"Я хочу свободы..."

Давно был этот сон,5 лет назад,не была я еще на Еве,а помню как вчера его. Предъистория. Встретила в свои 16 лет мальчика,ему 18 было.Любовь с первого же взгляда.И навсегда. Он в армию ушел через три дня,даже и не целовались :).Письма летели каждый день,часто не по одному. А потом просто поссорились по глупости. Я собралась замуж за друга,который подставил сильное плечо :),о чем и известила любимого. Он написал ответ.Большой ответ.Но я его не получила. Уехала за 1000 км,вышла замуж. Жили прекрасно,муж на руках носил,любил очень. А спустя 2,5 года получила то,затерявшееся письмо на мамин адрес.ОН просил не делать этого,говорил,что любит и обещал сыграть свадюбу по возвращении.Я его тогда не дождалась 2 недели. Тогда думала гордость,сейчас вижу,что глупость... Локти кусала.Ревела в подушку.Потому,что забыть его так и не смогла.Муж мужем,а половина сердца все равно осталась у того-первого. Прошло четыре года. Случайно встретила маму и сестру моего любимого(а я ее так и звала всегда "мамой"). Они зазвали в гости. Пришла.Поговорили по душам. Он так и не женился.Не смог.Хотя хотел назло мне,но просто не приехал в ЗАГС. Башню сорвало.Я развелась. Даже имущество делить не стала,и мужу не сказала,что к чему,да и поводов к тому времени было достаточно. Полтора года безумного счастья. Словами ЭТО не предать. Это не сказка,что бывают половинки.Это так и есть,когда живешь на одном дыхании. Делю жизнь на ДО и ПОСЛЕ Него. А потом он умер.Просто умер.В 25 лет. Внутренне кровотечение,нелеченная язва. А меня рядом не было.Я была за 2000км. Вернутся на похороны не успевала. Не успела.И не вернулась в наш дом больше никогда.Не смогла. Просила у Бога забрать и меня.Ходила,как полоумная,кидалась на людей похожих на него,искала в толпе глазами.Все думала,что это такая дурацкая шутка. Хотя мои родители хоронили его. Чуть умом не тронулась.Выжила только потому,что была в чужом городе одна,совсем одна,дома меня уже никто не ждал,а кушать надо было.Потихоньку выползла на работу.Стала работать без выходных,чтобы уставать как собака,чтобы не думать о нем,чтобы слезть с таблеток и не реветь всю ночь. Просила его:"Ты мне хоть приснись!Я же знаю,что ты рядом,мне столько нужно сказать тебе!" А он не снился,приходил лишь в полузабытье,но это наверное моя больная фантазия.. Приехала в наш с ним дом спустя пол-года,поставила Ему памятник,ограду.Как в тумане все. Никому не пожелаю,это так страшно-относить его увеличенное фото в ритуал,чтобы сделали гравировку на граните. После этого стал снится,редко,очень редко,но все же. Рядом,спокоен,умиротворен,смотрит,что-то говорит,успокаивая,но не достать его рукой.Словно рядом,но в то же время так далек.. Я знала,что время идет,надо жить.Надо выходить замуж,рожать малыша,которого назову как Его,которому отдам всю ту любовь,что не успела отдать Ему. Встретила хорошего человека.Лучшего из хороших. Знала,что любовь,она придет со временем. А сердце ныло,постоянно все мысли с Ним,не было часа,когда я не думала о Нем,не тосковала. Не было ночи,в которую уснула не зовя его приснится. Не было церкви,где бы прошла мимо стола,где за упокой ставят. Фотки не смотрела.Мало у нас их было.Да и не к чему мне они были,я и так могла провести ладонью по Его лицу перед собой.Просто стоял перед глазами. Поехали с будущим мужем на море. Сплю ночью и снится мне сон: "Берег моря,вечер,грозовые тучи,ветренно,но не штормит.Красиво так,но какой-то тревожною красотою.Как затишье перед бурей Поверить не могу! Стоит Он,в пол оборота,боком.Руки в кармане ветровки.Наконец-то! За спиною-старый пирс.Мы в Лазаревском. Высокий,красивый,с горделивой осанкой,такой, каким он был всегда. У меня вырывается надсадный приглушенный крик:"Юрка!"И кидаюсь к Нему,протянула руки. А он так и стоит,пытается приподнять уголки губ,но улыбка выходит слабой,как у Мадонны.А глаза,в глазах слезы,словно предстоит сделать что-то,что ему делать тяжело. Осекаюсь,не дойдя метра 1,5. Вижу,чувствую-плохо ему.Из-за меня плохо,из моих слез,страданий,метаний,плохо.То есть,я любя его больше жизни,причиняю ему страдания.Знаю,что он должен это оборвать,наверное...Все знаю,но боюсь этого знания,как огня. Спрашиваю,выдавливая из себя:"Юр,чего ты хочешь?" Причем спрашиваю не открывая рта. Стоим молча и смотрим друг на друга.Его руки в карманах. А я просто чувствую,что не могу к нему прикоснутся,что неправильно это будет,что-то не так.Да мне и не надо,главное-он рядом. Он отвечает мне:"Свободы." Отвечает так же,молча,голос просто звучит в голове,отдаваясь эхом от моря и неба,от этих гребанных туч. Я ожидала,что ответ будет таким,но Боже,как же это больно!!!!!! Я реву:"Что?Нет,нет,я не могу,не могу,я люблю тебя,я не хочу жить здесь без тебя,я просто не могу..." Он,помолчав:"Ир,отпусти меня.." А сам плачет,просто катятся слезы,стоит как статуя,ветер треплет Его шелковистые волосы. Я тоже реву,знаю,что еслю люблю,то должна отпустить,но не могу сказать это вслух. Больше всего на свете хочу кинутся ему на руки,уткнутся в плечо и запустить пальцы в его мягкие волосы.И удержать,удержать его или остаться с ним.Но что-то сдерживает. Так и стою,ревя и мотая головой:"Нет,нет,нет,нет,нет...Я не могу тебя отпустить,прости меня.." Словно вечность прошла в этой паре фраз. Просыпаюсь в купе с этими же словами,подушка вся мокрая.Ничего не могу понять.Сон был настолько реален,а чувствовала ветер,только шум волн был как за стеной,а Его голос заполнял всю голову. Поревела еще,подумала,собралась и тихо-тихо прошептала: "Я тебя отпускаю,если тебе так будет легче... Но любить тебя буду всегда и всегда буду ждать нашей встречи." Хочу узнать толкование этого тяжелого сна.Он у меня 5 лет уже перед глазами. 6 лет Его уже нет,а я все кидаюсь за людьми похожими на него,поделать ничего с собой не могу. Замужем,счастливо,трое детей.А половина сердца так и осталась у него. Кстати,сына я его именем так и не назвала.Ни одного. Просто не смогла бы произносить Его имя несколько раз на дню.И так болит,стараюсь не думать,а тут живая память будет бегать. И я бы наверное выделяла этого малыша их всех,это тоже плохо... Хочу добавить,что сны я вижу цветные.Всегда. Извините,если глупость сморозила,просто мне кто-то сказал,что люди в основном ч/белые видят.

