Как бороться с коллегами???

Если они закрывают окна в помещении без кондиционера и хамят в ответ на вопросы, почему они это делают в жару 30 градусов...???? Есть тут одна девушка, которую "тошнит" от запахов на улице (она точно не беременна;)) и закрывает окно - у нас 2 окна, аргументирует тем, что окно, которое ближе ко мне находится, открыто, НО в комнате стало гораздо меньше воздуха и душно, я сказала, что мне жарко, она предложила мне выйти на улицу и принять душ, так внаглую просто... Как бороться с таким произволом? Назло ей открыть окно? Или полить ее из шланга? Может соли в чай подсыпать?:):):)

Сочувствую :-( Я вчера ездила в машине со знакомым целый день (8 часов в дороге) - и он запретил открывать окна, т.к. ему "уши надует". Я чуть кони не двинула :-(((((((( А что скажешь - машина-то его... Может вам с девушкой установить по-очереди - день как вы хотите, день как она? Или купить вентилятор и чтобы он дул на вас - все же полегче? Или предоставить решать вопрос начальству?:-)

ага, щас-то еще ничего, а после обеда ваще вешалка! тут сидеть невозможно! я открою после обеда окно - будет вякать, обращусь к начальству, правда, у нас разное оно, к сожалению. меня больше всего убили ее хамские высказывания, просто в шоке была.

У меня муж такой;):( Ненавидит открытые окна в машине в любую погоду. У нас с ним вечная борьба в этом вопросе:-D

У нас тоже есть мерзлявые, а есть любители свежего воздуха. Но мы не ссоримся. То закроем окно, то откроем. Типа: тафайте проветрим. Кому холодно - накиньте чё-нить на плечи. Потом: давайте закроем, уже холодно. Лучше не ругаться, очередь установить.

так не холодно ей! она говорит "всем жарко, а меня вот тошнит"!!! понятное дело, когда холодно, я сама мерзлявая, но это ж бред, на улице 30!

А Вы тоже скажите что у Вас давление низкое,но только по умному всё сделайте,через дня 2 прикиньтесь что плохо стало,пойдите в медпункт,вернитесь и скажите что у Вас от духоты давление падает и проблеме конец!У меня на самом деле давление низкое,так я запросто могу грохнуться в душной комнате.С хамоми надо хитро и по доброму,так чтобы все были на Вашей стороне,я бы такой цирк устроила чтобы мне поверили!Оно того стоит!

а у меня оно низкое! в обморок не падаю, но мне плохо и тошнит меня от духоты!

А:)Так у Вас 100 пудово давление низкое!Пойдите измерьте!Вам вообще нельзя в душной комнате находиться!Вам это противопоказано!Есть медпункт?

НЕТУ!!!:(:( Блин, ну что делать? Если я открою окно, она развоняется еще больше! Ведь правда сказала ей, ну кто закрывает окна когда 30 градусов, а она вот хамит как в автобусе буквально.

От, зараза, бывают же такие тёти в коллективе! Да, вы как-нить по-хитрому. Че этим хабалкам уподобляться. Справку от врача, и медленно, но верно распахивайте окна!

Да я и не хочу с ней разговаривать больше вот еще!!! Справки нету, придется просто открывать. Проблема в том, что она еще окна пытается поделить, мол "мое" открыто, а со своим она делает что хочет! Ну что за дела! Комната-то одна!

Так это же по-моему хорошо. Ну и откройте СВОЕ окно, а она пусть у закрытого сидит. Зачем вам оба-то открывать?

как зачем? вообще в помещении нечем дышать! ну на улице ЖАРА:):):) воздуха нет в комнате. вот мальчик щас открыл окошко, НАМНОГО легче стало! и окна не "мои" или "ее", они общие...

Абасацца! Делит окна!!! Может дверь распахнуть, шоб ее сквозняком выдуло?

