Сон . Вопрос к Джо

Жень, привет!!! Давно мне не снились сны, которые несли в себе какие-то символы и требующие трактовки. Чтобы не соврать, месяца, наверное, полтора-два, всё что снилось - утром либо не помнилось, либо обыкновенная проекция происходящих событий. Вот "чудо" моего подсознания на сегодня: Снится мне, что я иду по поляне с какой-то женщиной: предположительно мама, но точно сказать не могу, потому что она была всё время слева от меня и я даже боковым зрением не определила её облик. Но что-то мне подсказывает, что это была именно мама. Поляна (елань) - вокруг стоят деревья. На поляне я замечаю маленькую обезьянку (из разряда маленьких приматов). Мне она нравится и я даже протягиваю руку к ней, призывая её к себе. Женщина, идущая рядом со мной говорит: "ой, посмотри направо, там интересно!" я смотрю, а там куча этих обезьянок и они ЕДЯТ друг друга: откусывают руки, ноги, головы - рассматривают их и обгладывают. Крови нет, внутренностей нет, это всё происходит на чистой, яркой зелёной траве. Я говорю: "фу, какая гадость! что может быть интересного в этом действии?" Мы уходим по тропинке и попадаем в какое-то строение (дощатый сарай не сарай, здание не здание, в общем, не понятно толком). Здесь что обсуждают и много людей. Вроде бы, кто-то умер в возрасте 115 лет и вроде бы информация, которая здесь обсуждается ОЧЕНЬ ЗНАЧИМАЯ именно для меня. Во сне думаю: надо обязательно запомнить. Из этого дощатого строения выходим (кстати моей спутницы уже нет) и идём по такому же дощатому мостику. Кто-то спрыгивает в воду и уходит вниз, под воду, с головой. Я тоже раздеваюсь, остаюсь в купальнике (синем) и спускаюсь с мостика в воду. Очень быстро (буквально тремя-четырьмя гребками) достигаю берега и выхожу на него. Берег песочный, песок крупный, рассыпчатый, чистый-чистый, а я сухая (влаги на себе не чувствую). Захожу в воду и плыву обратоно, к мостику своему. Я плыву среди рыб (обычные рыбы: лещи, коропы), мне помогают взобраться на мостик, а я кричу: "ловите, ловите эту рыбу! да, руками! её же много!" кто-то возле меня вынимает из воды большого леща. Вереница людей, находящихся на мостике, снова собирается в группу и они начинают что-то живо обсуждать. Я пробираюсь к ним, смотрю: а на мне не купальник мой, а белое ажурное нижнее бельё (ессно, мокрое). Меня даже не так поразил тот факт, что я оказалась в нижнем белье, а то, что я СНОВА ЧТО-ТО ПРОПУСКАЮ ВАЖНОЕ, которое всё время обсуждают люди. Вот и весь сон. Проснулась с чувством раздражения, что самое важное (на мой взгляд во сне) - разговоры и обсуждения я не помню совершенно!!!!

я столько написала, и все глюкнуло из-за каких-то там технических работ... :( Короче, я думаю, что сон имеет отношение к сфере социума и отношений с обществом, его восприятия тебя как его члена, твоего места в нем, имиджа и т.п... Возможно, люди воспринимают тебя совсем не так, как ты того хотела бы. Есть что-то вокруг чего ведется определенного рода поиск, но искомый объект представляет из себя весьма травматичную информацию, поэтому нет возможности прикоснуться и обнаружить, обнажить, осознать его. Из-за этого ходишь и ходишь вокруг да около важной информации но уловить ее не в состоянии.

пасиб, Жень! я тоже так, кста, думаю (сфера социума). Зато моя психоаналитик акцентировала внимание на размытый образ матери, который вроде бы и мама, и в то же время - не мама (потому что не видела точно объект). Вцепилась в него (образ) мёртвой схваткой! Посещаю психоаналитика. Решила окончательно после наших с тобой бесед. Было уже 8 сеансов. Моего врача жутко раздражает то, что у меня безумное количество защитных слоёв, построенных мною. Ей необходимы чувства, эмоции, а у меня всё по полкам, как в аптеке. Зато меня веселит её рекция. В общем, пока мы определились, что я рационалистический бесчувственный компьютер. Как тебе это??? <<я столько написала, и все глюкнуло из-за каких-то там технических работ... :(>> Я сама жутко от этого страдала: когда пишишь, пишишь, а всё написанное глючет из-за техничеких работ. Когда-то я проделала эксперимент: когда в очередной раз мне выскочило окошко с техническими проблемами (ева, как обычно, глючила), я воспользовалась на панели кнопочкой-стрелочкой "назад". Меня вернуло к моему тексту, я его благополучно скопировала и радостно "отпустила" сайт в его постоянные проблемы. Сейчас поступаю так постоянно. Ни один текст (пост) не пропал!!!!!! попробуй и ты так! Сегодня мой подсознание снова меня тягало по снам каким-то странным. Снова компании каие-то, пробиралась по лестницам недостоенных, ремонтирующихся зданий. В итоге: попадаем в кафе на какой-то банкет, перед каждым стоят тарелки с котлетой и тефтелей. Я начинаю есть, а у меня тефтеля и... туфельные составляющие: три подошвы плюс кусок кожи чёрной. В общем, песня, а не сон!

