ЕЖ №100. Казанская и славный юбилей рупора

ЕЖ №100. Казанская и славный юбилей. Доброго времени суток! Сегодня не простой день – не только потому что тяпница, не только потому, что большой праздник, не только потому, что в Жизнь евы.ру уже стягиваются отгулявшее вчера свое и не только очновстретившиеся форумчане – сегодня выходит СОТЫЙ номер рупора евы. В юбилейных номерах обычно публикуются отчеты о проделанной работе и происходит дележка творческими планами. Мы могли бы пойти по этому пагубному пути и затянуть статистику о 100 банзаях, 30 карикатурах, 34 сказках о форумчанах, 61 отлове спецкорра Шрайбикуса ( за что отдельное спасибо неутомимой Лунной Белке) – но не будем. Нынче привычный номер, который, мы надеемся, вновь с завидной регулярностью будет появляться по месту своей прописки в разделе ВО сайта , в котором живет Ева.ру. БАНЗАЙ ТЯПНИЧНЫЙ По православному календарю сегодня отмечается Праздник иконы Пресвятой Богородицы. Явление иконы во граде Казани в 1579 г . Девочке Матроне несколько раз во сне виделась Божья Матерь, повелевая ей достать зарытую в земле икону. На месте, где икону откопали, царь Иоанн Грозный повелел устроить храм, где и поместили икону (1579). Много раз помогала «Матушка Казанская» русскому народу (ополчение князя Димитрия Пожарского в 1612 г ., образ Божией Матери осенял солдат русских в войне 1812 г .). Праздник Казанской Божией Матери - очень чтимый в народе. Он справляется по нескольку дней. Ходят в гости. Гуляют. «Кто на Казанской женится, счастлив будет». День летней Казанской почитался праздником, наиболее торжественно его отмечали в тех деревнях, где Казанская была престольным праздником. Сюда съезжались гости, молодежь устраивала гулянья». По народным приметам «Что Казанская покажет, то и зима скажет». «Коли на Казанскую черница (черника) поспевает, то поспела и рожь». Зажин ржи. «Прокоп летний - жнец и жатвенник, жатву начинает». Начало самой сильной жары. Готова к употреблению ирга. Появляются черные грузди. Около Прокопьева дня начинают сено собирать в валы, потом копнить, а из копен складывать зароды. В ягодный год дел невпроворот. Черника зреет под комариные песни. Черника - не только лакомство. Издавна в народе ягоды и листья ее употреблялись в качестве эффективного лекарственного средства, особенно при расстройствах желудка и кишечника, при сахарной болезни, ревматизме и подагре. Многовековой опыт подсказывает, что очень полезно есть чернику в больших количествах в жаркое летнее время. Зерно в колосу - торопись жать полосу. Пока колос в поле - трудись подоле. Родились в этот день французский астроном, первым точно определивший дугу меридиана, установив таким образом размер Земли Жан ПИКАР, лицейский товарищ ПУШКИНА мореплаватель, адмирал, сенатор Федор Федорович МАТЮШКИН, юрист-криминалист Владимир Дмитриевич НАБОКОВ, актрисы Ольга Николаевна АНДРОВСКАЯ, Вия АРТМАНЕ, Нина Ивановна ДРОБЫШЕВА, Людмила Васильевна ЗАЙЦЕВА , писатели Леонид Сергеевич СОБОЛЕВ и Эрнест Миллер ХЕМИНГУЭЙ, один из КУКРЫНИКСОВ Николай Александрович СОКОЛОВ, киноактеры Глеб Александрович СТРИЖЕНОВ и Петр Иванович ЩЕРБАКОВ (тот самый Бубликов из "Служебного романа"), футболист Эдуард СТРЕЛЬЦОВ, грузинская певица Нани БРЕГВАДЗЕ, писатель-сатирик Михаил Николаевич ЗАДОРНОВ, актер театра и кино, первым воплотивший на экране образ Эраста Фандорина и Татьяна Семеновна ЛАЗАРЕВА – звезда КВН и ведущая СТС. Ушли вы этот день шотландский поэт Роберт БЁРНС, режиссер Сергей Иосифович ПАРАДЖАНОВ и американский астронавт Алан ШЕПАРД . ХРОНИКИ ДНЯ В 1613 в Москве прошла коронация первого царя из рода Романовых МИХАИЛА ФЕДОРОВИЧА. 