Длинно.

Не знаю, стоит ли рассказывать всю историю, наверно нет, но вдруг кто что посоветует. В общем, проблема с мужем, не ново. Познакомились два с небольшим года назад, ему было 44, мне 34. Все идеально. Я, в общем, перед встречей с ним настрадалась по самое никуда. Болела страшно, выкарабкалась, но последствия, инвалидность и т.п. Не суть. Жили не тужили, позвал замуж, через 8 месяцев поженились. То, что брак у него далеко не первый, он не скрывал. В общем я у него 7-я законная жена. Еще до моего замужества, свекровь как то проговорилась, что вот он типа какой, вроде встречается с девушкой, все нормально, а как только женится – жду развода. Ни один из браков не продержался более двух лет. Но слишком уж завидный он жених, я, конечно, была уверена, что уж со мной то этого не случится, ведь такие сказочные отношения! И как-то по случаю узнаю я такую историю из его жизни (от него!), что типа была у него в студенчестве сумасшедшая любовь, прожили пять лет, он на ней так и не женился, с ее стороны аборты, страдания, а он вроде как боялся связать себя браком, так как вокруг столько еще женщин и как не объять необъятное, довел девку до психиатрической клиники, на том и расстались, ну там вроде сложилось, она замуж потом вышла, родила, уехала из страны, хотя мужа убили, но не суть, встречался он с ней лет 10 назад, была попытка восстановить отношения, но он типа не захотел. Повторю – все с его слов. Ну вот так, и потом, всю его жизни вот такая нескладушка в отношениях. Он реально очень стремится создать семью, ему это надо, он очень домашний человек, очень заботливый. Ну теперь со мной. В общем женился, через неделю умирает свекровь (я теряю единственного человека, с которым могла говорить о нем), и понеслось – мал по малу перестает со мной спать, неконтролируемые им всплески негативных эмоций. Если меня рядом нет – дергается, звонит, как только рядом – шторка падает. Подарки, забота, все что хочешь – все на блюдечке, реально, вообще ни в чем нет отказа. Эти перепады настроения в общем не страшны, я просто очень эмоционально воспринимаю, а так можно не реагировать и все. Но! Я чувствую, что он сам от этого страдает и не может сам с собой справиться, плюс абсолютный блок на близость – он притронуться к себе не дает. В общем голову сломала уже. Мне нужен этот брак. Помогите.

Не сердис але ж ты явно надеялас на не сбыточное. Если 7 жен было и боле 2 лет ни одна не удзержатса смогла - с чего б с восьмой иначе сталос? Ето уже патология. Не твоя конечно )))

Я не сержусь, я понимаю, что человек он не простой, да и я не подарок, однако считаю, что в состоянии сохранить семью - слишком много он для меня сделал, есть за что бороться. И будучи седьмой женой всеже расчитываю быть последней, тем более, что о разводе он речи не ведет, наоборот, очень ценит наши отношения. Имеет место закономерность - человек стремится именно к семье (ведь у большинства мужчин множество женщин, просто мой как честный человек женился чаще)- и полная невозможность для него жить в семье. Это ненормально. И причины не в том, что он плох. Он то как раз для семьи идеален. Что-то не дает ему жить в семье. Что-то или кто-то. Мучается он от того, что понимает это.

А с етим не к ведьмам ходят то. с етим ходят к психоаналитику.

Ха, а то я у психоаналитика не была! А его туда не затащишь, можно даже не пытаться. Да и что может с ним сделать психоаналитик, чего я не могу? Каролинка, Вы такая умница, попробуйте помочь мне разобраться. Я просто чувствую, что там такой хвост из прошлого тянется...

Вобще то тутки немало мнений прямо противуположных об уме моем ))) А разбиратса то с чем? С тобой все в порядке. А он же говорить со мной не станет верно? *Да и что может с ним сделать психоаналитик, чего я не могу?* Найти от куда растет проблема. С симптомами бо болезни боротса - проигрыш заведомый есть. Тока время по тянуть разве. Боротса то треба с возбудителем.

Дак в возбудителе и дело. Найти откуда это у него. Мужчина то загляденье, и для дома и для души. Мне кажется это как кто пожелал ему хорошо, типа "не со мной, так и ни с кем". И никакой психоаналитик не поможет, это не из него идет, а на него. Я сама уже к бабке в Сибирь в тайгу ездила, говорит да, может сделано, но без него помочь не могу, а его туда понятно, не привезти. Все же хорошо, только постель как обрубило, ну в один день, как после свадьбы. То есть пока не расписаны были - все отлично, как в ЗАГС сходили - все, как отключили. И я ж его на аркане не тянула туда.

