В шоке

Помогите, подскажите, как понять, как пережить. Когда в один день отношения (нравится мужчина, все было хорошо) рвутся. Причем до этого - ты мне дорога, я без тебя не смогу и т.д. встречи, а на след. день - все. Ничего никаких контактов. Пытаюсь выяснить, в ответ холодное вежливое равнодушие. " Я понимаю, что начинаю меньше тебя чувствовать, все хорошо, желаю счастья, у тебя все будет хорошо". За день до этого - ночные звонки с бросанием трубки... Это человек творческий, в какой -то мере иррациональный. Он психолог. что это??....

Психолог - эт, канеш, диагноз... :) А если серьезно, может быть, не все так страшно. Вот, понимаете,тоже психолог говорит. Но женщина: "Чего девушка не должна делать. Она ни в коем случае не должна предпринимать какие-то активные действия раньше, чем выяснит причину такого его поведения. Мы ведь на самом деле не знаем, почему он так сидит. А может, это он на нее так сильно обиделся и теперь привлекает к себе внимание, поэтому и засел в такой позе? Может, он в это время рожает какую-нибудь… ну, не знаю… гениальную идею, и эта поза у него во время напряженной мыслительной деятельности любимая? Может, он вообще в течение недели по пять часов так сидит? Сидит и рожает новую физическую формулу… или рекламный ролик – метод у него такой. Вообще, вариантов может быть огромное количество" http://love.behappy.ru/documents/toska У вас, правда, не тоска, а наоборот, но это те же фрукты, вид сбоку, по большому-то счету...

у меня такое ощущение, что человек хочет сделать мне больно..зачем-то. Сейчас сидела, смотрю, он идет навстречу..и вдруг.....скорчил рожицу, высунул язык, гримасы...я чуть не упала и в ответ тоже что-то состроила. Знаете, мне стало легче. Пусть у нас ничего не будет в будущем, но мне легче, когда нет гнетущего напряжения. Я ему написала, что не хочется напрягов, а лучше просто "отпустить" друг друга и вот что получила в ответ: "Только совершенно точно, мы не сможем общаться без наездов и уколов. И в принципе это нормально. Мы такие какие мы есть. Извини "болото" меня угнетает и угнетало. А так конечно договорились. Не вопрос. И я первый перейду, если что-то во мне произойдет, в очередной раз грань, "как человек и как собеседник" и буду добиваться большего. Вот так."

и что вы ему ответили?

ой, только не ругайте, но как на душе легло, так и.: "хорошо, что ты пишешь "мы":-)))) мне нравится, когда есть хоть капля сопричастности, это всегда радует и греет.. Буду иногда делиться с тобой мыслями, а ты их анализировать. И все уколы будем воспринимать не на свой личный счет, а как отправную точку постижения чего-то для себя нового." Знаете, мне так захотелось внести позитивную ноту, что со стороны, наверное, ему кажется, что я за него цепляюсь. Но я писала не от этого, а протсто захотелось, чтобы все было у всех хорошо. Может, потом пожалею, а сейчас мне намного легче. Не знаю....

вы все чудесно написали, если это легло естественно. Но что он имел под словом "болото"?

вообще-то тема больше для Психологии Любви подходит. ИЛи по меньшей мере в Телефон Доверия. Он хочет быть хозяином ситуации, диктовать вам его условия. Но чует мое сердце, что если вы ему это позволите, то он уже никогда не станет "добиваться большего".

ну, пож-ста, не выкидывайте, мою тему. Вы так хорошо пишете. Я поняла, болото - это писать друг другу и общаться без напрягов и уколов. Типа, если ты этого хочешь, то пож-ста. Он же сам написал, что мы с ним не сможем без наездов. И это так. У нас с ним отношения всю дорогу - то тишина, то буря, причем бурю провоцировала я, сама того не осознавая. Он считал, что я слишком эмоциональная. Часто делала нелогичные поступки. И это правда. Если я вскипаю и мы ругаемся, то я всегда бегу, а он меня держит. И так было не раз. Я настолько злилась, что реально убегала, думая при этом, что все, все меня достало, пора прощаться. Но в последний наш разговор он сказал такую вешь...что как толькоя начну посягать на его свободу, а я начну, т.к. очень несдержанная и эмоциональная, то он уйдет. Меня как током ударило и я ушла от него молча. Вот с этого дня все и пошло: холодность, равнодушие. При том, что вчера ночью были звонки с чужого телефона. Типа, его сестра пригласила приехать, отметить ее отпуск. В пол-первого ночи. Бред. Это было в смс. Но писал их он. Абсолютно точно. Т.к. сестру я практически не знаю, чтобы она так себя вела со мной. Естественно, я никуда не поехала да не знаю... я его не достаю. НЕ пишу, не звоню. Хочет паузы - пожалуйста. Я не думаю, что веду себя как собачка. Иногда мне кажется, что я веду, а не он. Даже теперь. Не знаю, как все будет дальше, но я хочу быть естесственной. Если мне нужно подстраиваться под него - значит это не МОЕ. Пусть думает как хочет. Извините, кажется, это уже самовнушение...:-)) да.....