вобщем, я не удивлена таким положением вещей и такой "диагностикой" насчет "бесчувственного компьютера"... :) Где-то так и предполагалось! Тебе-то самой хочется, нужно, возможно - докопаться до эмоций? Какая ТВОЯ собственная мотивация на этот счет? Они тебе нужны, необходимы эти "страсти-мордасти"?.. ты сама хочешь "взломать" эти защиты? С одной стороны если путь эмоций еще не опробован ранее, то может и стоит попробовать пойти им, тем более, что самостоятельное самокопание на рациональном уровне тебе, похоже не принесло ожидаемых результатов?! С другой стороны, как говорит презрительно моя наставница, далеко нехилый психоаналитик у которой можно много чего подчерпнуть: " Что есть эмоции?! Фи, сегодня есть завтра нет!.. Невечны, непрочны, проходящи..." Лично я думаю, что истина всегда где-то посередине. Желательно в любом процессе обрабатывать и рациональное содержание, и эмоциональное тоже. Обрабатывание только чего-то одного - принесет и однобокие и односторонние результаты. Я понимаю твою психологиню: у меня бы тоже сухое констатирование фактов оставляло бы ощущение того, что в данном процессе я - лишняя, ибо анализировать и раскладывать по полочкам ты и сама прекрасно умеешь... Кстати, по этому поводу возникла мысль? какая ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ цель для ТЕБЯ в ваших беседах?? Произвести на нее впечатление, насколько ты умна и толкова?- поверь мне она это уже наверняка прочухала сама! или же использовать ее, твою психологиню, по максимуму? - именно эмоциональная цель и желание в тот самый момент, когда ты сидишь с нею в комнате - что ты хочешь в процессе ваших личных отношений? Я иногда на сеансах (только не смейся и не ужасайся) чувствую себя нечто сродни вещи, "проститутки", неодушевленного предмета, который используют в собственных личных целях всякие в прямом и переносном смысле слова проходимцы (мне даже в связи с этим стали сниться периодически сны про грязные матрасы..). Но когда появляется это чувство - процесс идет во всю и он эффективен; это значит, что они не стесняются меня, не смущаются, не боятся выразить себя как есть и т.п... Та же самая моя наставница говорит: "Наша задача не читать людям морали, давать советы или перевоспитывать их, а предоставить им возможность пользовать нас в их личных целях и по их собственному усмотрению в разрешении их собственных проблем, и быть тем, кем они хотят, чтоб мы были. Они САМИ ведут собственный процесс, а ты - только инструмент в их руках." Так что на кого ты возлагаешь ответственность и надежды за весь этот процесс - на нее, и надеешься, что она тебя вывезет? или на себя? Кто руководит процессом твоих внутренних изменений? На образ матери я тоже обратила внимание, но не смогла его прокомментировать и растолковать. Я вот кстати подумала, что сны эти твои могут быть еще и спровоцированы процессом психотерапевтическим, который ты ведешь в комнате с нею! Например, то, что ты хочешь услышать какую-то очень важную для себя информацию во сне, но пропускаешь ее - может в какой-то мере отражать твое кружение вокруг да около эмоционального содержания, которое остается недостижимым в процессе психоанализа с твоей психологиней! А весь этот социологический фон (обезьяны там и тусовка всякая) - могут указывать на социальный род защиты, которая стоит на этом содержании именно в ваших беседах! Может быть, это твоя "конуренция" с ней в определенном роде? трудность проявить глубину доверия и сеттинга? (я могу запросто ошибаться, тем более, что по роду своей деятельности и контингенту, с которым работаю, постоянно сталкиваюсь именно с этими видами защит; поэтому могу и переносить на вас свои "болячки". Но проверить эти версии тоже можно).