Он потерял маму и это объяснимо,может у него и не было хороших с ней отношений,но все-таки родной человек,Может это его выбивает из колем.Конечно вам решать как быть,но вы должны сами для себя решить нужно вам это или нет.

Нет, он очень любил мать, да и времени прошло уже полтора года, и он уже давно состоявшийся мужчина, дело совсем не в утрате матери, она долго болела и мы были готовы к такому исходу. Проблема в том, что человек не может долго жить в браке, это повторяется постоянно, как будто заложена определенная программа поведения, стереотип, который необходимо разрушить. И я должна понять, или это что-то энергетического свойства или психологического. В любом случае мне уже без помощи извне не обойтись.

Привет!!! >>Познакомились два с небольшим года назад, ему было 44, мне 34. Все идеально. ,,,,,,,Жили не тужили, позвал замуж, через 8 месяцев поженились. Ви сами ответили на свой вопрос. Еслв ви в тецении 2 лет не смогли в нем разобратсйа... Есе... Цто Вам нузней.. Муз в семие, опора, стабилност васего семейного благополуцийа. Или >>>Но слишком уж завидный он жених, ???? Ресите сами за кого ви виходили. В лубом слуцае васи зизнение пути разние!! (с транслита)

Да, мне всего важней семья, муж, опора, благополучие. Но, мне важно, чтобы и он чувствовал себя комфортно. Было бы иначе - пользовалась бы благами, которые он предоставляет и забила бы на его страдания. В чем разница жизненных путей? Я, кстати третий раз замужем... Натура ищущая, знаете ли

тогда ви полуцаете резултат которий долзни били понйа в период от знакомства, до свадби. подобное притйагивает подобное. Нацните менйат внацале себйа. А он потом подтйанетсйа (с транслита)

То ли Вы меня не понимаете, то ли я не грамотна. До дня бракосочетания все было хорошо. Проблема - единственная - отсутствие близости - возникла сразу после свадьбы. Так не бывает! Если бы я ему была не интересна как женщина, он бы на мне не женился, а если женился, значит влечение присутствовало. Вы же мужчина, разве не так? Он здоров, отсутствием желаний ДО женитьбы не страдал. И, как я понимаю, именно эта причина приводила к прошлым разводам, хотя это мои догадки.

>>хотя это мои догадки. Йа би посоветовал вам спуститсйа с неба на землу. Хотите его приблизит.. Процтите то, цто йа вам написал... Удаци (с транслита)

Прочла еще раз и дважды. Кроме спуститься с неба на землю и измениться самой ничего не углядела. Это все? или я что-то пропустила? Заранее извиняюсь если была невнимательна.

Уважаемый авторо. У меня с мужем примерно тоже самое, и ничего не собираюсь в себе менять)))) Кстати, другие мужчины тоже так считают))) Это конечно пошло и примитивно, но я не собираюсь наживать себе гиникологические заболевания из-за того, что он в упор не видит своей проблемы. А так мы очень нежно любим друг друга, в последние полтора года чисто платонически, но я бы не променяла этого человека ни на кого (на данный момент, во всяком случае), хотя никаких материальных благ я от него по сути не вижу. Можно конечно винить во всем себя, наращивать грудь, худеть, делать макияж перед сном - это все сработает на здорового мужика, не наш с вами случай, увы. Искать утешения в том, что это сглаз - можно. Таковые последствия бывают, но не надо все на эзотерику валить. Паталогии хватает и без потусторонних деяний. Если по делу, то вам с ним или к психиатору, или к андрологу надо. Ну и можно, конечно у экстрасенсов, гадателей таро и прочих проконсультироваться. Только у разных, для чистоты эксперимента, если все в один голос одно и тоже скажут - можно верить. То что его никуда не затащишь - мне можете не рассказывать - знаю по своему. Главное на себе крест не ставьте, семья это же не только постель. Гораздо хуже, когда на оборот, кроме секса ничего больше не сближает. Извините, если моя писанина Вам циничной показалась, просто хочется Вас немного приободрить, как подругу по несчастью))))

Боже, что я слышу??? - СЕБЯ!!! Пишите мне, вправьте мне мозги, я сама Кабан, поэтому по привычке буду любую преграду лбом прошибать - одни шишки. И мучаюсь от того, что не могу создать себе и ему этого идеального с моей точки зрения мира. Все хорошо, кроме одного - но почему? Я так хочу это исправить... Мы же еще достаточно молоды, и если виной тому силы потусторонние, неужели нет возможности это изменить?

