Похоже папаша загулял

Хотим с сестрой проверить. Надо пробить номер мобильного.МОжет кто помочь? Би лайн

Вас родители не учили не лезть в их дела и разговоры?

Уже у пяти моих близких друзей отцы ушли...Им позволили увлечься на стороне.Нельзя этого допускать.Я готова помочь бороться за брак своих родителей.Мне далеко не 15)) И муж у меня есть. Если вы считаете,что надо им позволять так выгуливаться,я так не считаю.какая то молоденькая на стороне,клюнувшая на деньги отца-это круто по вашему, это правильно?

оставьте это дело вашей маме. занимайтесь своей семьей, и дайте родителям жить их семьей.

Мои родители-это моя семья.Как я могу остаивть!? ОНи помогали моей семье в трудные моменты...были пару раз...даже раздельно с мужем жить собирались... Если бы они не вмешались...не знаю,что бы было даже с нами...Я неравная,он гордый и оба глупые... Мама сказала-ну его.Разведусь нафик и уеду к родне.За 1000 км от нас! Как я могу не вмешиваться? Я спать уже не могу....мама 2 месяца как у родственников,этот паразит отпуск взял!

Вы просто эгоистка ;-) Вам плевать какие отношения у родителей. Вам надо маму под боком любой ценой :-(

Все люди эгоисты.по другому быть не может. Мне нужна нормальная семья.Я готова за нее сражаться. На еве можно "да бросьте вы его " " разведитесь". Ага...женщине в 55 лет.которая 20 лет не работает(из за него кстати)

ваша семья - это ваш муж и будущие дети. а у родителей своя семья и личные отношения. ваша цель - ваш ЛИЧНЫЙ комфорт, вам хорошо, если мама с папой вместе, а вы их спросили? уважайте своих родителей и их выбор, и их право на свои решения.

Если Вас только деньги интересуют, то давите, чтобы выделил маме содержание ;-).. может чего и Вам перепадет :-) За нормальную семью не надо сражаться. Отношения надо строить, а не навязывать. "Насильно мил не будешь" (С)

Нет.Деньги меня вообще не интересуют. Просто это единственная причина,когда со стариками связываются.

Гы :) Вы еще маленькая глупая девочка :) Любят бескорыстно и 70 летних и 80 летних, а с 20-летками иногда связываются только за деньги

У меня 1,5 года назад был мужчина сильно старше меня, седой с морщинками, наполовину лысый. Я была влюблена как кошка. Мне на фиг не нужны были его деньги. А вот добренькое семейство (он ушел оттуда за 2 года до нашего знакомства) вдалбливало ему, что единственное его достоинство - это деньги, потому что он старый, ущебрный и сам по себе никому не нужен. Я приложила массу усилий, чтобы отогреть его и дать понять, что его можно любить просто за то, что он прекрасный человек и мужчина. Подойдите к папе, скажите, что он старик.. и если он даст Вам по лицу, то будет прав :-)

Я запросто ему это могу сказать. Не помню,говорила ли...могла,запросто. Есть то,что надо ценить в нашей жизни-семья.Не бывает без трудностей,охлаждения отношений.Но так относиться к человеку,который прожил всю жизнь с тобой-нехорошо.Говорит,что любит,а по поступкм-совсем обраное. Уйти-честнее,чем жить и нагло все отрицать,когда попадаешься на мелочах.За финансы я не боюсь,квартира мамина.Выгнать его я помогу,Если надо будет. если он предаст мать,он для меня существовать перестанет и дочери у него не будет. Внука тоже.Сестра моя,я думаю,будет со мной солидарна.

Я очень надеюсь, что Вашему отцу удастся уйти из вашей семьи. Вы относитесь к нему как к мебели, готовы шантажировать внуками, собой, чем угодно, главное чтобы он спал в прихожей на коврике в удобной для Вас позе. Думаю, что и к мужу Вы относитесь также. Надеюсь, что Ваш муж не угробит на Вас 20 лет жизни. Вы своих мужин не уважаете и не любите :-(

Любовь-это отпустить?Если прямо скажет-не люблю тебя,не вижу возможности жить нашей семьей-это я могу понять.Но твердить-что вы сочиняете,я такой же как и раньше,я люблю вас и доказывая поступками обратно-это правильно по вашему?

Да как Вам скажешь-то? Вы же как свора бешенных собак его загрызете. Вы думаете, что Ваша требовательность и категоричность не заметна? Он еще ничего не сделал, у Вас еще даже уверенности нет, что любовница есть вообще, а Вы его уже приговорили без право на помилование. Он уже враг народа и ружью для расстрела уже заряжено.

Если мы ему не нужны.Если ему интереснее с кем то на стороне,почему мы должны проявлять к нему сочуствие и любовь.Вырвем как больной зуб и все. А когда он постареет и придет,тк все они возвращаются нам он уже будет не нужен.

Если ваша "мамаша" такая же, как вы, то я "папашу" понимаю - загуляешь тут...

Автор с сестрой бесплатную няньку теряют, если их мама уедет за 1000 км от них всех + теряют отца в роли банкомата. 52 года дык это ж ещё молодой мужчина и ни что ему ЕЩЁ нечуждо...т.е. женские ласки/и т.д. (с транслита)

Откуда выводы? По себе судите? Я не помню случая,когда я от них денег брала(подарки не в счет). Ребенок стал болеть 2 раза в год.Я сама с ним сижу.Да,ребенок к ней очень привязан и сейчас у него ежедевный рев-когда бабушка вернется.Лежит в кроватке и не спит.На вопрос"почему" ответ "я о бабе мечтаю". Он ее,как и она его,просто обожает. Кажды день требует по телефону позвонить. У него день рождения скоро..а ее не будет..он не понимает,почему

Очень много внуков живут с бабушками в разных странах и нормально живут без истерик (с транслита)

