Посоветуйте:мои близнецы друг друга ненавидят

Я мама взрослых близнецов им по 18 лет,всегда они конкурировали между собой, а сейчас вообще беда сплошная.Дерутся безбожно.Постоянно друг друга оскорбляют."Что б ты умер!!!" все время слышу от них.Росли они всегда у нас самыми самыми лучшими.В достатке и радости, в полной семье.Я всегда рядом с ними была и внимания уделяла поровну и каждому в отдельности и всей компании.Отец учил всему.Спортом заниматься возил.Не понимаю что им нужно.Иной раз прямо хоть из дому уходи что бы не слышать гадостей которые они друг другу говорят.Девочки,ни кто с подобным не сталкивался?Что делать-то?!

А что тут сделаешь? Развести по разным институтам и поселить в разные общаги. Очень сближает :) Или подождать еще пару лет - сами снимут себе разные квартиры и разъедутся.

+1 У нас знакомые, у них правда 2 дочки по 19 лет. Одна в университете учится, а другая по лесам какие-то исследования с букашками проводит в научной экспедиции. Как друг от друга стали на растоянии , так и отношения поправились. Может ваши мальчики, как и все люди просто устали друг отдруга и им нужно немного отдохнуть от совсестного общения, сменив обстановку.

может их к психологу сводить?надо же понять причину,почему они так относятся друг к другу

А как вы представляете себе "сводить" 18-то летних парней к психологу?? Я вот вообще никак не представляю.

я тоже не представляю

У нас у одной мужниной родственницы - тоже так - сестры ( 15 и 16 лет) между собой общаются. Я в ужасе, когда слышу, как они друг дружку посылают на 3 буквы, как "ласково" называют - крыса, овца и т.д. Мама у них матом ругается конечно, но как я думаю причина не в этом. просто я смотрю как она реагирует - вообще НИКАК их не поправляет, не одергивает - НИЧЕГО. Вот и выросли - сами по себе. Они и на маму так же говорят - а ей хоть бы хны. Только улыбается. Думаю ей это не нравится, но ничего при этом не делает.

А сами-то что они говорят на эту тему?

Они ничего особого не говорят по этому поводу.Как бы не старались мы с мужем оба транслируют что ни о каком конструктиве не может быть и речи

Вы сами успокойтесь, пожалуйста! Вы же знаете, как много разных периодов бывает в жизни - то любовь, то нечто на нее непохожее. Мы с братом близнецы, нам уже по 35! :) Помню, что в детстве переживала острые приступы нелюбви к брату: хотелось его отравить! Вот правда-правда! :( Потом - дружба и т.д. Причем, пока мы жили в одной квартире, учились в одной школе, все было не очень. Как только брат уехал учиться в 10 класс в другой город, отношения стали ну, просто супер! Мы скучали друг по другу, переписывались. Когда он приезжал, не могли наговориться! Может, вам развести ваших детей в разные стороны и посмотреть, что будет? Отправьте одного куда-нибудь подальше учиться! ;-) А лучше обоих - в разные стороны! :)

Вам спасибо огромное.Вы единственный чел в этом топе,кто меня поддержал

Вы знаете прочитала Ваш пост вчера - весь день ходила думала. И вот что надумала) первый момент это, то что здесь все равно каждый примеряет ситуацию на себя и могу ВАм написать только так как бы я поступила ( понять какая у Вас в семье ситуация, Ваши личностные особенности и особенности детей из описания очень сложно) 1. Я бы собрала всех членов семьи и вынесла бы это как проблему-задачу в семье. рассказала бы о своих чувствах , что меня это как мать очень мучает, что я не понимаю почему так происходит, что бы все могли высказаться (в спокойной конструктивной обстановке что они чувствуют и думают на этот счет . обязательно включая папу!)пусть обязательно выскажуться дети, сразу обговорить правила чтобы не доходить до ругани и обвинений, выслушать мнение каждого! 2. каждый должен подумать как он со своей стороны может помоч в разрешении этой ситуации Я так сейчас наверно очень идиалистично все излогаю. понимаю что на практике это выглядити думаю совершенно иначе) но все же) 3. если бы дети всказали бы в мою сторону каки то претензии - я бы посторалась признать свою вину и несовершенство ( потому что это относится ко всем родителям, все мы не идиальны и умение признавать свои ошибки при детях тоже очень важный воспитательный момень!) 4. по поводу разлучения - я не совсем согласна- все люди проходят через разные порой ОЧЕНЬ сложные взаимоотношения с близкими, и опыт выстраивания отношений - очень важный жизненнный опыт а не просто уход от проблемы. чему может научить такой способ - не получилось -уехал. 5. И Вам лично: Вы любящая мать у Вас замечательная семья муж и дети!!! проблемы у всех бывают , разной "степени тяжести" естесственно! Пожалуй из всего выше написанного соглашусь только с тем что все в Ваших руках!!! Вы справитесь и с этим!!! Вы уже задумались над разрешением этой задачи - вот начало! а дальше подскажет любящее материнское сердце как себя вести и что делать ( иногда просто так загружается голова что сердца не слышит!)) Вашей семье уже ( как я поняла) уже много лет, Вас связывают тесные отношения, любовь, доверие. Вы лучше всех знаете плюсы и минусы всех своих родных- это и есть основа для решения сложных ситуаций! Терпения Вам , веры в свои силы и веры в свое мудрое материнсоке сердце!

Может вы их просто разбаловали? когда все есть в избытке это не ценишь, к сожалению:( И еще...неужели это произошло внезапно, дружили-дружили, а тут бац-ненавидят?

Да не дружили они на моей памяти.А к психологу мы обращались,когда им было лет по 15, та сказала, что мы с мужем что-то такое делали что бы поддержать их конкуренцию,но что конкретно не сказала и что с этим делать не сказала тоже.Потом я нашла очень хорошего специалиста,но они уже сами категорически туда идти отказались.

"Отдыхать" друг от друга они уже пробовали,на 2 года мы их развезли по разным странам - стало еще хуже, тот который остался в России все время говорил,что типа его обделили "Почему-то вы этого козла отправили пожить во Францию", а второй говорил,что мы его лишили своего внимания,общения и "...ваще Родины и все это достается этому гаду".Знаете,я уже устала плакать про это все - я никогда так не жила, не говорила таких слов и моя сестра - мой очень близкий человек, хоть и разница у нас в 11 лет.Мой супруг из проферссорской семьи и когда все это слышит моя свекровь, она перестает дышать.Вам всем кто меня поддерживает -спасибо большое,так гораздо легче.Спасибо девочки!!!