Жень, обожаю до безумия наши с тобой беседы!!! <<Тебе-то самой хочется, нужно, возможно - докопаться до эмоций? Какая ТВОЯ собственная мотивация на этот счет? Они тебе нужны, необходимы эти "страсти-мордасти"?.. ты сама хочешь "взломать" эти защиты?>> Нет. Мне это не надо и взламывать я их не собираюсь; а у моего психоаналитика (кста, она психотерапевт-психоаналитик при областном онкологическом центре - я не помню, писала тебе это или нет), как я вижу, сил (желания/воли?) не хватит. Я объяснила ей, что слишком много лет выстраивала все эти защиты, поэтому там всё, как в саркофаге. ВСЕ эмоции, которые я имею на сегодняшний момент, тщательно мною отобраны и мне их достаточно для нормального жизненного процесса, НЕНУЖНЫЕ давным-давно атрофированы за ненадобностью. <<С одной стороны если путь эмоций еще не опробован ранее, то может и стоит попробовать пойти им, тем более, что самостоятельное самокопание на рациональном уровне тебе, похоже не принесло ожидаемых результатов?! С другой стороны, как говорит презрительно моя наставница, далеко нехилый психоаналитик у которой можно много чего подчерпнуть: " Что есть эмоции?! Фи, сегодня есть завтра нет!.. Невечны, непрочны, проходящи..." Лично я думаю, что истина всегда где-то посередине. Желательно в любом процессе обрабатывать и рациональное содержание, и эмоциональное тоже. Обрабатывание только чего-то одного - принесет и однобокие и односторонние результаты.>> Согласна полностью с тобой. Поэтому, если ей удастся зацепить во мне живое, суперэмоциональное, я с удовольствием "раскроюсь". Пусть ищет, нафига я, в конце концов, посещаю её сеансы??? Я и так ловлю себя на мысли, что я на её сеансах, сама себе психиатр: и вопросы себе задаю, и сама на них отвечаю. <<Кстати, по этому поводу возникла мысль? какая ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ цель для ТЕБЯ в ваших беседах?? Произвести на нее впечатление, насколько ты умна и толкова?- поверь мне она это уже наверняка прочухала сама! или же использовать ее, твою психологиню, по максимуму? - именно эмоциональная цель и желание в тот самый момент, когда ты сидишь с нею в комнате - что ты хочешь в процессе ваших личных отношений?>> Женя, я шла к ней (и сразу озвучила свой мотив посещения психоаналитика) затем, чтобы она ПОМОГЛА МНЕ снять определённые блоки с полученной мною информации в очень раннем возрасте, которая мне, по существу, отравила всю жизнь: "Аборт - шаг к бесплодию!" Этот сраный плакат висел в гинеологии, когда я с беременной мамой ходила к её гинекологу (мама рожала младшую сестру в июле). Поскольку мама была в кабинете у врача, а я в коридоре, то я читала всё, что висело на стенах! Понимаешь, суть в том, что в мой "чернозём" (неподготовленную для серьёзной информации, но очень благодатную для всякого рода чтива голову), БЕЗ КАКОГО-ТО БАЗИСА, просто обрушилась НАДСТРОЙКА!!!! Ты понимаешь, о чём я говорю??? Она (инфа), вернее, моё восприятие этой инфы настолько глубоко пустило корни и заполонило всё, не оставив места для других ростков! Как бурьян-ползунец всё пространство обволок! Это сейчас, (и несколько лет назад, но уже, как грица, поздно!) я имею доступ к ЛЮБОЙ информации: правого и левого крыла! Это позже намного после "внедрения" такой инфы, я приобрела другие точки зрения на этот вопрос! Это сейчас я могу открыть по поисковику, нужную мне тему, и ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ТОЧЕК ЗРЕНИЯ И ИХ ОБОСНОВАНИЕ, а тогда, в 8-летнем(!!!!!) возрасте у меня не было этой возможности!!! Я ж тебе рассказывала: сама себе прочитала проблему, сама её взлелеяла, сама с ней живу! Да, я согласна, что она (Елена Ивановна - давай я её буду дальше называть по имени-отчеству, потому что безликость я ненавижу) работает по своей системе, но, как мне кажется, достаточно упёрто-однобоко! Я очень хочу ошибаться, я много читала отзывов о сеансах у психоаналитика, когда респонденту НЕ НРАВИЛОСЬ ВСЁ, что происходило на сеансе, но в итоге, всё равно достигался тот результат, за которым