истории из жизни

после идентификации ников, подумалось мне, что можно было бы какими-нибудь забавными, курьезными историями из жизни поделиться... вот, например, случай со мной в маршрутке (писала об этом в нике): Еду на работу, выхожу из метро...МОЯ маршрутка! Но заполненная.. решила ехать стоя. через некоторое время мужичку одному приспичило выйти, и он,блин, решил меня не беспокоить, самостоятельно открыть дверь...но видимо не судьба была ему так просто мимо меня пройти! волосы у меня ниже плеч, блондинистые )))).... в ролик попали! стою я примотанная почти намертво к дверце - ни туда, ни сюда.. ни мужику выйти, ни дверь закрыть, ни дальше ехать...и народ у нас смышленый - все сидят, улыбаются, из помощи - только идея о том, что надо резать ))) только вот ножницами никто не припасся((( ну с горем-пополам, выпутали меня. Иду, такая красииивая блондинка, с черным гнездом на голове, улыбаааюсь, т.к. впереди еще целый рабочий день и представляю, сколько радости я клиентам своим видом доставлю... правда не дали сердобольные коллеги (( далее была коллективная головомойка под раковиной и "укладка" под сушкой для рук...

а вот история с одними знакомыми (было давно) Случилась у мужа исПАНская болезнь (понос) бежит из метро, понимает, что до родного толчка не добежит, ну и прямой наводкой к подвалу, засел, кайф получает... а тут бабка, с похожей "бедой" помешала. ну он портки в руки и до дому... а так как подручных гигиенических средств, для подержания многострадального места в чистоте не было, пока добежал, пока еще дома домучился... подразъело ему енто дело. пошел он в ванную подмыться и попросил у жены детский кремчик... ну она ему на словах объяснила где его взять, он ей поверил, вчитываться в детали не стал... и тут раздается дикий вопль, выбегает голый муж из ванной с криками "сссу..ааа!" и по заднему месту себя ладошками прихлопывает. она за ним, бегает, на задницу дует "Вась, а Вась, что случилось-то?" а оказывается он вместо детск. крема взял зубную пасту! (раньше похожие чебурашка и детс. крем были) не зря говорят - ученье свет! ))

Смешно:))) У меня была история. 90-й год. Зима в Питере. От метро дабираться остановок десять. Автобусы ходят раз в год. Между проезжей частью и тротуаром (как обычно) солёные метровые кучи грязи со снегом... Я в Питер только неск-ко месяцев как приехала. Всё мечтала апельсинов до отвала наесться (в Крыму, не поверите, с цитрусовыми ваще беда была). В общем, купила сразу 3 кг, еду домой - предвкушаю как нажрусь до опупения, чтоб больше не мечталось как минимум полгода. Выхожу из метро, ёлы-палы!, на другой стороне улицы на остановке мой Икарус. Рванула на другую сторону: в одной руке сумка с конспектами (килограм десять как я думаю:))), в другой на запястье повесила пакет с заветными фруктами. Добегаю. Успела! Хватаюсь на задней площадке рукой (на которой висит пакет с апельсинами) за поручень... двери как в замедленной съёмке закрываются...Я руко то выдернуть успела, но апельсины так внутри и остались (в общем, оказалась я пристёгнутой к автобусу намертво). Автобус начинает медленно скорость набирать... Помню, была такая серия в "Ну, погоди!", где волк, застрявший головой в троллейбусе, бежал ногами по заборам, машинам и всему, что попадётся... Я тоже бежала...по этим грязным, уже давно не снежным, кучам... Когда автобус всё же (по просьбам сердобольных зрителей изнутри) остановился метров эдак через 50 и я влезла внутрь: шапка сползла на ухо, сапоги полные грязи с верхом, пальто расхристаное, сама красно-грязно-застенчивая...такого смеха я в жизни не слыхала:)))

УжОс какой:) Водителя не прибили за это?

Анекдот детский в тему: Автобус тронулся с остановки и пехал. А за автобусом бежит мужик с авоськой апельсинов, бежит, догнать не может, от бесслилия уж начинает кидаться в автобус апельсинами. Пассажиры умирают со смеху. Кричат ему: Мужик, ну ты чего, мы тут все щас от смеха описаемся. А мужик им кричит в ответ: Вы сейчас от смеха обкакаетеся - я водитель автобуса.

хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

:D

=D> :)

не-а. Была благодарна, что вообще остановил. С тех пор на транспорт НИКОГДА не бегу, даже скорость не прибавляю:)))

))) шмешно (хотя думаю тогда не до смеха было). вот так наелась липисинов ))

как там в "Любовь и голуби"? "И ведь не пронесло ж тя с тех огурчиков (читай: апельсинчиков":))))))))

Аж до слез)))))))))))))))))))))))

не туда

Смеялась до слез:)), но думаю вам тогда было не до смеха...:(

Ой, девочки, ещё история: у меня мама - такая хрупкая невысокая интеллигентная женщина (это важно). В кои то веки в Крыму морозище ударил. Градусов эдак...три! и, конечно, сразу после дождя. В общем, гололёд страшный. Идёт моя мама пешком с работы. Дорожка - такая аллейка между кипарисов - чуть возвышается над газонами. В общем, идёт еле-еле, в душе молится не упасть и ничего не переломать. И вдруг, обгоняет её шутсрый такой мужичёк, несущий на согнутой руке лоток полный яиц (бумажные такие. знаете?). мама ещё подумала: Вот ведь, и не боится ж побить - так несётся, дурачок..." В общем, сворачивает за угол, видит...в кювете мужик, бедный валяется, голову потирает. Сердобольная мама к нему подскочила, сказала так сопереживательно: "Ой, Вы упали...а как же Ваши яйца?" (забыла добавить с яйцами тогда, как и с другими продуктами вообще голяк было - потому она так за них беспокоилась). "Да ниччё, - отвечает, - вот голову ушиб сильно..." В общем мама посопереживала и отправилась дальше...и тут видит... в общем, тот мужик, что с яйцами, так впереди и чешет...

