вокруг суицид (сон)

плиз, как всегда, прошу растолковать сон. Меня приглашают в какую-то комнату, в которой люди кончают жизнь самоубийством. Тем более, я сама прощаться с жизнью не собираюсь. Меня везде водят как наблюдателя. Комната: небольшая, попадаю в неё из длинного коридора (похож на больничный), слева в комнате единственное окно, справа маленькая комната "аппендицит", в которой постоянно горит свет. Меня заводит туда какая-то женщина и говорит: "смотри, как это происходит! нам с тобой здесь время коротать" Один мужчина с простреленной головой лежит, привалившись к стене, другой при мне пускает пулю в рот и оседает на пол возле окна. Я смотрю на эту кровь, мозги по стенам, на грязный пол и думаю: "и где, интересно, я буду спать здесь, или ложиться, если захочу отдохнуть? пол грязный, никто его не моет, мухи обсядут трупы - странно как-то, непродуманно!" Женщина, которая меня туда привела, говорит: "ты не переживай, я так умирать не буду; я сделаю вот что! у меня есть шприц с зараженной кровью, я себе её вколю и умирать буду медленно - мы с тобой ещё успеем наговориться!" и у меня на глазах в шею колит себе большой шприц с кровью. Тут меня зовут наверх, я поднимаюсь на крышу небоскрёба. Сыро, жуткий ветер, шквальный. На крыше в "полу" люк, который открывают (там просто огромная сквозная дыра прямо в океан). В этот люк разгоняются и прыгают люди, один за одним в очереди. Напротив меня стоит парень и вдруг откуда-то появившаяся волна, с силой сдувает его в этот люк. Я ему кричу: "отвернись от волны, стань рядом со мной! здесь безопасно!" а он мне отвечает: "зачем? это - не страшно!" Меня зовут пройти за "угол": на крыше есть что-то типа "зимнего сада". Там беседка, увитая виноградом. В беседке стоит девушка и говорит мне: "а вот мне прийдётся умереть после этого" и режет на корню лозы с виноградными гроздьями. Я ей кричу "зачем ты это делаешь?? тебя же никто не заставляет это делать! тебе что, жизнь свою не жалко??" она мне отвечает: "всё равно уже всё решено" полностью режет все лозы, и уходит умирать. В общем, сон сам по себе ужас не наводит. Я во сне в безопасности. Просто удивляют все эти бесполезные смерти "на ровном месте". Спасибо за ответы.

С ваших снов можно книгу писать... :) Несмотря на то, что вы его так "весело и лихо" описываете этот сон, все-таки не столь весел. Главным мотивом является наверное какая "отключка" от эмоций, притом очень болезненных и травматичных в вашей жизни и перенос их во вне на другие объекты. Эмоций связанных с опреленными философскими, жизненными размышлениями над собой и своей судьбой. Вы копаете себя глубоко и даже очень, размышляете на глобальные темы собственного смысла жизни, но при этом размышления эти идут в полной изоляции от чувств, которые под собой несут, - как бы на исключительно аналитическом уровне. Защиты у вас стоят настолько прочные от этих эмоций (подозреваю, что эмоции эти небывалой мощи и боли), что вполне стоят этих же самых эмоций и сдерживают их напор. Но само по себе напряжение в этой цепи, в этом противостоянии, очень велико, энергии на сохранение этого равновесия уходит море. Самоубийства во сне - это, на мой взгляд, чистейшей воды собственные проекции собственных травматичных эмоций, из-за которых вы бы уже 100 раз покончили жизнь самоубийством всеми этми способами, не будь этих защит. Защит, которые опять же даже во сне дают о себе знать - тем же образом, что не вы сама самоубийством кончаете, а видите, как это делают другие, да еще и ничего не чувствете при этом, заботясь при этом о какой-то рутинной фигне... Это сон-перевертыш, сон-проекция вовне собственных травм, болей, намерений, - иименно потому что он-перевертыш, он и говорит о силе поставленных предохранителей, которые даже во сне не способны отключиться и меняют направленность сна.

Женя, большое спасибо за трактовку. Мне действительно сейчас тяжелее, чем обычно. Пытаюсь (вернее, уже получилось) "отпустить" своё прошлое, да так удачно (отпустила своё прошлое), что я сегодняшняя - это я, а всё что было со мной ранее, это было уже как бы и не со мной. Да ещё, мне нынешней взрослой тётке, приходится "разгребать авгиевы конюшни" тех девушек, которыми я была ранее. (Блин, читаю написанное - бред сумасшедшего!!!!) Мне полтора десятилетия не удавалось "сбросить" определённый груз со своей памяти, который меня буквально гнобил и не давал дышать. Аналитически я давно всё это разложила по тысячам полочек, "распустила" на минутные составляющие, умом понимала, что ВСЁ УЖЕ ПРОШЛО, НО НИЧЕГО ПОМЕНЯТЬ НЕЛЬЗЯ, И ВРЕМЯ ВСПЯТЬ НЕ ПОВЕРНЁШЬ, надо жить дальше, уверенно смотря в будущее и не "съедать" себя изнутри за прошлое, но... не получалось. А вот сейчас вроде бы вышло. Наверное, как финальный аккорд - этот сегодняшний сон.

Наверное, бум надеяться что так. :) Но аналитическая работа хоть она и хороша, как бы глубока ни была, желательно чтоб она сопровождалась еще и эмоциональным катарсисом. С другой стороны этот катарсис - тоже палка о двух концах, иногда опасно отпускать этих "жеребцов" без узды анализа и без присмотра. Такие мощности боли могут там скрываться, под слоем самого изящного и тонкого анализа, который на деле оказывается просто обыкновенной сублимацией и защитой, что действителньо недолго и до натурального суицида докатиться. Обычно, классически это делается дозированно, под контролем, час в неделю в кресле в кабинете у специалиста. :) С третьей стороны, никакой психотерапевт или маг не сможет сделать ту естественную работу, какую может сделать сам человек - ибо только он может чувствовать меру и нужные сроки. Пойди-ка найди тут истину?!..

кстати, у меня никогда ситуация не "опускалась" до состояния, когда не хотелось жить. Видимо, мой защитный внутренний пласт позволял мне балансировать "на плаву" без желания сделать роковой шаг. Дело в том, что я по жизни, такой человек, который любит больше всего своих родителей и близких. Мне бы на ум не пришло сделать нечто такое, что убило бы моим поступком самых дорогих мне людей. Я очень люблю сам процесс жизни, чтобы сделать себе плохо, или лишить себя этого действа (жизненной силы) Т.е. здравый смысл и жажда к жизни - у меня всегда впереди всяких негативных мыслей. Просто, видимо, пришёл тот момент, когда я очутилась в нужный момент в нужном месте. Т.е. прочитала определённые труды по практическому психоанализу и применила прочитанное и проанализированное на себя. Лёд тронулся!!! Верю, что у меня это получилось. Если человек умеет читать и имеет крепкую духовную почву (в смысле, жизненный стержень) - он справится сам со своими проблемами. Думаю, мой случай был не сильно запущенный, я справилась сама.

:) :) :)