Как противостоять "предсказаниям"?

У меня очень часто болеет ребенок, это в 90% случаев происходит после того, как родные люди начинают дотошно выяснять, все ли с ним в порядке, не кашляет ли, не болеет ли, а как, а что и тп. Иногда впрямую говорят, вот, он у тебя скоро заболеет. Результат всегда один - абсолютно здоровый ребенок заболевает на слудеющий день. Еще деталь - он ходит в сад, но мои родные уверены, что сад = болезням = злу, поэтому он будет постоянно болеть. Звонят периодически - ну как, еще не заболел? И он тут же заболевает. Разговоры и убеждения прекратить беседы о саде и здоровье не помогают, внушения себе и ребенку позитивных мыслей и тд не помогают, что делать - не знаю, я уже в отчаянии, это длиться полтора года. Знаю про некоторых родственников, что очень сильная негативная энергетика (тяжелая жизнь, тяжелый характер, разочарованность, сильно пожилой возраст, авторитарность), причем вроде как они хотят помочь, а получается наоборот. Как можно противостоять мыслям и разговорам родственников?

самый лучший способ научиться дрессировать родню. как только разговор пошел в этеу сторону = сразу уходить от разговора и перключаться на что то другое.

я с этого начала, теперь просто кладу трубку, когда заходит речь о болезнях. Но все равно слово - не воробей... Кроме того, мысли негативные остаются.

учитесь блокировать мысли и не реагировать на слова.

каким именно образом, я же о том и спрашиваю...

тренируйте себя не реагировать... тренировками ... способ - тренировка. постепенно слова будут лететь мимо ушей. когда вам говорят неприятное .... переключайте свое внимание на дыхание, начинайте дышать и считать вдох и выдох до 20. учитесь не СЛЫЩАТЬ то что говорят.

Автор написал(а): ... Как можно противостоять мыслям и разговорам родственников? Озвучить проблему в разговоре с ними и обсудить эту тему. Сказать что-то вроде: "странное дело, ребенок обычно не болеет, но вот когда все вот так вот настойчиво начинают интересоваться его здоровьем - вдруг на след.день заболевает?!.. Как вы думаете, почему?" 1. Действительно связь между этими явлениями может существовать не объективно, а лишь в вашем воображении, волнующемся за ребенка. Я склонаа думать, что это действительно садик и только. 2. Родственников такая поставновка вопроса может урезонить, и они менее настойчиво будут интересоваться здоровьем ребенком, поняв, что вам эта тема неприятна и кидает на них тень и ваши подозрения...

А может (вместо урезонивания) вызвать и бурную реакцию из серии "я что, колдунья что ли?".

В любом случае это будет уже скорее всего последний раз, когда спросит насчет здоровья ребенка, дабы доказать, что она - не колдунья. :)

Так это и доказывать не надо. Она и так СВЯТАЯ и ВСЕМ это известно. Скорее будет рассказывать всем как ее незаслуженно обидели и настойчиво продолжать в том же духе. Ведь она ВОЛНУЕТСЯ и ПЕРЕЖИВАЕТ о здоровье ребенка, поэтому и спрашивает, и ХОЧЕТ ТОЛЬКО ДОБРА. Судя по словам автора в данном случае как раз упертый вариант, на обычные уговоры не реагирует.

Это всего лишь один из вариантов реакций, притом не самый вероятный. Пусть рассказывает. Кто важнее в конце концов - она или ребенок?

Джо, так плавали, знаем :). Вариантик вероятнее не придумать :). Вообще, если это кто-то совсем близкий, лучше через обиды, прямым текстом просить эту тему не обсуждать. Следующее после про колдунью может быть что-то вроде "да ты совсем помешалась, уже и слова сказать нельзя". Ответ - думай что хочешь, я тебя прошу не поднимать эту тему. Хочешь спросить - лучше промолчи. Не с первого раза, не со второго и не с десятого, но есть шанс, что эти вопросы прекратятся.

Если вопрос "как вы думаете почему?" произнести тоном, не содержащим намека на подозрение и обвинение, а содержащим именно вопрос, заинтересованность мнением и версией этого человека, то вряд ли это вызовет негативную реакцию. Иногда полезно "ломать дурочку". :) К тому же могут открыться варианты для продолжения диалога.

Тут же на такое получила бы ответ "Ты что из меня дуру делаешь".

нельзя знать заранее ответ, не задав вопроса.

Кто вам сказал, что лично я подобное не пыталась проделывать? :):):) Единственное, рассматриваю вариант далеко НЕ примитивных бабушек. Имела ввиду (в плане ответа), что тут же был бы просечен намек в ее сторону.

