Пособие для леди.

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2008-04/1208350065_47.jpg

И че?

а ты как думаешь! :-)))

Хрень какая-то.

А мне кажется есть там и разумное! :-)))

Ну и что? Это нормальное пособие для женщин тех лет. Заметьте, женщины в своей массе (средний класс) не работали, тогда как их советские подруги должны были нестись утром на работу. Да и условия жизни тех женщин были гораздо лучше чем у сегодняшних молодых россиянок, я уже не говорю про тех кто в то время в совке жил в коммуналке или с родителями.

Bсе же это не повод обучать женщин имитировать оргазм :(

А там не об имитации.Может как раз наоборот, сдерживать радость ...:)))

А это тогда что?: "С твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила." Копирайт орхазьма чистой воды :))

Тихий стон, а не громкий ор, типа :) (ШЮтка)

Подкорректировать и подойдет для женщин современных ;-)))

"если твой муж предложит сделать в постели что-нибудь необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. вполне вероятно, что после этого муж уснёт, поэтому поправь свою пижаму..." необычное - это секс через пижаму :)!

- может имелось в виду не байково-хлопчатобумажная... шелковая...

да хоть фильдеперсовая :).

еще более смешно, что в СССР "секса вообще не было", в 60х годах в СССР и таких статей не было. Отсюда полное невежество в половых вопросах было и первое место в мире по абортам. А это не смешно.

А я угорела! Шрифт-то такой на ссылке, что не разглядишь, так мне в тексте (вроде трезвая) гластится начало, что там написано "окосела", "заштырилась", в общем, пособие для леди 60-х годов))) Не ругаццо тока, такой вот юмор с близорукого текста получился!

мдя.... а я крем и себе и мужу и пугаемся друг друга.... покорную меняб давно из дома выгнали....

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

да уж плакать действительно хочется после прочитанного, какой-то устав прямо-таки получается

А я ся в чистом переднике и с бантом охотно воображаю:))))))))))

:-)

Да не в СССР эта книга по домодству издавалась!!! Уже тысячу раз это в сети печатали и обговаривали. Австралийское это руководство! О каком почтении к тому "что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас" идет речь? В СССР в 60-е годы культ домохозяйки максимально не одобряли. Инженеры, доярки - да.

И правда, девки, кончайте уже эту обсираловку! А то я сегодня в OBI от одной девушки услышала, что коммунисты в 17-м пеларгонию запретили, а теперь ее повсеместно возрождают. Я аж обалдела: как это так, когда герань на всех подоконниках в советские времена красовалась?!

девушка просто слово новое выучила, наверное ;)

мне, канешна, неудобно, но вы не поясните нащёт пеларгонии? Эт чё такое и к какому боку там герань? А то я прям чё-то нехорошее заподозревала:))) Опять жа, Штирлиц с Евстигнеевым...

http://www.flowersweb.info/catalog/detail.php?PID=528

дык пеларгония и есть герань :) символ домашнего уюта :) просто герань - это как-то по-простецки звучит. а вот пеларгония...

ой, а почему тогда коммунисты её, якобы, запретили? Дел других не было - сидели фигню выдумывали...

Уууу, по данным современного TV и прочих СМИ коммунисты разной хренотенью занимались, особенно любили все запрещать. Сидели и думали: а что бы такое еще запретить? Вот так герань и попала в черные списки...

Ой, а можно ещё, как особо-продвинутая, задам вопросец? А это почему у Вас вместо ника, пардон, - дырка?:)))

Орудие производства...

дык мещанство. была в двадцатые волна борьбы за "новый быт". Выкинуть клетку с канарейкой и бабушкин фикус на помойку истории.вязание тоже считалось мещанством. короче - власть духа над всем остальным

Это не австралийское руководство. Это обычная утка, запущенная в сеть лет десять назад.

По-моему статья похожа на совет, как уложить мужа спать, чтобы его ничего не волновало перед сном [-0<

Людям о ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину