Внешность и дружба.

У меня возник такой вопрос, просто интересно. Какую роль играет при знакомстве и дружбе внешность человека. Я говорю не о "дружбе" не с противоположным полом :) Кто ваш потонцеальный друг, красивый/ая, или внешность не играет большой роли в формировании дальнейших отношений...

Я думаю, что если человек тебе физически неприятен, то и дружить с ним не будешь. Что дружба, что любовь--людей должно тянуть друг к другу.

и я так думаю.и еще:часто человек непривлекательный внешне закомплексован и такие люди не могут быть моими друзьями

А я думаю, что нежелание дружить с человеком, непривлекательным внешне, это комплекс какой-то. Какая разница как человек выглядит, вам же с ним не спать, не вместе жить. Если, конечно, речь идёт о закадычном друге или подруге, то может мы и выбираем себе подстать человека, а если речь идёт просто о друзьях, то почему бы и нет, не понимаю. Или вы чувствуете себя уверенно только с людьми, которые вам нравятся внешне?

комплекс тут ни при чем.я говорю именно о друзьях а не о приятелях коллегах просто знакомых и т.д.для меня друг это нечто перманентное такое важное и большая часть моей жизни.если человек непривлекателен внешне он бывает зациклен на этом,а я с закомплексованными людьми честно говоря чувствую себя не очень.ну и если неприятно смотреть на человека с ним дружить тяжело ИМХО. а что касается приятельских отношений то пожалста с кем угодно сколько угодно и так далее

Понятно :)

а что значит тянет? Если вас тянет друг к другу, то это уже не дружба, ИМХО :) Или вы о другой какой-то тяге говорите?

Нельзя же так превратно все понимать.ведь когда с человеком интересно то к нему тянет не так ли?

Неа, меня к друзьям тянет вне зависимости от их внешности, а в зависимости от того, насколько мне человек интересен.

внешность играет большую роль везде. и в дружбе и при приеме на работу. уже так сформировался мой круг общения, что все с кем я общаюсь (женщины) (если я правильно поняла ваш вопрос) все хорошо выглядят, следят за собой, не имеют лишнего веса, занимаются спортом... и это нас объедиянет. у меня есть приятельница с которой мне в принципе сложно общаться, у нее 30 лишних кг... сложно потому, что у нее интеерес всегда хорошо сытно и много покушать, а у меня другие интересы, а обжорство не переношу... кстати у нее основная компания друзей, с кем она встречается чаще чем со мной, как она называет "компания - три толстяка"... они встречаются и начинается обжорство, из за стола не выходят по нескольку часов... кстати внешний вид человека определяет его стиль жизни, а людям с одинаковым стилем жизни обычно и интеерсней друг с другом

У меня подруга напротив очень худая,но обожает кормить всех.К ней в гости надо идти неевши дня три:)Иначе жутко обижается,что не ешь,и ставит ультиматут,что тогда т она есть не будет,хоть и голодна.Это несмотря на то,что мы с ней как Козочка и Бегемотик(Бегемотик-Я:) ) А в принципе согласна.Внешность безусловно играет роль во всем,и общие интересы естественно тоже.

Не знаю, что там насчет веса. Но внешне Вы похожи на крысу. Так что о красоте, простите...

А вы не пишите анонимно и приложите ваше фото и я определю на кого вы похожи:). Держу пари, что на змею.

Ну что это за разговоры!?И почему где агрессивность,там и трусость?Сказали бы открыто,а то...Неприятно. А по каким меркам вы красоту оцениваете?Чисто субъективно?

Странный подход.. Думаю, что не всегда бывает так, как вы пишите. Мне кажется, что понятие "общность интересов" не имеет ничего общего с внешним видом. У меня подруги различные и по комлектации, и по внешности, но это не мешает нашим интересам и общению. Скорее всего - это вы сами себе внушили, что внешность определяет интересы.

