О"животных ( хомяки) :-)

первисточник раздобыть не удалось, но авторство и оригинальный текст сохранились. Детям и людям со слабой психикой не читать. Автор: Укушенная Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Hазвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой...Простая такая тапочка. Hа ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! Hа улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Hо представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...

А вот Вам и первоисточник: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C4%E2%E5+%EC%EE%E8+%E7%ED%E0%EA%EE%EC%FB%E5+%E4%E5%E2%F3%F8%EA%E8+%E4%EE%F1%F2%E0%EB%E8+%E3%E4%E5+%F2%EE+%F5%EE%EC%FF%F7%EA%E0.&stype=www

на самом деле кошмар, конечно. Прочитала, и так как то не хорошо сделалось, бррр...

Если бы автор этот топик в разделе Животные открыл, то повторил бы уже судьбу несчастного хомяка - и тапочками бы закидали, и в окошко выкинули.

Это произвол и суд линча, я протестую!:-)

ужас какой (с транслита)

фу...

Гадость какая.

Рассказ о бешеном хомяке С детства я обожал животных. У меня были кошки, попугайчики, собаки, змеи, рыбки, ящерицы, черепахи и хомяки, о последних созданиях и пойдет речь. Все они по очереди жили у меня до самой своей смерти. Я не буду делать жизнеописания всех животных, расскажу только самые трагические. Первого попугайчика, который у меня жил, звали Филя. Это был очень умный попугай. Он знал огромное количество слов и выражений, любил прищепки и купаться в аквариуме. Точно не помню, сам он купался или купал его я, но мне тогда казалось, что попугай не может жить без моря. К сожалению, однажды он улетел в окно и больше не вернулся. Скорее всего, он умер, хотя, возможно, и перезимовал. Но, что-то подсказывает мне, что в 30 градусный мороз птичка из солнечной Африки скукожилась также, как и все пассажиры «Титаника». Второй попугай, который у меня жил, оказался бестолковым. Не понятно как и от кого он нахватался нецензурной брани, но мне почему-то было стыдно. Когда внезапно он начинал материться при родителях, я начинал громко говорить и делать вид, что попугай молчал. Убедив родителей, что попугай никогда не научится говорить, я поменял его на Севу. Сева хоро ма… (Оригинал: «Сева хороший мальчик»). Вот все то немногое, что мог выцедить из себя этот неуч. К тому же он постоянно чесался. Из чистых побуждений я понес Севу к ветеринару. Тот прописал ему пурген, таблетку которого надо было разводить на три литра воды и еще какие-то таблетки, которые надо было толочь ему в корм. Не мудрено, что я все перепутал. Умер Сева от жуткого поноса… Поплакав над трупиком, я купил Аркашу – маленького попугайчика, который стоял на одной ноге и постоянно спал. Он явно был болен. Самое страшное, что Аркаша тоже начал чесаться. Я решил не идти больше к ветеринару, а просто расширить ему прутья клетки, чтобы ему было удобно себя чесать. Однажды, придя домой из школы, я понял, что у попугая случился экзистенциальный кризис. Оказавшись один на один с самим собой, запертый в клетке, он повесился на тех самых прутьях, куда проникала его голова. После этого случая я полностью разочаровался в попугаях и купил себе черепашку. Я никогда до этого не держал в руках такое диковинное создание. Прожила она у меня ровно один день. Дело было под Новый Год. Я украшал елку конфетти, гирляндами и всякого рода блестюльками. Увлекшись елкой, я совсем позабыл про черепашку. Когда я про нее вспомнил, было уже поздно. Как оказалось, все черепашки очень западают на блестюльки. Моя черепашка не была исключением. Она быстро нашла конец какой-то длинной блестюльки и начала его поедать. Я обнаружил ее висящей на елке. Она, как новогодняя игрушка, лезла к самой ее вершине – звездочке по блестящему канату, один конец которого заходил ей в рот, а второй тяжелым грузом свисал из задницы. После этого случая родители мне запретили держать животных дома, но уже к августу я все-таки уговорил их купить мне маленького хомячка. Он был такой маленький, белый, пушистенький и очень отзывчивый. С ним было приятно играть. Проблема была в том, что я не знал, куда его мне поселить. И я поселил его в железную коробку из-под детского автомобиля. Как только у хомяка появился домик, он сразу стал недосягаем, скрытен и нелюдим. Поэтому я с другом постоянно переворачивал домик, чтобы хомячок с нами поиграл, но тот вовсе не собирался этого делать. Каким-то невообразимым способом он прилеплялся к стенкам и не выпадал из своего убежища. Именно тогда я решил, что его лучше всего выковырить из домика пальцем. Я засунул палец в домик, нащупал хомяка, и вдруг, этот некогда ласковый зверек укусил меня. Меня, того, кто так его любил… так о нем заботился… неблагодарная тварь! В общем, я был на него обижен и потерял к нему всякий интерес. Но укус остался. Эти маленькие две точки на пальце каким-то образом разглядела моя мама. Были подняты на ноги все врачи г. Талды-Курган. Мне были рассказаны кучи историй об маленьких мальчиках, умерших от укусов. Хочется написать одну из этих историй: «мальчика пыталась укусить собака, и порвала ему брюки. Мама зашивала брюки и зубами оторвала нитку. И чтобы вы думали? …летальный исход!» Опуская все подробности, хомяк, который меня укусил, был признан бешеным. У меня оставалась одна надежда – если хомяк протянет 10 дней, то я здоров. Хомяк умер на следующий день. Возможно, оттого, что я на него обиделся, он тоже сильно переживал и от этого скончался. Возможно, железная будка не самое лучшее место для жизнедеятельности в 40 градусную жару, возможно, я просто забыл его попоить. Причин может быть очень много. Но результат был один. Хомяк – бешеный. А пока я пытался отнести «трупик хомяка» на анализ в лабораторию, мне уже начали делать 40 уколов от бешенства в живот. Опуская подробности, скажу лишь, что пока я пытался найти лабораторию, где делают анализы такого рода, меня покусали собаки. Я решил скрыть это от мамы, так как решил, что два укуса - это 80 уколов, а уколов я боялся. В конце концов, оказалось, что такие анализы в Талды-Кургане не делают, поэтому через семь дней изрядно пованивающий «трупик хомяка» был отправлен посылкой в Алма-Ату на экспертизу. Уколы следовали один за другим. Но, через две недели из Алма-Аты пришел ответ, что хомяк умер естественной смертью, и вообще, хомяки бешенством не болеют. Я был реабилитирован, уколы прекратились, но этот хомяк надолго остался в моей памяти, как «бешеный»…

