пара черных анекдотов

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят! - Ага... Репетируют... Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист. После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин... Новость: В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции. Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его мужу в задний проход... Мужик под утро очнулся и захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице... До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигареты одну за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну она не стала скрывать благодетелей....

:):):)

:D Ну какие же они черные - просто про жизнь!

"Знаете в чем разница между педофилом и педагогом? Первый действительно любит детей":Р

Кстати, я и педагог - не подумайте чего плохого;)

Ой, простите, не туда попало сообщение:) Вспомнила черные стишки "Девочка в поле гранату нашла. - Что это, папа - спросила она. - Дерни колечко - ппапа сказал. Долго над полем бантик летал":О

Ничего, ничего - можете продолжать:)

:):):):):) ПрЭлесть!!!

Последний - класс! :)))

Ага... Последний:-):-):-)

А мне первый почему-то:)

А я первый дааавно знаю просто!:-)

А я последний:)

А я все знала:), но все равно с удовольствием прочитала еще раз:)

Да я тоже не оскорбилась, что увидела знакомые анекдоты, просто незнакомый сильнее намсешил:)

"Ну какой же я маньяк? У меня детское сердце... Вот оно - в банке с формалином..."

Доктор! У меня психоз - я боюсь, что ребенок выпадет из коляски, а я не услышу! -Так уберите ковер!

"Женщина , что вы ребёнка так тащите . Вон он как орёт . И вообще , у него сейчас шапочка упадёт ". "Не упадёт , я её гвоздиком прибила".

"Доктор, у меня кружится голова!"--"Вижу."

Высший пилотаж! :)

Приходит мужик к врачу, и говорит, что у него живот болит. Врач: - Ну, давайте, я вам уши отрежу! Тот возмутился, идет к терапевту: Представляете, у меня живот болит, а хирург хочет мне уши отрезать!!! Терапевт: -Ох, уж эти мне хирурги! Все бы им резать! Не волнуйтесь, я Вам сейчас таблеточки пропишу, и через недельку уши сами отвалятся...

Раз уж пошли про докторов. Приходит дядя к терапевту, тот ему велел штаны снять и зачем-то помазал яичко зелёнкой. Пошле чего послал к хирургу. Хирург помазал другое йодом, отдал дяде его медицинскую карту и отправил назад к терапевту. Дядя, в недоумении, открыл в коридоре карту и стал читать: Терапевт: "Христос воскресе, Иван Петрович!"--Хирург: "Воистину воскресе, Пётр Иванович!".

Бред

мда... не юмор

да ну вас, старый и довольно известный (как я вижу :)) анекдотец :)

Про покраску яичек - Пришел молодожен-грузин к доктору и попросил покрасить ему яички зеленкой...Доктор удивляясь, покрасил, а потом спрашивает - а зачем ето вам? А грузин и отвечает - ну приду я домой, покажу жене, а когда она меня спросит - почему они такие зеленые? - я надаю ей по голове - " а ты, б..., где другие видела?"

ЗачООООООООт :)

Если Вы не можете с утра проснуться - Вам поможет чашка горячего, душистого черного кофе... вылитого на обнаженный живот.

Пошли врачи на охоту на уток. Сидит в кустах терапевт, на него летит утка, он думает: "Вот летит утка. Или не утка? Нет, наверное, утка." Пока думал, утка улетела. Сидит в кустах психиатр, видит утку, думает: :"Вот летит утка. Я-то знаю, что это утка, а вот знает ли она, что она утка?" Тоже пропустил выстрел. Сидит в кустах хирург, видит, на него кто-то летит, стреляет и кричит патологоанатому: "Вась, посмотри, утка?"

:-) :-9

Брежнев попал в ад, а там к нему вампиры подлетают. Брежнев: "Что пятизвездочного из горла захотелось?"

Мужик к роддому подъезжает( из новорусских), жена из окошка ребенка показывает. Мужик:" Мальчик?", жена:"Нет!". Мужик недоуменно:" А кто?"

Едет мужик по пустынной горной дороге, видит, около обрыва стоит маленькая девочка и плачет. Останавливается, спрашивает: Девочка, девочка, что случилось, почему плачешь, кто тебя обидел? Девочка отвечает: Ехали мы с папой, мамой, маленьким братиком, и вдруг машина сорвалась в пропасть, я одна успела выскочить, все остальные погибли! Мужик смотрит вниз, там догорают остатки машины, смотрит по сторонм - никого нет, расстегивает ширинку, наклоняет голову девочки: Да, девочка, сегодня не твой день!....

Кошмар какой! :-O

:):):) Ужас, но смешно!!

Блин, Вам самому не противно? :(

Так Абадонна не про себя рассказывал!

Противно, но это же топик про черный юмор! :)

У Вас дети есть? Такими вещами шутить- кощунство!!!

