Истинно верующим не читать

Боюсь задеть. Я сама крещенная но вся эта церковная атрибутика трепета не вызывает. Короче, крестили мы сына недавно. Стоим рядом, муж и я. Батюшка обряд проводит. И уже умилило то что текст он читал с запинками - неужели до сих пор не выучил? Ну ладно. Он что то бормочет, поворачивается к крестным и детям:"Повторяйте за мной.." и что то там говорит а они повторяют. Одна из таких фраз(как нам услышалось)"Едем с друзьями в Сочи!" - и все хором за ним "Едем с друзьями в Сочи!" мы с мужем уже хихикать начали. Дальше-хуже, пошел он вокруг этой плошки с водой, что то там бормочет....иница или что такое, муж наклоняется ко мне"А чего он все милицию зовет?" Блин,чуть не рухнула. Так и стояли как дебилы пытаясь скрыть смех. Вторая история проще - в ЗАГСе разобрал смех над манерой разговора этой торжественной тетушки, ржали как кони оба, чесс слово. И бывает ситуация когда человек больной допустим и смеятся над ним - низость, но вот - смешно что то и все тут. Кто не собирается просвещать меня на тему "Ах-какие-вы-с-мужем-нехорошие" поделитесь подобными историями, ведь правда, часто так бывает, что смеятся вроде грех или просто нельзя, но смешно, до колик просто))

Меня смех разбирал однажды при приеме на работу).Работодатль очень смешно говорил,постоянно делал большие глаза и часто повторял-вы понимаете КУДА вы пришли,КАКАЯ у нас организация,мы САМЫЫЕ РАЗЗСАМЫЕ,нет ну вы ПОНИМАЕТЕ..При этом наклонялся и чуть ли не носом мне в грудь))

В декольте пытался клюнуть? :)

Неее,тамА декольтоф не было)) собеседование всеж)) Он просто так мотал головой вперед/назад,что я опасалась реально,что прям носом мне в грудь уткнется)))))

ну а что тут такого, если уж смех разбирает:) историй не помню конкретных, но точно помню, что были, т.к.в такие моменты я как раз и понимаю, что смеяться не хорошо, но смешно, блин, до одури:)

Это наверное нервное.ВОт у меня так-когда я напряжена сильно,я подхихикивать начинаю. На похоронах отца мужа я была вся на нервах.Ехать не хотела очень...я никогда никого не хоронила...муж настоял....мне было неловко,неприятно,страшно. И когда его отпевали у меня то нос от дыма этого зачешется-я не переношу запахи неприятные,то чихать начинала-на сквозняки аллергия. А муж на меня зло посмотрел,типа чего смеешься,и тут меня пробрало-еле сдержалась,чтобы не уйти и скрыть нервный смех.Это нехорошо.но я ничего с собо поделать не могла-нервы видимо...потом вообще разревелась и подходить к нему отказывалась.А все на меня давили-типа надо попрощаться,дотронуться,чтобы с собой не увел.

автор написал(а): Я сама крещенная но вся эта церковная атрибутика трепета не вызывает. странно? если такое отношение к церкви и вере в общем то зачем крестить ребенка??? (с транслита)

топ не об этом.

Вера сама по себе и священный трепет перед невесть кем придуманной атрибутикой - две большие разницы.ВОт трепета нету, особенно учитывая роль церкви в общественной жизни социум в историческом контексте.Мама дорогая, вот это сказанула!!:-)

5 ballov!

Да уж, сказала так сказала. Я Ваши три предложения 10 раз перечитала, чтобы осознать написанное :-)

я их сама 3 раза перечитала чтоб понять))

Однажды на даче мой муж сватился с лестницы- она достаточно крутая там- поскользнулся и попой проскакал по ступенькам- пока падал, пересчитал попой все ступеньки- прыгал по ним как мячик. Мне это было ТАК смешно, что меня скрючило от смеха. Я понимала, что ему жутко больно и обидно, но сдержаться я просто не могла, ржала в голос. Еще смешнее стало, когда у него оказалось столько синяков, сколько было ступенек:) Мазала его и ржала. Он не обидеся, представил как это выглядело со стороны :)

:):):):):):)

да, это тема! У меня вторая половина один раз тоже с лестницы с веранды рухнула в погреб, причем я пирдупредил, что люк открыт.... вторая половина пошла снимать белье и через буквально секунд 30 таааакой грохот! Я в шутку: - Ты в погреб что ли свалилось, золотце? - Дааааа (стон). Блять меня прорвало так, что я полчаса гоготал в голос, идти не мог.... и зеленкой мазал и ржал....

:-)))))))))

Еще недавно случай был- муж ремонтировал террасу, и разобрал доски при выходе на улицу из дома. Всех предупредил чтобы через эту дверь не ходили. ТОлько сыну сказать забыл, да и 5-летка мог просто забыть об этом. И вот картина маслом- мы на улице сидели, тут открывается дверь, сынуля шагает из нее и ... исчезает. Провалился под террасу. Там не высоко, см 70 всего, не ударился и не испугался. Все кто был за столом, ржали так, что просто ужас. И жалко малыша было, но сдержаться было невозможно.

думаю, это защитная реакция организма на стресс, только от этой реакции еще больший стресс получается от чувства неловкости.

)))))))))

Сидели в аэропорту, ждали рейса. Такие взволнованные, нарядные, первый раз на самолете летим, на юг - я, сестра и мама. У сестры такая шевелюра шикарная, волосы кудрявые и длинные. Сели на скамеечку, ждем. Объявили наш рейс, мы, еле сдерживая порывы сразу помчаться в самолет, чинно встаем... и... сестра с трудом отдирает голову от скамейки, а там... в волосах огромная жевачка!!! Сестра в слезы, мама нервно вытаскивает из волос эту чертову жевачку, я складываюсь пополам и начинаю ржать, безумно, со слезами, реально до колик ))))) Думаю, с тех пор сестра меня немножко ненавидит, а мама считает истеричкой))))) ну ржака была славная))

как то попали с бывшем на встречу (или как это у них называется ?) евангелистов, они молитвы под гитару пели с такими воодушевлёнными лицами и так трогательно , а мы же библией прикрывались что бы не видели как мы со смеху сползаем. И на похоронах почему-то на смех пробивает (с транслита)

Чуть не умерла от смеха:)))) "Едем в друзьями в Сочи!":)))))))) Кадр:))

Бог накажет и очень скоро! Кощунство прощено не будет. Молитесь и кайтесь, а то вместо смеха, будете рыдать!