так она еще несколько раз упирала на это, я ей говорю мол, это окно не твое, дорогуша, она опять, твое открыто мол и разговаривать больше не хочу, о как! иди грит душ прими! ну нормально? как на базаре...

Хорошо, что на режимных объектах где нельзя открывать окна, есть кондиционеры...

Одним душно, другим дует. Все при деле, всем нескучно.

УРААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРИШЕЛ ПОЛНЫЙ КОЛЛЕГА, СИДЯЩИЙ ПОД ЭТИМ ОКОШКОМ И ОТКРЫЛА ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!! АНТОША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*

Пряздравляем!:):):):):):):):):)

надеюсь, он сюда надолго:) не знаю, что делать с этой хамкой:( жаловаться на нее неохота...

если скажет что ее тошнит, предложите ей гастал, смекту или еще что-нить в этом духе. От тошноты настоящей очень помогает. или пусть респиратор наденет, чтоб ей не воняло.

выдайте ей марлевую повязку, чтобы от запахов девушке не дурнело ;-)

На аргумент "меня тошнит", мой директор говорит:"поблюй - не в театре". Грубо, конечно, но действует.

атлична! просто боюсь, на рынок будет очень похоже, надо вежливо, но четко послать!:):):) и главное дележка окон меня взбесила, мол, это твое, а это мое! ни фигасе!

Предложите ей пакет для блевания и скажите, что Вас тошнит от ее дешёвых духов или запаха изо рта.

Девченки... ну вы меня рассмешили... :) напрашивается вопрос: а как она на работу идет по улице? блюет всю дорогу? п....т она больше чем дышит. Понравилось предыдущее высказывание "поблюй - не в театре" - на ее хамство можно так сказать. Вот лично я бы ответно прикалывалась бы над ней. И весело и конфликт и переживания домой не тащите.

а КАК прикалываться? просто завтра история повторится 100%:( она утверждает, что тк на улице че-то шумит, там ремонтируют чего-то, ей воняет "гарью" когда я сказала что мне не воняет, она меня послала на улицу, раздеться, принять душ, я была в ауте:):):)

хамка она:-( и спрашивается почему должно быть так как она хочет? Я бы поняла если бы она была большим начальником...тут уж против начальства не попрешь:-( а так...пусть идет не в театре:-)

не, ну прикиньте?:-0 я причем сама такая - палец в рот не клади, но уши свернулись в трубочку... ажно дар речи потеряла, терь думаю, что ей в следующий раз сказать...

А сколько вас там вообще в комнате человек?

6-7:)

А остальные чего говорят? В голову приходят мысли накормить всех сотрудников гороховым супом и пусть сидит себе со своим закрытым окном :)

ниче не говорят, веришь? мужики - сидят и молчат, когда она тут выступает:( щас вентилятор принесли, пусть пожужжит тока что-нить.

А она далеко от тебя сидит? А то и на неё пусти, пусть подует. Правда если ей это дело понравится (ну а кто её знает...), то обратно отверни - нефига баловать :)

Он щас на всех дует, но ей неудобно ходить перешагивает через шнур постоянно:) да, далеко сидит. слава Богу:)

А нельзя спросить громко у всех не жарко ли им? если скажут да-то вас большинство и можно смело ткрывать, а если скажут что нет:-(???

да я ж грю, пока этот парень сидит, усе ок, если его завтра не будет, придется ругаться с ней опять, с хамкой такой:(

Да хоть так... проходя мимо ее стола зажмите нос и скажите фуу... откройте окно, а то от этого стола так несет....... ФУУУ ты что уже блеванула. Если это сказать погромче все посмотрят в ее сторону... начнут принюхиваться..., а тут еще запашок тухлого яйца... :)

А начнут ли принюхиваться - вот ведь вопрос...

во-во:):)

если действительно будет вонять... да еще из района ее стола - точно начнут принюхиваться.. :)

Может срадикальничать? Мышку дохлую ей под стол и окна наглухо закупорить. Будет требовать открыть - в душ ее и на улицу.

