбор не высыпаться или спать вместе с ребенком, будем спать вместе. И никогда из-за раздельного сна не собираюсь обделять ребенка вниманием или лаской. Просто у всех должно быть свое пространство