я посмотрела на ваш год рождения и мне вполне понятно, почкму вы считаете по другому. Я раньше тоже так считала, что не имеет. Но с годами у каждого человека формируются определенные привычки, а из этого выходит определнный образ жизни. В конечном итоге получается, что друзья объединяются по интеерсам, стилю жизни и материальному уровню. В 20-30 лет это еще не имеет значения, а когда будете старше все само постепенно изменится как я написала. Комплекция играет в данном случае такую роль, что все мои приятельницы, которые имели немного лишнего веса, начинают сами по себе садиться на диету, а кто не разделяет мое мирровозрение сами по себе отсеиваются. Потому что дружба определят встречи дома, или на нейтральной территории, соответственно застолье. В гости ходить к тем, у кого дома закормят я не люблю, а сидеть в ресторане с теми, которые заказывают 4 блюда, когда я могу осилить лишь одно - мне просто неинтересно, да и они начинают сами неутно себя чувствовать со мной. Вот и получается что культура питания иногда играет большую роль:) да и сложилось так, что в последнее время я общаюсь только по профессии:)

Ага, значит получается, что если я сижу на диете, а моя подруга нет, то она мне больше не подруга, если не хочет делать как я??? А та, что сидит и поддерживает меня, та может остаться подругой до тех пор, пока и она не откажет делать как я. Так что ли?? И я не понимаю, почему вам или кому-то неловко, если один человек сьел 3 блюда, а другой 1 блюдо. Неужели у вас с вашими подругами не может быть других интересов, помимо ваших общих. Неужели вам нечего обсудить и не о чём поговорить, вне зависимости от того, толстый человек или худой, много он ест или мало. И ваше пристрастие к диетам определяет кто будет вашими подругами? Нет, вы, действительно, серьёзно так думаете?? А вам не приходило в голову, что это странно как-то, так выбирать подруг и отсеивать их таким вот образом. И возраст тут ни при чём.

По-моему, никто не говорил ,что с не сидящими на диетах коровушками и общаться не хочется. Но мне, к примеру, самой очень некомфортно рядом с девушкой, которая завидует моей фигуре, но не может отказаться от очередного Хот-Дога. Я не хочу сказать, что она плохой человек, или, что мне неприятно с ней общаться, но если бы мы с ней пересекались только в универовской кафешке - вряд ли бы общались.

знаете, путь становления "подругой" очень длинный и долгий. Ваши рассуждения очень детские и категоричные. Когда у вас будет карьера и определенный круг общения, где существуют свои законы и правила, тогда вы поймете о чем речь. А может быть и не поймете. Да и рассуждаете вы как то примитивно. Желаю удачи!

Я больше категоричности и примитивности вижу в Ваших рассуждениях. Что инфантилизмом, учитывая Ваш возраст, не объяснишь...

знаете, не вам обсуждать мои критерии отбора друзей. Я не обсуждаю ваши методы и не раскладываю их примитивным образом на состовные части. Вы почаще себя перечитывайте.

Знаете, а я рада, что в этом вопросе я рассуждаю по-детски и примитивно :)

Грустно, что эти самые законы и правила мешают людям разглядеть в других что-то важное, помимо фигуры. Мэри, я думаю, вы и ваши подруги - просто "жертвы рекламы". Ведь сейчас именно благодаря ей и вообще СМИ сложился такой стереотип - у тебя все в порядке, если фигура хорошая. Конечно, хорошая фигура - это здОрово. Конечно, приятно, когда твои подруги тебя поддерживают в желании ее сохранить, а не искушают пирожками. Но разве это ГЛАВНОЕ? Неужели у вас нет ни одной подруги с "лишним" весом? Кстати, ведь то, что вы, благодаря тем же СМИ, считаете лишним весом, очень часто вовсе им не является - у всех же разная конституция. Но это я так, не в ту степь ушла.:) Так вот, неужели вам настолько важны те самые правила вашего мира, что вы готовы ради них пожертвовать дружбой с интересными, глубокими людьми, которые, увы, любят покушать?

