Муж - иностранец

Девушки и женщины, у кого муж иностранец, расскажите, а где вы с ним познакомились? И как это - выйти за иностранца? Не чувствуете ли вы какого-то дискомфорта, недопонимания?

А я не сколько хочу замуж за иностранца, сколько интересно как в действительности наши девушки познакомились с гражданином другой страны :) И есть какие-то трудности в интернациональном браке.

Мне как раз тоже именно это интересно :)

Через аську познакомились. Иностранцы - такие же мужики, как и все остальные, проблемы у всех индивидуальные.

У меня были небольшие трудности с едой. Муж не понимает русскую и узбекскую кухню, я только недавно стала с удовольствием есть корейскую.

Познакомились - нашла в Интернете, написала, переписывались, встретились, понравились, опять встретились, еще больше понравились, еще встретились, поженились. Трудности? Чисто индивидуальные, ничего связанного с различием менталитетов или культур.

Меня подруга познакомила. Наши мужья друзья. А девочки правы, лишь бы человек был хороший. Я, что он иностранец особо не чувствую. Чаще всего корейцы очень хорошие мужья, внимательные и заботливые. Но бывает всякое. Моя двоюродная сестра вышла замуж тоже за корейца. Уже и свадьбу сыграли большую и все такое. А он после свадьбы начал раздражатся на нее, кричать, швырять вещи. Впрочем по нему и до свадьбы было видно, что он довольно вредненький. Сейчас бегает с документами по разводу. Мой совет, присматривайтесь к человеку, в любой стране в семье не без уродов. К его человеческим качествам. И удачи Вам!

Я замужем за иностранцем, египтянином (правда, христианин - копт, у нас религия одна, что очень помогает: нет разногласий, как малыша растить). Познакомились мы в Египте (я там работала в представительстве фирмы), после свадьбы (в Москве) некоторое время жили в Москве, потом уехали в Грецию (родители мои здесь живут, папа грек). Муж из приличной очень семьи, работа там была хорошая, но я до свадьбы честно сказала, что я никогда бы не смогла жить и растить детей в мусульманской стране, тогда он и рещил все оставить и уехать со мной, и это решение я, конечно, очень уважаю и ценю, хлтя далось оно ем совсем нелегко. Были и сложные времена, когда в Москве он ничего не понимал и не мог найти работу без руского языка, поэтому и рещили поехать все-таки в Грецию, где проще жить и работать, зная англ. Сейчас уже все позади, есть своя фирма, выучил греч. язык, все здорово:-) я очень довольна нашими отношениями, своим мужем в целом, и особенно тем, как он занимается с ребенком. Когда я выходила замуж, часть моих знакомых была в шоке, скажем так, а сейчас, узнав мужа, на нас ненарадуются. Я это все очень длинно к тому, что все, конечно, зависит от человека, согласна с девочками выше:-)

Если человек - тот, кто Вам нужен, то неважно, какое у него гражданство. М-да... Можно снести железный занавес, но труднее вытравить его из души.

Вот не понимаю, ну какая разница-иностранец или нет?Я и большинство моих подруг, которые вышли за иностранцев, в институте познакомились,.У нас в группе из 22 х человек 12 иностранцев было, 6 девок, а остальные мужики или лезы(грызли гранит, так как ВУЗ -технический был)или любители выпить. 6 лет за одной партой.И после 6 лет учения уже никакой разницы, русский или иностранец, лишь бы человек хороший бы был.Ну не попался мне хороший русский мужик!( был один, так- начал ревновать к каждому фонарному , ну и сбежала) А уж когда вместе жить начинаешь, так вообще не играет никакой роли иностранец ли твой муж.Так как иностранец он только в России, а у себя в стране-абориген:-)

Мою знакомую познакомили друзья с иностранцем , потом они переписывались год , потом он приехал к ней познакомиться вживую и через пару месяцев она поехала к нему по визе невесты .Живут уже 3 года , очень довольны друг другом . Она приехала сюда ( в США) не зная языка , и первые пол года ее свекровь возила ее на курсы английского и брала к себе домой - учила готовить , учила всему местному укладу жизни . Конечно ей было трудно первое время , но желание жить здесь перебороло все трудности и она втянулась в эту жизнь . Если интерисуют еще какие - нибудь вопросы - спрашивайте . Постараюсь ответить. Но только не все пары живущие в таких браках бывают счастливы , т.к. все люди разные , у одних вот все идет хорошо , уважают друг друга и стараются понимать , а другие не могут прожить и пол года .

Я со своим мужем познакомилась вообще случайно.Поехала отдохнуть в другую страну,остановилась в отеле,и так получилось ,что он остановился в этом же отеле,т.к.опаздал на рейс.Через недельку отдыха я улетела с ним,а еще через неделю мы поженились и сейчас у нас уже есть прекрасный малыш.Очень повезло с мужем ,потому что не каждый может стерпеть мой характер.

А как у Вас с китайским, или Вы не учите его? Я сама в Корее живу, просто мне все к их буквам, иероглифам не привыкнуть. Читаю и пишу но не бегло. А у нас есть канал китайского телевидения, тоже я смотрю, язык не простой.

Пытаюсь учить,что-то у меня ничего не выходит,могу общаться только с родствениками и то только бегло ,у меня уже свекор начал учить английский и русский.Так что я скорее родсвеников русскому обучу;-) P.S.а корейский не так уж труден.

Ну мне родственников русскому никак не научить:-). Пыталась мужа хотя бы "Здравсрвуйте" и "Спасибо" научить. Без толку :-). В корейском легче алфавит. Но мы Новый год справляли в компании его друзей. И я немного говорила на корейском. Конечно они все довольные (корейцы), когда слышат, что иностранка говорит на корейском.

По сравнению с китайским корейский легче, по сравнению с корейским английский легкотня. Все дается в сравнении :-). А самый лучший-это русский. У меня раньше было глупое чувство, как будто все люди в мире знают русский, но вот скрывают это. Понимаю, что это конечно не так. Мне потом муж рассказал, что ему казалось первые дни знакомства, что я знаю корейский, но вот делаю вид что не знаю. Психология у людей такая, наверное.