Это к делу не относится. Она не нужна мне как нянька,отец не нуужен мне как банк. Я пытаюсь донести это до читающих.Я люблю их. У всех бывают сложные моменты.Им надо просто пойти к психологу,сексологу.Но они же не пойдут! Они гордые и глупые. Я не могу оставить это на самотек.Я должна им помочь. Никто в моей семье не мучался и не изображал хорошую семью.Мы все очень любим друг друга и дорожим друг другом. Но вот на папу сейчас кто то оказывает большое влияние...наговор,мистика...не знаю...Меня беспокоит-с чего он вдруг покрестился,увлекся нетрадиционной медициной,предложил принести в дом котенка...Это ненормально для него. Мы росли в атмосфере атеизма, с тетей врачом,дядей хирургом, и без животных,тк они пачкают дом(хомяки были только).И вдруг он появляетс я сбредовыми идеями....это я привела просто в пример,не придирайтесь к конкретике.Много всего странного мы от него сейчас слышим

Ваша мама приняла решение уехать и ей всего лишь 55 лет - она НЕдревняя старуха и дееспособна принимать САМА решения в ИХ с вашим отцом личносемейной жизни. (с транслита)

Я пытаюсь ей это вдолбить! Даже настояла на встрече с ее давним знакомым.Но второй раз она с ним встретится отказалась.тк он такой ну такой...короче она взяла себя в руки и сказала,что не будет рисковать своей семьей.

Ваша мама сама должна быть морально готова к таким встречам И без посредников...оставьте уж родителей в покое и не настаивайте больше на встречах вашей мамы с людьми, которые только Вам нравятся. Вообщем с Вами всё ясно...Вы родителей уже "достали" х.з.к. Она Вам мужей тоже подбирала/отбирала или Вы всё-таки сами определились с выбором аж 2-х супругов? (с транслита)

У вас есть друзья?Вы можете представить,что у детей и родителей могут быть дружеские отношения? И мы с родителями всегда делились нашими проблемами.В школе,в институте,позже.Ну вот так сложилось,что моя мама мне,а не подругам рассказывает все. Поэтому я и оказываюсь в центре жизни родителей.Забудьте,что они мои родители.Это ситуация моих очень близких друзей.Я люблю их обоих и знаю,что они друг друга любят,но вот появились пролемы у них и один из них обратился ко мне с жалобой и вопросом-что делать.А второй не рискует мне рассказать правду

У меня с мамой отличные, близкие и доверительные отношения. Мы делимся друг с другом всеми секретами. Но она никогда не пыталась навязать мне свое мнение о моей личной жизни, также как и я ей свое мнение. Мы друзья, и поэтому уважаем выбор друг друга каким бы странным он не казался.

Как это Вы успеваете всех строить: родителей, вашего мужа:-)? Отец молодец, что Вас не пускает в его личную жизнь, а пустил бы, то тут Вы т-а-к-о-й бы сериал развели = ох.к. (с транслита)

У меня муж моложе меня. По себе судите Вы, т.к. ваш муж, наверное, ровесник вашему папе:-) (с транслита)

Какая я? Не готовая мириться с изменами и понять человека,который ради прихоти готов разрушить свою семью.

Мириться с изменами или нет должна решать Ваша мама, а не Вы.

Он уделет кому то больше времени,чем нам. Чем моему сыну,чем родной дочери, жене.Это измена для меня. Я не про физическую измену-на это я и сама способна.Мы стремимся общаться сним,у него работа,дела.Как только у нас появляются планы и мы уезажем,он тут же свободен...

автор! дайте отцу жить то! Бывает люди расходятся, вам же не 5 лет, что бы он на привези дома сидел то!

Я не мешаю ему жить) Я мешаю ему врать.Это разные вещи. Я хочу узнать правду.И поговрить с ним.ПОнять,чего ему не хватает.Мама опустила руки. Ее обида не позволяет ей трезво мыслить.Она сдалась и уехала.

Т.е. Вы готовы делать вид, что любите его только пока он Вам удобен? Кстати, вариант того, что отец уйдет и станет счастливым не рассматривается? ;-) Найдет себе тихую, спокойную тетку, которая будет просто рада его компании. Будет заезжать посмотреть на внуков, видеть, что вы все как ядовитые змеи отравляете жизнь себе и всем вокруг, возвращаться к Ней и думать "как мне повезло в жизни!"

Вот пост из другого топа http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37848729 Просто как пример, когда дети вмешиваются в личную жизнь родителей.

Представила: вылавливаете папашку из чужой постели, за шкирку доставляете домой и насильно заставляете жить с мамкой... Я бы на месте мамки Вас первая скалкой почесала.

Нет) Мне нужны доказательства,чтобы начать с ним разговор

Какой разговор? Будете ему пальчиком грозить? Не занимайтесь ерундой. За мужем следите.

У нас с ним хорошие отношения.Я именно поговорить с ним хочу. Но голословно-не получится...

Вот когда у вас появяться доказательства, тогда вы точно свою семью разрушите... Можно ведь просто поговорить, никого ни в чем не обвиняя, "по-душам" как говориться...

повзрослеть вам надо.

Ваша мама уже приняла решение развестись с вашим отцом и уехать, так как, наверное, её такая ситуация достала уже по самое немогу. Взрослая замужняя детка, т.е. Вы = не лезьте в жизнь ваших родителей, а лучше своей семьёй занимайтесь. (с транслита)

Во-первых, супруги должны решать свои проблемы сами. Если папа загулял, значит у них с мамой отношения разладились. Вот пусть у мамы голова и болит. Во-вторых, если в Вашей семье принято считать мужчин песиками, то примите соболезнования и не лезте, может у отца есть еще шанс почувствовать себя человеком и быть счастливым. В-третьих, Вы должны уважать обоих родителей. Это не "детское" дело, сколько бы Вам не было лет. Хотите, можете маме рассказать, пусть она разгребает. А у Вас прав лезть в жизнь отца нет никаких.