Это не совсем сон, точнее не сон совсем. Очень сочувствую вам и очень вас понимаю. Человек ушел из этого мира, но это не означает, что он умер, он также реален там как и вы здесь. Вы находитесь на этом берегу, он - на том, между вами пропасть, и этот сон явился своеобразным мостиком для связи с ним. Когда уходит любимый человек, а мы убиваемся, льем слезы, страдаем, терзаемся, не желаем смириться, отпустить - все это проявление одной из форм человеческого эгоизма. Мы думаем только о себе, о том как же нам жить с этим дальше, замыкаемся на своих страданиях, но не думаем, что этим самым причиняем невероятную боль ушедшему человеку. Подумайте о нем, ему действительно очень больно от ваших страданий, ему нужно идти дальше, у него свои задачи, а вы его сковываете мертвой хваткой и не отпускаете. Вот он и пришел к вам во сне с просьбой отпустить. Никто не сможет вас заставить его разлюбить, да и не нужно это. Поэтому если любите, отпустите. Жизнь и любовь здесь не заканчивается, вы еще встретитесь! А сейчас вам нужно жить здесь, у вас много незавершенных дел. Кстати, на том плане, где вы встретились, общение происходит телепатически, поэтому вы спросили мысленно и получили ответ в виде мысли. Да, и правильно, что вы не назвали детей его именем.

