Курьёзные случаи жизни

Вот какой курьёзный случай произошёл.Дело было в январе этого года,возвращалась я как то домой и на полпути мне приспичило в туалет.Когда маршрутное такси остановилось напротив моих окон,я пулей понеслась к подъезду.Чего мне стоило доехать до третьего этажа и открыть дверь.Сбрасывая на ходу сапоги я заметила свет в комнате и поняла что муж мой уже дома,но крикнуть"привет" в голове даже не промелькнуло.Какое блаженство я испытала сидя,пардон,на унитазе.Почему то сказала"Ура,наконец то!"Дальше,я решила не одевать обратно на себя джинсы и колготки,потому как всё равно идти переодеваться в халат.Я помыла руки,вышла и в таком вот виде(в трусах и зимней куртке с меховым воротником)вошла в комнату,а там,за комком сидит мой муж с соседом.Надо было видеть меня и их,конечно с криками я вылетела.Муж конечно же остался крайним,но когда я вспоминаю как я неслась к туалету,как я материлась снимая сапоги-мне становится и смешно и плохо.Вот такая вот история.Расскажите и Вы если есть что,и я буду знать что не одинока в этом мире:)курьёзов.

на туж тему туалетную ;) пошли с подружкой по грибы... подружке приспичило в туалет, ну чего проще, зашла с дороги в берёзки и делай свои дела... но тут я вижу что прям за спиной моей подруги прям на неё шагает парень. я стала делать знаки, подруга оборачивается, видит парня и вместо того чтоб быстро натянуть штаны, пока он её не заметил, начинает с голой попой и с ойканьем нестить по лесу, ну тут он её уж точно заметил :) так как морда лица у него стала ну просто офигевшая. Ну а дальше картина маслом, с воплями с голой попой несётся в ёлках моя подружка, а за ней я с двумя корзинками, причём давлюсь и задыхаюсь от хохота. Догнала на силу, ржали минут 20!!!

Какой хороший топик! Ну,насмеялась девченки :))) Сейчас повспоминаю свои истории.

лишь бы в салон не отнесли :)

Вот-вот и я нахохоталась - так как мне эта ситуация с туалетом до боли знакома... Я однажды также до туалета еле добежала ... А когда вышла из туалета - только тогда заметила на полу от входной двери в сторону туалета ...струйку мочи... Я на дочь грешить, а мне муж выдает, что это я "постаралась" ...Смешно и грешно... Поэтому и стесняюсь аффишировать имя-то свое ... :-)

:D

Я тоже желаю про туалетную тему выступить :) Было это году в 85-86, в СКК им Ленина в г.Ленинграде. Заходили мы на трибуны с одной стороны, и туалет женский был справа, а вышла я прям перед антрактом (потому как было сильно невтерпеж) с другой стороны, и пошла, ессно, направо, не глядя на таблички...Представьте мое удивлление, когда за дверями кабинки вдруг раздалось эдакое мужское разноголосье, да еще и не только на русском... И тут выхожу я...а спиной ко мне у писсуаров стоят всяки-разны мужики с изумленными рожами.. Ох, какой же у меня был шок... И как я потом ржала всю дорогу от СКК до общаги :)

Ну, продолжим... Отправились мы на майские на шашлыки. Приспичило... :) Шли долго с подругой. Вроде никого... Сели... Встали.. Оглядываемся. А за спиной - конный завод, где прогуливают мужчинки лошадей. И с любопытством на нас смотрят. :-О

ОФФ. Ты чего в летних не объявляешься совсем??? Какие у вас новости, как мальчишки, как жизнь на новом месте???

Да я, честно говоря, редко на Еву стала заглядывать. Пока мелкие дома были - так вообще месяцами не посещала когда-то любимый форум. :) Просто некогда дух перевести. Сейчас их отправили "на вольный выпас" к бабушкам-дедушкам. Сами пока работаем. А так детки ничего, на новом месте быстро освоились. Оба - упрямцы своенравные растут. Но, слава Богу, мальчики ласковые, любвеобильные :) Львы ведь. Спасибо за проявленный интерес :)

Но теперь не пропадай, заходи обязательно :-)!!! Мой тоже такой же, храктерный, тяжкий вздох ;-)

и я до кучи, так сказать:) начало 90-х, едем от бабушки с Украины в Москву, в машине нас пятеро: родители, я, брат и собака. Вдруг у меня, мамы и брата прихватывает живот, что-то съели наверное. Папа и собака ОК. А прихватило в Тульской области, или уже в Московской, вдоль дороги лесочек симпатичный... Мы выходим, рассаживаемся равноудалённо, и тут Костя кричит: Лена, мама, тут столько грибов! я присматриваюсь - точно! в общем, заканчиваем свои дела, и бежим к машине за ножами. Два больших пакета набрали:)

поехали как то с мамой на дачу,машины у нас тогда небыло(мне было лет 7).С собой взяли кошку.Посадили её в карзину,сели в трамвай.Едим такие довольные.И вот приближается наша остановка,мы встаём(а карзина с кошкой стояла на сиденье),а на наши места ломанулись 2 бабы,плюхаются естественно несмотря на сиденье и одна вдруг как вскочит,а у неё вся зад..ца мокрая.Киска наша описалась =) Нам конечно смешно было,а вот женщине =)

ой какой же Вы хороший топ завели! С ума сойти. давно так не ржала!!!:-)

Случилась со мной как-то раз фигня такая. Встречалась с МЧ не долго так, но уже оставлся у меня ночевать. И вот значит спим мы как-то раз и ближе к утру снится мен фигня какая-то. А спит надо сказать он на боку и получается мое лицо между его лопаток. Вот значит снится мне хренькакая-то я его кусаю за спину надо сказать очень сииильно, он просыпается и начинает орать так что стекла зазвенели. Я улыбаясь и бормоча под нос что-то типа А я думала что это Владка(моя сестра) и значит хихикая так отворачиваюсь и засыпаю. Проснувшись естессно ничего не помню. А мч до сих пор боится спать со мной. Вот такая ерунда. До сих пор не могу понять что это было:-)

:-D Инстинкт! Мадагаскар смотрели?

аха...смотрела))))

Ой спасибо, посмеялась:)

Сижу на работе и умираю со смэа.:):):)Не могу громко смеяться,а хоцца:):):)Ну и прикол! (с транслита)

Отличный топ и начало обеденного перерыва:))

:)))

В прошлом году на море со мной и подругой..... У нее день рождения и мы уложив детей спать ,пошли в кафешку на пляже...Взяли по коктейлю, сидим слушаем музыку и смотрим на танцующих.Подходят два мужика практически в невменяемом состоянии и делают попытки познакомиться- что в их состоянии уже выглядит смешно:)), но это пол беды:)Дальше больше...Устав от перегара и несвязной речи мы решили ретироваться на танцпол. очень надеясь что наши"ухажоры " найдут более доступный вариант.Но мы не дооценили их упорства.И вот танцуем музыка заводная настроение практически такое же и тут с зади к нашей группе танцующих товарищей:)) подходит женщина и с возгласом-Володя!как дела обращяется к одному из наших настырных ухажоров....Что было дальше не могу описать без смеха:)))Он подскакивает на месте в прыжке разворачивается лицом к обративщейся:)) и с ходу тыча пальцем в обручальное кольцо кричит-Я женат,я женат:))))))))))немая пауза - и весь танцпол рыдает от смеха:))) А мы корчась от смеха побрели в пансионат.Вот и говори потом что нет верных мужичков:))))

прости что не по теме - но скажи. В одессе на самом деле очень интересно и смешно жить? У меня такое впечатление что Одесса - очень радостный, добрый, благодушный город.

:)очень смешной случай,мне кажеться с любым человек такие курьезы были.. сейчас буду свои прикольчики вспоминать!!

я плохо вижу, а в 97 г. я училась на первом курсе и линз не могла себе позволить, а очки носить стеснялась.. и вот иду с подругой по коридору на лекцию, и костерю последними словами препода одного, упоминая фамилию..:oops бамс, останавливаемся перед аудиторией, оказывается препод всё время шел перед нами! так стыдно мне не было никогда в жизни!

:)))) Забавно получилось, а как он к вам потом относился? С предубеждением?

А чего же подружка вас не одёрнула вовремя?

Она, видимо, плохо слышала. ;-)

Или медленно говорила:))

:-D 5 баллов!

А мы с подружкой однажды шли по городу, все такие из себя, типа прогуливались. Видим, на автобусной осьановке 2 парня стоят симпатичных и тоже на нас заглядываются. Ну, мы естесственно хвост пучком, такие важные стразу стали, решили мимо них пройти во всей красе. Уже стали приближаться, парни тоже явно на нас внимание обратили, но в тот самый момент, когда мы с ними поравнялись, моя подруга подскальзывается, летит лицом в лужу и тянет меня за собой, так как я ее держала под руку. Через мгновение мы с ней по уши в этой луже, на карачках, а вся остановка ржет. Мы бегом поскочили и убежали. Вот стыдуха была!

:))))

бывает...))

А с парнями так и не познакомились?:) (с транслита)

ужас:))

Иду, а мне на встречу - симпотичная девушка, руки раскрыла, улыбается, говорит: "Привет! Как рада тебя видеть!!" И идет прям ко мне.. я совершенно не помню ее, но, чего ж упускать возможность - раскрываю объятия и готов ее обнять-облобызать... А она, делает маневр и обнимает свою подругу, которая тихо шла за мной... Я сильно обломался, да еще на виду двух девченок - так и остался с улыбкой на роже и с раскрытыми объятьями :)

:)

Был такой прикол в "Скрытой камере"

если меня и снимала в тот момент скрытая камера, то мне никто об этом не сказал :)

я в детстве так бежала к "папе", а это просто был мужчина тоже в летной форме. Но я вовремя сообразила пробежать мимо))))

а у меня в юности был такой случай.. идем как-то зимой с подружкой,а все вокруг на нас внимание обращают,под ноги нам смотрят...я думала-на мои новые сапоги глазеют...а када мы наконец-то соизволили себя оглядеть-в чем ,собссна,дело-то?-....покраснели обе....у Ирки моей из-под джинсов колготка тянется за ней по снегу...гыгы)) знаете,так иногда молодежь раздевается-колготки вместе со штанами стягивают,а потом хотят одеть...но без колготок.... вобщем ржали потом долго...а Ирка запретила кому-нить рассказывать...но прошло уже 20 лет,думаю-уже можно...)))))))))

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже с колготками попалась однажды;)

Мы с подружкой ехали куда-то, спустились в метро, еще по переходу идем, до дверей не дошли, а у меня, как назло, оба (!) чулка на силиконе отлипли и стали сползать :-o Благо, была в длинной юбке (правда, разрез сзади был существенный). Развернулась спиной к стеночке, подружка прикрывала как могла, подтянула через разрез чулки до приличного состояния, перехватила их через юбку руками (как солдат по стойке смирно) и в таком виде поковыляли ко мне переодеваться.

А у меня такие осенью у метро,у шоссе - прямо на сапоги упали ...:-o Пришлось при всем народе подтягивать...Помню удивленные лица водителей ...Выглядела-то я весьма скромно...:)))

А у меня один раз во время выступления юбка упала :) Лет 13 мне было. Как мне стыдно тогда было!!! :) (с транслита)

Да, в 13 наверное стыднее чем в 9))) У меня в 3 классе юбка сползла прямо при ответе у доски))

Ехала в ночном автобусе. Просыпаюсь - стоим. Спарашиваю - туалет есть? Говорят есть, но далеко. Тут же рядом стоят ларьки. Три часа ночи, темень. Захожу за ларек, делаю свое дело, вдруг голос: - С облегченьицем! Поднимаю глаза - стоит мент. Пытался еще ко мне прикапаться, типа - куда еду, давай документы, а я его послала и ушла в автобус. Только потом в автобусе, когда окончательно проснулась - испугалась. Это было в Зимовниках, Ростовская область. А потом менты там за этими киосками вообще засаду устроили. Поставили за ними свой уазик и периодически, когда автобусы проходщие подходили, фары включали.