Лет в 15-16 пошли с подружками гулять, познакомились с мальчиками. И что-то они нам не понравились, но не чего умнее не придумали как убежать от них... А в это день лил дождь... Значит ломанулись мы от них, я позади всех бежала. Побежали через газон, а уже темно, фонарей в округе мало. Все перепрыгнули через низенькую оградку (высотой примерно до середины голени), а я ее не заметила... И прям плашмя упала на газон, даже руками не сумела придержаться.. А я такая краля в белых джинсах, белой водолазке:)) Встаю... ВСЯ в грязи ( не забываем про дождь) включая лицо, так еще и из носа кровь льет. А мне так смешно стало, прям аж пополам сложилась:))) Потом дворами по кустам домой шла и хихикала:))) Второй случай, когда подруга села в лужу попой, подвернув ногу, а я не могла ее от смеха поднять. Прохожие поднимали, а я рядом стояла истерически хохотала... До сих пор мне припоминает:)))

Про лужу напомнило... Мама полы мыла в квартире и на кухне, за углом, поставила ведро с водой грязной. А я в это время решила напугать брата из-за угла, когда он шел. Он от неожиданности отпрянул назад и уселся попой прямо в это ведро. И второй случай на даче произошел. Подружка лежала в гамаке, книжку читала. А один гвоздик там проворачивался вокруг своей оси в самый неожиданный момент. Гамак висел рядом со стеной дома, а под стеной стоял старый котелок для печки, довольно большой. Вот в какой то момент гвоздь повернулся, девушка упала головой вниз, и аккурат головой вошла в этот котелок. Встала и не поймет что произошло. Еще ко всему котелок с головы не слезает - уши мешают. Вот ржачи было.

:)))) Тоже вспомнила- во время ремонта установили новый унитаз, муж не успел его к полу прикрутить. А мне приспичило! Ну ему-то что- у него бесконтактное пользование, а мне присесть же надо. И вот я с переполненным мочевым пузырем уселась на унитаз, в ожидании облегчения. И вдруг... мир передо мной перевернулся, все поплыло- это я с него неавернулась, плюс бачок упал, все вокруг водой залило и еще я описалась, конечно. Муж так ржал, что даже не стал ругаться что чуть все не разбила нафиг:)

пасиба... представила в краска\лицах... посмеялась...:)

Хорошо,когда к себе с юмором можешь относиться))

В филармонии на концерте местного именитого баритона: сидела в первых рядах и взглядом зацепилась за его утрированную артикуляцию. Смотрела, смотрела на эти глаза навыкате, старательное хлопотание лицом. Как сейчас помню - на строчке "О, дайте, дайте мне свободы! Покоя нет измученой душе" меня срубило и я стала сдавленно ржать. Мало того, что сама не смогла успокоиться, так еще сидящих рядом подруг заразила. И выйти неловко прямо перед баритонским носом, и вокруг все негодуют. Ужасно неудобно было. В школе тоже был случай: нам рассказали абсолютно идиотский анекдот, но на неокрепший детский ум он душевно так прилег. Анекдот про Петьку и Иван Василича, ИВ рассказывает длинную историю про каких-то партизан, которые шли по пустыне, кругом песок и т.п. Петька долго слушал и говорит "ИВ, а суть то, суть в чем?". ИВ: "суть то? а туды же - в песок". Пошли мы на урок литературы, вела его учительница, которая всю школу в страхе держала. На уроках дышать боялись. И вот она анализирует какое-то произведение и говорит "и осталась у этого человека, как в сказке про "Голого короля", одна суть". Трындец, на этой фразе нас разорвало. Причем всякий раз, как мы замолкали, она продолжала вещать именно с повторения этой фразы. И вся картина повторялась до тех пор, пока нас с подругой из класса не выгнали.

Василий Иваныч, ваще-то:)

Иван Васильевич профессию менял :-)

точно, это я с одним из начальников общалась, его ИВ зовут, навяз у меня на ушах :-)

LOL LOL LOL

Знакомая рассказывала - в школе на перемене перед уроком литературы стояли рассказывали друг другу стих про Лукоморье. Когда там дуб срубили, цепь переплавили, кота на мясо зарубили и т.д. (сейчас уже и не помню как в рифму будет). Начался урок и ее вызвали к доске отвечать наизусть этот отрывок. Ее переклинило и она учительнице так и выдала что "дуб срубили..." автоматом. Представляете какой смех стоял? Чесно заслуженная "два".

В музыкальной школе на отчетном концерте нас,ансамбль скрипачей,попросили сесть в первом ряду,дабы мы могли в финале быстренько подняться на сцену и закончить сие волшебное действо.Предпоследним номером было выступление виолончелиста,юноши с очень трепетным отношением к музыке,им исполняемой.Ну и рожи он корчил в процессе,это было просто аццкое шапито! На сцену мы еле выползли,вытирая слезы, с красными от смеха лицами,подруга от сдавленного смеха вообще икала :)

представила, похихикала :-)

ааааааа!!! ацкое шапито!!!:-D Плачу!!!!!!!!(сама окончила муз.школу, представляю:-):-):-0)

У меня тоже самое в ЗАГСе было. Эта "торжественная тетенька" так пафосно речь толкает, а я (невеста) и свидетельница моя ржач унять не можем. Так и стояли всю церемонию лицом в пол:) Муж потом обижался на меня.