и приходили! Поэтому, пока я абсолютно адекватно принимаю нашу "притираемость" друг к другу. Елена Ивановна в жуткой растерянности услышала от меня, что я ОДИНАКОВО РАВНО люблю своих родителей! как она не билась, что так не бывает, я ей пункт за пунктом рассказывала, что у меня именно так. Почему не бывает??? От слов "вселенский разум", "энергитическое пространство", "космический закон равновесия" её просто коробит! В итоге, я её спросила, признаёт ли она такое понятие, как ноосфера, если да, то мы на всё-таки оставим в моём обиходе такие слова. Елена Ивановна сделала вывод, что я не верю в Бога, потому что церковь для меня - это строение, специально созданное и оборудованное для определённых ритуалов и наполненное определёнными атрибутами. А тот случай, что меня не причастили, вернее моё отношение к этому (у меня не было никакой обиды и чувства отвергнутости!!!) у неё просто вызвал ступор. РЕМАРКА ДЛЯ ТЕБЯ: перед причастием, после того, как я отстояла всю пасхальную службу, надо было исповедаться. Я исповедалась, и на вопрос священника "а собираюсь ли я снова скреплять свой союз с мужем официальным браком?", я искренне ответила "нет. Потому что у меня этот брак третий, и я не вижу разницу между двумя своими официальными и этим браком", он мне ответил: "грехи твои отпускаю, но к причастию не допускаю". Ну нет, так нет! Мои объяснения по этому поводу, что священники - это тоже работа и они работают по определённым правилам и законам, и, ЕСЛИ БЫ Я СКАЗАЛА "ДА, СОБИРАЮСЬ", меня бы допустили к причастию; а так, я не соврала, не покривила душой, и он выполнил свою работу. Это, как в школе: учитель может поставить хорошую оценку ученику заочно, но для этого надо, чтобы ученик, действительно, выучил/пришёл сдал/ материал, чтобы подтвердить свою УЖЕ поставленную оценку. Если ученик изначально говорит: "нет, я не буду это учить", какой учитель поставит ему положительную оценку??? Короче, Жень, тяжело мне с ней. С браком у нас вообще такие подмены понятий каждый раз происходят, что я сама ей предложила употреблять со мной градацию всего этого действа: "свадебный обряд", "роспись/развод в загсе", "семейные отношения", и т.д. и т.п. Почему хожу к ней???? я писала, по-моему, тебе на это ответ. Поход к психоаналитику ("лечение" головы) у меня в моём плане было самым последним после всех моих хирургически-таблетированно-нетрадиционномедициских этапов. Я изначально себе поставила этого специалиста, как заключительное звено в моём лечении. Это почти финиш дистанции моего марафона, под названием "бесплодие" (по крайней мере, я так считаю). Изначально (как и на все этапы в своей "гонке лечения) я на психоаналитика выделила три месяца - думаю, это - достаточный срок для болтовни. А по поводу последней трактовки моего сна ты попала в самое яблочко!!! У меня прям ответ нарисовался моментально, как только прочитала твой вывод. Именно оно: процесс наблюдения поедания себе подобных без крови (безымоциональное обсуждение моих проблем и окружающих меня с Е.И.), а также, моё неприпоминание информации и раздражение от этого (прочные защитные блоки, ДАВНО И НАМЕРТВО(недаром, 115-летний мёртвый фигурировал во сне) мною же установленные - это существующая, реальная на сегодня, ситуация. Видишь, а ларчик просто открывается! !!!!!!!!!!!!!!!И напоследок сегодняшний сон: тоже водоём небольшой, тоже ясная солнечная погода. Я прошлась по этому водоёму и на ПЯТКИ у меня присосались какие-то биологические субстанции: я очень внимательно рассматривала их во сне, но они ни на что не похожи. На ЛЕВОЙ пятке какое-то круглообразное голубое существо, больше похоже на полип, а на ПРАВОЙ пятке что-то типа папиломы серозного цвета. ОЧЕНЬ СИЛЬНО ощущала во сне, как по ногам (от пяток до таза) циркулировала кровь, (только почему-то по костям, т.е. ощущения центра было), когда они меня сосали. Я так и осталась сидеть на песке, потому что они прямо набухали на глазах и идти я не могла!!! С нетерпением жду твоих комментов! Спасибо заранее за беседу!