а вы уверены, что у него нет проблем с потенцией, кстати?

Вы знаете, я тут на форуме "брак" где-то месяц назад видела тему "брак без секса". Так оказывается таких как мы - тьма тьмущая. Много молодых красивых и не то что бы мужья на них внимания не обращали, просто с этим делом плохо у них. Знаете, обычно говорят, когда у других тоже плохо, как то на душе спокойнее становиться, а мне тут совсем поплохело... Стало страшно за здоровье нации в целом.... Однако я не думаю, что дело в потусторонних силах. Хотя, судя по нашему форуму, любителей приворотов очень много, делитантов в этом деле тоже не мало, а стало быть и последствий побочных тоже на наш век хватит. Так что проверить эту версию конечно стоит. Но и традиционные методы борьбы с этим недугом отвергать не стоит. Вы мне пишите на почту, еси хотите, lexeevna@yandex.ru, мы с Вами покумекаем на эту тему с глазу на глаз, а то как то не хорошо такие интимные темы на этом форуме поднимать, офф-топ получится ))))

Да какие там потусторонниие силы!.. :( Психология чистой воды. :(

ну если так, как вы описываете, то я понимаю, что ваш муж еще к тому же и не против воспитывать чужих детей?.. Как бы негласно и как само собой разумеющееся?.. Это замечательно, что вы можете "раздвоиться" и решить таким образом проблему, но не все женщины так могут. Для многих не имело бы смысла жить с мужем, но спать с другими. Для них тогда брак теряет всякий смысл.

Привет!!! Ну вот наконец то у меня русская клава... Но все таки для вас это не чего не меняет Попробую русским шшрифтом повторить. Хотя практически полностью уже Вам ответили... Там где Вы хотите, там Вы и живете.. Какую Вы хотите, такую семью Вы и создаете.. Вы жена прежде всего!! А значит хранительница очага. Проблемы.. Это Ваши проблемы... Ни кто не вправе решать эти проблемы кроме Вас. Если Вы не смогли раскусить Вашего мужа в течении 2 лет ( или сколько Вы были до свадьбы ) То это чисто Ваши проблемы. Тут Вам нужен не одитн поход к психоаналитику... Вам нужен астропсихолог, причем не на один подход.. а "лечение" в течении пару лет. При этом без точного диагноза. Ведь есть знаки, кторорые изначально не подходить к друг другу. Хотите добиться того, что Вы хозяйка семьи... Это Ваш труд.. У мужа все права.... Кроме одного... Ваш труд.. Чем он выше... Ну а Выше.. астрологически.. Я тут как то писал... ананимусам я не отвечаю открыто... Есть мой е-майл.. пишите... Только.. Но это майлом p.s. У мужа на экстрасенсорные способности сирьезные претензии. Поэтому поход к "бабке" может обернуться против вас

Мущщина, ну и каша у Вас в голове. Простите.