У Майкла Джексона родился ребенок. Джексон спрашивает у врача: Но хоть теперь то нам можно заниматься сексом?! Врач: Ну, Майкл, ну подождите, пока ему исполнится хотя бы 10 лет! :)

просыпается мужик после бурной ночи с женой, идет в ванную, смотрится в зеркало, а у него лобковой волос между зубов застрял, попробовал вытянуть, не получилось. приходит к стоматологу, стоматолого на него смотрит, и говорит: - Бурная ночь с женой была? Мужик спрашивает: - Это вы по волосу в зубах узнали? Стоматолог отвечает: - Нет, по гавну на подбородке

У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу Она дохлая и лысая, Я домой её несу. :-)

Браво, хоть и гадость, но смешно

Взяли мужика,который всю жизнь работал рубщиком мяса на работу в роддом.Приняли новорожденного и отдали мужику его взвесить.Через 20 минут приходит мужик и сообщает,вытирая руки об окровавленный халат: -2.600,без костей.

мороз по коже :)

:-(

Не совсем из черного: Передача " В мире животных" : А мы пока последим за повадками птички- коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Посмотрела, плюнула и обратно сунула

:-о Представила :)

:):):) Пять баллов!

;-)

Открыла я зачем-то новый топик. Не заметила этот внизу. http://www.eva.ru/forum/show?pid=1862372

Прощена! Тем более, что эта ссылка у меня не открылась:(, а твоя - нормально.

Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

:-) Мясокомбинат приглашает пацанов на убойную и прикольную работу :-)

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь: - У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она ее носит мясом наружу!

Почему-то Петрушевская вспомнилась...

А мне Людмила Уварова в пересказе Иванова. А Петрушевскую - ненавижу. После того, как читала ее в очереди на тест в больнице.

Уварову не помню, напомни, пожалуйста. На Петрушевскую в своё время совершенно убийственную пародию написал Александр Иванов, "Красная Пашечка" называлась... там все болели совершенно экзотическими болезнями, и Пашечка была красной, потому что у неё вся голова была в струпьях. Всего не помню, вот одна фраза запала: "волк прислонился к берёзе и дал дуба" (тоже был болезненный, слабенький).

Уварову не читала. Но эта пародия написана именно на нее и тогда, когда Петрушевскую, мне кажется, еще не печатали. Красной Пашечку называли за нездоровый цвет лица. А Волк - это фамилия доктора.

Правда? Тут помню, тут не помню.

http://www.benjamin.ru/humour/ivanov/red-pashechka.htmll

:-) Уварову что ли почитать... Хотя вряд ли будет смешнее Иванова. Помню, читала Кочетова, было гораздо смешнее всех пародий на него, вместе взятых.

:) Кочетов--это что-то кондовое, да? Одна фамилия чего стоит.

Ага. Обвинял журнал Юность в сионизме и русофобии за разделение абзацев в стихах шестиконечными звездочками.

:-D

Маленький мальчик Сунул пальцы в розетку. Останки его Смахнули в газетку. *** Маленький мальчик играл в водолаза. Лихо нырял он на дно унитаза. Мама нажала ногой на педаль. Мальчик умчался в вонючую даль. *** На Казанском на вокзале Нашли труп без головы. Пока голову искали, Ноги встали и ушли. --- Повариха как-то летом Пережарила котлеты. Грустная история В столовой крематория ---- Поиграл сыночек в Dооm : Сразу видно -- тугодум.. Мама спит... Во лбу -- топор... Бонус - выиграл Егор !!.. ----- Моя милка, крокодилка, На могиле села ср*ть. Из могилы вышел мёртвый. Уходи е*ёна мать.

Был целый топик на эту тему. Точнее - есть в архиве, но не помню, как назывался, и найти не могу.

Что-то типа "Просто пообщаться" или "Давайте пообщаемся" - нет?

Не нашла. М.б. уже и из архива выкинули? Я понятия не имею, какой срок хранения в форумах. Из ВиО вроде вообще ничего не выкидывают.

Да я могла название перепутать. Я читала в архиве топики достаточно старые, если не со дня основания Евы, то уж с первых месяцев точно.

Может, кто-нибудь вспомнит. Там многие с удовольствием отметились.

Нам что Крым, что крематорий - тепло, да и ладно! (любимая мамина поговорка).

Мы в троем играли в прятки, Мишка спрятал нос, я - пятки, Вовка закопал коленки - Мать полгода ищет Ленку. Мы поймали мужика, Сделали снеговика, Он чуть-чуть воняет, Зато весной не тает. Муж в роддоме, жена рожает. Ждет, нервницает, кофе за кофе хлещет. Открываются двери и окушерка выносит ребеночка:"Поздравляю, но это еще не все." Уходит. ОН опять бегает туда-сюда по коридору нервничает, ногти грызет. Опять выходит окушеркаи выносит еще двоих:"Поздравляю, но это еще не все." У мужа нервы на пределе, тик начался. Опять выходит окушерка, на этот раз с троиней: "Поздравляю. Но..." Муж не выдерживает, кидается в родильную комнату, а там везде дети, на столе, под столом, весь пол в детях. И гинеколог из всей этой кучи орет: " Свет, тушите свет! Они на свет ползут!"

прямо сценарий кошмарного сна.. мне нравится, украду.

История не моя. Но смешная. :) Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Рассказал(а): Zaya Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений. Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы. За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок... Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...

:-)

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок.

:-D :-D :-D