боюсь,ничего у ваших мальчиков не изменится,пока они будут жить вместе. судя по тому,что вы рассказываете,противоречия и ревность между ними настолько велика,что исправить ситуацию сможет только время и разлука. но проблема в вашей семье отнюдь не связана с проблемами блинецовости - у нас с братом разница 5 лет,а проблемы те же! и я прекрасно понимаю,откуда взялась наша неприязнь:от родителей! если спросить нашу маму,как она к нам относится,она скажет,что всегда любила нас одинаково, всегда мы были самыми-самыми, но это совсем не так. на протяжение всей нашей жизни мама постоянно провоцирует конфликтные ситуации, ситуации ревности, неравного отношения, то встает на сторону одного,то другого,вмешиваясь в наши уже взрослые отношения и тем самым еще больше нас разлучая... если рядом нет мамы,мы с братом ладим, нам не о чем спорить,не за кого бороться,и как меняются наши отношения,если мама рядом! это ужасно, это страшно мучает нас обоих, и оба мы делаем все,чтобы что-то изменить... сейчас мы живем в разных странах,видимся нечасто, если я приглашаю родных в гости,то прошу маму и брата приезжать по отдельности, прошу маму ничего о брате не говорить, общаюсь с ним,когда мамы нет рядом... это помогает: со временем мы стали намного терпимее друг к другу. и все равно,эта жуткая ревность и неравенство наложило ужасный отпечаток на нас обоих! сейчас, анализируя поведение своих близнецов,я вижу, какими чистыми и добрыми рождаются малыши,что все их проблемы создаются их родителями,изначально неправильным отношением,подходом к воспитанию... но и также,я твердо уверена в том,что всегда можно ситуацию изменить,конечно,в детстве это сделать гораздо проще, но и сейчас,если мама нас не стравливает,мы мирно живем, война не может быть приятна,война между родными - от безысходности,от нерешенных детских проблем! еще знаю одну вещь: чтобы детям изменить поведение родителей,им нужно изменить себя почти полностью,а чтобы родителям изменить отношения детей,им нужно измениться на милиграм - совсем чуточку! я очень советую вам сходить к психологу, помощь ощутите тут же,потому что если вы не понимаете,что делаете не так, нужно,чтобы кто-то вам на это указал, ситуация изменится,если изменитесь вы, перестанете провоцировать в детях ревность. даже не психологу понятно из той ситуации,что вы описали,что нельзя было отправлять за границу только одного мальчика,это же явное неравенство,которое было создано родителями... а сколько мелких ситуаций наверняка возникают каждый день дома и разъединяют ваших мальчиков...а вы этого не понимаете. удачи вам и мира в семье!

+1!!!! Согласна! Все проблемы - от мамы. Мои отношения с братом были испорчены именно ревностью. Мама всегда любила его больше, чем меня. И, к сожалению, отношения с мамой тоже испорчены тем же. Конечно, не до ненависти, но тем не менее...

Я с ними согласна, вы сами спровоцировали ребят на конфликт. каждый со своей стороны прав... почему одному Россия, а другая Франция? один остался с родителями, а другого отлучили от семьи? Как вы решили кого во Францию, а кого дома оставить, по каким пораметрам шел отбор? Если уж и разлучать, то ставить обоих в одинаковые условия!

Уважаемый автор! Вы что-то недоговариваете... Если бы картина ваших и мужниных отношений с вашими детьми была ткакова, как вы описываете, то ваши дети спорили бы только на предмет неоакадемических тенденций в современном искусстве:)) Я бы могла высказать ряд предположений, почему так произошло, но по-моему, это не слишком конструктивно. Я думаю, что годам к 25 - 30 у них отношения наладятся. Это не слишком утешительно, но, когда они оба приобретут необходимый жизненный опыт и научатся быть терпимыми, они наверняка сумеют выстроить отношения друг с другом. Родственников начинаешь ценить с возрастом, не правда ли?

Респект.

раньше они были маленькими дрались (ИМХО вы не научили их любить друг друга, раз такое идет с младенчества), а сейчас они подростки и это все осложняется переходным возростом. Я согласна с ответившими вам мамами, надо их развести по разным секциям, школам и т.д. и т.п., чтоб встречались по реже, может тогда и начнут скучать.

А ваши дети когда-нибудь нуждаются друг в друге? Скучают, пусть в интерпритации, а куда этот козел делся? Мой муж тоже имеет брата близнеца, они могут крыть друг друга матом и в детстве дрались ужасно, но тем не менее обожали и сейчас друг другу необходимч друг другу как воздух Муж мой знает, что брат его никогда не предаст И отношения у них такие, что все общее- деньги не в долг, так просто, по первому слову помогают. Мой муж с детьми брата как со своими и его брат с нашими. Родители с детства им внушали, что они одно целое, ругали всегда срвщу двоих, они и заступались друг за друга. Я тоже думаю, что конфликт просто так не бывает, поговорите с детьми серьезно, что они самые родные люди и нельзя так по отношеню др другу. Вот мой отец и его брат не называли друг друга козлами, но к старости стали посторонними людьми, не виделись годами, а я уж про подержку я молчу, так что с годами может и не пройти

Безусловно,то, что я услышала совсем неприятно осознавать.И даже может быть вы все и правы и я виновата в сложившейся ситуевине.И конечно я много чего не договариваю (жизнь моей семьи действительно насыщена событиями и странами в силу своей работы я читаю лекции в разных университетах мира).У каждого человека есть причина его поступков.Представте хоть на минуту себе что ваша мама поменяется и станет вдруг такой как нужно именно Вам...Ей-то самой каково?Мама должна быть устойчивой и безопасной,заботиться и поддерживать - и в этих аспектах моя совесть абсолютно чиста.А менять какие-то свои ресурсы с которыми я дожила до 40 - увольте...

ну тогда ничего и не изменится! а дальше только хуже будет! мама должна быть не только "устойчивой и безопасной", она должна учить любви! воспитывать ее,поощрять,а не стравливать своих же детей! если вы не хотите ни в какую меняться,почему должны меняться ваши дети?