Конечно разладились-мы с сестрой выросли.Он почувствовал,что не так нужен нам всем.И пошел искать новые ценности. Он убивает мою мать,он сокращает ей годы жизни. Но на разговор он не выходит...а у нас доказательств нет.он все отрицает...я боюсь ошибиться.Поэтому сечас с ним не говорю.Может он просто ко врачу ходит,может у него серьезная болезнь. Но есть вот номер телефона...смс пришла с него...мы звонили с его номера-тишина...тон,которым он разговаривал с этим номером у нас вызвал подозрения.Очень может быть,что мы ошибаемся.но были еще некоторые моменты-долго рассказывать да и не нужно...надо пробить номер

Т.е. Вам плевать счастлив ли Ваш отец с мамой? Он в доме мебель или кошелек на ножках? Вы просто плохая дочь для своего отца :-( Если такое отношение принято в семье в целом, то я не удивлюсь наличию любовницы, а даже порадуюсь, что у отца хватило ума хотя бы "на старости лет" попытаться стать счастливым человеком, а не только всем должным ишаком :-(

Если у вас в семье таике отношения,мне вас искренне жаль. Моя семья всегда была идеальна.У моих родителей очень много завистников. Их родственники были против их брака. Они прошли вместе сложный путь. Папа любит меня больше всех на свете. Он тяжело пережил мою свадьбу. Я росла только с ним. Мама работала.она была большим начальником и работала по 6 дней внеделю с 7 до 8 вечера... Я часто виню себя в случившемся..рано вышла замуж,рано ушла из дома, родила сына...мама очень много времени уделяла ребенку...а папа оказался как бы(ой не люблю это слово) не при делах...Я хочу исправить положение.Хочу доказать,что мы его любим,что он нам дорог,небезразличен и мы его никуда не отпустим. Но сначала надо убедиться,может он просто на курсы какие нибудь ходит. Может это деловое знакомство,может болезнь,секта(он тут недавно покрестился непонятно с чего и зачем..). Мне нужна конкретная помощь-узнать адрес владельца номера.

Что значит не пустите ? Как физически можно не пустить взрослого человека ?

В идеальной семье (если такие бывают) люди счастливы. Они получают положительные эмоции внутри семьи и не ходят их добирать. Бывают еще лицемерные семьи, где людям пофиг счастливы окружающие или нет. Главное, чтобы все выглядело напоказ для окружающих супер. В Вашем ответе не хватает одной важной вещи. Ваш папа - мужчина, который хочет быть по-мужски счастлив, и который достоин, чтобы его по-женски любили, а не как винтик в Вашем семейном механизме. Вы не смогли бы помочь сохранить семью (если конечно она распадается) тем, что не вышли бы замуж и остались рядом с ним. Вы для него НЕ ЖЕНЩИНА, Вы не можете сделать из него счастливого МУЖЧИНУ. А дети, особенно взрослые, с родителями легко могут любить друг друга на расстоянии.

У меня есть еще и мама. Которая любит, она очень многое в нем приняла...у него есть ....хм...некоторые особенности в предпочтениях...Она приняла его работу,друзей,увлечения,она бросила работу ради нас с сестрой. Я не позволю ему ради похоти и жажды нового тела предавать ту,Которую,как он говорит любит. надо потрахаться-возьми проститутку,а искать общение на стороне,за спиной матери-подло.

Ну вот видите, я оказалась права - Вы лицемерка. :-) Пусть домашняя собачка выгуливается где-нибудь, лишь бы вам было удобно. Тут ведь дело не в новом теле. Судя по Вашему описанию отца, Ваша мама к нему также относится. А он просто не хочет быть мебелью или домашним скотом

С рождением внуков личная жизнь у родителей не заканчивается, а вот взрослые детки, когда рождаются у них уже свои детки как-то об этом забывают и обижаются ещё, что молодые бабушки целиком и полностью не посвящают себя внукам. С ваших слов = Ваша мама очень много времени уделяла вашему ребенку, а ваш папа оказался как бы не при делах...вот и результат. (с транслита)

Вы же выше писали, что она 20 лет как не работает. Когда же большим нчальником успела поработать? И что же Вы отца своего (любит вас больше всех на свете) папашей называете?

Если вы ни на что не способны-ваши проблемы.Моя мама очень талантливый человек.Но она очень нас любит и поняла,что жизнь вдали от дете-не для нее.Да и папа неплохо зарабатывал всегда.

в сочинительство просто надо придерживаться сюжета, милая вы моя

Фее - ППКС полный

Так дело в деньгих отца? Боитесь, что вместе с папой и деньги на сторону уйдут?

Да нет там каких то больших денег.Мы с мудем гораздо благополучнее живем,успокойтесь. Просто не вижу причин для связи со стариками.

Ну а кто-то видит, неужели ваш отец - пустышка, с которой иначе не свяжешься ?

А кто Вам сказал, что женщина молода? Может ровесница папы. Мой свекр в 57 сошелся с женщиной на три года старше и жил с ней до недавней своей смерти. И поверьте дети его не устраивали никаких разборок. И тоже с женой 30 лет прожил. И чего Вы папу в старики записали, судя по возрасту мамы папе и 60 еще нет. Записали папу в "мерзкие старикашки", которых и любить то не за что, кроме денег. Стыдно должно быть....

Нет конечно...Ему всего 52. Он не толст и не потлив. Но здоровье не очень...подагра,простатит,храп.

52 года-старик ? Не удивительно, что его тянет из дома

Ну погорячилась слегка.Просто я очень обижена,мне больно и тяжело.И противно.

Знаете подагра, простатит и храп смотрятся куда как выигрышнее, чем алкоголизм, тунеядство и распускание рук. А 52 года это еще мужчина, а не старик, зря Вы так о папе.

А вам жалко что-ли его денег? Это его заработок, не ваш. Что вы так переживаете? На кого хочет, на того и тратит

Вот заведите своих мужей - и выгуливайте их в поводках и намордниках. А тут уж не лезьте не в свое дело!