вот развлечение придумали! ,) ,))

Такой вот случай произошел с моей знакомой. Ехали в метро, долго ехали и задремали. Я проснулась первой, сижу читаю журнальчик. Вагон был полупустой и около нас с промежутком сидели 2 мужичка. Объявляют станцию, поезд останавливается, один мужичек выходит и тут просыпается моя знакомая, видит - рядом с ней барсетка лежит и недалеко мужичек тоже задремавший сидит. Она хватает эту барсетку и в след мужику, который вышел уже на станцию, кричит: "Мужик, забыл" и вслед за ним кидает эту несчастную барсетку. Двери вагона закрываются, поезд едет дальше. Тут просыпается тот самый владелец барсетки (она просто рядышком с ним стояла) долго не мог понять где его веЩч....на следующей станции мы вышли из вагона и только потом моя знакомая поняла что натворила... хоть плач, хоть смейся вот такой вот случай

:) Классно!

Отпад !...:)))

Я-то ржу сейчас, а вот владельцу барсетки небось было не до смеха!:-)

;) об этом никто не знает;););) а мне даже его немножко жаль(

Ужас!:) (с транслита)

Случай произошел, когда с мужем только начали жить вместе.Только,только запустили маршрутки.Пазики. Ехали из магазина.Заходим в маршрутку,садимся,тут муж встает(чтобы вытащить из карманов, джинс, деньги),я в это время ставлю сетку с яйцами,рядышком и устраиваюсь поудобнее. Муж расплатился и со всего маху сел....на ети самые яйцЫ... у меня смех дикий,вся маршрутка ржала.Но не вышли ,доехали до своей остановки.Из сетки течет,кабздец яйцам,дома выяснилось ТОЛЬКО ОДНО яйцо лопнуло из четырех десятков

С яйцами у моего папы тоже был прикол. Он, мама, и брат с сестрой ехали с частного сектора от кумовьев. Те им десятка 4 яиц дали в небольшом пакете. А дело было на какой-то праздник, короче, народу в троллейбус набилось –тьма, хотя они садились на конечной (и ехать тоже до конечной). У меня сестра –инвалид детства, поэтому папа смог для нее «забить место». Короче, кто-то рядышком вышел и папа с авоськами и яйцами сидел с краю, а сестра свободно у окна (а мама с братом на одном месте). В итоге, заходит где на четверти пути одна из тех мадам, которым все не так. Начинает, сука, стебаться над сестрой! –больным ребенком, у которой даже физически видны отклонения. Потом наезжает на отца, что надо ей уступить место. В итоге, папа не выдержал и ответил ей: - Я то встану, только ты мои яйца держать будешь? (громко так, как он умеет на весь троллейбус). Та скисла, а папа добавил: - Да не мои лично, дура, а куриные. Дама слиняла на следующей остановке. –А не хр..н издеваться над больным ребенком.

:D

еду я как-то в троллейбусе домой из центра моего города... толчея, давка... тётка одна геройски торт над головами держит... едем минут 25...тётка держит... несмотря ни на что держит... на предпоследней остановке народ из салона выметается, тётка с блаженной миной усаживается на освободившееся место и ставит свой торт на соседнее ... троллейбус при отъезде от остановки дергается, вторая тётка не успевает ухватиться за поручень и... даже мне хотелось убить ту вторую :(

мне тоже захотелось ее убить...

как-то раз поехали мы всей семьей на турбазу. кошек не с кем было оставить, взяли с собой. вечером Фенька забралась на березу и слезть не может! береза высокая и тонкая, изогнутая дугой. картина маслом: солнце уже село, в сумерках носится семья придурков: отец раскачивает березу, мы с сестрой бегаем внизу с растянутым покрывалом, чтобы кошку поймать, когда упадет. а мама кричит, что приманит ее мясом и машет здоровенным куском замороженной говядины. кошка мяучит, как испорченная волынка... все окрестные дети валяются от смеха, соседи чинно попивают чаек и любуются бесплатным цирком. потом мы устали и решили чайку попить и заново спасать. только чайник вскипел, тут наша дура тихоооонечко так "мяяаааау..." под дверью... надо было видеть наши лица. кошка всегда одержит верх над человеком!

:))))) Это точно, кошки они такие

!!!!!!!!!!!!!!!!

не узнала Вас в гриме :)

Советский разведчик :)))

ага:) такие они, жопы меховые:)

шерстяные друзья:)

Мой рассказ. Засиделись на работе допоздна. Вызвала такси,когда диспетчер отзвонилась,я особо не вслушивалась в номер машины, так как на улице было мало машин. Вышли с коллегой, ей немного по пути было, смотрю машина стоит, подхожу и вижу что водитель взял пассажира уже. Вся недовольная, нагло открываю заднюю дверь- указываю подруге место, типа садись, сажусь сама и называю адрес. Поехали. Мужик впереди молчит. Даю указание водителю где высадить подругу, объезжая наше здание, замечаю у другого входа похожую машину с шашечками. Тут до меня доходит, что сели не в такси. Но едим, высаживаем подругу, теперь я робко сижу, доехали до моего дома, я протягиваю водителю плату, мужик спереди отводит мою руку и говорит, что не надо платить. Я быстренько благодарю и шустро сматываюсь. Потом и смешно было вспоминать, особо была рада, что вначале не стала права качать по поводу "пассажира", а то кто знает, что бы мне ответили.Короче проехалась нахаляву, вот что значит уверенность в своих "правах".

ха-ха у меня похожий случай, но только парень испугался, т.к. мы втроем запрыгнули лихо в машину, на переднее и задние седения и в три голоса начали командовать :):)

А я как-то вечером спешила к подружке, тормознула первую попавшуюся машину, еду, типа поддерживаю с водителем разговор, говорю: "Ой, у вас так машина тихо идет, а у моего мужа так тарахтит вечно, когда едем, и мотор громко гудит". Он так оживился, спрашивает:"Да? А у вашего мужа тоже "Ауди"? На что я так удивленно "Нееет, у нас "восьмерка"...

ржунимагу! ))) молодцы девушки!

Ну и я напишу. Дело на концерте было. На сцене труппа человек 50. Номер героический, мы все в трико в обтяжку. Танцуем вообщем страдаем...И по задумке автора все 50 человек сбиваются в кучу в глубине сцены и падают. Тесно. Парень, который позади меня стоял, ноги раздвинул, что бы мне было куда упасть, вообщем моя голова между его ног оказалась, руки вверх. А я молодая была, неопытная. И вот чувствую, что мне под руки часть тела чья-то попалась, и стала я определять на ощупь что это может быть. А лежать долго надо было, минуты три. И вот уже перед тем как встать, я понимаю, что три минуты весьма активно чьи-то яйца мну...Ну тут все вскочили и я из одного угла сцены в другой метнулась. Ржали потом в гримерке с девченками. Представляю каково парнишке было...

уй!!!!!!!!!!!!!!

ой, я тоже вспомнила нашу местечковую легенду. как приехали к нам американцы, и их водили на всякие экскурсии, концерты. вот повели на балет. сидят, как положено, на лучших местах. на сцене балерина крутит фуэте, а за нею танцовщик стоит на одном колене и рукой на нее показывает, чтобы зритель знал, куды смотреть. тут девушка покачнулась и со всего фуэте бьет его в любезно предоставленную промежность... тот падает. смятение на сцене. наш народ тихо киснет за сумочками, программками, спинками сидений. и только экскурсанты сидят потрясенные, со слезами на глазах: жалеют мужика... а уж чего стоило переводчице серьезный вид сохранить... это только легенда, за что купила, за то продаю...

Идет балет "Жезель". Сцена, где Жезель из могилы появляется, танцует и уплывает за тюлевый занавес прозрачный и как бы должна пролететь между могил. Вот летит эта Жезель и со всей дури натыкается на памятник бутафорский, все с грохотом падает и Жезель в том числе. Зал тихо смеется. Действие продолжается. И вот минут через пять за тем же прозрачным занавесом неспеша появляется мужик, явно не танцор. Видимо рабочий сцены, в спецовке и не трезвый. Медленно дошел до середины остановился, посмотрел в зал и побрел дальше ища что-то между памятников (может бутылку). Тут уже зал ржал и хлопал...

на эту тему самый лучший анекдот. все собрались на премьеру спектакля,в ложах сидят дамы в мехах и бриллиантах. выключается свет.софит выводит один луч в середину сцены.Тишина. вдруг в этом луче появляется мужик совершенно не спектаклевского вида.осматривается.Снимает штаны,садится попой к залу и начинает громко какать,дуться,достаёт газетку...тут у одной дамы в мехах и бриллиантах не выдерживают нервы и она громко на весь зал возмущается"Мужчина! Как вам не стыдно! ЧТо это за безобразие!" мужик быстро оборачивается,натягивает штаны и восклицает:"Кто здесь??????!!!!!!"

:)))))))))))))))))))

:))) У неможу.........:)))))))

гыыыыыыыыыыыыыыы!))))))))))))))))нимагууууууу!!!!!!!!!!!

Мы в воскресенье с подружкой были в Ikia На выходе купили кофе с булочкой и довольные поехали домой Медленно выезжаем с паркинга и почему-то все , идущие нам на встречу люди машут рукой Подружка и говорит, что люди у Вас тут такие все приветливые Я соглашаюсь, да они такииииие И мы обе машем им в ответ, якобы приветствуем Оказалось, я, когда в машину садилась, свой стакан на крышу поставила и забыла Вот прохожие и подавали мне знаки Обхохотались

Уже докладывала на Еве... Сажусь в такси, командую: "Домой!" Таксист: "Неее, дома - жена..."

:))

Самый курьезный случай, о котором можно рассказать, заключался в том, что я свалился с крыши 13-ти этажного дома, а попал на технический балкончик... Было весело... Больше ничего из курьёзов рассказывать не имею права - военная тайна, ага... :)

Ужаснах!

:-O Это ж как так угораздило???

Пьяный был, ходил по краю крыши и рухнул... :)

Леш.... с днем рождения тебя прошедшим, Леш....

Спасибо тебе, Кристиночка... :-* :-* :-*

А я один раз , будучи в 14-15 летнем возрасте отправилась к невропатологу. А перед этим пошла в ванную, под душ и видимо плохо вытерлась. Увидела, что уже опаздываю сильно к назначенному времени, стала надевать трусы (вискозные такие , хлипкие), а тело мокрое. Короче, у меня рвутся трусы, дернула за резинку верхнюю, она по кругу оторвалась, трусы стали распускаться и лохматиться. Трусы уже практически не держались. Но я должна была надеть колготки еще и поэтому плюнула, некогда уже было, тем более нервапотолог никогда не раздевает , а стучит молоточком по ногам и просит дотронуться до носа. Так и побежала. Когда зашла в кабинет, увидела, что моей врачихи нет, а сидит мужик-замещает, а моя врач на больничном. Ну, я зашла...и тут он говорит :"Раздевайтесь". Девочки, я до последнего момента не вкурила про трусы свои, пока не разделась. А трусы выглядили так, как будто я их жестоком бою выдирала из рук противника. Мне было ужасно стыдно, но поздняк было метаться:)Он просил меня закрывать глаза, разводить руки в разные стороны и ходить по его кабинету туда-сюда. Короче дифеле получилось еще то. Он оценил мою трусню и даже сказал:"Девушка, придеться мне вами заняться":) и дал талончик на массаж. Вот до сих пор не понимаю, зачем у нервопатолога раздеваться было...:))))Запомнила на всю жизнь!

;););)

у меня аж слезы из глаз от вашего рассказа :))))))

да, я когда принеслась домой от этого врача, мы ржали дружно всей семьей, особенно когда они увидели мои трусы:)

Молодец.... сейчас уписаюсь...

пиписьки таким вот извращенцам отрывать надо!

ну, я тогда больше за свои трусы переживала:))

представление было оплачено бесплатным массажем:-D

можно сказать, что так...но больше я к нему не попадала, слава Богу:)

Ой, не могу, сейчас уписаюсь!