ха-ха-ха, вот думаю мужику польстила такая забота об его яйцах)))

Не, думаю, он почесал репу и подумал:"Надо же, а с виду такая интеллигентная женщина...":))))))

Эх, раз уж зашёл разговор о мамах, у моей одноклассницы мама тоже с виду интеллигентная такая. Была зима. В Крыму участились случаи нахального грабежа шапок: просто внаглую в толкучке кто-то снимал с человека шапку, а тот даже ойкнуть не успевал... Вот для профилактики, так сказать, эта самая мама взяла и к своей шапочке-ушаночке (норковая, конечно, в Крыму зимой ток меха и носють, что вы!) резиночку и престебала - за подбородок прицепишь - фих шапку то сымешь!:))) Вот едет она такая предусмотрительная в толкучке в автобусе. Чуеть, шапочки на голове уж и нету. Оглянулас-повертелас: батюшки, дак ейная шапчонка на мужике соседнем преспокойненько одеванная! Подъехали к остановке. Она шапчонку то родимую хвать с мужика и себе на голову прицепила и бежать из автобуса скоренько - чтоб назат, значит, не отняли... Прибежала, голубушка, домой, сапожоньки то сняла, глянула на ся в зеркало и обмерла... сзади на шее ещё одна шапка болтается...

пацталом:-D :-D :-D

передать вам свою реакцию после прочитаного? подождите:) я умерла от смэа:)нимагу это ж надо было:) (с транслита)

В Крыму, говорите? Еще в начале 70-х эта история гуляла по Ленинграду.

За что купила, за то и продаю...мне одноклассница рассказывала - обе рыдали. А о Ленинграде в те годы мы ток по телеку-радио и слыхали:)))

И по Самаре тоже.

А может, это вообще эстафета была? По городам и весям, с шапкой вместо эстафетной палочки. :-)

Да ладно вам, девочки! Я же повинилась за неосознанное враньё. Ну что ж вы меня уж вообще под стол от стыда загнали.

А мне её - практически один в один - рассказывала от первого лица подружка во Владикавказе. Правда, в конце 80-х :)

Вот и мне тогда же. И тоже подружка. Теперь вот расхлёбываю доверчивость:)

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

:)

Рэкетирша!:)))))

А про мужика со стеклом в подворотне - это тоже ваша мама была? Для анекдотов (в том числе и бородатых) есть специальный топ в Салоне.

Угу.

Что-то в стольки анекдотах ваша мама участвовала :) Легендарная личность :)

какая разница-то? Анекдот, не анекдот. и мама там была уже другая! ну ведь весело! Давайте со своими негативами мимо проходить, а! ;) не мешайте радоваться жизни!

У меня не негатив. Я рада, что наконец встретила дочь человека - героя всех анекдотов :)

Знаете, если б я специально врала, я бы, хоть ананимность прицепила - вам так не кажется? Уверена была, что правда. И вообще, фигли я тут оправдываюсь? Невиноватая я, ёлки-палки, простите Христа ради бесстыжую. В ножки, жаль, броситься не могу, пардон.

Ну значит вам врали :) Ничего страшного. У меня папа с молодости еще прочитает в газетах прикольную историю какую-нибудь и потом от первого лица рассказывает :)

Если честно, плевать мне, врали-не врали. Мне всё равно смешно было и есть. Нам тогда и лет то по 12-13 было. Просто шикарная история - вот и смешно так долго.

спасибо:)))

вот ведь, терь прям неудобно мне. Про себя, любтмую и маму мою родную я ток по одной истории и рассказала (о них и побожиться могу, что правда). Остальное внимательно читайте: ссылка "с чужих слов" стояла. Вот ведь, терь, выходит, и не отмажешься...

не обращайте внимания! нет бы сами что-нить улыбистое рассказали, пусть даже анекдот, пусть даже самый бородатый, если не вспоминается про жисть... а нет - так колхоз дело добровольное! лишь бы дегтя нам в мед подкинуть :-Ь ну и так кругом все озлобленные, раздраженные и недовольные, так некоторые каждую возможность высказаться используют для выплескивания яда, причем во вполне мирный и дружелюбный топ (((

Да реакция вполне понятна. представьте, вы прекрасно знаете историю, а кто-то взахлёб рассказывает её же (и, возможно с какими-то, на ваш взгляд, неуместными дополнениями, и что-то важное, наверняка, опуская) практически с точки зрения очевидца, если не участника... Просто мне теперь прям неудобно:))) Глупое ощущение, если честно.

