Уровень сумасшествия)))))))

(с)Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его. 1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение 2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос. 3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. 4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция". 5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо. 6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". 7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса". 8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации. 9. Так часто, как это возможно, бегайте вприпрыжку, а не ходите. 10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят. 11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой. 12. Пойте погромче в опере. 13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму. 14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей. 15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении. 16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким". 17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" 18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!" 19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас." (с)

Нда, похоже я давно спятил...

:-)

Теперь я знаю как поступать!!!

посмеялась... (с транслита)