Такие хорошенькие они у вас, а мальчик-чудо вообще:)

Я познакомилась со своим мужем во время пребывания в США. Я считаю, что все зависит от того, какои человек. В каждои стране есть "хорошие" и "плохие". Я знаю очень много смешанных браков, в частности, русская-америцанец. Есть счастливые и несчастные. Все зависит от человека, как и в любои другои стране.

я за канадцем замужем... пока что неплохо, хотя вот многих иностранцев недопонимаю... то ли юмор другой то ли интересы...

И я за канадцем замужем. Недопонимания ни какого нет.

нас друзья познакомили, вот уже три года как вместе - очень счастливы:-)

Я приеxала на учебу-работу в Германию. Тут и познакомились! Трудностей в общении не было и нет. Думаю потому, что есть любовь!

Аналогично. Только я уже 5 лет проучилась в Германии, когда мы познакомились. Так что проблем с языком или менталитетом не было.

У меня тоже самое.Ностальгии нет и с менталитетом всё в порядке.

Моя подруга училась в Штатах, где встреттила своего будущего мужа - итальянца. Они сейчас живут во Флоренции, имею двух дочерей и очень счастливы.

То есть выходит, что с взаимопониманием у всех все в порядке? Мне всегда казалось, что иностранцы не такие, как русские, у них жизнь другая, и достаточно сложно найти с ними общий язык, так же свободно и легко общаться, как с нашими, русскими людьми. Почему-то кажется, что у них нет такой душевности, сплошной расчет, все замешано на деньгах. Это не так?

Тут все очень индивидуально. вы ведь выходите замуж не за абстрактного "иностранца", а за человека, который вам понравился, с которым у вас есть общие интересы и т.п. У меня муж тоже не нашенский (американец), но я бы не сказала, что испытываю чувство духовного единения со всей американской нацией. Или вот недавно довелось провести три месяца во Франции. Французы, с которыми общалась в индивидуальном порядке - очень милые люди. А их народные массы меня вообще поразили своей бесцеремонностью, наглостью и полным бескультурьем.

Ой, насмешили. Как будто бы русские люди не делают ничего по холодному расчёту. Или не гонятся за деньгами. Все что вы перечислили свойственно всем людям без оговорок на пол, рассу, национальность, сексуальную ориентацию и так далее.

Если бы русские или кто-то еще так думал, давно бы вымерли от кровосмешения. А в реальности все далеко не так. Доброе утро, добро пожаловать в 2003 год!

Мне кажется... извините :-) что те у кого все плохо с иностранным мужем и взаимопониманием никогда в этом топике не напишут :-) Мы познакомились в Питере, муж у бабушки комнату снимал. живем мирно, но проблема есть... как мне кажется она происходит из того что в РОссии и в Швеции разнве представления о роли жинщины и мужчины. Что вы хотите феминизм же кажется в Швеции родился. Мужа раздражает если я спрашиваю: тебе помочь? Меня же, когда он видит что нужно помочь, но не помогает и ждет просьбы. :-)

Вот что-то в этом духе и хотелось бы узнать. все же разные страны, разные традиции...Но действительно у кого все плохо, скорее всего не напишут. А у меня все время возникают ассоциации с интердевочкой. С виду, для посторонних людей вроде все нормально, а на самом деле нет:-( И еще смотрела передачу про русских женщин, вышедших за норвежцев. Оказалось, что это такой экономный народ, что один муж все время следил за женой, сколько она тратит туалетной бумаги и потом рассчитывал на калькуляторе, сколько на этой бумаге можно было бы сэкономить. И интердевочка то же самое. Все на калькуляторе считал, экономил. Может это конечно вымысел режиссера, но и в интервью наши то же самое говорили. Это как-то неприятно, когда рассчитывают, сколько можно сэкономить на туалетной бумаге:-( Я бы наверное не смогла жить с таким мужем:-(

я со своим по интернету, пыталась выдать маму замуж, а вышла сама - вместе почти 3 года, из них женаты 2. Всё прекрасно.......

My vot oba ekonomnye, no ja bol'she skuperdjaj. I eto skoree ja, kto s kal'kuljatorom den'gi scitaet. Muz inogda boitsja skazat', cto na podarok prishlos' cto-to sdat'. Ja kstati i doma hozjajstvennym tovariszam nravilsja. Odin pomnju cut' ne plakal, cto zenit'sja ne mog, kvartiry ne bylo. A odin byl, nu ocen' na moego segodnjashnego muza pohoz harakterom i otnosheniem ko mne.

У нас точно сейчас наоборот :-) Я часто бывает начинаю топать ногами: зачем купил, деньги тратил! Он даже прячет иногда :-) Хотя когда мы только собирались пожениться мне казалось что он... не жмот, но экономный. А потом как наговорил со мной по телефону на огромную сумму...

:). Если бы не я, мы бы давно сидели в финансовой яме. Периодически я возмущаюсь и говорю, пошли все далеко, надоело быть держимордой, тюрьмой народов и Кощеем на ящике с деньгами, а муж мне говорит, что ты, продолжай, у тебя так классно получается, мы все тебя будем слушаться :).

Вот и у нас так! Только уеду в очередной отпуск в Россию, муж плачет в трубку, как ему трудно справляться без меня с финансовыми "делами" и как всё таки он меня за это ценит ;-)))

У нас почти тоже самое :-) Финансами в нашей семье я занимаюсь. Помню как-то надоело мне и подала я в отставку, так сразу в "-" перешли в том месятзе, ну и пришлось возвращаться на пост :-)

Одна история. Одна русская девочка вышла замуж за немца. И часто слышались реплики:"денег не дает" или "точно вычислил сколько надо на бензин и чашку кофе". Во жмот! Но у етой истории есть одна предыстория. Ета русская девушка до етих ограничений, не работфя, умудрялась спустить за сутки месячный заработок мужа! Как Вам ето нравится?!