100 лет назад была разогнана 1-я Государственная дума России, просуществовавшая менее трех месяцев. Одновременно правительство ГОРЕМЫКИНА было заменено правительством СТОЛЫПИНА. В 1917 премьером Временного правительства после отставки князя ЛЬВОВА стал А. Ф. КЕРЕНСКИЙ. В 1969 в 3 часа 56 минут по среднеевропейскому времени Нил АРМСТРОНГ первым из землян ступил на поверхность Луны. В1983 на советской антарктической cтанции "Восток" зарегистрирована самая низкая на планете температура минус 89,2 градуса по шкале Цельсия. В 2006 году вышел 100-й номер гламурного рупора евы.ру ЕЖ. Именины в этот день отмечает Прокоп (Прокопий). Мы поздравляем всех новорожденных форумчан и именинников! Дежурная по рубрике Happy Милкина ______________________________________________ НАША ОБЛОЖКА Любимейший наш художник-оформитель фиолетовая медалька презентовала юбиляру обложку собственного сочинения, за что ей очередное гранд мерси! http://www.eva.ru/albumpage/78887/30.html _______________________________________________ Тайное общество нелегальной торговли трупами раскрыто на Еве. Не так давно на Еве натолкнулась я на странный вопрос:"Почем туши от клиник?" "Ничего себе",- подумала я, - "это ж надо ,так в открытую!!!!" И решила начать собственное независимое расследование, чтобы понять, что же это за туши такие, где зачем и почем их продают. И уж конечно меня сильно заинтересовал вопрос куда смотрят модераторы форума, ну сами подумайте :продажа трупов какими-то тайными клиниками - да это же дело милиции не меньше, а модераторы молчат. Итак, если кто-то,как и я в первый момент, подумал ,что речь идет о тушах невинно-убиенных животных с целью продажи их ценного мяса или шкурок на черном рынке, то тому срочно необходимо обратиться в Green Peace или в другую подобную организацию и не высовывать оттуда носу. Если не знаете телефонов, то пишите в редакцию ЕЖа, я помогу. Тем, кто, как и я во второй момент, подумал, что речь идет о тушах невинно-убиенных людей, с целью продажи их внутренних органов в подпольные клиники для проведения опытов ,или подпольных операций по пересадке, или же целью продажи самих трупов извращенцам, называемым некрофилами, так вот, думающим подобным образом, советую обратиться к специалистам-психологам, но лучше к психиатрам, сама ходила, меня психиатр прогнал, сказав ,что мне он помочь уже не может, а посему , просит меня не мешать занятым людям. В общем, после детального рассмотрения дела, изучения фактов, все выяснилось. Как оказалось, речь шла об обычной туши, той самой которой , мы с вами, дамы, красим свои ресницы, дабы они выглядели длиннее, густее, чернее/зеленее/коричнивее/синее (нужное подчеркнуть). Эта самая тушь бывает черного, коричневого, синего, зеленого и возможно других цветов, и в данном вопросе была все навсего слово "тушь" было употреблено во множественном числе, коего у этого слова, в связи с его французским , как я подозреваю, происхождением, не существует, ну как у слова "пальто", например, хотя некоторые, считают, что сказать "у меня много "польт" - это нормально, но им надо обратиться к учительнице русского языка, хотя , думаю ,что в данном тяжелейшем случае хронической дислекции, даже несколько учителей и профессоров русского языка уже не в силах будут помочь. Итак речь шла о туши, французской (какая ирония судьбы) фирмы Clinique, а не о каких-то там подпольных клиниках. Как некоторые, типа меня, подумали. Так что могу вас заверить ,что на Еве все спокойно, как в Багдаде (ой), никто не торгует