Злюсь!

Не представляю, что уже сделать. Дома имеется в наличи: ребенок маленький один, и мама моя (хорошо, что одна). Мелкий полностью на ГВ со всеми вытекающими: кормление по требованию, никакого допаивания, совместный сон, слинг и тп. Сначала была борьбы со всеми бабушками по поводу кормления по требованию. Ну не могут люди понять, что так лучше для ребенка! Вдвоем накидывались как коршуны по поводу того, что не выдерживает у меня ребенок положеных 3х часов. Отбивались вдвоем с мужем. Хорошо, что свекровь уехала. Но мама же с нами живет. От нее не уползёшь, не скроешься. Чтобы "выдержать" ребенка до кормления берет его к себе и развлекает. И плевать ей, что у него настроения нет, и капризничает. Ждет до капризов. Только потом удаётся все-таки забрать у нее мелкого на кормежку. При этом она все-равно расстраивается: ой, всего-то 2,5 часа прошло. А деткам в его возрасте уже пора бы и все 4 часа не кушать!.. Боремся всеми силами, но без толку. Ребенка начали "выдавать" ей только по графику и только сытого-довольного. Обижаеться начала. Но самое-самое - это про совместный сон. Я просто наизнанку выворачиваюсь! Ну не понимают они этого!!! "РЕбенок Должен Спать В Кроватке!!" Ну кто им это сказал? Ну а если мне и ему так удобнее? И что значит должен????? Он пока еще никому ничего не должен.. В итоге из-за этого "должен" у меня мелкий не высыпается. Ну не спит он в кроватке! Как это еще ей объяснить??? Сегодня, например. С утра мамка игралась до победного. Принесла мне капризулю. Уснул быстро и без капризов. У меня на кровати. Ну спит и спит, зачем его перекладывать? Мужа не было, я побежала в ванную. Прихожу, они играются. Мелкий в кровати лежит. Ни настроения, ни сна, ни-че-го. Спрашиваю: почему не спите? Ответ: ну пока я перекладывала, он проснулся. Писец! Сейчас. Спали сместе. Пришел муж. Пошли обедать. Возвращаюсь. Картина: ребенок в кроватке злой и сонный, рядом бабушка развлекает игрушками. Опять сон весь перебила... Злюсь, ругаюсь, все безполезно! Ну как объяснить? как воздействовать? Неужели вечно в слинге с собой таскать и во сне тоже? И кормить втихаря, чтоб не вмешивалась? И с прикормом лезет уже, хотя не время!!! Ночью втихаря уже ребенка к себе перекладываю. И говорю, что под утро забираю. Тут же мама с проверками... Надоело все уже так... А дальше что будет? Будет говорить чем кормить и как мне его воспитывать? Неужели все мамы такие? Хорошо, что свекровь далеко и не видит всего этого "безобразия".

Не пойму я что-то - чей это вообще ребенок? Или вы еще сама ребенок, что не можете маме объяснить, что вы сама знаете, как для вас правильно? А вообще - ИМХО снимите квартиру и живите отдельно.

ППКС!

ППКС миллион раз!!!

Объяснять маме - это как говорить со стеной. Никакого толку. Упёртая. Ну не видела я людей похожих на нее. Никаких компромиссов. Она всегда права. Если не права, то смотри пункт первый. А с жильем вообще не вариант. Квартира наша. Снимать никуда не пойдем. Мама отдала свою квартиру, чтобы нам всем жить в лучших условиях. Поэтому вариантов отделяться пока нет. Вот и терпим. Но терпение всё кончилось.

Значит не объяснять, а категорически запретить делать что-либо с ребенком без Вашего разрешения. Вот так и сказать: " Мама! Этот ребенок - мой! Я буду решать, что для него лучше. Тебе я НЕ РАЗРЕШАЮ делать с ним что-то, если я этого не разрешила. Разговор окончен! точка" Будет обижаться - это ее право. А это Ваш ребенок! Но только уже не рассчитывайте на ее помощь :) Удачи :)

У меня такая мама, ну и что, это мой ребенок и только я знаю что ему лучше, просто поругались несколько раз (а я вообще спокойный человек), хорошо что мой муж полностью меня поддерживает, собственно он и "ругался" с моей мамой и его, т.е. категорически сказал не вмешиваться, и делать только так как скажем мы. приходится постоянно конроллировать конечно, своей маме ребенка на долго не оставляю (она хочет пупочную грыжу заговорить ему), я сказала что если узнаю, разговаривать не буду, но....все равно не оставляю....