рада, что подняла Вам настроение:)

Пришла ко мне в гости подруга. Сидим: я, мой муж и она, выпиваем. Давно сидим, давно выпиваем. Подруга рассказывает как она летом была со своим МЧ у "свекрови" на даче и все время повторяет "свекровь,свекровь". Мой муж:"А ты что, замужем была?". Подруга с удивлением:"Ты че? Я весь тот день НА РЕЧКЕ была!!!!

ну и я расскажу: Как-то в начале моего управления автомобилем, меня остановил гаишник, причем это было около какой-то деревни в Подмосковье. Посмотрел документы и отпустил. А я пребывая в волнении по поводу такого события (первый раз остановили!), кричу ему во след: "И это все? Вы же у меня первый!!!" Ну, короче, все ржали...

:-) :-):-)

Я как-то надела новые туфли и жутко натерла ноги, просто до мяса. Возвращаюсь из Университета домой и понимаю, что идти больше не могу. Мучительно ищу какой-нибудь уголок чтобы стянуть колготки и заклеить кровоточащие пятки пластырем, а вокруг достаточно людная улица. Наконец вижу проход между киосками, поскальзываю туда, оглядываюсь - вроде бы никого нет. Дрожащими руками сдираю колготки, запутываюсь в них, рву ногтями и слышу сзади какой-то одобрительный гул. Позади меля стоит взвод парней в армейской форме, она сливается с общегородским фоном, у меня зрение -3. Короче, содрала колготки окончательно и убежала, а парни радостно свистели вслед :)

У меня сегодня был тоскливый день, но спасибо всем, почитала все истории, нахохоталась и перескажу случай, расказанный мне квартиранткой.Семья уезжает за рубеж и проходят медкомиссию, а у них юная дочь и у гинеколога впервые. Очень волнуется, смущается, а врач-молодой мужчина. Он отвернулся от девушки, чтоб она успокоилась и сказал:" раздевайтесь и ложитесь в кресло, когда будете готовы-позовите меня".После он поворачивается и видит- девушка лежит на кресле лицом вниз, раскинув руки и ноги. Ну он в шутку спрашивает?"куда летим?".На что девушка совершенно серьёзно отвечает "в Амстердам".

Баян..

супер!!!!!!!!!)))))))))))))

Рыдаю:-):-):-)!!!!!!!!!!! (с транслита)

Чувствую, что все налаживается и голова почти прошла. Спасибо девочки за тему.

Я тоже :))))))))))))))))))

замечательная история :)

Были с мамой у гинеколога. Зашли вместе, так как это ее знакомая была. Ну меня записывают, как всегда медсестра задает стандартные вопросы, мама пока с врачом болтает. На вопросе "с какого времени живете половой жизнью?" мама вскидывается и говорит "да с рождения". Медсестра валяется. Все в шоке. :) Оказывается, маме послышалось, что у меня спросили с какого времени я живу в Балашихе. :)

молодцы вы. не все могут при маме на этот вопрос честно ответить :).

:) А мама в курсе была всегда. Я ей из вредности сразу же сообщила как только :)

моя тоже знала. но потому, что от нее фиг что скроешь :). да и я шифровальщик тот еще :).

Тоже со своей подружкой пошли на узи срок определять её Б,ну и врач достаёт палочку такую для процесса и Женька такое лицо состряпала со словами"Ой",а он ей в ответ с иронией"Да ладно"

веселый доктор :-)

ой умора :)

ой умора :)

:D

Муж поехал на рыбалку с другом. У них спецодежда такая хитрая - прорезиненные комбинезоны, под ними теплое белье, сверху жилеты, пояса и огромные шипованные ботинки. Короче, как космонавты, одеваются минут 15. Оделись они на берегу, сели в лодку, отплыли порядочно, и тут друг стал орать: "Греби к берегу, быстро, быстро!" Под его крики муж повернул к берегу и налег на весла. Через пару минут друг сказал: "Греби нормально, не торопись уже" На берегу друг разделся догола, упаковал свою одежду и выбросил. Сказал, что ну его нафик, штаны должны быть такими, чтобы быстро снимались.

ЫЫЫЫ...

было это по молодости лет.Жила с парнем,как то заболела гриппом и провалялась с температурой.В один из вечеров перед сном,конечно же занялись сексом и тут мой партнёр спрашивает"А почему ты перестала бриться в интим месте?"А я в ответ-"А зачем?,всё равно ведь никуда не хожу,болею".....Сказала и поняла что сказала.....

гы гы гы

:D :D :D

)))

:-)))

А что на самом деле вы хотели сказать?:)

На самом деле была зима и у меня от этих колготок пошло раздражение и поэтому я воспользавалась этим случаем и дала возможность своей коже отдохнуть:)

!!!

Случится же такое...

Ещё вспомнила.Как то утром мои ещё тогда не муж:)Притащил йогурт в постель и давай меня кормить из ложки,да как то непрофессионально он это делал что я терпела терпела,а потом спросила"Ты что не можешь нормально засунуть мне в рот?"Через секунду,до меня опять допетрило и я продолжила"ложку"....

На 2-3 день совместной жизни с будущим мужем решила сделать ему приятный сюрприз - сварить утром кофе. Справилась, сварила, налила 2 чашечки и понесла в комнату - типа, кофе в постель. Вошла, подошла к изголовью кровати, муж спал, я засмотрелась, а он во сне как-то хрюкнул и дернулся, так смешно.... Я не удержалась, начала ржать и уронила этот чертов горячий кофе ему на голову!!!! :-o Блиииин, как он орал... :-D

=D> =D> :-D :-D :-D

Сюрприииииииииииз! :) :)

Я в день рождения мужа тоже решила его порадовать завтраком в постель. Красивенько оформила поднос, цветочек в вазочку воткнула, яйца всмятку, ягоды в вазочке, капуччино,... всё как положено. Принесла всё это в спальню, муж спит ещё, слегка прикрыт простынкой, я ему подносик на животе пристроила и нежно так :"Любимый, с днём рождения!" и чмок его в ухо... Он как подскочит, поднос перевернулся, яйца, ягодки, кофе с рогаликами - всё как раз ниже живота вывалилось на простыню... Как он матерился!... :-О

:))))) Сокрушался, что такой красивый завтрак пропал?:)

:-D :-D ндаааа.... очень похоже!

ха-ха-ха!!!!!!!!! вот это да!

Опять вспомнила.Мой ещё тогда не муж работал в ночном клубе"Morgan"и вот пришла я туда первый раз с подругой сели мы у барной и попиваем винцо красное.Тут к нам бармен подскакивает и давай коктелями угощать,поняла я что глаз он на меня положил.К утру бармен и говорит"У нас традиция-после смены мы всем составом едем в баню,поедешь с нами?" а я спрашиваю "так уж и всем составом? и диджеи тоже ,вот Романов например?"ОН посмотрел на меня и говорит"А при чём тут диджеи,или тебе Романов понравился?",я говорю"В принципе да,мы с ним живём вместе уже 4 года,так почему бы в баньку не съездить?"Лицо у него изменилось и следущее что он сказал"Охренеть!"...Как потом мне муж сказал-это хозяин этого заведения.Смеялись долго,Андрей там давно уже не работает,но когда мы приходим к ним-он рад нас видеть:)

:)) Молодец , не растерялась:))

Так сказать анекдот семейный,пилили как-то давно на даче отец с дедом старую липу,а брат(лет 10 ему тогда было) рядом стоял,в самый ответственный момент подпиленная липа стала заваливаться,причем "метила" в брата,но мой дед конечно самый "знаток" и поэтому кричит-"Законы физики знешь? Стой,она в другую сторону падает" Брат стоит,а липа-то "законов физики не знала" ;),тут отец как заорет "Беги Серега",слава богу брат прыткий оказался,а то ветками его здорово бы задело.С тех пор у нас это самая известная присказка-"Законы физики знаешь?"

:D

:D:)))

:))))) Класс!

Когда праздновали поступление в универ - мой будущий муж, открывая шампанское, попал мне пробкой в глаз -так мы и познакомились!

романтично :)

А мне на 8 марта бойфренд пробкой в нос попал. Как же больно было, ужас! Нос распух и стал красный, как у клоуна и в ресторан мы не пошли.

Эта история произошла в 70-е, я узнала через десятые руки, но- было. Друг проводника попросил довести бесплатно до какого-то места знакомого студента.Мол, студент, денег нет, подкинь, а ? Проводник согласился, - Только пусть к отправлению поезда приходит, незаметненько, я спрячу. Вот, народ погрузился, а парнишки все нет. Поезд уже вот-вот отойдет, и тут- на тебе, несется студент. А по вагону проверка идет. Проводник студента затащил в тамбур, открывает ящик с грязным бельем, и пихает его туда, - Сиди и Молчи ! Потом, когда контроль прошел, ошарашенный студент вылазит и протягивает билет. Оказывается, он просто опаздывал, и не был ничьим знакомым.

:)))

Я под конец йетого топа уже чуть ли не под столом валяюсь!:):):) (с транслита)

КЛЁВО!!!!

Валяюсь!!!

http://www.kino-govno.com/forums/index.php?showtopic=174203&pid=378602&st=0& тут пара интересных случаев.

У меня как-то муж пошел после работы (а он поздно ночью закончил, устал) на звездные войны, сел началось предисловие (ну как во всех сериях) снизу вверх текст пополз, он на минутку глаза прикрыл, открывает, а титры уже наоборот сверху вниз идут! посмотрел фильмец :-)! так мало того, опять потом пошел на какой-то фильм душещипательный ночью, сел, проснулся опять когда титры пошли, обратил внимание, что рядом сидящая парочка на него с такой злобой им ненавистью смотрит, а потом ему билетер при выходе говорит - мужчина, вы весь просмотр своим храпом обломали! :-)

Я так "Армагедон"смотрела:)проснулась когда Таллер рукой по экрану била и кричала,я конечно же начала плакать,а о чём фильм сказать сложно.

Мы с мужем три раза честно пытались Армагедон посмотреть - вырубались еще до отлета отряда в космос...

Я дважды на Армагеддоне засыпала;);) В третий раз решила не рисковать и смотреть не стала.

:-) даже не представляю какой ужас можно испытать в такой момент проснуться!

Опять вспомнила.Я осталась у подруги ночевать к ней пришёл приятель её парня.Ну выпили они по бокалу вина,посидели поболтали,потом я понимаю что спать пора и намекаю,мол я пошла в душ..После душа выхожу а он сидит и Ленка мне и говорит"Ты ложись а мы покурим в подъезде и я приду.Я повесила полотенце на спинку стула,легла, почитала какой то журнальчик и заснула..Проснулась от того что кто то бъёт меня по пятке,обернулась и ахнула-там такая творилась камасутра:)Ну я виду не подала что проснулась лежу как портизан.Когда они приустали,приятель и говорит"Ща бы полотенце,а то пот ручьём"..Ну тут я не подвела и предложила им полотенце,которое повесила на стул.Первое что сказала Лена"Б...дь!Говорила же что разбудим!"

"Душевная" подружка;););) в моей жизни примерно такой же случай произошел, но я так и не "проснулась", точнее....снова уснула;););)

и приятель ее парня душевный. и вообще высокие у них отношения.

Было похожее. Я, мой будущий муж и моя подруга приехали к другу на новоселье. Мы с буд.м. уснули на диване. И мой МЧ мне рассказывает, что проснулся, а там, как сказали выше, камасутра на соседней кровати. И моя подруга говорит:"Что-то он перестал храпеть...", И мой буд. муж. что есть мочи продолжил храпеть. Но к счастью, они пошли покурить на балкон.

:) :) :) :) :) может храпеть начал не есстественно и поэтому им резко захотелось выйти покурить?

:) может, и так!

С подружкой дурачимся:когда я ей звоню,то зову её мужа к телефону томным голосом.Как то раз с утра звонит телефон,ну она конечно говорит "Алло",а в ответ"Будьте добры Виталика",ну она конечно же отвечает:"Пошла на фиг,дура,я тебе щас как дам Виталика" -в ответ тишина,она говорит:"Смирнова,хватит прикалываться что ты там сопишь в трубку",а в ответ:"Это не Смирнова,это тётя Виталика,можно его к телефону?"