У меня есть муж.Если я почуствую,что кто то появился и за него буду бороться.Не оставлю на самотек и вам не советую! Мне нужна помощь в данны момент.Можете-помогите

совершенно бессмысленно. На кого угодно № может быть оформлен.

Оставьте родителей в покое сами разберутся. Мой папа тоже после 30 лет с мамой чудить начал. В чем-то и мамина вина была-сестра родила без мужа, мама ушла в депрессию, папа ее пытался вытащить, а потом поехал на Украину и сорвало крышу. И я бы ничего не узнала ,если бы он сдуру смс мне ,а не ей послал(у меня имя на А начинается, вот первой по списку и ушло). ОН мне сам перезвонил. Сказал что летит туда последний раз и что бы маме ничего не говорила. Я естественно лезть не стала. 2 года прошло вроде тишина ,папа туда больше не летал, да и не до полетов ему сейчас за полгода 4 операции. Я уже и забыла эту историю и если бы не Ваш топик и не вспомнила бы. Так что не лезьте. Седина в бороду бес в ребро. Перебесится. Или наоборот получит шанс стать счастливым.

вы думаете, что после того как вы вернете отца в лоно семьи, ваша мама его простит и будет дальше жить с ним как раньше? он где-то нагулялся и вернулся и что? любите его дальше таким какой он есть? Я бы не стала жить с человеком, который мне изменил. А вы заставляете свою маму жить с папой-изменщиком. Вы конечно, можете промыть мозги отцу, но что это изменит? А может ему там лучше? А вы о нем подумали?

Ну мой папашка тоже свалил. Совет - не лезьте, никогда и никуда, ни в чью семью, ни в чью пару. Это дело двоих.

давно это было...21 год назад! поехали мы с мамой на юга, а по возвращении соседка мне шепнула, что в наше отсутствие папаша по утрам в лифте ездил с мадамой...а мне ж 19 лет! а я ж с шашкой наголО! я ж за справедливость! пошла и рассказала маме всё...мама, разумеется, тоже по горячим следам всё это выложила папе! в итоге папа ушёл( а если б не спровоцировала я ситуацию, может и рассосалось бы....

а если бы, а кабы...а если бы ваш папа так и продолжал с мадамами кататься, зная, что все с рук сходит

Так он и продолжает. А толку-то?

да не был он раньше ни в чём подобном замешан, пока та мадама на него глаз не положила...он ещё смеялся, рассказывал как на работе его преследует...и в метро за колонной поджидает...как было бы никто не знает...факт что я спровоцировала разговор этот между родителями...да ещё сгоряча, всё на эмоциях было... а папа умер увы( ровно через три года день в день после ухода

:(

дело не в Вашем возрасте, Вы и теперь - не очень переменились:-) "Пока мадама глаз не положила..." - это те же - "19-летние" суждения:-)

Туманная Вы наша) то что язык у меня раздвоенное жало, так то по нику видно)))) а то что за 21 год больше понимать стала, то на Библии клясться не буду...сейчас бы ни за что не побежала маме глаза открывать на млядство папино...на что автору мяхка намекаю) а мадама именно глаз положила! и правильно мама моя говорила :" если мужика из семьи никто не увёл, то , значит, просто не ставили такой цели")

своей туманностью - не полезу, к Вам, в душу. Но романы своих родителей, которые, по моему настоянию, перетекли во вторые браки (у мамы - раньше, у папы - спустя год) - имею, в анамнезе. 14 лет мне было. Просто - обмен личным опытом, у нас с Вами, никоим образом не обсуждаем "как пральна"...

Село вы с мамой,млин...))))))) Де-рев-ня!!! )))))))

наивные чукотские девочки были, эт точно

Вы были дурочкой малолетней, а соседка у вас просто сука:(

Я бы тоже вмешалась или хотя бы как-то помогла маме. У моей подруги у родителей была непростая ситуация - мама встретилась с той женщиной и она открытым текстом сказала, что от "вашего мужа мне нужны только деньги". Очень часто мужчины под 50-60 считают, что они "ОРЛЫ", а когда начинаются болячки, то подругам они уже не нужны и возвращаются в семьи.

Вот и я о том же...Укоротит жизнь матери по собственной дурости, наградит болячками,ведь все блезни от нервов...В моих глазах упадет...И вернется. Еще бы на контакт с этой особой выйти...Я же ошибаться могу.Мне просто проверить надо...

Да куда уж падать, вы же и так неоднократно написали, что любить его можно только за деньги...

а его счастье Вас не волнует? Что Вы знаете об отношениях между папой и мамой как между мужчиной и женщиной? Может они уже давно живут вместе только чтобы Вам было удобно?

Знаю все. Сестра с ними живет. Мама его любит. Да и папа вон ночью мотается в магазин маме за минералкой,когда у унее жажда...без просьб об этом...но сейчас с его стороны это все показное,как мне кажется

Укоротите ей жизнь Вы своими выводами отца на чистую воду

Плюсадин

Мы ничего ей не говорим и не скажем. Надо просто его носом ткнуть и объяснить что он приобретет и что потеряет в этой жизни продолжением.Нам надо узнать все об этой мадам и сделать все,чтобы он понял,что мама лучше.Найти ей любовника,подстроить сцену,узнать о ней все плохое.Маму это касаться не должно.

А может все-таки дать родителям пожить своей жизнью. Пусть папа сам прийдет к решению, а? А то как бы дров не наломать...

бля, вам 15 лет??? сериалов пересмотрели?

Задушите вы его этим ошейником...

Кто Вам сказал, что Вы имеете право учить отца жизни? Отец он, а не Вы. Вы подлая, лицемерная эгоистка, не вышедшая из подросткового инфантилизма :-( Надеюсь, что у Вашего отца хватит сил дать Вам отпор.. хотя судя по тому, как Вы плохо воспитаны, отец подкаблучник и права голоса у него в доме нет :-(

Пилять.... Ткнуть носом ,как нашкодившего котенка.. Извините, но Вы идиотка. И не надо любовью к отцу прикрываться это не любовь....