ППКС!!!

А я своим всегда говорю "Да" и "Хорошо", а делаю все равно по своему. А то и "Одноразовыми подгузами ни в коем случае ни-ни - парниковый эффект", и "телевизор в комнате не включайте - рак крови будет!", и "Корми яблоками - они свои, натуральные, пусть желудок ко взрослой пищи привыкает". И тоже спать надо каждому в своей кровати, и ночами приучать спать, а не есть... А нам и 3 месяцев пока нет.

И правда - распечатайте статьи, дайте почитать маме. Не проникнется, тогда просто жестко придется решать "ребенок мой и что и как с ним делать решаю только я". Честно говоря я Вашей ситуации даже представить не могу, как это у меня можно взять ребенка развлекать или там проверять где он спит.

Очень трудно с ними, с мамами. Особенно в одной квартире. Трудно объяснить, что все изменилось за те 20-30 лет, когда мы были такими же крохами. Обидно, что мамы-то искренне хотят нам только помочь! Пытайтесь все же объяснить приниципы современной педиатрии. Ссылайтесь на те источники, к которым ваша мама теоретически должна относиться с уважением. Это может быть ваш педиатр, рекомендации ВОЗ, возможно какая-то специальная литература - зачастую к напечатанному слову относятся с большим доверием, чем к устному. Терпения вам и удачи!

запущенная ситуация... я для себя такой представить не могу :))))) Я и свекровь построила, и своего отца :))))))) Но вот вариант - на моего папу подействовали письменные аргументы - мне на слово он не верил, а прочитав то же самое в "умных современных книжках" ещё и за свои идеи пытался выдать то, что раньше отрицал :-D Попробуйте!

Миленькая! Как я Вас понимаю... Силой забирайте ребенка тогда, когда считаете нужным. Именно силой, жестко. Вы мама и только Вы вправе распоряжаться ребенком, только Вы несете ответственность за его здоровье и развитие. Все, кто это не понимают обечены на отлучение от малыша до осознания своего места. Все равно кто это: Ваша мама, свекровь, любимая тетя. Безразлично. Если Вы сами настроитесь подходящим образом, то сможете реально решить Ваши проблемы. Если будете оглядываться и бояться обидеть окружающих, то Вы обречены злиться и срываться бесконечно. Здоровья Вам и малышу!

все такие!!! всех в сад! делайте как вам с ребночком хорошо и удобно!

ну а ваше мнение вообше для вашей мамы ничего не значит. что значит не понимают по требованию значит так надо берешь ребенка и кормишь. про кровать так же ложишь с собой и никого не спрашивай кто мать то ребенку. не понимаю

дык никто не спрашивает. и она тоже не спрашивает. просто берет и перекладывает, когда нас с мужем рядом нет. мы же не можем мыться и кушать в детской. а бабушка тут как тут

ну это уже ни в какие ворота.заперетить.не слушет слов может крик ее убедит.может ультиматум что вы переедите...что-то должно действовать