уржаЦЦЦЦЦА;););)

)))

Умничка! Такую классную тему предложила! :)))))) Топик - просто СУПЕР!!! =D> =D> =D>

:)))))))))))))

тётя-то хоть с юмором или как? Тоже Смирнова? По-мужу?

Про тётю не в курсе.А Смиронова я сама по себе,муж у нас Романов.

Как то летом села на диету,но в добавок и чай начила пить"Фигура"называется.Его надо пить:1 пакет и перед сном,а я решила что мало и ещё с утрица бахнула чашечку. и к вечерку такое расстройство!А вечером у меня был билет на поезд.Всё бы хорошо,если бы не таможня-туалеты закрыты на всё время стоянки,а стояли полтора часа.Думала что из ушей польётся.С тех пор ни капли в рот!:)

стырено в инете, говорят правдивая история:) Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видела. (с)

:-D

добрая история:)

История, свидетелем которой был мой муж. Военная часть, офицерская столовая. Обед. Подходит очередь какого-то подполковника. Он долго выбирает, выбор заодно падает на вареные яйца (которые естессно никто там не моет перед варкой, а после варки они приобретают какой-то сероватый цвет и на них еще, видимо, перья кое-где налипают....гыы...армия, короче....). Рассматривает, значит, этот подпол яйца и возмущенно спрашивает раздатчицу: "А почему у вас яйца грязные?" Та поворачивается в сторону кухни и орет на всю столовку: -Маааааань! Помой подполковнику яйца!!!!! Занавес.

Супер:):) (с транслита)

отличная шутка;););)

Рыдаю:)))))))))))))))))))))))))))))

В детстве мы с подружками развлекались тем, что заходили в многоэтажный дом и со всех этажей собирали коврики,затем мы стопочкой клали один за одним все коврики в лифте,чтобы каждый мог выбрать свой и поехать домой.:)Как нам в голову это пришло?не помню:)

Ой, ну не лень же было!

Блин, так вот кто в нашем доме этой херней страдал??!!! Ваше счастье, что тогда так и не узнали - ох уж уши бы надрала вам, девочки!!!

Когда-то сохранила себе вот эту тему про прикольные истории и конфузы, и вот она уже 4 года все пополняется :-) http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php?s=&threadid=4576&perpage=25&pagenumber=1

Ой, спасибо! У меня истерика была! "В нашем доме живёт довольно состоятельный народ. Как-то ночью на подоконник (снаружи) села сова. Муж смотрит на маленький круглоголовый силуэт и грустно говорит: "Совсем подурели от своего богатства - развели обезьян, те по всему дому лазят..."

А мне вот это очень нравится оттуда: "Про громкую связь: Работал мой муж в одной западной компании, и вот приехал к ним австрияк под фамилией Штрюк с желанием пробраться на аудиенцию к жирному заказчику и спросить, чего, мол, мало покупаете? В общем, дали ему в подмогу технаря по фамилии Крюк, и переводчицу (от имени который и был рассказ) по фамилии Зозо. ( в конторе ее ласково называли "две тридцадки") В общем, приходит это троица на аудиенцию, ожидают в приемной, и тут значит секретарша своему боссу по громкой связи: "Иван Иваныч, к вам тут Штрюк, Крюк и Зозо" Пауза... Ответ - "Это что, трио клоунов?" Русскоговорящие просто сползли под стулья, поскольку, очень верно было подмечено"

:)

угорала :)

Почти весь топ продержалась, а на этом трио клоунов сломалась - рыдаю. :-)

)))) ))))

рыдаю, не могу больше читать....

^))))))))))))

вот спасибки так спасибки!

это что-то!!! Спасибо за ссылочку!

Не за что! :-) (-)

Страшная история произошла с моей соседом.Как то раз когда родители его знакомой были на даче они решили конечно же заняться сексом.И вот в один из моментов когда они в "миссионерской" позе почти заканчивали это дело он услышал как его партнёрша заорала"Папа,выйди!"....Это страшно,не пожелаешь и врагу:)

про вруна Вернее, про одного вруна. В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! НЕ МОЕ!!!

:)))

:D:D:D

Коллега ходила на концерт Богушевской. Там у нее контрабасист - чернокожий кубинец по имени Абелардо. И после концерта в ЖЖ Богушевской коллега нашла описание того, как Абелардо в первый раз услышал слова знаменитой песни "Сердце": Любовь не чай, Оно нагрянет, Когда и Йосю в семь не ждёшь. И каждый вечер сразу встанет. Удивительно хорош! И, типа, ёж. P.S. Типа ёж добил. Я заплакал :-)))

шедевр!!!! ))))))

это зачёт!

я тоже плачуууууууууу

:-D:-D Умора просто!!! В мэмориз

№1 - Не мое, но был свидетелем... :) Когда мне было лет 15-16, было модно сидеть на лестницах... Мы там сидели, играли в карты, домино, еще что-нить этакое... Нас трое, я и два моих друга (Макс и Илья)... у Ильи, на этаже которого и сидели, была сестра... Открывается лифт, из которого выходит девушка, подруга этой сестры... Открывает дверь, заходит в квартирный холл, ну зашла и зашла... К слову, подруга эта очень сильно нравилась Максу, который посмотрев ей вслед и помолчав секунд 30, вдруг начал нам громко и в красках расписывать, как она ему нравится, как он ее хочет и как бы и в каких позах он это с ней сделал... :) :) :)... Илюха, обозвав его маньяком, встает домой за сигаретами... открывает дверь квартирного холла и беззвучно сползает по стене, прилагая максимум усилий, чтобы не заржать... я, не понимая, в чем дело, заглядываю в приоткрытую дверь... ПОДРУГА ЕГО СЕСТРЫ В КВАРТИРУ НЕ ЗАШЛА!!!!! ОНА ТАК И СТОЯЛА В ЭТОМ ХОЛЛЕ... :) :) :) :) :) P.S. 10 лет уж прошло, но ему до сих пор стыдно :)

№2 - У меня в доме 16 этажей и дурной лифт. Если едешь наверх, а я живу на 13-м, и если кто-то вызывает лифт выше, то лифт, забив на пассажиров, едет на самый верхний этаж... Захожу в лифт с другом, едем. Чувствую, лифт проезжает мой этаж и останавливается на последнем, 16-м этаже... Там стоит девушка и задает вопрос "Молодые люди, Вам куда?" :)... Я гордо отвечаю "Нам ВЫШЕ" :) :) :)... Девушка: "ЕЗЖАЙТЕ, Я ПОДОЖДУ!!!" :D Мы с гоготом уезжаем на мой 13-й...:D Тремя этажами выше девушка смеялась еще громче :)

№3 - Тот же этаж, о котором шла речь в истории №1... Компания - мальчишки, девчонки.. играем, болтаем, все отлично... И тут одна девушка отпускает в адрес все того же Макса какую-то реплику, которую, в общем-то никто и не слышал... Макс отреагировал странно, заявив ей следующее "МОЛЧИ, НЕМЫТАЯ!!!". Он, вероятно, хотел сказать "Нечистая", но перепутал... Никто бы ничего и не заметил, но девушка, сверкнув глазами, заявила обиженнейшим голосом... "Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЮСЬ!!!!" :) :) :) Все легли там, где стояли или сидели... :D

Забавные истории)))

№4 - Промоакция в одном из супермаркетов Москвы... Купи 2 баночки чего-то там, подойди к двум красивым девушкам фотомодельной внешности и получи третью баночку бесплатно! Я иду по магазину, передо мной муж и жена... Он ей говорит - "Давай возьмем?"... Она - "Давай!"... Он берет две каких-то упаковки, потом подходит к этим девушкам и говорит: "Девчонки, А ВЫ БЕСПЛАТНО ДАЁТЕ?"... :) :) :) :) :) Не подумал, мдя ;)

Моя родная тетка была девушкой лет 22х. Жили они с мужем и ребенком в Калининграде(Кенике). В квартире свекрови было тесно и Оля пошла работать дворником. За это давали жилье. Годы на дворе 80-е. Вверенная ей пятиэтажка находилась в нескольких троллейбусных остановках от её дома. Когда надо было косить траву на газонах прилежащих к объекту, дворникам выдавали косы. И вот моя Оля ездила на работу и обратно с косой. В принципе она привыкла, что на неё иногда смотрели пристально: не каждый день в троллейбусе люди с косами, но она привыкла, подумаешь! Однако в один из дней, трясясь у задней двери троллейбуса, Оля заметила, что на неё как то уж очень пристально смотрят, косятся, хихикают и шепчутся. Но что поделаешь, человек жилье зарабатывает! И только выйдя из троллейбуса она вдруг заметила, что на острие косы висит использованный презерватив!!!! Неправда ли, потрясающее зрелище: белый день, общественный транспорт, девушка держащая с независимым видом косу, украшенную болтающимся кондомом! :)

:D скосила под корень!:)))))

Не надо под корень, вдруг еще пригодится....

после косы - вряд ли:)))

Вспомнился случай на экзамене. Сдавали анатомию. Одноклассница, как оно водится, сколько-то билетов выучила, но не все. Рассказала, как умела, в общем, неплохо. Задает ей училка дополнительный вопрос: - А скажи, Лена, как работает мочевой пузырь: рефлекторно или нет? Девочка, не зная точного ответа, рассудила логически и ответила: - Рефлекторно... - Лена, подумай. Неужели ты захотела в туалет и тут же сразу вот?.. - Инна Александровна! Ну Вы подумайте сами! Неужели же Вы захотели в туалет, сказали себе "Не хочу" и перестали хотеть? - ВЫЙДИ ВОН!!!

Та же девушка Оля. Ехала со своим тогда еще женихом в автобусе. У них была пора самой пиковой влбленности, они как голубки ластились и ворковали. И вот в автобусе она(росточек 154) прижалась к его мужественной руке, сжимающей вертикальный поручень. Она тихонько эту руку гладила, терлась щекой и прикасалась губами. Желая увидеть глаза любимого, Оля подняла голову и увидела... что на неё с охреневающим видом уставился чужой мужик!!! Разумеется, рука была его:) А возлюбленный Вовка отлучился чтобы прокомпостировать талоны:)

:-)))

Со мной была очень похожая история. Только мне было лет семь, я перепутала руку моего папы с рукой чужого дядьки, а самое ужасное, что я об этот рукав тихонечко так сопли вытирала :-) А папа в это время шел сзади и ржал, не мог остановиться. Но чужой дядя нас простил :-)

ржунимагу :)))))))))

афигиваю..)))))))))

Оооой!!! Замечательно! :)))))))))))

папа у Вас, смотрю, с юмором :))))))))))))))))))

Нас в цирке с папой, когда мне было пять лет посадили не вместе. Я сидела одна и почему то мне в середине программы подумалось, что папа сидит передо мной и вот впереди сидящего дядечку уж я так обнимала и обнимала. А потом ко мне пересел папа и мне до сих пор стыдно перед тем дядечкой в красной рубашке. Кстати, он почему то так и не повернулся, сказать, что он не мой папа....:-)

супер!:)

:-D

АААА! У меня что-то похожее было. Едем с моим МЧ в метро. Час пик.Не то, чтобы давка, но народ стоит плотненько.И мой МЧ ко мне начал приставать. Наглаживал меня, а потом принялся по попке нахлопывать. Я жутко стеснялась, краснела- люди же кругом. Но потом осмелев, размахнулась и ... поезд покачнулся, а моя рука треснула по заднице чужого дядьку, который с большим любопытством уставился на меня. Ой стадно былооооооооо! :-) :-) :-)

Вспомнила вот.В годы юности отдихали на даче с родителями. Дача в деревне.Вот ,набрали с папой вишенок, полное ведерo. Водрузили на мотоцыкл, едем доволные.Руками держу ведро,ногами себя придерживаю. Тут ,видно,трава высокая была, вообщем, папа мне кричит - Подними ноги!. Я поднимаю, ну и естественно, сваливаюс`. Ну , а далше картина маслом- раздавленние вишни, сплюшенное ведро и я сверху на ведре с квадратними от ужаса глазами.