Мы когда расписывались с мужем, поскока он иностранец, то только 4 дворец расписывает, я наивно надеялась, что мож это потому, что там персонал говорит хоть на каком-то языке, кроме русского. Я ошиблась. и вот регистрация....тетка с халой на голове торжественно говорит "согласны ли вы" я мужу шепотом say yes он довольный ес. Тетка строго "надо по-русски" я грю, он по-русски не говорит. Тетка: надо, чтобы говорил, вдруг он не понимает, что происходит или его насильно привели. Я грю, ну не дебил же он не понимать, что происходит, если я в свадебном платье рядом, она нет, по-русски. Говорю, ну он не говорит. Она:так заставьте. Короче я всю регистрацию хохотала после этого и раздражала ее этим. Перед обменом кольцами она мне сделала предупреждение, что если я не успокоюсь, то меня выведут из зала, они тут не в игрушки играть собрались, я после этого до слез смеялась, а она на меня укоризненно смотрела так, а муж решил, что у меня нервный припадок:))))

АААААААААА!!!! :-D =D> =D> =D> =D> =D>

Ржу:) :) :) Ну так заставили его сказать по-русски-то, или он так и не понял, во что его втянули? :)

ага, заставила его сказать гордое "да". кстати, до сих пор не уточнила, понял ли он суть происходящего:), что он женат теперь. ГЫ:)

:-) ржу. Вывести невесту из зала во время свадьбы - прикольная идея! (с транслита)

Ну усомниться в дееспособности жАниха, предположив, что он плохо понимает, что именно происходит,стоя рядом с невестой и в окружении гостей-это тоже знаете ли....))))))))))))))))))

... вывести невесту и ПРОДОЛЖИТЬ церемонию! :)))

С теткой и халой

:-D :-D :-D

:-D:-D:-D=D>

:) строгая тетя

Пацталом)))) тетка отожгла)))) эт хала на нее так подействовала)))

:-)Весело! А я своего мужа предупредила,что когда толкну локтем в бок,ему надо будет сказать "да",ниче,сказал:-) (с транслита)

Лучше я еще ничего не слышала:) Браво! Задорнов отдыхает:)

:)))))))))))))))))))))))))))

Меня "ваша" хала на голове до слез довела :D :D :D P.S. Потрясающе красивая семья :)

пасиб:)

У Вас очень красивая семья! а маленький похож на вас, как отражение. :) Мне так кажется. :)

еще раз спасибо:) маленький да, мой-мой-мой:) только глаза папины:)

А вот странно- южные жгучие гены не доминировали, наша взяла! :)

После своей дочки я вообще не верю в "жгучие доминирующие гены" :-D

Ваша- та, что голубющими глазами? прелесть!

Нее, моей в моем паспорте моих детей нет :-) Но да, она с голубыми глазами и светлыми волосами, при очень смуглом во всех отношениях папе (и брунетке маме) :-)

Да он фуфлыжный грека:) у меня, у него отец американец с шведскими корнями, мама наполовину гречанка наполовину австрийка, я удивляюсь, как муж получился грекоподобным при такой смеси. Ну или его мамо темнит.....

:-D А ещё! Ты забыла? Ветклиника! :)

Гыыы, про ветклинику я забыла. Это когда мы ржали, а Яни укоризненно на нас смотрел? :)

Безумно ржу

:-))))))))))))

Хорошо,что тушь с ресниц смыла уже,ржу до слёз! :-)

:-D

Прочитала про халу, ржала до слез, второй раз читала мужу опять ржу до слез, и муж уже на домной ржот. Вот спасибо Вам.

А на фотографии у вас паспорта оба российских лежат.

гы:), подловить пытаетесь на вранье? Сверху мой красный, внизу мужнин синий, смотрите ужо внимат ельней тогда:)

Ох, сидим с коллегами в столовке и кто-то сказал, что начальник похож на крлсона, только штанишек с моторчиком не хватает. Теперь не могу на него смотреть без смеха, представляю в этих штанишках)

Мы с мужем как-то сидели в театре на 1-ом аж ряду, смотрели балет Щелкунчик, ну и прямо перед нами оркестровая яма, а в ней аккурат напротив нас - барабанщик с кучей барабанов, за весь балет он лишь несколько раз по ним прошелся, но что он вытворял между своими вступлениями - он и полежал на барабанах, и в носу поковырял, и сходил куда-то, в общем, просмотр Щелкунчика был безнадежно испорчен:) Я думала, я умру от смеха:) С тех пор я смотрела этот балет несколько раз, а муж отказывается категорически, Щелкунчик у него раз и навсегда в памяти связан с тем барабанщиком:)

Тож бывает,если на чём-то зацепишься в самом начале,то дольше действие уже не запоминается)))

я в ЗАГСе на собственной свадьбе всю цемонию чуть не в пополам загибалась от смеха, а на свадьбе сестры плакала-так все трогательно прошло)))

В глубокой юности в пионерские годы нас заставили по 10 минут дежурить у гроба (:-o) почившего боооооольшого начальника какой-то организациинашей, которые были шефами нашей школы. Ставили по двое напротив друг друга. Нас поставили с подругой. Все 10 минут мы ржали. Это был ШОК. Но нас чуть не выгнали со школы. Вот такое тяжелое детство ;)))

Додумались, куда детей ставить, уроды . Конечно у вас это был шок.

На Последнем звонке наша активистка и отличница должна была говорить прочувствованную речь, обращаясь к учителям в первом ряду, но ее кто-то рассмешил и она говорила текст и при этом давилась от смеха. Мы были ей очень благодарны, об этом дне остались самые чудесные воспоминания:), хотя учителя были возмущены;);).