Что-то похожеее было... Хорошо, конечно, давать советы в стиле "надо взрослеть", но, честное слово, очень трудно это делать когда мама изо всех сил старается не выпускать взрослую дочь из под контроля... По теме - бодалась со своей мамой долго и упорно. На каждое действие - подбирала аргументы. Если не могла подобрать наукообразное - придумывала. Наша ситуация разрулилась в конечном счете тем, что мы съехали в 6 мес. ребенкиных. У Вас, автор, как я поняла жилищная ситуация не позволяет надеться на такой вариант. Тогда объясняйте маме почему Вы делаете именно так, а не иначе. И попросите ее аргументировать свою точку зрению. По поводу кроватки - а зато все высыпаемся.В том числе и мама. А почему должен спать в кроватке? Гигиена? Мама, я меняю белье раз в неделю (в 3 дня, каждый день...)и т.д. У нас вопрос сна стоял тоже очень остро. Но поскольку дочка в своей кроватке просто не спит, маме пришлось смириться Частые прикладывания - видишь мама, ребенок плакал, теперь поел - не плачет. Значит хотел есть. Значит нужно прикладывать. А чем доказано, что молоко переваривается 3 часа а не 20 минут? Переклаывать сонного в кроватку - мама, сон это ОЧЕНЬ важно, нельзя будить ребенка - где заснул, там пусть и спит. Начнется тема про ранний прикорм - мама, вы раньше питались одними макаронами, поэтому и вводили сок в 3 мес., а теперь кормящая мать может питаться полноценно - ребенок получает все с ГМ Памперсы - отдельная тема. Если нет у вас опрелостей - вот и доказательство, что все нормально. Моя мама как-то выдала по поводу мааааленькой опрелости - я по неопытности плохо вытерла после купания и чуток кожа покраснела. В пах и подмышкой: Вот! Это от памперсов!!! Мама, подмышкой тоже от памперсов. Это при том, что она вспоминала какие-то мудреные рецепты от этих самых опрелостей - как раз от пеленок... Вобщем, автор, отстаивайте свою точку зрения как можете. И еще - подсовывайте маме литературу про взращивание детей в той части, где говорится о роли бабушки. А о том, что родители в этом деле главные - написано даже у возлюбленного нашими мамами Спока... А в конечном итоге мама моя, вспоминая, как возилась со мной, обронила фразу: "До 2 лет не спала нормально... каждую ночь ходила и укачивала. И нет бы, дуре, с собой положить..." Я почувствовала моральное удовлетворение. Да, и еще. Старайтесь пользоваться помощью мамы очень по минимуму. Только когда действительно - ну очень надо. Иначе мама будет иметь полное моральное право сказать - я сижу с ребенком, как считаю нужным, так и буду делать Сорри, что так длинно, но тема зацепила.

Советую спокойно сесть и поговорить с мамой, спросите у нее почему ребенок должен спать в своей кровати и почему ребенку нужен режим в кормлении, послушайте, что она ответит, у меня получилось именно таким образом, а ругань ни к чему не приведет :)

Говорит, что мы выросли и ничего с нами плохого не стало. Проверено. Значит эффективно. Не представляете, какая у нас была борьба с пеленанием. Ребенок сам решил, как ему лучше. А Разговоры вообще игнорируются. То ли человек понимать не хочет, то ли не знаю. Прям руки опускаются.

Не надо разговоров. Вы сами игнорируйте все "советы", и все. Достаточно просто вежливо сазать" спасибо за информацию" и делать по своему. Не надо войн, они не помогут;)

Ну тогда незнаю, советы это одно дело, можно игнорить, но когда она постоянно перекладывая будит ребенка и есть ему не дает, меня бы это вывело на скандал, а потом когда придет время прикорм вводить, что начнется......

ну во-первых не совсем не случилось. во-вторых до их поколения люди тысячилетиями НЕ пеленали столбиком, НЕ докармливали, НЕ кормили по режиму, прикорм вводили после появления хоть какого-то приличного кол-ва зубов. так что её опыт против опыта миллиардов - тьфу. Да и наука не стоит на месте, вы ей предложите попользоваться марлей вместо прокладок, не смотреть телек, не пользоваться лифтом, не употреблять лекарства. Педиатрия тоже имеет свойство развиваться как и любые другие науки. з.ы. хорошо что не свекровь, свою маму я бы отшила грубо, благо и она, и свекровь трезво смотрят на жисть и принемают объективные рассуждения.

Я в шоке.... Если б мне мама или свекровь так кочевряжилась, просто послала бы всех в сад. Да я и жить не смогла бы с мамои, папои и мужем вместе. Именно так пожилые люди добиваются своего. "Дарят" свою квартиру и пр., чтобы Вы были от них зависимы и по гроб жизни благодарны, но за ето будь добра живи по их раскладу до собственнои пенсии. Мдя... Ребенок Ваш и ничеи больше. Если мама так себя ведет, значит Вы ето допускаете. (с транслита)

Да уж... Я свою маму ПРОШУ посидеть с МОИМ ребенком минут на 30 в день. В душ сходить, поужинать в одиночестве. Инициативы она особо не проявляет, хотя тоже живем вместе. Но и советов НИКАКИХ!!! Мой ребенок, что хочу то и ворочу.

Не злиться надо, а взрослеть. И в ситуации с мамой стоять на своем. Потому что дальше проблем будет возникать больше.

ППКС. поставвить маме жесткие условия, но и быть готовой к тому, что мама обидится. Ничего, время терпит, разобидится обратно :)

+1 Просто потом только хуже будет .Вот когда у вас разные взгляды на воспитание ребенка будут...