Рискну дать вам анализ его ситуации. На самом деле он из тех мужчин, которые не могут и не хотят никогда до конца, на все 100% принадлежать одной женщине. По какой-то причине (скорее всего кроющейся в отношениях с матерью...) у него подорвано к женщинам доверие. Обычно страх мужчины принадлежать до конца одной женщине и подорванное довере к женщинам выходит в трех вариантах: 1. или он - закоренелый холостяк, которого сроду не женишь ни на ком (иногда даже жить могут вместе, детей рожать, но только не жениться и не подписываться на всю жизнь обязательствами на брак! этакое ощущение "вечного романа", нестабильности, непрочности отношений, которые в конце концов чаще всего и разваливаются, потому что не всякая женщина способна в такой нестабильности выжить. Это и случилось с его первой подругой); 2. или он - бабник, потаскун гуляет от жены вечно и бесконечно; 3. или он меняет женщин как перчатки и ни одна система отношений с женщинами надолго не задерживается - ломается как только доходит до этапа, на котором надо построить нечто долговременное, прочное с обязательствами, открыться, доверять, проявлять тепло и любовь. Трагедия таких мужчин в том, что на самом деле они очень страдают от собственной неспособности быть преданным - этакая вечная неутолимая жажда любви и женского тепла вместе со страхом довериться, открыться и получить травму от неверности и предательства жены. Они стремятся только получать от женщины, при этом ничего не отдавая. Но в силу естественных причин это - невозможно. Долговременные отношения подразумевают под собой ВЗАИМНОСТЬ: и прием, и отдачу в равной степени. Просто танталовы муки на самом деле... Как я понимаю, у вашего мужа его подорванное доверие на протяжении жизни имело проявление в разных формах и только меняло свой облик и выражение с годами. Сначала он не мог жениться на своей избраннице - не мог обязаться перед ней. (см. пункт 1). Потом, когда в конце концов ее это довело, и произошел разрыв, в котором он понял, что многое потерял вместе с ней (то самое тепло и ласку, которую она наверняка к нему питала и проявляла), он сменил "форму выражения", "защиту". Поясняю, как произошла смена формы с 1 НА 3: он понял, что сделал ошибку в отношениях с ней (не женился, когда она просила) и возможно дал себе слово, что больше ее никогда не повторит. Но проблема в том, что ЗА ОШИБКУ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ ОН ПРИНЯЛ НЕ ТО! Он решил, что ошибкой с его стороны был отказ от брака этой женщине, его упертое холостячество. В то время, как "ошибкой" - был его СТРАХ преданности и обязательств перед ней... Ошибочное представление об "ошибке" вылилось всего лишь только в то, что он "сменил форму" на пункт 3. Он стал подгонять сам себя на брак с другими женщинами, боясь снова пережить такую же утрату, какую пережил с первой, и потерять их, но ПО СУТИ внутренней проблемы собственного страха так и не решил! Так и продожал бояться быть преданным и открытым со своей избранницей... Получалось, что каждый раз в новом браке он оказывался в "ловушке": женился чтоб не потерять избранницу и чтоб снова не пережить тот стресс, как с первой, но вместе с тем по-прежнему боялся открыться и самому проявить истинную преданность и открытость. Страх потерять любовь и теплоту избранницы - подгоняет его на свадьбу, но страх открыться с ней, обязаться и быть преданым - гонит его из брака вон. Между этими двумя прямопротивоположными по вектору силами страхов он и мечется. Поэтому все системы отношений с женщинами оказываются нестойкими и браки разваливаются... Автор, это не ваша проблема и не стоит себя в этом винить. Мой прогноз пессимистичен - вам не удастся стать последней женщиной в его жизни. Это НЕТТО проблема внутренняя ЕГО, и боюсь, что без серьезного желания, понимания с его стороны и долгого курса лечения у психоаналитика он не сможет ее решить...

Джо, спасибо. Да, он очень раним и болезненно относится к любой возможности предательства с моей стороны. Болезненно ревнив, хотя никогда не признается в этом. Он не будет со мной разводиться. Он подсознательно подводит меня к этому. Он как будто толкает меня на то, чтобы я причинила ему боль. Но я слишком много пережила и слишком хорошо все это про него понимаю. Лишая меня собственной близости мужчины он окружает заботой друга, собственными обязательствами и устройством моей жизни. Он стремится взять на себя ВСЕ обязательства и сделать мою жизнь без него физически и фактически не возможной. Он везде в моей жизни. Он прекрасно понимает, что недодает и всячески старается компенсировать - подарками, деньгами, исполнением любых прихотей. Как то он сказал - "Я не люблю когда меня любят, я люблю, когда люблю я", и еще, в запале, по поводу моих претензий к отстутсвию близости - "это примитивно, что любовь для тебя измеряется только этим". А я хочу гармонии...

понятно, он дает вам ВСЕ, кроме САМОГО ГЛАВНОГО - себя самого. Кроме того, этот его бессознательный поиск и подведения вас под то, что вы его оттолкнете; возможно имеет место быть наслаждение своей жертвенностью после этого отторжения и "ну вот видите, я же говорил, что все бабы - б..ди, верить им нельзя"! - закрепление позиций комплекса. Человек ходит по замкнутому кругу, и вас по нему водит. Не знаю, долго ли ВЫ выдержите такие провокации на отторжение... :( Как вы сама думаете, долго? Как то он сказал - "Я не люблю когда меня любят, я люблю, когда люблю я" - это его мечта. К сожалению, несбыточная пока... Потому что он - не любит, если не отдает себя, а только лишь то, что ему "не жалко" (окружает заботой друга, собственными обязательствами и устройством моей жизни). А себя - "жалко" отдать. Но, увы, построить прочное супружество возможно только при одном-единственном условии - отдать себя. И больше собственно можно ничего не отдавать - этого будет достаточно.

