хохмушки:-))))))))))

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Почему в конце денег остается еще так много месяца? Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! - Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита... Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

:)))

Супер!!!!!!!!!!!!!!!

:-))))))

:))))

:-) :-)

у мужа истерика была:-)

Здорово!:) (с транслита)

Приколно:) (с транслита)

)))))))))ха -ха!

:):)

:-):-):-)

хихихи:-)

:-)

Х*йня для е*анутых!!!!!!!!!!!!!!!!!

класс!!!!!!!!! (с транслита)

:-) , а местами:-D

:-)

Семеро нянек - 14 сисек :-) Лучше быть в 18.30 дома, чем в 18.00 - в морге (о быстрой езде) Голос, как на попе волос: тонкий, но не чистый :-)

:-)))

,,,:-))))

ПРИКОЛЬНО :-)

Здорово!!!!:)

мне грубиян нах-нах понравилcя :) И спортсмен Гребубля :)

Ты дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!:-)))))Упала со стула:"- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?" А про дальнобойщиков так и не могу договорить до конца. Уржалась, а мужу так и не рассказала...

ААА!!! СУУУПЕР!!!! спасибо, давно так не хохотала :))))

Здоровско! :-)

Про шесть соток - класс. Озвучили мечту детства:-)

Спасибо! Посмеялась от души:)