Не лезьте в чужие дела. ИМХО.

А иногда женщинам и лучше становится после развода. Вот я два случая знаю (уже в возрасте за 50), когда женщина начинает заново жизнь чисто в свое удовольствие, без бесконечной стирки-уборки-готовки. Так что решайте все в СВОЕЙ семье.

А доченька не хочет, чтобы мама новую жизнь начинала. Доченьке бабушка безотказная нужна. А если у бабушки личная жизнь появится, то придется на няньку разоряться?!.. ну вот дочка и вопит на Еве :-)

Ну что за чушь...Да,она мне очень помогала,когда мой сын мелким был, но сейчас я ей помогаю-общаюсь,развлекаю,вывожу гулять,тк папе все некогда. Она его любит.Они прожили с ним много лет. Она не сможет без него. Уехав,она превратится в старую престарую женщину...Уедет она к своей сестре-старой деве..в провинцию...развлечений ноль, радости ноль...И это она заслужила,пока была во всем ему опорой и поддержкой?

В жизни нет слова "заслужила", нельзя заслужить рождение, смерть и любовь.

Они всегда все делали вместе...Папа готовил нам всегда.Он очень хорошо готовит.Ему было стыдно перед нами,что много времени проводит на работе и он стремился сделать хоть что то каждый день для нас. У меня потрясающий папа...был...Сейчас я его не узнаю((( Одно дело-его отношения с мамой,но почему он стал настолько другим?! Со мной,с моим сыной,С сестрой,с родствениками.

Он стал другим, потому что чувствует, что при его попытке обрести счастье, Вы будете к нему агрессивны.. это ведь так и есть? Перестаньте выбирать что для него хорошо, а что плохо. Это не Ваше дело.

Достаточно сложно. Я б не стала безапелляционно утверждать, что автор делает что то предосудительное. Мой сын узнал гораздо раньше и молчал. Мучался и молчал, в результате,серьезные проблемы с сердцем, от нервного перенапряжения. Позже просил у меня прощения, за то что не смог защитить меня. Порывался поговорить с женщиной, ноя запретила, сказав- мой сын с "этой" разговаривать не будет. Хорошо для меня, что он не вмешался, но как сложно ему, ведь он до сих пор себя корит. Так или иначе все всплывет и мама решит сама. Я Вас понимаю и ярлыков навешивать не буду. Берегите маму.

не лезьте

Я была в такой ситуации, только еще хуже: мне любовница папы сама позвонила. Не знаю, чего она добивалась, рассказав все про них, возможно надеялась, что я пожалуюсь маме, чем спровоцирую развод. Я ничего маме не рассказала, да и папе тоже - не упомянула ни единым словом, что вообще что-то произошло. В итоге семья осталась целой и невредимой, мама ни о чем не догадывается, папа сейчас в пенсионном возрасте и всегда дома, то есть с любовницей расстался. Я считаю, что поступила верно - это было не мое дело. В настоящий момент мои родители спокойны и живут счастливо друг с другом, никому бы не стало лучше, если бы правда вылезла наружу.

Не лезли бы...

А вы уверены, что вашей маме хочется и нужна знать правду? Да и вообще может она в курсе о всех похождений своего мужа, просто не хочет выносить это все наружу.....

Со слов автора её мама в курсе: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37871755 (с транслита)

Она беспокоится за него...Мы еще боимся,что это болезнь,что он скрывает от нас.чтобы не расстраивать...я писала уже о церкви,о нетрадиционной медецине..он похудел сильно. Если это любовь на стороне-да ради бога! Да,я не буду с ним общаться,но какая ему разница... Но так нельзя!!!Нельзя прикидываться дурачком и делать больно другому человеку! Я никому не позволю так обращатся с моей мамой.С папой я бы тоже не позволила так обращаться. Муж в курсе ситуации...он меня поддержал и предложил уже свою помощь.Он в банке работает,подключить решил свой отдел безопасности. У него в семь е тоже не все гладко было...отец алкоголик(умер уже).И он понимает мою боль и желание помочь и верит,что дети способны помочь родителям

Попробовал бы муж Вас не поддержать ;-) Вы бы его на помойку в ту же секунду выкинули и кричали, что он предатель :-D

точно :)

Да он на все согласится, лишь бы женушка свое усердие в его сторону не направила! А то и его за яйца поймают!

Мои отношения с мужем не при чем. Мы любим друг друга. Я гораздо младше его,ему не надо бегать к молоденькой) У нас общие интересы,общая жизнь. Мы давно вместе.Я без него вообще жизни не представляю...он боится меня потерять и опекает,оберегает как может...почему то считает,что я найду человека лучше чем он,когда "вырасту"...вырастаю уже лет 8)

Т.е. мужу Вы уже успели комплес неполноценности привить?

Э-т-т-а барышня привьет и внушит чего хошь и кому хошь:-) (с транслита)

АГа)) каждый день говоря,что он самый лучший и что как я рада,что сын весь в него. ЧТо не могу себе представить жизни без него и ни разу в своей жизни не обманув его. НУ негодяйка просто.Плохая дочь,плохая жена.Давайте я расскажу,что я сына не заставляю заниматься и он не очень хорошо читает в свои 6 лет. Я и плохая мать,да?

Вы хорошая и заботливая. Но во-первых, гипер заботливая, во-вторых, не уважаете право на выбор у взрослых людей. Вашего сына в будущем ждут ужасные проблемы в личной жизни, если Вы не поменяете свою точку зрения на жизнь. Вы считаете Ваше мнение единтсвенно верным и навязываете его окружающим как закон.

Кстати Вы младше своего мужа, из этого можно сделать вывод, что в муже Вас, кроме денег ничего не интресует. Ведь считаете же Вы что в Вашем "старом" папе женщину только деньги заинтересовать могут....

Оставьте родителей жить их жизнью. Родительская постель - не ваше с сестрой дело.