Я не согласна с теми, кто не видит разницы в том, иностранец или нет. Правильно Вы думаете: разные страны, разные традиции... И отдельно взятый представитель своей другой страны не может не отражать этой разницы. Моё мнение. Человек ведь социален, потому и имеет, каждый в разной степени, "характерные" черты того общества, в котором вырос. Мне даже кажется, что это просто факт, а не просто моё мнение. Поэтому эта тема очень обширна и мне тоже интересна. Я напишу Вам мои наблюдения этих разниц, несостыковок, противоречий и т.д. Они однозначно есть, просто многие не хотят о них более глубоко задумываться или просто не могут (в силу своих личных обстоятельств)

Разница разнице рознь! Нельзя не заметить того, например, что средняя немезкая семья тратит деньги на путешествия и с удовольствием ходит в рестораны, а русская семья тратиться на норковые манто и золотые украшения. Что немезкие бабушки и дедушки, уйдя на пенсию, начинают жить "для себя"; а русские кидаются помогать детям и внукам. Ето разница(ы). Но какое до етого дело нам, одной молодой немзко-русской семье, члены которой имеют одинаковые (одни)стремления в етой жизни?! Еше одна разница: немезкие мужчины -семейнее, "уютнее" ( не путать с лежанием на диване), ответственнее. На мой взгляд ето бол#шая плюс-разница.

Почему-то когда затрагивается тема о мужьях-иностранцах, первое качество, которое обсуждается - это "скупой или не скупой"? И после этого еще их русские жены будут утверждать, что они своих мужей полюбили за красивые глаза. :-D

Феминизм - движение за равные права мужчин и женщин. А что, кто-то из присутствующих выступает за неравные? ;)

почу это мы не напишем, очень даже напишем. Оба мои мужья "заморские". С первым я познакомилась на работе. В первую очередь он понравился, как человек, в то время я не преследовала цель уехать за границу. Через год поженились, но все равно большее время мы жили в России ( у него была работа в Москве). В браке мы прожили 5 лет, вскоре я подала на развод.Я поняла, что мы совершенно разные люди в плане культуры, мышления,восприятия всего окружающего.....Сначала я думала, что причина во мне. Вышла второй раз замуж и практически наступаю на тежи грабли. Вот так.

Сидела, думала, ... воспитание у нас разное...

Мой муж голландец, познакомились по аське, общались полгода в интернете и по телефону, а потом он приехал :-) Теперь уже женаты полтора года. А все различия - к ним мгновенно привыкаешь, подстраиваешься. Любишь ведь конкретного человека, он самый родной, неважно какой национальности. И потом как будто русские все идеальные и без заморочек... А если он жадный - это же и до свадьбы видно, вы же не в первый день знакомства замуж выходите. У нас все семейные деньги уходят на меня :-) и по его инициативе

Ну, это уж тоже наверное черезчур ;-) если все деньги на одного... отношения ведь на взаимности строятся, причём почти во всём. Поэтому не уверена, что так может долго продержаться. Берегитесь крайностей, пусть даже которые в Вашу пользу. Есть у немцев понятие "эффекта маятника" - из одной крайности в другую. А потом, не каждый человек прост как три копейки. Некоторых можно и за несколько лет недостаточно изучить. Обуславливается, наверное, открытостью и искренностью. Да и поначалу, ведь, многие ведь хотят казаться щедрыми (это я не про Вас, а вообще)

А для чего? Она ведь его и уже в браке бросить может... Опять же, зачем ему купленная невеста, завлеченная только лишь деньгами? По-моему, такие мужчины, конечно, существуют, но это обычно мужчины с баааааальшими психологическими (если не психическими) проблемами, готовые скорее потратить много денег и "купить" все, что им хочется, чем растратить немножко душевных сил на приятного им человека.

Ну зачем вы так? Конечно "все деньги" это я преувеличила, он просто ничего не жалеет и старается дать мне по максимуму исходя из своих возможностей. А я тоже не забываю о приятных сюрпризах для него :-) Я это писала к тому, что это ерунда, что иностранцы страшно экономные и каждую копейку считают, мне кажется что это даже наоборот. Конечно я могу говорить об этом только на примере моего мужа и его друзей. Они все сразу после школы уехали из дома, жили самостоятельно, сами зарабатывали деньги, поэтому цену им знают и если женятся, то подходят к этому очень сознательно, то есть если решили взять на себя такую ответственность, то сделают всё для женщины. А нашы российские мужчины в большинстве своём сидят до свадьбы под крылом у мамочек, вот и получается из них непонятно что

правда ваша - вот и получаются этакими маменькими сыночками, тока не нада в меня помидорами бросать:-)

Тоже думаю, что Анна погорячилась. Не воспринимайте лично. Может, это она в общем так. То, что европейцы Вам кажутся более самостоятельными в материальном плане - так у них на это есть больше условий. Мне же кажется, что русские самостоятельней зато в принятии решений.

ну прям! Я считаю что самостояльность в принятии решений напрямую зависит от материальной, или не так???

А я не об этом вообще-то говорила... Говорила о тех мужчинах, которым легче человека купить, чем нормально к нему относиться, а потом этот же мужчина удивляется, что ей только его деньги нужны. Товар-деньги-товар, за что боролись, на то и напоролись...

Любое обобщение - ерунда. Не забывайте.

Мы познакомились в России, я тогда была студенткой, поженились спустя годы и то, по моему настоянию :)С браком он не торопился, т.к. считал это дело чрезвычайно серьезным и ответственным. Насчет финансов никакого террора нет, полное доверие. Если у нас в России считается, что мужчины больше любят стерв, то у них, как мне кажется, больше ценится душевная теплота, взаимоуважение и взаимопонимание. А так, очень много браков распадается, как правило, либо она-стерва он-зануда и скупердяй, либо не оправдываются материальные надежды

А у меня все мужья, то есть первый и второй, иностранцы. И мусульмане. Только страны разные. Мдааа:) И как это меня угораздило?;)

У меня подруга замужем за иностранцем(студент, тут учится), мусульманин. Познакомились в ночном клубе, надо ли говорить, что прежде, чем они оформили свои отношения официально,ей пришлось поменять веру и образ жизни... Мне на это честно говоря грустно смотреть. Такое ждет практически всех, кто решится связать свою судьбу с мусульманином. Он из Емена.

Ничего я не меняла, ни в первый раз, ни во второй. Но и живу в немусульманской стране, а там, наверное, сложнее. Но не надо никого жалеть, и грустить не надо. Быть замужем за мусульманином совсем не грустно. Не верьте, что все они чеченцы и террористы, они нормальные люди.