а папа? в смысле не расширился ли Ваш лексикон?

Да нет :) Я девушка культурная, да еще и в шоке была :)

В пору бурной юности случилось позорище несусветное со мной. Мне нравился парень на работе,ну и он не отставал,глазки строили друг другу,но до дела не доходило,стеснялись типа:-)Накал страстей потихоньку нарастал.Ну а тут наконец таки повод возник,собрались всей работой ехать на базу отдыха.Шашлычок,выпивка,расслабон,где то там ходим,целуемся уже.Я перепила,было достаточно плохо,я шепнула мальчику,что иду спать и пусть присоединяется...Вобщем,наступает утро,я просыпаюсь и слышу болтовню на крыльце у домика.Вываливаю,там уже полкомпаши собралось и я грю на всю ивановскую:"Милый,а что же ты не пришел то ко мне ночью,я тебя ждала?"Тут гробовая тишина,все смотрят с сочувствием на мальчика и с интересом на меня.Подруга стаскивает меня по быстренькому с крыльца в ближайшие кусты и с круглыми глазами обьясняет мне,что оказывается,мы всю ночь на пролет протрахались,причем я очень громко стонала и охала,а поскольку стенки у домиков очень тонкие,все были свидетелями нашего времяпрепровождения.Тут уже у меня окрыгляются глаза,во-первых жутко стыдно,что опозорила парня при всех,это каким ужасным любовником он должен быть,если женщина напрочь забыла ночной секс:-)А во-вторых:"ГДЕ МОЙ ТАМПОН!?":-ОПоясню:У меня тогда "праздники" почти закончились,но была таки с тампоном,потом думаю перед самым-самым-долгожданным моментом вытащу потихоньку.Мальчики и девочки,пардон за подробности,я полчаса сидела в этих кустах,матерясь на себя-дуру,клялась,что больше ни-ни,если я все таки выужу этот проклятущий тампон:-)Мне интересно,как парень то его не заметил:-)? (с транслита)

ой афигеть просто))))

и как? больше ни-ни? ;)

Ну где то через пару лет стала выполнять клятву;-)Но вот до такой потери памяти я точно не пила:-) (с транслита)

то есть не достали? или обещание выполнили, но не сразу? :)

Ну конечно достала,куда бы он делся.Когда я себе клялась,то сроков не упомянала;-)так что решила,что мона еше подождать с выполнением обешания:-) (с транслита)

супер!!!

Когда мне гинеколог как-то задала вопрос, живу ли я половой жизнью, я ответила: "Да, один раз!"

Это как?:):):):):)

Типа, скромная я... была... :-)

Бассейн. Одна дама вышла из женского душа, забыв одеть купальник. В таком виде она прошла через всю чашу бассейна, подошла к тренеру и спросила "Скажите, а шапочки здесь обязательно надевать?" Сама не видела, видела тех, кто утверждает, что видел :)

=) Напоминает анекдот. - Вы когда нибудь еб@ли пид@раса? - Нет, но я еб@л мужика, который еб@л пид@раса!

Первый день на новой работе. Меня водят по всем кабинетам знакомят. Лето, жара. Я в льняном светлом костюме... Заметила я все только когда дома оказалась. Оказывается у меня раньше времени началось... и с зади образовалось пятно (не очень большое, но разглядеть можно). Вот мне до сих пор интересно, долго ли я так ходила...

Сегодня еду с мч в метро, он говорит, что ему на работе монитор сменили, обычный на жк-панель, а я знаю, что на раб. столе что дома,что на работе у него моя фотка. И вот я представляю свою фотку на обычном мониторе, на жк и выдаю, глядя в окошко на деревья, солнышко (по улице ехали) * да, а на панеле я смотрюсь гораздо лучше *))))))))

Из серии дача. Мне лет 14-15, зашел за мной соседский мальчик вечером на дискотеку идти. Я вся нарядная красавишна выхожу,идем,темно уже. Встречаем его друзей, и оказались как-то так под фонарем. Разговариваем минут 5 уже. И тут мой взор, невзначай, падает на мои ноги. У меня такой холод по спине пробежал... 2 тапка абсолютно разные одела. Один черный кожанный, а другой тряпочный голубой в белую полоску. Я в охапку паренька и домой со скоростью спринтера. Он еще пытался узнать, ну почему же мы возвращаемся, но я,как партизан не раскололась

я в школу однажды в пижаме пришла. Был класс третий. Выяснила, когда пальто сняла :)

:))у МЕниа мама обично в разних сережках на работу ходила, или без иубки :) Но хорошо хот халат одевала и не видно било:) (с транслита)

Мой брат был на первом курсе, в общаге в Калининграде жил и учился там. И вот они с друзьями-студентами выпили хорошо, а на следующий день у него экзамен... по физкультуре. И вот он утром подрывается, с выпученными глазами и с перегаром примчался в институт, заваливается в кабинет... в пижаме и тапочках, и, конечно, в солнечнях очакх, и говорит, что он готов бежать. Ну, на него так по-доброму посмотрел препод и отправил сдавать позже.

В классе третьем с меня у доски перед всем классом юбка упала, резинка лопнула. Было стыдно, но домашнее задание я все таки доотвечала

ой, юбку рукой придерживали? :) :)

Точно не помню, но кажется да. :-)

мне мама рассказывала, что однажды она так замоталась, отправляя меня в школу, отца с сестренкой в садик, что на работу собиралась быстро-быстро. выскочила в подъезд и как-то неудобно ей бежать. тут ей сосед навстречу идет: "Наташ, на ноги глянь!" а у нее на правой ноге туфля лодочка черная на низком каблуке, а на правой босоножка красная на шпильке.

hihih:))

когда только начали с мужем встречаться, сидим дома, мама в соседней комнате, нам захотелось экстрима, типа по быстренькому;) мама к нам в комнату без стука никогда не входила, а тут в самый ответственный момент распахивает дверь, мы застыли :oops мама ретировалась потом выхожу тихо из комнаты, а она по телефону разговаривает: - ты представляешь, мне так стыдно, я захожу, а он на ней с голым Х*"М скачет... у меня было смеху минут на тридцать, мне правда потом стыдно маме было в глаза смотреть...уже семь лет прошло, до сих пор вспоминаем, когда хотим по быстренькому))))))

=) А почему маменьке-то было стыдно? Ее зона ответственности была бы вскрыта, если бы Вы на нем с голым Х*ем скакали =)

:-D :-D =D> =D>

Хорошая темка! Мне вспомнилось, один раз после работы сидим с мужем в комнате, звонит мой мобильник, а я чем-то занята была, попросила мужа ответить, слышу он говорит "Алло", молчит, а потом как скажет громко, не помню, что, но что-то очень нецензурное и отключается, потом рассказывает мне, что какой-то мужик ненормальный кричал в трубку "Т.. мать, где моя жена, ты че чужой телефон взял, быстро жену позови" и т.п. Ну мы посмеялись и забыли. Потом на следующий день оказалось, это мой начальник был, у него в телефоне мой номер рядом с номером жены стоял и у жены имя похоже на мое.

и как вы это выяснили? :))))

На следующий день прихожу на работу, а начальник подходит с таким виноватым видом и начинает извиняться, до него потом дошло :)

:))) денег за неразглошение его слабостей не предложил?

Нет, к сожалению :)

Поехали в Питер на д.р. брата мужа. Всего на 2 дня (выходные). Одежды - только сменное белье. Время года - конец ноября. Приезжаем в кабак, благо хоть отдельная комната была снята для гостей и именинника. Знакомлюсь с друзьями мужа и его брата. Никого кроме брата и не знала. Начинаем праздновать. Минуте на 20-30й народ начинает развеселое действо: надуваем шарики и отпускаем. Стоит хохот. Один товариСЧ надул шарик, отпустил, тот полетел прямо в чужой бокал с красным вином, бокал падает и вино выливается мне на джинсы, а шарик пуляет мне в лицо. Шок. Народ предлагает версии по спасению: раздеться залить джинсы водой и сушить здесь же на батарее, мужчины предлагают свои штаны. Время - 10 вечера. В итоге одеваю чье-то пальто до пят (я в курточке до талии), ловим с мужем машину, едем в гипермаркет (его выбирали общим советом с участниками торжества), нахожу одни (!) единственные джинсы моего размера. Снова напялить мокрые не решаюсь, иду в одном пальто запахнувшись к кассе. Обратно с покупкой зайти нельзя (чтоб в примерочной одеть). Одевала их в углу магазина, отвернувшись. Ух... Лежат теперь дома как память.

Еше вот вспомнила.Тетка моиа эала в поезде. И тут контрол. Ну и спросили что везут.Она решила пошутит по Одесски и говорит. Да так,ничего особенного толко мешочек травки.Уимора никто не пониал, перетриахнули все купе, а соседи потом с неи не разговаривали до места прибитиа. (с транслита)

Еше вот, одна родственница шла утречком с базарчика, купила так две головки чесночка, идет себе доволнаиа,сеичас готовит будет. Надо сказат, что носит она золотишко килограммами. Вот идет так себе и тут между домами подлетает к неи такои дилда,в 2 раза болше ее и хватает цепи золотие,а цепи ети толстие так не сорвеш.Вообшем, тианет он на себиа, она на себиа. Оне еи говорит-Отдаи, а от плохо будет. А она ему-А ти попробуи отбери.Короче отмететелила она его етим чесноком по морде лица,такон и сбейал. Сама она менше 1.60,:). (с транслита)

Дело было в школьные годы .... Еду с музыкальной школы (нахожусь в троллейбусе!), в руках -футляр со скрипкой...Жутко пытаюсь вспомнить новую песню, которую на уроке по хору разучивали...Так "завспоминалась", что когда "в себя пришла" - половина троллейбуса на меня смотрело и смеялось... Я ( такая вот примерная девочка - с бантиками на голове) распевала, т.е. напевала мотивы вслух.... Пришлось со стыда на ближайшей остановке выйти...:-)!

а мы однажды с моим буд.мужем сидели в кафешке, встречу отмечали. и выпили нормально. А я встаю из-за стола в туалет, и у меня молния сбоку на брюках была, она растегнулась, и брюки чуть ли не спали. Почти до колен. Я там быстро их подхватила. А мой МЧ удивился, это я что ли сделал. Я говорю :" Да, не поминшь что ли?".

Это фигня,я вот однажды поехала в соседний город со своим тогдашним бойфрендом и его товарищем на какую то серьёзную встречу,товарищ ушёл а мы в машине остались его ждать.Нам так нравилось общество друг друга что мы где могли там и....Так вот в порыве страсти он даже не дал мне снять колготки и они просто вверху превратились в чулки на поясе.А тут возвращается товарищ и говорит что там контракт подписали и приглашают отметить это дело.Юбка чуть чуть прикрывала мою дыру.

а еще было...Приехала моя лучшая подруга ко мне в Москву, мы были так рады, что решили это дело отметить. А мне много и не надо было, сразу стало "хорошо". А вечером у меня был зачет по политологии. И я в таком состоянии поехала на зачем с рефератом, кот. я даже до конца не дочитала. Пришла, села и стараюсь понять, в чем там речь идет в реферате. Но так до меня и не дошло (состояние не подходящее, понимаете ли ;)). И через несколько человек я решила выйти к преподу. Перед смертью не надышишься. А преподом была молодая девушка, на мое счастье. Она на меня внимательно посмотрела, стала задавать вопросы. Я пыталась сосредоточиться, но никак не получалось. И что-то там я все равно немного рассказала. И при этом всем у нее на лице играла какая-то снисходительная улыбка. И я сдала зачет, представляете! Наутро я в это поверить не могла и моя подруга тоже! :)

Вот свеженький случай, сегодняшний: Утречком просыпаюсь и бегом на кухню, кошке завтрак подать, по пути раздвигаю шторы (это у меня каждое утро в таком порядке начинается). Рывком распахиваю штору на двери, а перед дверью стоит сосед, своего кота с нашего крылечка забирает. А дверь стеклянная от пола до потолка. А я совершенно без ничего, даже без тапочек... Вежливо сказали друг другу "Good morning!" и пожелали "Have a nice day!" А нЕчего по чужим дворам с утра шляться!