Ну а где та грань понятия "самоотдачи" - если человек живет интересами семьи - это ли не отдача. А то, что он как ёж колючки защитные выставляет, даже когда защищаться не от чего... Я согласна с вами, со многим... И все же в одном нет - он нас любит, по своему, очень для себя болезненно, боясь открыто высказать эту любовь, чтобы его не ранили в мягкое ежиное брюхо. Все это есть, и со всем этим я готова жить, потому что понимаю. Не понимаю одного - почему у здорового мужчины поход в ЗАГС обрубает сексуальное влечение. Были бы проблемы с потенцией, они проявились бы и до замужества.

Если вы уверены что это вопрос именно сексуального влечения, то тут может быть море причин, почему оно пропало именно после регистрации. Пропало что-то, что его вызывало, и что могло сохраниться только до регистрации. У людей очень много самых удивительных, странных и неожиданных, на первых взгляд, факторов, которые вызывают сексуальное влечение. Ощущение свободы, нестабильности, непринадлежности друг другу, ревность, стремление добиться партнера, добиться как раз-таки его "подчинения" в виде обязательств и брака и т.п. - все это горячит кровь, возбуждает, волнует и вот вам яркий секс. Другой вопрос, если это не отсутствие секусального влечения, а именно страх. То это уже похоже на невроз. И тут-то как раз и имеют место быть проблемы с потенцией. Ибо проблемы с потенцией - это не как правило не физические нарушения, если речь идет о молодом мужчине, а именно психологические, неврозы и страхи. Третий вариант, описанный у Берна "Игры в которые играют люди" - игра, которую перефразировав ваш случай, можно назвать "Фригидный мужчина".

Вот и есть у меня подозрение, что все предыдущие браки рушились именно по этой причине. Ну жены то всё были тоже не серенькие, соотвественно, с гонором и запросами, а тут такое "невнимание" с мужниной стороны. А это не к конкретной женщине невнимание - это блок на вообще секс с женой! Вот может такое быть?

Все может быть. (с транслита)

Внимательно прочитала все,что Вы написали, Автор...Мое мнение такое:это не жизнь..Вы живете не полноценной жизнью:(((,.. Вы что, хотите положить свою жизнь, чтобы разгадать загадку Вашего мужчины? Ну вот съездили Вы в Сибирь к какокй-то бабке,судя по всему зря-ничего она Вам не раскрыла, ничем не помогла, дальше будет тоже самое-Вы будете ходить и ходить по разным экстрасенсам и т.п. (а может и уже ходите) и пытаться найти какое-то чудо-средство,чтобы Ваш мужчина в один прекрасный день стал другим..А сколько на это уйдет времени и сил??...а жизнь то идет, причем Ваша жизнь /надеюсь, что хоть дети у Вас лично уже есть от других браков.../!!! Попробуйте все таки оглянуться вокруг и посмотреть на др. мужчин, иначе вся жизнь пройдет в решении одной задачки, которая возможно Вам совсем и не нужна... Энергию то с Вас Ваш муженек качает видимо по полной, чтобы это понять не надо быть даже человеком с какими-то способностями,это видно потому, как Вы пишите о нем.... P.S. А вообще, этого всего можно было избежать, когда Вы узнали, что мужчина до Вас был 7!!! раз женат и все браки развалились через пару лет.По моему, тут уже был красный сигнал светофора для Вас, но Вы поехали на этот сигнал, не обращая внимания на него....((((( И еще хотелось бы понять ЗАЧЕМ Вам нужен этот брак(Вы в первом своем посте написали так)?

насчет вашего P.S. - мое ППКС.

Отвечаю. И очень хочу быть понятной. Попробую. В моем браке все хорошо, никто не собирается его разрушать, у нас есть общий ребенок, который очень привязан к наверно самому заботливому отцу в мире. Умный, красивый, состоятельный, заботливый муж, исполняющий прихоти жены и дочери. Надо быть идиоткой или очень не разумной особой, чтобы разрушить все это из-за постельных проблем. Я уже была в браке наоборот - где кроме секса почти ничего не было. Мне это не надо. И не стоит считать, что жизнь без секса, но с заботой менее полноценна, чем с сексом, но с наплевательским к тебе отношением. Поясню почему написала сюда. Вы не то видите в этих семи браках - попробуйте увидеть не стремление к разрушению - а стремление к созиданию. Он - созидает - но, что-то или кто-то очень сильно ему в этом мешает. Что, скажите, вы много знаете мужчин, не поживших по годику в ГБ с семью а то и больше женщинами? А мой ЖЕНИТСЯ. Потому что ему НУЖНА семья, ему нужны рядом существа, о которых надо заботиться, которые в нем должны нуждаться. Да, уточню, это немаловажно - он врач-реаниматолог. Гуманнейший человек, на коленях оперирующий собаку, попавшую не к нему под машину. Так что вот наша проблема - он стремится иметь крепкую семью, я всецело "за", но есть в нашей жизни моменты, имеющие по-моему мнению материально немотивированное происхождение. Вы думаете у мужчины не может быть того же "венца безбрачия" или подобного безобразия? Да, я считаю себя разумнее и настойчивее его предыдущих жен, и что? Я абсолюбно реально воспринимаю ситуацию, и если все-же в результате окажется, что у моего мужа неизлечимая мгновенно возникшая импотенция - я не в коем случае не оставлю его, а просто успокоюсь и буду строить нашу жизнь исходя из этого. А пока у меня есть шанс, хоть мизерный, что это чьи-то козни, и я попытаюсь с этим разобраться.