нелегальным товаром ,и уж тем более его не рекламирует, так что спите спокойно жители Евы, и красьте ресницы тушами от клиник. Julia ________________________________________________ ЕВО-НОВОСТИ Пожалуй, самая шикарная – после лицезрения фотоочетов в «Алиби»- объявление нового конкурса «Потеря девстенности как она есть. Точнее была.» О том, что нельзя заниматься сексом в людных местах – давно известно, но подковаться теоретически – можно. Самых смелых и быстрых пером-умом-телом мы просим поучаствовать!» ________________________________________________ На выходе в открытый космос. Вы еще ни разу не были у шамана? Как?! Вы действительно еще разу у него не были?! Сходите, не пожалеете! Даже если у вас все хорошо и ничего не болит, даже если вы не верите ни в каких шаманов, все равно это того стоит. Стоит, не потому что стоит денег, денег конечно же стоит, ну какой шаман будет вам без денег работать? Да никакой. Но стоит это все хотя бы потому, что вы никогда же не видели, как латают энергетические дыры, которые между прочим не просто так дырки на одежде, это дыры в вашей израненной, искалеченной ауре, которые не дают вам жить спокойно, даже если вы этого не замечаете. Ну и потом ,что такое 150 шекелей (что составляет по нынешнему курсу примерно 33 у.е.), за такое зрелище? Да , практически ничего! Итак, на приеме у известного шамана... Шаман смотрит на вас сочувственным взглядом , который говорит, нет, пожалуй, кричит:" Ну как же можно было довести свою ауру до такого состояния?" - Итак,- говорит шаман - У Вас большие проблемы, просто не понимаю как Вы еще живы! - Что такое?- спрашиваете Вы,- неужели все так плохо? - Еще хуже ,чем Вы думаете, у Вас огромные дыры в ауре, и через них энергия вытекает из Вас, и не просто вытекает , а можно сказать ,потоком льется. После этих слов, шаман начинает советоваться...с космосом, ну еще бы у него же прямая связь, а не какая-нибудь там сотовая. Итак, шаман выходит в открытый космос, а когда возвращается , с прискорбием сообщает вам, что у вас конечно очень много всего поражено, еще бы столько дыр, но все можно вылечить, но вот один орган... - А если я буду делать все, как Вы скажете, мне это поможет?- дрожащим голосом спросите вы у шамана. - Ну , если будете делать все ,как скажу, то... После чего шаман начинает прыгать вокруг вас ,и размахивать руками, все это длится несколько минут, после чего он сообщает вам. - Значит так, если хотите жить ,то я возьмусь Вас лечить ,но Ваш самый пострадавший орган не может быть восстановлен полностью, а только на 70%, все очень запущено. Вы согласны? - Да, конечно,- отвечаете вы с надеждой. - Тогда будем действовать так: Я весь год буду наблюдать Вас на расстоянии, а через год я снова приеду в Ваш город и Вы придете ко мне на прием , к тому времени Вы увидите значительные изменения. Итак вы соглашаетесь, но , конечно все требует вознаграждения, человек же целый год будет работать и не забывать вас , а это требует некоторых вложений, посему придется раскошелиться на 1700 шекелей, что как вы уже поняли составляет где-то 378 у.