Гыыыыыыыыыыыыыы. :))) У соседа точно будет сегодня найс день :)))) На крыльях летать будет :)))

теперь он кажде утро будет искать своего кота у твоей двери:)

:)))) однозначно!

Да да,сам виноват:)

Тоже свеженький случай. Нас пригласили на свадьбу, которая состоится сегодня. А я свадьбы не люблю, и возник у нас с мужем вчера спор: он хочет пойти, я - нет. Спорили-спорили, потом он сорвался бежать по делам, выскочил на улицу и свистит под балконом - ключи от машины забыл. Я беру ключи, продолжая наш спор, кидаю их вниз со словами "Всё равно будет по-моему" и... поподаю мужу пультом прямо в глаз :-o Естественно, сегодня всё "по-моему", и ни на какую свадьбы мы с таким фингалом не пойдём..

И чего было так долго спорить, можно было сразу пультом в глаз... :)

Дело было при сср,поехали мы в туристическую поездку на автобусе.Дело было зимои,мороз и снега много намело.Ето было по линии профсоюза,колектив был женскии.И вот приспичило дамам в туалет,если летом можно в лесок забежат,то зимои при температуре-30 и сугробах по пояс ето не возможно.Водител предлагает присест всем за автобусом и так как нет никаких сил терпет ,все соглашаются.И вот когда дамы приступили к делу ,автобус трогается и отезжает метров на 30,а так как прерватся сразу не получается,на дороге остаются человек 20 дам разных возрастов с голыми ж... Надо было слышат как сигналили проезжаюшие мимо автомобили.А наш водител смеялся,типа шутка.Но надо сказат,что дамы в основнои своеи массе именно так все и восприняли. (с транслита)

Было со мной, лет 10 назад. Иду я однажды, вся такая красивая, самоуверенная и довольная жизнью. За мной бежит какой то мужик: ДЕВУШКА! ДЕВУШКА! (Я еще возмутилась - пристают тут всякие...) У вас хвостик отвалился! Это был мой шиньон.

:)))))

очеловечилась.... :)

Уже рассказывала, но все равно смешно :-)Пришла моя подружка со своей подружкой на вечерину. И там эта ее подруженция познакомилась с парнем, с коим и отправилась к нему ночевать. Галя (моя подружка) ушла домой одна. Утром просыпается, звонит телефон, смотрит на определитель - номер подружки. Она берет трубу и говорит: ну что, шалава, на@лядовалась? А ей в ответ: здравствуй, Галя! Это Светина мама, ты не знаешь, где она?

:)

:)))

Эту историю рассказал мне муж. Советские времена.Женское общежитие.Компания из трех девушек решили устроить вечеринку,пригласили друга.Сидят пьют,веселяться.Время позднее.Выпивка закончилась.И девушки говорят парню, ты мол посиди, а то тебя уже не пустят, а мы быстренько сбегаем за винцом и придем. Выключили свет,будто нет никого,закрыли дверь, ушли.....Молодому человеку приспичило по большому делу.Терпел,терпел, всё из ушей лезет...Он в темноте нащупал газетку, постелил на пол,сделал дело, завернул газетку, и метнул все это дело в форточку. С чувством выполненного долга сел обратно за стол, тут и дверь начали открывать...Девченки вошли,включили свет и тут парень смотрит на окно, а там натянута сетка, и все это хозяйство стекает по стеклу...

это не курьезный, а трагический случай для парня :-о

это не трагический случай, а стрррррашный БАЯН!:evil

ну прямо такой и страшщный ;) я впервые слышу

более чем... пять лет в инете читала по пять раз на дню... и каждый автор выдавал себя за очевидца...

меня до недавнего времени Бог миловал ;) Нашли, чем гордиться "очевидцы" , бр

видимо, Вы на анекдот.ру не ходок:) там уж эта история на зубах завязла:))))) и еще про маршрутку, мужчину с яйцами, вторую шапку и выкинутый ботинок - изо дня в день находились *очевидцы* этих историй... я не выдержала и сбежала:)))))

а если я спрошу тебя, что там было со второй шапкой, ты не сбежишь?

наверное, это та история, когда у девушки пытаются стырить норковую шапку на резинке?

а белладонну я все-таки спугнула... клянусь, моя подружка один раз зимой ввалилась к нам, изнемогая от хохота, и рассказала, как только что видела именно такую картину. может, это действительно часто случается - потому что такой "бизнес" реально существует, и шапки на резинках реально кто-то носит?

я твоей истории не знаю:) а ты меня не спугнула - я в жж болтаю параллельно:)

ну да, такая же, как рассказанная тобой ниже! только та женщина успела заскочить в троллейбус, а хулиган - нет, и шел рядом с троллейбусом, пока тот не набрал скорость, а женщина ему кулак показывала. но правда раскрылась раньше, чем в твоей версии - пассажиры помогли. не думаю, что она врала. зачем бы?

а я не знаю, зачем люди врут без выгоды для себя;)

зачем врут люди - я представляю, но к той девчонке ни один мотив не подходит. она не врушка и не актриса, и не из тех, кому себя непременно очевидцем надо выставить. так что вполне верю, что просто весь сценарий мог повториться. с небольшими поправками :).

шутка, повторенная дважды...;)

можешь меня презирать, но я не знала, что эта история по интернету ходит! :oops:oops:oops вот не видела ни разу...

раз тыщщу, наверное, я ее видела... сил нет читать!

"баяном можно убить" ;)?

а за баян - покалечить:)))))

девушка/женщина срывает с головы *хулигана* шапку и убегает - потому что уверена, что он вор и шапка ее... а дома обнаруживает свою шапку в капюшоне... вторая, соответственно, на голове... извините, даже смайлик не ставлю - ибо достало!

не ходок :) не могу "переварить" 100 анекдотов подряд :) Но охотно верю, что очередной "очевидец со свежей историей" может вызвать отнюдь не улыбку :)

а я там анекдоты не читала... и не писала - только реальные исории... или выдаваемые за реальные:)

Похоже на веллеровский "Суицид".

как-то в молодости напились пива с подружкой на Арбате и поехали домой на метро. Приспичило пописать, а в вагоне никого не было. ну мы и сели, думая что едем в последнем вагоне. когда выходили услышли сзади голос - а кто убирать будет? оказалось ехали в первом вагоне, и машинист, я так понимаю, все видел.

И я напишу. Четыре года назад поехала я в Штаты по студенческой программе. Нас встретили и должны были отвезти в гостиницу, всего нас было где-то 25 девчонок и около 5 парней. И короче, водитель автобуса почему-то заплутал и не знал, куда ехать и возил нас туда-сюда часа 3, а то и больше. Естественно, все уже хотели в туалет, аж трясло. Стемнело, да вдобавок дождь начался. И вот возле какого-то дома мы выбегаем всей сворой и садимся прямо напротив крыльца. И в этот момент открывается дверь и зажигается фонарь, который освещает всю нашу ссущую братию:-) Я не знаю, что подумал хозяин этого дома, но у него было такое лицо! Как будто пришёл конец света! А мы доделали свои дела и с диким улюлюканьем убежали обратно в автобус!

4,8 парня? 5,3?

ты не поняла - все девочки крутились около пяти парней!

Ну вот зачем ты так? Стыжусь теперь:oops

я почти уверена что он вызвал полицейских и ваши фотографии, сделанные фотороботом, висят во всех местных ларьках и полицейских участках :)

Свежий прикол :) Сидим, работаем... Вдруг по корпоративной аське падает сообщение от взятого на работу вчера стажера - "Привет, стажер!!!". Оказалось, что девушка разослала его АБСОЛЮТНО ВСЕМ СОТРУДНИКАМ, включая генерального директора... :) :) :) Пока смеялись и обсуждали удивление генерального директора - коллективный разум родил лучший ответ генерального - "ПОКА, СТАЖЕР" :) :) :) :) :) Сам генеральный, кстати, тактично промолчал, хотя я бы очень хотел посмотреть на его выражение лица, когда он получил это сообщение :)

Господа, свежайший! Маршрутка, переднее сидение. Водитель-девушка-я. Девушка разгадывает кроссворд. Едем, водителю скучно, он девушку спрашивает: В: - Ну, что у Вас там неразгадано? /окно приоткрыто, довольно шумно от дороги, приходится голос повышать, а то плохо слышно/ Д: - Копейка, которая фунт бережет.... В: - Пенс Д: - ? В: - Пенс! Д: - Перс? В: - Пенс! Пенс! Д: - Пемс? В: - Пенс!!! От слова ПЕНИС! /тут я начинаю сползать/ Д/краснея/: - Аааааа.... пенис знаааю... /пауза, пассажиры лежат/ Д: - Не, не подходит, 4 буквы! ЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыы полчаса назад :)))))))))))

))))

о, Боже!!! :)

:-D

:-D:-D:-D

:)))

Класс:)))

:-DDD

Года два назад. Поворот с МКАД на рублевку. За рулем мой муж. Он недавно получил права, водит неплохо, но еще неуверенно. Вижу знак ограничения скорости 40 км/ч. Требую сбросить скорость, он не спорит, едем 40. На посту нас останавливают, муж выходит. С минуту общается с гаишником, потом вижу - машет в сторону машины со странным выражением лица. Возврашается и утыкается с хохотом в руль. Оказалось, его остановили с вопросом: "А что это вы так медленно едете?"

:))

вам смешно... Лет 6 назад, когда я только научилась водить машину и получила свой первый штраф за превышение скорости, поклялась что больше превышать не буду ( тут не только штраф сотня но и на сотен пять повышается страховка) В общем еду я из одного городка в другой по строгой скорости 45 миль в час! Трасса эта всегда пустая и ездят по ней в основном местные и конечно же ломят 65, но я не могу! Я ж только что штраф получила! За мной вижу уже вереница машин утыкается мне грозно в зад, но я пыхтя и краснея еду дальше. Люди чувствуется спешат, т.к. периодически пытаются обогнать, но у них это не получается и опять пристраиваются с зади. Дорога эта витиеватая, гористая и в основном две полосы ( обгонять нельзя). Они мне уже и фарами моргают и угрожающе близко наезжают с зади, но я так и еду свои 45 пыхтя и краснея около получаса, совсем не догадываясь, что можно было бы уступить, как это сделали две бабульки, когда уже спешила я по той же трассе пару лет спустя того момента... Мне долго материться не пришлось, они уже, видно, были опытными. И как мне это в голову сразу не пришло в тот момент?

Случай из жизни: С детства папа всегда нас учил, что перед тем как открыть дверь спроси кто там... Ну и приходится спрашивать иногда даже и сейчас... только более согращенно "КТО"... А спрашивать это нужно в окно (бельэтаж, и кухонное окно какраз находилось с входной дверью рядом. Вот однажды сидим дома с мамой. Звонок в дверь. (сантехник приехал) мама подбегает к окну по привычке, и кричит --- АЛЛЕ... меня разбирает.... слышу ответ: --- Алле, говорите громче вас не слышно. Мама: Алле вам кого? тут до нее доходит, она уже лежит на полу чуть позже слышу гогот мужыка под окном... до сих пор вспоминаем...

Рыдаааю:-)))))))) (с транслита)

Я вот вчера отличилась.Прихожу на Узи,там как обычно куча беременных,но я проскользнула к врачу без очереди(моя процедура длится 2 минуты)Врач знает меня как родную говорит:"быстренько беги раздевайся"Ну я как по команде разделась...Словила себя на движении когда положила лифчик на стул и поняла ЧТО СТОЮ ТОЛЬКО В ТРУСАХ!В это время заходит врач,видя меня спрашивает "Зачем?" А я схватила лифчик и говорю:"Я по инерции ...."Сказала и опять поняла что сказала...

врач мужчина? ))))

Конечно!

Я, как-то в туристическом лагере на море - вышел из душа в чём мама родила... Опять же по инерции :) Народ рядом играл в спортивные игры и был немало удивлён...

