свекровь была в гостях

Эта тема для мистики, не переносите пожста. Девочки, помоги разобраться. Посоветуйте что делать. Мои свекры были у нас в гостях 3 недели. Свекровь подарила мне очень красивое покрывало в спальню. Меня всегда раздражали ее подарки в наш дом, я просила через мужа много раз, что бы она ничего из вещей нам никогда не дарила. Мне не нравится ее вкус и все что она дарит, или нам не подходит по стилю, или у нас уже есть, а потом просто загромождает шкафы. Я не люблю лишние вещи в квартире. Я приведу пример, что бы вы поняли. Мы купили сами утюг за 200 долларов и пылесос за 500. Через некоторое время они дарят нам новый утюг и новый пылесос, когда у нас они только что куплены. Так вот, летом мы с мужем уезжали отдыхать, а они смотрели за нашей собакой и провели у нас свой отпуск. Мы живем в курортном месте. Свекровь мою я вижу редко, может быть один раз в 3 года. По телефону в основном общаемся и изредка. Такое общение меня устраивает, но находиться рядом с ней на моей территории я не могу. Она меня раздражает во многом. Она была когда-то очень виновата передо мной, прошло уже много лет. Сама она эту тему никогда не поднимала, а я не могу забыть ее свинский и алчный поступок. И каждый раз, когда она приезжает ко мне в гости, я вижу напоминания о том поступке. Дело в том, что прошлое со свекровью я бы не вспоминала бы и забыла бы, если бы в этот раз она меня не довела до нервного срыва. Она так пытается мне угодить, что получается она меня просто «душит». Она спрашивает одно и тоже по 10 раз. Ей говоришь как у нас дома принято делать, а она спросив 10 раз все равно сделает по-своему. Этот раз у меня просто закралась мысль, что на надо мной или издевается, или она психически ненормальная. Девочки, я работаю начальником очень большого отдела, ну даже самые тупые сотрудники или бабушки на рынке больше двух раз простые вещи не переспрашивают. Дальше. Весной я себя не совсем хорошо чувствовала, на мне был важный проект, и меня постепенно засосало в депрессию. В мае я выкарабкалась из депрессии, проект закончила и себя прекрасно чувствовала. Но тут приехала свекровь! Мы вернулись из отпуска такие счастливые, а через 2 дня она довела меня до истерики. Когда она меня довела я опять закрылась в спальне и там провела пару дней, сославшись на плохое самочувствие, лишь бы только ее не видеть в моей же квартире. Несколько лет назад была подобная история. Свекры мне действуют на нервы и я под предлогом занимаюсь своими делами в отдельной комнате, лишь бы их только не видеть. И в этот раз она опять довела меня так, что уже несколько недель после ее отъезда от одной мысли о ней меня начинает трясти. Воспоминания о ее тупости и ее характере не дают мне покоя. Это так же влияет на отношения с моим мужем. Ее отвратительные черты характера я вижу в нем и из-за этого начинаю его ненавидеть. У меня началась сильная депрессия. Мне становится плохо уже несколько дней. Кажется, что моя голова лопнет. Хотя голова у меня не болит, но наступает какой то приступ безнадежности и приступ ненависти к свекрови и кажется, что голова разорвется, а я упаду в обморок. Я из-за этого работаю из дома. В таком состояние я не могу ходить на работу. Я валяюсь в спальне на кровати, на даренном ей покрывале. Мне хочется его выкинуть, но душит жаба только из-за того, что оно действительно очень красивое. Я «чистила» квартиру после отъезда свекров, жгла свечи во всех комнатах. Умиротворение наступило на несколько дней, а потом началось опять. И это ненавистное покрывало. Помогите советом, как мне избавиться от мыслей от свекрови в моей квартире. Что мне делать с покрывалом?

Вампиризм самый настоящий, тут об этом много говорилось.

Ничего не поняла:(

если вам интересно мнение, скажу что "увидела" я 1. разберитесь в себе - что именно вас раздражает в свекрови, из-за чего такой негатив с точки зрения психологии - все, что нас раздражает в людях, нас раздражает прежде всего в себе, это то, в чем мы не можем себе признаться для эксперимента - откройте любой журнал и поразглядывайте лица людей, найдется обязательно что-то что вас будет либо раздражать в человеческом лице, либо вам захочется закрыть страничку и просто пролистнуть.. ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ свои чувства и свое восприятие, что именно вас задело, почему и т.д. 2. имхо - не вижу никакой мистики, человек, который находится на "вашей" территории и не выполняет ваши требования а покрывало всегда будет напоминать о том, кто его подарил и еще - вы себя накручиваете, думаю, все гораздо проще

Я бы все подарки, даже самые практичные и красивые, из дома убрала бы. Передарите вы их. Или отдайте в фонд для неимущих... Вы не будете видеть вещей, которые вам напоминают человека, и постепенно забудете её.