е., ну что это за деньги в обмен на жизнь? Вы вышли от шамана в приподнятом настроении, и теперь непременно будете ждать улучшений в своем здоровье и они придут. Все рассосется и зарубцуется, как у всех тех, кто приходит к этому шаману на сеансы,а их немало, целые залы собираются. Ну ,а если не поможет, не отчаивайтесь, будет другой шаман, третий, на крайний лсучай подойдет экстрасенс или ведьма, так что надейтесь и верьте и вам помогут. А вообще жизнь такая штука, что от нее в принципе нет спасения, все в результате заканчивается летальным исходом и выхода другого нет. Главная ЕЖовая ведьма, Фрося Камнеедова. _________________________________________________ Банановые страсти или Не ходите девки в магазин Казалось бы простая вещь в наше время - покупка бананов. Но и она может превратиться в увлекательнейшее приключение с дебошем и дракой. Пьеса в 3-х действиях с прологом и эпилогом. Действующие лица: Lora15 - покупательница бананов Продавщица Тетка 100 кг весу Заведующая магазином Калиф - пес, потомок собаки Баскервиллей Еважители, представители разных форумов, сочувствующие и не очень. Пролог. Ева. Форум "Рецепты". Lora15 сидит за компьютером. на стене развешены фотографии собак разрывающих пасть льву, одна из них трется о ноги Lora15 . Lora15: Девочки, мне бы тортик, хорошо фруктовый. Еважители: Вот тебе банановый торт, только бананы бери покрупнее. Lora15 встает из-за компьютера и бежит к холодильнику, к своему неудовольствию обнаруживает ,что в нем есть все кроме.... бананов. Действие Первое. Явление Первое. Lora15 подъезжает на своей "крутой" тачке к магазину. Заходит внутрь и направляется прямиком к прилавку с бананами. За прилавком стоит продавщица. Lora15: Мне 1 кг бананов, только дайте покрупнее, а то эти все мелкие. Продавщица (таааким тоном):У Вас что , глаз нет, всё на витрине. Явление Второе: И тут в Lora15 просыпается "зверь". Рядом с ней стоит Тетка 100 кг веса. Тетка 100 кг веса: Ты что не видишь? Тебе ж сказали, нет других бананов! Lora15: Тётя чё ты орёшь, ты же всё слышала! Тетка 100 кг веса: Буржуйка, крыса, проститутка! Явление Третье. Lora15 в бешенстве огревает Тетку 100 кг веса дамской сумочкой по голове. Продавщица вместе с теткой начинают чуть ли не на части рвать несчастную. Прибегает Заведующая и встает грудью на защиту Lora15. Lora15 с достоинством выходит из магазина и направляется к машине. Явление Четвёртое. Lora15 уже подходя к машине обнаруживает ,что за ней гонится тетка 100 кг веса и продавщица. Тетка 100 кг веса хватает Lora15 , пытающуюся сесть в машину за волосы и тащит, Lora15 пинает Тетки 100 кг веса с ноги в живот. После чего Lora15 открывает заднюю дверь машины и выпускает Калифа. Lora15 (Калифу):Фас Тетка 100 кг весу:Да мой сын ,таких как ты , всех на ... послал. Lora15: Неудачник конченный! Тетка 100 кг весу: Сама проститутка! Lora15 быстро уезжает. Действие Второе. Явление Первое. Lora15 дома одна. Гладит по холке Калифа, а заодно и сумочку. Lora15 : Вот интересно успели они записать номер машины или нет? Ходит по квартире. Набирает телефонный номер. Lora15 :Мама, я сейчас с теткой одной подралась, и Калифа на нее спустила, что мне за это будет? Мама (из трубки): Откупишься! Lora15 : Точно откуплюсь! Явление Второе. Lora15 продолжает ходить по квартире. Снова набирает телефонный номер. Lora15 : Дорогой, я тут тетку одну из-за бананов по башке сумкой треснула и спустила на нее Калифа. Как думаешь ,что будет если эта корова номер моей машины записала? Муж (из трубки):Ничего откупимся, а потом сполна возьмём наши денежки. Конечно зря ты ей надавала. Lora15 :Ну, уж не надо меня осуждать я ничего не могла с собой поделать! Муж (из трубки): Да не волнуйся ты, с ментами договоримся. Действие Третье. Явление Первое. Ева. Lora15 обсуждает сложившуюся ситуацию. Поглаживая ушибленную о теткин живот ногу. Lora15 :Блиин! Со мной такой впервые, я даже никогда не могла подумать, что такое может вообще быть . Мне ВАЛЕРИАНКА не помогает представляете в каком я ШОКЕ. Не очень Сочувствующие: Вам в ДТ нужно обратиться . (В