Вот что я думаю - что дело серьезное, и надо бы вам к психологу... Не знаю, как он там на том свете, но сон еще и о том, что Вы сама устали от собственной скорби по нему, от постоянных мыслей и зацикливании на боли по нему. За 5 лет, конечно не "забудешь навсегда" дорогого умершего человека, бывает, что он еще и снится в этот период, но скорбь по нему уже не настолько интенсивна, не настолько больна, как будто в первые дни после его смерти, как вы описываете!.. Вы прекрасно чувствуете, что пора бы уже переключиться на живущих рядом с вами: на живого мужа и живых детей, - но оно все болит также, как и в первый день после его смерти, и вы не можете это сделать в полной мере... Предполагаю, что в свое время вы сильно торопились его забыть и "выбивать клин клином" - ринулись работать, ринулись замуж без того, чтобы дать самой себе потихонечку=помаленечку выразить и пережить боль утраты, а тем самым только загнали эту боль внутрь... Теперь она там сидит, а внешний мир уже не способствует тому, чтобы дать вам эту боль отреагировать, выразить и забыть. И чем дальше - тем меньше и меньше способствует, тем труднее и невозможнее ее вытащить наружу. Скажите, а ваш муж знает о ваших переживаниях? Вообще есть кто-то, кто имеет хоть какое-то представление о том, насколько сильно вы до сих пор переживаете его смерть? Или вы все носите в себе?

Сон был спустя полтора года после того,как его не стало. А муж или близкие,Вы что смеетесь.Это же ненормально,непринято в нашем обществе так неприлично долго кого-то любить,кого-то помнить и любить,тем более в моем положении. Меня никто не воспримет всерьез.Закидают помидорами со словами,что подло любить кого-то помимо мужа. И ведь не всякий поймет,что Юрка-это часть меня.Лучшая часть.Я не могу оторвать от себя часть души,часть сердца. А муж оскорбится.И прально сделает :(.Его тогда-то этот сон покоробил,он-то стал свидетелем поневоле. А к психологу..Знаете сколько я денег тогда на них угробила?10 баксов в час.Часов было много. Главный совет-начинайте жить настоящим. Ну я и начала... Месяцы были как годы,я искала кем бы заткнуть эту дыру в сердце,заполнить пустоту.Искала кого-то похожего на него.Никто даже близко не был похож на него.Не был так нежен,так красив и далее по списку.Про секс я вообще молчу. Спустя какое-то время поняла,что второй серии не будет.Перегорело.Дальше будет как у всех. Но я счастлива тем,что это вообще было в моей жизни,хотя бы один-единственный раз,так недолго,но так ярко! И я не боюсь умереть :),хотя и не стремлюсь-здесь у меня моя малышня и т.п.Но знаю,что ТАМ мне будет точно не хуже.