Сразу у меня возник такой вопрос: почему тема для мистики, и что в ней мистического, на ваш взгляд? Из всего поста я поняла одно: "она меня доводила, довела и доводит, раздражает, виновата передо мной, свинский и алчный поступок, пытается угодить и душит и т.п.., а я сама несчастная, страдаю и в депрессии"... Если вы на той же волне будете мыслить, то никогда конфликта с ней не разрешите, хоть завыкидывайтесь ее вещами, обпрыскивайтесь святой водой и заобожгитесь свечами... Притом конфликт этот исключительно ваш - внутренний. По вашему посту совершенно не понятно, как чувствует себя сама свекровь и считает ли она это тоже конфликтом?.. Вам НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ ОТ РОДСТВЕННИКОВ ВАШЕГО МУЖА, если только вы не собираетесь с ним разводиться. И поэтому ВАМ НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ, и точка - у вас нет другого оптимального выбора. Иначе вы всю жизнь так и будете страдать... И ЕЩЕ: Одеяло вы не можете выкинуть не потому, что вас жаба давит... А потому, что выкинув его, вы распишетесь сама перед собой в вашей несостоятельности наладить со свекровью отношения, ...чего вам на самом деле очень хочется...

купите новое покрывало еще лучше этого, тем более средства вам позволяют. Меньше думайте о ней - станет легче.

Я в таких случаях все опрыскиваю святой водой и окуриваю ладаном церковным. У меня отец жуткий вампир, к нему когда в комнату заходишь, аж накрывает тебя этой пеленой.

я бы "случайно" покрывало клеем залила,или лаком для ногтей,или еще что-то,или сдали в химчистку,а потом потерялось...сами придумайте:)я раньше сильно грузилась такими подарками.а сейчас просто в подъезде выкладываю.сразу кто-то забирает(у нас подъезд очень чистый ,с консьержем).Одно время достали подарки типо:нам не нужно,а тебе с ребенком гулять оденешь:)сейчас говорю-о,здорово,спасибо-и в подъезд!

Вполне вас понимаю, прожив много лет со свекровью, только сейчас могу сказать, что если сразу у вас как-то не получилось подстроиться друг под друга, лучше все контакты и подарки минимизировать...Вы разные по энергетике, вам физически тяжело рядом с ней, избегайте любое напоминание,объясните, что у себя дома вам нравятся только свои вещи и не жалейте с "подкладом" расстаться (кажется так называют вещи, которые несут отрицательную энергетику)...

девочки, так и быть расскажу кратко про мое со свекровью прошлое. много лет назад я развелась с моим бывшим мужем. он был очень состоятельным и меня не обидел. у меня была своя квартира, упакованная от и до, дорогая одежда и деньги. тогда я познакомилась с их сыном. он жил с родителями в трешке и имел обыкновенную зарплату. его родители, мои теперешние свекры были не особо зажиточными, жили как все на простые две зарплаты. в то время из за того, что я разошлась с моим мужем. одно время я не могла жить с матерью и поселилась на время у теперешних свекров, вскоре я купила свою квартиру и их сын переехал туда со мной. никакого финансового отношения к квартире он не имел. мы прекрасно жили, но на мои деньги. всего вместе мы прожили с ним в то время примерно год. меня наши отношения стали угнетать и я решила уехать, что бы начать жизнь сначала. у меня была возможность получить вид на жительство по родственной линие за границей. поехать со мной он отказался, потому что вроде бы бизнес начал налаживаться. я уехала и оставила мою упакованную квартиру на него. мне простотогда было так тошно, что плевать было на вещи. я уехала с одним чемоданом. оставила все что у меня было. я разрешила ему поменять квартиру на другую поближе к его родителям. он поменял. через год я вернулась с видом на жительство за границей. вещи из старой квартиры в коробках он перевез к своим родителям, потому что на новой шел капитальный ремонт. я приезжаю, вхожу к родителям и вижу, что все коробки с моими вещами они разобрали и квартира родителей упакована моими вещами. кухонными приборами, картины, висят в гостинной мои занавески, мое постельное белье и полотенца в ходу на всю семью, моя посуда стоит на витринах спекции и всем вовсю пользуются. пик был, когда я вошла в спальню свекрови, тогда она не была мне свекровью и вижу, что у нее в углу стоят мои туфли, которые она носит, лежит моя дорогая любимая сумка, набитая ее вещами. на шкафу висит мой костюм, который она стала носить. она носит мой домашний халат. самое мерзкое, что когда я приехала, она про мои вещи и слова не сказала, не спросила ОК и можно ли ей ими пользоваться. мне было так противно. я даже ничего не сказала. только мои подруги вытаращивали глаза, когда пришли в гости и узнали везде мои вещи. постепенно я забрала многие вещи, но многие так и остались. мой халат она носит до сих пор и каждый раз в нем приехжает. я когжда его вижук, меня начинает трясти. я наверное сама виновата, чт такая дура бессеребреница.