забыла. Вернее, хотела ещё воспользоваться "редактировать", но время редакции истекло. Тебе лично выражаю огромную благодарность за твой профессионализм в общении с "больными на голову"! я, наверное, ещё бы долго "болталась на плаву", без твоего ко мне поста, где ты предложила подумать на тему: "ЧТО мне нравится в моём аборте?". Честно, несколько дней думала. И так его, этот вопрос, и круть его, этот вопрос... Ответа не нашла!!! Вследствие всего этого рванула на сеансы, потому что "подпёрло", как гриццца, под горло! Надо всю гниль в голове, хотя бы, на кучки разложить. Сама не справляюсь.

Ты "носишься" с этим абортом и плакатом, и так, судя по всему, дорожишь ими, так холишь их и лелеешь, что просто невольно возник такой вопрос и ощущение того, что они тебе чем-то очень нравятся... Возможно здесь и кроется отгадка бесплодия? - я не знаю, чес-слово, я просто тыкаю наугад! :think

дык, правильно и тыкаешь пальцем в небо. Как видишь, не совсем в небо. Ты знаешь, ношусь, наверное, потому что помню об этом хорошо - без наркоза ведь был, все секунды сосчитаны были мною. Ну, где на такой случай лобэктомия???? Ты знаешь, сколько у меня было операций и мини-операций после аборта? Вагон и маленькая тележка! но я сама количсетво иногда забываю, если на вскидку надо быстро сказать - под наркозом 90%. Не зря говорят, сон - лечит. Ничего не помню - ничего никому не скажу.

нет. Какое значение это для тебя имеет? если помнишь - значит это важно. Почему это важно?

потому что помню. Блин, Жень, ну не могу я поточнее! Кста, сам процесс аборта помню, а дату не помню. Помню, что в июле, вернее, в конце июля. А значение такое: финал. Той же беременности. Это относится в моём понимание к фактам старта и финала: старт и финал учёбы в школе, старт и финал учёбы в университете, старт и финал беременности, старт и финал семейных отношений, ... в общем все значимые этапы в жизни стартуют и финишируют.

Если тебе самой в эмоциях копаться не хочется и не нужно, то это, ИМХО, бессмысленно пытаться лбом пробить стену защит - это ничего не даст, и вряд ли кто-то вообще способен это сделать кроме тебя. Нужно работать с тем, что доступно и хочется тебе самой - ничего не поделаешь, всем кто тебя лечит, придется с этим смириться!.. ;) "Почему хожу к ней???? я писала, по-моему, тебе на это ответ. Поход к психоаналитику ("лечение" головы) у меня в моём плане было самым последним после всех моих хирургически-таблетированно-нетрадиционномедициских этапов. Я изначально себе поставила этого специалиста, как заключительное звено в моём лечении. Это почти финиш дистанции моего марафона, под названием "бесплодие" (по крайней мере, я так считаю). Изначально (как и на все этапы в своей "гонке лечения) я на психоаналитика выделила три месяца - думаю, это - достаточный срок для болтовни. " - ТО, что это для тебя в определенном плане последняя надежда - это я уловила. Вот несколько фраз и обрывков, которые привлекли внимание: "Пусть ищет, нафига я, в конце концов, посещаю её сеансы???", "...я шла к ней ...затем, чтобы она ПОМОГЛА МНЕ...", "я много читала отзывов..., когда респонденту НЕ НРАВИЛОСЬ ВСЁ, что происходило на сеансе, но в итоге, всё равно достигался тот результат, за которым и приходили!". - то есть ты возлагаешь надежды на то, что она тебе поможет. Типа она "большой человек", опыт там и все такое, все знает, все умеет и т.п.. Ну-ну. ;) Не есть ли это путь поиска авторитетов? А поиск авторитета - это поиск переложения ответственности на авторитета. Ты не производишь впечатление человека, полагающегося на авторитеты, у тебя всегда есть свое независимое и обоснованное мнение, самостоятельность и самодостаточность, - почему вдруг здесь ты его ищешь? Ты вот не можешь назвать ее на "ты" даже в разговоре со мной, с посторонним человеком - ведь так? она для тебя Авторитетище с большой буквы - ты возлагаешь на нее надежды на всю свою дальнейшую судьбу!!! А ты вот просто Леной ее назови - слабо? Подумай, что она сама всего лишь простая женщина, скольки-то там небольших лет, у нее самой куча домашних проблем, и море всяких личных эмоций, и заморочек, и защит, грязного белья и посуды на кухне с тараканами, и прочих интимных пошлостей и непристойностей. - фантазию можно развивать до бесконечности... Какой же она нафиг авторитет? что она может?! (Да простит мне Е.И. "циничное глумление" над собой и да не возьмет это на свой лично счет). Никто не решит тебе собственных проблем и никто не откроет твоих потайных ларцов кроме тебя самой. Единственное, чем она может стать для тебя - костылем, на который ты сможешь опереться. И все. Это максимум. Когда на меня начинают возлагать раздутые надежды, что я - "спасательница душ", меня это всегда жутко пугает и раздражает. Это непосильная для меня ответственность. Я сразу выдаю в лицо эти свои протесты и страхи - брать чужую жизнь в свои руки! Нафиг оно мне надо! спасите-помогите! Я в "дурку" сразу играю, чайником прикидываюсь - пусть сам человек разбирается со своими проблемами, снами, заморочками... Когда ко мне переходят на "ты" - это признак того, что человек взял на себя ответственность за процесс собственной болезни и своего лечения, а я - так, просто слушающее ухо, иногда подающее реплики, инструмент в руках пользователя. Я не предлагаю тебе сразу же ломать границы и лезть к Е.И. с фамильярностями (боже сохрани! не пойми буквально) - я просто привожу наглядный пример. Возможно, что ее авторитетность в твоих глазах - мешает ТЕБЕ ЖЕ САМОЙ продвигаться и получать результаты. Решай сама, что тебе с ней делать дальше и как строить ваши отношения... Еще есть надежда у тебя также на то, что у тебя будет как у других, как написано в "счастливых книжках" - не нравится-не нравится психоанализ и -бац! - результат! человек переродился заново!.. Во-первых, об оплошностях и провалах никто не напишет, поэтому и узнать тебе о них неоткуда!.. :-Р Во-вторых, не свидетельствует ли твоя такая надежда о том, что пока ты разочарована и недовольна вашим настоящим, ибо заглядываешь в будущее?.. Я по природе гедонист - и везде ищу удовольствия, и не вижу ничего плохого в стремлении наслаждаться процессом терапии, притом с обеих сторон - как со стороны клиента, так и со стороны терапевта. Оставь ты свои плакаты, боже мой! - наслаждайся беседами с ней, общением - ведь она, наверняка интереснейший человек! Ваши обоюдные мужественные потуги достичь результата в короткие сроки похожи именно на невроз с его потугами избавиться от собственных невротических реакций и хождению по замкнутому кругу. Кстати, размытый образ матери в том сне - это не Е.И. ли ?? может ты на нее своего родителя (мать, ибо о жен.поле речь идет) переносишь? Родитель - как-никак все же Авторитет ведь! ;) ЗЫ: Я специально сегодня имела целью тебя подразнть и потравить - также не бери лично на свой счет. :)