Дорогая, Вы хотите чтобы что-то изменилось в Вашей семье, чтобы Ваши дети стали другими, вели себя иначе, но при этом не хотите менять себя ни капельки??? Так не бывает. Невозможно изменить мир не начав с себя. Да и психилог, собственно, только лишь поможет понять причину проблемы. Решать её надо изменив свою жизнь, свои поступки в первую очередь. Иначе всё это бессмысленно и сводится на уровень причитаний. Есть ещё один выход - изолировать себя от всего этого. Удалить обоих детей и не говорить с каждым из них о другом. Но это, я считаю, крайний выход. Если уже совсем ничего и никак не получается.

Дорогая автор! Если жизнь ваших детей для вас не столь существенна, как ваши принципы и привычки, то не понятно, к чему вы создавали эту тему? Хотели, чтобы вас пожалели? Мы вас очень жалеем! Я с ужасом перекладываю эту ситуацию на свою жизнь и понимаю, что я бы сошла с ума гораздо раньше, чем дожила бы до совершеннолетия моих детей! Но если вы сами не готовы ради ваших детей изменить в себе ВСЁ! (хотя, возможно, понадобится совсем немного) ситуация в вашей семье останется такой же...непростой.

Ну если вы так ставите вопрос, то чего же вы хотите от детей? Вы меняться и менять что-то в своей жизни не хотите, а от них требуете уважения и любви к друг другу. С кого им брать пример? Моей маме меняться не надо, она все делала для нас с сестрой и про себя не забывала. Она нас научила дружить, любить, уважать друг друга потому что сама это умела делать. Поэтому у нас дружная семья. А вы к сожалению с такими рассуждениями останетесь лет так через 5, а то и меньше - ОДНА. Вот тогда от вас никто не будет ничего требовать.

Как-то странно... Если брать за данность то, что вы написали, значит я как мама совсем маленьких детей судить вообще не могу. Могу только высказать какие-то идеи. Я пытаюсь учить их любить друг друга с младенчества, они всегда пытались драться, но всегда я это пресекала, поощряю объятия, поддержку, но я понимаю что это не гарантия. Как мне кажется, для любого человека есть референтная группа, то есть люди, чье мнение важно и интересно. Вы как мама по идее должны являться таковой. Я не знаю ситуации, я лишь говорю, как я бы поступила с моими, я была бы крайне жесткой и ввела бы всеми мерами жесткий запрет на подобные конфронтации вплоть до ущерба себе. Сажать, говорить, говорить, объяснять как вам больно, объяснять, что это НЕПРИЕМЛИМО, что это война, а война невозможна в семье, объяснять что они тупые бараны, и вместо того, чтобы бороться с тем, что вокруг или добиваться успеха они тратят время на ананизм. Если для них это имеет значение... Мне больно читать эту тему, мы этого все боимся если честно. Но это тема не только двоен или близнецов, это отношение к семье, это эгоизм и свинство и я не верю, что это просто так вдруг выросло. 18 это уже не переходный возраст. Я не понимаю как это может быть, они родные братья или есть подводные камни? Почему вы их разлучили, то есть вы одного что ли оставили а второго взяли? Тогда чему удивляться... Почему вы вообще позволили такой блуд?

хм, ну любой психолог когда у детей проблемы предлагает родителям менять свое поведение - дети изначальено все с нормальной психикой и мы их сами портим своим внутренним "ребенком".... так что будь ваши близнецы поменьше, надо было бы разбираться, и начинать что-то исправлять, свое поведение-мотивацию скорее всего но дети уже можно сказать взрослые, думаю теперь они должны как-то сами решить уже свои проблемы, возможно через разлуку, а возможно уже как-то иначе, а потом вернуться и вас воспитывать :( вы уже скорее всего ничего не сделаете, только "жизнь" сделает, а вы свои ошибки ищите параллельно, вам ведь еще внуков растить и с невестками дружить ;) а вообще читаю и жутко-страшно, как бы таких каких-нибудь дров самим не наломать! почему вот молоко у нас само льется, а педагогике надо учиться? как это непросто все :(

да, хочется знать какие не совершить ошибки, что бы потом не получались неприятные ситуации. эхх, детей воспитать - не поле перейти. Автор, удачи в преодолении кризиса!

"Благими намериниями" сами понимаете куда дорога выложена....Все родители считают, что сделали для своих детей все, дали им самое лучшее, но на самом деле это может быть совсем не так...с точки зрения детей. Не читали Санаева(вроде прально написала) "Похороните меня под плинтусом"?

А может между ними девушка пробежала?

Нет,с девушками как раз все в порядке.Их девченки дружат между собой и сильно переживают когда мальчики ругаются или дерутся.

Да,действительно, скорее всего мне не нужно было начинать эту тему,что бы не было желания отстреливаться пулеметной очередью,от пытающихся понять поддержать и посочувствовать. Книга эта называется "Похороните меня за плинтусом" и конечно я ее читала.Там кстати одна "дивная женщина" тоже все сетовала на свою дочь что она неправильно воспитывает своего ребенка и ей необходимо в корне поменяться.Дело же не в принципах,а в том что я выживала за счет имеющихся у меня ресурсов,которые вы сегодня предлагаете мне поменять.А что бы выбрали интересно для своего ребенка вы,если бы он учился во французской школе,но в Москве и вдруг предоставилась замечательная возможность закончить среднее образование в школе при Сорбонне?Вы бы сказали "нет сынок оставайся ты еще с братом отнощения не наладил"?Не поверю никому,кто скажет что не воспользовался бы этим.Или дать хорошее образование своему ребенку теперь совершенно необязательно?Я не знаю,может у нас и какая-то не такая семья, и я не идеальная мать и что-то не то поощряла,но каждый из моих детей очень трогательно ко мне относятся и я им отвечаю тем же."Проваливаются" они только в отношениях друг с другом.Психолог сказала,что ни один мальчик не вырастет мужчиной без конкуренции с отцом,а наш папа,к сожалению, 8 месяцев из 12 в году плавал по морям и океанам (только 4 года как перестал), вот они и конкурировали друг с другом,не с кем больше было.Так что,уважаемые барышни,когда человек приходит к вам за помощью и поддержкой пытайтесь ее давать,не умеете или не знаете как,лучше молчите,а вы же мочите,добиваете - человек говорит "помогите",а вы ему "сам виноват"..ЭХ :(

