Помогите растолковать сон

Сначала предистория. Со свекром у нас очень напряженные отношения, практически не общаемся. Он прописан в нашей с мужем и с сыном квартире и не дает нам с ней ничего делать (продавать, менять), из-за чего у нас постоянные ссоры (квартира 1 комната). К тому же он женат повторно на женщине его же возраста (ок. 60 лет), которая всячески его настраивает против нас. Живет он с этой женщиной. У женщины есть дочь (37 лет), она бесплодна. А теперь сон. С пятницы на субботу мне приснилось, что свекр купил квартиру в новостройке и дал нам с мужем ключи, чтобы мы ее посмотрели. Приезжаем мы в квартиру. Я четко вижу расположение, комнаты, это 3-комнатная квартира. Мы с мужем обходим всю квартиру - уже сделан ремонт, обставлено все мебелью. Заходим мы в детскую и видим, что комнатка ну просто крохотная - метра 2-3, не больше. Стоит там малюсенькая кроватка и стул у окна. Я очень удивлена, что такая маленькая комната. Прохожу я в спальню. Спальня просто огромная - большая двуспальная кровать, огромный шкаф. И тут мы с мужем видим, что напротив кровати стоит детская колыбелька, пеленальный столик - все чисто, аккуратно. Во сне я помню свое удивление и шок - зачем им все это, они же старики! Проснувшись поняла, что сон со смыслом. Помогите растолковать, пожалуйста. Особенно Джо и Молочница:)

Такое чувство, что жена свекра будет считать обузой ребенка ( вашего) в случае его появления.

Вы правы частично. У нас уже есть ребенок, и она его действительно считает... не обузой, как вы выразились, а конкурентом. Так как у свекра есть что оставить в наследство, а наш сын ей как кость в горле. К тому же у самой нет ни детей от свекра, ни внуков даже не от него. Отношения у них со свекром строятся исключительно на ее кознях против нас и внушении ее уникальности. А может она боится, что у нас будет еще ребенок?

она воспринимает вашего сына как помеху

Вы думаете, что при всех тех материальных роскошествах, которые она позволяет себе за счет вашего притеснения, жена свекра вам завидует. Ее зависть вымещается в виде материльных и жилищных притеснений вас и давления на свекра с ее стороны. Крохотная комнатка с кроваткой - это предназначется ею вам, а кроватку в своей спальне - символ того, что ей самой хотелось бы иметь у себя (неважно, что она этого не может уже сделать сама или ее дочь - сон просто о факте ее зависти). Если копать еще глубже,то представляя себя на ее месте, вы завидовали бы себе самой именно в вопросе наличия ребенка, которого у нее нет и быть не может, а у вас есть! А потому, может быть, вы склонны бессознательно давить и козырять в отношениях с ней именно этим фактом, постоянно аппелируя и ненароком подчеркивая свое материнство и наличие ребенка - в отличие от нее, старой, убогой, у которой даже дочка родить не может... Если предположить, то ваши ощущения насчет ее зависти верны, а мои - насчет вашей бессознательной игры на этой зависти, то неудивительно, почему ваша война с ней так долго не может прекратиться: вы постоянно давите ей на больную точку, поэтому она так и реагирует...

Спасибо огромное! Вы правы абсолютно - нам она "отдала" эту однокомнатную кватиру без права ею распоряжаться до смерти свекра (что просто ужасно, сидеть и ждать, когда отец твоего мужа умрет, чтобы самим начать жить), а себе "оставила" коттедж свекра в Жуковке, который он обещает оставить ей и все больше утверждается в своем решении после ее нравоучений. Только вот есть одно "но" - мы с этой женщиной никак не общаемся, я ее вижу раз в год и то на расстоянии, даже не разговариваю с ней, так что сыном своим не козыряю (хотя могла бы и так бы и делала, чтобы ее позлить, вы опять правы) и войну с ней я не подогреваю. Была бы моя воля, вообще бы ее не видела, так как как-то с мужем случайно подслушали, как она свекра "готовила" к встрече с нами - одни козни, как змея подколодная. Как-то раз после визита свекра нашли у себя в дверном косяке кол металлический - не могу поверить, что она имеет на него такое воздействите, что он даже на такое способен по отношению к родному сыну. Еще раз вам спасибо!