Жень, ты не правильно поняла мои расставленные акценты. И я совсем не подразнилась и потравилась. <<"Почему хожу к ней???? я писала, по-моему, тебе на это ответ. Поход к психоаналитику ("лечение" головы) у меня в моём плане было самым последним после всех моих хирургически-таблетированно-нетрадиционномедициских этапов. Я изначально себе поставила этого специалиста, как заключительное звено в моём лечении. Это почти финиш дистанции моего марафона, под названием "бесплодие" (по крайней мере, я так считаю). Изначально (как и на все этапы в своей "гонке лечения) я на психоаналитика выделила три месяца - думаю, это - достаточный срок для болтовни.">> Акцентом здесь является "последний этап". Я не хочу дальше бесконечно тянуть своё состояние "лечения", я хочу поставить жирную заключительную точку. И всё. Т.е., должен быть финал. Я шла по пути первоначального лечения тела, и напоследок оставила себе что-то для души, для ума, для духа. И не потому что я возлагаю на неё (психоаналитика) какие-то супернадежы, а потому что хорошая встряска в моём хламе. Генеральная уборка, так сказать. Даже, если я выброшу во время этой уборки мало чего, а, может быть, и вообще ничего не выброшу, зато будет процесс небольшой перестановки и проветривания. Т.е., пройдя все операции, все манипуляции, все циклы и этапы физического лечения (в теле), я оставила себе десерт. Я изначально ставила для себя задачу: не увиливать от вопросов, не "растекаться по древу", а честно и откровенно давать ответы. И срок для такого действа выделила, с моей точки зрения, абсолютно оптимальный - 3 месяца (при 2 посещениях в неделю). У меня всё разложено по срокам, которые я сама себе изначально определяю. Это не значит, что, если мне необходимо время чуть больше, установленного мною, я его отвергаю. Нет. Я вношу коррективы по ходу действия и смотрю на эффективность того или иного метода. Просто у меня нет такого подхода к процессу: долгоиграющего. Я так и не поняла про поиск авторитета. В ней я его не ищу, да он мне и не нужен. Я считаю, что она может выцепить, подковырнуть что-то и выложить его на поверхность (методом наводящего вопроса), ведь недаром она слышит и слушает. Это - её работа, её специальность. Если, она любит свою работу, она будет выполнять её с отдачей и профессионально; если нет, то на "нет" и суда нет. Я сама так подхожу к своей работе и своим обязанностям. Кста, мне, если заказчик неприятен или "с выбрыками", я ему изначально ставлю такую цену услуги, что он отказывается. Я везде себя стараюсь отгородить от неприятных мне людей. Этого я жду от неё, как от психоаналитика. Правильной и грамотной трактовки того же узи я жду от своего гинеколога - это же не значит, что я возвожу его в авторитеты? ведь я, изначально, выбираю себе врача за профессиональные качества. Про имя и отчество. У меня давно стойкое сформированное отношение к манере обращения к кому бы то ни было. Учителей (всех), врачей (всех), свекровей/свёкров (всех), заказчиков (не всех)- я величаю исключительно по имени отчеству. Во-первых, мне это даёт право дистанции - для меня это не только немаловажный факт, а я бы сказала даже определяющий! во-вторых, я, действительно считаю, что в некоторых случая (не принципиальных для меня лично) вопрос установленных правил/принятости в обществе/многолетней привычки - живёт и будет жить. В стране, в которой я родилась и выросла, никуда не делось отчество, приходится с этим считаться. Меня лично это не напрягает, да я и особого значения такому факту не придаю. Меня до сих пор встречают мои ученикик (я была молодым учителем в школе, старше своих учеников года на 2-3) и приветствуют по имени-отчестсву, хотя я сто раз говорила, что время обязательно-принятой дистанции уже прошло, и можно просто по имени. И ещё про имя. Моя психологиня на самом первом сеансе поставила этот вопрос: как мы будем общаться - по имени (односторонне/двусторонне) или по имени-отчеству (в тех же вариациях). Я выбрала имя-отчество по отношению к ней и форму обращения "вы". Ты просто вспомни весь наш совдеповский фольклор про "ты" ("я с тобой на брудершафт не пил", "я с тобой свиней не пасла", "не тыкай, а то проткнёшь", "тыкнешь маме в борщ, чтоб скис",... - это вообще первое, что пришло в голову). Ещё раз: мне так проще, и меня это не напрягает. Кста, мой зять (муж моей родной сестры), свою родную маму до сих пор называет на "вы", да и моя мама называла свою маму на "вы". Женя, я думаю, что это вопросы культуры, пусть где-то (сейчас) извращённой и непонятной, но она (культура) наша, отечественная, родная, более привычная и приемлемая. пы.сы А почему мой сон про пятки проигнорировала?