Можете не верить, но я бы точно не воспользовалась. Правда безотносительно отношений с братом, и не зависимо от того близнецы или нет. Образование конечно значит в этой жизни. Но дети должы быть С СЕМЬЁЙ - это для меня значит гораздо больше. И никакими Сарбонами ребенку не заменишь ни семьи ни Родины, да для меня есть ещё и это слово, хотя в это вы тоже можете не верить =)

Автор, не обижайтесь на девочек, которые Вас осудили. Обратите внимание, как правило - это те, у кого двойняшки еще маленькие, те, кто думают, что их дети такими не станут, так себя не поведут по отношению друг к другу. Но, увы, никто из нас от этого не застрахован! Недавно впервые прочитала роман Сидни Шелдона "Интриганка", и мне даже стало немного страшно, что и с моими двойняхами такое может случиться... Стараюсь изо всех сил прививать им братскую любовь друг другу!

маленькие дети или большие - это не важно. Как ты будешь к ним относиться так и дети потом будут относиться к тебе и к друг другу. Вы думаете, что если маленькие дети, то мамы тоже умишком усохли? Да конечно мы все не хотим оказаться на месте автора, но мы понимаем что для этого надо сделать, чтоб не было этой ситуевины. А автор, отказывается не то что поменять, а просто понять. Она зациклина на своих переживаниях, на своих комплексах. И времени нет посмотреть на то что же надо ее детям, ее семье.

А что вы хотели? Мы же не дипломированные психологи:) Мы просто оцениваем ситуацию со стороны, ровно настолько-насколько вы нам ее представили, т.е. очень однобоко.

Знаете, я бы тоже НИКОГДА не отправила бы одного ребенка заграницу учится! Хорошее образование не зависит от страны, а зависит от желания самого человека и умения его родителей внушить ему необходимую мотивацию!!! И кроме того, для жизни образование не первейшая необходимость, а вот любовь семьи и взаимоотношения с родными - куда важнее (по моему мнению!). И еще один момент. Если бы вы хотели, чтобы вас посочувствовали, стоили бы назвать тему иначе: не "посоветуйте", а "посочувствуйте". И мы бы вас дружно пожалели! А то я лично, с дуру, подумала, что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется решить эту проблему, а как вы не знаете!

Даже если бы ребенок хотел етого? Потом он бы сказал, что ииза второго ему не дали образования и не дали шанс в жизни. Образование-основное в жизни, без него мало кому что удается всерьез. (с транслита)

Я бы отправила учиться ребенка заграницу только при условиях: 1. Он САМ этого хочет 2. У меня есть возможность отправить ОБОИХ детей, если они того хотят

Полностью с вами согласна с п.2. Иначе если одного послать учиться за границу, а второго нет, это только еще больше посеет вражду между детьми.

Ах, простите. Не сразу поняла что именно Вам надо услышать. Тогда так: Вы замечательная мать, всё было сделано правильно, виноваты обстоятельства. Совет: ничего не менять, так и жить дальше. Если такой совет Вас устраивает больше, то пожалуйста

Уважаемая Вероника!Отчего так много скепсиса? "Ни чего не менять" - очень славный совет,может Вы и правы.А вот обстоятельства я бы не обвиняла.Хотя бы просто потому,что вообще обвинять кого-то и что-то - просто глупо.В этом нет движухи.Обвинили...Ну и...?

АВТОР, вы сами сеете зерно раздора. ИМХО нельзя выделять одного ребенка, а про второго забывать. Надо держать равновесие, что одному, то и другому. Почему только один за границу? У нас болела Полина, чтоб утешить ребенка поехали в магазин купили ей игрушку и сестре. Если одной можно банан, а второй нельзя, то никто не получит этот злосчастный банан. У нас в квартире даже ими и непахнет. Уж как я их люблю...., но раз нет одной, значит нет всем. Вам пытаются помочь :) показывают ваши ошибки, вы же сами их не видети. А вы думали о какой помощи? Тогда и надо было писать "критиковать меня ЗАПРЕЩЕНО!, а вот обвинить во всем моих детей МОЖНО!" Вы одна семья, одно целое. Это как яблоко: если стал подгнивать один бог, то испортилось все яблоко.

да ладно Вам, это же форум, изливая душу на форуме, описывая животпепещущие темы ВСЕГДА нужно быть готовым к разным мнениям, нужно проще относиться к ним. обратная сторона медали)))

Сейчас напишу много букв. Автор, Вы пришли на этот форум ТОЛЬКО для того, чтобы Вам выразили свое сочувствие? Или Вы все же хотели бы изменить ситуацию? Если Вам так много человек говорят, что чтобы что-то изменить, надо начать с себя, может стоит не вставать в позу обиженного ребенка, а задуматься? Вы и Ваши отношение с детьми и вообще отношения в Вашей семье, это только ВАШИХ рук дело. ВСЕХ ВАС и мужа, которого часто не было, и деток и ВАс. Но если Вы хотите изменить все в лучшую сторону, то начните с себя. Сходите к психологу, посоветоваться, необязательно с парнями. Он вам поможет разобраться, а это то, чего вам не хватает. Желаю удачи.

Барышни а вы вообще знаете что такое поддержка или вы умеете поддерживать только собственное мнение и мнение схожее с вашим?Вы что же думкете я такая злюка-гадюка,кот поддерживает в детях вражду не хочет ничего пробовать нового и т.д.Вы не забывайте,милые учителки,что моим детям уже 18 и за эти 18 лет я перепробовала все.В том числе и личную корректировку.Я просила поделиться опытом,если он у кого-ниб был таковой конечно (не дай бог) и потом посоветовать,а разговоры про то как все делилось пополам - то мы все это проходили.И в 11 лет мои сыновья сказали что больше не хотят пополам,что каждый из них отдельный от другого человек и личность и хотят каждый иметь свой путь и начали двигаться в этом направлении,один занялся французским а другой - техникой (и фиг ли ему делать во Франции,скажите?).И мой "технический" мальчик тоже не обделен,поверьте,на всех лучших европейских выставках он первый посетитель. С самого раннего детства мы одевали наших детей по разному исходя из того что каждый из них любит (например цвет или количество карманов),кормили по разному исходя из того же (например один любил мясо, а второй рыбу).Даже стрижки они носили разные (у одного по сию пору длинные волосы-он более романтичный) А всем,кто советует мне психолога, рекомендую почитать что-ниб об отделении от родителей.Это,так или иначе, проходят все кто имеют детей.И не появится ничего нового без кризиса,кот сопровождается разрушением и опустошением (самый простой пример тому- переходный возраст).Но как приспособиться к этому кризису,какая поведенческая модель д.б. у родителей,вот это меня и интересовало.И еще,большая личная просьба-про велосипеды поболтайте в личке (не обижайтесь,я понимаю как это для вас важно,но то что тут обсуждается важно для меня).Спасибо

а кто по гороскопу Ваши дети?