вы куда то разогнались совсем не в ту сторону. Никто в моем кругу не производит отбор для общения по конретному весу и фигуре. Мной написано было как пример, насколько интересы, образ жизни взаимосвязан с внешним видом. Мне лично люди которые постоянно думают о еде и постоянно много едят, или даже жрут! Женщины которые каждый год прибавляют кило по 5 в весе и увеличивают рамер одежды --- такие люди мне неинтересны, мне не о чем с ними говорить.( Я не беру в расчет тех, с кем сталкиваюсь по работе.) Потому, что я ВЕДУ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, три раза в неделю занимаюсь в спорт клубе, "гуляю" на велосипеде по 20 км каждые выходные, и т д и т п... и вот с теми, у которых образ жизни идентичный моему, вот с ними мне и интересно. А отсуствие лишнего веса у таких людей всего лишь СЛЕДСТВИЕ здорового образа жизни. Та какие у меня могут быть общие интесы с женщинами, которые постоянно пекут булочки, комплексуют из за лишнего веса сходить (если я приглашаю) со мной в бассейн или на джаз (я еще и танцую), которые все время хотят есть. Ну какая может быть прогулка на велосипеде по холмам с дамой, которая не в состоянии заехать на холмик? А просто так языки разминать за чашечкой чая мне это ну совершенно не надо и никогда не было интеесно, нет времени и желания. У меня карьера и семья и "здоровый образ жизни" моя самая лучшая подружка.

Есть у меня одна знакомая-рост у нее 155см., вес примерно 43кг.-все время боится поправится и считает себя толстой(!), а всех остальных, кто полнее ее просто жиртрестами.Помню как-то лет 5 назад мы сней ездили в Прагу. Ох, ну и намучилась я с ней. Постоянно только разговоры:ой как я много сегодня съела (на самом деле-очень не много), неужели ты все это съешь (в ресторане или на шведском столе) и т..д. и т.п. Вы знаете, я хоть и не толстая и рост у меня высокий, начала после недели общения с ней обрастать комплексами.Так что общения с ней я очень избегаю..Кстати, увидев меня на 8 месяце она заявила:"ну и разнесло ж тебя!" Думаю, не стоит говорить о том, что детей у нее нет.:-(

1111111Так вот, неужели вам настолько важны те самые правила вашего мира, что вы готовы ради них пожертвовать дружбой с интересными, глубокими людьми, которые, увы, любят покушать111111111 Как мне не могут быть важны правила моего мира, если я в нем живу?:) В мире этом! В моей мире досточно много интересных людей. Или вы считаете, что человек хорошо, только когда его "много"?:))

Нет, Мэри, конечно, я так не считаю. Очень уважаю тех, кто придерживается здорового образа жизни. Хорошее дело!:) Только мне кажется, что вы сами себя обкрадываете, совсем не общаясь с теми, кто не вписывается в определенные физические параметры. Я поняла ваши аргументы. Только ведь с толстушками необязательно ездить по холмам. У них есть какие-то другие интересы, возможно. Музыка там, музеи - ну я не знаю. Не только кухонные посиделки (хотя таки посиделки хороши и с тарелкой гречки и ромашковым чаем - главное, чтоб человек был хороший). Хотя если вам интересен только спорт - тогда у вас все в порядке, желаю вам всего хорошего. Но не могу с вами согласиться.

Хорошо, что я не Ваша подруга. А то после родов поправилась на 20 кг. И уже не подруга.. ИМХО странный подход к друзьям.

Быть может многие со мной не согласятся, но для меня внешность- не играет роли, ни при первом знакомстве, ни в последствии. Больше внимания я уделяю его ухоженности. Но так продолжалось до поры до времени.Около трёх лет я дружу с очень интеллектуальной, и начитанной девочкой, но прямо скажем довольно страшненькой. И я постоянно испытываю дискомфорт, из за того, что сама я довольно-таки видная. Из за этого мы просто напросто по-разному смотрим на вещи, на мир, на мужчин. И те советы которые допустим подходят мне, я не могу дать ей, и даже ощущаю какую-то вину перед ней, что мол я вот такая, а она- увы. Как-то мне предложили учавствовать в паказе нижнего белья, а я ей даже не рассказала об этом- постеснялась, ведь ей никогда бы такое не предложили. Так что всё это очень сложно.