кстати, про неудобство!:)))))))) Вспомнила историю " я-очевидец":)))) Так что сто пудов не вляпаюсь. В общем, вышла замуж, а живём как в "Девчатах": я в своей общаге, он у мамы в квартире. Ну, понятно, если есть возможность к кому-то "подселиться", пока хозяева в отпуске, были счастливы безмерно.В один такой прелестный раз вселились к одному мужниному приятелю с условием, если кто явится или звонить станет, мы - хозяева и всю информацию должны запоминать (запомните, это важно!). На след.день после въезда муж улетел на работу, а у меня сессия - могу поспать и подольше. в общем, выспалась...дура. Встала в обед, пошла ванну себе набирать (шикануть хотела - идиотка), ну, разделась догола и пошла, пардон, в сортир. Только, значит, расположилась, слышу, во входной двери ключ поворачивается (я на всякий дверку то подзаперла - мало ли). Слышу, мужчина и женщина. Целуются, щебечут, вещи вносят...вещи, судя по кряхтениям, тяжёлые... Я в своей засаде понимаю, что обо мне никто не подозревает. Ну, намекнула о себе - воду спустила...дальше жду (ну, говорю ж, идиотка полная!). Люди шуганулись. притихли. потом загробным таким голосом: "Кто здесь?" Я как в плохом анекдоте: "свои..." Они анекдот продолжают :"какие свои, мы тут единственные свои: мы - хозяева." Ну, я то хозяина знаю. А люди вообще чужие. Господи, что только я не передумала в те мгновения: и "с лёгким паром" про "у меня ключ подошёл, а вообще я в другом городе в квартиру входил" и так далее. В общем, они подождали-подождали. "Выходите"-говорят. Я:"не выйду"(голая потому что совершенно, прынцесса). Они: "сколько вас там и что вы там делаете?" Вот жеж, блин, как в их квартиру попала, выходит, пофигу, а вот что в сортире делаете - это счас важное!... Короче говоря, оказалось, что жена хозяина на тех же условиях (про говорить всем: мы владельцы), что и её муж нам, решила угодить одним молодожёнам...

Выходили то как?:)

Попросила дамочку подать халат (была уверена, что её собственный - умирала от стыда). До мужа не дозвонилась, собрала, как говорится, манатки и рванула опозоренная к себе в общагу. Все нюансы про "хозяев" выяснились уже гораздо позже... Сейчас вспоминаю как анекдот, а тогда ревела дня три - от стыда и самобичевания:)))

Не могу ржать в голос-ребенок спит. Блин, думала ваще помру.))))))))

В тот момент я об этом только и молилась :)))

вот реально я в голос щаз рассмеялась:)))

АААААААААААА:-D! (с транслита)

:-))))))))))))хыхы

Прямо анекдотические истории! Смешно!! Еще хотим!!!!посмеяться...

:)))))))))))))))))

а еще про одноклассника: как-то "зависал" он компанией в квартире у одной деушки, сииильно зависали... и тут решили вспомнить "лагерные" (пионер-лагерные) развлекаловки про зубную пасту. Пошел один, опять же в ванную, взял тюбичек и намазал лицо спящему пьяненькому товарисчу.... Каакой-же ужас посетил потом того беднягу, когда после жуткого "будуна", пытаясь умыться он смывал с себя собственные остатки бровей! думал у него зараза какая-то на фоне алкоголя началась, а оказалось, что это был крем депиляционный )) ходил потом красавчиком )))

мне терь икается от пересмехивания:))) Стыдно должно быть Вам, товарисч, стыдно!:)))))))

супер!!!! посмеялась от души!!!

Ходили мы на УПК, году эдак в 1993, там нам лекции читали по разным профессиям. Одна дама, по совместительству продавец промтоваров, рассказала историю из собственной практики. Не знаю уж на сколько анекдот. Работала она продавцом в универмаге "Москва", в отделе нижнего женского белья. Естественно, обычно туда заглядывали женщины. Всё бельё висело на вешалочках, можно было выбирать самим покупателям. Но однажды вечером, наверно в предверии праздника, в отдел зашёл мущщина, скромный советский гражданин - в отдел женского белья. Ходил он там ходил и в общем-то наверно чувствовал себя крайне неуютно, поэтому когда продавщицы, а они по тогдашним обычаям собирались по трое в уголке и шептались о своём о девичьем, увидели, что он уже что-то выбрал и предложили пройти к кассе, клиент кинул вешалочки, где стоял, и бросился вон из отдела. Потому что девушки-продавщицы, без всякой задней мысли, имея в виду, что сами всё аккуратно отцепят и упакуют, закричали ему: "Мужчина! Не снимайте трусы, мы их Вам сами снимем и завернём!"

Мои истории все связаня с моей рассеянностью. Хрестоматийное подмазывание губок у затемненных машин, в которых, оказывается сидят водители, я проделывала раза 4. Представляю какую рожу они видели. 1. Договорились с подругой на остановке встретиться и ехать вместе в магазин. Я подошла, её - нет, я к киоску за талончиками. Тут смотрю, она - мимо идет метрах в 50. Я ей вполголоса: "Оль, я здесь". Поворачиваюсь к киоску и ору во всю глотку: "Два талончика, пожалуйста!". Представляете выражение лица и выражения, употребленные продавщицей? 2. Стою в бусике и думаю, что надо пробираться к выходу, стучу легонько мужчину, впереди стоящего по плечу и говорю (сама же): "Кто там?" Он мне: "Я". Я ему: "А вы кто и зачем здесь?" Тут он повернулся ко мне посмотреть, чего это я. Как мне стало стыдно... 3. Я только-только в училки подалась и меня очень обижали подростки. Стою в бусике, следующая остановка моя. Легонько касаюсь впереди стоящую женщину и вдруг рявкаю строгим голосом : "Ваша фамилия?!" вместо "Вы выходите?"

