Улыбнитесь!

С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Бета-чай Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗДАЙ Новое название горохового супа - Угадай мелодию У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель... Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию Заморозок - часовой на посту(зимой) Ментпомощ - машина милиции Ментокрылый ментолет - вертолет милиции Мусоршмидт - самолет милиции Мусоросборник - развозка после дежурства Продолжайте! давайте посмеемся!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая. На приеме у психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют. - Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: ууу холодрыга какая! Второй: АААА говорящий помидор!!!!!!!! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами Как вас зовут? - Роза - Где вы работаете? - В банке - Как романтично: роза в банке. Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”. Звонит программист на радио в программу по заявкам: -Передайте песню Пугачёвой о том, как у неё завис Windows. -????? -Ну, она же сама поёт:"кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна..." Деньги — зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает

а еще есть?

Нате)) ниже смотри

пасип, пойду читать :) наполовину прочитала :) дальше не могу :) передышку надо сделать :)

И ему приснились матросы, скачущие по матрасам на зебрах: (М.Задорнов) Ты на кого перхоть крошишь ? (М.Задорнов) Синдром прерванного сиуцида (М.Задорнов) Кактус ему в подмышку ! (М.Задорнов) Тебе чего не спиться ? Ты чего - налоги не заплатил ? (М.Задорнов) Вальс 'На сопках рожу ли я ?' Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее: Мужчина без жены, как рыба без велосипеда Эх, набил бы я тебе рыло, да Заратустра не позволяет: (И.Ильф, Е.Петров) Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала Почувствовав недомогание, прекратите домогаться Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности" Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?" Хомячки умерли от ожирения, но счастливые... Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются! Закономерная одинаковость: Мне надо знать приблизительно конкретно. Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат" Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься: Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей. По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо'). Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым... Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо'). Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. Приговорён к высшей мере наказания (условно). Тот, кто не чувствует боли, редко верит в то, что она существует. Сэмюэль Джонсон. Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...". Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов Прибор есть такой - приключениеискатель. Ж...а, по-нашему. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате.

:-D.

Мохзно спросит у вас Бесстийа.Ви случайно не знаете как називаетсйа порода собак,которайа у вас в паспорте в разделе"Дети и собаки" 4 сверху. Ето какой то вид шпицев,но их так много,точно не могу наити название,но точно знаю,что хочу такую.Спасибо. (с транслита)

к сожелению нет. но можно спросить в зверюшках http://www.eva.ru/albumpage/32650/4.html это полная ссылка.

Прикольно, действительно весело :))))

приколно (с транслита)

:)