надо быть идиоткой, что бы не понять, что постельные проблемы с мужем возникают когда появляется женщина на стороне. и не путайте любовь к ребенку и любовь к вам. можно любить своего ребенка, но перестать иметь интеерс к жене.

Ты, милая, видать жини еще не видала)))) Или думаешь все молодые бабы дающие. Да многим это вообще, только перед мужем обязательство и никакого удовльствия, и хоть ты ее по ресторанам води, да цветами осыпай, ну нет у нее оргазма, ну что ты поделаешь.... Так и мужики, у них тоже проблемы разные, не у всех же рубильники "только сунуть дай". Любовь любовью, а здоровье здоровьем.

вы, милая, в мужчинах много понимаете. муж автора явно проблемы с башкой имеет. в 40 лет уже 7 раз женат. а на 1 недающую бабу всегда найдется 10 дающих, если мужчина с деньгами и внешностью, даже импотент сгодится. ему очередная новая женщина песни будет петь, какой он половой гигант. мужику как раз вот эти песни и нужны. а очередная новая жена поет в начале всегда лучше предыдущей.

то, что у мужа автора, как вы сказали "проблемы с башкой" - сомнений нет. Однако это не значит, что эти проблемы всенепременно - измены. "Проблемы с башкой" тоже разные бывают, а не все одинаковые - адюльтер. А насчет вашего весьма стереотипного взгляда на мужчин, что, мол, им только песни про полового гиганта нужны, и что, мол, все они изменяют, могу сказать, что ... у вас похоже одинаковые проблемы с мужем автора, а именно: ПРОБЛЕМа ДОВЕРИЯ К ПРОТИВОПОЛОЖНОМУ ПОЛУ... Точно такая же как и у него... Только выражение ее в реальной жизни и в поведении может разное иметь, но ведь это же уже не суть, правда...?

я вижу и вы наивная относительно мужчин:). я просто знаю какие мужчины, я всю жизнь общаюсь только с мужчинами и работаю тоже с ними, они мне доверяют свои тайны и рассказывают то, что не знают их жены и любимые. именно потому, что мужчин я знаю прекрасно, доверяю я им намного больше чем женщинам. и не надо приписывать мне проблемы, с своей жизне лучше разберитесь.

Милочка, Вы, я так понимаю, представительница "первой древнейшей", ну так и топайте к себе на грядку, там весь Ваш контингент кобелей и обретается. Хотя, может Вы шахтер? или, скажем так, космонавт? Хотя вряд ли, мужчины этих уважаемых профессий душу Вам изливать не станут. А так испокон веков повелось - мужикам свои пьяные слезы бл@дям изливать. А еще, сходите, как Свиноматочка советовала - в "Брак" в "Голодные жены" - ух они Вас по косточкам, разумная Вы наша.

если вы все так поняли, то вы сама не ушли далеко от древнейшей профессии. вот вы опять плохо мужчин знаете, таким как вы они душу не изливают, они вас даже не трахают, а ставят таким как вы рога или просто орут на вас. вы с вашим мужем не особо много опыта набрались, подобрали психически нездорового мужчину и пытаетесь из него сделать одуванчика. у меня лично муж нормальный без проблем потенции. а вы просто обыкновенная хамка и вашего мужика вы заслужили. нормальный мужчина на вас бы не клюнул. а нормальных мужчин очень даже много, но вам о таком просто мечтать.

однако... Хамите пока что тут только вы.

тупьё...