Львы

может хотя бы попробовать ваших мальчиков наставить на путь духовного развития, саморазвития и т.д. Я не имею ввиду фанатиков религиозных! Просто такие люди, никогда в жизни не пожелают другому человеку(не то что брату), ничего плохого, ни словом, ни поступком. Я, начав заниматься йогой и тайцзи, совершенно по другому стала относиться ко многоим вещам/ которые раньше раздражали, и уж точно никогда не пожелаю другому человеку зло, ведь все возвращается-это факт.

Спасибо,спасибо,спасибо.Классный совет.Тем более им это интересно

Автор, извините за ОФФ ( про велосипеды). Не злитесь. По-поводу Вашей ситуации вряд ли что-то дельное скажу. Просто надеюсь, что всё у Вас наладится и детки с временем изменят своё отношение друг к другу. А как они к вам с мужем относятся?

Автор писала, что её дети очень любят, относятся с нежностью. Проблема именно в отношениях друг с другом. Но мне тоже непонятна роль отца в семье. И отношение детей к нему.

Спасибо за понимание!Папа в нашей семье на особом счету,они мало его видели в своем детстве и поэтому он был наделен неземными качествами супер-героя - коим он,когда приходил из плаванья пытался соответствовать.Он в то время когда бывал дома очень много уделял им внимания.А сам по себе он у нас товарищ строгий (военный-сами понимаете).Не то что бы "выстраивает" всю семью но от любого беспорядка оч раздражается.Поэтому,когда папа дома - в нашем достаточно большом доме тишь-гладь,да Божья благодать.Это с мамой все можно :-)

так вас и пытаются поддержать, только по всей видимости не так как вы того хотите.

Уважаемая автор! Мы здесь все, как раз, совершенно не барышни:) И не все учительницы! И у некоторых из нас детей ГОРАЗДО больше, чем у вас! Да, не у всех эти дети дорощены до 18 лет, но это не значит, что мы ничего не про что не понимаем! Если вам неважно и неинтересно ничье мнение, кроме утешительно-хвалебных од в вашу че6сть, то к чему вы сюда обратились? Позвонили бы лучшей подруге, она наверняка на вашей стороне! Иеще раз повторюсь, что если бы было бы все так, как вы описываете, то к 18 годам не существовало бы конфликтной ситуации между вашими мальчиками! Результат говорит не в вашу пользу!

Оч печально что не барышни (вы видимо оскорбились,отчего же весьма достойное обращение).И я не пытаюсь конкурировать с "некоторыми из вас" по количеству детей.И конечно же вы всё понимаете про взрослых воинствующих близнецов.Только тогда мне непонятно - что же вы так "утешительно-хвалебные оды" обесцениваете,мне помимо советов про мой личностный рост очень приятно бы было их услышать.А вам мне их сказать?...Так кому же надо личность корректировать? А насчет результатов,кот не в мою пользу - так жизнь,это же не спорт,то ты-её,то-она тебя...

Барышня - это НЕЗАМУЖНЯЯ ДЕВУШКА!! Удивительно даже не то, что вас огорчает, что большинство из нас замужем или были замужем, а то, что вы считаете, что после рождения близнецов можно сохранить девичество.... Вообщем, ваше право, конечно. Но вы уж простите, у меня нет оснований полагать, что вы только на форуме такая неконструктивно-агрессивная, а дома - ангел небесный. Может быть просто ваши дети повторяют вашу модель поведения, просто в подростково-утрированном виде?.... И уж точно не понимаю, что это особый вид людей - близнецы? У них иное анатомическое строение? Если они и отличаются от одиночнорожденных детей, то как раз меньшими психологическими проблемами - у них ВСЕГДА рядом родной человек, они никогда не были одиноки, даже внутриутробно. Мы не виноваты, что вы ТАК воспитали своих детей! Еще раз повторюсь: если вы хотели сочувствия, то следовало озаглавить тему, как многие это делают : не "посоветуйте", а "ПОСОЧУВСТВУЙТЕ". Никто бы и не лез к вам со своими советами!

А вы чётче запросы формулируйте, барышня. Сначала вы просите помощи (а помощь это в первую очередь анализ ситуации и поиск причин), а потом, удивляетесь и чего это люди думать начали, искать причины, пытаться анализировать вместо того что б вас поддерживать да жалеть. Хочется что б поддержали-утешили - так и говорите, народ он отзывчивый, если пожалеть кого - эт завсегда пожалуйсто. А то мозг пудрите и окружающим и себе, потом обижаетесь.

Попытайтесь осознать разницу между "Посоветуйте" и "Помогите".И еще если у человека тяжко в семье и он об этом говорит неужли вместе с советом,безусловно важным и значимым,вам не хочется поддержать чеовека. Заметте не то что он делает а именно его,даже может быть на ваш взгляд он поступает неверно.Если нет-тогда начните с корректировки своей личности

А знаю эту разницу, в отношении моего вам ответа в данном топе - эта разница не играет никакой роли. А вы в свою очередь попытайтесь осознать разницу между "посоветуйте" и "поддержите". Хочется ли мне поддержать человека вместе с советом? Зависит от того какая ситуация и какой совет я даю, какую именно помощи и в чём я стемлюсь оказать. Если человек сам созда свою проблему, создал не желанием что-то видеть, признавать и если в своём совете я ему пытаюсь это донести - то нет, не хочется мне его при этом поддержать. Потаму что в ряде случаев лучшая помощь это "пинок", а это с тёплой поддержкой не сочетается - эффекта не будет. Всему своё время. Есть своё время для резкости, а есть время нежности. Не всегда сочувствие - благо. Но это абстрактно, в вашем же топе я никакого совета не дала - мне вам увы нечего конструктивно посоветовать, ни опыта нет ни свежих идей. А с чего бы мне коректировать свою личность? ;) Я у вас какой то помощи или совета просила, что вы мне взялись рассказывать с чего мне начать? =)) Ну тогда расскажите ДЛЯ ЧЕГО мне с этого начинать? =))