Она живет в России, как и ее русские подруги и почти все кто тут вышел замуж за мусульманина(арабские страны), сменили веру, образ жизни. Русскую девочку она теперь зовет Алия, у этой вообще шибко мусульманская семья. Обидно то, что была бы такой верующей до этого,а так привыкла, что за нее другие решают-то мама, то муж, от этого и результат. Не говоря о том, что она его должна всегда обслуживать-"подай-унеси", много других моментов.Так,что видимо семья семье рознь, но тенденция такова...Наши девченки из-за них ходят как монашки...грустно.

Мне иностранца даром не надо. Все мои подруги за ними бегают, а те им в глаза тычут - мол, не нашей веры, мама не хочет, праздники наши не понимаешь, кухню нашу готовить не умеешь, одеаваешься не так, ментальность другая, как наши родители будут между собой разговаривать, на каком языке дети будут говорить и т.п. Как в том анекдоте: "Пробовать пробуют, а брать не берут". А потом из-за этого еще и дурная слава про русских девушек начинает ходить, мол, все они б.. Уверена, что девушки, сознательно желающие выйти замуж за именно иностранца, и не рассматривающие соотечественников в качестве претендентов на роль мужа, руководствуются исключительно меркантильными интересами! Отсюда действительно в пору заплакать и по их судьбе исемье и по имиджу, который она создают в мире о русских женщинах. Я сама имела глупость одно время гоняться за иностранцами - после того, как поняла, что это мерзко пахнет блядством, выбрала русского, родила ребенка, и между прочим явилась объектом зависти тех моих подруг, которые до сих пор гоняются за советсткими мифами о заграничных принцах. Девочки, ищите себе своих. Свое - оно всегда роднее!

Надо искать не "своего" или "иностранного", а любимого, тогда и проблем взаимипонимания не возникнит. С моими соотечественниками-мужчинами, по крайней мере с теми, с которыми у меня потенциально могли возникнуть отношения, у меня было куда меньше общего, чем с мужем-иностранцем, которого я нашла вполне сознательно, по интернету. Надоели инфантильные, не следящие за собой мамочкины сынки-эгоисты-соотечественники, которые при первом романтическом свидании выясняют размеры моей квартиры и зарплаты.

Так вот и я о том же !!! А девушки, которые заранее говорят, что ищут именно иностранца, тем самым отвергают то,что ищут любимого. Ведь они не могут знать, где родился их вторая половина, с которым они могут быть счастливы - у них на родине или в другой стране? А может их счастье говорит на одном с ними языке и живет на соседней улице. Но своим целенаправленным отсечением у него всяких шансов на связь с нею, тем самым они обрекают и самих себя. По своему же опыту общения и с теми и с другими могу сказать, что наши-то как раз более самостоятельны и независимы в принятии решений, и это как раз иностранцы без маменькиного благословения не решаются ни на что! Впрочем, у каждого свой опыт и свои ценности.

У вас, наверное, опыт общения с представителями южной Европы:-). Севернее дети живут отдельно от родителей лет с 18, не зависят от них ни в материальных, ни в бытовых вопросах, пое`тому с "мамочками" советоваться о чём-нибудь даже и в голову не приходит.:-)

Все индивидуално- есть мамнеькини синки и там и здесь. Я про то,что женжина, мечтаюжая виыти замуж именно за иностранза, может в конечном итоге его и полубит и создаст с мин хорошую семьу - даи бог, но изначално она преследует меркантилные зели, а мужчини ето чувствуут, даже и не говоря с неы на одном язике, и ведут себя соответственно, "товар-деньги, деньги-товар". Я онимаю и одобряу случаи спонтанноы лубви между "рашин герл" и иностранзем, когда ни она ни он не преследуют каких-то конкретних зелеы, а просто вдруг блубляутся и все. Но когда ето делается по разчету -ето пахнет бл..вом, простите.

Может, и попахивает чем-то, но такие браки, только по расчёту, долго не продерживаются. За границей и с любимым выжить первые пол-года-год - не дай Бог, как тяжело, а с не любимым - просто не получится. Так что б... тут практически не остаётся - вид на жительство не успевают получить до развода. А насчёт меркантильности - миллионеры тут под ноги, как переспелые яблоки, не сыпятся. Со среднезарабатывающим европейцем благосостояние, по сравнению с Родиной, если и улучшается, то отнюдь не на много. Хочется жить хорошо - приходится работать двоим, а какая тут тогда меркантильность, если ты сама себя обеспечиваешь?

Получается, что тогда и цмыцла нет искать иностранза - так только, ради екзотики :-П

А ц русским-то хотябы роднои ясык не сабудешь, и родители ваши цмогут между собоы хоть как-то обжаться. Чужую религиу, кухну, язык и пр. учить не нужно, и дети на нормальном русском смогут с тобоы разговаривать.

Вы, конечно, правы - смысла мало, если по ходу дела поуши не влюбишься, и тебе не станет всё равно где жить - главное, что с любимым:-). Вот, кстати, у меня подруга скоро замуж выходит, за англичанина, встретились по интернету, 2 года поездили гдруг к другу, влюбились:-). Родители, русский язык - это, конечно, большой минус, а вот религия, кухня и культура - первое - не так и важно, второе и тeртье - не так уж и далеко. А вот сама я русский точно не забуду:-).

