Слово не воробей, вылетит - не поймаешь

Такой конфуз!!! Вышли сегодня вечерком с мужем прогуляться по девелопменту. Навстречу нам знакомый, из наших, русских, выгуливает пёсика и попугайчика (на плече сидит, забавный такой). Собачка - прелесть, карликовый пудель, я сразу с ним целоваться стала, а муж попугайчиком заинтересовался. Хозяин рассказывает про попугайку: "Он у нас почти восемнадцать лет живёт. Ростик один спать не хотел, так мы ему птичку купили". Я спрашиваю: "А сколько Ростику лет?". - "Да вот недавно 20-ть исполнилось". Муж уважительно протягивает: "О, так он у вас долгожитель, в книгу рекордов Гиннеса пора заносить. А на вид и не скажешь". Я радостно подхватываю: "Ага, недаром говорят, что маленькая собачка - всю жизнь щенок!" Знакомый смущённо улыбается, мы прощаемся и идём дальше. Я у мужа спрашиваю, кто это такой, встречаемся часто, а близко не знакомы. Муж объясняет: "Ну как же, жена его нам страховку оформляла, и сын у них есть, помнишь, маленького роста такой, ещё машину твою зимой из снега помогал вытаскивать. Я начинаю соображать, спрашиваю: "А сына как зовут?" Муж вспоминает: "Славик, кажется. Ростислав. Бля!... Ростик его зовут!" Вот сейчас, наконец, проржались, и думаем, что дальше делать: звонить с объяснениями и извинениями, или оставить всё как есть, может, он поймёт, что мы о его собачке говорили (интересно, как её зовут)? У кого-нибудь были похожие ситуации? как из них выкарабкиваться?

:) Боже упаси,не объясняйся!Пусть думает, что это ОН не так понял.:) А то усугубишь ситуацию. А так...Как раз вчера КВН какой-то повторяли ."Слово не воробей, много не нагадит." А ситуаций подобных несколько было, напишу позже.

Ошиблась. Так смеялась, что написала Вам, а не Незабудке.

Было что-то похожее. Папа гулял с собакой и встретил знакомого собачника, которого давно не видел. То, се, пятое, десятое. Как поживаете? А Вы? Как жена? Наконец, папа спрашивает: "А как Ваш щенок?" Знакомый отвечает: "Уже на втором курсе университета."

:D

Да ну вас всех - уморите!:D

Хуже было... Обычная история,людей помнишь по собакам. Останавливает меня такая блондинка в возрасте,а для меня они ну все на одно лицо,как на грех,блондинка без собаки,соответственно,узнать её шансов у меня нет вообще,как дела,что нового,я лихорадочно пытаюсь сообразить,кто она...и тут проблеск,ага,это та,с неуправляемым кобелём,ей все советовали его прооперировать. Ну я и интересуюсь,мол,как,Вы своего парня кастрировали или нет...Минутное замешательство...потом высокомерно и натянуто,что я хамка,а сын её женился! Оказалась дама знакомой родителей,несобачницей и без чувства юмора.Бывшей знакомой,конечо же.

:-)

:D Ну и ладно, что бывшей - зачем Вам знакомые без чувства юмора?

но с некасрированными женатыми кобелями.

:)

анекдот напомнили: а с ним и историю :-) анекдот: На остановке автобуса женщина обращается к мужчине - Павел Иванович, здравствуйте! Дядька на нее смотрин неузнающим взглядом, тетенька говорит _ Не узнаете? Я же Мариванна - соедка ваша по даче! - Мариванна? ну ка повернитесь спиной ко мне, нагнитесь, ниже, ниже! А Мариванна! Здравствуйте, вот так я вас сразу узнал! А теперь истоия: На работе (где я раньше работала) есть отдел програмистов и их шефа зовут Павел Иванович. Вот однажды нам потребовалось что то в компе наладить, ну мы вызвали программиста, он пришел, ковыряется в компе, практичеки под столом, никто про него уже и не помнит, и тут одна из наших девушек рассказывает этот анекдот, и в момент, произнесения имени дяденьки вылазит из под стола обалдевший программист и смотрит на нас круглыми глазами. Он видно не понял, что это анекдот, мы смеялись больше над его реакцией, чем над анекдотом.

я думаю если он засмущался то сделал вид что не заметил.В следующий раз спросите "Ну как Ростик, бегает ещё поди?а шерска то у него красивая":):)

Извините, совет дать не могу - не представляю, что бы я делала, скорее всего, спустила на тормозах - но я рыдаю от смеха :D:D:D!