О я однажды тоже по рассеянности вляпалась:) Если сократить все подробности, которые не особо важны, будет так: Я должна была зайти утром, без десяти восемь, за своей подругой, чтобы мы вместе полши в школу - в тот день было важно не опоздать, и она меня попросила ее проконтролимровать. Так получилось, что я завалилась к ней в 7.05, причем крайне смущенная, со словами "Извините, я, кажется, немного опоздала". Когда я подняла глаза, то увидела подругу и ее маму в ночных рубашках и с очень удивленными глазами:) Фраза "Извините, я, кажется, немного опоздала" стала в их семье крылатой. Собственно, однажды через несколько лет ее мама утром встала, умылась, позавтракала, оделась на работу и уже в дверях обнаружила, что случайно встала на час раньше:) Она разделась, прилегла в постель, хотела подремать полчасика, но все время прохихикала, представляя себе, как заявилась бы на работу на час раньше, и повторяя эту самую мою фразу:)

Ой, вы напомнили еще одну мою историю, тоже про опоздание. Болеля гриппом тяжело и неоффициально, а потому всё время помнила, что мне на работу надо. Жили мы в пригороде, где автобусы были каждые полчаса. И вот решаю я что завтра мне на работу ну, убей меня, как надо. Засыпаю, встаю, ни свет-ни заря. Одеваюсь и зимой по темноте притопываю на остановку. Стою до безпятнадцати. Автобуса нет. Стою до пятнадцать после. Его все нет. Зверею, звоню мужу и в реве жалуюсь на жизнь и прошу меня подвезти на работу. Он одевается, выходит во двор, садится в машину и только в машине на электронных часах замечает что "уже" полчетвертого утра. Ох, он мне высказал. А я , самое смешное, такая бодрая, сна ни в одном глазу. :))

А меня несколько лет назад радио чуть не убило:) Я много лет слушаю Наше радио, все диджеи как родственники или по крайней мере, как соседи, и все такое. Зима. Пасмурно. Суббота. Как следует выспавшись я выбралась из дома, села в машину, чтобы поехать в магазин и перекусить, включила радио. А там... Макс Любимов. Опа! Он же всегда эфиры вел по будням с трех или четырех, короче, во второй половине дня. И я сижу и нервно думаю, что ни фига себе я проспала, да еще первый месяц на новой работе со строгим контролем времени прибытия-убытия. Короче, полный ступор, думаю, а ехать ли на работу, вообще, есть ли смысл, или сразу удавиться. И тут Любимов как раз говорит, "сегодня суббота, такое-то декабря". Как мне полегчало!!!:)

эт что, вот когда люди в выходной вставали и на работу собирались:) я тоже была в числе этих людей, вспоминала, что выходной только когда умывалась(благо что не доходило дело до реальной поездки на работу:))

А у меня, когда я училась, безответственные родители всегда забывали часы весной перевести и я как дура полная на час раньше в школу ходила (правда, на час позже никогда:)))

Про разбудить напомнили - Когда-то давно мы снимали с мужем жильё в городе N. Будильника не было, а мне больно хотелось его встретить. Поезд в 4 утра. Я позвонила в пожарку и в скорую с простой человеческой просьбой – « Ребята, вы всё равно не спите, позвоните, разбудите, а!» разбудили и те и те :)))))))))

Моя одноклассница однажды перерешалась задачек перед экзаменом по математике. Когда зазвонил телефон, она взяла трубку и вместо "Алло" сказала "Ответ!"

Писали как-то контрольку по автоматике на семинаре, на следующем занятии препод стал результаты объявлять в форме плюс/минус вместо уд/неуд, попутно отмечая присутствующих/отсутствующих. То есть говорил: - Иванова! - Здесь! - Плюс. - Петров! - Отсутствует. - Плюс. - Сидорова!.. и т.д. Я в списке последняя, передо мной "заело" как раз плюс да плюс у всех, и я была уверена, что у меня плюс тоже. В общем, он называет мою фамилию и я вместо "здесь" уверенно говорю "плюс!" :))

Ещё на эту же тему. У нас на одной работе по местному телефону полагалось с ходу представляться: "Служащая такая-то", а по городскому - вместо "здравствуйте" сразу называть нашу организацию. К концу рабочего дня, порой, сотрудники с другого этажа убеждались, что нашу организацию не переименовали, а звонившие из города мгновенно узнавали фамилию поднявшего трубку. :)

Ой, а у меня папа иногда по домашнему телефону фамилию называет как на работе :).

Была я сто лет назад в альплагере Узунколе, были соревнования местного масштаба, стояла я на старте с секундомером. Бежала группа белорусов, взрослые дядечки, опытные альпинисты, один был без нескольких пальцев на руках (отморозил кажется в Гималаях), а я конечно чайник да еще молодой. Подходит время старта и я говорю: -На старт, Внимание, Пуск (!) Мне этот "Пуск" друзья потом долго вспоминали :)

А я однажды много раз подряд отвечала по телефону,вежливо со всеми здоровалась,и когда в очередной раз зазвонил телефон,я на автомате вместо Алло,сказала Здрасьте.А в ответ тишина,а потом робкое Здрасьте.

