Весёленькое 2....

Про любовь... Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно... Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные. Для начала он снял с неё розовые очки... Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену. И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки. Любить - это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты. Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем. Любовь - это дырка от сердечного бублика. Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке. Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется... Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит. Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!" Не любить женщин - преступление. Любить - наказание. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда. Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой". Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.

Про алкоголь.... H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH! Two beer or not two beer? Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо. Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд. Алкоголизм, это неизвестная болезнь, от которой люди пьют в надежде вылечиться. Алкоголик - тот, кто пьет больше своего президента. Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца. Алкоголик не думает - он соображает. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Ах, как много выпито не нами. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Блюют и на нашей улице в праздник! Боцман на спор выпил стакан молока... Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. В России пьют двое: я и народ. В России самая твердая валюта - жидкая. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды... Ведро водки выпить - не поле перейти. Веселье без водки - одно притворство. Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист. Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе. Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водка - враг студента, студент врагов не боится! Водка - это будни, а закуска - праздник! Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. Водка была еще свежая. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Водка есть - ума не надо! Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется. Водка мутна, да мысли чисты! Водка по утрам не только вредна, но и полезна. Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Водку надо пить досыта. Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду... Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Встречают - по одежде, провожают - как могут. Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Вызов алкоголика - собеседника на дом. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна. Выпили меньше, чем больше половины. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать. Где пиво - там и Родина. Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Двое - компания, трое - оргия. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых. Дело мастера - напиться. День прошел всухую. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет... Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь. Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дом воздержания - пивной бар без туалета. Домой и дорога трезвее. Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Про семью.... "Через месяц" - лучший день для женитьбы. А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Ангелом бывает только жена вдовца. Бpак - это когда молодая девушка пеpестает стpоить девушку и начинает стpоить воздушные замки. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем. Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки. Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. В связях, порочащих его, был, но не замечен... В хорошую семью для полной гармонии требуется урод. Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей. Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу! Двоежёнство карается двумя тёщами... Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости. Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители. Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Если жена молчит, лучше её не перебивать... Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину. Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу. Если человек - жена, то это надолго. Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Есть ли жизнь после брака? Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. Женятся дураки. Умные выходят замуж. ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги. Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога. Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует. Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца. Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны? Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура. Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его. Любите внуков - они отомстят детям... Любовь к тёще измеряется километрами. Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же. Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые... Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака. Мужья бывают двух категорий: верные и честные. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой. Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа. О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего. Обычно я не женат... Одно неверное движение - и ты отец. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети... Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз. Семейное положение: "очень холост". Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа. Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд. Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле. Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён. Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество. Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез. Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами! Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё. Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. Хоронили тёщу. Порвали два баяна... Хорошее дело браком не назовут. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... Чем человек богаче, тем больше у него родственников. Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Ха...плин, смешно! Родные, знакомые мысли..:-))))