а как обратно то сошлись, я бы после такого зверем ревера особенно на него. Волосы бы на нем рвала и на его мамаше. Вам предложили сходить к психологу - не к психологу, я бы на вашем месте сходила и выплакалась - легче будет раз в 300.

да поздно уже плакать :) столько лет прошло. ее ноги больше в мое доме не будет.

...мне было так противно. я даже ничего не сказала... И вы это до сих пор носите в себе "и продолжаете ничего не говорить"... Разумеется, вам будет плохо, и чем дальше, тем хуже. Потому что мало того, что старое невысказанное уже "психологически загнило", так оно еще и новое притягивет к себе, и вы продолжаете "собирать негативное досье" на свекровь, совершенно не будучи в состоянии пересмотерть свое отношение к ней и заметить положительное в ней. Если честно, я бы на ее месте тоже воспользовалась бы вашими вещами - вы же их бросили, оставили, уехали, значит вам они оказались не нужны... А мне, с моей средней зарплатой в трешке - очень даже кстати...

круто однако. что значит я их бросила? я их оставила в моей квартире, а не в квартире свекрови. я не перевезла мои вещи к ней и не попросила подержать коробки с моими вещами. я жила с их сыном, а не со свекрами. они вообще какое отношние имели ко моим вещам? это самое настоящее воровство. это тоже самое, если человпек потерял сознание на улице подойти к нему и взять у него сумку и снять кольца с рук. вам не кажется, что это ограбление и присвоение. какое вы личноимели бы отношение к чужим вещам. если ваша подруга например забыла бы сумку с вещами в вашей квартире. вы считаете, что имеете право на эти вещи. бросают вещи на помойке, а не в своей квартире.

их сын - это часть их семьи. В его представлении и в их тоже: если вы оставили это ему, значит, вы оставили это и им тоже. Тем более, что раньше вы похоже не ограничивали его в пользовании вашими деньгами, вещами,квартирой и т.п.. Естественно, откуда ему было знать, что на сей раз - это по-другому?

мы жили на другом конце города в моей квартире. и жили мы всего 1 год вместе. все деньги были у меня. джо, вы вообще в своем уме, или вы такая же хапуга как и моя свекровь.

какая разница кто где живет? моя семья живет в другой стране - но она от этого не перестает быть моей семьей. Вот видите, вы и на меня накидываетесь. Вы сразу бы сказали, что вы хотите: разобраться в себе, или чтоб вас пожалели?.. Я пытаюсь вам показать другую сторону медали, объяснить, что возможно думала свекровь и ваш муж, ибо он был посредником между вами, и почему она так думала(!) - потому что вы сама ей неверно переводили мессер, точнее вообще не переводили и продолжаете НЕ переводить. И при этом хотите с ней договориться и наладить отношения... Продолжайте дуться, сердиться на всех, кто не понимает вашей несчастности и молчать, и ваше внутреннее напряжение дойдет до настоящего взрыва...

да я не накидуюсть на вас, я бы тоже хотела бы что бы вы представили на минуту, что кто то просто взял и прибрал к рукам ваши вещи, пока вы например поехали в израиль за видом на жительсво. я хочу в себе разобраться и послушать, что думают другие люди и как они бы поступили если бы их вот так вот ограбили.

я бы да, чувствовала себя неприятно, но крест на людях бы не ставила, а постаралась бы понять - почему же они меня не поняли? почему решили, что вещи мне больше не нужны? и что нужно в себе улучшить и как научиться выражать себя так, чтобы лучше понимали?.. Вы же вообще всю дорогу молчали и продолжаете молчать... И еще хотите, чтоб вас поняли. Люди не телепаты! Если вы с ними не говорите, то вас и не поймут. Ну, ладно там свекровь - действительно трудно вот так с бухты-барахты подойти и открыть больные темы многолетней давности. Для этого подготовка нужна... Но ведь я голову даю на отсечение, что вы и мужа тоже продолжаете держать в неведении по поводу вашего недовольства в той истории, и он если и догадывается о причине вашей неприязни к его матери, то только исключительно согласно уровню собственной наблюдательности за вами...

да знает мой муж про это, просто для него это мимо ушей. он такой человек, что если у него есть деньги, то может все отдать. и если его обманут проглотит. такое уже было. поэтому он не может меня понять.но невозможно все время вот так в дураках ходить. одно дело, когда чужие люди обманывают, а другое когда родня. да все он понимает про его родителей, просто это его родители и он их любит. мы если ругаемся, то только из за его родителей. тошные они. папаша хулиган и мать еще та. слишком много к себе внимания требуют.