Смотря что иметь ввиду, если человек неопрятен, в грязной одежде, с перхотью и плохо пахнет - это одно. С такими дружить не буду. А если человек просто некрасив, кривые ноги, нос большой, то после некоторого времени общения этого уже не замечаешь (если конечно он интересный, не нытик,обоятельный и т.д. ).

Никакой роли внешность не играет. Есть у меня две знакомые: одна просто куколка - не прибавить, не отнять, но поговорить с ней не о чем!! Если только о педикюре и макияже. Другая - обычная серая мышка, немного неряшлива, с ней могу часами общаться. Для дружбы не внешность главное.

Красивая женщина радует мужской глаз,а некрасивая-женский :-) не знаю,в тему я или нет :-) если что,то сорри

в тему :) ещё до замужиства мы с подругами считали так : идёш на вечеринку - бери с сабой подругу которая хуже тебя :) тогда мальчики будут клювать на тебя ;)

прям так и клЮвать?клювы у них что ли?

ДЛя меня внешность значения не имеет, предпочитаю заводить умных друзей нежели красивых. Равно как и предпочитаю иметь друзей мужчин. С ними проще :-)

Смотря как завязываются отношения. Иногда внешность сначала роли не играет, но быть в обществе какой-то курицы, которая мне внешне категорически не нравится мне неприятно. Так что некоторым своим подругам я делаю намёки относительно их внешнего вида и возможностей его изменения :-)

Я как то попробовала дать тонкий намек, одной девушки, сестре моей подруги, так она так обидилась.... Хотя это был до нельзя вежливий и красивый совет... Иногда почему то и так воспринимают такую помощь... Хотя конечно это единичные случаи, обычно действительно очень положительно воспринимаются такие советы, и мной тоже. В свое время мне очень это помогло из неуверенной серой мышки, стать красивой.... ой люблю я себя :):).....

Я тоже обращаю внимание на ухоженность( внешний вид) человека, если страшненькая (ий), но безумно обоятельный(ая) и умный(ая) то вообще не боращаю внимания( знаете, к уродству, как и к красоте быстро привыкаешь) Не забуду одну историю, со мной произошедщую.Еще в Питере работала я секретарем в одной совм. фирме.Ну я так, можно сказать вообще не уродина( 1,75) , ну и там все при мне:-)И приехала к нам одна мамзель в команд. из Казахстана( любовница тамошного шефа) Блондинка, круглое -славянское лицо.Рост как у меня, но НОГИ....И когда мы с ней покушать ходили, я себя чуйствовала рядом с ней мышью серой...Т.е. мораль-все (особенно мужики) становились ее 'друзьями", еще до того как она открывала рот.Вот и верь после етого , что внешность не главное.

Можно и с другой стороны на это посмотреть - красивый, ухоженный человек может быть очень неприятным в общении. Мне такие не раз попадались. Так что лично для меня внешность - не самое важное качество для дружбы.Хотя, конечно, приятно, если человек пахнет духами, а не потом (образно выражаясь:))

Нет, для меня внешность роли не играет. Если нравится дружить с человеком, то дружу, будь он хоть Квазимодо. А если красавица или красавец меня раздражают - дружбы у меня с ними не выйдет.

Дело, может быть, в том, что человек подсознательно рассматривает любого представителя противопложного пола как своего возможного партнёра. Т.е. когда я вижу мужчину, я всегда автоматически оценивают, подошёл бы он мне как мужчина, а не друг (даже если при этом я совершенно не планирую никаких вообще отношений). Естественно, на этом первом этапе люди друг друга рассматривают с внешней стороны, и можно сказать, что внешность играет большую роль. Но стоит человеку открыть рот и начать общение, то всё радикально может поменяться. В результате внешность уходит на другой план. Очень ИМХО, естессвенно :-)

Для меня абсолютно всё равно, какая внешность у моих друзей, главное, чтобы они были интересными и весёлыми собеседниками.

Согласна на все 200 процентов! У меня друзья-подруги есть такие разные! :-) И симпатичные, и не очень... Какая разница, какое у нее лицо? Я не жениться собираюсь! Я общаюсь с ЧЕЛОВЕКОМ!

