Как узнать?

Как можно узнать наверняка: сделали ли на мужчину "приворот"? И в случае,если сделали "отворот",то тоже - как узнать? Не знаю к кому обратиться,может,сама смогу,с вашей помощью?

Не сможете. Симптоматика слишком похожа на совершенно немагические состояния, сплошь и рядом встречающиеся в жизни.

ППКС Руне. Хотя если обратитса к кому - непременно скажут есть он что ))) Деньги всем нужны ))) У нас на форуме тож такие пасутса постоянно. А мущины уходят не тока из за приворотов. И куда как чаще - НЕ из за них (((

а к Вам можно обратиться?

Если здесь на форуме - можно. Приватно - нет.

Это с фотографиями в паспорте, историей отношений и проч.? А потом все желающие будут выссказываться?

История-то, понятно, совсем не лишней окажется. И знаете, смею предположить, что по ней вас вычислить будет крайне и крайне сложно (если вы, конечно, не ухитритесь назвать полностью свои имя, отчество и фамилию вместе с адресом). А вот зачем на первых порах так необходима фотография - ума не приложу.

А вы скажите, какие признаки у вашего "пациента"? Почему вы об этом задумались?

Да как всегда хиба... "Не может человек так резко изменитса"... ((((

Ой, ну что ж так тривиально-то? :) он сам (!) просит меня помочь ему понять,что с ним происходит. Как будто все чувства вытеснены ко мне чувствами к другой. И его это злит, досадует. Как пелена какая-то... Уходить никуда не хочет, изменять тоже. Хочет избавиться. Я списываю всё на кризис 7 лет и т.д. Но кто его знает:всякое бывает.

Большой мистики тут не вижу. Это такой психологический манипуляционный прием. Вы только не обижайтесь, но я встречала массу таких примеров и именно мужчины, почуствовав влечение к другой женщине объясняют это некой мистикой, приворотом, колдовством.. Буквально, он вам говорит : "Я хороший, но сделать ничего не могу"... Таким образом вы словно даете ему "разрешение" на измену : он же вас предупредил, объяснил, переложил ответственность :) В худшем варианте (надеюсь, с вами это не случится) он может даже изменять вам, и даже создать вторую семью, объясняя все тем же: приворожила, ничего поделать не могу, пелена... При этом ровно тоже самое он может говорить и о вас любовнице

Эээээ... Ну,она у него была. Интимные отношения были. Я не держала, отпустила. Вернулся. Больше туда не ногой. Но его мучает это "послевкусие". Вернее, ему важнее вернуть чувства ко мне, а не "стирать" из памяти то,что было с ней. У меня напраш. простой ответ,что любви больше нет ко мне ( я причинила ему боль, как следствие - он начал жизнь с другой, но не получилось). Или просто дело в его обиде, которая загнала глубоко внутрь все чувства ко мне. Боится,что я вновь причиню боль?.. Я точно знаю,что никуда он не уйдет. Его возвращение в семью - его собственный выбор. Все измены мы уже прошли. Взаимные (((((

Чем больше вы рассказываете о своей ситуации, тем больше я склонаюсь к мысли, что приворот тут ни при чем: есть кризис в отношениях, есть потребность в остроте ощущений (и у вас и у него). Этим и объясняются переодические измены то от вас, то от него. Хотите более идеальных ровных отношений? Обратитесь к семейному психологу - они такие психотипы прекрасно знают.

Уже несколько раз просила его сходить к семейному-психотерапевту. Бесполезно. Скепсис, ирония, страх - вот такой гремучий коктейль. Пытаться самой разбудить в нем чувства? Но я боюсь, что нельзя дважды полюбить одного человека, и поэтому мне не на что надеяться (((( Не хочу думать,что он со мной только из-за нашего ребенка ((( Что делать? Начать жизнь без него, веря его слов об отсутствии чувст ко мне, или бороться? Но как?!