если между людьми уже сложились негативные отношения, и никто из них не желает уступить другому и видит в нем исключительно врага, тогда действительно разговоры бесполезны до тех пор пока одна из сторон не согласится понять и принять другую. В случае автора "бои" ведутся на территории темы о здоровье ребенка, но находят свое выражение только личные проблемы этих двух сторон, и ничто более.

какие вы выводы интересные сделали...

я такие выводы сделала на основе того, что Просто О., судя по всему, нашла вашу и ее ситуацию очень похожими... Несмотря на, что сходства я никакого не заметила вообще, я тем не менее, дабы избежать излишнего спора, приняла это сходство как допущение в разговоре именно с ней - заметьте. Не с вами. То есть другими словами в этой ветке топа, по сути, ведется обсуждение ситуации Просто О., а не именно вашей, хоть по мнению Просто О. и похожей на вашу....

Да при чем здесь образ врага то и желание уступить? Как более опытная женщина бабушка вполне могла бы понять в каком сейчас состоянии в силу сложившихся обстоятельств находится автор и не нервировать ее дополнительно. Видит, что автор реагирует на ее вопросы и просит их не задавать, так что, трудно не задавать и вести себя более дипломатично?

вот так всегда, "если бы другие были более опытные-мудрые-хорошие-внимательные-заботливые-любящие-добрые-и т.п, нам бы было хорошо жить!"... А мы-то сами у себя кто?.. Почему кто-то должен заботиться о наших потребностях лучше, чем мы сами?

Джо, вы считаете, что слова "он у тебя обязательно скоро заболеет" (посмотрите ответ автора ниже) допустимы со стороны бабушки и пресекать подобное нельзя? Тут же бы сказала бабушке что такое слышать неприятно и что прошу ее впредь ничего подобного не говорить. При чем здесь наши потребности? Автор что-то требует от бабушки кроме прекращения подобных высказываний? Если хотите поговорить про вопросы работы исключительно над собой, не учитывая окружающих вообще, то предлагаю сделать это не здесь. Да, в идеале хорошо бы на подобное (не только именно на это) не обращать внимание, и надо к этому стремиться, но далеко не все достигли такого уровня, чтобы спокойно пропускать такие вещи мимо ушей и хотя бы подсознательно на них не реагировать. При чем здесь потребности автора? Или потребностью является просьба подобное не высказывать? Вы считаете, что на это у автора нет прав?

Вам ли как человеку, увлекающемуся оккультизмом не знать, что в том-то и состоит суть создания истинной защиты - достичь именно того психологического уровня, чтобы не реагировать на подобные высказывания, не принимать их близко к сердцу!.. Все остальные виды "защит" как то: выражение гнева, пресекание, высказывание просьб так не выражаться, вести себя иначе и т.п... - а по сути за всем за этим стоит принимание их близко к сердцу (ибо только об этом оно и свидетельствует), не эффективны и поверхностны! Работать над собой очень сложно, не спорю. Но работать над другими - еще сложнее, если не сказать, что вообще невозможно.

Джо, ну конечно вы правы, смысл в этом. Но... пока такой уровень не достигнут весьма хороши и вспомогательные средства. Например, если у человека депрессия (не из-за физиологических причин) не скажет же ему врач, если человек к этому не готов, да не принимайте это все близко к сердцу, а посоветует, например, попринимать успокоительных, чтобы у человека было время научиться на какие-то вещи меньше реагировать и научиться спокойно воспринимать какие-то травмирующие ситуации без лекарств. Может пример не очень удачный, но хочу сказать, что эти меры, гнев пропустим, это не то, дают время человеку привести в порядок свою собственную ... скажем так достаточно условно ... нервную систему. Про работу над другими. Пример. На человеке лежат заботы, например, о собственной бабушке. Бабушка безмерно за всех переживает, постоянно впадает из-за этого (и не только) в сильные эмоции, которые частенько заканчиваются сердечными приступами. Берем случай, когда бабушку любят. В итоге приходится постоянно общаться с врачами скорых и т.п.. Не будет приходить в голову что можно сделать, чтобы этих состояний не допускать?

в примере про бабушку мне ничего другого не приходит в голову как взять на себя такую ответственность и не посвящать ее в проблемы, которые могут принести ей расстройства. Опять же я сама беру на себя эту ответственность и действуя таким образом, не требую ничего со стороны бабушки. Пусть остается такой какая она есть! У автора несколько другая бабушка, как мне показалось, хоть внешне ее поведение и похоже на вышеописанное... В конце концов она не настолько сильно переживает, что ей вызывают ежечасно скорую. А если и вызывают, не дай бог, то не ей.