Фейерверк дерьма...брррррр

Одно дело быть подругой мужчин, этакой "своей в доску", "жилеткой" или телефоном доверия. Другое дело - быть женой, любовницей и женщиной. Это несколько разные роли, разные взгляды и совершенно разные типы доверия. И в плане СОБСТВЕННОГО спокойствия, доверия и гармонии в семье я бы однозначно предпочла быть лучше второй, чем первой... Она однозначно больше имеет шансов на счастье, имхо...

А ребенок у Вас появился надо понимать ДО брака?,потому как Вы несколько раз повторили, что СРАЗУ после брака секс перестал существовать в вашей жизни.("То есть пока не расписаны были - все отлично, как в ЗАГС сходили - все, как отключили"-это Ваши слова)..может тогда я вообще не так все поняла,и у вас совсем не так все плохо.,Вы сами то перечитайте свои посты выше,потому что сейчас как буд то другой человек написал ответ...

у меня вот мысль проскользнула: интересно сколько у мужа автора детей, если он в 7 браках был, пусть даже по 2 года каждый...

У нас детей двое - его сын от первого брака, ему 22 года, его воспитывал муж с помощью свекрови, сейчас у него уже своя маленькая семья, и наша доча, она очень любима старшим братом.

Если это все именно так, в таком случае непонятно ваше обращение за помощью к нам и вообще открытие этого топа. Ведь тут вы противоречите собственному первому посту, и, откровенно говоря, ваш этот настоящий пост очень сильно смахивает на самоуговоры и самоутешения. Я не сторонник самоутешений и самоуговоров - они как правило плохой союзник в решении проблем. Тем не менее, если вы действительно хотите воспользоваться именно этой дорогой самоутешения в вашей супружеской жизни (не иначе как от отчаяния и уже опуская руки перед проблемой...), то в таком случае серьезно убедите себя и относитесь к мужу так, как будто у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО "неизлечимая мгновенно возникшая импотенция". Возможно, когда вам удастся самую себя в этом окончательно убедить и смириться, вам действительно полегчает. А там глядишь, может и у мужа что-то в голове переменится, увидев, что вы совершенно искренне не поддаетесь на его странные и весьма провокационные игры и не ведетесь на них... Кто знает, кто знает...

вам то чем помочь можно? это не вы психопат с дурным характером, а ваш муж, за которого вы обеими руками держитесь и не хотите открыть глаза на его дурной характер. мужчину в 44 года, который был уже женат 7 раз, могут исправить только радикальные обстоятельства. вы слишком вашего мужа идеализируете. проще было бы снять розовые очки и вопринимать его таким какой он есть и прекратить делать из него психопатический ЭТАЛОН. вообще у меня создалось впечатление, что вы просто боитесь потерять вашего СОСТОЯТЕЛЬНОГО красивого мужа, который может уйти к 8 жене. сдается мне что психозы у вашего мужа и нежелание секса именно по этой причине. осторожно! НОВАЯ ЖЕНЩИНА на стороне!

Ей богу, люди, ну неужели сложно услышать - МОЖНО ПОМЕНЯТЬ 100 ЖЕНЩИН И НЕ ЖЕНИТЬСЯ НИ РАЗУ! Он старательно создает СЕМЬЮ - и его беда, а не вина, что у него это не получается! Не гребите под одну гребенку. Вопрос с другой женщиной был мною рассмотрен радикально и в самом начале, ее просто НЕТ. И по разговорам знающих его много лет людей ясно определенно, что он НИКОГДА не начинал отношений с другой женщиной, не расставшись с одной. Да, дочу я родила до похода в ЗАГС.

Джо уже прекрасно ответила на все вопросы. Добавить просто нечего. А Каролинка посоветовала, ИМХО, единственный действенный выход - психоаналитик.

госпиди, да какая же вы твердолобая и наивная. вам не надоело себя уговаривать.

Большое спасибо.

Вы напрасно обиделись. В вашей ситуации нет магии. Нет - и всё тут. Зато есть психология - жесткая и запущенная. Ещё раз отсылаю вас к словам Джо и Каролинки - они сказали всё очень верно. Не бывает так, чтобы рассказала свою ситуацию - добрая тётенька палочкой махнула - и всё сделалось, как вы хотели. Да в данной ситуации, ИМХО, нет выхода в магических приёмах. Или есть, но приёмы будут ну очень стрёмные, на грани фола, и неясно, чем вообще всё закончится - а вам ведь не этого нужно, не так ли?

