вот я не понимаю :-)

сижу сегодня в автомобиле - жду когда начальник вернется - я седня водителем подрабатывала :-) и между делом решила наконец накрасить ресницы - благо зеркало над водительским сиденьем тоже имеется. Ню вот. Рядом остановилась ВАЗ 2108, в ней какой то мужчина лет 35 - о он начал разглядывать как я этот процесс делаю. После минутв пристального разлядывания я слышу от него слова: Сколько ни красься - все равно останешься блядью. Ваз 2108 скрывается а я все в недоумении - ну кто ж его так обидел? А я при чем?

Я бы посмеялась,вот прикол:):):):):):):):):)

это как в анекдоте: на светофоре стоит ауди 3 купе, за рулем обалденная девушка, окно ракрыто. Рядом припарковывается восьмерка и парень комментирует: "Ух какая телка! Интересно, а кто ее трахает!?" Девушка отвечает: "Такой же козел как ты, только денег больше".

Потому, что нельзя быть на свете красивой такой!!! Завитки взяли. ;-)

Завитки на ресницах?

глаза завитущие...

:)))))) Руки закривущие...

или закрепущие...

Тут уже даже не очень важно. С завитками им не сравниться:(

увы :(. это ж не какие-то там простые завитки, эти завитки еще и взять могут.

Надеюсь, это не очень больно для женщины и не очень обидно для ее мужа...

так они вроде мужика взяли. :think

За мужика я не переживаю - он ведь не знает, что его взяли. А вот Lipulik явно в курсе, как это присходит...

я думаю, он это где-то чувствует... Lipulik тоже чувствует, просто выразить не может :).

Может, на языке тоже завитки бывают?:think

не, на языке - пупырышки. завитки в головном мозге. мнооого...

Иногда в кишечнике больше завитков бывает, ага... А на языке еще типуны случаются, да...

Ну вот и я! Заждались небось. Что -то кости с утра ломит. Перемывали что ли? ЗавиткИ бывают вообще то в волосаx. На ресницаx не встречала. Ну и в мозгу конечно, xотя лучще конечно извилины. А вот на языке "ТИПУНЬ" бывает .... А нужно было написать "завиДки"? Как на слуxу было, так и написала. Почему-то "Деффчонки", "превед", "аффтор", "пончег" звучит понятно и ни у кого сомнений не вызывает. Я просто xотела сказать что кто то элементарно ПОЗАВИДОВАЛ автору топа, потому что нашел еще черезчур привлекательной. По моему она ко мне притензий не имеет. Она думаю поняла меня. Если вам поболтаь оxота, давайте поговорим. Всегда рада поставить все Точки над Е даже с Пресмыкающимися. :-)

Просто хотели, так и сказали бы просто... И про "типунь" тоже просто? Не знаю, что это такое, наверно, что-то "черезчур"...

сдается, надо просто послать даму... мою подпись прочитать;)

Боюсь, она и там типунь с завитками найдет...

в Тьмутаракань! там вязью пишутЬ... с завитками...

Оне все пишуть и пишуть... типунь-то говорить не даеть...

Здрасте родные мои!! Зашла на минутку ПРОСТО увидеть вас и написать о тем о сем. Извините, что пишу. Говорить уже дня 3 не могу. Обрасла типунями и завитками, но все равно xотела Просто поблагодарить Вас за ум ваш ясный, чувство юмора неоцененное. ПРОСТО xотела и Просто сказала.

поменьше звериной серьезности - и будет Вам щщастье!

Ну, что ж спасибо на добром слове, добрые люди. А я вам советов давать не буду (шепотом по секрету) они оч. дорого стоят.

А ещё муж сказал что этот придурок просто позавидовал,а Вы на какой машине были?

на ниссан нота

как это вы при чем? ему вот хочется, а шансов нету, вот и решил оскорблением давление свое понизить :-)

вот как мужикам просто с эрекцией то справиться! А нам надо мужчика да покрепче! Эх!

у меня отпала челюсть!что так и сказал?!!!урод!

Значит возбудился....У мужиков часто перепутана причинно-следственная связь: если он Вас захотел, то это не он озабоченный, а ВЫ **** Ну что с кАзла взять...

ППКС. :) По принципу "лиса и виноград". :)

- тебе дала? - нет. а тебе? - тоже нет. - вот б...ь!