как объяснились с народом? :-)

Мама и отчим рассказали: Отчим мой собрался на халтуру, оделся в ватник!( поздней осенью было, причем ранним утром, часов в 6). На улице заходит в круглосуточный за сигаретами, обе продавщицы начинают дико ржать, остановиться не могут. Наш оглядывается - вроде никого и спрашивает, чего, у меня на лице что-то? Те уже издают хрюканья и повизгивания: У вас,мол, что-то на спине! Отчим с умным видом поправляет шарф и говорит им, что да ладно, девченки, на халтуру ведь иду - видите-в ватнике, да кто на меня смотрит-то? Ну те сползают вообще под прилавок. Все выяснилось через 10 минут, когда диспетчер сняла торжественно с воротника его куртки свежепостиранный мамин лифчик, который он зацепил в ванной,когда брал там шарф,тоже постиранный. Мама у меня носит, между прочим так, 58-й размер одежды! Картина маслом... Он говорит, хорошо - не пошел в ларек, где автобусная остановка.

Запустила я однажды стиралку и заснула ненароком. Муж, добрая душа, решил помочь: выгрузил шмотки из стиралки, прокрутил в сушилке. А салфетку с антистатиком в сушилку кинуть, разумеется, забыл. Аккуратненько вещи по местам разложил, забрал свои шорты и майку для спортзала. На следующий день вечером из спортзала возвращается задумчивый такой... Половина тренировки прошла, пока кто-то из мужиков в зале все-таки поинтересовался, где это он так кудряво время проводил и зачем у него сзади на майке дамские трусики-стринги болтаются. Дочь тоже очень радовалась, бельишко-то ее было.

:):)

:-))

Вчера пошли с мужем и ребенком в магазин (большой магазин), ребенок там обкакался, я ему памперс сняла и в коляску положила свернутый, в панамку завернула еще, чтоб сильно не пах и бегом на кассу. Муж с коляской меня на выходе с кассы ждут, к ним охранник подходит и коляску обыскивает на предмет кражи чего-то из магазина:) Я с кассы кричу им: "Памперс! Осторожней!" Но поздно: охранник уже всей пятерней вляпался... Его метров на 50 сдуло от коляски. Вот такой случай.

Так ему и надо!Тоже мне сыщик!:)

:-D..Ага..Весело))

:))))

А у меня история была. День рождения мужниного друга. Нас с ним (другом)почему то посадили рядом. Было тесно - стол маленький, народа много, тарелки впритык к друг другу. Естесно - выпили. Я потянулась за солёным огуречком, наколола его на вилку, откусила, а тут меня кто-то окликает, поворачиваю голову, отвечаю на вопрос, потом на вилку, а огуречика нет! Начинаю искать - куда мол делся и тут вижу такой же огуречик, так же откусанный лежит в тарелке у именинника. Я, озираясь по сторонам, тихонечко накалываю огуречик на свою вилочку у него в тарелке. Этож мой огуречик!!! Имею право!!! И тут он меня цапает как вора за руку!!!! Мне стыдно, я объясняю - это моё! А он мне - нет моё! Стали искать пропавший огуречик. Представляете как мне было стыдно, когда его нашли под столом?

офигеть, дайте два!

:-D :-D :-D

Действийе проишодит в Тайланде, Банкок, гостиннитса, 23 етаж "ехецутиве флоор". (Хочу сказать, что мы очень часто меняли в то время гостинитсы, можно сказать, что жили в них) Мой муж по работе везь солидный, а я так вместе с ним:) Возврасчаюсь я из города после похода по магазинам, стою перед нашим номером и начинаю страдать фигней. Скребусь по двери и приговариваю так " мяу-мяу-мяу" ( Очень дусчераздираюсче). Дверь никто не отрывайет, я думаю муж дрыхнет и начинаю есче громче мяукать (Мяууууу!) и скреблусь дальше, есче говору "киска, киска". Проходит есче пара минут и я слышу шорох за дверью, дверь открывайетсы, а на пороге сонный мужик (потом выяснила, что американетс) смотрит на меня безумным взглядом, а я, как дура, ой извините я не туда попала. Потом звонила уже к нам в номер, а он так и стоял и смотрел на меня:) Есче неделу я его везде встречала, ужас. (с транслита)

даже не знаю, повезло ли Вам, что он оказался американцем :)

Ну и я так прошлой весной. В холодном, мокром и чудесном Питере распевала в гостиничном коридоре идиотскую песенку из Интернета. С замком вожусь и пою. Уверена, что одна была. Песенка была стебная, про украинца-гастарбайтера. О том, как сидит он в России, о сале тоскует и своем хуторе. Мне погодой навеяло. На мотив Englishman in New York. "Російский клімат мене дуже обозлив, я хохол між клятих москалів... О-о, іноземець я, бідний іноземець я..."... Обернулась, и увидела немой ужас в глазах милой пары соседей по коридору. Сквозь землю чуть не провалилась!

один раз мой друг звонит моей подруге Вальке. А ее голос очень похож на голос ее мамы. И он спрашивает ее:" Ну че, опять бухала вчера?" И ему в ответ :" А вам, наверно, Валю позвать?"

У минЕ подобное было! Была у моей мамы приятельница, хорошая баба, ну разбитная такая, разухабистая, прикольная, как щас говорят. А надо сказать, у нас по "женской линии" все одинаковыми голосами говорят уже какое поколение. И вот звонок по телефону! Я беру трубку, а мне:"Привет, пи*да", весело так говорят, с огоньком . Я и офуела на месте. Было мне лет 13 в то время. И матом я тогда не ругалась.:-) Эт я щас могу!!!

У меня наоборот немного было, звоню приятельнице, а у нее мама такая рафинированная интеллигентка, ну и говорю:"Привет старая кобыла", та не растерялась и отвечает:"Привет молодая лошадка, сейчас я своего жеребенка позову". Я от сдыда трубку бросила. Через минуту Юлька перезванивает, у них телефон с определителем, просто по полу катается. Теперь меня так и зовут в их семье, молодая лошадка, хотя я с тех пор столько времени прошло - сама уже скоро старой кобылой буду :).

:)))))))

сильно :))

Дело было в самолете. Летели мы на отдых в Испанию. И вот пришло время испить вина, вежливо предлагаемого стюардессами. А тара у них была, весьма неустойчивая- пластиковые стаканчики. Я, неосторожным движением руки, опрокидываю стакан с красным вином, на светлые штаны мужа (ниже пояса)... Прикрывая собой ужасное пятно, пошли мы стирать штаны в туалет. Пробыли мы там долго, т.к. застирав основное пятно, внушительное мокрое пятно между ног - оказалось еще хуже и пришлось смачивать все штаны. А самое интересное, как на нас смотрел народ, когда мы вдвоем выходили из туалета...)))

Читала где то в Нете, уж больно ржачно. Помните было среди школьников популярно с дипломатами ходить? А теперь представьте- перемена, в классе- шум-гам, все орут, а одному приспичило пукнуть, ну он думает- сейчас пукну и под это дело стукну дипломатом по столу, чтобы звук заглушить. А теперь картина маслом- в еэом шуме вдруг раздается СТУК по парте, все замолкают, оборачиваются назад и в этой тишине- раскатистый пук! Не рассчитал парень. (с транслита)

Пипец! Угарно..)))));-))

УССАТЬСЯ!!!:)))))

Это один из самых курьёзных моментов в моей долгой жизни. Случилось сразу же после службы в армии - свести знакомство с одной молодой особой. Она пригласила меня в гости. Родители очень хорошие, мама - такая светская леди и лысый папа с дипломатическим прошлым. Отработал в Японии - много лет. Вся хата - украшена и заделана под японское жильё. Короче - был впечатлен и удивлён. Стали с папой квасить коньяк и разговаривать про восточные единоборства и театр Кабуки. Потом уединились с подругой в её комнате. Начались любовные ласки - с поцелуев. Только дело пошло чуть дальше - в дверь постучали. Это папа вежливо спросил - собираюсь ли я домой? Говорю, что да! Он - на улице сильный ливень, и если пожелаешь, то можешь остаться на ночь. Постелили мне в большом зале. Ну думаю - зашибись... Сейчас папа с мамой - отрубятся в своей спальне, и я, переберусь в комнатку к милой. На этой ноте - благополучно засыпаю. Прихожу в себя от орального удовольствия, которое мне доставляют под одеялом. Коньяк - ещё бурлит в голове... Ротик - работает исключительно, замечательно. Высшая точка приближается... Наконец извергаюсь бурным фонтаном. Тяну руку, чтоб поласкать голову милой девушки, и, о ужас - натыкаюсь на лысину :(

не верю!!!!

Но смешно. :-)

и что было дальше?

Тащусь бррррррррррррр! Тогда другой случай, наверное, ещё ужаснее??? :)))

Как-нить расскажу (при личной встрече), а приведённый случай - истинная правда... Представляете, как я попал в ситуацию, когда с одной стороны - спит его жена, а с другой дочь (имеются ввиду отдельные комнаты, а не места со мною рядом на большом диване). С той поры - не перевариваю голубой цвет!

Так что было дальше то?По морде дал:-)? (с транслита)

Жалко стало его женщин... им ещё предстояло с ним жить - под одной крышей!

Но вы, хоть как-то объяснились?

Да! Мы распили на кухне ещё одну бутылочку коньяка и... Я, отправился домой!

"Роман" задохся, едва начавшись?

Мей би, новой гейкультурной ячейки - не получилось. Но я, тем неменее, весьма данным фактом - удовлетворён!

Неуж-то, у мужчин, в энтом деле такое преимущество?

Да разве что-нить - сравниться с Женщиной!!!

Из мужского анекдота про будущее: Женщина будет маленькая и с квадратной головой. Для того, чтобы при общей скорости и занятости во время миньета, можно было поставить пивную кружку, без риска разлить оную!

Даже меня - вогнали в краску...:)

ФУУУУ!!!

Вспомнила, подруга рассказывала. У нее родители курят оба, причем в квартире, а ей запрещали под страхом смертной казни. А она лет в 18 тоже начала курить и всегда от родителей пряталась. Приходит она домой с учебы, а дело зимой было, видит - вешалка в прихожке пустая, никого дома нет. Она разделась, прошла в гостиную, завалилась в папенькино кресло и закурила расслабленно. И вдруг из смежной комнаты мама выходит, держа в руках пальто с полупришитой пуговицей. Подружка говорила, что первое побуждение - съесть сигарету, чтобы мама не увидела. Попало ей тогда :-)

Родителям - дисреспект. :( Зачем требовать от ребенка того, что сами не в силах поддерживать?

Моя подруга стоит в аптеке и видит что на её грудь смотрит неотрываясь мужчина и улыбается,ну она конечно на фасоне делает вид что незамечает,но потом так типа случайно брасает взгляд вниз и видит что кофточка тоненькая съехала влево и правый сосок просто на обозрении у всех,она резко одёрнула кофточку со словами, в сторону мужика,"Подумаешь"Он просто заулыбался во все 32...Когда она вышла из аптеки,он стоял у машины и спросил"Вам далеко",на что она ответила"Близко!" и быстренько помчалась в противоположном направлении.