ой ржунимагу! я бы может тоже так сделала комунить..да где ее взять-то дохлую??? Отлавливать не умею и боюсь:-)

Яйцо тухлое подойдет! В свободной продаже, в любом магазине имеется!:-)

Точнячок. И эффективнее всего - сырое яичко из шприца ей под плинтус закатать, чтобы невозможно было локализовать источнечег запаха. До конца июня обещали теплую погоду - думаю, все это время можно будет сидеть с открытыми окнами. Во всем здании. =)

а можно креветочку. амбре - закачаешься! иногда мусор с вечера не выкинешь - утром уже дышать невозможно, а за пару дней она еще и настоится...

А мона салат, из иичка и креветочки...

у нас линолеум тут. куды сувать продукты?:):):)

Я же говорю - под плинтус. Берете свежее яйцо, разбиваете, закачиваете в шприц и вкалываете под плинтус. Ну или под линолеум.

ладно, мальчик так и сделаем, главное шобы ицо не потекло у сумке:-D

Тока имейте в виду - очень воняит, очень... =)

предлагаете донести его до работы во рту?:-D

А не слабо? =) А еще куда если сунуть? =)

так я ж советуюсь типа, куда сунуть:-0 в жопу не буду, даже не просите:-D

А напрасно. Если все коллеги будут ей в жопу по яйцу совать при каждом подобном инциденте - очень быстро все счастливейшим образом разрешиццо, имхо...

да я думаю, даже если бы я на нее положила сверху это яйцо и разбила его этого бы вполне хватило. проблема в том, что она так агрессивно себя вела, шо надо делать исподтишка что-то:):):)

Тогда да, под линолеум... =) Ах, совсем же забыл. Колеса в машине ей попротыкать, стекла побить, поджечь. Мужа ейного - изнасилить. Ее - кастрировать. Дачу ея - спалить. Как-то так вот...

Машины и мужа нет:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Да? Ну тогда, может, ей и яйцом не надо? Может, этот трюк с окнами у нее - единственный способ сексуально разрядиццо... Тогда надо сменить тактику. Хоть какого завалящего мужичонку ей найти, да хоть бы и с 1 йайцом =)

думаете, она прям под столом этим занимаецца? и обязательно надо штоб душно?:-0

В состоянии асфиксии люди, как известно, испытывают ощущения, схожие с оргазмом =)

да-да, слышала про таких которые вешаются шобы апканчацца:):):)

Вот и предложить ей - может лучше тебя подвесить ненадолго, штоп ты апканчалась?

ага, апканчается, потом ваще загерметизирует нас тут как в танке будем:-D:-D:-D:-D:-D

Скажите ей, что у нее ноги пахнут, надо бы типа проветрить, а то народ умрет. Пусть каждый, заходя, говорит ей одну и ту же фразу - "У тебя ноги пахнут. Не проветрить ли немного?"

:) :) :)

Надо говорить так:" У тебя от ног та-а-к пасё-ё-ёт, ваще". Чё значит пахнут? Они могут и розами пахнуть. От ног - пасёт!

свежее высохнет при такой жаре и еще не успеет стухнуть... надо яйдо выдержать в скорлупе в воде... когда оно завоняет через скорлупу... приступать :)

Правильное направление мысли, хотя, кмк, под линолеумом не высохнет. Еще можно наср@ть ей под столом, газеткой накрыть и подпалить перед её приходом на рабочее место - пущай бросается затаптывать огонь!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Ну это вообще жесть :) А можно еще нагадить в пакетик, подойти к ее столу , вытащить все ящики этого стола и обильно промазать их говном, можно снизу и самый дальний край... пусть поищет.

вопрос в том, чем мазать-то!!!:-0

я так понял - говном... =)

а говно брать чем?:-0 я никогда стул не сдавала на Оналис:):):)

А говно брать омарами и устрицами! Съедать. Переваривать. Получать искомое. Вот Бешенка советует юзать резиновые перчатки...

