смешно :)))

Прикольные письма в Спид-Инфо Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора… Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет… Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями… Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством… С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая… Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха… Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила… Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно… Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами… Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь… Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе… Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине… У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации… Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль… Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют… Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу… Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху… Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни… В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий… Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг… Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат… Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше… Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой… За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась… Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться… Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой… Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно… Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина…

Посмеялась :)

Действительно, смешно, что такое люди пишут.

ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА...ой не могу остановиться....... :)) :))) :))))

Отпад!:)

Обхохоталась прям вся :-) <Развелись мы потому, что он совсем не помогал <мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал <мне своим мужским достоинством Представила...своего в такой ситуации...

Тяжелый случай :-) <<У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации

Товарищи, ну нельзя же ТАК!;-);-);-)

КЛАСС!!! Спасибо

:)))) СМЕХ!

*...проституткой, моей коллегой по работе...* - все!:))))

Видать сами они из борделя... :-)

Ой, спасибо! Чуть со стула не свалилась :-) !

Настроение на все 100 поднялось :-)), супер!

:-)))) Ну и ну. Веселье то где-то рядом, а мы и ни сном и ни духом.... (с транслита)

:-D :-D :-D

Спасибо:) Ржем всей конторой

ха-хааааааааааа!...аааааа!!! спасибо ;) (с транслита)

Смешно :):):)

а ведь люди писали, искренне расчитывая на участи. Ну как же можно вот так... эх..

вот мы и поучаствовали :)))))))))))

РЖАЛИ НА РАБОТЕ ВСЕ.ПОЛОВИНУ УЖЕ РАСТАЩИЛИ НА ФРАЗЫ (с транслита)

Кое что есть поучительное...

здорово:-)

:D:D:D