:):) Я бы на тормозах спустила, думаю ваш знакомый понял, что вы про собачку:)

не переживайте. он же вас не первый день знает и в курсе что вы не беспардонные тупицы чтобы брякнуть такое про его сына. значит сам наверняка стал искать объяснение вашим словам. и наверняка нашел :).

Согласна, что надо сделать вид, что ничего не произошло.

:-D :-D :-D

-)))Ой, от души посмеялась!А что же Ваш знакомый Вас не поправил?

Off Света, отдыхать -то поедете?

Хочется!!! Я там написала, что нашла Будапешт и Прагу.Теперь буду ждать, когда водной точке всё сойдется - бабушкина помощь,присутствие мужа в Киеве и всеобщее здоровье.:) Если только совесть совсем не заест.:-( Все больше склоняюсь к тому, чтобы с Ромкой куда-то махнуть в августе - сентябре.Вместо...:)

Как-то,гуляя во дворе с ребенком, познакомилась с немолодой женщиной тоже с дитем. И вот после нескольких совместных прогулок, я ее мило спросила "а где мама девочки, наверное, работает?", имея в виду, что с ребенком гуляет бабушка. А тетечка говорит, что она и есть мама. Мне было очень стыдно и неловко.

У нас много мам - явно не девочек, поэтому я всегда страхуюсь и предпочту назвать мамой даму непонятного мне возраста. Если оказалась бабушка - получает комплимент.

Однажды ребенок завопил мне на площадке - "Смотри мама, вот это САшин папа". Я говорю, - "где? который?" А ребенок, - "Да вот же, который стоит возле качелей и пукает". На всю площадку.

дааа, детская непосредственность часто заставляет родителей попадать в неловкие ситуации:)

в электричке в тамбуре,полно народу,стекло на двери запотело,стоит ребенок и слизывает! капли, отец ему раз замечание сделал,два,потом просто дал подзатыльник:"я тебе сколько раз говорил,не делай этого", на что ему в ответ-"а тебе мама сколько раз говорила,не писай в раковину,а ты..."

Ой, не верьте тому, кто Вам это рассказал - в сети читала раз сто, в разных вариантах - всё очевидцы рассказывали.

Никто не врет так как очевидцы. Однозначно ;-)

Особенно когда их число переваливает за границы разумного.

а не все ли равно кто и от чьего имени расскажет смещную историю? главное чтобы смешно было

Примерно на десятый раз - уже не очень. На сотый - звереешь.

Мне не всё равно, когда меня за дуру принимают. Все, ну просто все, всё это видели своими глазами. Я тоже видела, много раз, в "Реальных историях".

у нас по Минску ходит история про маршрутку, так в этой маршрутке ехали друзья, знакомые и родственники всего города :-)

Можно топик завести, "верю-не верю", с городскими легендами.

Да, Ваша правда - и это, кстати, тоже действует как раздражитель.

я как-то на свой счет не отношу просто такие издержки. Т.е. не вижу здесь повода себя дурой чувствовать.

:-D

ребёнок в метро маме говорит: мама, все болезни от нервов! если ты будешь нервничать, то у тебя будет сифилис! я всю дорогу смеялась :-)

:D

А я вот как-то маму одну пожалела.Её ребенок, увидев в троллейбусе мальчика - мулата с белой мамой, всю дорогу орал:"Мальчик гъязный !"

Я, дважды, спросила своих знакомых девушек, когда встретила их после долгого перерыва, беременны ли они. В ответ услышала, что нет, они просто поправились.

Сидели у сотрудника в кухне "спетым коллективом":),и он повел молодую сотрудницу в комнату, что-то там ей надо было...Бабы-жабы взялись комментировать ситуацию. Я что-то типа:"Ой,Марь Ванна,всё-то Вы видите! Одним глазом на стол смотрите, другим - в соседнюю комнату!" На следующее утро вспоминали "вчерашнее".Сотрудник говорит:"Ну, ты даешь! ТАКОЕ сказануть!" И тут я с ужасом осознаю, что у этой самой Марьванны один глаз почти искусственный,сложная операция, и прозвучало это....Ох,как я переживала!

Офф (по поводу глаза) Из интернетовских "Реальных историй" : в одном институте идёт экзамен, принимают два пожилых преподавателя, известные приколисты - у Иван Иваныча искусственный глаз, у Петра Петровича - протез. И вот Петру Петровичу понадобилось отлучится, далее диалог : -- И.И., Вы за ними(студентами) следите, смотрите в оба! -- П.П., Вы уж поскорее - одна нога здесь, другая там!