рыдаю...

:D:D:D

Муж с сыном что-то делали во дворе и позвонили в домофон, чтоб у меня что-то уточнить (подробностей уж не помню) Ответив на их вопрос, я тут же задала свой:"А вы где?"

Наверное вы подумали что это мобилка:)

У нас с братом частенько так: я привыкла, что он по делам вечно где-то мотается и чаще всего звонит с мобильного, вот и спрашиваю, даже если он звонит со своего городского (живёт отдельно), где его носит. А один раз вообще я оставалась у друга ночевать, звоню домой предупредить, что не приеду, трубку берёт брат, я ему говорю, что не ночую, маме передай тра-та-та, все дела, потом у брата спрашиваю: "А ты сам-то где ходишь?". :)

покупаем с мужем мясо в мясной лавке себе и собакам и тихо разговариваем. Купив собакам мясо муж меня спрашивает:"Себе что нибудь будем покупать?" На что я отвечаю:"нет, у нас еще есть человеческое мясо!" И только взглянув на округлившиеся глаза продавщицы и замерших покупателей я поняла, что сказала.И тут же громко пояснила, что человеческое мясо - это мясо для людей. На что все заулыбались и расслабились даже вроде.

у нас было очень похоже- всегда мясо для собаки покупаем у одной продавщицы на рынке, она нам оставляет говяжьи обрези , кости и всякие хрящики-хвостики. И вот пришли с мужем на рынок, покупаем овощи, фрукты, мясо для себя и осталось купить только для собаки косточек. Я стою в одной очереди, муж в другой, и чтобы время не терять, я ему громко говорю: "Пойди вон в ту очередь встань, там хорошее собачье мясо продают, нам обещали хвостиков оставить". Смотрю, народ у того прилавка стал расходиться :)

к воспоминаниям о контрольках)) когда еще учились в самых-самых начальных классах, и было это еще при попытке построить коммунизьму, на уроке проходили тему "проверочные слова"... так вот мой одноклассник, на вопрос какое проверочное слово будет у слова "вода" ответил "вОдочка" )) представляете шок нашей училки...целое разбирательство потом было )))

про детей: сын мой в первом классе был и только учился читать, буквы уже давно знал, а со слогами не очень получалось, в школу ему далековато было, ехали на автобусе минут 30, утро, я подремываю, он что бормочет рядышком, вдруг толчок такой в бок и радостный вопль:" мама, здесь Х.. написано! Мое первое слово,блин.

)))))

Одноклассница рассказывала как ее маму в школу вызывали. Помните в 1 классе такие прописи, в задании написать по слогам она написала: МА-МА ДУ-РА. :) :) :)

я уже рассказывала тут эту историю, но еще раз повторю:) Едем с дочкой в автобусе, ей года 4 было наверное, напротив нас бабулька сидит и завела беседу с моей дочкой. -А как тебя зовут? -Ангелина -а сколько тебе лет? -четыре -а читать ты умеешь? -умею -а маме помогаешь? -конечно помогаю -ой, какая ты хорошая девочка! -ага, я даже йобтвоюмать не говорю! Автобус лег от смеха, а я стала красной как рак :)

Плачу от смеха!!!!!!!!!

Браво!!! =D>

Историю вспомнила, наш друг лежал пару лет назад в больнице. В палате было много молодых, шутили, байки травили, ржали короче. Привезли к ним товарища после операции (аппендицит), он бедняга с ними пару раз посмеялся и у него шов разошелся, его опять зашили. Он конечно просил всех вести себя потише, но видно у самого с чувством юмора все хорошо было, он не выдержал, испугался, просил перевести его в палату к старичкам где поспокойнее. Везут его на каталке, лежит он на спине, одна рука вниз (вдоль тела), а другая вверх поднята (вдоль). В коридоре встречают молодого врача, который видя всю картину спрашивает товарища "Куда плывешь, морячок?" :)) И повезли его зашивать в третий раз.

Представила и упала под стол:)))))))

Плачу уже)) но ведь правда это,сама так после операции смеялась,держась за швы руками)))))))))

Про ребенка. Гуляли вчера с сыном (год и восемь). Идут две бабульки с маленькими болонками. И тут мой сынок как завопит, глядя на болонок: МЯУ,МЯУ,МЯУ. Перепутал, бедняга. Сынок мой, надо сказать, большой поклонник собак. Увидев здорового дога, стоял открыв рот минут 5. ;) Удивительное рядом.

Договорились встретиться с мужем в супер-те. Нам надо было купить конкретные продукты по списку. Подхожу я к мужу, заглядываю в тележку и обалдеваю-этож надо было столько продуктов набрать не понятных, когда успел только. Ну я начинаю ему и говорю-чего ты всякой ерунды понабрал? Какие-то странные макароны, творожки каки-то идиотские, мы такие никогда не покупаем.Огурцы вялые.Вобщем откоментировала каждую покупку,уже собралась выкладывать не нужное..А муж стоит с открытым ртом и на меня смотрит, подходит мужик и опасливо так эту(СВОЮ) тележку от меня оттягивает... Муж потом прикалывался надо мной-говорит, c тобой стыдно в магазины ходить-ты в чюжих тележках ковыряешься.

Во мужик бедный!:))))) думаю, побежал половину продуктов менять на нормальные, чтоб дома от жены дубль-два лекцию не прослушать:))))

А что ему мешало вам сказать, что это не ваша тележка?