Присоединяюсь.

Я вообще-то не о красоте говорила...

А что вы понимаете под внешностью? :)

я думаю,что вопрос в физической привлекательности для тебя твоего партнера.если он тебе неприятен то дружбы не будет.

Кому как (-)

Примерно так. Внешность тут ни при чём.

А что физическая привлекательность, внешность и красота это не слова-синонимы? И что такое физическая привлекательность? Это не красота разве? Ещё не достала вас? :)

красота-понятие объективное.физическая привлекательность-субъективное,ИМХО.привлекателен лично для меня может быть человек абсолютно некрасивый.

Я всегда обращаю внимание на внешний вид человека. Мне, например, неприятно общаться с людьми неухоженными - у которых грязь под ногтями, пахнет потом, неопрятная одежда. Не люблю людей, ковыряющихся в зубах, чавкающих и чмокающих. Даже если этот человек и будет блистать умом, знаниями и какими-то другими достоинствами, я навряд ли захочу с ним ещё раз встретиться.

Пожалуй из внешности главное - опрятный вид :-) Остальное неважно. Сразу оговорюсь, что у меня 90% друзей мужского пола потому как я с института обретаюсь как-то больше в мужских колективах :-)

Off. Я посмотрела твой фотоальбом, какие красивые цветы!!!! Моя мечта свой дом, кошка, и море цветов... Но пока увы:(.....

Отсканирую фотки этого лета - ещё добавлю :-)

Удивительное дело, никогда бы не подумала, что для большинства людей внешность является определяющим( или очень важным) фактором в дружбе. Странно, но мне и в голову никогда не приходило что для дружбы это вообще имеет значение. На мой взгляд главное чтобы было интересно с человеком, чтобы взгляды на основополагающие вещи совпадали.

Вот-вот, и я читаю, и удивляюсь. Если человек интересен, то при чем тут внешность? :-) У меня все друзья - красавцы! И я тут недавно "смертельно" :-) обиделась на подругу, которая раскритиковала внешность :-) еще одной моей подруги, причем она не со зла, а просто, по объективным критериям ("широковато лицо", "небольшие глаза") Слышали бы вы как я с ней спорила!!! На что мне было сказано: "ты балда, для тебя, если человек твой друг, подруга, то и красавец, красавица, внешности его ты уже не замечаешь." Разве внешность важнее внутренних качеств? Для меня - нет, то, какой человек, гораздо существеннее.

я и не говорю что внешность важнее,просто это имеет значение вот и все.если взять крайние случаи то я думаю что человек весом в 100 кг будет иметь несколько иной образ жизни и взгляды нежели я,поэтому дружбы не выйдет.а промежуточные варианты меня устраивают.

Господи, ну причём тут вес? Это у вас просто своё мнение сложилось такое, что если 100 кг, то значит не судьба вам быть подругами, бред, честное слово. Если, конечно, вы сторонница здорового образа жизни, занимаетесь спортом и мало едите, и подбираете себе таких же людей и это ваш образ жизни. Просто не все люди думают также. Многие не собирают друзей в клуб по интересам и образу жизни, а поэтому друзья у них могут быть совершенно не похожие на них самих.

Лен вы впадаете в крайности.При чем здесь здоровый образ жизни?человек весом в 100 кг может быть для меня приятелем но не подругой.потому что подруга для меня это человек который разделяет большинство моих взглядов,мы можем быть разными но нам интересно друг с другом мы вместе проводим время есть общие интересы.например человек в 100 кг вряд ли будет вести активный образ жизни,будет стесняться своего тела на пляже ну и т.д.меня это будет напрягать вот и все.а я хочу чувствовать комфорт.еще раз повторяю что такой человек может стать приятелем знакомым хорошей соседкой да кем угодно но дружба в моем понимании вряд ли возможна. и еще.если вдруг человек с которым я дружила резко меняется то я не перестану с ним дружить.у меня есть одна такая подружка она не может похудеть.ну не может и все.но я с ней дружу со школы,мне с ней интересно и все такое.но даже она при счастливой семейной жизни комплексует по поводу внешности завидует мне и другим.мне не нравится это,некомфортно от этого.