Лучше, конечно, жить без мамы. Отдельно. А так, конечно , отстаивайте свои права - это ваш ребенок, и ваше право воспитывать его так, как считаете нужным. Советы - это одно дело, а когда настырно лезут в чужую жизнь, пытаются переделать на свое усмотрение - это вообще наглость.

ой как понимаю автора! сама в такой же ситуации, только со свекровью, на маму хоть рявкнуть в крайнем случае можно, а тут вообще приходится "вежливо" отшивать каждый раз. и советы "не лезьте как воспитывать" с такими женщинами не проходят, они и через обиду будут на своем настаивать ради блага ребенка... нас спасло, что родители мужа уехали на полгода в деревню, появляясь раз в месяц и первый вопрос был каждый раз такой "чем кормишь? как прикорм?" начиная с 3 мес. скрипя зубами терпела, когда же закончится неделя и они опять уедут...Щас стало полегче, ребенку 9 мес. и то то соль положат в еду, то сахаром сок разбавят в мое отсутствие и т/д/ и все уговоры бесполезны, никакие статьи не желают читать. У НАС В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ всех детей так воспитывали, а щас новые тенденции, врачи ничего не знают сами и т.д. и тоже нет возможности уехать и жить отдельно....

Ой у нас такая же фигня. Но нам пока еще 6,5 мес. Терпения Вам.

караул просто. так хочется вашей свекрови мозги вправить с применением насилия и грубой силы

Нужно решать эту проблему как можно быстрее, иначе мамины "руководства к действиям" будут сыпаться на вас как снежный ком,ведь кроме ГВ и совместного сна это прикормы, приучение к горшку, закаливание,лечение,детский сад и т.п.Но,честно говоря, не представляю, как бы мне кто-нибудь (даже мама)указывал как кормить-поить Макса.

горшок мама нам еще в месяц порывалась купить. отговорили. теперь она пытается приучить к раковине (она доступнее и покупать не нужно)

:):)

замочек на дверку, ключик в кармашек - и красота!

То же хотела посоветовать. Мы с родителями жили недолго, да и то без ребенка еще, но на двери врезали замок сразу, только к ним въехали. Иного ввхода не вижу - если разговоры "по душам" не помогают, закрывайте дверь, когда ребенок спит. И вопрос: у вас ребенок спит на спине или на животе?

исключительно на животе. в крайнем случае на боку

Ахаха)) Я у автора спрашивала))) Но и вам за ответ спасибо! Моя тоже исключительно на животе спит)

а если двери не закрываются

поставить замок)) Слушайте, раз вы не можете маме доступно объяснить и разъяснить, вот она вас саму за маленькую и считает, поэтому и ребенка Вам не доверяет. Это не наезд, это просто я объяснила мамино поведение)) Четко и авторитарно расставьте все приоритеты "мама, это можно, это с моего разрешения, а это нельзя"

У нас были просто огромные проблемы и обиды по поводу замка на двери. А после перепланировки дверь совсем не закрывается и замков нет. Так и живём. А мелкий спит в основном на боку. иногда сам на спину переворачивается во сне. Но не особо любит. А бабушка, когда перекладывает, кладёт именно на спину. Он в основном от этого просыпается. Не нравится ему. И вообще не нравится, когда его во сне трогают.

прям моя мама 1 в 1, к счастью мы живем не вместе... но каждый визит ее это скандал. Все ранво стою на своем и делаю как хочу... Ее советы уже давали отрицательные результаты, напоминаю почаще ей об этом... Последний месяц спустя 2 года вечных советов стало чуть попроще

вспомнила про перекладывания. Поехали мы летом на пару недель к свекрови на дачу. Дитю 4 мес. спит с нами, но кроватку отдельную свекровь откопала у соседей к нашему приезду. и вот, вечером, покормлю ребенка, он уснет, обложу подушками и иду с мужем в сад чаи гонять, знаю, что ребенок не проснется часа 3. Ну добрая бабуля давай его перекладывать, ребенок проснулся, обозлился, истерика, я опять по новой сисю и спать. Сказали не трогать, прослушали лекцию о вреде совместного сна. Второй, третий вечер то же самое. На 4й муж мне запретил подходить к ребенку, сказал молчать в тряпочку, и очень спокойно сказал своей маме, прибежавшей опять сообщить, что внук опять плачет, что "мы его оставляли спящим, надеемся найти также спящим, раз ты, бабуля его разбудила-иди и развлекай". Д, мне было тяжко слушать 40 мин вопли ребенка, но больше бабуля даже в комнату нашу вечерами не входила

Аплодирую мужу стоя!!!