да согласитесь резиновые перчатки более реальное средство. не кисточку жу покупать для этих целей... :)

причем беличью:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

одноразовой перчаткой. можно покакать сразу в баночку, но если боитесь рисковать, можно сперва на газетку.

А легко ли сразу в баночку покакать?

ага, я об том жеж:) я и пописать в баночку не всегда могу:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Полагаю, что пописать в баночку все-таки проще, чем покакать в бутылочку!

слушайте, я ваще бы дела лучче с говном не имела, меня саму вырвет от гаМНа:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Я вот тоже сомневаюсь насчет реальности шутки с гавном. Лучше, имхо, все-таки с тухлятиной...

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

ну дык не переживайте, чего средств мало чтоль? можно на стуле, со стороны хде ноги... зарубочки сделать, специально такие, что она запариться колготки покупать.а там и шуточки какие-нить о рваных колготках...

точняк. можно. тока она усе время почти в брюках или юбках до пят:-D:-D:-D:-D а седня в красной гипюровой кофтяре:-D:-D:-D:-D як цыХанка:-D:-D:-D

Из темы с калом... можно было бы испаскать ее ручку... забавно увидеть как она вляпается..., трубку телефона с нижней стороны... :)

резиновые перчатки и говно в пакетике... приоткрыть пакет и помазать прям этим г. в пакете... (главное все это потом выкинуть так, чтобы не видно было...)

Да? А как Вы его в пакетик помещать собираетесь? Сразу туда накласть или сперва в горшочек сходить, а оттуда пакетиком вытаскивать? Это же до работы не донесешь такой пакетик, особенно если общественным транспортом добираться. Остается только на месте все делать. А на месте - тогда проще - можно ей накласть, скажем, в нижний ящик, остальные потом туда обмакнуть - всего и делов. Или в папочку какую-нить накласть, а папочку аккуратно тесемочками закрыть и на полочку ей поставить.

Говно можно и в баночку запихать... сдают ведь как-то анализы кала... а потом перчаткой можно натереть этим калом нижнюю часть стула... вот потеха будет... :) :) :)

но все-таки тухленькое яйко - более реально... под плинтус... или под последний/нижний ящик ее стола... ну можно еще ее стул пропитать уксусом (если он тряпичный офисный)

А уксус чего дает? Пах обожжоццо?

мало того, что он воняет, тае еще и одежку попортит... (хотя смотря какая одежка) а воняет-то будь здоров... а чтобы обжечь то самое место надо адриэлем полить стул (адриэль химическое средство для мойки раковин, стеклянных и железных поверхностей... при соприкосновении с кожей - возникает жжение, страшный зуд, покраснение)

тогда еще и пургену ей в чай - и пусть потом в туалете задницу себе раздирает клочно.

можно еще ноут залить водой, шобы ее поставили на клаву за 40 баксов:)

Ну это святое - пока будет в туалете корчиццо, говном ноут измазать, клаву залить и ей под дверь в кабинку подсунуть. Потом созвать начальство, высадить дверь - и вот она, пропасть падения!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D упала пацтол не могу больше, абасацца

Пока читала веточку, издавала неприличные звуки/типа смех/, думала: ща напишу, что не могу боле, абассуси, а вы меня опередили. Гы!

Лучше креветок. (с транслита)

Тоже неплохо.

Ну а сегодня как?

ее пока нет, но слава Аллаху, этот парень из-под окна здесь, с ним она бороться не будет;) он 2 метра ростом и комплекцией двух игроков в американский футбол:)

А у нас молодой мужик, здоровый как лось, все время кондиционер или выключает, или ставит его на +27. И пульт держит у себя постоянно, чтобы никто не сделал холоднее. Весь остальной народ уже вешается.