Даже и не знаю почему ничего не сказал, обалдел наверное, да муж тоже почему-то молчал, только глаза округлил)))Наверное не каждый день такое происходит)))

:)))))) Бедный мужик:)))))

Еще, буквально несколько дней назад было. Иду с работы, очень спешу, в одной руке сигарета, в другом пакет(довольно тяжелый), на плече сумка, которая почему-то все время сползает. Подбегаю к метро, народу много. Я уже влилась в поток людей и начинаю спускаться, но тут замечаю девушку, которая раздает какие-то рекламные образцы. И тут меня переклинило, мне стало интересно-что-там. Короче я как ломанусь к ней, влезла во встречный поток людей, практически сшибла двоих(комплекции я не мелкой),прусь со всеми своими сумками к девушке. Вобщем оказалась я у нее за спиной и буквально выхватила из рук какю-то штучку....Помню испуганные глаза девушки...Я представляю как это выглядело со стороны-больная тетка!!! Оказалось что я раздобыла малюсенький образец средства для чистки раковин и унитазов!!!

:D:D:D:D

Какая Вы любопытная!:))))))))))

=D> =D> =D>

Еще. Может они не очень смешные... Сидим на даче за столом, собираемся отмечать какой-то праздник. Тут откуда-то появляется маленькая такая мушка фруктовая(или цветочная) и начинает кружить< все по очереди от нее отмахиваются. Когда она уже всем надоела< я говорю-надо же какая противная муха, надо ее поймать!...И в этот момент эта муха залетает прямо мне в глаз,я ес-сно вся скукожилась, пытаюсь ее извлечь. А муж опять прикалывается-вот,говорит, какая у меня жена, любое насекомое глазом может поймать, даже в прыжке. Хоп и все. У нас дома ни одного комара нет..

))))

валяюсь:)))))))))

Супер:D

Класс:)))))

Один мой близкий родственник работал в высшей школе милиции. Когда они снимали трубку телефона, то стандартная форма приветствия была: 1) назвать имя учреждения 2) назвать фамилию взявшего трубку. "Высшая школа милиции" обычно сокращали до "высшая школа" и ответ по телефону звучал обычно: "Высшая школа. Иванов." Работал там коллега с фамилией Козлов. Когда он брал трубку, то на другом конце слышали: "Высшая школа козлов".

Я как-то в дание ремена в весьма игривом настроении обзванивала должников...Набираю номер: "А вы нам заплатить не хотите?". -Интересно.:) И за что? -Как за что,за трубы... -О как!И за какие трубы? -Овальные,какие же еще... -О как!!! А вы знаете,куда звоните? Отделение милиции трам-пара-рам....А вы нам заплатить не хотите? А то можем организовать...

в школьные времена отпустили нас с одного урока и пошли мы к моей подруге Таньке перекусить, она рядом жила, зашли во двор, подергали дверь(частный дом) - замкнуто, ключа на месте нет! Танька ругается:папа,говорит, на работу ушел и ключ забыл оставить. обошла она вокруг дома и нашла открытую форточку(маленькую и высоко:)), с большим трудом, удалось бедолаги пролезть в эту форточку и отомкнуть изнутри, но тут уж мы забежали,на радостях, включили радио погромче, начали бегать, ржать и громко обсуждать это приключение...и тут минут через 15 со второго этажа раздался возмущенный крик:ну что такое!поспать не даете! мы в шоке! оказывается, папа спал после ночной смены, а тут мы пришли пораньше:).

:D история похожая на мою...мы с подружкой после школы зашли к ней домой,гу поиграли.И тут она мне говорит-"вот соседи разговаривают-а мне их сылшно через трубы,давай стобой орать помогите,посмотрим-придут или нет"!Ну мы так орали минут 15 около батареи "ПОМОГИТЕ",тут из соседней спальни выходит ее папа и говорит "И долго вы еще орать будите",Оказывается он пришел с работы по-раньше и решил поспать,а подруга думала что дома никого нет!

ну и как? Поимог? папа то...:)))))))))))))))

Никогда не забуду...В детстве портфелей одинаковых много было.Что мама положит поесть с собой, я не знала.Взяла портфель одной девочки жадноватой (думала,что он мой), достала оттдуда пакет с печеньем и начала всех угощать...:) Даже хозяйку...Какие же у нее были глаза!...:)))

а у нас была история, аля "с легким паром". дело было при ССРе, когда почти все ходили в одинаовых одежках, обстановочка дома почти одинаковая, да и дома, собстна, тоже кучовали одинаковые... так вот, ждем мы на Д.Р. моей мамы гостей, а одной пары все нет, и нет... а когда они пришли, выяснилось, что они перепутали адрес! у нас улица (скажем цветочная) есть под номером 5, корпус 1 и корпус 2... дома идут параллельно друг-другу, цветом одинаковые, расположение подъезда, и естестна этажа и квартиры одинаковые... так вот они плохо припоминая наше местожительство, сориентировались по адресу (ясное дело, про корпус забыли), вроде все правильно идут, фотографическая память не подводит... поднимаются на нужный этаж, в нужную квартиру, им открыла дама, с руками в мыльной пене и пошла обратно в ванную достирывать белье.. наши гости разделись, прошвырнулись по квартире, отметили "некоторые обновки и легкую перестановочку" и расположились в кресле смотреть телик... и тут одновременно торкнуло и "гостей" и "хозяйку". встретились в коридоре, гости спрашивают "мы че,первые? где все?" хозяйка недоуменно "Кто ВСЕ? ВЫ КТОО", гости "Ну остальные, хозяйка-именинница где?" у дамы глаза на выкат "А я кто? я и есть хозяйка". ну дальше вроде сообразили и адресок уточнить и про разные корпуса выяснили...