Смущает по-прежнему только одно - ради чего Вы меняете свой образ жизни, себя, можно сказать перестраиваете к другой ментальности, жертвуете языком, родителями и пр. Если все это ради него, любимого, то почему ОН жертвует меньшим? почему ВЫ едите жить в его страну,а не он в Вашу? почему ВЫ меняете меньтальность, привычки, язык, культуру, а не ОН ради Вас? Если это только ради любви к нему, то сомневаюсь во взаимности подобной любви, скорее всего Вы любите сильнее, а Вас любят меньше. А если не только ради него?... Мало того,если это "не только" и был первоначальный мотив поиска подобного знакомства, что, несомненно так и было, ибо Вы не могли знать заранее, что встретите именно его и полюбите; и это "не только" так и продолжает быть лейбмотивом всех ваших и настоящих отношений тоже, если Вы приносите бОльшие жертвы, чем он...;-) Я знаю по своему нынешнему опыту, что с рай в шалаше тяжело дается, тяжелее, чем во дворце, скажем. И согласна с Вами на все 100%, что брак без любви недолговечен, и верю, что Вы любите своего супруга. Но лично у меня почему-то больше получалось любить того, кого любится, а не того, кого стОит любить...:)

На самом деле, есть абсолютно реальная разница в менталитете и кулльтуре людей разных стран. Мы обсуждали этот вопрос с преподавателем культурологии (доктор наук и изумительный преподаватель!) и все-таки как ни крути, а разница есть. Для того чтобы полностью на 100% понимать менталитет и культуру надо просто родиться в этой стране, хотя при этом человек может быть и другой национальности. В плане языка - это не такая уж и большая жертва и совсем не предательство с точки зрения этики (как тут кто-то писал выше), т.к. язык не является принадлежностью менталитета и неотъемлемой частью культуры и сущности человека, каких-то принципиальных критериев, это вещь абсолютно спокойно приобретаемая и теряемая, не имеющая крепких привязанностей ни к чему и ни к кому. Это может сказать любой языковед. Скорее даже наоборот, изучение языка - это полезная активизация мозга и расширение своих собственных способностей. Что касается "жертвы", мне кажется муж в какой-то степени тоже жертвует, т.к. ему тоже было бы проще жить с женщиной своей культуры и своего менталитета. Но все-таки как многие писали - главное что для тебя значит этот человек и тогда уже совершенно неважно на какие жертвы ты ради него идешь, потому что тебе просто приятно это делать. Также не стоит забывать о том, что он - глава семьи, и он ответсвеннен за то, чтобы обеспечить свою жену и детей. Так что же плохого в том, что это реальнее сделать в его стране (я уверена, если бы это было реальнее в ее стране, то они жили бы именно там!). Оба - взрослые, здравомыслящие люди, и какой смысл в усложнении своей жизни? Просто ради тех людей которым взбредет в голову, что он или она "продались" ради экономического благополучия или элементарной стабильности? Представляете каким бы кошмаром была бы жизнь если бы каждый человек постоянно жил в страхе от того, что о нем могут подумать другие. Просто я считаю, что Человек поймет все правильно, а человек... зачем же из-за него калечить свою жизнь? Конечно я не говорю о тех людях, которые на самом деле имеют меркантильные интересы в браке с иностранцем(кой), просто мне кажется это несправедливым всей "загребать под одну гребенку". Было бы так хорошо если бы мы не осуждали, а старались понимать друг друга. И я с вами полностью согласна, что самое замечательное "любить кого любится".

Повторусь,уже писала об етом выше, что вариант со спонтаннои любобьу межу "нашими" и "ихними" я вполне понимаю. Например, в процессе учебы в одном Вузе и.т.п. Но вариант сознательного поиска (по интернету,через фирму и пр.) чего-то одного и заочное отметане другого повергает меня в сомнения насчет искренности чувств. Насчет языка я с вами согласна на все 100%, но обьясняться в любви все же трогательнеы на том язике, на котором думаешь...:) Самовыражение получается полнее.

Кстати, обратите внимание на верхушку топика. Главное качество, которое обсуждают защитницы браков с иностранцами, в своих мужьях - это "скупой или не скупой" ;)

Знаете, мужчинам, женящимся на иностранках, тоже приходится меняться и приспосабливаться, так что это двусторонне, плюс, женщины, в силу своей более гибкой психики, делают это намного успешнее:-). Почему мы живём здесь, а не там - долго рассказывать. Хотя бы потому, что я никогда не жила на своей исторической Родине, а в одной из республик - среди таких-же чужих людей, как и тут, с чужим языком, чужой культурой и чужой религией, что опять-таки большой роли не играло - историческая Родина мне была ещё более чужда:-). Так что, в принципе, менялось шило на мыло. Родители совсем не далеко, наземным видом транспорта добираться 15 часов - согласитесь, что по России куда бОльший разброс расстояний. Так что жертв не так уж и много, если подумать - даже ребёнку, останься я дома, русский был бы чужим, к сожалению. Ну, ещё практическая невозможность найти мужу работу по професии (в отличие от меня - я-то как раз занимаюсь тем, чем занималась до от ьезда), устоенность быта на Западе, меньшая вероятность того, что тебя насмерть залечат во время беременности и сделают ребёнка инвалидом во время родов - много всяких факторов. Вы ведь тоже не в России, наверно, не только из-за бескорыстной любви к Израилю:-)? А чем я ещё руководствовалась, в начале - хотелось спокойствия, уверенности в будущем и надёжности ( помимо любви). Вроде, все к этому стремятся, и у соотечественников я этого найти не могла, по крайней мере у тех, с кем встречалась. В результате уехала к человеку, о материальном положении которого не имела никакого понятия - у него даже машины-то и не было, да и сейчас нет:-). Оказалось, что не важно всё это. А рассуждения о скупости-нескупости - у меня много знакомых - русских девочек, вышедших замуж за местных, ни разу жалоб не слышала. Но они все работают или учатся, получая стипендии, бездельниц нет - не получается, если хочешь чего-то БбОльшего, чем быть сытым и иметь крышу над головой. С другой стороны, не всякий иностранец может себе позволить жениться на иностранке - минимум год-два жена не сможет работать, и тогда даже самая хорошая зарплата, разделённая на двоих, или троих (с ребёнком) превращается в очень и очень маленькую. Может, многие мужчины и не выдерживают такого резкого перехода от относительного благосостояния к почти чтп бедности - но ещё раз подчёркиваю - лично с этим не сталкивалась. Так что, в моём случае скупость-нескупость - отнюдь не решающий момент в моём браке. Думаю, я и скупость бы пережила. Ух, расписалАсь:-).

