АНЕКДОТЫ-3

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства┘

сегодня прислали Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили... Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

да я смотрю про эту Жопу целый сериал!

:)

)))

муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.Зовет супругу погулять,водочки попить. Спустя время,вываливаясь из очередного кабака,он говорит -Пошли к тебе. -Ты что, у меня вчера муж приехал! Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:-Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Ненормативная лексика. Тихое деревенское утро, часов пять утра. На крыльце стоит типичная деревенская бабища пудов на пять и, загибая пальцы, громко, вслух размышляет: " Та-а-а-к... коровы, козы, бараны у меня со стадом ушли... кони с ночного вернулись... куры, гуси, утки накормлены, жрать приготовила... посуду, полы вымыла... дров нарубила... ... ... Чё то я забыла... чё то забыла... БЛЯААА!!! ДА У МЕНЯ Ж МУЖИК ВТОРОЙ ДЕНЬ НЕ @БАН!!!

хозяйственная женщина :)

душевный анекдотец )))))))))))

Лекция в медицинском институте. Преподаватель: -... А еще в сперме содержится много глюкозы.... Девушка: - Это как в сахаре, что ли? - Да. - говорит профессор. Девушка: - А почему она не сладкая? Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает: - Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах

:):):) век живи-век учись

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают...

Сидет два попа водку глушат после очередного стакана один из них поглаживает по животу и тяжка вздыхая говорит -Непошла!! Другой удевленно -да как непошла уже второй ящик пьем -Обратна непошла, Наливай!!!!!!!!!

Парень с девушкой в постели занимаются сексом. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон! ================================ К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги... ================================= Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" ===================================

про добрых тараканов понравилось

ой, не могу...:) (с транслита)

Из милицейского pапоpта: ...Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении.... ===================== После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" ========================================х Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри.

:):):):)

:-):)

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись и еще: чего хочет женщина, того хочет бог значит бог хочет замуж и новых тряпок

О женщинах:)) Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? =============================== А вы где такие тонкие кривые чулки купили? ============= Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. ======================== У вас такое белье свежее! ======================== А зубы вы "Кометом" чистите? =========================== Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

:0 :):):) особенно последнее где то я такое же про мужчин читала

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. =============== Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Мужчина,что это у вас такое вкусненькое в бороде застряло?:-)

Это я еще сижу...