ну так е-мое! это ж не его личный кондей! заберите пульт! я бы в его отсутствие сделала бы похолоднее! ваще с мужиками проще, раньше я сидела в комнате на теневой стороне, туда солнце ваще не попадало, но в комнате были одни мужики, так они все время окна открывали и кондер включали, очень прохладненько было, надо сказать, и на улице холодно, так я их быстренько на место ставила;) предлагала им сесть на мое место (а я сидела под окном:):):))

Я работала в пршлом году в фирме, где очень грели батареи :) И зимой все предлагали приоткрывать окно, которое было как раз за моим рабочим местом. Я всё время болела. Сейчас же на новом месте в новой фирме открыто окно, дверь, дует вентилятор, все задыхаются. сопли наступают, едим витамины.

О,у меня начальница такая была,хорошо только,что она поздно на работу приходила и я окна с утра нараспашку открывала,затем она приходила,окга прикрывала,говоря,что ей дует,а кабинетик маленький,я у двери в самом пекле,так еще и солнце после 12 дня и до вечера,пыталась дверь открывать-тоже сквозняк,так и страдала,пока не ушла с этой работы.

Кошмар!Вот у людей здоровья то вагон!Сидят в духоте, и хоть бы хны... прям завидно))

ойй ну уржалась =) а все началось с дележки окон ))))))))))))))

ЛСт Как сегодня дела?, рассказывайте придумали ли что-нить, сделали?

не, не делала пока, окно блин открыто, как начнет закрывать, я сразу яйца под плинтус:) серьезно:) я все равно щас задерживаюсь и ухожу позже всех:)

Хм...раз задерживаетесь значит нада делать дело;-) А то может сегодня она молчит, а завтра захлобучит их:-) Млин как представлю как все будут искать эпицентр вони аж жуть берет..Но вот вопрос, а не подумают ли на вас???:-)

да с какой стати-то?:) на нее и подумают, шо продуктами разбрасывается;) она ест постоянно что-то:)

Млин...она еще и ест постоянно....вот гадина...я бы придушила такую козу:-) ну тады не подумают:-)

Я уже так на работу хочу выйти, а вот почитаю про замечательных таких сотрудников...и как-то все желание пропадает трудиться в коллективе :)))

и не выходите!:)

Это она и есть, коллега Ваша? :-o

кто чья коллега??? %-0

ну если Вы проспонсируете эту акцию протеста, то я готова мучаться домохозяйством :)))

У меня на работе еще хуже. Есть одна коллега, очень сильно увлеченная парфюмом. Настолько сильно, что мужчины, заходящие в кабинет, заткнув нос выходят. Эта Татьяна имеет в своем рабочем столе штук 8-10 флакончиков и все время ДОБРЫЗГИВАЕТСЯ. А духи у нее любимые Н. Родригес. Запах шикарный, но я их НЕНАВИЖУ, а раньше обожала. Еще она любила "Тудей" от Эйвон. Эта блевотная сирень до сих пор стоит у меня перед глазами. Попытки поговорить она воспринимала так: прикрыв глаза она говорила, что совсем не чувствует на себе аромата, при этом достает из ящичка флакончик и театрально брызгается им. Эйвон мы с девочками выкинули, когда Таня ушла пораньше (на вопросы, где мои духи, мы просто разводили руками). На остальные рука не поднимается. Дорогие все-таки. К нам в кабинет никто не заходит, а мы одуреваем от нее.

Выход один - демонстративно пользоваться противогазами. А если серьезно - у нас няня, пожилая в общем-то женщина, так душится чем-то (какой-то сиренево-лавандовый гибрид по-моему), что я реально паникую, когда она в квартиру по утрам входит.

Когда я училась на первом курсе, к нам в группу "проник" Эйвон. Была такая акция: купишь три флакона, четвертый бесплатно (Пюр бланка была, как сейчас помню). Мы с девченками из трех! групп объединились по группам из 4 человек и дружно поучаствовали. Через некоторое время всех стало тошнить от этого запаха, т.к. он был повсеместно. Многие даже до конца не допользовали. Я до сих пор чувствую, если от кого-то ими пахнет.