потому что не знаю, как его толковать. Так цель твоей психотерапии - это "десерт". Это понимать как то, что ты хочешь окончательно смириться и согласиться с бесплодием, а не вылечить его? Ты начала его развивать с 8-летнего возраста возле плаката и закончишь его развитие на сеансах у Е.И.. Я правильно понимаю? И если да, то опять же тот же самый вопрос - чем оно тебе нравится, почему ты его выбрала для себя? Насчет "ты" все понятно и правильно, но почему тогда ты со мной попросила в свое время перейти на "ты"? "Вы" позволяет держать дистанцию, ""ты" - переход на интимность, что неизменно присутствует в процесс совместного самокпания. Вопрос вежливости - не знаю, насколько в тему, в данной плоскости вообще, в данном случае?

<<Так цель твоей психотерапии - это "десерт". Это понимать как то, что ты хочешь окончательно смириться и согласиться с бесплодием, а не вылечить его?>> Не смириться и согласиться, а принять ситуацию такой, какая она есть. Упорядочить отношение к ней. Нас на планете больше миллиарда бесплодных - всех же не вылечить. Мне осталось из хирургическо-гормонального только эко. Я не верю для себя в положителый результат в этой ситуации. Я - не азартный игрок. Я не пойду на заведомо авантюрную ситуацию. Такое моё решение. Я искусственно создала себе условия, на ближайшие два года, относительного безденежья: мы взяли машину в кредит. Как говорится, чтобы ручки не тянулись. Суть в том, что я не считаю себя в чём-то ущербной или неполноценной, поэтому я хочу просто жить. Жить, не находясь в постоянных вереницах оперативных вмешательств. Тут сложно всё. Я люблю себя больше, чем свою мечту родить ребёнка. В этом, наверное, и ответ на вопрос твой "почему ты лелеишь своё бесплодие". <<"Вы" позволяет держать дистанцию, "ты" - переход на интимность, что неизменно присутствует в процесс совместного самокпания. Вопрос вежливости - не знаю, насколько в тему, в данной плоскости вообще, в данном случае?>> Жень, вопрос про дистанцию очень глубок. Но, всё-таки, человеку, с которым я нахожусь на дистанции, у меня и сеть дистанционные отношения. Эти люди, которым я ничем не обязана, так как и они - мне. Ни временем, ни участием, ни пониманием, ни помощью. НИЧЕМ. Хочу(ит) - общаемся, не хочу(ят) - не общаемся. Только необходимые и запланированные разговоры (посещения). Как там говорят, что врачу и адвокату говорят только правду. Так вот, врачу я говорю и доверяю самое интимное, для меня нет запретных тем в разговоре с ним. У меня по жизни нет секретов. Нет такой информации обо мне, которую бы знал только один человек. Мне проще так в жизни. И поэтому, для меня не суть важно, говорю я всю интимную инфу о себе, называя врача на "вы", или на "ты". Интимней разговор наш от этого не становится.