А я нет :( Лучше б словами объяснил маме, чем ребенка плакать заставлять.

иногда слова не доходят.

наверное объясняли :) первые 3 дня. Написано ж -на 4й день, наверное уж первые 3 дня не молча успокаивали проснувшегося и злобного ребенка, и наверное уж сказали бабуле, почему не кладут отдельно. А вообще такой способ лучше, чем орать на родителей, если действует, конечно.

БРАВО МУЖУ!!! Многим поиграться нравиться, а как разгребать последствия, так это мамина забота. Конечно жалко, что ребенок плакал, но лучше уж так, чем каждый вечер будить ребенка всякими перекладываниями

Снимаю шляпу!Прям аж зауважала вашего мужа заочно.

я уже писала.ноя злая еще больше вашего нверное. так хочется съездить такоу бабушке.пусть меня штафуют

Лучшая защита-нападение! не оправдывайтесь. Вы уже взрослая, ваш ребенок, вам и решать.

То же самое блин. Сыну 2 мес. Выходные превращаются в полный абзац - когда все на работе едим, когда хотим и спим вполне прилично, а в субботу-воскресеньне ёё-маёё. Ноем, куксимся и "чего ты ему все время сиську суешь??? Надо сперва разобраться чего он ноет. Так он у тебя все время висеть будет!!! Покачай его и он уснет (ага, щаззз)" Устала уже. Свекровь еще добавила: нужно (очень нужно) сдать сессию.Она предложила помощь - они от универа живут буквально в одной остановке. Но фраза, что "не волнуйся - если что, то мы ему сладкой водички дадим, какие проблемы???" Заставила меня позеленеть и пролепетать, что-то типа "спасибо, мы уж как-нибудь сами". Накрылась, похоже моя вышка(((

Возьмите академ :) Через годик уже проще будет :)

Во, точно моя ситуация. Только со свекровью. + выслушиваю, что едет и что делают уже дети(внуки) такого же возраста у всех ее сотрудниц и еще один бич, это памперсы. Как только уйдешь, а ей оставишь ребенка, так она памперс снимает, говорит она от него плачет, а как сняла, так сразу перестала. Ну, это хоть на здоровье ребенка не отражается.

ой, да пусть свекровь развлекается, снимая памперсы-детке воздушные ванны на пользу и свекровь довольна! Я бы в вашей ситуации еще и хвалила ее за это... попутно намекая, что с прикормом вы и сами справитесь, а вот то, что она попу ребенку проветривает-помощь неоценимая :)

Моя мама , конечно, не такая, но тоже со своими тараканами в голове. Вопрос памперсов мы с ней обсуждали месяца два. В итоге я предложила ей стирать детским мылом все самой, так она первая купила памперсы и порошок :) Она пыталась до меня донести и пользу пеленания (ребенок заорал так, что вопрос быстро уладился), по поводу того, что часто ест (до 4-х месяцев мы ели через 3 часа, потом стали чаще), но я сказала, что буду реже - придется докармливать смесью - тоже уладился, по поводу совместного сна даже не возражала, так как в кроватке - бессонная ночь, а всем на работу, а со мной - спит и ест себе спокойно, даже не просыпаясь. В общем, поняв, что я права, мама теперь если и пытается давать советы, то уточняет "ну ты же читаешь много, тебе видней" :) Вам могу только посоветовать сесть с мамой, поговорить, озвучить свой подход к воспитанию ребенка, поругаться, если потребуется (ребенок этого стоит!). Если не поможет - поругаться еще раз и еще раз. Правильно выше написали - у вас прикорм впереди, все равно наслушаетесь, и лучше, если это не будет категорично. Вы не убеждайте нас, что вы правы, сначала сами осознайте это, а с осознанием придет и уверенность и решительность, с ними будет уже легче :) Зато потом не будет проблем, что мама без вашего ведома дала ребенку шоколадку, стакан сока и т.д. Многолетняя проблема решается намного тяжелей...

"А дальше что будет? Будет говорить чем кормить и как мне его воспитывать?" -именно так и будет, пока не поймете, что Вы уже взрослая, и ребенок-не игрушка для Вашей мамы, а человек, за которого ответственность несете только Вы и Ваш муж.