Автор, я Вас поддерживаю! Удачи, пусть в Вашу семью вернется мир и согласие, пусть даже Вами срежиссированное :)

А потом она еще папашке будет намекать, что нужно бы с мамой сексом заниматься, т.к. это дело брак укрепляет.. может советы какие-нибудь даст :-D

Зачем вы так зло?Вам не позволили увести мужчину из семьи? Встречались с женатым? ЧТо я плохого делаю? Зачем вы так про меня? Я ночами не сплю, я не могу с мамой разговаривать,тк чувствую,что ей плохо. Сестра с отцом вообще не разговаривает-только ругается. А папа не видит,как он рушит все...своими руками... А если это все таки не женщина а болезнь? Мы тоже должны ждать и не вмешиваться?

Нет, я встречалась с человеком, который 2 года жил в другом месте без семьи, потому что его загнобили, хотя он дивный мужик и был отличным семьянином. А ему толдычили, что он старый, никому не нужный и его обязанность только содержать и соответствовать. И никому он не нужен был, пока жил один и денег приносил. А потом вдруг оказалось, что кому-то нужен, и про него все вспомнили. Однажды били его жена и две великовозрастные дочери, когда он их проведать приехал, потому что мою смску нашли у него в телефоне. Все лицо исцарапали, а он ответить не мог, потому что ведь женщины, дочки и т.п. Он и сейчас живет один, не развелся, т.к. дочь 20 лет шантажирует его, что в случае развода перестанет с ним общаться, а он ее любит, надышаться не может. Собственно поэтому мы и разошлись.. он меня от нее прятал, а я не выдержала. Не считала я, что он не имеет право быть просто счастливым и просто любимым, потому что старый пердун и всем должен. Кстати, Вы бы сначала навели справки о здоровье, а потом бы ходили с обиженным лицом. А то не дай бог у него что-то не так, Вас же потом за Ваш идиотизм загрызет совесть.. если она еще есть. ИМХО, если отец влюбился в кого-то, то Ваша задача не отца убивать, а мать морально поддерживать, веселить ,помогать налаживать новую жизнь. На яде, злости и гадостях никто счастлив не будет. Ни одну семью еще гнилые дети не соединили. Подумайте об этом. Вы копите злость в себе, передадите ее маме, отравите ею жизнь отцу.. только из Вас всех, если у него любовь, повезет ему больше всего. Его кто-то отогреет, а Вы захлебнетесь :-( Да и если вернете в Ваш гадюшник, то будет еще одним несчастным человеко на свете больше, т.к. не любит его никто дома.. Вы почитайте еще раз, что Вы про него написали.. ээх :-(

Ясно.А я то думаю,чего вы так набросились...Никто моего папу не чмырит не обижает и подавляет. Да,я все детство пользовалась тем,что он меня любит.Но.В свою очередь не делала инчего,что можго бы его расстроить. Он сам решил,что семья для него-главное в жизни.Воспитан так.Довольно диктаторная мать у него была. Мы его всегда любили и продолжаем любить. Недавно у моего мужа умер отец...И я не хочу потерять своего. Сейчас у меня его практически нет.он заврался и закопался в своих личных делах. Мне необходимо это исправить.И ваша злость ни к чему. Семья-это не просто удобство в определенный момент жизни.Семья-это нечто большее.Вам, пытающимся увести женатых мужчин этого не понять. Особенно ваши фразы о моем муже просто смешны.

Да никто некого не уводил, он жил в другом доме 2 года до моего появления ;-) Ну если Вам так хочется думать, то пусть. Я разозлилась только на то, что Вы лезете в жизнь взрослого человека, выбор которого Вы обязаны уважать, тк он Ваш родитель. Также как наши родители обязаны уважать наш выбор в жизни, каким бы странным он им не казался. Хотите помочь, постарайтесь сгладить неприятности, успокоить маму, можно по-доброму поговорить с отцом, только не вопить что он старый козел и обязан сохранить семью, а рассказать, что Вы расстроены, Вам со стороны все видно, и Вы хотели бы понять, можете ли Вы чем-то помочь.. заодно можно будет поинтересоваться его здоровьем, сказать что он похудел и т.п. Если Вы хотите мира, то миритесь, если любите, то любите. Вы же пока плюетесь ядом, злитесь и точите топор войны.. оставьте топор мне, мужчины ласку понимают лучше, даже если они просто отцы ;-)

не надо оправдываться :) Вы с Феей просто по разные стороны баррикад, она никогда Вас не поймет, как и Вы ее. мотивы и цели у Вас совсем разные.

Конечно не надо. Она потом еще придет через несколько лет топик заводить, что сын подлец - посмел ее ослушаться... ну и я конечно буду виновата :-D

Я вот читаю... И не могу понять... А поговорить вы с папой не пытались? Спросить: "Что происходит?" Может у изменившегося поведения - есть другие причины, а не другая женщина?

Ничего не говорит. Я просто по магазинам прошелся. Это тебе ребенок смс послал-мне пришла смска с сердечком от него,задержался на работе.когда говорим,что на работе тебя не было с 6,нам сказал твой сотрудник,следует ответ "а я на другом объекте был,он не знал".

А вы не пробовали именно спросить, а не обвинять... У вас ведь вопросы очень категоричные... Я бы например, тоже вместо того чтоб поделиться своими проблемами, на такие вопросы "огрызалась бы"...

Да не срежессированное...Если они решат,что лучше жить отдельно совсем,некоторое время-пусть так.Но не изображать любовь с одной стороны и плакать днем,когда его нет и улыбаться после его прихода с другой...не жизнь это.