Уже писала на еве этот случай. Повторюсь. Убиралась на балконе (9 этаж), а сын взял и выкинул совок. Ну, думаю, вечером муж заберет после работы. Звоню мужу, говорю "Пойдешь со стоянки, зайди под балкон, забери совок", а сама периодически выхожу поглядываю, шоб не сперли. И вот выглядываю - совка нет! Вижу сквозь деревья он мелькает. Я набрала воздуха полную грудь и как заору: "ЭТО НААААШ СОВОК! ПОЛОЖИТЕ НА МЕЕЕСТО". Орала так, что вся улица обернулась на бессовестного утаскивателя совка. Смотрю - возвращается мой совок. Муж несет...У меня ноги так и подогнулись от ужаса. Вот это я его опозорила! Солидный мужчина с портфелем (директором работал) позарился на совок. Думала, прибьет меня. Говорит, хотел там бросить совок, чтобы я сама за ним шла.

))))))))))

Работала учителем математики, проходили с детьми тему "Проценты". Как-то утром просыпаюсь и в полусне с закрытыми глазами спрашиваю у мужа "Сколько времени?" Он отвечает. Я ему "А в процентах?" Муж явно чего-то не понимая: "Чего-чего?" Но я успела проснуться окончательно и двойку ему не поставила.

:-)))

У нас в институте преподаватель истории работала на двух работах, вечно уставшая была. Читая лекции часто ошибалась, например, "людей жарили на сковородке" вместо "сжигали на кострах" и т.п. А мы с подружкой эти приколы на полях записывали, чтоб потом поржать, т.к. на паре не до этого было. И без задней мысли сдали ей тетради, она ругала потом не сдавших, мол, вот девочки все успевают законспектировать, а вы нет.

У моего знакомого есть племянник Степка, и как известно плохому дети учатся очень быстро. Вот будет тебя в саду воспитательница ругать, подойди к ней и громко скажи "Или будем пиzdеть или будем прощаться!". Сказал же. Представляете ее реакцию?! :)

История институтских времен.Учился со мной мальчик по фамилии Безотечество.Все преподы склоняли его фамилию на разные лады-Безотчетный,Безотчество,Безответственный.Вот однажды сидим мы на лекции всем потоком,это человек 60-70 примерно,лекцию читает профессор,немного чудаковатый,который фамилий наших не знает.Он любил поднимать болтунов и задавать вопросы по теме лекции.И вот как раз проходит он мимо этого несчастного Безотечество и задает ему вопрос.Тот ни в зуб ногой.Тогда он спрашивает его фамилию."Безотечество"."Еще раз"."Безотечество"."Молодой человек,я вас фамилию вашу спрашиваю"."Безотечество".Весь зал оставил свои дела и внимательно вслушивается в их диалог."Как ваша фамилия?Неужели непонятно?"Безотечество".Кое-кто из студентов начинает потихоньку подвывать и постанывать,кто-то подхрюкивать."Господи,ну неужели так трудно понять,я же фамилию вашу спрашиваю,как ваша фамилия?""Безотечество"."Меня ваше отчество или его отсутствие не интересует.Как ваша фамилия?"Половина зала под стульями,вторая половина под столами."Я разве что-то непонятное спрашиваю?Фамилию вашу.Почему вы такой бестолковый?"Все просто уже лежат.И тут он выдает."Так фамилия у меня БЕЗ-ОТЕ-ЧЕСТВО"."Господи ты боже мой,ну что же вы сразу мне не сказали вашу фамилию?" Занавес.

:-)))

Еще вспомнила. Был у нас ремонт. Уже практически все доделали. В коридоре большая куча остатков-обои, клей, всякие обрезки. Муж начал это перебирать, я ему помогаю. Это, говорит, на дачу, это на дачу, а это-помой-ка! и протягивает мне разные обрезки ламината(очень пыльные, кое где в краске и их довольно много). Я про себя думаю- что за хрень,выбрасить их надо, а не мыть. Но тут начинает работать перфоратор и я ничего не успеваю спросить. Пошла мыть, терла минут 10, щетками краску счищала. Потом тряпочкой сухой все вытерла. Приношу. Вот,говорю. Муж-что это? Я-ну ты сказал-помой-ка! Муж смотрит на гору ЧИСТОГО мусора. Я сказал- В ПОМОЙКУ!!!

))))))))) это мне напомнило историю из инета как жена просила мужа помыть ее колечки, а он помыл ее тапочки )))))))

Родители подобрали на улице молоденького котенка. Отмыли, откормили. Радует семью. Тут у папы назревает юбилей и он думает, чем угощать ораву сотрудников на работе. Я говорю - "Слушай, давай я тебе тортяру испеку! Конечно, небольшой будет, но для самых близких сотрудников, закуска что надо..." Папа смотрит на меня дикими глазами и переспрашиает "КАКОГО КОТЯРУ?!!!!"