Жень, можно я к тебе в этом топе тоже обращусь, чтобы новый не заводить - а ты как раз "на связи", т.е. в нэте. Что-то меня подпрягла сегодняшняя ситуация. Я гаданием не занимаюсь (даже в святки), а тут ложусь вчера вечером спать и думаю: пусть мне сегодня приснится решение моей ситуации жизненной! (ну, что-то взамен на гадания святочные). И вот что мне приснилось. Умер мой муж (мёртвого я его не вижу, только знаю, что он умер). Я по какому-то объявлению в газете, даю ответ. Объявление такого плана, что "вдовец ищет бездетную женщину для создания семьи. Бесплодие должно быть главным условием, т.к. воспитывать надо двух его детей". Не помню, откуда он был: толи из Америки, толи из Европы (суть не в этом). Я еду туда к нему. Намечается свадьба, всё идёт хорошо. И тут появляется какая-то женщина, которая объявляет моему жениху и моей будущей свекрови: "не верьте ей, она - врунья и шарлатанка! Сразу же в первый месяц после свадьбы она забеременеет! она обманула вас - нинакая она не бесплодная!!!" мне отказывают в браке и вежливо выдворяют из страны. Вот, блин, сижу, туплю. Что совсем с головой моей плохо??? Что за херня мне приснилась???

Ну вы даете) В чужом топе про себя спрашивать. Супер! Я просто обожаю таких как вы. Переключаете внимание на себя, а автор сиди и сопли жуй. Идите лучше все-таки в отдельный топ)

мой вопрос только к Джо, к ней я и обратилась. Женя уже ответила автору, и та её поблагодарила за ответ. В чём проблема??? кстати, в моих личных топах, обращались к отвечающему с другими вопросами, или с похожими снами. Мне по большому счёту всё равно. вам заняться нечем?

... а я типа сама вообще напрочь права выбора кому отвечать и что лишена?..

прикольный сон - просто забава! :) Во-первых, муж, почему-то не удовлетворяет твоим требованиям в отношении материнства и ситуации с зачатием/бесплодием (это можно отдельным пунктом вынести как тему для анализа ситуации с нынешними неудачами зачатия, между прочим, может быть муж не подходящ для зачатия?...). Может быть, потому что НЕнуждается в бесплодной жене? или нуждается в НЕбесплодной?.. Во-вторых, существует потребность быть принятой и даже необходимой именно будучи бесплодной. Сон компенсирует то, что невозможно в реальности. Вообще, у меня есть подозрение, что бесплодие это - от невроза. Когда есть легитимизация на невротическую реакцию, то она пропадает. Например, скажи человеку с заиканием стараться заикаться как можно больше - он перестанет заикаться. Или запрети импотенту иметь эрекцию - у него будет хронически стоять на все, что движется. Другими словами есть некоторая навязчивость зацикленность разобраться с бесплодием и зачать, и имено она-то и идет от невроза - это зацикленность.

спасибо, Жень! насмешила ты меня, Жень, по первому пункту (про мужа). Ну, может быть, он и не подходит каким-то образом для зачатия, но мне подходит точно!!! у него и с мед. исследованиями всё чудесно, и ребёнок старший есть (23 года), и внук!! да и ТРЕТИЙ муж он у меня!! менять точно не собираюсь (даже, если бы НЕ подходил для зачатия), потому что очень мы друг другу подходим по всем параматрам. Ему хотелось бы иметь нашего общего ребёнка, но отсутствие такового из-за моего бесплодия не является для него трагедией. Т.е. на этой почве он не страдает, сто пудов! короче, это из оперы, что мужчина состоялся как отец (и уже дед), а свёкры состоялись как бабушка и дед. Про невроз, ты права на 1000%. Сама об этом часто думаю, да вот не хочет меня психотерапевт лечить!!!! я ж писала как-то: по протекции направили меня к очень хорошему специалисту, пообщался он со мной и сказал, что я сама могу справиться, а вот если некуда будет девать деньги, тогда могу к нему придти. Ну и что мне делать с этим неврозом??? я давно уже успокоилась и настроилась на отсутствие детей, рождённых мною, в своей жизни. Меня всё больше волнует в последние время вопрос: а, действительно ли я хочу ребёнка??? фиг его знает, Жень. Короче, тут с головой точно не всё в порядке. Дохтура мне срочно на еённое отрезание!!!

Меня всё больше волнует в последние время вопрос: а, действительно ли я хочу ребёнка??? - да вот именно. или просто не охота быть бесплодной, как-то не по-женски это, вроде как не состоялась... В конце концов усыновляют же детей те, кто действительно хочет именно детей, а не собственных "половых успехов" или чего-то другого... Если ты до сих пор до этого не дозрела, значит, действительно есть сомнения насчет истинности желания иметь именно ДЕТЕЙ...