Не хотела Вас обидеть,и ни в коем случае не спровоцировать на оправдывание.:) В конце концов я опиралась на свой личный опыт и опыт своих подруг, которые все ищут и "ищут в" этих морально-нравственных "потемках кого-то..", под тридцатник уже, а все уразуметь не могут, что сердцем надо мерить, а не размером кошелька или социальным статусом, только позорятся и всех русских в мире позорят. А что касается Израиля, да впрочем, и любой другой страны, то я готова хоть завтра на него плюнуть и вернуться в Россию, несмотря на то, что карьера моя тут бурно пошла в рост,а уровень жизни заметно улучшился по сравнению с российским периодом моей жизни. Не могу я этого сделать по чисто юридическим причинам, к великому моему сожалению :'(. И эмиграцией в какую-нибудь другую страну меня тоже не соблазнишь - теперь я уже знаю, что там хорошо, где нас нет.

Знаете почему российские женщины "позорятся и других позорят"? потому что российских мужчин и Мужчинами то назвать нельзя, а так "комплекс неполноценностей", работать умеют и то только двумя инструментами языком и ....

Вы, к сожалению, скрываете свое имя и место жительства, и посему я не могу знать, насколько велик ваш опыт общения с заграничными людьми и русскими. Лично же я, живя в Израиле, могу сказать, что он построен, стоит и держится до сих пор ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО БЛАГОДАРЯ РУССКИМ. Мало того, я работаю в кадровом агенстве, и уж кому, как не мне, судить о том КТО И КАК УМЕЕТ РАБОТАТЬ. Одна моя подруга (кстати, израильтянка, местная уроженка) совершенно верно отметила: "Израильтяне умеют не работать,а только делать вид. Работают по настоящему только олимы (т.е.русские). Если у меня будет свой бизнесс, я возьму себе содрудников только из русских". :)А если добавить к этому еще и те 2 умения, которые отметили Вы, то нашим мужчинам просто нет цены !!! :)

:):):):):):):):):):):)

Я не обиделась:-), просто у всех жизнь складывается по-разному. Мне мои русские знакомые мужского пла опративели до такой степени, что единственным выходом создать всё-таки семью и родить ребёнка оказалось целенаправленно знакомиться с иностранцами. Хотя среди них дерьма тоже хватало, но не столько.

а меня раздражают эти иностранцы! не все конечно, а только наглые, которые знают, что много экс-совковых девчонок мечтают уехать отсюда куда подальше. и стоит такой калдырь в очереди валюту менять и цепляется к кассирше, чтобы она телефон дала. вы бы слышала, каким тоном он это просил! как будто все вокруг только и мечтают с ним потрахаться :-( уж извините, ну очень меня такие типы раздражают.

Ну этому он явно научился у наших ! Ну устала я от наших (женатых, неженатых): эти раздевающие взгляды, сексапильные манеры, а при близком рассмотрении сплошь Лени Голубковы ! Фу ! А самое главное, все туда - и водопроводчики и депутаты ! Иностранец если видит красивую женщину, он восторгается ее красотой, она для него ЖЕНЩИНА. А наш как? ...абсолютно правильно! смотрит на нее, как на потенциальную подстилку (простите за грубость).

какая разниза какоы подстилкоы быть - дешевоы или дорогоы? А восторгаются они только из приличия и лиземерия, что еже хуже даже. А наши интердевочки ушми хлопают от "счастя", мол, принза нашла... Наши хотя бы честно показывают, зачем ты им нужна. А тут - гавно под сладким соусом. Пока по наивности разберешь - что все они одно и то же гавно, много его наглотаешься и дуроы же выглядишь.

не знаю, по-мойму такое поведение наоборот очень характерно для иностранцев. не для всех, конечно. и потом, вы говорите, что иностранцы смотрят на неё как на женщину - а как по-другому он может на неё смотреть, если она и есть женщина и он хочет перепихнуться именно с женщиной, а не мужчиной.

Ха-ха-ха /это про то, что у них ЖЕНЩИНА, а у нас подстилка :)

А мне кажется, никто не признается, что нет недопонимания. Потому что тогда получается, что они ошиблись в своем выборе. А марку-то надо держать перед соотечественниками :-)).

Понятное дело, что "каждая лягушка свое болото хвалит" :-Р

Так мне их имена и не нужны. Хоть бы анонимно написали. Вы думаете, что многие здесь все-таки привирают? Или может даже врут сами себе?

А кто не врет самому себе? Ведь стремно признать в глазах общественности, что ты в своем выборе лажанулся, тем более, если этот выбор уже вделан и завершен, и выбрать другого уже не дано. Вот Вы разве никогда не врете самой себе? Впрочем, эта уже тема для другого топика...:)))

Ну что вы врете самой себе, неужели вступили в брак, как слепой котенок "любовь-аси-сяй" и больше ничего не интересовало? Hи его доходы, ни соцстатус и т.п. Причем здесь вообще меркантильность, она всегда была, есть и будет и в вашей жизни тоже. А вступать в брак нужно с умной головой, с точным расчетом и по любви !

Поверьте на слово, созиальниы статус моего мужа ох как незавиден!!!:-) А доходи и того меньше. Однако его отношение ко мне, к нашему сыну, к дому, к жизни и вообже наши с ним отношениа без лишнего преувеличениа являутся предменом тихоы зависти тех моих подруг, которие до сих пор в их 30-летнем возрасте ижут своих заграничних принзев. Денег не хватает, честно скажу. Но помну период, когда их было намного больше, но вот ето вот ожужение счастья, которое присутствует всегда в нашем доме, тогда мне являлось только в несбыточных мечтах. Я желаю и вам его когда-нибудь испытать - поверьте, мысли о деньгах и о социальных статусах улетают прочь :)

Так не бывает. Всю жизнь в девках просидиш.

Если уж так провоцируете, то ПРИЗНАЮСЬ ;-) Недо-понимание существует, мне кажется, однозначно в интернациональных семьях. Мы выросли в разных условиях, от этого никуда не денешься. Причём в каких ещё разных!!! есть такое: "на людя часто отпечатаны истоки, давшие им вырости..." Так что недо-понимание просто должно быть, иначе попахивает абсолютным непониманием. Но это проблема разрешимая, пусть и многими годами... А вот водка, блядство и разгул - эта проблема в России ещё не одно поколение переживёт...

