И - мусор с "хихами".Пустяшное

Вот, накидали мне в ящик глупостей по случаю пятницы.:):):) Может, кто-то еще не читал? > > > > Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. > > > > Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы. > > > > Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Многие девушки стесняются появляться на улице > > ненакрашеными...да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не > > бывало. > > > > Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик > > туалетной бумаги! > > > > Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, > > но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. > > > > Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять > национальность. > > > > Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным? > > > > Женщина не воробей - залетит не прокормишь.!!!!!!!!!!!!!!! > > > > ...А стоит ли свеч этот геморрой?.. > > > > В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости ещё и чужие. > > > > Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали. > > > > В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. > > > > Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. > > > > Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется... > > > > Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители. > > > > Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы > > лизали ему задницу. > > > > Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство. !!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Без секса жить можно, родиться нельзя. > > > > Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для > > этого потребуется. > > > > Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, > > если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Восстановление девственности необходимо женщине, для того > > чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он > > воспользовался ее > > слабостью, доверчивостью и неопытностью. > > > > Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. > > > > Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча пpичин. > > > > Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав. > > > > Если закрыть глаза и заткнуть уши, То нет страны нашей родины лучше! > > > > Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает > > подлости. > > > > Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников. > > > > Главарь администрации. > > > > Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать > > валетом" > > > > Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою > > индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся с ней справиться. > > > > Детектор лжи - туфтометр > > > > Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир > > состоит из алюминия, стекла и пластика. > > > > Почему, если что-то доставляет удовольствие, то это либо > > аморально, либо преступно, либо приводит к ожирению? > > > > Американские университеты - это место, где российские евреи преподают > > математику китайцам. > > > > В России обед - это не еда, а время суток. > > > > В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной > > европейской страной. > > > > Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает > > самостоятельно.!!!!!!!!!!!! > > > > Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда > > счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Жизнь коротка - но успевают же испортить. > > > > Если выпить с умом, то ум отключится первым.!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть бьются. > > > > Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается > > оптимистичным. > > > > - Вам ответить как, вежливо или честно? > > > > Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее > > чувства.!!!!!!!!!!!!!! > > > > Родился сам - помоги другому.!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном. > > > > Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке. > > > > В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что > > невозможно продать. > > > > Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу. > > > > В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, > > а холодная голова - только после контрольного выстрела. > > > > Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. > > > > Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. !!!!!!!!!!!!! > > > > Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда. !!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Вы умираете, мы делаем все остальное. (Рекламный слоган > > похоронной компании) !!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Положительные эмоции возникают только если на все > > положить.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что > > сейчас тебя обольют грязью. > > > > Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было > > мучительно больно... > > > > Главное - не ловить на лету, а успевать прятать то, что поймал! > > > > Горилка - это не украинская водка, а просто маленькая обезьянка! > > > > Элегантно одет тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. > > > > Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об > > этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить. > > > > Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более > 10 > > процентов. > > > > У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что > > они говорят, и то, что они делают. > > > > Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита > > добрым... > > > > Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем > > вкладывать их с умом, но только в России в обоих случаях результат > > оказывается > > одинаковым. > > > > Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. > > Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно > > оказалось > > тем, о чем ты мечтал. > > > > Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, > > когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. > > > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. > > > > Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не > > спорит и не существует. > > > > Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. > > > > Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта > > > > Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек > > не смог бы выразить в грязной матерной форме. > > > > Берегите родину - отдыхайте за границей. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже > > распрощаться. > > > > Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне > > досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин) > > > > Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу. > > > > Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? > > Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками. > > > > Больше всех возмущается тот , кто сам хотел стырить, но руки не > > доходили... > > > > Английский юмор произошел от плохого перевода. > > > > Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. > > > > Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно > > только в рабочее время, полностью забив на > > работу...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет > > один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень > > умным, > > чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который > > должен > > быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. > > > > Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться. > > !!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит. > > > > Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > С голой женщиной трудно спорить. !!!!!!!!!!!!!!!!!!1 > > > > Костыль не роскошь, а средство передвижения. > > > > Вентиляторы - это души умерших Карлсонов !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Время - лучший доктор, но плохой косметолог. > > > > Перхоть -это пепел кипящего разума. > > > > В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно. > > > > Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры > > любого вора. > > > > В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что > > редко у кого есть и то, и другое. > > > > Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не > > помеха, а вот когда она ложится... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Клонирование - это единственный способ передать наследство > > самому себе. > > > > Стоят два негра, один в кепке, второй тоже по харе > > получит! > > > > У меня такое неприятное чувство, что вы правы. > > > > Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора > > жениться. !!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Носки считаются грязными, когда начинают различаться на > > "левый" и "правый". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на > > равного. > > > > Самый искренний смех - злорадный. > > > > Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а > > уносишь другой. > > > > Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ > > жизни. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. > > > > Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего > > друга. > > > > Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что > > умные учатся у дураков??? > > > > Работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу. !!!!!!!!!!!! > > > > Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, > > может оказаться твоим собственным. !!!!!!!!!! > > > > Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при > > этом ничего у него не покупать? > > > > Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею! !!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не > > комплименты, а просто информация! > > > > Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, > > что это был вазелин. > > > > Девушка - не будите во мне кролика! > > > > О погоде: оcень этим летом удалась на славу! > > > > Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и > > БЕЗОПАСНО. > > > > Я пью не больше > > 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет > > очень > > много > > > > Военные учат: > > Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. > > > > Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, > > как она несет шпалу. > > > > Символы студента - серп и молот, - косить и забивать. > > > > Новый вид спорта в России - плавание на спине соперника. > > > > Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за > > ним милицейская машина. > > > > Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему > > ползать. > > > > Свет разгоняет > > тьму, но он не разгоняет вонь. > > > > Неудачная > > операция - половина удачного вскрытия. > > > > Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на > > пиве. > > > > Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от «Л'Ореаль»! > > Ведь ваши яйца этого достойны! > > > > Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10! > > > > Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё > > равно не найдёте. > > > > Сказка: Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а > > третий - водитель маршрутки. > > > > Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не > > предлагать. > > > > Годы берут свое, а гады - чужое. > > > > Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не > > рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. > > !!!!!!!!!!!!!!!!1 > > > > Если выпил > > граммов двести, выпей триста - дело чести! > > > > Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой > > порнографии наличием песен. > > > > Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - > > жалко:( > > > > Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.^ > > > > Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои > > девушки мне изменяют...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из > > утренних газет. > > > > Наша армия непобедима только потому, что она действует > > вопреки логике и здравому смыслу. > > > > В Эстонии вывели новую породу охотничьих собак "Эстонская > > борзая", для охоты на раненых улиток и черепах. > > > > Весело и приветливо нас встречают ночные окна... морга > > > > Посетите раздел "ГРОБЫ" на всемирной выставке "Мир упаковки"! > > > > Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, > > спасающего человека: ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!! > > > > Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность > > > > Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 > > > > Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю > > никотина. > > > > Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. > > > > Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при > > заполнении анкеты на работу. > > > > Все хотят добра. Не отдавайте его. > > > > > > И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... > > > > Сколько гостя не корми, он все равно напьётся > > > > В графе "иждивенцы" написал: государство > > > > Полезный совет: > > Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". > > > > "Конь в пальто такой же вымысел как и я" сказал дед > > пихто. > > > > Все боги БЫЛИ бессмертными. > > > > Лучшее алиби - быть жертвой. > > > > Только сядешь поработать, обязательно кто-нить > > разбудит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу. > > > > Тяжело в леченьи - легко в раю... > > > > Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. > > > > Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - > > лечись. > > > > Танки не моют. Их красят! > > > > Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Пошлёшь дурака за бутылкой,- он её одну и принесёт. > > > > Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе > > резиновую куклу. > > > > С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не > > хочется... Ну точно - атипичное похмелье! > > > > Hелегкое дело любовь. Да и неженское. > > > > Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. > > > > В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в > > это место попасть. !!!!!!!!!!!!! > > > > Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а > > правду знает каждый, и у каждого она своя.