"...Я причинила ему боль, как следствие - он начал жизнь с другой..." Правильно ли я поняла, что интрижка с другой женщиной была вызвана вашей изменой? То есть вы первая изменили ему или вы оба "побежали налево" одновременно (ну, или почти одновременно)? Вы-то, наверное, изменяли не потому, что в семье всё прекрасно было? "Дважды полюбить одного человека", может, и нельзя. То есть дважды испытать влюблённость-страсть, как в первый раз - нельзя. Ну так это чувство очень преходяще по определению - это закон природы. Существует масса других вариантов (иначе ни одна пара на свете не удержалась бы вместе дольше пары лет) - от "просто" любви до дружеского расположения. Смотря какие отношения вам нужны. Ещё холодненькой водичкой полить? "Не хочу думать,что он со мной только из-за нашего ребенка..." Ни-ни! Скорее всего, как раз меньше всего - из-за ребёнка. А вот налаженный быт, уютное привычное гнездо, жена, знающая и прощающая мужчине очень и очень многие дурные привычки и огрехи - вот это РЕАЛЬНО держит. ИМХО, может, стоит пока подождать "начинать жизнь без него", если вы к нему всё-таки испытываете тёплые чувства и не рвётесь расставаться? Развестись-то всегда успеете. И я, пожалуй, присоединюсь к Придворной Молочнице - нет здесь никакого приворота (не считая, конечно, той связи, что обязательно образуется между мужчиной и женщиной, если они состояли в близких отношениях). Так эту связь есть смысл рвать на "бытовом" и личном уровнях, а не на "магическом".

"То есть вы первая изменили ему или вы оба "побежали налево" одновременно?.." Я уехала от него в др.страну,к др.мужчине,которого и не любила никогда,но с которым была бы тихая,спокойная жизнь,без страсти и неожиданностей. Он умолял остаться. Плакал,просил.Любил он меня всегда и сильно.Никаких измен не было. Через 3 мес.я вернулась - поняла,что нужен только он (самой противно писать:как в женском романе сюжет). Приехала без предупреждения. Дальше - классика:др.женщина. Месяц совместного сосуществования и я вновь уезжаю ( на этот раз он сам собрал мои вещи),т.к.так жить не может ни он,ни я. Через 6 мес. он приезжает за мной,говорит,что ему нужен ребенок,что ко мне нет никаких чувств,но можно попытаться. Я рассказала ему правду о том,что была какое-то ремя с другим перед тем,как вернулась. Сказал,что не простит... Теперь мы снова живём семьей.т.е.создаем видимость семьи.Он понимает,что переоценил свои силы - тяжело ему так жить. А я мучаюсь от безответной любви и от того,что год назад совершила ошбку,бросив его,не пытаясь решить наши проблемы др.путем. К слову. Он согласился пойти к семейному консультанту. Правда,не верит в то,что это поможет. Его виденье идеального решения проблемы - мой отъезд,ребенок остается с ним.Нет слов...

не понятно что не так было в Вашей семье до Вашего отъезда и измен?

всё банально:абсолютно разные темпераменты (он-холерик, я- сангвиник), он-агрессивен,я - с кучей внутренних страхов, сплошная рефлексия. Он лидер,а я не признаю авторитетов (уверена,что именно в этот и были причины наших бесконечных скандалов).Я была классической "пилой". Он был классическим домашним авторитетом (пытался им быть, а тут я такая...) Мы не могли друг без друга,но вместе ругались без устали. Единственное,в чем у нас всё было идеально - секс. Так что ушла я от него не из-за желания узнать что-то новое в этом вопросе. Именно мой отъезд и одиночество заставило меня пересмотреть всё МОЁ поведение. Я поняла как много ошибок совершала,руководствуясь своим нежеланием уступить :(

но проблема то не только в Вас - зря Вы себя гнобите...муж Ваш на встречу не хочет идти...даже в случае Вашего более покладистого характера гармонии не будет мне кажется добавлю - мужу надо очень серьезно подумать над тем что он хочет, без эмоций...его идеальный вариант что Вы свалите, а ребенок останется с ним показывает только то, насколько неадекватно он оценивает обстановку...это просто глупость и юношеский максимализм