ага, а wiskey, fucking и разгул переживёт не одно поколение на Западе ;-)

Мучача написал(а): > ага, а wiskey, fucking и разгул переживёт не одн > о поколение на Западе ;-) тоже верно... вся разница только в размахе ;-)

да ну, не идиллизируйте Запад, там люди живут, а не ангелы во плоти. кстати, если бы я была МучачО, то я бы написаЛ. но я МучачА.

ДорогаЯ МучачА, я непременно учту Ваше пожелания корректного написания задевшего Вас слова и буду вручную исправлять такие некорректности, которые позволяет по отношению к Вам программка цитирования. Менее кому-либо, как мне, стОит давать совет, не идиализировать Запад, ибо я здесь живу уже очень как давно и не одну из этих стран знаю очень хорошо. У каждого человека своё вИдение вещей и если оно не сходится с Вашим, это не всегда из-за идеализации или других кажущихся Вам причин.

нет, просто вы написали "Мучача написал(а)" и я подумала, что вы не поняли, какого я пола. Ко мне тут как-то уже кто-то цеплялся с вопросом типа "а что вы, мужчина, про это думаете?", вот я вас на всякий случай и поправила :-) и я имела в виду идиллию, а не идеализацию :-) и чё вы на меня накинулись?

Дорогая Мучача! Никто не сомневается в твоей половой принадлежности! Просто программа вставляет это слово автоматом. Не может же программа сама угадывать, какого ты пола и в зависимости от этого выбирать верный вариант.

а-а-а, я просто никогда не вставляла автоматом. пардон!

Позволю высказать свое мнение по поводу мужа-иностранца. У меня муж - француз. До того как я с ним познакомилась у меня переменялось несколько французских дружков, так как училась во Франции. Лишь с одним была страстная и бескорыстная любовь с первого взгляда, да не продлилась долго, так как у него была подруга, с которой он жил несколько лет и побоялся бросить, а я на вторую роль не была согласна. С остальными - скорее по материальным соображениям. Ну должна вам сказать, что таких эгоистов я в России не видела. Ужас.Хотя раньше я всегда считала, что мои русские ребята были скорее избалованные. С моим мужем у нас хорошее взаимопонимание. Хотя я стараюсь "перевоспитать" его на русский манер. В материальном плане я живу лучше. В душевном - он меня любит, я его тоже, но все же вспоминаю время от времени о Денисе. Наверное ностальгия.

Скажите, а в чём именно выражается их эгоизм? Просто, интересно...

Можете почитать на моей страничке. :) http://islandia.narod.ru

А можно узнать- у Вас не было разногласий по поводу венчания? Вы православная? А свадьба ,я как поняла, не с православной церкви просиходила.. Вы приняли его веру?

На самом деле, есть абсолютно реальная разница в менталитете и культуре людей разных стран. Мы обсуждали этот вопрос с преподавателем культурологии (доктор наук и изумительный преподаватель!) и все-таки как ни крути, а разница есть. Для того чтобы полностью на 100% понимать менталитет и культуру надо просто родиться в этой стране, хотя при этом человек может быть и другой национальности. В плане языка - это не такая уж и большая жертва и совсем не предательство с точки зрения этики (как тут кто-то писал выше), т.к. язык не является принадлежностью менталитета и неотъемлемой частью культуры и сущности человека, каких-то принципиальных критериев, это вещь абсолютно спокойно приобретаемая и теряемая, не имеющая крепких привязанностей ни к чему и ни к кому. Это может сказать любой языковед. Скорее даже наоборот, изучение языка - это полезная активизация мозга и расширение своих собственных способностей. Что касается "жертвы", мне кажется муж в какой-то степени тоже жертвует, т.к. ему тоже было бы проще жить с женщиной своей культуры и своего менталитета. Но все-таки как многие писали - главное что для тебя значит этот человек и тогда уже совершенно неважно на какие жертвы ты ради него идешь, потому что тебе просто приятно это делать. Также не стоит забывать о том, что он - глава семьи, и он ответсвеннен за то, чтобы обеспечить свою жену и детей. Так что же плохого в том, что это реальнее сделать в его стране (я уверена, если бы это было реальнее в ее стране, то они жили бы именно там!). Оба - взрослые, здравомыслящие люди, и какой смысл в усложнении своей жизни? Просто ради тех людей которым взбредет в голову, что он или она "продались" ради экономического благополучия или элементарной стабильности? Представляете каким бы кошмаром была бы жизнь если бы каждый человек постоянно жил в страхе от того, что о нем могут подумать другие. Просто я считаю, что Человек поймет все правильно, а человек... зачем же из-за него калечить свою жизнь? Конечно я не говорю о тех людях, которые на самом деле имеют меркантильные интересы в браке с иностранцем(кой), просто мне кажется это несправедливым всей "загребать под одну гребенку". Было бы так хорошо если бы мы не осуждали, а старались понимать друг друга. И я с вами полностью согласна, что самое замечательное "любить кого любится".

Не хотелось сначала влезать в эту тему, а потом подумала: с моим опытом и не поделиться... Муж у меня третий. Оба первых были свои и оба горячо любимые. Один меня бросил с ребенком, от второго сама еле ноги унесла... Ничего хорошего в разводах нет, но вот не повезло... И на самом деле стала подумывать о каком нибудь иностранном варианте. И вдруг в Болгарии на отдыхе познакомилась с таким замечательным парнем, влюбилась, хотя казалось, способность к этому у меня пропала напрочь после моих попыток семьи. И, конечно, сразу себе сказала, что явно ничем мой роман не закончится: моложе, свободен, красив, никогда не был женат, а как танцует, куда я со своими проблемами, ребенком и нищетой. Ну, хоть налюблюсь думаю... Через три года поженились. И мои самые большие проблемы: дочка, разница в возрасте (4 года), то, что мы сюда приехали ни с чем, для него совсем не проблема. Да, у нас бывает и непонимание. А думаете с теми мужьями было сплошное понимание? Но зато какая терпимость с его стороны. Не уверена, что это от того, что он иностранец, скорее, человек такой, повезло мне. В материальном отношении наш приезд его сильно подкосил, хоть у него и очень пристойная работа, но швед это не новый русский. И так будет пока я не стану приносить в семью полноценную зарплату. Но он опять же терпелив и ни разу мне по этому поводу ничего не сказал. Недостатки: сколко угодно и мне иногда приходится даже ему говорить: я тебе жена, а не мама. Руку из транспорта похоже никогда не научится подавать или дверь придерживать. Зато ни пропустил ни одного родительского собрания в школе моей дочки, хотя я ни разу не просила его специально пойти. К зубному с ней ходит тоже он. К врачу меня одну не пускает... В прошлом году дочка надумала работать по выходным. Когда она стала собираться в первый раз на работу, смотрю, он тоже одевается. Я говорю: а ты куда? А он мне: ты думаешь я позволю ей одной идти? И ходил с ней почти три месяца, пока она полностью не привыкла, при том что на своей работе по 12 часов, а по ночам все заканчивает диссертацию. Проблем полно: я стараюсь даже не думать, что наш сын будет не русским, на каком языке он заговорит и прочее. Но ведь без проблем не бывает, а эти проблемы это куда легче, чем из моей прошлой жизни. Чем больше мы живем вместе , тем больше я привыкаю и люблю мужа. Вообще мне совсем не важно, что он швед, главное, с ним хорошо. И вам такого желаю, извините за многословие.