Совершенно не посвящать в волнуюшие проблемы разумно, согласна, но реально возможно лишь при условии хорошо дистанцированной от семьи бабушки, чтобы она хотя бы краем уха что-то не услышала. Хотя есть бабушки способные накручивать себя чем угодно и достаточно дистанцированно. Пример для наглядности привела вам несколько утрированный и отвлеченный от ситуации автора, хотя по сути мало чем отличающийся. Безусловно, если есть крепкие нервы подобное спокойно выслушивать - можно слушать и не просить это прекратить, это право выбора каждого, но в этом случае автор не задавала бы здесь подобных вопросов. При необходимости немного откорректировать поведение бабушки в сторону снижения слишком эмоционального восприятия трудно, но возможно. Не вредит бабушкам и посещение невропатолога, к примеру. Пути разные. Например, недавно одну знакомую бабушку терапевт при визите к нему отправил к невропатологу со словами, что вы слишком эмоциональны. Бабушке назначили курс лечения. В итоге объективно бабушка стала поспокойнее и несколько полегчало всему семейству. Устраивают подобные разговоры бабушки - да ради бога, автора похоже явно не устраивают. Бабушку изменять никто не предлагает, но некоторую бурность переживательных реакций, например, подснять трудно, но возможно, как и привычку подобным образом вести беседу про здоровье. Стоит и надо ли браться за это или нет зависит от многих факторов. Бабушка в любом случае останется такой, какая есть, можно и не переживать.

я же выше писала - разговоры не помогают. Последний раз вообще мне открыто ответили, ладно, разговаривать на эту тему я больше не буду (хватит на месяц, дальше все сначала будет), НО ДУМАТЬ БУДУ СИЛЬНЕЕ ПРЕЖНЕГО, я же переживаю!!!! и вот как объяснить 75летней бабушке, что она делает только хуже и хуже своими мыслями?

Объяснить можно, но довольно сложно. Дело это нудное и долгое. Нечто вроде ненавязчивых (между делом) лекций по психогигиене аля Норбеков.

как можно заставить человека НЕ думать о том, что его сильно волнует да еще и осуждать его за то, у него это не получается?.. (вспоминаю тест "не думай о красной машине" - и сразу же воображение навязчиво рисует именно красную машину, хоть тресни!) Вы действительно считаете, что она сознательно хочет навредить ребенку? Вы бабушку поймите чисто по-человечески, и все сразу же станет на свои места!.. :) Ей скорее всего хочется внимания к себе и признания своей значимости. Как только она его получит, она перестанет "вредить" - сознательно или бессознательно, не суть важно. Хочешь нейтрализовать человека - удовлетвори его потребность и дай ему то, что ему нужно.

я понимаю бабушку чисто по человечески, мне ее очень жаль. но факт остается фактом - после ее переживаний, обрушающихся на нас всех регулярно градом, серьезно болеет ребенок. Понимать дальше? Или спасать ребенка? Вам о чем-нибудь говорит время в 4 месяца, в течение которых ребенок хватал одну инфекцию за другой и лежал в 2 больницах?

Если ребенок только начал ходить в садик, то 4 месяца это совсем не показатель. Практически все дети в первый год хождения в садик болеют большую часть времени из этого года. Тут хоть волнуйся, хоть не волнуйся - это объективная реальность. В вас по понятным причинам накапливается волнение и эмоции из-за болезней ребенка. В бабушке тоже , и вы как спичка с порохом моментально воспламеняете друг друга при разговоре на эту тему. Но ребенок болеет не из-за бабушки, как бы вам там ни казалось.

сейчас уже пошел второй год. Такие открытые предсказания начались не сразу, а спустя где-то полгода - итого примерно год уже. До этого года два мне внушалось, что сад - это зло, ужасные воспитательницы, постоянные болезни, злые дети и тд, и тп. Я на это дело просто забиваю. Устала. У моей бабушки все всегда вокруг плохо. Послушайте, мне не очень хочется тратить время на переубеждение вас... вы считаете, что бабушка ни при чем - ну и хорошо. остановимся тогда на версии, что это совпадение.

У бабушки проблемы с самореализацией и с потребностью чувствовать себя нужной и необходимой. Поэтому она так агрессивно настроена против своего окружения, которое ее "нужность" замечать не хочет. Конечно же вы не обязаны ей помогать в ее проблеме и брать ее решение на себя. Но пожалуй, я с вами соглашусь, что пора спор прекращать. А вам советую не столько ребенка защищать от ее "предсказаний", сколько самую себя от ее негатива, чтоб поменьше слушать ее мнения и брать их близко к сердцу.