Я вовсе не смеюсь, потому что обычно именно наши близкие и родные служат для нас источником моральной поддержки в горе, с ними можно поговорить о том, каким он был, кем являлся, в разговорах с ними осознать и свое место в его жизни и в настоящем... А она, эта поддержка, как никогда необходима именно при смерти кого-то очень любимого. И когда ее нет, то неудивительно, что все уходит внутрь, и там остается, превращаясь из глубокой скорби в скорбь патологическую. Для того, чтобы начать жить настоящим, нужно отпустить прошлое, осознать его, выразить по капле боль, дать этому ВРЕМЯ - спокойно и столько, сколько нужно, себя не подгоняя и не позволяя никому себя подгонять... Я не знаю, кто были эти психологи, но они явно не вычистили рану как следует, прежде чем зашивать ее - неудивительно, что она загноилась (простите за грубые ассоциации, но ничего более точного не придумалось). Времени либо вам не дали, либо вы сами не взяли - уже теперь не суть, кто там виноват, если вообще уместо тут искать виноватых, - но факт, что при попытке забыть как можно скорее сроки не только не укоротились, но только удлиннилиь, перейдя в застой. Вы так много и прекрасно пишите о нем и об отношениях с ним, и так серо и буднично о настоящем, что не верится, что вы живете именно в Настоящем, хоть и утверждаете... Вы делаете вид,- и возможно очень умело "водите за нос" окружающих, и может быть даже себя самую, -что живете именно в нем, в настоящем. На самом деле есть ощущение того, что вся ваша духовная жизнь по прежнему протекает в прошлом. Или в каком-то непонятном сочетании прошлого и настоящего, которые загромождают друг друга, и не дают потоку времени пробиться сквозь эту плотину, - в будущее... Не получается вам жить в настоящем - не нужно. Плевать на советы психологов. Для того, чтобы перейти в настоящее - отреагируйте сначала свое прошлое, отпустите его. Только так у вас может появиться шанс нагнать свое время... Общество регламентирует вам забыть!, подгоняет вперед - возможно у вас создается ощущение того, что у вас кто-то насильно хочет его отнять, и вы еще и вопреки этому боитесь потерять его. Но никто не может у вас его отнять, что бы там вам ни советовали и ни говорили. Только вы сама можете его отпустить тогда, когда вам то будет удобно. Неужели вы не хотите больше ни разу за отведенные вам еще ...надцать лет испытать счастье? Неужели вы не устали так жить? Я понимаю, что он вам очень дорог - этот человек. Поймите, что отпустив его, вы нисколько не умалите память о нем, не предадите и не измените ни ей, ни ему самому. Он даже, отпущенный вами, будет продолжать оставаться в памяти светлым образом и прекрасным человеком.

"Я хочу свободы..." - это ВАША ФРАЗА. Это ВАШ сон, и это ВАШЕ желание: это ВЫ ХОТИТЕ ОТ него свободы... Вы устали от скорби по нему, но в силу идеализации умершего, которая часто сопровождает процесс скорби, вы боитесь как бы "обидеть его память", и вытесняете это само-признание...