Наша свадьба в ЗАГСе советских времен: регистраторша (или как там ее правильно назвать) в платье как из застиранной плюшевой занавески, с начесом немыслимой формы на голове. Сорок человек гостей с улыбкой переглядываются, но культурно сдерживаются. Наступает торжественный момент. -Дойогие бьяцфуюсиеся, в этот тайзфестфенный для вась день....(первые редкие смешки в публике, моя мама смотрит на нас огромными от ужаса и сдавленных эмоций глазами:-) ...-А тепей, дойогие бьяцфуюсиеся, скьепитсе вась бьяк пейвим супьюзеским поцфеюем! ( у меня на глазах слезы, муж, больно вцепившись в мой локоть, вибрирует от тщетно подавляемого смеха, гости лыбятся до ушей, из последних сил пытаясь сохранить самообладание, моя сестра с мольбой смотрит в потолок, обливаясь слезами) ...-А тепей фсе могут пьяйти ф соседний зал и поздьявить молодых. Там-зе для вась сыгьяет нас ансабль скамайохов. Будьте стяфтливы! (дружный взрыв хохота с подвываниями в толпе гостей и толкотня на выходе в соседний зал, где все уже, не сговариваясь ржут в полный голос, умываясь слезами и прося пощады:-)))) Как положено, вся церемония была заснята на видео. Картинка то и дело дрожит: оператор еле камеру удержал:-))))) У тетки, по-моему, только гласные звуки были различимы, а остальное - сплошной "фефект фикции":-) Для нас до сих пор загадка: как она на такую работу попала?:-)

Легла под стол, сама еле сдерживаюсь:)

Ааааааа. убили просто (вытираю слезы от смеха)Пацталом

ААААаААаааАА,писец просто)))))) слезы уже от смеха.

:D Жаль, в инете не выложишь. Жестоко... Хотя посмотреть ЖУТКО хочется :D

почему нельзя? оцифровать видео и на ютуб :-)

Нужно дать мужу идею.:-)

Так получилось что мы расписывались в небольшом городке, где один дворец бракосочетания, и в нем уже лет 30 одна и та же заведующая расписывает молодоженов. Т.е. она расписывала весь город, пригород, и еще наших родителей тоже всех. Только раньше это на видео не снимали. Но на фото память осталась у всех. Когда мы приехали в ресторан, то гости, не бывшие на церемонии, дружно начали спрашивать - какое у нее платье? Оказалось что последние лет 20 она расписывает всех в одном и том же наряде, видимо пошитом специально для этой церемонии, платье зеленого цвета. Потом, через пару лет платье она поменяла на новое,тоже зеленое. Все дружно смотрели запись - что она одела, запись очень пользовалась популярностью.

Убицца! :-D

АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я плачу!!! :-)))))))))))))))))))

Оймамааа, до слез:-D

Мой БМ регулярно давился рыбными костями. Ему по барабану было: большая-маленькая, жесткая-мягкая... Есть рыба - будет кость в горле :) И вот в таких ситуациях он вел себя совершенно одинаково: замирал, смотрел(в помещении) в верхний угол по диагонали и начинал издавать ТАКИЕ звуки!! Как будто изображал какого-то дикого зверя, так примерно: "Гхххххааа!! Гхххаааа!" И вот тут меня просто уносить можно было :D Ему, наверное, помощь нужна была, но меня просто крючило в истерике. Еще его полный бешенства взгляд :D Что интересно, беспроигрышный вариант в любое время пробить меня на безудержный смех - это вспомнить его "давку". К сожалению, никто никогда не разделял со мной этой радости. Люди не понимают :)

Ржу)))) Наверное он поэтому и БМ)))=D>

Чуть не померла со смеху

Я! Я разделила!!! блин, как хорошо, что я сюда зашла...:)

))))))))

:-)))

У меня был совсем не смешной случай, когда я хохотала от стресса. Мне было 8... приехали в город, где жили мои бабушка с дедушкой и другие родственники. Приехали домой к папиной сестре. И у подъезда встретили бабушку. "Я только на минутку зашла, - говорит. Сказать, что дедушка умер". Мы вошли в дом, я пошла в комнату к моей двоюродной сестре. Она, конечно, вся в слезах, я тоже... И вдруг ни с того ни с сего мы обе начинаем хохотать. Не смешно было ни капли, но мы почему-то хохотали. Видимо, случилась истерика и вот так выразилась. Потом перестали. Было так противно... Никогда с ней это не обсуждали.

Знаю, что нехорошо смеяться над больными, но никогда не забуду, как я увидела своего друга в больнице, в челюстно-лицевой хирургии. Дело было еще в студенчестве. В ночном клубе подрались с кем-то, да так... Сам он худой, голова большая. Выплыл - голова обмотана бинтами, торчит шина (челюсть сломана) - челюсть вперед, под глазами синева, над глазами синева, до кучи еще и на носу синяк и царапины (кто-то за нос схватил). В руке держит трубку коктейльную. Ужасно нехорошо, но так смешно почему-то стало, еле сдерживалась. Он сам товарищ с хорошим чувством юмора, сказал: "Ой, пля, как самого себя в зеркале вижу - больно становится, улыбаться и ржать не могу".

Недавно мужа оса цапнула в верхнее веко. Раздуло так, что мама не горюй. Днем он в очках ходил целую неделю, а дома вечером снимал, я как гляну на него- давлюсь со смеха, глаз как подбитый:) Лечила его, примочки делала, а сама ржала:) Ему было не очень-то весело, но он не обижался на меня:)

Меня так однажды оса укусила в верхнее веко, а через час овод укусил в губу. Мне было 8 лет, мама ржала, а мне было больно и обидно, хотя в зеркале тоже было смешно! Хотя сейчас я представляю это зрелище и то же бы смеялась наверно)

Анекдот вспомнился, когда жена приходит к мужу в больницу, он лежит весь никакой, перебинтованный, с головы до ног в гипсе, челюсть тоже не ахти. Она: Дорогой, я тебе яблочек принесла,печеньица, карамельки. Он: Ты бы еШо орехов мне принесла, шука (сука).