Согласна, мне этого не нужно. Я, правда, очень признательна вам, многое из услышанного мной оказалось обредшими форму моими собственными ощущениями. Конечно, мое сознание некоторым образом замутнено субъективным отношением, долей отчаяния и поиском уже той самой феи с волшебной палочкой. Конечно, открывая топ, я подсознательно рассчитывала, что мне скажут - "да, у вас то-то и то-то, давайте сделайте так-то и так-то и будет вам щщастье" Спасибо, что вы оказались трезвы и реалистичны.

нет, а вот правда: вы написали, что даже если бы у мужа обнаружилась внезапно возникшая и неизлечимая импотенция, то вы бы и тогда его не бросили и продолжали бы любить и жить вместе... Это действительно так? ваш брак действительно настолько серьезен и важен для вас, что вы готовы смириться и научиться жить с этим?

АБСОЛЮТНО. И не из-за материальных благ, я, к счастью, достаточно обеспечена и в состоянии сама зарабатывать на безбедную жизнь. Я и моя дочь за этим мужчиной как за каменной стеной, и мне это ощущение ценно. Для меня это третий брак, первый чисто студенческий, второй муж оставил меня в больнице, когда шансов у меня встать почти не было, а этот... он все для нас с дочей - отец, муж, друг, советчик и помощник в работе. За всю мою бурную жизнь - он первый мужчина, воле которого я способна подчиниться. Собственно, не мне его осуждать за количество браков... и по собственной воле я от него не уйду.

в таком случае, что же вам мешает принять его "внезапную и тотальную импотенцию" как данность, отнестить с ней как к чему-то неисправимому и неизбежному и тем самым (вынудив себя самую?) смириться с ней и успокоиться уже нвсегда по этому поводу?

Да как Вам сказать, в принципе ничего не мешает, кроме одного - я чувствую, что для него это тоже проблема. И для него неразрешимая. Может и правда со здоровьем, но мне покоя не дает вопрос, в прошлых браках так же было, или нет? Я как то опасаюсь таких закономерностей. Ему то это тоже ни счастья, ни здоровья не добавляет...

Anonymous написал(а): Да как Вам сказать, в принципе ничего не мешает, кроме одного - я чувствую, что для него это тоже проблема. И для него неразрешимая. Это понятно, и мы уже тут об этом говорили, что у него и для него проблема, и неразрешимая... Но это также и ВАША проблема, которую можно сформулировать по типу "как мне жить дальше с ЕГО проблемой?" То есть по сути тут две отдельные проблемы: собственно его и ваша - по его поводу. И собственно также есть выход и решать их по-отдельности, а не связкой обе сразу. Его проблема может и остаться существовать, если сам он не может, не хочет или не считает нужным ее решать. А вот ВАША проблема по его поводу - полностью в ваших собственных руках и решать ее вам; конечно если вы тоже сама хотите, можете и считаете нужным ее решать. Может и правда со здоровьем, но мне покоя не дает вопрос, в прошлых браках так же было, или нет? А какое это имеет значение, если по предыдущему контексту вы занимаетесь СВОЕЙ ПРОБЛЕМОЙ?

Как раз имеет, потому как ежели это закономерность, то предполагается один подход к решению, а если это впервые с ним - другой.

О каком подходе может идти речь, если он даже не считает это вообще проблемой? Вы вместо него что ли подход в решении его проблемы продумываете? По сути даже не понимая до конца в чем ее суть и причина, и вдобавок ко всему еще и стесняясь расспросить его толком?.. Вам-то, лично вам, что даст это знание в решении ВАШЕЙ проблемы (как жить дальше с "фригидным" мужем?) и вашей стороны? Ведь вы, за него все равно не сможете решить ЕГО проблему - будь она хоть закономерностью, хоть случайностью, хоть недоразумением. Ее решить может только ОН САМ, если он ее вообще признает как проблему, хочет и может решить. Очень распространенная ошибка - заниматься решением чужих проблем. "Чужую беду руками разведу". Конечно, это кажется легче, чем решать свою собственную проблему и учиться самому жить с тем, что есть - а именно, с проблемными людьми и их проблемами. Так и хочется начать их исправлять так, как нам удобнее... Он пусть сам думает, если вообще..., как свою проблему решить. А вы за свою думайте - как вам дальше жить с таким мужем? С таким, какой он есть, а не с таким, каким вы его хотите видеть.

Семь раз - статистично не достаточно?? Думать я возможна со здоровьем в порядке там все. Не в порядке с головой. Не в смысле псих а в смысле комплексы затяжелые. Куда я сразу спослать была? Вот туда ему и дорожка то есть.