Во-во! :)

Это мне напомнило одну старую байку про то, как два преподавателя принимали экзамен, один из них одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! OFF: Лили, это мой вклад в твой будущий топик.

Ooops! Опоздала. :(

Зато я опередила! :)

:):):)

У нас тоже такой конфуз был. На программировании, когда все сидят за компами, наш препод с косоглазием обратился к одной девушке по имени. А так как понять нельзя, куда он смотрит, она на всякий случай обернулась (может за спиной другая ТАня сидит), а за спиной стена. Вот она, потом бедная переживала, что он ей зачет не поставит (препод зверь был). И не поставил-таки... с первого раза :)

Случай был со мной. я была беременна наверное месяцев 5 уже, живот был очевиден всякому. Приходит к нам в гости наш знакомый, ну поговорили и он ушел, а я еще так удивилась, что он не спросил, когда рожать, кого хотим и т.п. еще через пару месяцев он снова пришел к нам а у нас в этот вечер вечеринка была. И тогда он с порога спрашивает с большим удивлением "ТЫ что беременна???" Ну я ему отвечаю, а чего мол ты удивляешься? ты же меня видел. На что он отвечает, "Я думал, что ты так поправилась, и еще подумал, надо же как эти американские гамбургеры на народ действуют!" гости лежали...

Неделю назад мне на работе пришла одна дама, я за время беседы несколько раз вставала из-за стола, выходила из комнаты. Потом ей говорю, что если завтра не рожу, то позвовню в нужное место. Она с недоумением: "Как, если не родишь???" Она не заметила, что я беременная! А надо сказать, что мы с ней часто сталкиваемся в корридорах и я мысли не могла допустить, что она не знает.

уже 42-я неделя?! ну тогда поскорее звони в нужное место! и удачи!

У меня тоже такое было. Женщина у нас работе должна была вот, вот родить. Я упор не видела ее живота. А потом боялась спросить, а вдруг поправилась.

не в тему: у меня тоже очень упорная июленька была. похоже все они такие. я все таки свою подтолкнула

Мы с одной женщиной общались пол-года раз в неделю, на курсах. Потом вдруг месяц её нет. Появляется - вся такая стройная. Я ей:"Ого, как ты похудела! На какой диете сидела?" А она мне:"Да нет, я просто родила". :-О А я и не замечала, думала, она от рождения полненькая такая.

Ой! Ты рассказываешь подружкину историю, только "с другой стороны".Не в СФ дело было?:):):)

А что такое СФ? Это тут уже было.

Так и я говорю, Сан-Франциско.:)

Ну я даю! Я уж было перевела как Советская Федерация :) Не, думаю, не то!... Это в НЙ было :)

Я, когда первого родила, коллеги это, есс-но обс уждали. А один сотрудник удивился: А что она была беременна?

:-) а у меня с точностью до наоборот :-) Я когда Дианку носила - пузо выросло огромнейшее! Причём ни ноги ни остальные части тела не изменились в размерах, все окружающие комментировали мой вид без зазрения совести, к 8-ми месяцем мне это так уже надоело! вот какраз на 8-м месяце зашла в бутик сестрёнке вещичек купить, а ко мне продавец подкатывает и "комплимент" отвешивает "О! Вы наверное двойню носите!" а я смотрю на него круглыми глазами "что Вы такое говорите! Я не беременная!"

:-O

:D Бессовестная! А продавец как выкручивался?

покраснел, извинился и скидку 15 % дал :-)

:-):-):-)

У меня было....маленькая приемная у секретаря...стою в проходе я...мимо идет директрисса... пытается протиснуться мимо меня...(она меня очень любит). Пролезая, говорит " Вот, какая Наташа у нас худенькая!". Я- автоматом--со смехом: "Худенькая, а разойтись не можем" (имея в виду, что мне надо бы постройнее стать). а домой пришла, муж, как услышал, ржал полчаса, говорит, я не поняла, как ей гадость сказала...

честно гря, я тоже не поняла.

вот и думай что лучше: говорить "гадость" вежливому и тактичному или уж лучше чтобы сразу разбор полетов устроили:)

Агалогичный случай был в Одессе (с). Т.е. у нас на работе.Встретились в узком коридоре моя худенькая шефиня и ОЧЕНЬ! толстая сотрудница. Тык-мык, никак не разойдутся. Одна - другой говорит: -Ну,Марьванна, мы с Вами и растолстели! Угадайте, кто кому сказал? :)

Помню, когда мы учились в 9 - ом классе. Мода была у нас на цветные платки. Приходит ко мне подруга в таком и спрашивает: " Ну как, идет мне? " Я отвечаю: "Носи, Степанова, все бабКи носят :-) !" Конечно, я имела ввиду слово Бабы, очень популярное тогда среди молодежи! Смеёмся до сих пор, когда вспоминаем! И сейчас старушки тоже носят такие платочки.

