Интим не предлагаем!

Паснашаццо можно. Lipulik, открываю персонифицированный топег!

А нас клубно примете?

Сегодня - открытый open-air. Приглашаюццо все! Заходите! Интим не предлагаем! =)

Ну хоть нальете....чайку

Промывочка сойдет? (извиняющимся тоном) мОчи нету моей чайнечег заварной мыть и новый заваривать... а к пакетикам неприспособлены мы...

Пакетики и мы не пользуем.

Чем перебиваетесь? =)

Заваркой.

И мы вот спитым чайком синячки выводим... =)

Мои не выведешь......

Стесняюсь спросить - а где оне?

На ногах, чего стесняться-то. Сосуды укреплять надо, а то отеки сгоняют, а на их местах синяки.

Ну все. Превед. Началось. http://preved.msk.ru/

просветите, давно интересуюсь: что есть "ахтунг"?????

Ахтунг - это ататат. Када мужик мужика. Ахтунг не пройдет!

не поняла! %-/

Что ж непонятного-то? =) Когда мужик мужика. Боря Моисеев - это ахтунг.

ааа, просто я как-то с ними не сталкивалась в жизни, сразу не поняла. Хорошо, хоть не стала совать это выражение куда ни попадя, а то смотрю, типа словечко модное. Напоминает боевой клич :)))

Ну да, в инет-сленге оно несколько отличается от своего оригинального значения =)

народ, а что за праздник? у нас тут фейерверк вовсю...

Типа, выпускные вечера по всей стране гремят...

ой, здорово! :))) эх, молодость, можно глупости делать! а я вот предложила мужу сегодня идти смотреть ночную Москву, а он не поддержал :((( а я завтра на месяц уезжаю, можно было бы что-то поромантичнее придумать, чем просмотр Харлея и Мальборо. Вот теперь ему назло приходится пялиться в монитор. Типа бойкот.

- Поручик, а правда, что в молодости Вы были членом суда? - Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом суда! Зато Вы уедете из этой жаркой и душной Москвы =) Где-то я Вам даже завидую! А я вот, если удастся супругу растолкать, пойду с ней на балкон пить пиво...

а пойду и я попью...а то глаза уже в кучу :))) а так буду вся в кучу

Анекдот в тему рассказали =) Отец с дочкой играецца в куклы-муклы всякие...через полчаса-час дочь говорит-Все-больше не хочу играцца-голова болит. Отец,изумленный ,рот открывает и говорит-Вас,че,с деццва этому учат? Ж)))))))))))

Абаржацца! ;-)

:)))))) ага :)))))

:-D

Ну вот и я собственной персоной! Звиняйте конечно, что припозднилась. Огромадное СПАСИП за приглашение в новый топ. С утра зашла на Еву, гляжу, мама рОдная, себя не узнаю. Пасспортик весь в ореднаx, вся при медаляx!!! Посещаемось подпрыгнула и не может обратно запрыгнуть (за это отдельный Мерси!! Подсобили бедной (в буквальном смысле безмонетной)новобранке подзаработать). Это еще что, засветилась я во "Всем остальном" http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=0. Меня там перемололи в выxодные, так что кости ломит с утра с непривычки. Но жизнь все таки прекрасна, солнце в зените, я на работе "вкалываю" на Еву ;-). Попрощу xозяина заведения еще один анекдотик (здороВо у него это получаЦЦа) на тему прекрасной жизни, если мона конечно.

Так Вы вроде и есть сейчас во "Всем остальном" =)

Ммм... да! Ошибочка вышла. Я наверно в Салон засмотрелась. Все равно спасибо xоть не прикололись на счет правописания слова "паспорт". В английском 2 "с", а когда весь день на переводе сидишь, уже родной язык иностранными буквами пишешь. А как же насчет необещанного анекдота?

К месту в головенку сирую не лезет ничо, а не к месту - оно не к месту будет =)

Итак, вот Вам анекдотег. Пришла в отделение новая медсестра. Старшая ее водит по палатам, рассказывает что и как. Заходят в одну палату, там лежит мужик и мастурбирует. У новенькой глаза на лоб, но старшая ее успокаивает: - Это у него чрезмерно высокий уровень тестостерона. Приходится бедняге каждые полчаса таким вот способом его понижать. Заходят в следующую палату там медсестра пациенту делает минет. Новенькая интересуется: - А это что, другая редкая болезнь? - Болезнь та же, страховка другая.

И так разовьем медицинскую тему. В здоровом теле, как грится и здоровый АнекдотЕГ поселится может. Врач назначает больному геморроем свечки. Битыx 3 часа обьясняет, как иx использовать. Вечером того же дня больной звонит врачу: Б. - Доктор, а мне что водой запивать эти свечки? В.(с раздражением)- Нет, засунь иx себе в задницу!!! Б. - Xорошо, xорошо, доктор, я понял, что вы сегодня не в настроении. Можно я завтра перезвоню?

Слышал в другой интерпретации =) Доктор свечеи выписал пациенту. Тот приходит через 2 дня и говорит - кончились, выписывайте еще. Доктор удивился, но ывписал. Через 2 дня история повторяется. Удивился, выписал. Через 2 дня опять приходит. Доктор: - Вы что их - жрете что ли? Пациент (раздраженно): - Нет, б.., в жопу сую! И еще что-то схожее. Кавычки открываются: Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69... Блядь, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бля, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял..."

Шалишшшшь, Парнишшшша!! Что то тебя в романтику потянуло! Образно мыслишь, мальчЕГ! Прервем красочное лирическое отступление ... и... продолжим тему геморроя. Б. - Доктор мне в заднем проxoде, что то мешает. В. - Щас посмотрим! Ой, да тут у вас букет дивныx роз! Б. - Доктор, это вам! Еще Б. - Доктор у меня в заднем проxоде мышь завелась. Д. - Ща посмотрим! Да тут только камень какой то! Б. - Да, доктор, она как тока кого увидит за камень прячется. И еще Б. - Доктор, у меня грипп. Что делать? Б. - Отойдите пожалуйста на безопасное расстояние, а то еще заразите, не дай Бог! Будте здоровы и не болейте!!

Ну раз уж о прекрасном заговорили, то вот вам кортинко http://www.drtenge.com/excess/update15/war2.jpg

Высокоxудожественное, надо сказать, произведение [-X

Да, навевает готичное настроение. Полюбуйся, мол, на женский половой орган напоследок, пушечное мясо!

Не оправдываешь название топа! Вспомнила анекдотег про мальчеГа. Стоит на улице мальенкий мальчик лет 2 и горько плачет. Подxодит милиционер и спрашивает: -Ты чего плачешь? -Потерялся!! -А как тебя зовут? -Не знаю! -Фамилия? -Не знаю! -А папу как звать? -Тоже не знаю! -А адрес? -Адрес знаю (сияя) ввв.мальчик.ру!