<<Насчет "ты" все понятно и правильно, но почему тогда ты со мной попросила в свое время перейти на "ты"?>> потому что с тобой мне комфортно, потому что, подсознательно я чувствовала в тебе родственную душу; потому что "вы" в нашем случае общения не даёт мне более развязную форму общения (я не могу позволить себе арго и сленг); потому что Я ТЕБЕ ПИШУ, А ТЫ МНЕ ОТВЕЧАЕШЬ, а форма письма является ещё глубже, чем просто интимная форма общения. Письма - это вообще другой уровень общения, ты не согласна? в письмах больше ответственности: что написано пером, то не вырубишь топором. Письма - это более сплачивающая форма общения, потому что ответы и вопросы включают твои же собственные цитаты. Ты не напишешь письмо, если не хочешь, а вот слово из себя выдавишь, даже, если не всегда хочешь говорить. На этом форуме у меня такие отношения только с очень ограниченным количеством людей (в акурат на пальцы одной руки хватает). пы.сы. словила себя на том, что ты не видела меня. Но, наверняка, как-то представляешь. Высылаю тебе себя любимую с моим нынешним мужем. На мыльце.

Женя, здравствуйте, помогите пожалуйста...понять чего ждать... Ситуация такая, что сны про зубы для меня самое страшное, что может быть, так как уже совпало не раз... сегодня приснился сон, в котором я нахожу сон (до этого снилось и плохое сбывалось, где у меня выпадает или мне удаляли), а сегодня снится, что я нашла в ванной зуб и так отчетливо понимаю, что это мамин или брата зуб, и еще думаю, надо же какой чистый как-будто бы и не выпал вовсе.... Пожалуйста скажите что думаете по этому. Мне предстоит операция достаточно серьезная. Спасибо большое и буду надеяться на ответ.

если вы так боитесь снов с зубами, а также вам предстоит серьезная операция, которой вы тоже боитесь, то неудивительно, что сон про зуб приснился вам перед нею. Однако это только символизирует ваш страх, но ничего не говорит на мой взгляд об исходе операции. Насчет мамы и брата - не знаю. Как они переживают, относятся к вашей предстоящей операции, к вам вообще? какие у вас с ними отношения?

Жень, а как тебе такая трактовка этого сна? (человек абсолютно ничего не знает обо мне и моих проблемах, я бросила сон на сайт трактовки снов). "Любопытный сон. Причем многослойный. Понаблюдайте обязательно, что последует за ним в реале. Обезьяны – это хитрые, бесчестные и ловкие вруны и недоброжелатели. Ситуация с ними – это пауки в банке: пока бОшки друг другу не пооткусывают – не успокоятся ;)) Вы в нее не попадете в реале – это не ваше. Река с рыбой – это богатые возможности, которыми вам, несмотря на удачные заплывы по реке жизни (и даже сухой из воды выходите ;)) – удастся воспользоваться не вполне. Почему? Тут нижнее белье вылезает – символ слишком большой, ненужной, ведущей к проблемам, откровенности на людях. Полного понимания того, ЧТО и ПОЧЕМУ делают в реале другие люди, у вас нет (вы не понимаете слова людей во сне). Но это – ВАЖНЫЕ для вас вещи (об этом говорит и настроение сновидца). Вас не зря во сне страхуют и СПРАВА, и СЛЕВА. В том числе мать – защитник человека по жизни. Сон советует: оглянитесь ВОКРУГ себя! Присмотритесь к окружению – и не участвуйте в их игрищах, а лучше используйте те возможности, которые сами плывут в руки."

ну, я-то не могу лучше тебя самой сказать хорошая или нет. Но в принципе чувствуется стиль опытного и последовательного толкователя снов, который "нутром чует" символы! :) Некоторым вещам у него даже можно поучиться. Думаю, что если не весь сон, то многие детали угаданы чутко.