да и я об этом же. Я тебе, наверное, уже писала (по-моему, точно писала), что у меня (как в принципе, и у большинства "долгобесплодных" женщин) давно беременность НЕ РАВНА рождению ребёнка. Я, намаханная, так давно свыклась с мыслью, НЕ МОГУ забеременеть, что сейчас для меня реальная действительность такова: ЗАбеременеть - это одно, сама беременность - это другое, а роды - это вообще третье!!! Ребёнок - это вообще ЧЕТВЁРТОЕ!!!!! Это один ОБЩИЙ процесс, а в моём мозгу он имеет ЧЕТЫРЕ самостоятельных, отделённых друг от друга, направления. Судя по моему восприятию СВОИХ же собственных мыслей, я, наверное, не так хочу ребёнка, как беременности. Здесь собака благополучно и роется! Видишь, как я логично сама тебе всё рассказываю. Вот мой несостоявшийся психотерапевт тоже самое мне и ответил: ты сама знаешь всё, чем я тебе помогу???

что-то этот психотерапевт все равно меня не убеждает, если честно... Я исхожу из единственного принципа: если человек просит помощи, значит он в ней нуждается. Он лучше всех психотерапевтов знает, нужна она ему или не нужна... И даже если психотерапевт не в состоянии дать именно ту помощь, которая нужна, это не повод отказывать. Это даже попахивает каким-то полупризнанием в собственной проф.несостоятельности... Логично-то логично, но логика не снимает проблем, она их только объясняет и все. Это хорошо, что она есть, но этого недостаточно. Почему так навязчиво хочется беременности, и какие ощущения может она дать?

ну, про моего несостоявшегося психотерапевта - ты зря так. Он, действительно, дядька умный и с профпригодностью у него всё в порядке. Ладно, оставим его в покое. Почему хочется так навязчиво беременности? Жень, это сложный вопрос. Боюсь в двух словах я тебе не расскажу. Корни проблемы, как обычно уходят в детство, когда я маленькой девочкой ходила вместе с мамой в гинекологию (мама была на последнем месяце беременности моей сестрой). Поскольку я читать уже умела, то читала всё подряд. А на стене висел огромной плакат "Аборт - шаг к бесплодию", ну или что-то в этом роде... цель которого была, ессно, переубедить женщин, что аборт несёт в себе кучу проблем гинекологических, воспаление, т.д. и т.п. Короче, в 17 лет я таки сделала аборт, и шла на него с твёрдой уверенностью, что: всё, теперь мне грозит бесплодие. Ну, ситуацию, почему я шла на аборт, я тебе писать не буду - она здесь лишняя. Короче, сама себе ПРОЧИТАЛА проблему, сама себе ВНУШИЛА проблему, сама себе её СДЕЛАЛА, сама с ней теперь ЖИВУ. Мазохистка, правда???? Так, в принципе, почему хочу именно беременности? потому, что для меня она не была проблемой, а стала... короче, не получается мне тебе обяснить всё ладненько и красиво. Слушай, ещё чего хотела у тебя спросить: Есть такой энергетический закон равновесия, по которому должна быть какая-то плата обязательно. Хирург, который делал мне аборт, серебряников моих не взял, отазался (может правильно сделал???); т.е. Я НЕ заплатила за аборт. Хотя шла я на него с оговоренной суммой - 50 рэ, тогда это стоило в далёком уже, 90-ом году. В последние несколько месяцев меня напрягает этот вопрос (возник он, как обычно всё у меня возникает в голове - спонтанно). У меня была идея найти его, придти и отдать ему деньги, пусть 17 лет спустя, но всё же... даже, если он не работает в той больнице, просто оставить для него конверт в регистратуре???? Жень, скажи честно, моя крыша совсем съехала???

да вот так вот задним числом теперь в 17 лет не вернешься и судьбу свою не перекроишь. Однозначно был зафиксированный настрой на бесплодие, поэтому и бороться с этим теперь чрезвычайно сложно. Единственный способ пожалуй, не бороться вообще... Кстати, вот тогда 17-летней, как было и ощущалось с ощущением того, что "все, теперь у меня никогда не будет детей, но я к этому готова и согласна!"... Может быть, стоит "вернуться в свои 17 лет", в то состояние и согласиться именно с этим настроем и установкой,если спорить с ней все равно бесполезно? Где-то там жизнь застряла, так может в той точке и начинать? Насчет денег за аборт - можно конечно и отдать, ни с кого не убудет, если это так важно. Но я думаю, что это один из отголосков невротической реакции. С которой, впрочем, тоже спорить бесполезно, поэтому надо подумать - а может и стоит согласиться с ней, коли она такая упрямая... Тем более, если возвращаться в 17 лет и начинать оттуда с принятия себя бесплодной и с согласия на это, то и возврат денег тогда тоже впишется в эту картину вполне гармонично... Представь, что ты сейчас беременная, в тех обстоятельствах, какие были в 17 лет и идешь на аборт, твердо зная, что это твоя последняя беременность в жизни. Можешь? и если да, то как тебе ощущается в этом состоянии, ты с ним согласна, не согласна?