^Интеллигент - человек, > > защищенный от > > жизни только очками и женой. > > > > Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola! > > > > Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 > > > > Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи > > больше, изматывай врага бессонницей! > > > > Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись... > > > > Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! > > > > Ищу выход из Интеpнета... > > > > Что общего между медведем, принцессой и тигром? Они все > > хищники. > > > > Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают > > гвозди. > > > > > > > > Мусоросжигатель - крематорий для ментов. > > > > Русский человек не может рассуждать здраво и трезво > > одновременно. > > > > Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от > > закуски.!!!!!!!!!!!1 > > > > Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в > > Пекине. > > > > Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем > > левая? > > > > Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не > > узнает. > > > > Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для > > сборной Бразилии по хоккею. > > > > Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не > > работник. > > > > Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно > > меняется... > > > > Ищу работу, не связанную с таковой. > > > > Больной от вскрытия > > отказался... > > > > И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но > > забавное. > > > > В любовном треугольнике один из углов обычно тупой. > > > > Если твоя > > любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец! > > > > Сапёр ошибается два раза в жизни:Первый раз при выборе > > профессии, второй раз - когда женится. > > > > Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, > > тем больший интерес в нем вызываете. > > > > Меня выгнали из дома за > > непосещаемость. > > > > > > > > Научно-исследовательский институт благородных девиц. > > > > Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. > > > > Умный еврей - тафтология. > > > > Женщина за рулём - как звёздочка, ты ее видишь - она тебя > > нет! !!!!!!!!!!!! > > > > > > > > Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно > сбывается. > > Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. > > > > В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они > > ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов. > > > > Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! > > > > Русские хлещут водку СТАКАНАМИ только по одной причине... из > > ведра пить неудобно - много выливается. !!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом > > молчат. > > > > Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал > > тяжелый гроб с тещей.... > > > > Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш > > монитор уносят." > > > > Человек может вынести все... если его не остановить > > > > Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5 > > 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. > > > > Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!" > > > > Если фотоальбом маленький, а фотография одна и страшная - это > > паспорт! > > > > > > > > Не усматривай злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью. > > > > Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден! > > > > Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом > > убедился. !!!!!!!!!!!!!!! > > > > Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не могут > > ошибаться. > > > > ... Когда не ем, я зол и нем... > > > > Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки > > его не интересуют. > > > > Если ты стал > > незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. > > > > Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых > толстяков. > > > > Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость. > > > > Гражданином Непала может быть быть человек, зачатый непалкой и непальцем. > > > > Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись! > > > > Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных > > ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. > > > > Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. > > > > А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме > "Гарри > > Поттерминатор"... > > > > Плохой танцор - хороший папа... > > > > Что хохлу хорошо, то свинье смерть! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в > задницу. > > > > Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со > > слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить. > > Женщин не существует! - Я считал свои ребра!

:-))) Промахнулась ;-)? (с транслита)

Ой, Машунь, выручай! Точно, промахнулась. Кинулась в аську - красные все, ОРов нет...:(

Не уверена, что Росита промахнулась - это 2-ой случай за сегодня.

Акелло промахнулся дважды ;-)? (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=3179353

:-) Жалко, у нас не 7 пятниц на неделе. Редко накидывают.

ОФФ Огромное тебе мерси за "развалины".Я теперь сладкого пару месяцев не захочу.:):-9

"Какая гадость эта ваша заливная рыба"? :-)

:)Как раз наоборот.Мы с подругой за неполные сутки почти всё съели,с превеликим. Так что свою норму сладкого перевыполнили.Вчера вечером за ней заехал муж, и привез нам к чаю......торт-суфле. Мы хохотали как ненормальные, а он, бедняга, никак не мог понять, что смешного в хорошем,свежем, килограммовом тортике.:):):)

Да, забыла предупредить, что после этого тортика на ура идет селедка. :-)

Увы, не было.:( Шампанским пришлось запивать, сухое вино уж совсем уксусом ощущалось (и это при том, что в крем я всего(!) три ст. л. сахара положила).:):):)

класс!