сторону) а лучше к психиатру. Сочувствующие : Послушаете, ДАЖЕ И НЕ БЕРИТЕ В ГОЛОВУ! Ничего она не сможет сделать, если только конечно себе не навредить! Запомните, менты на стороне тех, у кого есть финансы, как я вижу они у Вас есть. Lora15 : Дайте совет , чего делать-то теперь? Не очень Сочувствующие: Боже мой, какой ужас! И автор этого топика ещё не стесняется такое про себя рассказывать. А ещё женщина! Фуууу... Lora15 : Знаете, мне всё равно, что вы говорите, но вот ответьте ,пожалуйста, как бы ВЫ поступили на моём месте, когда с Вами разговаривает какая-то продавщица, таким тоном, и когда какая то тётя 100кг веса на вас орёт, что вы проститутка, и мразь, как бы вы поступили? Не очень Сочувствующие:Я бы ушла из этого магазина ещё при первых словах продавщицы, тоже мне- благословение у НИХ в магазине бананы покупать... Lora15 : Найти бы ее и спустить на нее всех моих собак! Сочувствующие : Если-бы за мной гнались коровы 100кг ещё ,и за волосы хватали,- я собачку тоже-б спустила. Правильно Вы сделали - это самозащита. А то что Вы в горячке сумочкой по башке стукнули ещё не значит, что около машины надо было стоять как овца, чтобы вас убивали. Следующий раз пусть собачка сама в тот магазин ходит за бананами, Вы лучше дома книжку почитайте. Lora15 : Как думаете, если я еще раз туда съезжу я ее найду? Сочувствующие :Непременно. Обязаетльно поезжайте , не только ее найдете, может еще кто-то попадется. Явление Второе. Lora15 встает и собирается ехать искать обидчицу. Потом вдруг останавливается и решает обзвонить больницы, вдруг эта корова успела уже накапать на нее. Lora15 : Черт, интересно, что лучше: напустить на нее собаку еще раз или дать денег ,чтоб молчала, а может ну ее и дать денег ментам? Явление Третье. На Еве все ищут виноватого. Lora15 : Кто дал мне этот рецепт, если б не это... Сочувствующие : Кто у нас там специалист по тортикам? Не очень Сочувствующие: А прививки у твоей собаки есть? Lora15 : Конечно, онa у меня клубнaя. Не очень Сочувствующие : А у тебя? Закрывая голову руками Не очень Сочувствующие быстро удаляются с Евы. Lora15 еще долго орет во все горло Калифу. Lora15 : ФАААААСССС!!!! Эпилог. В Шереметьевском парке Lora15 гуляет со своими собаками. На траве валяются 10 изуродованных игрушечных коров в натуральную величину. Lora15 : Чужие! Калиф не двигается с места. Lora15 : Чужие, я сказала! Калиф не двигается с места. Lora15 : Калифчик , ну родной , ну потренируйся еще пожалуйста, ты же знаешь , я нашла эту корову, ну не хочу я ,чтоб она тебя покусала, а тут ведь либо она тебя , либо ты ее. Занавес. Знающая, кто дал тот рецептик Lora15 , Фрося Камнеедова _______________________________________________ ЕЖЕ-ВИКТОРИНА Для самых пытливых и преданных читателей мы объявляем конкурс с тройкой вопросов. Итак, первый – назовите дату выхода первого номера Ежа в свет. Второй вопрос – как называется народная забава, разыгрываемая у дверей редакции? И третий – куда обычно «линяет» Шрайбикус? Ответы складировать здесь. Первый форумчанин давший правильные ответы на все три вопроса будет премирован размещением личного фото на обложке очередного Ежа. ________________________________________________ КОЛОНКА ГЛАВВРЕДА. Я хочу произнести еще раз слова признательности нашим авторам – редакторам, спецкоррам, сказочникам, оформителям и прочая-прочая-прочая. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество, энтузиазм и бодрый взгляд на ево-жизнь! Любящая всех и себя редакция – Инга, Лунная Белка, Julia, Ушастый Йодо, фиолетовая медалька, дежурные по рубрикам и спецкорры.