фух, Жень, задала ты мне задачу! ну, если ты не против, давай поговорим на эту тему. Иногда, виртуальный разговор с человеком, который тебе приятен (т.е. мне) может дать больше, чем профессионал-психоаналитик. Давай сначала: мой невроз, его истоки, причины-установки. Причин, по-моему, три: инфа, полученная в детстве; сам аборт; моя бабушка. 1) определённый блок на то, что аборт - это бесплодие, я получила ещё в детстве: летом 81 года, внимательно прочитав плакат-агитку и сильно этим "проникнувшись". Всё, что далее будет в моей жизни - в моём понимании набирает обороты именно отсюда. Т.е., снежный ком уже начал свой путь. 2) далее, 90-й год - аборт. Наверное, самое страшное наказание, которое можно придумать - у меня уже есть. Это - моя ПАМЯТЬ. Аборт был без наркоза (делала в перерыве между экзаменами в университет, врач пожалел меня, ревущую с соплями: взял, но с одним условием - БЕЗ НАРКОЗА; на меня наркоза не было). Т.е., сия "процедура" у меня не только осталась в памяти, как нечто, что было - я её помню каждую секунду - всего их было 211. Какое было чувстсво?? не помню досконально, но главное физическое чувство было БОЛЬ, а затем на фоне боли - безысходность: что это - ВСЁ, ФИНИШ! НО Я НЕ МОГУ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ!!! Тут два момента у меня: 1) я до сих пор не жалею, что о том, что сделала (т.е. НЕ было у меня ниразу сожаления по этому поводу, типа "какая я дура, что сделала аборт", ...). 2) я знала, что так будет, я сознательно шла на это. Потом, я уже прочитала о статистике, что из 10, сделавших первый аборт всего лишь 1 остаётся бесплодной. Ессно, этой единицей должба была быть я (даже не сомневалась)!! В общем снежный ком продолжает нарастать. Снова смотрю, что не могу тебе объяснить всё чётко, но по-другому не получается. 3) бабушка. А вот здесь всё очень интересно! моя бабушка родила отца в 39 лет после 17 лет необъяснимого бесплодия. (в 33 году во время Голодомора её первые два ребёнка умерли), а папой она забеременела в 46 году. Сколько живу - поражаюсь бабушкиному умному женскому организму: он переждал ещё 2 волны голодомора (в 37 и в 39 годах), войну, а затем: нате вам!!!! Короче, при чём здесь моя бабушка???? я постоянно провожу параллель между мною и нею. И всё время думаю: я ещё успею!!! торопиться некуда!! всё будет - когда будет! успела она - успею и я. Но у бабушки были свои годы ожидания на фоне голода и разрухи. А у меня свои годы ожидания - на фоне моего невроза, выхода из него. Выход же должен быть, а , Жень???????????? Кстати, по поводу лечения. Я тебе уже писала: его нет (ну, в смысле гинекологического). Я плюнула на это. Просто слежу за своим здоровьем как любая нормальная женщина, а целенаправленно эту проблему в не муссирую. Про твой основной вопрос. Представить не могу (это уже было). НО, если бы вернуться на 17 лет назад из нынешней жизни с этими моими проблемами после аборта в этот день: смогла бы я его сделать тогда, зная что ЕСТЬ сейчас? смогла бы! Вот такие вот дела! В общем, тупик.

я так понимаю, что статистика и бабушка были найдены и вычислены потом, задним числом. После того, как все уже, типа, смирилось и приняло для себя судьбу и путь бесплодия, притом сознательно и добровольно. Честно говоря, самого главного, что было у бабушки - у тебя-то как раз нет: смирения с фактом того, что детей больше не будет. Она, как я понимаю, уже и не думала и не гадала и даже и не хотела беременностей. То есть у бабушки не было невроза, она вполне примирилась со своей судьбой и участью. Тут дело даже не в организме, а в психике. Все-таки на мой взгляд это несколько разные вещи и разные диагнозы. И потом у бабушки раньше все же были дети, а не аборты, - это большая разница: она знала что такое беременность, роды, кормила грудью наверняка, то есть себя как женщина чувствовала уже вполне состоявшейся. Все остальные хронологические и статистические детали сходства между вами - поверхностны и несущественны. Есть во всем этом какое-то мазохистское удовольствие - и раньше, и сегодня тоже. Может быть, забеременнев и родив ребенка оно пропадет и перестанет быть, поэтому организм выбирает наслаждаться, а не рожать. Не исключено, что один из факторов мазохизма как раз и есть бесплодие, а в прошлом столь ужасный аборт. Кстати, тот врач явно не без садизма - так что вы нашли друг друга в этом мире, безусловно... Подумай, что нравится тебе в твоем аборте и в твоем бесплодии?.. Вопрос невозможный, но тем не менее нужно и эту версию отработать.. :) Успехов!