:):):)

А мне тут вспомнилась такая байка, рассказанная моей подругой - муж одной дамочки завёл себе зазнобу, да аккурат в том же дворе где с женой жил, и так ему захотелось от жены свинтить, к любовнице, ну и сказал жене что мол в командировку еду вечером, собрал вещички и в путь! Ну с зазнобой всю ночь кувыркались, под утро устали, решил пойти покурить на улицу, на дворе -лето, а зазноба ему ведёрко с мусором в руки - за одно и выбросишь! Короче пошёл он на улицу , даже одеваться не стал,пошёл в трусах и тапках- кто там его под утро увидит?! Постоял , покурил, мусор выбросил и пошёл, обратно. Приходит - дверь, заперта, подёргал, не отпирается , думает что за фигня ?! давай звонить - дверь ему открыла заспанная жена!!!! Он по привычке домой вернулся!!! Занавес!

У меня на работе с одной фирмой работают две девушки, одна была на выходном. Приходит новый представитель грит, мол теперь я буду с вами работать и прочая инфа. И обращается к девушке: "Я с Вами буду работать? Как Вас зовут?". Она: "Оля... или Лена". :) :) :)

На моей памяти мужик в метро просился выйти в процессе движения поезда-не на той ветке пересадку сделал и ехать ему совсем не туда надо было)) Вобщем дяденька первый раз метро видел,напугался,что увезут в другой город,да еще и в тоннеле,темно,не видно,ему страшно,начал бегать по вагону,ломиться в двери и кричать--пустите,ну пустите,откройте,"ССАдите",лучше я пешком дойду))

Знакомая давно рассказывала. "Прибегаю домой днем, ужасно хочу в туалет по-маленькому, долго терпела. От входной двери метнулась в санузел совместный, а там за шторкой муж ванну принимает. Еле до толчка добежала, села и ссу как пожарная лошадь, громко и долго. Потом, облегчившись, радостная, подхожу к ванной, просовываю руку за шторку и, со словами, "привет, колокольчики" тереблю мужа за яйца, и сразу ухожу в комнату, где вижу сидящего в кресле ... мужа. "А в ванной кто?" - спрашиваю. "Друг помыться зашел, у него горячую воду отключили"...

5 баллов! :))

Колокольчики...))))))))))))) друг импотентом не стал?)))

:))))) и что сказал выйдя из ванной друг?:))))

Продолжения не знаю :)

А хозяин колокольчиков получается м*дозвон...

Фууу! Как грубо!:)))

Вот такая суровая правда жизни!

:)))

Я в один прекрасный день совсем головою скорбная была. Мерила температуру себе, потому что болела, только градусник вытащила из-под подмышки--стук в дверь. Я, видать, от невозможности качественно сделать два дела одновременно, подхожу к двери и произношу: "алё?.." и тут же градусник к уху подношу--тикает или нет?.. Потом до колик хохотала, вот, думаю, со стороны меня никто не видел--точно "ноль три" и в психушку. :)

Видать, температура зашкаливала...

а я недавно и без температуры гнала:мужу говорю:позвони маме! подхожу к стелажу, беру цифровой фотоаппарат, растегиваю чехол, вынимаю фотик и подаю мужу! представляете какие у того глаза были?:)

:-D Вы меня успокоили. Я думала у меня одной так бывает

:D

На детскую тему: Младшая сестренка (года три было), не все слова хорошо выговаривала. Купили кексы (пирожные), договорились, что есть будем дома, сели в автобус, чтобы, соответственно, доехать до дома. Но в автобусе она стала канючить и просить кексы, сначала тихонько - "дай сЕкс", я не реагировала, потом она не выдержала и заорала на весь автобус: "сЕксууууу хочуууууууу!" Она же лет в 10, мерит градусником температуру и объявляет конечный результат - 35,6. Я ей говорю, что не может быть, пусть перемеривает. Встряхивает, мерит, объявляет - 35,4. Говорю, что это ваще уже температура трупа, а она вроде разговаривает, когда в третий раз она объявила, что 34,8 я не выдержала, грю: "показывай процесс". Она берет градусник, встряхивает и запихивает попкой под мышку, соответственно, ртутная головка сантиметров в 10 от тела ;) была очень удивлена тем, что мерят по-другому.

:-)

а моя младшая сестра как то пришла домой с прогулки(ей тогда ровно 3 года было) и выдала:самолет летит колеса дутые ,а нам все похую мы еб@нутые.

Подслушанно в маршрутке,лично мной во вторник: Молодая мамочка с ребенком 3 лет,встретила знакомую женщину в возрасте(мы стояли в пробке,и они сидели сзади меня,поэтому не вольно все слышала),решила похвалиться,показать что ребенок умеет.Спрашивает:"Никита как папу зовут?".Мальчик молчит.Она говорит "а маму?".Тишина.Мама настаивает,чтобы ребенок сказал как же зовут маму.Дите не отвечает.Мама посказывает"Маму зовут Марина?"Дите обрадованно"Марина!!!"Мама спрашивает"А как же папу зовут?"Мальчик Отвечает(внимание,я в ауте!)-"Папа гондон!!!"Мама сына поругала.Отвлеклась от сына пообщалась с тетей.Решила реабелитироваться ,пристала опять к сыну,как папу зовут?сын отвечает-Макс.Гордая мама спрашивает-ну а маму?-Сын так же гордо- мама пи*да!" Занавес.Я в шоке.