Конец 80 годов, едем с подругой по городу на "копейке"(жигуленок 1). Цвет авто, эдакий-третья волна от берега, раздолбанный, скрипящий, как телега. Значит она за рулем, я - пассажир, а сзади наши дети. Нас подрезает Джип-черный блестящий красавчЕГ, подруга еле успела по тормозам. Смотрю, глаза у нее не по доброму заблестели. Она на газ, догнала его, а когда поравнялись, командует мне- Покажи ему палец! Ну я показала...- МИЗИНЕЦ. Она от моей наглости вообще ошалела- Что ты ему показала? Как что- палец, как ты просила. Какой палец? Дык, какой под рукой был тот и показала. Девочки, не знала я тогда этого жеста, а она, как видимо и водитель Джипа, были в курсе. Обогнал он нас, остановился на обочине и бешенными глазами на нас смотрел. Я до сих пор этого мужчину в городе вижу, правда уже на другой машине и смех до сих пор сдержать не могу при виде его.

Я и сейчас не знаю что значит этот жест- про средний палец знаю, а про мизинец- нет.

Я должна была показать именно средний палец, а поскольку, с жестом не была знакома, показала мизинец. Задумчиво..., а может сей(мой) жест чего и значит. Знающие подскажите!

Он обиделся, поскольку понял, что среднего пальца недостоин, дорос только до мизинца;) Знаете, как в анекдоте: "и даже на конкурсе мудаков ты займешь только второе место..." :-о

Ога,а вдруг ишшо подумал,что хотелка не выросла,вроде намек и обиделсиии)))

Я работаю со студентами-инвалидами,и мы изучаем язык жестов(не такой,как по телеку показывают,а ключевое слово обозначается жестом),так вот,тот жест что Вы показали,означает "плохой",в контексте-"ты-плохой". так что все правильно показали :)

было бы смешно , если бы вы ему указательный показали , типа но но но , не хорошо подрезать :)))))))

Начала ржать уже с цвета машины "третья волна от берега")))) ыыыы,остановите меня!))

а я сразу поняла этот жест как указание на размер гениталий негодяя :D немудрено, что мужчина обиделся :D:D:D

А посему обижаются на средний палец, он же самый большой? :)

ну я так понимаю потому, что этот большой средний палец предлагается засунуть обидчику куда поглубже :D на то он и называется факфингер :D

Группа детей в церкви. Поп нараспев, на мотив молитвы: - Де-ети не ругайтесь матом а то кадилом охуя-арю! - Батюшка, а охуярю - разве не мат? - Ма-алчааа-ать мудила грешная а то пизды полу-у-учишь

Мой дед(сам священник) говорил, что от одного св-ка с чрезвычайно скрипучим голосом слышалось: "Миииир съеееем"(мир всем). Хор отвечал речетативом: "И духу твоего не хвааааатит" :)

:-)))

В детской программе недавно объясняли значение фразы "ставить на попа" - чуть не померла от смеха....

И каковы ставки были?))))

Ну, меня мама крестить решила в 12 лет, был 1995 год. Нас собралась толпа в крестильне (специально оглашу название храма - Собор святого благоверного князя Александра Невского в Новосибирске), обряд крещения (от волнения особенностей не помню) уже где-то в середине, мы идем гуськом вокруг купели, какая-то девочка лет трех с крестной не успевает за размашистым священником, образуется пробка, мы все остаем. Батюшка, развернувшись к людям, не прекращая читать, тем же тоном, очень отчетливо и нараспев "Ну, что вы там все встали, аки бараны?"

:-)

:-D)))Не нарушать же ему атмосферу церемонии. "Аки бараны" И-ги-гии:-))))Надо запомнить. "Ах, высокий стиль!"(с):-)

:-) Ах, высокие отношение(с)

Никогда не забуду,как один раз мой любимый полез в шкаф за чем то,и оттуда эта вещь(не помню что уже)упала ему на нос.мляя,я думала обоссусь,надо было видеть.В комнате находился ещё его друг,он не заметил этого.Я ржала,как больная,но никто и не увидел,я отвернула голову,типо мне что то нужно,и прикрылась волосами.ААААААААААААА!

Когда расписывались в ЗАГСе, тетечка, что нас женила, говорила про "самый счастливый день в вашей жизни" таааким тоном грустным и без намека на улыбку, что я улыбалась, а гости чуть ли не в голос смеялись...

Переходили с сестрой через дорогу и через трамвайные рельсы. Идем, ржем что то, болтаем, трамвай выворачивает, я:"Настя, трамвай, уйди с рельс" Она оборачивается, впадает в панику и...ломится по рельсам! ВДОЛЬ!!! От трамвая. И страшно за нее, дуру, и так смешно! С мужем ее кое как спихнули, и ржали просто до слез - это была такая картина!!:-) Еще помню пришлось мне обзванивать людей чтоб пригласить на похороны постороннего мне человека. И вот я звоню, делаю такой скорбный голос "здравствуйте, завтра в такое то время у такого то похороны. Вы можете придти попрощаться" Все было гладко пока один абонент после этой моей фразы не спросил "А что с ним?" А я растерялась - Вы знаете, да он умер! И - финиш! Бросила трубку и загнулась. Потому как - ну елки палки, я на похороны приглашаю, понятно ведь, ЧТО случилось с человеком!

:)))Как в анекдоте -Алле, а Таню можно? -Таня в роддоме. -А что с ней? :)

:-D приболела, блин ,маленько:-)

АААА,нимагууу)))))

Муж звонил в ателье. Спрашивает:" У вас шторы подшивают?" Видимо, ему отвечают, что да. Его следующий вопрос заставил меня от смеха свалиться с дивана, хотя вроде...и не так смешно:) Спрашивает с ТАКИМ удивлением в голосе:"Что и петельки пришиваете??":)

Специалист, однако:)

Повезли мы с Катюней в ветклинику зверей наших и там очередь многочасовая и все сидят кто с котеем каким под капельницей, кто с попугаем каким, ну и мы обе беременные, с вечноорущими старшими детьми и одним на двоих мужо-греком. И чёта нас на ха-ха с ней пробило и прям вот как школьницы какие ржём ухахатываемся, правда сначала достаточно тихо и скромно. Мужа-грека стал нам сначала просто знаки слать, что мол ему стыдно за нас. Потом стал говорить, что так нельзя, типа у людей тут горе и печаль, а у нас мало того, что дети не при трауре и ведут себя несносно, так ещё и мы две взрослые тиотки беременные и так себя ведём и голову его иностранную снимаем с него. Ну а нас ещё больше с этого дела прорвало. Остановиться не могли. Так шо если нас хто тут из попугаевладельцев читает, то сорь, от извиняемси :)

ОФФ: Какая Вы молодец, что доченьку с малых лет приучаете есть из красивой посуды! (в паспорте подсмотрела:-)) Это обязательно в будущем сформирует у нее множество положительных качеств. Браво!

