Анекдотики...

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже. Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю... Решили апостолы поразвлечь Иисуса Хреста: пригласили для него девушку- красавицу. Отправили ее к нему в почивальню. Через некотое время девушка выскакивает из комнаты с жуткими воплями и убегает. Апостолы заходят к Иисусу спрашивают: " что случилось?". Тот отвечает: " Зашла красивая девушка начала танцевать, раздеваться. А когда раздвинула ноги я уней увидел там рану, прикоснулся рукой и она затянулась......" Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было... Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают... Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею: - Попробуй это. Моисей попробовал и воскликнул: - Это вино! Невероятно! - Это чудо, - ответил Иисус. Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул: - Невероятно! - Это чудо, - ответил Моисей. Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку. - Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю. - Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях. Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. - Блядь! - выругался Адам. И стало так. Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает, он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил.

весело, я смеялась от души:))

.

:D О! Никак, святотатство!;)))))

Хорошо,что есть на свете такие люди которые на забывают нас повеселить!!!Спасибо за хорошие анекдоты!!

в унисон к №1: мальчик жестами пояснил, что его зовут Хулио.

:D

Это что... девочка жестами и мимикой пояснила, что ее эовут Кончита... вот где праздник!

Где? ;)

В ломбардЕ!

Это ж надо так..

мальчик жестами обьяснил, что его зовут Хуан:)

Иисус увидел как люди на у улице избивают палками блудницу. Встал ей на защиту , раскинул руки и говорит: - Кто сам без греха??? пусть кинет в меня камень.. Народ нахмурился, призадумался, стоят молчат. И тут летит камень и попадает со всей дури Иисусу в лоб. Тот падает, оглядывается - Мама, сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!!

:-)) здорово