Тогда получается, что для тебя важнее всего отсутсвие комплексов, а внешность для тебя вторична :) Да?

ну можно так сказать,но обычно это вещи связанные:)

Я сначала тоже хотела написать, что никакого значения внешность не играет - но потом подумала, что ни за что бы не смогла бы общаться с человеком, который выглядит, как бомж -каким бы он распрекрасным не был. Ну разве что по аське...

вот и я тоже так категорично не стала заявлять что нет фигня это все.внешность там и все такое.тем более общение ладно но вот дружба... обычно интересы не совпадают:)

У мужа есть один друг - так вот, я долго не могла мужу объяснить, чем этот друг мне не угодил - не нравился он мне, и всё тут- что-то меня отталкивало в его внешности. Когда он приезжал, я в другую комнату уходила. Потом друг женился - и моя неприязнь исчезла. Потому что он, по-видимому, просто стал чаще мыться и надевать чистое бельё :-). Меня его ЗАПАХ отталкивал - хотя от него и до женитьбы не несло, как от скунса :-) Ну как, кто-то ещё будет утверждать, что внешний вид НИКАКОГО значения не имеет?

Так запах - это не внешний вид, вроде :) И я-то как раз имела ввиду дружбу не с вонючими, грязными людьми, а просто с людьми, которые чисто внешне не очень привлекательны, простенько одеваются, допустим.

Ну с бомжами я тоже не буду дружить :)

К счастью, и они с нами тоже дружить не будут :-) :-)

Настоящие друзья, по-моему, выбираются в ранней юности или в детстве. С ними продолжаешь дружить всю жизнь. А в таком возрасте неважна внешность и ухоженность, главное - общие интересы. А для приятельниц, которые появляются позже - да, для меня важен внешний вид. При знакомстве всегда обращаю внимание на это. Неприятного, отталивающего внешнего вида неприемлю, стараюсь не поддерживать отношения. По личному опыту - Квазимодо все-таки литературный персонаж, в жизни мне не встречавшийся. Наоборот, в жизни встречались некрасивые, неопрятные люди с таким же неприятными характерами. Если у человека комплекс по поводу своей внешности, это откладывает отпечаток и на характер, и на общение с другими людьми (зависть, озлобленность).

А если некрасивый человек, но без комплексов? (Интересно просто)

Я, например, считаю себя по сравнению со своей подругой гадким утенком. Однако вот уже 7 лет мы лучшие подруги, которые друг для друга готовы на все. И с самого начала внешность не играла никакого значения (по крайней мере для нас с ней, а остальные сначала удивлялись)

ведь говорят же - встречают по одежке, провожают по уму :) так что внешность поначалу играет какуюто роль...но все может измениться потом :)

Одно из наших с подругой разногласий как раз её внешность,вернее,то,что она не следит за собой:за осанкой-аж в плечи свои заворачивается,за прической-по полгода ходит с отросшими корнями,с каким-то крысиным хвостиком,что красит ресницы так,что они все слипаются...Вобщем,она на меня обижается,но я же ей лучше хочу-у нее до сих пор нет ни мужа,ни друга.По аське она переписывается со столькими мужиками,а реально ни с кем не встречается.Как-то я спросила одного нашего друга,мол,Настя-то у нас свободная девушка,симпатичная,чего ж ты...А он сказал:это такая драненькая?

главное чтобы человек без комплексов был,надежный,честный,интересный в общении.ну и физически приятен (не красота).

Ну а физически приятен это как? Если это не красота, обьясните, а? :)

объясню на примере.может это крайность не знаю.но была на самом деле.соседка у меня была весом более 100 кг плюс псориаз ну познакомились как то поближе разговорились стали общаться в процессе общения выяснилось что человек очень комплексует по поводу внешности своей и естессно когда возникали знакомства с мужчинами на меня больше обращали внимания она очень переживала интриговала ну и т.д. Хотя недостатка в общении среди обоих полов у нее не было никогда.Ну к чему я это все?к тому что данный человек мне другом не стал. Так,приятель. Понимаю,что дело в характере,но среди людей объективно неприятных внешне закомплексованных больше.