Знакомая ходила к психоаналитику, изливала ей всю душу. Но тётя-психоаналитик была суровая, и знакомая моя её боялась до того, что приходила--шмыг на кушетку и давай изливать душу. Психоаналитик ей как-то говорит: "Ну вот, меня полгода не будет..." Знакомая в слёзы: как же так? да на кого ж? а как же я, а мои проблемы? Психоаналитик, раздражённо: "Л., я беременна на 9-м месяце!"

хорошо что еще не добавила: "мне теперь нас$#ть на твои проблемы" :-)

Читайте между строк :)

Незабудка, в вашу коллекцию: В воскресенье приглашает меня соседка на пикник (у них во дворе) человек она добрейшей души, но глупышка полная. Прихожу, а там родственник еще к ним пришёл, лет за 60, профессор - историк. Я с ним часа 3 беседовала, пришло время уходить, пожимаю ему руку, он спрашивает "надеюсь я Вам не очень надоел со своими разговорами?" а я "Да нет! Что вы! Очень приятно с умными людьми общаться! Редко случается!" .... пауза....соседка с мужем на меня вопросительно смотрят....я чтоб из ситуации выйти еще ляпнула ".. и образованными...." короче отбагодарила соседей. :-( они наверное меня теперь ненавидят...

т.е. вы все время вашего выступления многозначительно зыркали в сторону соседей? :-)

:-) нет, просто они внимательно слушали когда я это говорила :-) и зыркать не надо было

Вы же не уточняли - "в этом дворе". Так что может все еще образуется ;-)

:) НУ, не утрируйте так. Может, соседка себя необразованной глупышкой и не считает вовсе, поэтому и на свой счёт не приняла :)

:-) сегодня их к нам на барбекью пригласила. А то неудобняк....

ну ждите теперь ответной речи :-)

:-)

Главное, того же мужичка не забудьте пригласить ...

:-) Всё нормально прошло. Я конечно извинилась, но она тоже призналась что ей далеко до умственных способностей того профессора, я сказала что мне тоже :-) Политкорректность ! А как порой бывает трудно когда глупый человек мнит себя умным! Я встречала таких - ох как трудно с ними!

Недавно с соседями на улице беседовала, их было двое, двое детей, две собаки, коляска, велосипед, мячи, шары и много чего еще.Шли домой они. Я им говорю,мол, заходите на чай как-нибудь, с меньшим количеством (поискала слово, не нашла нужное) МЕБЕЛИ.Потом чуть с ума от стыда не сошла. А в выходной собака одна умерла во сне. Мне еще хуже теперь.

Прихожу как-то давным-давно к своему другу домой. В коридоре втсречаемся с его отцом. Он тоже только в квартиру зашел. Нас встречает собака. Отец говорит: "Привет, как дела?". Я отвечаю: "Здрасьте, спасибо, хорошо." А он потом продолжает разговаривать, но с собакой.

Привели меня как-то в гей-кафе. Ну любопытно мне было посмотреть на них, 5 лет назад дело было. Ну сидим значит, я, мой знакомый мальчик (19 лет), натурал, причем гомофоб, и подруга наша, которая пошла с этими самыми геями (она многих знала) здороваться и пр. Подходит к нам один из посетителей (гей) и говорит (дословно): "Игорек (так звали мальчика знакомого моего), ну пригласи тетку потанцевать, ну сколько можно!". Я в полном ауте поворачиваюсь, хотела рассказать этому "Жуже" кто здесь тетка вообще (ну я хоть и родила уже тогда, но теткой не являлась ни внешне, ни фактически), ну и говорю мол, Андрей, я не тетка... А он даже на меня и не смотрел. Он на Игорешу смотрел и себя теткой называл. Вот так я обломалась. Игорек бедный не знал куда деться и пожалел 300 раз что мы туда приехали.

:-)

Давно это было. Два наших знакомых ПТУшника Сережа и Славик пошли в гости к Славикиной девушке и ее друзьям. Возвращаются и на вопрос "Ну как?" Сережа нам говорит :"все отлично - ребята такие умные, образованные, интеллигентные... Только Славик от них сильно отличался". Вот уж мы обхохотались.