Мне даже в голову не пришло бы,что Он может сказать мне такими словами. "Перестань плакать,перестань держать меня возле себя,постоянно призывая меня." Это да,я готова была услышать,но так и такими словами :(..."Свободы."-я даже слово такое не использую и он,кстати тоже. Я возможно несколько неточно передала свои слова тогда,первым словом было приглушенное :"Что?!!!!",то есть я чуть не упала.Я думала человек жив,человек не до коца мертв и есть шанс вернутся,если он кому-то очень-очень нужен здесь... А потом уже слова о том,что я не могу отпустить его,потому что не представляю себе жизни без него.Вообще наговорила много чего за миг.Но все это было лишним.... Я не готова жить без него полноценно.Даже сейчас,спустя почти 6 лет.Я счастлива детьми,да.Но это другая сторона счастья. Мне часто кажется,что я уже смирилась,что его нет и поверила в это. Мне кажется,что я уже поняла,что всё-в этой жизни мы не будем вместе. И живу я настоящим,а не прошлым,но нет ни одного дня,чтобы я не думала о нем:покупая новую машину,я думаю как бы он радовался этому;стоя на берегу моря,я думаю,что мы туда так и не доехали;качая ночью малыша,думаю,что если он был его папой-то...ну в общем он очень много потерял. Жизнь у меня складывается хорошо,очень хорошо,благодаря только моим усилиям. Есть все,того,что нет-заработаю,только его не хватает и выть хочется от бессилия,что здесь я сделать ничего не могу.Звездочку могу с неба достать,а его вернуть не могу... Он был далеко не идеалом,я человек далеко не скандальный,но с ним у нас жизнь просто бурлила,мы оба Львы,и все было очень эмоционально,с размахом.Я максималист,страшный,но ему я готова была простить все,все,все,потому что любила столько лет и знала,что это настолько же сильно взаимно.\ Кстати,когда я тогда вышла замуж,в 18 лет,он порезал себе вены.Глупо,да?Вены порезать смог,а приехать и забрать меня прямо из ЗАГСа не смог.Думал,что я получила ТО письмо и все равно выхожу замуж. Самое страшное,что если бы это случилось со мной,он бы последовал за мной.Я не смогла.Потому,что это грех.Так-то мы через лет ...надцать будем всместе,а так бы никогда и не увиделись. Мне и много-го то не надо,просила у Бога,пусть он просто живет,раз мне не судьба с ним вместе быть,пусть у него будет другая жена и дети,пусть мы не увидимся никогда,я не буду искать встреч,только пусть живет. Я не пишу под своим ником,потому что на Еве меня многие знают в реале,многие по хорошему завидуют моему счастью и дико бы удивились увидев меня здесь :(.У каждого свои скелеты в шкафу...

Ирина написал(а): Я думала человек жив,человек не до конца мертв и есть шанс вернутся,если он кому-то очень-очень нужен здесь... Я не готова жить без него полноценно. Мне кажется,что я уже поняла,что всё-в этой жизни мы не будем вместе. И живу я настоящим,а не прошлым,но нет ни одного дня,чтобы я не думала о нем... Звездочку могу с неба достать,а его вернуть не могу... Он был далеко не идеалом... Самое страшное,что если бы это случилось со мной,он бы последовал за мной.Я не смогла... У каждого свои скелеты в шкафу... Скелеты в шкафу есть у всех. Чужих они не касаются! Но главный вопрос в том, как мы сами с ними уживаемся... В одном вашем посту целый гордиев узел тем, связанных с вашим состоянием, вопиющих о том, что их надо осознавать и потихоньку выводить на божий свет... Я не призываю вас отказаться от него, забыть его, отпустить его - прямо вот здесь и сейчас! Это совершенно нереальная цель. Я прекрасно понимаю, что если вы не могли это сделать за 5 лет, то вряд ли сможете за один день... Но от вас зависит, ХОТИТЕ вы этого или нет??? ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ??? - его отпустить?.. Это может стать началом. Если опять же вы сама этого да, хотите... Если вы устали. Если вы хотите счастья в НАстоящем. Если вы устали вести двойную эмоциональную жизнь. Опять же повторяю, что это нисколько не умалит его образа, его души, не поставит вас в статус "предательницы" по отношению к нему и т.п.. - вы сможете и дальше помнить его и почитать... Он сам просил вас его отпустить (не просил пойти за ним, и не покончить самоубийством, и не помянуть, и не быть верной...) - он сам просил отпустить!!! Если не хотите, то тогда конечно не имеет смысла думать надо всеми этими темами.