я имею в виду не то, что Вы будете режиссировать игру в счастливую семейную жизнь, а режиссировать какие-то моменты, которые их самих на эту жизнь вдохновят. просто я выразилась как-то непонятно, наверное :) короче, я Вас понимаю и поддерживаю :)

Автор, и Я вас поддерживаю...:)) Жизнь, сложная штука...Много в ней всякого, но из моего жизненного опыта я вынесла, что за семью, свою или семью родителей нужно бороться... Бороться до последнего... А если все же, не получится все наладить, то, по крайней мере, Вы не будете себя упрекать, что что-то не сделали... Тут много писали про измены, про то, что нельзя простить, про то, что лучше одной... На мой взгляд, что если хоть немного у людей есть общего, если люди не стали друг друга раздражать, то простить можно практически все... Даже измену..

Точно! И вообще, мужики ж, порой, как дети! Что нельзя, то и хочется ПОПРОБОВАТЬ (то есть, когда распробуешь и не понравится, всегда можно отыграть назад). А женщины по большей части народ гордый: изменил, вот и проваливай к этой! Автора понимаю прекрасно. Более того, сама бы попыталась прояснить ситуацию (мама, конечно же, при любом раскладе должна была бы остаться в неведении). При любом варианте, с папой бы поговорила...не знаю, о нас, о НАШЕЙ семье. А той мадам уж как минимум бы морду набила - это к бабке не ходи. С другими пускай гуляют, слова не скажу, а когда кто-то родной (муж, как вы понимаете, не родственник, а близкий:), тут зубами загрызу, извините:).

А ребенку своему Вы тоже круг общения выбираете? Если друзья Вам не нравятся - в сад их?

Я должна с анонимами обсуждать своего ребёнка? Вы шутите!

А кто здесь ребенка обсуждает? Речь о Вас идет.

То есть, если не мой ребёнок, то я уж точно подотчётное вам лицо? Какая вы милая!

Расшифруйте.

Чего тут неясного?:))) Вы прям меня умиляете. Милая вы, говорю!:)))

а если люди полюбили, друг друга?

Этот вариант просто не рассматривается :-) Какая может быть любовь у папы при наличие жОны и двух дочерей? ;-)

Девочки, у всех ситуации разные, вы ж понимаете. Просто я спроецировала ситуацию на СВОИХ родителей. А уж как нежно они относились друг к другу, уж я то знаю. К сожалению, и по опыту знаю, какие змеи бывают вокруг - беспринципные и алчные. Я когда развелась (сама просто вещички собрала без скандалов и выяснений, и свалила - живите), так та мадам мне в течение ГОДА ещё названивала с матюками и криками "хочу, чтоб ты сдохла"...Хотя я своего бывшего и не видела и не слышала больше ни разу (!)- не мешала... Так что я высказалась субъективно, вы ж понимаете.

мои родители тоже очень нежно и уважительно относились, друг к другу, но так вышло, что в их жизнь пришла любовь, другая, не менее "настоящая". Маме было 43 года, папе - 51. Мною, при тщательном обследовании ареала, никаких змей обнаружено не было:-) Пузыри пускал один человек - бывшая теща избранника моей мамы, но это тоже прошло. Автора можно понять, т.к. ее мама, кажется - просит о поддержке, прямо. Она не "вмешивается не в свое дело". Просто с "пробивки номера" - толку - ноль целых, хрен десятых...

Ну почему ж? Я так поняла, автор хочет распечатку телефонов. Вполне реально после этого выяснить, с кем именно папа общается ежедневно и подолгу. Да тут, я думаю, не цель "поймать за руку", правда? Просто глупо бы было подойти к родному человеку с обвинениями или душевным разговором (это у кого какой человек:)), а тот, бедный, ни сном, ни духом. Глупо получится. И как раз за семью своих родителей можно и нужно бороться. Мужья приходят и уходят, братья-сёстры все молодые, а вот мама и папа - оба одинаково дорогие люди, и нормально, когда хочется, чтобы они ОБА были счастливы, когда знаешь, что они оба значат друг для друга... А вообще, честно говоря, жалею, что влезла в этот разговор... У моих то всегда было полное взаимопонимание и обожание... папа уж несколько лет как умер. А я терь "напроецировала" идиотства и на душе осадок.

я могу только порадоваться за качество Вашего жизненного опыта:-) Знаете, я уточню. Я узнала от своих родителей о существовании романов, на стороне, и о том, что этим романам может грозить серьезное будущее. Они, со мной, с 14-ти летней - советовались, а не ставили в известность, понимаете разницу? Вот такие вот, у нас, отношения, понимаете? Мы доверяли, друг другу, настолько, и они не боялись меня шокировать, потому что чувствовали мою уверенность в том, что - чтО бы ни случилось, ни я, ни мои интересы и перспективы - никак не пострадают... А вот "сдают", как правило, папу - маме (и наоборот), дети, которые, не уверены...ни в чем, и никогда не были в доверительных отношениях, с родителями, в глубоком понимании этого термина. А эта "седина в бороду" - это уж, извините, ну просто неприлично употреблять в дискуссии о человеческих отношениях... Это не наезд, это - как дополнение. Я, к Вам в гости, все равно хочу, но неизвестно, когда получу:((

Вам тоже, значит, с родителями повезло:) А про то, чтобы закладывать - так, мне кажется, даже ребёнок понимает, что ничего от этого хорошего не выйдет... Это только сгоряча можно сотворить, а потом всем троим расхлёбывать... А насчёт приезда - вы мне тоже очень нравитесь:)))))))))))))))))))))))))))))))))))) опять сообщения поудаляют - не по теме:)))

ага! в его-то годы! с его-то храпом!