А можно я тоже расскажу :) За два года семейной жизни у меня уже второй подобный случай. 1. Открыли как-то недалеко от дома большой новый супермаркет. Ну, мы решили посетить его, как муж выразился – сходить на экскурсию. Ходим, все разглядываем и набираем тележку. Тут я попадаю в настоящий рай для любителя сыров, коим я являюсь. Мы рассматриваем полки, я перебираю все виды сыра в огромном холодильнике, кручу в руках разноцветные упаковочки. И тут нежно прильнув на плечо мужа, который стоял рядом, нежным полушепотом изрекаю: «Дорогой, если захочешь сделать мне приятно, купи мне вот этот сырок…» Ну и естественно имею в виду, что если я ему однажды позвоню и попрошу по дороге домой купить что-то вкусненькое, он уже будет знать что покупать. Через мгновение я поднимаю глаза, чтобы посмотреть на мужа и О БОЖЕ – это чужой мужик какой-то. Он аж отшарахнулся от меня, а я позеленела от стыда. Быстро в толпе нашла глазами своего мужа и начала ретироваться… Так самое интересное, рядом с мужиком стояла его жена, она так и осталась стоять с открытым ртом. 2. И вторая похожая история, случившаяся не далее, чем неделю назад. Были с мужем на презентации нового эксклюзивного мебельного салона. Ну, все в ажуре, мужчины в костюмах, дамы в платьях, реки МоетШандона и светские беседы. После торжественной части все гости расползлись по салону и перестали стесняться присесть на шедевры мебельного искусства. Ну и наша компания выбрала симпатичный итальянский уголок, состоящий из кресел и пуфа перед ними. Все уселись на кресла, а я на край пуфа, спиной ко всей публике. Мужчины вышли на перекур, а мы сплетничали. Тут вижу боковым зрением приближающегося мужа. Он медленно подходит к нам, замедляет шаг, и я не поднимая глаз, рукой провожу по его коленке. Девочки смотрели на меня в упор, и я решила поднять глаза. Ну и что вы думаете – это был не мой муж :) Если честно я плакала и по багровым от хохота щекам лились слезы. Я давно так не смеялась, но стыдно было ужасно! Этот парень еще сказал в ответ на мои извинения: «А чего, даже приятно!» … вот такая история :)

:-))Приятно такие моменты вспоминать))

Подобная ситуация произошла с моей подругой. Подруга с мужем решила зайти в магазинчик, купить мяса. Магазинчик находится в подвале. Она спустилась, думая что муж тоже идёт за ней. А он решил остановиться перекурить на улице, ей почему-то ничего не сказал. Она думая, что он находится сзади неё (ну вы знаете, как многие мужья по магазинам ходят тенью своих жён, неся тяжелые сумки). Подруга спускается в магазин, помещение маленькое, там один мясник (молодой и красивый). И она так громко (надо сказать что она женщина громкоголосая) "ну и что мы с тобой будем брать? Может вот этот окорок? да, берём его и пойдём...". Тут она смотрит на мясника, он расплывается в улыбке и говорит "ну и куда же мы с вами пойдём???"

Мне жену жалко :) Хотя нет, мужика больше :)

стыдно признаться,но похоже в детстве я была расисткой:(, ехала в Питере как-то в метро,утро раннее,спать охота,а вагон переполненный.Стою,одной рукой за верхний поручень болтаюсь в полусонном состоянии,,,Вдруг открываю глаза и вижу рядом с моей рукой рука черная ухватилась.Я свою отодвинула и уставилась на нее,,,а эта черная,,,она тоже придвинулась,,,я опять движение в сторону,а черная рука надвигается,,,и тут поезд дернулся,рука черная куда-то оторвалась,,,и о,боже! схватила меня за куртку!Я как заору!,,,а за спиной голос владельца черной руки:извини,деточка,не удержалась на ногах.,,, Поворачиваю голову и вижу милую струшку,,,гляжу на ее руки,а они в черных перчатках,,,потом в сторону оглядываюсь а там ОН,тот,который за поручень держался,черный до синевы и улыбается широко своей белозубой улыбкой:).

))

Мы с братом маленькие были и поехали с мамой в гости к дедушке. И вот мама, не зная чем уже нас занять в дороге, решила поиграть с нами. Придумала нам забаву кто из нас отгадает какими словами нас дедушка встретит, ну мы и перебирали поочереди. И вот, когда настала очередь брата, он выдал - Ну накооонееец-тоооо, приеееехалиии моиии хороооошенькиииееее... Как я вас долгооо ждаааал, как мне вааас не хваатааалооо... И всё это так громко, радостно... А навстречу трое негров шли. Ну, радостнее людей я в своей жизни с той поры не встречала :)

Две подруги в Питере как-то шли по дороге и увидели, что впереди идет темнокожий парень... Ну, и давай обсуждать какого цвета, интересно, у негров член??? Ладошки светлые, а вот член какой... Думали, гадали... И тут поворачивается этот кадр и радостно сообщает: "Рёзовый!"

Ха-ха,вот позорище то))))) (с транслита)

Дочитала топ.Плакала от смеха!!!!!

Сидели мы на лекции в институте, аудитория расположена в полуподвале, т.е. в окно можно увидеть только ноги прохожих до колен, а прохожих-то и не много, т.к. окна на двор с гаражами выходили. Так вот, в середине лекции вдруг меркнет свет, и окно заслоняет огромный женский зад! Все замерли сначала, а потом как заржут - какая-то несчастная решила в безлюдном месте пописать, да на окошко внимания не обратила. Ох, напугали мы ее тогда! (с транслита)

:-)))

бедняга :) :) :)

ужасть:) я ей сочувствую

:-D))))))

А, расскажите - кто и как покупает презики на людях?

беру в супермаркете и кидаю в корзину. а как их покупать? красться в нощи, завернувшись в черный плащ? мне вот однажды для грузчиков 3 бутылки водки надо было купить, так вот тут я не знала, куда деваться, чуть со стыда не сгорела...

Не, краснея просить в аптеке! А очередь смотрит, типа осуждает, а вы, заполучив заветную пачку, под свист толпы убегаете! Вот так надо покупать.

неужели после 18-ти лет так еще кто-то себя ведет? хотя сами аптекарши такое отношение провоцируют. вот как-то в очереди передо мной девушке спокойно отпустили постинор, а на меня с презиками ТАК посмотрели... что я тоже ТАК посмотрела...

Гораздо неприятнее лекарства покупать..;-))

Ну если они от геморроя или гонореи - то вполне нормальная застенчивость, а если от насморка или аллергии - то тогда непонятно...

Я на сохранении лежала. Для обследования потребовались презики. Не представляете себе, какой шухер в палате поднялся :-) Неделю скучно не было. Самое забавное было, когда некоторые из мужей постеснялись их купить и принести жене. Одной свекровь поэтому покупала. А другой пришлось идти самой вместе с мужем.

Мы с подружками во втором классе решили прикупить это самое добро и пришли в аптеку. Не знаю, мож кто и стеснялся тогда это прилюдно делать, но только не мы. Пробили в кассу нужную сумму и стоим себе в очереди спокойненько. Потом также спокойно протягиваем чек и говорим что нам надо. А они тогда ещё ленатми такими продавались - ну мы на всю ленту и пробили. Очередь смолкла сразу, аптекарша красная вся, спрашивает - А зачем вам? А мы, опять спокойно так - Папа просил... Ну, в общем, надавали нам тогда на всю эту сумму глюкозки с пектусином в таблетках. Пектусин хоть подороже чуток был и видать в аптеке мож его не так много было, а вот глюкозы мы тогда обожрались на бульваре мама родная... Учитывая, что он стоил на копейку две пачки давали... бррр... до сих пор не могу спокойно на неё смотреть. На презервативы, кстати, тоже :)

:-))))))))

А что в этом такого? Все нормально воспринимают. Все люди когда-нибудь этим пользуются.

А иногда, когда забывают, кому-то удаётся -родиться! ;)

На днях случилось ;) Слушала по дороге Ретро-ФМ,началась программа поздравлений и позвонила девушка,поздравляющая свою двоюродную сестру с рождением ребенка,сестру звали,как меня Юля Нестерова.Оказалось не я одна слушала в этот момент радио ;),раздалось звонков 10 от знакомых,от некоторых с поздравлениями,от других с недоумениями.Правда это были не друзья,а именно знакомые,но все равно "повеселилась" ;)

хорошо хоть не получилось, как в Служебном романе :))

Стою я рано утром около дороги ,жду заводского автобуса,который нас до работы довозит,вдруг останавливается легковушка и водитель спрашивает:"Сколько?" А я отвечаю;"Шесть часов ,10 минут."Он повертел у виска и округлил глаза,тогда до меня дошло о чём он. (с транслита)

напомнили мне годы студенческой юности. 5 утра, Тверская, чешем с подружкой с каких-то танцев домой, догоняет девица: -Вы работаете, я:-Нет, учимся. девица крутитт пальцем у виска. Минут через пять до меня доходит какую работу она имела в виду :)

У меня похожая ситуация была,тоже утром ждала автобус-только обычный,стояла у края тротуара,тоже останавливается машина и такой же вопрос,ответ тот же,правда у виска пальцем не покрутили,а добавили"Работаешь?",тут до меня и дошло,но видно у меня такие глаза были в тот момент,что там все поняли,вопросов больше не было,уехали,а я минут пять еще в ступоре стояла,пока автобус не подошел

На предыдущую тему: Пошли мы как-то гулять вчетвером, я мой муж и еще одна пара... Погуляли до 3 ночи (дело к осени)... темновато уже на улице. Идем к метро. а мы с подругой отбились маленько вперед, а мужики сзади плелись... улица пустая, слева гаражи, справа большая, пустынная дорога. Идем себе, никого не трогаем, вдруг из-за поворота жигули летит, с визгом тормозит около нас..., там хачики, начинают... за сколько в рот? Ну мужики наши притормозили сзади смотрят. я в шоке стою подруга тоже стоит соображает... Наши кричат, девочки, ну че стоять будем или работать?! - я вообще в полный ступор впадаю. и пока мы стоим в ступоре, наши подходят и муж подруги говорит..., да мужики, я пошутил, сами только что сняли вот идем трахать... потом когда хачики свалили нас на хаха пробрало... правда мужьям попало за подставу.

я б такой подставы от мужа не оценила :-о

Покупаю я трусы мужу. Продавец говорит: "есть плавочками и шортиками, выбирайте, а какой у него размер?" Я, совершенно не задумываясь: "размер чего?" И тут я понимаю что я такое спросила... :))) Продавец (девушка) сдерживает улыбку и говорит: ну вот бывает 46, 48, 50 размер...

Подруга рассказала. Работала она в мед. центре, специализирующимся на гинекологии, в кабинете физиотерапии. Был там один прибор, главной деталью которого был такой, скажем, стержень, который вставлялся в самое интимное место и всякими микротоками воздействовал на, скажем так, окружающий ландшафт. Для соблюдения стерильности на этот стержень перед использованием надевался презерватив, самый обычный. Однажды случилась накладка и вместо обычных презервативов привезли с пупырышками и запахом клубники. И вот приходит первая клиентка на процедуру, подруга вскрывает упаковку и попутно объясняет даме, что вот, мол, вы не удивляйтесь, но у нас главная сестра такой сюрприз устроила. На что дама, кивнув на стержень, спрашивает, нальзя ли поговорить со старшей сестрой, может, она сделает так, чтобы в комплекте с пупырышками и ароматом ещё и стержень повибрировал.

Дело было в центре Лондона. Вечером стоим с мужем на остановке, еще человек 7 рядом. Вдруг к остановке медленно подьезжает белый лимузин, мы с любопытством смотрим, кто из него появится. И тут из него буквально вываливается поддатая девица и садится на мостовую прямо напротив нас пописать. У нас челюсть просто выпала, а она нам: Ну что уставились, что, писающих девиц не видели? :-)

Как-то уже рассказывал на страницах Евы про данный эпизод. Но повторюсь!))) Дело было уже прилично тому в зад. Собирался впервые в жизни жениться. Как-то небольшой компанией перемещались в метро, подбежав к поезду - я, держал двери, пока все затаривались в вагон. Моя невеста - знойная и совсем не миниатюрная блондинка, шагала на высоченных каблуках - самой последней. Перед ней в двери юркнул не крупный мужчин-ка, затем вошла она и я отпустил... /Они/ защемили каблук невесты и потеряв равновесие - девушка стала падать внутрь вагона, инстинктивно цепляясь за всё подряд. Вблизи были я, и /тот/, который вошёл последним - она зацепилась за его ремешок и... Стащила с мужчины все штаны вниз. Вагон - лежал, меня так скрутило от смеха, что не мог разогнуться станции две. Мужчина, подвергнутый насилию - выскочил уже на следующей. Невеста, чтоб успокоиться от пережитого - занялась потёкшими глазами :)

Тоже уже делилась на ЕВЕ - знакомый оступился, выходя их троллейбуса, и рухнул под ноги симпатичной девушке с ее юбкой в руках... А барышня натянула юбку, попинала молодого человека ногой и удалилась.