Отпустить... Честно?Не хочу. А даже бы если хотела,то не знаю как. Он часть меня.Мне почти тридцать,люблю его с 16 лет. Может не поверите,но я до сих пор помню наше знакомство,каждый взгляд,каждую фразу,свои чувства. И вовсе не потому,что постоянно думаю о нем.Мне некогда это делать. Жизнь насыщена до предела.24 часов в сутках мне не хватает. Я не думаю о нем,он просто незримо присутствует рядом,живет в моем сердце. То есть это не причиняет уже мне боли,мысли о нем-это здорово,сейчас они мне дают позитивную зарядку,когда вспоминаю что-то,то невольно улыбаюсь. То,что я написала выше,это редкие моменты,когда просто тоска накатывает страшная. А так,я умная женщина,я живу тем,что есть сейчас,благо все идет так,как и хочется,и детей столько,сколько я и мечтать не могла :). Спасибо Вам за поддержку.

"жизнь насыщена до предела" - возможно еще и потому, что это один из способов заглушить боль и утрату. Но если вы не хотите с ней расстаться, значит у вас от этого какой-то "выигрыш", резон... И этот "выигрыш" возможно и есть в минутах тоски и приступах воспоминаний, как ни странно... Не будь его, вы бы давно захотели его отпустить. У меня есть несколько предположений на этот счет, но даже если я их и выскажу, то с моей стороны это будут так - просто мысли вслух, если вы все равно не намерены с ним расставаться и отпускать его, и вообще производить какие-либо внутренние изменения... Если нет готовности, желания, зрелости, то можно не комментировать и не разбираться в проблеме - нет смысла. Просто сочувствие - это максимум, чего она заслуживает... Но обычно сочувствуют те, кто не видит дальше фасада...

Ирина, видно, что вам не легко. Очень тяжело жить когда любимого человека. Но его уже не вернуть ни когда. Есть один прием для того, чтобы отпустить человека (психол.). Возьмите и на пишите на бумаге все хорошее, что было. Все , что хотите сказать, потом попросите прощения, простите его и напишите "я тебя отпускаю" - это очень важно. Вам сразу станет легче. Если потребуется сделайте это несколько раз. И еще важно, чтоб вы были одни в комнате и включите спокойную музыку. Эмоции вас переполнят но они выйдут наружу. Вам реально станет легче. И ему спокойнее. Получается так, что вы мучаете не только себя,но и всех вокруг себя да еще и самого любимого человека, который просит покоя. Вам надо жить и жить полной жизнью а не хоронить себя заживо. Нужно давать любовь детям, мужу и самое главное себе. Это был не сон. Думаю его и расшефровывать не надо и так все ясно.

Читаю и не могу отделаться от мысли, что ...нет, не то чтобы не верю. Но как-то все слишком красиво, законченно. Пафосно. Оформленно. Мысль изреченная есть ложь- а ваши мысли изречены КРАСИВО. Вы выдерживаете стиль. Понимаете ? -Вы стильно пишете о своей трагедии. Я не смеюсь. Вы купаетесь в своем горе, вы упиваетесь им. Вам так нравится. Другой вопрос- почему вам ЭТО выгодно. От чего вы бежите ? Не верю я про то, что муж вас на руках носит и вообще все хорошо и замечательно. Когда человек любит, он чувствует. Ваш муж КАК МИНИМУМ вас не чувствует . Как минимум. А чего вы еще не написали- и никогда не напишете ? Вы пытаетесь выдать желаемое за действительное. Здесь , на Еве, вас никто проверять не будет, - не сможет, да и не надо. Но хотя бы перед собой будьте честны. Вы любите умершего Юру- а на самом деле вы убегаете . Но от себя-то не убежишь. Или вы хотите состариться с трагическими глазами, с осознанием чего-то...мистичного?, с пафосностью и красивостью касаемо вашей истории?

возможно, что стиль и красота - это один из вариантов "выигрыша". Почему бы и нет? ;)

Не совсем поняла... Еще подумалось- если бы ребенок- тогда да. Ребенок- это от нас, из нас, это невыносимо. Но любовь ? Все проходит, и Эта любовь тоже бы прошла. В чем-то даже и хорошо, что сохранилась чистая картинка, воспоминания, не омраченные гадостью.