Уважаемая раздавательница "пинков" к сожалению я не такая мудрая как Вы и вряд ли смогу вот так вот сказать "для чего",наверно вы сами ответите себе на этот вопрос когда перестанете агрессировать.И еще я думаю что очень хорошо что Именно Вы "ничего конструктивно мне посоветовать не можете"

Я агрессирую?! Абалдеть... Уважаемая развешиаптельница ярлыков ваша позиция мне понятна, желаю успехов в труде и обороне! =) Не смею более безпокоить ;)

Не, она не агрессивная :) Она - обычная :)

Ну что же Вы так сразу?Что выдаете - то будте готовы получить в обратную.(иногда не все согласны с "волшебными пинками")И Вам не хворать

А что, скажите пожалуйсто, я ВАМ выдала? Вы спросили у меня, не хочется ли мне вместе с советом поддержать человека, я обяснила что мне нет, не всегда и пояснила в какого рода ситуациях. К вам лично и вашей проблеме это не относится, о чём я вам, на всякий случай, специально отдельно сказала, прямым текстом. Нет, вы всё равно углядели какую-то паралель с вами, какой то скрытый наезд, обиделись и привесили на меня целых два ярлычка - агрессора и раздователя пинков. Ещё и с ехидцей порадовались что мне вам конструктивного нечего восоветовать... тогда вообще нафига топ зхаводить, если радоваться отсутствию КОНСТРУКТИВНЫХ советов... Ну ничего, от меня не убудет, чесслово =)) Мне ваше поведение зело удивительно, но не расстраивает ни разу, так что развлекайтесь на здоровье =)

вы формулируя тему, предстали человеком, который очень переживает за своих детей, который загнан в тупик и мечтает что-то изменить... вы просили совета о том, как переломить эту ситуацию - вам его и дали, причем все, не сговариваясь сказали об одном и том же. вам неприятна очевидность? вы хотите поддержки,в чем? сочувствие не изменит ситуацию,не заставит ни о чем задуматься, сейчас вы продолжаете спорить, настаивать на том,что правы во всем,что меняться не собираетесь,обвинять всех вокруг,кроме себя... поддержать хочется не вас,а ваших детей!

Девчонки, ну неужели трудно понять, как бы там не было сформулировано... Человеку трудно, больно, он в растерянности... И ведь реально понимает, что ничего путного посоветовать не смогут тут. Но хочется поделиться именно с мамочками двойняшек. Неужели у вас так не бывает? "Только не переносите..."- довольно частая фраза. Мы здесь на ДииМе сидим не из-за того, что все здесь такие умные и добрые, а потому что у нас есть ОБЩЕЕ. Не обязательно сочувствовать и жалеть, охать и ахать. Не допускаете, что человек пришел просто выговорится? Зачем цепляться за слова, "там так сказал, там эдак сформулировал" . Просто выслушать, порассуждать, без ярлыков и ехидства- по-моему это нормально. И еще, автор, мне кажется, некоторая агрессия есть у мамочек из-за элементарного страха - "не дай Бог у меня что-то подобное"... Вот и отпихивают свои мысли..

Вы здорово умеете ВИДЕТЬ.Я думаю психология - ваше призвание.Спасибо

Не :) Мне просто лет уже много :)

о страхах "не дай Бог у меня что-то подобное" - в точку! автору и правда спасибо за то,что делитесь опытом,простите за резкость! во мне взыграл именно страх, детские воспоминания, недостаток мудрого спокойствия, опыта - молодость! ЖеньШень - миротворец! спасибо вам! мне еще учиться и учиться!

Дело не в этом. Автор во главу угла ставит свою непогрешимость и не желает признавать, что она, как и все люди, может ошибаться. Она пребывает в полной уверенности, что проблемы взаимоотношений ее детей объясняются причинами, не имеющими к ней ни малейшего отношения, а она, такая умница, все делает правильно. Обычно так реагируют люди, которых задели за живое. Отсюда ее агрессия. Автору можно только посочувствовать из-за сложившейся ситуации и пожелать, чтобы она все-таки попробовала посмотреть на эту ситуацию со стороны и прислушалась к советам, которые ее так обидели. Ну не верю я, что причина ненависти ее детей друг к другу заключается только в них самих.

Я больше говорила про агрессию девочек, а не автора. С автором тоже понятно - редко кому удается легко признавать ошибки, естественная защитная реакция- агрессия. Хотя в глубине души сознаешь, что все-таки есть твоя вина, есть... Меня вот больше заинтересовало, что на какие конкретно промахи указал психолог.

название темы "Посоветуйте:мои близнецы друг друга ненавидят" Одно только слово "посоветуйте".... вот мы и стали советовать. А чего рассуждать-то? Автор просил совета! И сама же на советы стала обижаться.

Должна Вас разочаровать-у Вас много фантазий на мой счет,хотя некоторы имеют место быть (Вы иногда прозорливы).А мои дети покамест просят поддержки у меня и получают ее в полном объеме (иначе бы не просили)

Про Сорбонну смешно ))) Вы серьезно думаете, что при возможности каждая мама отправила бы туда ребенка? Мда... Если это вредно для самого ребенка, для брата, для семьи и, положа руку на сердце, даже сама Сорбонна не супер, оочень специфическое образование, не говоря уже о школе при ней ))) Да ну, вы абсолютно уверены в своей правоте, как танк. Вы уже получили результат использования тех самых ресурсов, о которых вы все время говорите. Вам нравится результат? Вы говорите - нет. Тогда почему вы продолжаете настаивать на том, что все делали и делаете правильно? У меня друзья как раз в этом году серьезно занялись поисками школы для мальчика. Съездили в Англию. Смотрели много чего. При наличии ОЧЕНЬ серьезных денег оставили мальчика в Москве чтобы всегда знать чем он живет и что с ним происходит. Такой взгляд на жизнь.