Вот убогий то! А я вспомнила как лет 14 мне было и я ехала в метро, было пустовато в вагоне. Я сидела читала книжечку и жевала конфетки мармеладки такие жевательные. Напротив сидел дядька с красной пропитой мордой. Всё пялился на меня. А потом он стал выходить и в ухо мне прошипел:" Тебе не жевачки жевать, а х@й сосать!" Помню, что у меня от обиды слёзы сами собой брызнули...

ну в 14 лет я тоже хамства понаслышалась. И похоже буду слышать еще долго - хорошо хоть в общественном транспорте не езжу. А когда ездила от глаз не знала куда деваться. Дело то ведь не во внешности, а просто мужики беспардонные - того и гляди либо под юбку нырнут, либо через ворот залезут!

Сотый вариант басни про зеленый виноград. Поганенький вариантик, кстати.

во дурак;)

- Вась, тебе Манька дала? - Неа. - И мне не дала. Вот блядь! Как пример мужской логики))

Не растривайся.Импотент ,наверно какой-нибудь.Хочется -да не можется.

Может, Вы его не узнали? :oops

по вашей догике получается что я бл..ь, не помнящая своих клиентов :-)

По моей логике получается, что я пошутила, т.к. мы с Вами незнакомы и предполагать что либо относительно свободы Ваших нравов я не могу :)

нравится мне евин язык на ентой недел - все такие интеллегентные, такие обороты речевые используем, прям таки институт русского языка :-)

Говорят, мужчины любят смотреть как женщины красятся.Вот он смотрел, смотрел, любовался, потом понял, что ему ничего не светит и выпустил пар:-)

да не обращайте внимания. Небось, жена утром не дала

Вспомнился анекдот. Заходит шикарная чмаpа в ресторан, садится за столик, делает заказ и ждет. Тут заваливает в ресторан пропитый такой бомжина, смердящего так, что глаза слезятся, и осмотревшись, присаживается за столик этой мадам. Hу дама само собой в шоке, но сидит. Бомж порылся в карманах, вынул грязное такое, обгрызенное яблоко, протер о завшивленное пальто и говорит мадам: - Хочешь? Дама в гневе: - Да вы что? Как вы можете? Бомж, со вздохом сожаления: - Понятно, на минет можно не рассчитывать....

Это про скамейку в парке анекдот. Там ещё промежуточный вариант есть, "мама мне не разрешает с незнакомыми разговаривать" (с транслита)

Про скамейку я тоже знаю вариант =) Какой быстрее в Яндексе нашелся, тот и выложил, чтобы самому не набивать. А про маму и незнакомых немного другой анекдот, имхо. У него тоже есть вариант - "мама сказала, когда стемнеет - домой идти"

Хо-хо. Знаменито. (с транслита)

я тоже хочу понять подобных людей. стояла я на перекрёстке как-то, ехал мимо на копейке по-моему урод какой-то, мимо меня проезжал - замедлил ход, высунулся в окно (перегнулся для этого через пассажирское сиденье) показал фак, её и крикнул что-то. чего хотел - я так и не поняла

да-да, не понять их :-) ко мне часто подъезжали когда я со стоянки шла и пытались меня снимать - дело в том что Московский проспект в г.Тольятти - это место где проститутки стоят. А моя стоянка как раз на Московском проспекте. И ведь не похожа я на проститутку! Так нет с - тянет ведь на свежее, незатасканное и интеллегентное! А муж на другой стороне проспекта ждет меня и прикалывается - сегодня пользуюсь я успехом или нет? А когда от меня водилы слышат отказ - реакция сами понимаете невеселая :-)

А пройтись рядом с вами по проспекту - мужу никак? Или ему пофиг, что жене приходится выслушивать гадости?

на самом деле там просто надо пешком пеерсечь проспект - а там он стоит на своей машине и ждет меня - мы ставили машину в разных местах. Нет, ему не по фигу. Но вот таких гадостей типа "бл.." еще ни разу не говорили.

я в универе когда училась,то в общаге на Студенческой жила.Ма с подружкой всегда в центр гулять на троллейбусе ездили.Остановка на Кутузовском...:-)Я потом даже значок на Арбате купила"Я не такая,я жду трамвая"

Полно дураков на планете! :)

Есть хороший анекдот на эту тему (скажем так, за уши притянутый к этой теме, но анекдот хороший). Муж (татарин) возвращается из командировки домой. В квартире - черт те что. Бутылки, нижнее белье на люстре висит, презервативы пораскиданы - использованные и еще нет. Жена в постели с мужиком. "И-и-и, - осуждающее морщится муж, - исчо папироска в зюби, савсим пилат бюдищь"...