С одной стороны безусловно важно быть естественной. С другой стороны, мне кажется, будучи естественной вы не сможете разрешить ситуацию в отношениях с ним, то есть чтобы прийти в ней к какому-то окончательному решению, я думаю, придется каким-то образом себя поднапрячь. Вы его ближе к сердцу воспринимаете, чем он вас, больше к нему привязаны и питаете бессознательно больше надежд на будущее с ним, чем он с вами. Отсюда ваша зависимость сильнее, несмотря на то, что бывают периоды, когда вам кажется, что он за вами бежит и вы хозяйка положения. Но это ощущение связано лишь с тем, что он, когда начинает чувствовать, что упускает завоеванные им "ваши территории", из самолюбия пытается их себе вернуть. Может я преувеличиваю, но мне кажется в этом направлении развиваются ваши отношения с ним. Не исключено, что потом вы будете страдать и утешать себя тем, что "это наверное, какая-то "любовь-ненависть" или "любовь-страсть" - но на самом деле, если назвать вещи своими именами, то это будет просто банальное "отсутствие взаимности"... Мои прогнозы.

очень мудро пишете. Спасибо. Где-то в глубине души я это чувствую. И готовлю себя к тому, чтобы побороться с собой: просто взять и обрубить все концы вроде просто, главное, потом, в будущем, когда будет нелегко (а это будет) не вернуться в исходное положение. Он еще будет и писать "вникуда", и звонки безбашенные будут (под градусом, в гулянках) - главное, не поддаваться этому. Я знаю. При этом, мне не хочется питать ненависть и обиду к нему - честно. Меня напрягают такие чувства. Просто хочется, чтобы это время смирения быстрее прошло и меня просто "отпустило". Я этого хочу. И ему так будет проще - чувствовать, что он не напрягает больше другого. Тем более, что он этого хочет. Это действительно, видимо, равнодушие.

клин клином вышибают.... найдите себе новую "жертву":)

... равнодушие, с элементами злоупотребления и использования.

если мужчина намекает про свою свободу ЭЛИМЕНТАРНО означает, что вы ему уже надоели.

вот что писал с утра (это из переписки): "Конечно могу не отвечать, а могу и ответить. Мне тоже хотелось просто поделиться мыслями. Иногда такое чувство, когда ты пишешь что "можешь не отвечать", или ты не хочешь этого, или тебе некогда, или из чувства неуверенности... На мой взгляд, никакого позитива в этом случае нет. Гораздо честнее сказать искренне. Я надеюсь мы находимся на хорошем уровне доверия. Так интересно над собой наблюдать. Я стал меньше тебя чувствовать...Шаг за шагом происходит некая трансформация. И очень сильно,поверь, хочу чтобы у тебя все было хорошо." и вот мой ответ, иогда было обидно: "Жаль, что ты так воспринимаешь мои слова. Знаешь, проблема в уровне доверия сидит как раз в тебе. И то, что ты не видишь позитива - не моя проблема. Что-то мне искренне расхотелось делиься с тобой своими мыслями. Ты их начинаешь воспринимать как-то "криво", в каком-то ключе надуманного и приписанного мне надрыва или еще чего-то, чего ты не понимаешь или хуже того, боишься. Ничего этого нет. Воспринимай реальнее. И не стоит портить то хорошее, что я получила за последнее время от общения с тобой, обвинением меня в неискренности. Намного лучше и полезнее покопаться в себе." не знаю, может, между строй виден надрыв?...не знаю Он ответил на это: "спасибо. хорошо"

дело в том, что мне СОВСЕМ не хочется терять его как собеседника - он очень интересно рассуждает. И это правда. Скажите, Джо, в этом случае считается тоже как подчиняться его условиям? как выписали... Если мне хочется по-обсуждать что-то, не больше - не стоит?

вообще он создает впечатление очень эгоцентричной натуры... Он давно работает психологом? И почему именно он выбрал эту специальность? Не знаю, если вы сможете отделять "зерна от плевел" в общении с ним, то есть только брать то, что вам нужно, общение с ним и только, не позволяя больше ничего в плане чувств к нему или каких-то надежд на будущее, то дерзайте, кто ж против? Но для начала оцените, насколько вы действительно устойчивы в этой своей позоции, насколько уверены в себе, насколько контролируете ваши отношения, насколько стабилен ваш статус и насколько вы чувствуете себя в них хозяйкой?... И только оценив эти вопросы и ответив на них вы сможете принять решение по поводу того, насколько реально общаться с ним, не поддаваясь эмоциональной зависимости от него...