Спасибо за хвалу мне :) Я надеюсь, что когда она вырастит, то у неё выбор будет только из хорошего во всём, а не только в посуде :)

Обязательно будет! Старт уже дан.:-)

Да, картинка была маслом, я думала,шо рожу. Под конец мы ржали, как кони, мужа смотрел укоризненно, даже коты из-под капельниц смотрели укоризненно, а мы тока что не в падучей от смеха биомся:)

:-) представила укоризненых котов:-)

Может, они только потому и выжили, что их смехом оживили:)

:-)

было это в классе седьмом . решила наша классная руководительница устроить родительское собрание с учениками . предложила нам приготовить какой то дурацкий концерт для родителей . ну мы типа его приготовили , песни какие то :) ну вот и собрание . наша училка наговорила про всех кучу гадостей родителям , этот кошмар продолжался часа 2 :) а потом она с невинным лицом предложила нам наконец-то показать наши номера :)))) и вот картина , все на сцене , отличницы в слезах поют , все кто не отличники угорают от смеха , в зале сидят наши родители с каменными лицами и с ремнями в руках:))))всем досталось после собрания , но мы до сих пор вспоминаем этот случай и ржем как кони :)))))))

В старые,добрые советские времена жена накопила на чешскую хрустальную люстру - 125 рэ, которую хотела повесить в зале. Пришла с магазина и попросила мужа повесить, тот с неохотой полез на стремянку ну и ковыряется там - присоединяет проводки от этой люстры. Жена бегает вокруг, радуется покупке - люстра уже практически висит. И тут жена решила позаигрывать с мужет (он дома ходил исключительно в семейных трусах) она подлезает ему в трусы и легонько щелкает его по яичку! Муж думая что его шибануло током да так, что аж туда дошло- с воплями и грохотом падает со стремянки и прихватывает люстру с собой. В результате жена 2 недели не разговаривала с мужем за то что он разбил ее люстру, а он с ней за то, что она так его напугала! Уже прошло лет 20 с этого случая, но этот случай моя тетя на всех семейных торжествах расказывает

Ваша тетя стырила анекдот.

Правда стырила:)

Согласна, стырено, еще как стырено!

Из анекдотов "из жизни". мужик проезжает мимо кладбища, слышит там музыка, песни. Спрашивает. что, мол такое, а ему в ответ"это начальника милиции хоронят", он очень удивляется, а ему в ответ, это ещё что, на прошлой недели начальника налоговой хоронили, так на "БИС" 2 раза закапывали"

Дело было много лет назад. Купили с подругой в то время супер модные сапоги, они были очень модные, но очень неудобные и скользили, как коньки. Но красота требует жертв и мы в них по зимней погоде бегали. Так вот бежим мы с ней такие все красивые в сапогах к автобусу, я немного впереди. Залетаю, поворачиваюсь подруги нет. Вот секунду назад была и нет. И вдруг слышу из под автобуса! ржачь. Смотрю, а она под автобус укатилась )))) Я её тащу от смэа разогнуться не могу, в то же время пытаюсь орать водителю, чтобы не двигался. Вытащили её благополучно вместе с другими пассажирами. Но на следующей остановке сошли, потому что ей вdруг стыдно стало ))) P.S Сейчас уже понимаем, что вообще то ситуация не очень то смешная, но тогда страха не было, тогда ржали, как кони. Водитель всё видел и с места не тронулся. (с транслита)

Слава Богу не тронулся :)

Мы с ней часто об этом случае говорим и всегда заканчиваем фразой, что Вы сказали )) (с транслита)

Мдааа:-))) (с транслита)

Случай с поминок. Похоронили моего дядю, и по русской традиции поехали поминать к ним домой. Там все говорили траурные речи, много плакали, он умер очень молодым. И вот встаёт тётИнька - выступать "от соседей". Такая тщедушная: худенькая и маленькая. Заводит речь и начинает чихать, причём чихает примерно через каждые три секунды, с таким тихим "пчхи". Говорит и говорит, и при этом, - чихает и чихает. За чихами уже не фига не понятно... о чём это она. Я чувствую, что больше эту речь слушать не могу, хоть она и траурная. Заржать боюсь. За столом - куча родственников. В общем, кидаю на пол салфетку, наклоняюсь за ней... и там, согнутая в три погибели, - тихо ржу, а эта тётка, зараза, не затыкается и дальше продолжает, с чихами. Набрала я воздуха, думаю о грустном - прегрустном, вылезаю из под стола и встречаюсь глазами с мамашиной сестрой. Видимо, у меня была такая красная морда от смеха, та всё поняла, сдерживаться сама больше не могла и с диким хохотом вылетела в коридор. Я, закрыв руками лицо, как спринтер понеслась следом. Выбежали с ней за дверь, в подъезд, и каааак начали ржать. Я вам не вру, что до колик в животе. Были - все в слезах и соплях. Не знаю, что с этой тётинькой было. Мож, болезнь какая, мож - аллергия. Но чихнула она раз писят, а может и больше. Не знаю, мне до сих пор стыдно, что я сдержаться не смогла....

Да уж))), у нас тоже был такой случай на бабушкиных поминках. Тока там дяинька чихал, смачно так (у него, видимо, реакция на водку такая была))))))

У моей свекрови раньше была такая реакция на алкоголь.))))