Мышь?! :) ...сотая! :)

Свезло-о-о-о :-)

не то слово! :)

*продолжая рыдать*... нет, сегодня не мой день.. Я бросил писать сказки сто лет назад, а редакция - помнит.. мне стыдно, больно.. но радостно за нас. Целую всех ежей, главвреда и Шрайбикуса (если Белка его подержит, что б не брыкался). Готов искупить.... как только сниму стресс... ваш Йодо, с поникшими ушами..

А я только хотела позвать тебя из соседнего топа на редакционную пьянку раз уж ты вчера на форумскую не успел. Давай, слезки подаренным платочком вытирай, рюмашку подставляй, груздь цепляй - Шрайбикус целую корзину приволок. Чин-чин! За ЕЖа!

Мне было жутко интересно, кто же сегодня станет мышью :). Фишмыш, ура! Мои поздравления ЕЖУ и режакции :).

Новичкам везет ;-)

пытаться победить даже не буду, потому что лень искать ответ на первый вопрос (и спрашивать тоже лень), по второму вопросу все ясно, а Шрайбикус берет лассо и уходит по грибы.

Мои поздравления редакции! :-* ПыСы Прочитав название темы, решила, что у Инги сегодня юбилей, кинулась поздравлять... :)

Ты думаешь, что я как жительница Казани в приоритете? ;-)

Ну да, что-то у меня в голове сложилось, что 100-й выпуск "Ежа" приурочили к твоему юбилею :)

;-) нет, за меня же в старый новый год пьют ;-)

Поздравляю!!! :*:*:* И... пробую угадать :-Р 1. 23 октября 2005 года? 2. Ну, это просто... "Кто сегодня Мышь"? :) 3. На ковер? :)

На ковер? А мне всегда казалось, что на природу.

На ковре лучше видно :)

Дождались!:)) Жаль, что сотые выпуски бывают так редко:(

И не говори...Всего один раз... Будем 200-го ждать...точнее ваять... начнем со 101 и понесется ;-)

Поздравляю! Ответов не знаю :)

И я "поздравляю, ответов не знаю". :-)

Как бывшая жительница Казани, присоединяюсь к поздравлениям. С юбилеем!

(перечитывая пьеску) Хорошо... Душевно :-)

да, пьеска зачОтная. я тут ознакомилась с прототипом, тоже ничего себе пЕсательница.

Я подстрочник в Салоне читала. Пьеска - ну очень близкая к первоисточнику.

Я тоже читала. Пьеска лучше :-)

Оказывается, подстрочников 2. Второй - в Правовых вопросах. Пьеска действительно лучше. Но в оригинале есть шикарное выражение: http://www.eva.ru/main/forum/frame/post?idPost=21103923&idTopic=680675&showAllShade=0

Спасибо, стащила :-)

шайбу, шайбу... тьфу, УРА! УРА! Белка, Инга, Джулия, вы такие малатцы (скупая слеза...). Люлю....

Присоединяюсь, не уставая восхищаться!:-)

Вапще, Ассолька, они ТАКИЕ, они ТАКИЕ...Как хорошо, что в мире есть постоянные величины, да :-)?

Соглашусь! Постоянство - признак мастерства! (скромно так);-)

На том (читай на них) Земля и держится.:-)

Читаю , а из глаз моих льются слезы умилениа и благодарности за столь высокую оценку нашей скромной деятельности:) (с транслита)

Нынче слезу утирать модно рыжим ево-платочком. Может нам серый с ежиком завести? ;-)

Один на всю редакцию, дежурный:):):) (с транслита)

Ежиные всем выдам - иголками наружу...

Иголками наружу, говоришь, ну-ну:) (с транслита)