я думала над этим... дело в том, что я на самом деле не одинока, есть чел., с которым я живу, он другой: надежный, верный, настоящий. В плане контроля отношений, он раньше мне сам говорил, что я очень прагматична и отлично держу себя в руках, видимо, последнее время, что-то поменялось во мне, что он стал чувствовать мою зависимость от него. Поддаваться или не- этой зависимости, сами понимаете, не в во власти человека. В его власти "держать" свои эмоции в узде - раньше получалось, да и сейчас я не думаю, что в потеряла контроль над собой. Может, только где-то дала слабинку... Знаете, надежд на будущее с ним я не питаю, у него тоже есть семья, в которой большие проблемы, на данный момент он уже несколько лет один. Дело в том, что по кр-мере внешне мы так и общались: он все знает обо мне, я о нем и никаких проблем не было. Наоборот, последние недели мы стали особенно близки, это абсолютно точно, его ко мне тянуло жутко, что я даже боялась, что он может вмешаться в "мои" отношения. И меня это тяготило. Не знаю...все не так просто: кто хозяин, а кто ведомый..... Я вас послушала, если можно так сказать, и кажется, понимаю, что делать дальше. Я знаю точно, что "твои" люди и отношения обычно "ложаться" в тебя, как влитые, сразу, сходу, а то, что дается с большим трудом, пусть со страстью, но при этом с большими проблемами скорее всего не мое. Вот такая у меня философия. Возможно, ошибочная.

очень правильная философия, на мой взгляд... :)

он уже давно не работает психологом:-)) преподавал лет 10 назад, учился еще раньше. вообще, он считает себя неординарным непохожим ни на кого человеком, иррационалистом. И насколько я его узнала - очень подчеркивает это. Его суждения часто очень абстрактны и как-будто "незаметно уводят" от основоной проблемы. Я бы даже сказала - скользкий в некотором роде. Меня всегда тянуло на такие вот "непонятки" я знаю этот грешок за собой. Потом сама же расхлебываю свои же иллюзии. По-другому не умею. Надо учиться выходить из этого с наименьшими потерями. Буду работать над собой. И учиться относиться к ситуации с точки зрения ценного жизненного опыта. Хоть это и непросто.

еще напишите что он ест на завтрак и каким одеколоном пользуется:)

это его "замануха" - непонятки. Есть такие люди, которые различными способами напускают на себя сиреневый туман таинственности, пробуждая любопытство в окуражющих, и те начинают ими интересоваться. Другим-то больше, чем-то более естественным, натуральным, истинным, как правило, привлечь нечем. Впрочем, я слишком далеко забираю в выводах, скорее всего я сильно злоупотребляю навешиванием ярлыков на вашего знакомого.... Так что уж сорри.

знаете, у меня такая точно мысль проскальзывала периодически :-) сиреневый туман, точнее не придумаешь.

автор, что вы придаете такое большое значение его писанине? все что вам пишут мужчины, можете вообще серьезно не вопринимать. другое дело ГОВОРИТЬ. ваш психолог корчит рожи. ему самому нужен психолог. вы думаете, что психологи стоят на более высоком развитие в личных отношениях?:). смысл обсасывать каждую его написанную фразу здесь в форуме? что вам это даст? эти пустые перемывания не наладят ваши отношения с ним, а ему не прибавят ума и мудрости. забейте на него. есть более достойные мужчины. если у вас не состоятся отношения с ним, считайте что вам повезло.

Я вас так понимаю. У меня то же самое. Я замутила топик на ПЛ. Не могу ни о чем думать. Ушел... ушел... ушел...

Все перевернулось с ног на голову. Все вернулось на круги своя. В эти выходные. Я повелась, что будет дальше - Бог знает. Все более цинично и прозаично, чем казалось. В общем, решили оставить все как есть, но при этом каждый живет своей жизнь: у меня гр. муж, у него своя жизнь. Банальные любовники. С элементами романтики. Знаете, я согласна. И поняла, что не претендую на этого мужчину, мой мне дороже. К тому меня тянет: новизна, секс, другой характер, более взрывной. Наверное, я садо-мазо по натуре, раз мне нравятся "тупиковые" отношения, любительница острых ощущений. Больше не стану жаловаться и просить помощи. Понимаю во что ввязалась и за последствия отвечать только мне. Спасибо огромное за советы.

я могу вам лишь дать совет. если у вас есть человек, который вам дороже, держитесь его. если вам захотелось интрижек на стороне, играйтесь с мужчинами, но держите голову трезвой. не давайте чувствам и эмоциям доходить до головы, держите их ниже пояса. не давайте им подниматься дальше сексуального влечения. помочь то никто вам не может ничем. вас могут только выслушать. а вам надо бы выговориться.

спасибо, вы правы. Знаете, я как-бы взглянула на ситуацию со стороны и поняла, что очень много себе напридумывала, хотя на самом деле все гораздо прозаичнее. Я рада, что по кр.мере сейчас я это понимаю и мне от этого легче. Знаете, странное чувство появилось, новое...что-то вроде жалости к нему:-)) глупо, наверное. Жалости к тому, что он не может жить нормальной жизнью и испытывать простые человеческие радости, вернее ценить их. Это какая-то своего рода "обделенность" что-ли..не знаю. Я ему сказала вчера, что он по сути своей - одиночка. Он согласен. А это так и есть. Привлекать к себе внимание неординарными поступками и жить этим - немножко убого, т.к. в этом кроется боязнь себя настоящего. Своего мужчину я ценю и очень благодарна ему за то, что он терпит мои капризы и выкрутасы. Таких мало, я это точно знаю.

цените вашего мужчину:) самое главное это вовремя понять.