Не соглашусь с вами,т.к. читала лекции там и знаю ситуацию изнутри.Очень хорошая научная база,замечательные филологи-преподаватели.Не знаю как на других факультетах,но словесность там преподают на высшем уровне,во всяком случае гораздо лучше чем преподают французскую словесность в столице.Да и английские школы я бы так на вашем месте не обесценивала.Везде свои плюсы.А если говорить о языке,так нет ничего лучше чем изучать его на его же родине.Конечно у меня более щепетильный подход к образованию,чем у людей от науки далеких.Поэтому у меня есть стойкое ощущение,что мы с некоторыми людьми в этом топе говорим на разных языках.

родительский эгоизм победил в этой ситуации, понятное дело, что для ребёнка полезнее , безопаснее и позновательнее учиться в ГБ.

Да вряд ли кто-то Вам напишет дельные советы. Тут у мам детки все мелкие. Пока с возрастом реально не столкнешься, не доживешь до него, все советы, вся критика, все предположения носят скорее теоретический характер. Можно говорить:"Я вот веду себя так и так, у моих такого не будет". Но... дожить надо, а потом критиковать. И то, что мы тут мамы двойняшек, особого ума не прибавит. Я вот уже могу сказать, какие проблемы бывают у 15 летних. Но перенести это воспириятие на близнецов - нет... Если только кто даст примеры из своего детства, но это опять же взгляд с другой стороны.

мудрые слова!

Мудро.Спасибо,что не даете советов по личностному росту.А насчет того что у кого-то больше детей,дык я ж не конкурирую,только рада буду.Еще раз спасибо

меня радует,что кто-то меня начал понимать здесь и скорее предпочитает набирать из моего случая опыта,и это здорово!Кстати если кого-то что-то интересует - спрашивайте. С удовольствием отвечу.

да, действительно, Ваш случай заставил меня кое о чем задуматься...

И меня. И думаю каждую из нас...

мне кажется, как раз, что Вы своих мальчиков ОЧЕНЬ сильно любите и балуете (возможно, пытаетесь таким образом компенсировать то, что приходится часто и надолго отлучаться из семьи). А мальчишки Ваши соперничают друг с другом за маму! Да и возраст переходный - становятся взрослыми... Надеюсь, все у вас наладится со временем!

скажите, а в каком возрасте начались первые проявления неприязни?в год-полтора они как друг к друшу относились?

Очень приятно было пообщаться со всеми.Через час - улетаю в командировку.Прилечу через две недели и с удовольствием почитаю и отвечу всем кто напишет.Удачи вам всем

Дорогая автор. Я думаю, вам стоит обратиться к мамочкам в разделе «подростки», т.к. там вас скорее поймут и может хороший совет смогут дать. Ещё попробуйте поискать здесь Пчёлку Майю и Монечку. У них двойняшки вашего возраста, может они сталкивались с чем-то подобным. Моим четырнадцать только. Замечаю, что с возрастом у них появляется желание отделиться друг от друга. Постоянное присутствие рядом брата иногда их напрягает. Иногда в ссорах сгоряча проскакивают фразы, что он мне не брат, я его не люблю, почему нас двое, я хочу быть один… Больно до слёз такое слышать. Я думаю, они понимают мою реакцию на эти слова и сами переживают… Прошу разойтись их по разным комнатам и успокоиться. Или срочно придумываю какое-нибудь задание для одного и отправляю куда-нибудь. Ссора стихает очень быстро, и они снова вместе, как будто и не было ничего. В этом году мы две четверти проучились в разных школах. Не могу сказать, что ребят это сблизило... Скорее наоборот. Новые друзья, привычки, интересы, ощущение неравноправия – это всё стало причиной взаимных недовольств. Хотя это конечно можно ещё и на переходный возраст списать. Что посоветовать вам, я даже и не знаю. Я, наверное, стала бы искать какие-то точки соприкосновения интересов всех членов семьи. Может быть всем вместе заняться йогой или ездить в выходные кататься на картингах или в волейбол играть или собрать компанию друзей и съездить поиграть в пейнтбол или… ну я не знаю, это же ваша семья, вам виднее, что может быть интересно всем сразу. Совместный досуг очень объединяет. А вообще, в 18 лет детям кажется, что они уже абсолютно взрослые и им хочется независимости не только от брата, но и от родителей. Через несколько лет, когда они будут жить отдельно и гормоны уже успокоятся, отношения между братьями, я надеюсь наладятся.

..

мое сосбщени почему то куда то вверх убежало надеюсь Вы его прочитаете)

Прочитала Ваше сообщение.Спасибо за конструктив и ресурс!Удачи и Вам

Только сегодня увидела тему,и прочитала весь топ полностью.Что я вам хочу сказать: Вы точная копия моей матери! У меня с сестрой похожая ситуация,почти как у ваших детей,только намного и намного хуже. И мне кстати сказать скоро30!!! ,сестре 24,сами понимаете не маленькие уже. У меня и опыта жизненного достаточно и ситуаций различных жизненных.Так вот в 18 лет я думала ,что сестра плохо и негативно ко мне относится,в силу навязанного мне мнения в том возрасте, что она еще маленькая и ничего не понимает,подрастет поймет. И вы знаете ничего подобного, с возрастом все только усугубилось. И вы знаете с годами и опытом я поняла, что на 99% ВИНОВАТА В ЭТОМ МАТЬ!!! Она всю жизнь порождала ревность,относилась к нам детям по разному.И что в итоге ,я не хочу чтобы мои дети знали такую бабушку,чтобы не дай бог она на них не повлияла негативно.А в своей линии поведения она уверена полнлстью! Что еще я хочу сказать, мне действительно искренне жаль мою мать и вас!!! У нее нет нормальных отношений с детьми ,дочьки ее враги(по инициативе сестры младшей,но в ней это воспитати),я не хочу чтобы мои дети знали такую бабушку! Жаль ЕЕ просто! Но у вас еще не так все запущено, детям18 лет,еще до конца не оняли в чем же суть дела.Да и уровень жизни ,и менталитет,и образаванность моей матери все же отлично от ваших данных(что в вашу пользу) ЗЫ: Совет:Пересмотрите СВОЕ поведение,иначе вас ждет грустная старость, и повторюсь,МНЕ ВАС ЖАЛЬ!