Дайте ей почитать отрывок из книги «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» Комаровского Е.О.: «БАБУШКИ И ДЕДУШКИ Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор, обращается главным образом и, прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен. Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей. 1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей. 2. У мамы и папы отсутствует какой–либо опыт, какие либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие. 3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений – весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки) готовые эти решения принимать. 4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и, в то же время, не грустить, по поводу того, что пропадают молодые годы. С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения. В течение многих лет автору приходиться контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти невозможно организовать нормальные уход и воспитание детей. Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью – тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т.п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло. Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же) как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи. Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над «i» и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные, и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные. Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми… Дорогие бабушки! Очень-очень Вас прошу, найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет. Ваше главное отличие от "молодых" - опыт. Им многое еще предстоит, а Вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, Вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли Ваш путь легким? Вспомните, всегда ли Вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли Вы уверены в Вашей правоте и Вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения? Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И Вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал "Здоровье", издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками. Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети как правило не рождаются, а становятся. Жизнь очень и очень изменилась... И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормили коровьим молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах – это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены. Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить Вас в том, что Вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т.п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот. Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям. Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы Вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать! Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все! И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж Вас просят чего-то не делать (не кормить, не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте. Если Вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа "Ваш ребенок" бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы. Но Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте. Я вполне допускаю, что Ваша "молодежь" может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае Вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, Вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой. Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная. Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями». Вообще в этой книге много чего интересного, ее можно скачать в Интернете.

Наши бабушки на это ОЧЕНЬ обиделись. Правда, после прочтения активность в давании советов поубавилась))) Главное, не сворачивать с пути, гнуть свою линию)))

Спасибо. попробую дать почитать..

Хорошая статья, лет 5 назад она бы мне очень помогла ;(

Не совсем поняла фразу:"мама отдала квартиру,что бы всем жить в лучших условиях".Кому отдала,вам или другим? И как это отдала,подарила кому то свою kвартиру,а теперь живет с вами в вашей?Или продала свою и живет у вас? Простите,сомневаюсь,что эти условия"лучше".

Там немножко запутанная ситуация. Мужу на работе предложили ипотеку. Или брать квартиру за полную стоимость, или "сдать" старую взамен новой и доплатить разницу. У нас бабушка написала на меня завещание. Но так как есть претендетны на оспаривание, мы решили сделать купле-продажу. Т е отдали бабушкину квартиру и купили новую трешку. Бабушка больше 15 лет живет одна. Привыкла. К маме в двушку переходить хотела, но моя мама кого угодно допечет. Поэтому было решено на семейном совете оставить бабушку в маминой квартире, а маму забрать с собой. Вот так и получилось. Мы просто не смогли бы полностью оплатить новую квартиру. Даже на задаток - 50% стоимости денег не было. Вот так и получилось. А до переезда мы тоже с мамой жили. Поэтому как-то привычней ругаться. Только условия поменялись. Двухкомнатная хрущевка, или трехкомнатная улучшенная. Есть же разница, согласитесь. Там она хозяйкой была, а тут я.

НННда понятно,разъехаться пока нереально,т.к. мама тоже никуда не денется.Остается только постоянно стоять на том,что вы мать и вам решать,что и как делать.Сочувствую.

На своем стоять больно :-(. Вчера вернулись к маме после недели у свекров. Там кушали по расписанию, но на ночь укладывались "с сиськой". Потому как я решила, что мне проще его 5 минут покормить, чем два часа укачивать (лошаденок 6,5 кг весит). Она взяла его укачивать - естесвенно море слез. Когда выяснилось в чем дело, вернула "ваш ребенок, делайте, что хотите...но он у тебя толстый, ты его перекармливаешь, ему тяжело, он головку роняет." И все воскресенье брала максимум на 5 мин., хотя раньше возилась, а я хоть немного отдыхала.

ничего себе.. толстый. мы родились 4100, а в 3 месяца уже 6900 весили. и пусть кто бы попробовал заикнуться, что у меня толстый ребенок. и нифига им не тяжело. не может он головку ронять. такое ощущение, что они хотят, чтоб детки сразу ходили. это просто наверное свекровь злится, что справиться с вашим ребенком не смогла :) моя тоже так поначалу, а теперь вроде смирилась