Я очень, очень рада за Вас, Елена! Прежде всего, что Вы мудро относитесь к семейным проблемам, а не пытаетесь всё "свалить" на него. Видите столько в нём хорошего, несмотря на другие проблемы. У Вас все предпосылки (мудрость, доброта...), чтобы "делать" себя счастливой. Руку из транстпорта подавать, двери придерживать - это такие формальности, которые никогда не заменят настоящего внутреннего уважения, которое в Вашем случае выражается в его поистине отцовской заботой к Вашей дочери. Когда я обнаружила, что даже мои банковские сотрудники-мужчины "безжалостно" бросали на меня дверь, приняла это как факт "другие страны - другие обычаи" и сейчас этого абсолютно не замечаю... От души Вам желаю, как можно больше терпения и мудрости, особенно на первые годы, а недолгом будущем - с Вашим малышом. Я верю, Вы достойны своего большого женского счастья...

Олита, спасибо. И спасибо, что вв поняли, о чем я.

Я тоже присоеденюсь к Олите и пожелаю вам всегда самого наилучшего, радости вам побольше и покрепче с ожидаемым малышом. Мне бы вашей мудрости :-)

Я вам скажу в чем разница менталитета (по своему небольшому опыту). Если в нашем российском вполне удачном браке такие вещи типа "отдыхай", "надоел(а)", "чо, не видишь, что я занят(а)", "чо, мне это одной (одному)надо", "дурак(дура) что-ли?", валяясь в постели махнуть рукой типа "Пока!" и т.п. считаются нормой, то у них "извини, был(а)неправ(а)" (даже если и был(а) прав(а)), "буду стараться исправиться", "пожалуйста, потерпи", проводить и встретить у(до) двери и т.п. Да, надо улыбаться, потому что тебе все улыбаются, нисмотря ни на какие проблемы, это приятнее чем видеть вокруг замороченные серые лица. К такому менталитету совсем не сложно привыкнуть! И еще, запомнить одно: деньги и блага нужны, чтоб ДОСТОЙНО жить и другим ПОМОЧЬ ДОСТОЙНО жить, поэтому нужно трудиться. А так: "мы не меркантильные, за бабками не гонимся" можно понимать так: НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ ! Да и еще, замечено за собой, что на их менталитете становлюсь лучше добрее :)

По поводу эгоистов. Эгоист - это, как известно, человек, который думает исключительно о себе. Такой эгоист сводит в ресторан, на вечеринку, в кино и куда вы хотите. Но потом, в повседневной жизни ему на вас наплевать. Чем вы там занимаетесь. Есть ли у вас проблемы. А почему бы нам не поделить материальные расходы, раз мы живем в одной квартире. А то что вы не можете на работу устроиться - наверное, плохо ищите. Уж о помощи найти работу или какой-другой я вообще не говорю. У каждого своя жизнь - как оказывается. Зато себя он очень ценит. Вот с такими (двумя) французскими эгоистами мне пришлось столкнуться. Быстро от них убежала. К счастью мой нынешний муж-француз - полная противоположность.

мой муж - перуанец. Познакомили друзья, вместе 4.5 года, женаты - 2 года.Конечно, проблемы есть, воспитание у нас оооочень разное, но главное, что мы очень любим друг друга и стараемся вместе преодолеть все трудности. Я никогда не ставила цели выйти за иностранца, так само получилось, сказал бы кто раньше - не поверила бы. На самом деле его гражданство не имеет никакого значения, я же выходила замуж не за поспорт или за счет в банке, а за любимого человека.

нашли иностранца...

По поводу материальных соображений. С милым и рай в шалаше. По моему опыту - лишь первое время. А потом начинаются конфликты. В браке с иностранцем всегда присутствует интерес. В большей или меньшей степени материальный, но в любом случае желание лучшей жизни. Среди моих знакомых во Франции нет ни одной или не одного, кем не двигал бы какой-либо интерес при вступление в брак с французем/кой. Я всегда хотела познакомиться с кем-то действительно любимым и близким. И впрочем, никогда специально не искала. Ни с предыдущими, не с моим нынешним мужем. Знакомство произошло случайно. Но не могу не признать, что в глубине души хотела, чтобы этот вариант был удачным. Напротив, если мой муж потеряет работу, я его никогда не брошу. Насчет русских мужчин могу сказать, что им живется гораздо труднее (как, конечно, и еще больше, русским женщинам), чем их западным собратьям. Но, кроме подлецов и пьянец, которых, конечно немало, имеется много хороших ребят. Почему я должна забыть моего любимого в России, это не вредит моей любви к мужу. Для меня это остается сладостными воспоминаниями. В любом случае, я люблю Францию, но Россия всегда будет моей Родиной, от которой я никогда не откажусь.

Хотелось бы познакомиться с теми, кто живет во Франции, в частности на юге.

Заходите к нам на топик. Через мама.ру зайдите в Заграница и там нас найдете. С Марселя вроде никого, но познакомимся, пообщаемся. Не стесняйтесь. Ждем Вас.