А если он не комплексует по поводу своей внешности, но физически неприятен, что тогда?

если человек физически неприятен,то на какой почве вообще мы можем вдруг с ним начать общаться?просто общение ни к чему не обязывающее пожалуйста может быть,но дружба нет. Лен я вначале где то уже писала что внешность для меня не имеет в дружбе определяющего значения,это один из факторов главное общность взглядов интересов ну ты понимаешь...:) и если человек в тонну весом меня заинтересует настолько чтоб дружить с ним ну и я его то обязательно буду с ним дружить просто у меня таких случаев не было Лен понимаешь?и мне кажется что это неспроста:)все-таки обычно друзья похожи между собой даже уж во всяком случае близкие друзья может я не права не знаю. и еще.когда я сидела дома с ребенком я общалась со всеми подряд с толстыми тонкими всякими.но это было просто общение в дуржбу не переросшее.дело было не во внешности.но там были и толстяки тааааакиииие:)

Думаю, что дружба возникает на основе общности взглядов. Хорошо, когда они совпадают в плане гигиены и опрятности. Понятие же красоты очень субъективное.

Никогда об этом не задумывалась, но почему-то все симпатичные у меня друзья. Я думаю, что просто так получилось.

Я тоже раньше считала что внешность не имеет значения.Ан имеет.Приведу пример.У меня была достаточно близкая подруга немеряного веса.Мы дружили пока я не вышла замуж.Она просто перестала со мной общаться и все.А другая моя,достаточно неудачливая,но приятной внешности,подруга свое отношение ко мне не изменила.Дружим до сих пор.Вот что хочешь,то и думай.

Внешность для меня большого значения не имеет, а вот рост пожалуй да. Ну не могу я с ростом 176см. куда-то идти с девушкой 150см., не комфортно мне, я себя ощущаю какой-то дядей Степой рядом с ней, хотя вроде и выше меня есть.

У меня с лучшей подругой разница в росте 25 см, мы обе чувствовали себя некомфортно, если рядом шли. Ну, так мы с ней на тусовки вместе и не ходили. Она, кстати, для меня именно ДРУГ, не для совместных тусовок, а для души.

Как же можно дружить по внешности? У меня много друзей, может, мне повезло, что все они очень даже симпатичные и привлекательные внешне, даже если кто-то из них и весит 100 кг. Ведь главное в человеке - душа!!! (Какая оригинальная мысль:-)) Да даже если человека разнесло после родов, да даже если человек из армии вернулся весь худой и зеленый и т.д., разве ж они от этого перестают быть друзьями??? Грустно как-то убедиться в том, что большинство людей по внешности выбирает:-(

Вы приводите крайности в пример. А здесь говорят о другом. О систематизме, так сказать. У меня, например, тоже разные подруги. Но если с возрастом какая-нибудь начнет жиреть и перестанет за собой следить, то она не перестанет быть подругой сразуи резко, мы просто постепенно будем все меньше и меньше общаться, потому что интересы будут все больше и больше отличаться, а говорить станет просто не о чем... увы... Понимаете, просто есть ведь и зависимость характера и нрава от внешности. Если человек за собой не следит, он в итоге перестает себе нравится, и как следствие - начинает портиться характер, человек становится более сварливым и пр. Поэтому и окружающие с таким человеком становится менее интересно, и чем больше времени он такой, тем больше возможности у него потерять друзей, которые живут иначе. Вот если они живут также - то у них есть о чем говорить, в основном - жаловаться на жизнь. А жаловаться на жизнь обычно нормальным людям не очень интересно.... ИМХО.

Может быть, здесь все наоброт: человек полнеет и опускается потому, что у него депрессия, он не может найти гармонии с окружающим миром. Мне кажется, если у человека есть верные друзья, они могут его вытянуть из этого состояния. Так что не стоит отдаляться от такой подруги - может, именно сейчас ей необходима ваша поддержка. Пусть знает, что хоть вам она нравится и дорога. Тогда она захочет все начать сначала, сядет на диету, и с ней можно будет опять пойти в лыжный поход или куда-нибудь еще. Крыська, что Вы об этом думаете?