Осспадя, ну всё понятно теперь:) Я боялась всё это время, что ржала над больным человеком:)

Она наверное подумала, что вы плакать убежали от её траурных речей :)

Я не знаю, что она подумала, но я на эту тётИньку больше не смотрела, боялась опять не сдержаться. И с мамашиной сестрицей мы договорились не встречаться взглядами, понимая, что если это произойдёт - будет вторая серия истерического хохота.

тоже не поминках тетя сказала: как приятно всех вас видеть, надеюсь, у нас будет побольше таких поводов встречаться.

ааааа 5 баллов! Прекрасный тост!

Хороший тост (с)

Нда уж... И смех, и грех. Немного не по теме, но навеяло - в паспортном столе мадама в окошко: "Верните мне моё свидетельство о смерти...". И ещё - у подруги сын маленький, устав ходить по кладбищу: "Маааамаааа, ну гдееее жееее наааааша могиииилаааа..."...

:D:D:D:D:D Единственное - немного жаль тетю, которая попозже поняла, что сморозила. :)

Вспомнилась Сова из мульта про Винни-Пуха,которая якабы чихала,но на самом деле не чихала,она просто так говорила))

А я как-то в автобус полезла в дождь, а зонт закрыть забыла. Забралась по ступенькам, там зцепилась зонтом за верхний поручень и грохнулась. И так мне лежа с открытым зонтом в автобусе смешно было, хохотал весь автобус.

... не моё, но в тему:) - Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: - Молись и кайся, молись и кайся.... Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся". Только мамина интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.

пацталом!!!!!!!!))))))))))))))))

Как-то на даче сосед (такой шароподобный господинчик в шляпе - непременный атрибут, и семейных трусах - тоже постоянный костюм для дачи). Итак, этот товарисч решил покрасить наружную лестницу. Взял баночку, кисточку, прицепил женин передник - чтоб, значицца, трусишки то не заляпать, и пошшшёл красить...начиная с нижней ступенечки. Забыла упомянуть, что на второй этаж дома - это единственная лестница, вообщет. Сижу, короче, любуюсь картиной "Я в семье у нас трудяжка", жду, чем дело то кончится. Докрасил он, значит, кисточку о передничек аккуратненько так отёр, стал оглядываться, куда б баночку приткнуть, чтоб ниччё из свежевыкрашенного не изгадить...и тут застыл. Вижу, допёр, наконец, что, вообщет, и сойти вниз как-то хотелось бы:))). Матюкнулся горестно, стал на самые цыпочки и давай спускаться. Мужественно преодолев первую ступеньку, балеринка, блин, сразмаху села на зад и, как муж Кajakas (читала выше), стал подсчитывать, сколько ступенек окрасил... Что могу сказать. Лестница высокая, дяденька полненький, катился медленно, потому как то задом в проёме застрянет, то ручками за окрашеные же перильца уцепится... Я за это время уж и ржала, и плакала, и обессиленно постанывала, когда же он прибыл на место, я уже просто буквально лежала на земле и могла только хрипеть.

:D :D :D

Подобный случай рассказывала знакомая, наблюдая как её 16-летняя дочь покрывает лаком пол на даче от дверей к противоположной стене...да ещё окно было в 1,5 метрах от места где она закончила работу....

Краном доставали ? :)

Работаю я, заначит работаю и вдруг комп завис(не первый раз за день)...до системщиков не дозвонилась пошла сама к ним...корридор у нас оччень длинный дверей много со злости ошиблась дверью... открываю дверь а тут ко мне лицом стоит ХОЛОДИЛЬНИК...оказывается в этом кабинете делали перестановку...вот и пошутили.. улыбнулась... пошла дальше...открываю дверь..уже к системщикам и говорю: Ребята, блин ёмоё, сколько можно! У меня опять ХОЛОДИЛЬНИК завис..."тут лежали УСЕ...

Муж на даче сидел в пластиковом кресле и качался на ножках. А мужчина он весьма крупный. В общем, кресло не выдержало - ножки подогнулись и муж вместе с креслом, надетым на задницу, повалился набок. И лежит. А на заднице кресло. И встать он не может. Я начинаю тихо ржать. На шум прибегает дочка. Видит лежащее на полу кресло с папой: "Ой, папа упал! Как жалко, а я не видела!" Тут я падаю рядом с папой и катаюсь по полу от смеха. Папа сильно обиделся:))))

Блин, девочки, я на работе, пытаюсь ржать тихо, но не выходит, сотрудники косятся, а у меня отчет полугодовой. Наверно, думают- совсем свихнулась. работая над отчетом:)

Я крестилась в 19. Тоже стояла, хихикала. Ассоциации в голову лезли самые веселые... Потом мне объяснили, это - нередкая ситуация. Грех ( дьявол, нечистый - как хотите)в человеке таким образом сопротивляется Богу.

Тоже крестилась в 19 лет и была сама от себя в шоке, что фактически стебалась над всем процессом крещения и смеялась. А выйдя из церкви разрыдалась :(

Тоже про церковь. Крестили дочку,ей 3 года было,сидела у крёстного на руках,я стояла за ними.Церемония только началась и тут я вижу,что моя красавица(держа правую руку за спиной крёстного) скрестила указательный и средний пальцы. У неё конечно непроизвольно это вышло,но мне стало смешно :-) Правда я быстро собралась. Даже фотка где-то есть))

Второй раз взамуж не пойду,а то вдруг этот топик вспомню и начну в церемонейместерах что-нить неладное выискивать)))

Пожалуй ,мы все крещеные и православные.Религия-одно дело,а другое дело ее служители.Несклько примеров о них.Пришлось наблюдать такую сцену на спас. На столах и под ними масса продуктов для освещения. Ходит батюшка вокруг,как кот вокруг сметаны. В одной руке кадило а другой хватает со стола деньги православных и лихорадочно сует их под рясу. Кортина ужасная. После церемонии я подошел к батюшке и заметил ему: не красиво у вас получается. Что деньги у вас отбирут? Он возмутился: Прихожане уворуют! Вот и верь им... ДРУГОЙ СЛУЧАЙ Ходил батюшка по селу со своей свитой собирал пожертвование на ремонт церкви. Дал я им,непомню сумму. Батюшка тут же перещитал и бросил упрег: Что даешь мало,скупердяй?1 Добавлять им я не стал из-за наглости.Они пошли дальше. После стало известно у батюшки появилась иномарка,а церковь как была облупленная,так и стоит.