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшую. Завела она как-то хомячка хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадача, в очередной раз возившись с пушистым товарищем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал и хомячок умер... Он мальчиком оказался.

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах, делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты. Оглядев комнату, он замечает под ковровым покрытием выпуклость. Ну, думает, сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса. Ну, уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату, он замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился...

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот, пытаясь убежать от кота, залез в беличье колесо. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает накручивать колесо, в тщетной попытке убежать от кота. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

А вот историйка весьма была известная лет эдак 10 назад. Хомяки, оказывается, широко используются для сексуальных игр голубыми и не только. Короче, хомяк каким-то образом запускается в попу и там передвигается себе, а владелец попы кайфует. Говорят этим балуется Ричард Гир и ребята из Пет Шоп Бойз. Ну да ладно, вот и сама история: Два парня развлекались, один запустил другу в попу хомяка, предварительно вставив в анус рулон из-под туалетной бумаги, чтобы хомяк мог спокойно "пройти". Короче, хомяк "побродил", все получили удовольствие - пора хомяка вызволять, а он не выходит. Они его выманивают, и так и сяк, и кис-кис и цыпа-цыпа, а он не выходит и все. Второй друг (без хомяка в попе) придумал гениальное решение - хомяк должен выйти на свет - и он поднес к попе зажигалку. Первый друг в этот момент взял да пукнул. В результате - небольшой взрывчик. Первый друг доставлен в больницу с серьезными повреждениями ануса и ожогом половых органов, второму другу обожгло лицо. О судьбе хомяка не упоминается. Скорее всего плачевна.

да, вы правда с прибабахами

c какой стати? я тоже все это раньше читала - можно и меня к прибабахнутым отнести... сама не дойду...

если в вашем поведении прослеживается тенденция подбирать (возможно, сохранять в избранном :)) и размещать на форуме коллекцию садистских рассказов, можете и себя отнести к прибабахнутым.

предпочту обсуждение романов де Сада, садистские стишки и прочие милые глупости опросу про крышку унитаза...

романы де Сада и рассказики про хомячков - равнозначная альтернатива :)

люди живут дольше...

Натик, мне очень жаль хомяка, чес слово, но раз уж так случилось...И ведь там вначале есть предупреждение..кто заставил Вас лично читать? А по поводу де Сада..как бы это..к хомяку никто сексуально не домогался..Вы понимаете, о чем я?:-)

Лет 10 назад читала подобную историю в Спид инфо, только тот, у кого в попе хомяк был не пукнул, он и не мог пукнуть, проход то заклинило. Там загорелся хомячок И второй парень испугался и вызвал скорую, те и вызволили обгоревшего хомяка...