Может и полюбили... В этом случае никакое вмешательство ничего не изменит... Уйдет мужик из семьи..... Но чаще всего, как говорится "седина в бороду, бес в ребро". Нашел мужик бабенку помоложе, ну и новые ощущения... И понесло...Вот пока "далеко не унесло"-нужно и вмешаться...

krestik, а "чаще всего" - "седина в бороду, бес в ребро". Нашел мужик бабенку помоложе, ну и новые ощущения" - это из какой статистики и опыта? Ну, вот честно?:-)

Вспомнила старый фильм.. В нем директор детского дома спрашивал у воспитанника- маленького мальчика - «Что тебя побудило разбить окно". Мальчик не мог ответить, стоял и мялся... Вот приблизительно те же ощущения были и у меня, после того, как я прочитала ваш пост...:)))))))) Конечно, никакой статистики я не вела :)))

:-)))) зачОт!:-)

Если полюбили, коленкор иной. Просто уйди, к той женщине- любимой или в никуда, но дай возможность жене переболеть и вновь обрести покой. Так нет же, большенство с дикими воплями - люблю не могу, бегают причиняя боль и жене и детям. А так получается, как в плохонькой оперетте, лишь играет в новую для него роль.Поставьте его перед выбором-он же как маленький ребенок-потеряется.А посему-не предлагайте ему на выбор-клубнику,от которой аллергия и никакого насыщения или кашу овсяную,питательную,полезную,но чуть приевшуюся. Вы бы что выбрали?А к чему вернулись бы,покрывшись прыщами от переедания?

Молодец вы. Правильно и делаете. Бороться нужно. Это хрень про то, что мол оставьте их в покое. Сколько людей делают ошибки в свои 50, потом хотят вернуться , да поздно уже. Когда то родители помогали нам, поддерживали, давали советы, так почему мы этого делать не можем???? У меня тоже у родителей был трудный период, никто никому не изменял, но к тому моменту они так достали друг друга, что готовы были развестись. Да, я разговаривала очень жестко, да ставила ультиматумы, зато они остались вместе и уже прошло 2 года с того момента и они вместе и все у них хорошо.

Спасибо. У меня уже крыша ехать начала. Все как один твердят-не надо вмешиваться. Я даже сомневаться в своей нормальности начала.У меня даже мысли не было,что нарвусь на такое. Я спросила-как номер пробить собственно...а не за советами о моем поведении пришла.

Не переживайте. Я тут почитала топики и поняла, что 80% народа считают, что спать с кем попало, иметь любовников, обманывать всех и вся - это нормально. Волосы дыбом встают. Настолько мало людей, которые еще верят в нормальные отношения и пытаются вести себя по человечески, что страшно становится. У нас же у всех бывают кризисы, а уж после 50 их вообще не избежать. Так кто-же будет помогать нашим родителям, если не мы? Да и не верю я в любовь 50-летнего мужика с молоденькой девочкой. Бывают, конечно, и такие случаи, но их 1 на 1000000

Интересно, почему вы решили, что там молоденькая девочка, а не такая же 50-летняя "старуха" ? Вы, как и автор, считаете, что 50-летних можно любить только за деньги ?

может и 50-летняя женщина. Не в этом дело. Когда люди живут в браке много лет, оно и понятно, что устают друг от друга и новых впечатлений хочется. Но ведь можно по горной реке на плотах спуститься - вот тебе и новые впечатления и адреналин. Самый лучший способ - одного дома оставить, а второго в путешествие отправить. Моим очень помогает. А в любовь с разницей в 30 лет не верю. Как и написала, да, бывает, но очень очень редко.

То есть получается, что родители тоже имеют право вмешиваться в вашу личную жизнь? Вот захотите Вы от мужа гульнуть, а мама с папой вполне имеют право взять Вас за шкирман и вернуть в лоно семьи? Ну а свекрови сам Бог велел так сделать - ради счастья СЫНАЧКИ. Тогда не понятно, откуда столько топов с претензиями к родителям за диктат?

Вмешиваться не вмешиваться не знаю, а вот мозги иногда вправлять не мешало бы. И огромное спасибо моим родителям (включая свекровь) за то что вовремя вмешиваются и советуют.

А вот представьте себе, что есть люди, которые хотят САМИ СВОИ коленки разбивать. Мне бы не хотелось, чтобы меня мама сначала в ходунках водила, а потом детям моим эту эстафету передала.

Мужчины, когда у них бес под ребром, думают чем угодно, но не головой. Если удастся его вернуть в семью, он за это вам будет благодарен.

Вот доченька папеньке это "что угодно" и отрежет .. он все-равно старенький и не на что не годный по ее мнению ;-)

у 25-30-летних чтО - под ребром?:-) Демон?:-) Он - помоложе будет?:-)

Автор, как у Вас дела?

Я его в воскресенье увижу-день рождения сына моего будет.Поговорю осторожно. Тот номер не отвечает...не берут там трубку( Постараюсь его уговорить отпуск взять и к маме приехать.

Автор, я Вас очень понимаю. Я бы наверное такое не пережила. Сил Вам и терпения.

Неужто померли бы?!

:)

Автор делайте так как нужно вам. Я вас очень понимаю. Я очень жалею что в свое время, когда узнала, что у папы есть любовница, скрыла это от мамы, замачивала его рубашки, которые были в помаде... Я почему то уверена, что могла сделать так, чтобы мама не узнала, нужно было раскрыть папе карты, что я все знаю... может тогда бы он очухался, и не довел бы до того, что все кругом об этом узнают. А мама потом меня упрекнула, почему я ей не открыла глаза.....

Автор, вы очень похожи всеми своими суждениями на дочь моего мужа от первого брака. Она, правда, когда из первой семьи уходил, была еще школьницей, но если б была примерно вашего возраста, то скорее всего вела себя бы также. А сейчас она выросла и с папой, которого она якобы "ну очень любит", отношения практически разрушены. Для вас такая перспектива - очень вероятна.

Автор, Вы не горячИтесь только. Ваше возмущение вполне понятно. Но папу воспитывать поздно, да и мораль читать ему просто смешно! Если найдете какое-то подвтерждение его связи на стороне, можно просто осторожно намекнуть, что ЗНАЕТЕ и убедить его вести себя так, чтобы мама ничего не знала. Я как 50-летняя тетка могу понять, что мужику погулять хоцца, мне сейчас это по фиг, лишь бы без ущерба для семьи.))))))))))))

Автор, я целиком вас поддерживаю, боритесь за своего отца. Это наваждение у него пройдет через какое-то время, и он будет вам благодарен за это.