Мать - это что,я не поняла,тот унитаз в который можно вылить все что ли?Если Вы в свои 30 не смогли наладить отношения со своей матушкой,да еще и детей блокируете в отношениях с ней,то значит только она в этом виновата.Слава богу я все же не точная копия вашей матери,потому что общаюсь очень даже тепло со своими детками!А вы все же попытайтесь вырасти.Так как,насколько я увидела,Вы вообще склонны обвинять кого-либо в своих провалах только не себя

...

Интересная тема очень, начала читать не смогла оторваться! Мои дети пока маленькие еще (4 года в мае), но иногда в их ссорах проскальзывает как у многих наверное - желание чтобы другого ребенка не было, хотя по факту друг без друга вообще не могут больше 5 минут. Или например такое было - одна из дочерей (Катя) спрашивает, если бы не родилась вторая (старшая, Дарина) - это значит что все было бы для нее и только??? Вот как правильно отвечать на такие вопросы? Как правильно реагировать? Как вообще правильно воспитать своих двойняшек, чтобы не ссорились и не дрались, а только мир и благодать??? На автора топика правда напали как на врага, ну есть ее агрессия конечно, ну так ведь человек взрослый, образованный, при руководящей должности скорей всего или из тех, кто достаточно материально независим и имеет в подчинении (по работе) какое-то количество народу. Детей воспитывала практически в одиночку, папа - нечно больше сказочное, чем реальное, мама, к стати сказать, эту сказочность сама создала и сама же поддерживала многие годы. Хотя сама была по сути и баба и мужик. Характер закалился по многим причинам. Поэтому и суждения бескомпромиссные. Я вот читаю ответы этой мамочки и в по стилю написания узнаю себя, мы видимо характерами с автором топика похожи, это пугает немного - есть опасность для себя повторения ошибок этой мамочки. А в том, что они есть и были - я думаю, она сама ни секунду не сомневается. По поводу Сорбонны - я скорее всего поступила бы так же - отправила ребенка учиться, это его будущее, подрастет - спасибо скажет. Поэтому автора не сужу и не пытаюсь дальше, а вот пообщаться хотелось бы, есть много вопросов по теме. А то что каждый боится повторения такой ситуации для себя - это как пить дать. И вообще не верю я в рафинированных и правильных мамочек, в каждом из нас такое наверчено!!! Автору топа хочется только пожелать мудрости больше и терпения и может правда собрать вместе мальчиков , пусть это будет очень откровенный разговор о том, как их любят обоих и как боятся потерять каждого, о том, как больно и страшно матери слышать такие слова от своих детей, для которых она собственно и живет и работает и делает на протяжении многих лет все возможное, чтобы обеспечить достойное будущее своим детям. Было бы конечно лучше всего чтобы ПАПА выступил с инициативой такого разговора, может им вместе на рыбалку поехать или по местам боевой славы отца еще что? Если отец на самом деле для ребят такой авторитет, что они в его присутствии затихают, а только матери кровь сворачивают - это почему так случилось? Разобраться надо!!!

Все идет от отношения матери к детям. Детям не соврешь. Они всегда чувствуют фальш. Даже, когда мама клянется им в вечной и равноправной любви. Вы неравно относитесь к детям. Поэтому они это чувствуют и ревнуют и конфликтуют. Так было в нашей семье. Поэтому став взрослыми (мне 40) брату 50) после смерти родителей общение прекратили вообще. Мы абсолютно чужие люди и связывает нас в жизни только общее прошлое. С уходом родителей потребности общаться нет. Я думаю, в Вашей ситуации уже ничего не наладишь. У Всех Вас будет своя жизнь. У каждого члена семьи.

Хотелось бы рассказать именно вам:). У меня с братом тоже разница в 10 лет. Была. Он умер 3 года назад. А до того, 9 лет назад умерла наша мама. До маминой смерти мы вообще не общались, видимо, как вы, на днях рождениях родственников. Да и о нашем детстве у меня самые неприятные воспминания. нас всегда делили: я была "папина", а брат - "мамин". Мы страшно ревновали друг к другу, дрались (как это не смешно звучит, при разнице в 10 лет)... Но после того, как умерла мама (не сразу, а через пару лет), у него произошел какой-то внутренний надлом и единственный человек, к которому он смог обратиться (у мужчин же невозможные понятия, про то, что жалуются и плачутся только слабаки...) была я. Только я могла его пожалеть. Не советы давать, помогать,а просто жалеть. И вдруг мы начали общаться... Смешно, правда? Мы впервые поговорили без обид, когда мне было 30, а ему 40! И тогда я вдруг поняла,что все эти годы мы друг друга любили, правда "параллельно". И я всегда была его маленькой девочкой, а он моим любимым старшим братом, только дурацкие детские обиды нам не давали этог понять... Может быть, если вы найдете силы и время поговорить с вашим братом, то у вас будет больше времени на общение, чем у нас.... Братья, к сожалению, как и многие мужчины, бывает, умирают рано...

Спасибо Вам большое за отклик. Увидела в описании Вашего детства очень много похожего. Я тоже "папина". Папа был для меня в жизни всем: папой, мамой, лучшим другом, опорой, собеседником. С мамой практически не общалась. Мама всегда любила брата. Мама повернулась ко мне лицом, только тогда, когда смертельно заболела. Ее любимым сын за все время ее болезни даже ни разу не позвонил (он живет в другом городе). Тогда мама многое переосмыслила в жизни и мы смогли найти общий язык. Я очень счастлива, что это случилось, т.к. теперь у меня нет неприятного осадка на всю оставшуюся жизнь. Брат был очень избалован родителями и всегда все получал. Вырос потребителем. Ко мне интерес со стороны его семьи был только в тот период, когда я хорошо зарабатывала. Потом начались проблемы со здоровьем, я уволилась. И все на этом закончилось. Недавно, переосмысливая нашу жизнь, поняла, что мы никогда, к моему глубокому сожалению, не были родными людьми (духовно), и вряд ли ими станем. Разная система жизненных ценностей. Я на него обиды не держу, давно все простила. Но общаться смысла не вижу. Так как заранее все знаю. Да и со стороны его семьи нет никакого желания общаться не только со мной, но и со своими друзьями, с которыми я периодически созваниваюсь. На за пост Вам еще раз большое спасибо.