Рекорд. Бабулька вызвала полицию. Ее внимание привлек интересный человек, с энтузиазмом бодающий столб. Столб стоял крепко, а человек регулярно падал. Датская полиция прибыла через десять минут. Это время потребовалось им, чтобы переехать улицу, потому что машина уже полчаса стояла напротив и двое потомков викингов флегматично смотрели на мужика. -Хулиганит. - Пришли они через еще десять минут к выводу. -Угу. - Кивнул напарник. -Давай заберем его в участок. -Давай. -Давай сначала выйдем из машины. -Отличная идея. Через пятнадцать минут полицейские открыли двери. Мужик в то время бодал машину. Датская бабка сидела у окна. Дания - спокойная страна. Полицейские - олицетворение спокойствия. Мужик - хулиган. В участке затруднились поставить мужика на ноги - падал. Он уже не стоял даже на четвереньках - сразу падал. -Кажется, он пьян. - Заметил один полицейский. -Угу. - Кивнул напарник. Мужика отвели в комнату и привели доктора. Доктор принюхался: -Кажется, он пьян? -Угу. - Кивнули полицейские. Мужик громко рыгнул. Доктор покачнулся. Уровень спирта в крови всех троих резко повысился. Полицейские заулыбались. Стали двигаться почти с нормальной скоростью. -Будем брать кровь на анализ. - Решил доктор, разгоняя пары спирта. Через сорок минут доктор вернулся с результатами анализов и большими глазами. Спросил у одного полицейского: -Сколько ты можешь выпить виски? -Пять дринков. -А ты? - Спросил у второго полицейского. -Пять дринков и еще немного воды. Доктор задумался и ушел. Утром с мужика взяли положенный штраф и отпустили с Богом. Мужик сидел в комнате и просил попить. На лице его не отражалось никаких последствий вчерашнего, кроме синяков от бодания со столбом. Когда хулиган ушел, доктор, заикаясь, рассказал, что по результатам анализов, мужик выпил как минимум полтора литра виски. Уровень алкоголя в крови перевалил за смертельный. Мужика звали Иван Сергеевич. Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню... Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ............................................... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;))) О милиции и здравоохранении Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин". Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо. Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин). Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать... Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"... В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена... Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки... Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить. -------------------------------------------------------------------------------- В своем ответе террористам Путин заявил: - Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим! -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. -------------------------------------------------------------------------------- У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: - Ты следующая! Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах. -------------------------------------------------------------------------------- - Меня в детстве родители часто ставили в угол... В левый... Верхний!!! -------------------------------------------------------------------------------- Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: - Aллo! Aллo! Cмoльный!!!? (тишинa)...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy... - Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo) - AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!... - Лeнин нa пpoвoдe... - Лeнин, cлeзь нaхрен c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!! -------------------------------------------------------------------------------- Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp? -------------------------------------------------------------------------------- - Как отличить настоящую гривну от фальшивой? - Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!! -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, я ваш новый сосед! - Сверху или снизу? - Что, прям так сразу?: -------------------------------------------------------------------------------- Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусы жены. - У вас че, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень! -------------------------------------------------------------------------------- Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают, а у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает: - Лиса, почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся? Лиса ему и говоpит: - Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки. А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай. Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает: - Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага? - Hет, зато есть наждачка и конфетти... -------------------------------------------------------------------------------- Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Прислал Perez. -------------------------------------------------------------------------------- Муж приезжает из командировки, жена любовника выгоняет на балкон и толкает его: - Прыгай! Любовник: - Не буду прыгать! 13-й этаж! - Прыгай, дурак суеверный! Прислал Islander. -------------------------------------------------------------------------------- - "Как обманчива природа" ,- Сказал ёжик, слезая с кактуса. Прислал Titan76. -------------------------------------------------------------------------------- Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ! Прислал Victor Pavlychko. -------------------------------------------------------------------------------- Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? Рассказ знакомой. Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: - Не смогли открыть банку. Прислал Perez. -------------------------------------------------------------------------------- Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: - Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня пришел к нам в клинику такой весь представительный дяденька. Мол "я директор какой-то там рыбной конторы, мне вашу клинику рекомендовали, хочу посмотреть и прикрепить на лечение своих сотрудников. 170 человек" Я ему все так обстоятельно показал, рассказал и т.д. В конце он говорит, "ну Вы только меня не обижайте, хочу Вам презент сделать, свежей лососиной ваших сотрудников побаловать. Присылайте человека я Вам 6 рыбин передам." Ну я, естественно говорю, что халявы нам не надо. Он великодушно согласен за символическую цену в сумме 1500 рублей. Я отправляю с ним нашу медсестру. Он берет деньги и чинно уходит в какую проходную или во что-то такое "служебное" и больше не появляется...такие вот дела :) -------------------------------------------------------------------------------- Дело было этим летом. Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает: - Да баран на дороге попался. Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает: - Где бараны? Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал: - Вот бараны. Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами: - Катись отсюда, мне теперь не до тебя. Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать. Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт. - О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?! - Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг... Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. - Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете! Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой! Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку! Из рекламы о Рондо. Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает... Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!! Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей. 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно. 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС. 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ----------------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная". 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности. 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками. 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом. 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах). 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. Вирусы, вирусы.....Вот евдокия Степановна - наша уборщица....вот сила!!! Один удар шваброй по серверу и полконторы уже два часа без работы. Рекламное. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?! - Я играю в игру. - В какую? - "** твою мать где ключи от машины"!!! - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются!!! Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо'). Был застрелен при попытке самоубийства (М.Задорнов) Сквозной проезд через тупик закрыт (М.Задорнов) Лифт вниз не поднимает (М.Задорнов) Недонапугал (М.Задорнов) Звонить три раза без перерыва (М.Задорнов) В молодости женщина любит ушами, а в старости - слуховым аппаратом Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза - это асфальт Сынок ! Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали Для чего придумали белый шоколад ? - да для того, чтобы и негры могли измазаться: Навоз говяжий по ценам производителя (М.Задорнов) Ремонт зубов в присутствии заказчика (М.Задорнов) Так трудно стало воровать, что стало похоже, что я их заработал: '26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел:' (М.Задорнов) А жёваной морковкой тебе в рот не плюнуть ? Ой, не смешите мои тапочки!.. Вершина маркетинга в России - аппарат "Супер Турбо Плюс"! (кстати, реально существующий) "Скучающие люди денег не платят" Мем Консильери Ой, не могу... Ой, умру... Почем сейчас белые тапочки? Некоторые мечты лучше оставлять мечтами, ибо претворенные в реальность они становятся суровой действительностью. Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо'). В сортире лучше быть юзером, чем админом... Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. PR-езидент Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. /Б. Шоу/ Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет... У него был хороший склад ума. Жаль - пустой: Нужно уметь делать те глупости, которых требует от нас наша природа. /Н.Шамфор/ В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо') 11 самых безумных законов о сексе Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира. Великобритания Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. США Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф. Ирландия Запрещен импорт презервативов Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Гавайи Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной". Венгрия Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? Италия Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин:. Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. Швеция Фото-секс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Китай Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. Израиль Порно-запрет Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. Эстония Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает газета Bild. 3 камеры - вид спереди, сбоку и сверху. Разная скорость - от скромного модема до выделенки. Если понравится то посоветуйте другу. - А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона! - Ну а как девушка-то? - Какая? - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки. - Мама, а почему у нас новая зубная паста? - Потому что старая кончилась, идиот! Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому! Третий: - А я продал часы с кукушкой менту... - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!! Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!! Звонок в тех. поддержку: - У меня компьютер тормозит! - А вы не торопитесь... На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! - От кого? - От исторического музея за 100 скальпов!! - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? - У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела! - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что вы ему сказали? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского... Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!! В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: - Мужик, ты чего?! - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление... 10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я уже не девочка! В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?! Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б*ядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой... ДОПОЛНИТЕЛЬНО: С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера. Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Называется "Окна Х*й Проссышь". Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!". Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

уффф :) дочитала :) в больших дозах юмор мне опасен :)

продлила жизнь на год зато)))

Про Бета-чай вообще отпад. А уж 11 законов о сексе заслуживают отдельного обсуждения.:-D

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. Любовь - это торжество воображения над интеллектом Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит. Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» Не любить женщин - преступление. Любить - наказание. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой» Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты... 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес Апофеоз эмансипации: женщина-пидор Больше всех следят за своими фигурами шахматистки В каждой женщине должна быть своя безyминка В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо Грудь стала больше - жить стало веселей Грудь - это лицо женщины! Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 Девушка, а вы владеете языком по-французски? Девушка - вы болтливы, как женщина! - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная! Девушка, с такими ножками надо на руках ходить! Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины... Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Гы-ы-ы-ы-ы!!! :-D