Спасибо, будем учиться... все равно выхода другого нет.

НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ БАБУШКА НЕ ХОЧЕТ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ!!! ОНА ХОЧЕТ РЕБЕНКУ ТОЛЬКО ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО И ДОБРОГО И ИСКРЕННЕ БЕСПОКОИТСЯ. Вы себе представляете эмоциональных бабушек, способных своим постоянным волнением за близких (и не только по этому поводу) довести кого угодно? Вопрос как сделать так, чтобы бабушка не НЕ ДУМАЛА, а НЕ находилась постоянно на эмоциональном взводе по этому поводу, который ничего кроме вреда ее же собственному здоровью не приносит (не говоря о плохом воздействии на нервы матери ребенка и окружающих). Считаю, что здесь как раз этот случай. Нет, не считаю, что в данном случае вопрос внимания, признания и значимости, скорее искренние переживания за ребенка, хотя все бабушки этого хотят и никому это лишним не будет. Скорее дело в излишней эмоциональности и бабушки и, да не в обиду ей будет сказано, автора. Автор похоже уже доведена, как говорится, до ручки. Выход - попытки снижения эмоциональности, пути самые разные. Те же лекции по психогигиене весьма не плохо подошли бы. Была бы бабушка помудрее, давно бы нашла другие формулировки и сообразила бы что именно нервирует и как не вызывать своими вопросами подобных реакций со стороны матери ребенка.

автор доведена до ручки отчаянием и отсутсвием поддержки со стороны близких. ок, вот вам самый последний пример. ребенок был абсолютно здоров. вечером звонит бабушка и начинает подробно выяснять, как и что с ребенком, выяснив, что ребенок здоров и все ок, заключает - вот, он у тебя обязательно скоро заболеет. я отвечаю - он здоров и болеть не собирается. она - все равно заболеет, он же ходит в сад. я отвечаю, хорошо, посмотришь, что будет завтра, если не веришь {итогам подобных разговоров}. Она отвечает - ты несешь чушь, ничего не будет, ты все придумываешь. результат - уже ночью у ребенка температура. сейчас болеем уже почти неделю. бабушка после этого разговора больше не звонила. и до этого тоже, мы общаемся не очень часто. скажете, это мои нервы? моя эмоциональность? это лишь ОДИН случай из многих подобных.

Я не могу сказать вам точно что это. Возможно случайное стечение обстоятельств, возможно - нет. Постараться пресечь подобные разговоры надо, но пока больше тех способов, которые вам здесь насоветовали, ничего подсказать не могу.

Если не удается родню моментально переключать с этой темы (лучше все же научиться), на вопросы о здоровье отвечайте нейтрально, без подробных комментариев - да так, более менее ничего.

Я уже бабушка, но мне всё очень знакомо с болезнями и родственниками. Мой совет ,вслух отвечайте - всё нормально, а мысленно пошлите на несколько букв в сторону.Если разговор по телефону, то положив трубку произнесите это вслух. И тут же выбросьте этот разговор из головы.Заговорите о чём то приятном для вас с ребёнком или же скажите - а мы не болеем и болеть не будем! Правда, сыночек (доченька)?

Спасибо, вы меня поняли. Стараюсь все тут же выбрасывать, пока не помогает, я уже подсознантельно, видимо, сама жду итога. Еще советовали умывать ребенка и самой умываться святой водой....

автор-когда вам говорят такие вещи про ребенка парировать можно очень легко- а вы еще хорошо себя чувствуете,сами то не заболели ничем? может у вас ангина,скарлотина,корь? знаете каждый раз вот так отвечать- людей это приводит в чувство,врага надо бить его же оружием-поверьте помогает на 100%!!!!!!!!!!!! Когда несколько раз вы так сделаете им просто надосет вас спрашивать о здоровье ребенка и все встанет на свои места...не бойтесь их обидеть...люди иногда не понимают,что делают...

Все же попробуйте отвечать на вопросы нейтрально (все более менее ничего), а не утвердительно. Реально помогает.

А как часто вы общаетесь с бабушкой? Может быть есть смысл первой звонить ей, и ПОДРОБНО рассказывать как ХОРОШО чувствует себя ребенок? А затем подробнейшим образом интересоваться ЕЕ здоровьем? Т.е. вести себя с ней так, как она ведет себя с вами. Довольно часто такой способ помогает.

У нас ТО ЖЕ САМОЕ. Прочитала весь топик, почерпнула полезного, спасибо. Думаю, автор не выдумывает, а действительно есть такие люди, и с ними тяжело. Будем бороться))