Как-то ехали весной с подругой в институт, она подскользнулась и упала в лужу глубокую, на живот, только голову смогла приподнять, чтобы лицо не намочить. Я думала, что сейчас к ней присоединюсь от смеха - лежит в луже, голову задрала и смотрит на меня изумленными глазами. Встала, все пальто в грязи, естесственно. Заходим в автобус. Народу довольно много, она меня немного испачкала, прислонившись. Вдруг какая-то бабуля меня увидела и как заголосит - "Ох, деточка, где же ты так изгваздалась?!!!" У меня опять истерика, говорю подруге -не поворачивайся, пожалеем бабулю... :)

Мне было примерно 7 лет. Мама пошла в магазин, а мы с сестрёнкой остались около фонтана перед магазином. На улице была поздняя осень и мы были одеты в теплые плащи на меху. Я разговорилась с девочкой, но временами поглядывала на сестру - последнее, что я увидела, прежде, чем обернуться к собеседнице - Тамарка тянется за вкладышем в фонтане. "Смотри, девочка тонет" - было сказано таким тоном, как будто в этом фонтане каждый день девочки тонут. Я даже не поняла сначала, что она имеет в виду - поднимаю глаза и вижу свою сестрёнку. Она спокойно(видимо из-за шока) плыла на животе, а плащ так надулся пузырём, что она стала похожа на черепашку. Я бежала к маме и закрывала рот ладошкой, чтобы она не видела, как я смеюсь... Ничего смешного, конечно, не было - просто у меня шоковая реакция такая...

Было у меня ДР, приходит ко мне молодой человек в гости, нарядный, с цветами, с бархатной коробочкой. Я вся в платье и прическе, сидим болтаем, ждем друзей, все пришли, сидим подарки открываем. И тут этот чел протягивает мне коробочку и говорит -Открой, это очень ценный подарок, от души! я открываю коробку, ВНИМАНИЕ!- а там заячьи уши и хвост)))

:-) Плейбоевские чтоль?

если бы, настоящие, он охотой увлекался))

И что Вы должны были с ними делать (по его мнению)?:-)

сначала досушить, т.к. они не успели высохнуть, а потом повесить их в красный угол, типа они удачу и счастье приносят

Как трогательно...:-)

Недавно хоронили мою тетю, уже старенькая была, около 90 лет. Грустное событие, утомительное. Приехали на кладбище, все зареванные, в слезах. Похоронили, и рабочие стали холмик делать над могилой, а один из них стал принесенные цветы и венки выкладывать на этот холмик, да так красиво, со вкусом, по цветам подбирал. Мы с братом двоюродным смотрели, и он начал комментировать- вот блин, ландшафтный дизайнер пропадает, какую клумбу забабахал, прямо хоть в журнал посылай, и все в таком духе. Короче, нас с ним так пробило на смех, что пришлось уйти в сторонку и поржать, а то все остальные стали на нас смотреть огромными глазами. Но это было от усталости и стресса. я думаю.

глядя на название темы, вспомнила, как принимала участие в католическом венчании в качестве "подружки невесты", т.е. стояли мы, девушки, у самого алтаря рядком, наблюдали за всем. А ксёндз такой довольно дряхлый старикашка, читал по книге, значит, страницы закладывал тесьмой. Закончил читать страницу, тянеть руку чтобы перевернуть...хвать, не получилось схватить тесьму...пауза, сновать - хвать - не получилось...на третей попытке мы уже почти все ржали, кто это наблюдал. Но с четвёртого раза он-таки тесьму схватил и перевернул страницу.

На арбате в музей Пушкина ходила (с подружкой)... Там тапочки надо одевать... меня такой хохот пробрал!!!!!!!!!! Ну одела тапки. Пошли... а меня хохо пробивает. Слезы на глазах. Я стараюсь отвернуться от дам , работающих в музеи. Так они подошли к подружке и спрашивают... типа может помочь мне, может мне плохо? (типа я дама впечатлительная, так отреагировала). Минут 15 не могла остановиться!

хохот из за тапочек? нас тоже водили в школе и я до сих пор не помню ровным счетом ничего что там было, в этом музее, потому как выводок подростков в огромным тапулях - это было дико смешное зрелище:-)

Сижу я как-то на судебном заседании. Прокурор читает обвинительное. На 80 листах. С перечнем всех документов, дат и номеров. И устал он видать, бедный. Вот и читает он "...тыр-дым семсят", "тыр-дым бря". Нет, правда так. Я подумала, что ослышалась, смотрю а рядом сидящие уже плачут от смеха. И судья голову опустил и давится. А прокурор ничего не замечает и продолжает в том же духе. Было почти весело.

А я как-то раз летела на роликах вниз по склону на Мосфильмовской... Я только сняла тормоз и еще не умела тормозить без него, а дорога там кошмарная - неровная, вся в трещинах и песка много. Еще и тротуары высокие очень - на небольшой скорости с них прыгать весело было, а когда разогналась, прыгнула немного в сторону - и ноги вынесли меня на встречку:-( И машин как назло много было... Меня чулом не сбили - водитель очень грамотный попался, я доехала до противоположного тротуара, а так как скорость у меня уже была приличная, ноги попали в траву - и я по ней побежала прямо на роликах до ближайшего дерева, в которое благополучно врезалась(так как не могла себя заставить упасть) - и так в обнимку с деревом минут 10-15 смеялась. У меня уже живот болеть начал, а я всё никак не могла остановиться...