Я и не говорю, что нужно сразу отказыаться от человека. Наоборот, конечно же, надо помогать. Только вот далеко не все хотят этой "помощи", не всем она нужна, понимаете... Если нужна - я и не откажусь от друга. Я же говорила - все эти последствия происходят долгое время, когда действительно нет шансов найти общее с человеком. Такое тоже бывает. А вообще я как раз и имела в виду именно эту причинно-следственную связь :) Просто, наверное, выразилась не так :)

Трудно отвечать на такой вопрос. Вообще внешность при первом знакомстве играет роль. Я часто замечала как часто реагируют на разных людей. Например в контору входит серая мышка, просит дать прйс , окинув мельком ей отвечают, у нас нет прайса. Заходит красивая женщина, ей сразу с улыбкой дают прайс не поленившись распечатать. Этот пример конечно немного туповат и придуман. Но факт. А насчет дружбы, то это уже другое. Тут ты кроме вшености уже познаешь внутренюю сущность человека. И довольно часто человек уже кажется тебе с другой стороны намного интересный и даже симпатичный.

Печать интеллекта, обремененная чувством юмора (в т.ч. по отношению к себе). С бомжом я вряд ли буду общаться, даже при наличии этой печати, а в остальном. Соответственно и друзья у меня всякие- разные.

Хоть тут многие и ругаются с Мэри. А вот я, пожалуй, с ней соглашусь. Все таки внешность действительно определяет в большой степени стиль жизни. Не то чтобы толстушки по-другому живут, чем худышки :) Но доля правды в этом есть. Особенно, как правильно заметила Мэри - с возрастом. Именно с возрастом это связано, я думаю, из-за того, что после 30-ти лет, чтобы хорошо выглядеть, надо по крайней мере уже начинать над этой проблемой работать, а это отнимает силы, время, и, как следствие, отражается на стиле жизни. Те, кто выглядит не достаточно подтянутым или того хуже плохо выглядит - об этом не задумываются, а соответственно и интересы имеют иные. Все таки доля правды в этом есть. Хотя в каждом правиле есть свои исключения, однако которые только подтверждают правило :)

Крыська написал(а): > Хоть тут многие и ругаются с Мэри. А вот я, пожа > луй, с ней соглашусь. Все таки внешность действи > тельно определяет в большой степени стиль жизни. > По- моему , все как раз с точностью до наоборот . Не внешность определяет образ жизни , а образ жизни - внешность . Как у классика :" бытие определяет сознание "

Это не принципиально, что там кого определяет, принципиально другое - что люди получаются разные слишком ...

Правильно, причина - образ жизни, следствие - внешность. А это, как раз, и осначает, что внешне друзья схожи (иногда объёмами, иногда стилем одежды, да мало ли ещё чем...)

Может быть это и неправильно, но для меня да, играет большую роль внешность. Не обязательно быть супер красивым чтобы со мной дружить, но как минимум очень чистым, ухоженым, хорошо одетым человеком. Много раз замечала за собой, что если кто-нибудь неопрятно одет, гнилые зубы там или прыщи - всё, будь он хоть сто раз интересным человеком, через какое-то время я от него обязательно отдаляться начну. Что поделаешь, люблю окружать себя всем красивым! :-P

Это не играет особого значения в формировании отношений. Конечно, очень приятно общаться с красивым человеком, находиться с ним в одной компании. Но я не делю друзей на красивых и не красивых, хотя могу заметить, что у меня очень красивая лучшая подруга - она знает это, это видят и знают и я, и окражующие. Но это не мешает дружбе- я не чувствую себя как-то не так рядом с ней, я знаю себе цену и своей внешности. Даже помогает - с человеком,который уверен в себе ( а внешность дарит уверенность),мне легче общаться.

не знаю. по внешности друзей не выбирала, не выбираю и выбирать не буду. важен сам человек, мое отношение к нему и его ко мне. а внешность - всего лишь маска, как, впрочем и слова. важны чувства.