Он смог внушить мне такое чувство вины,чт вы не представляете,как мне тяжело. Я живу на успокоительных (поверьте,не "персен" или "новопассит" :( ),постоянно корю себя за то,что уехала тогда,год назад. Что не соверши я этот шаг,всё было иначе. Этот кошмар длится уже год. Я дошла до "ручки2. Даже на семейного психолога-консультанта нет надежды. Каждый день выслушиваю о том,как я безразлична. Не стану скрывать,чувство жалости к себе у меня сейчас верный товарищь :(

ох....отвлекитесь немного от всего этого и посмотрите со стороны - просто трезво и жестко, задайте себе вопросы: какой толк в Ваших страданиях и кому от этого польза? Вам лично? врятли...Вы теряете в страданиях время..свою личную жизнь на пустоту..топчетесь на месте мужу? ну если только он тешит свое самолюбие и самоутверждается на Вас...а он что ангел с крылышками? ребенку? врятли...углубленная в свои страдания Вы не видите кто у Вас растет что Вы хотите от жизни? какой Вы хотели бы ее построить? без соплей страданий и укорений себя, без ненужных фантазий - просто и четко с уже имеющимися жизненными поступками

Хорошо,я жила без него 6 мес.,конечно,в глубине души надеясь,что он одумается и вернется ко мне. Так и случилось,только чувств нет. Так вот, за это время я не смогла разлюбить его, не думать о нем, и не могу смотреть на др. - нет интереса. Возможно , нужно ждать годами,чтобы всё затянулось?! Но я не стану скрывать, что я боюсь своего будущего без него. Не в мат.плане, а в том,что он мне нужен на каком-то ментальном уровне. И дело здесь не в привычке,поверьте. Уехать я могу в любой момент. Но я не хочу, тупо надеясь на чудо. Жалко сына, которому полтора года, но который, я уверена, чувствует, что его маме хреново. мягко говоря.

Он нужен Вам потому, что Вы уже давно и прочно связаны - Вы многое прожили вместе, достоточно бурную эмоциональную жизнь. Любите и хорошо, но страдать то зачем? он не умер, он есть, пусть и не такой как прежде. Как ни пародоксально, что бы привлечь его внимание к себе - Вам надо на него разозлиться хорошенько и высказать все что у Вас накопилось. Он ведь успешно сливает на Вас свой негатив. Своим нервным состоянием Вы не заслужите его прощения и ситуацию не исправите, а только загоните себя. Про ребенка я вообще молчу - сейчас очень важный возраст (до 5 лет) закладывается очень многое, что потом нельзя будет исправить увы.

автор написал(а): Но его мучает это "послевкусие". Вернее, ему важнее вернуть чувства ко мне, а не "стирать" из памяти то,что было с ней. Эк-он какой шустый! губа-то у него не дура - два горошка на ложку ему подать! Охота и рыбку съесть, и на х.. сесть. Чтоб и ту помнил, и вас снова полюбил!.. Не есть ли это косвенное выражение того, что ему вас обеих одновременно охота? да еще и жалуется, бедняжка, на страдания душевные, да и у вас же (обеих??) утешения от них ищет!! Я бы выставила за порог со словами: пока ее не забудешь напрочь, про меня можешь и не вспоминать... Для того, чтобы вернуться ко мне, придется пожертвовать "сладкими воспоминаниями", дружок, и отказаться от них навсегда! И не важно там, что было до, и какие такие обиды или обидки вы ему нанесли.

Автор, милая, простите, но нет здесь никакой магии. ИМХО, пусть ваш психолог пытается вам помочь (тем более, что мужчина ваш согласился на работу с ним - это само по себе дорогого стоит, поверьте!) - а там посмотрите по обстоятельствам.