До сих пор не понимаю, чем они - вас и его обманули? почему вы их называетет обманщиками? Потому, что он сам, приволок ваши вещи мамаше и папаше и попросил их ими пользоваться?! знаете, тут любой бы стал "мошенником" - когда тебе на блюдечке преподносят...

не перевирайте, вещами никто не просил пользоваться

Вы же сама написали: "... он просто их попросил сделать в комнате покрасивей"... - по ващему это не одно и то же, что предложить попользоваться вещами? http://www.eva.ru/main/forum/show?idPost=31625747

опять про это покрывало. когда я его постелила при свекрах, наш котик на него сразу же сильно наблевал. оно и дня не пролежало. он обычно такого не делает. девочки, спасибо всем кто ответил. мне любые ответы помогают в себе разобраться. вчера стало как-то легче, сразу как тему написала.

выкиньте все, что о ней напоминает, а сын ее вообще супер:), как устроился знатна

да разве дело в покрывале, ё-мое? в подарках? В чем они-то бедные-красивые, виноваты, если вы со своей свекровью найти общий язык не можете?

вот почитайте http://www.eva.ru/main/forum/show?idPost=31593773

Вы сами пишите: ...мне просто тогда было так тошно, что плевать было на вещи. я уехала с одним чемоданом. оставила все что у меня было.... Это было на тот момент ваше решение: оставить и наплевать на вещи, главное - заняться своим душевным состоянием. Неважно при этом, что будет с вещами... (сгорят, пропадут, будут разворованы, присвоены и т.п..) Это решение - не важно, в каком состоянии и под воздействием чего вы его приняли, но вы его приняли, вы выбрали этот путь. Так что несите за него ответственность - нечего на попятный теперь возвращаться и обижаться, что они пропали. Вы заплатили цену за это решение - свекровь взяла их себе (ибо у всего на свете есть своя цена... )Так устроен мир: на халяву только уксус сладким бывает...

это состояние было в моем мозгу и я про него никому не говорила. это я здесь пишу, что мне было наплевать. если бы я порвала отношения с их сыном, было бы другое дело. и если бы я обратно бы не вернулась. какое они имели право брать себе вещи, которые у них оказались только из за ремонта? я мои вещи никому не дарила. мне в голову тогда не могло придти что на мои вещи накинутся как голодные шакалы. а уменя есть еще мать там. она могла бы мои коробки с вещами моей матери отдать, которая имеет право на них. так нет же.

Anonymous написал(а): это состояние было в моем мозгу и я про него никому не говорила. это я здесь пишу, что мне было наплевать. Есть вещи и состояния, о которых не надо говорить - их видно без слов. Муж и свекры, через него, возможно, видели и сами, что вам плевать на них, хоть вы это и не озвучили вслух... Ваша ошибка состояла в том, что вы четко и точно не оговорили условия оставления вещей, даже просто вслух и устно (естественно, вы не могли это точно и четко оговорить - ведь вам было тогда совершенно не до этого, у вас была голова занята другим, а вещи вас не интересовали...), а их ошибка в том - что они не поинтересовались и не напомнили вам о том, что у них остались ваши вещи, и что же им теперь прикажете с ними делать?! Все как бы покатилось по рельсам "само собой разумеющегося" для каждого из участников пьесы - кто как понял, без слов и лишних разговоров между собой, тот так и повел себя... Поэтому и советуют говорить и оговаривать все чувства, намерения и состояния, даже если это кажется банальным, тривиальным и излишним - язык не отвалится, зато люди друг друга поймут точнее (это просто уже минимум из минимума! - чего и даже этого не было сделано!). А в юридических вопросах - еще и фиксировать на бумаге... (тем более, когда речь идет о квартире да еще и упакованной!). Их поведение не этично, возможно, но если вы будете искать провалы в ИХ поведении, то опять же вернетесь на тот самый порочный негативный круг вашего мнения о свекрови, на котором находитесь сейчас. Вы уже достаточно собрали досье на них. Соберите - на себя. Для уравновешивания...

джо, я не оставила вещи у них. я оставила вещи в моей квартире и оставила доверенность моему сожителю на обмен квартиры. когда я уезжала, я не сказала ему что он может брать все что ему захочется. он знал, что все вещи мои. у меня квартира была забита антиквариатом. ну какой дурак оставляет такие вещи на произвол судьбы? он знал. что когда я получу вид на жительство я заберу мои вещи. в новую квартриру он не мог их завести, потому что там были полностью сняты полы и разломаны все стены. ну дураку же понятно, что коробки привезли на время. он им тогда сказал "разберите коробки", а свекровь и разобрали --- по своим шкафам. он не говорил им, что они могут все взять себе, он просто их попросил сделать в комнате покрасивей. я когда приехала обратно и зашла к ним, я спросила у свекрови, а где мои вещи. она стала рассказывать, что там и там и что я все могу забрать, что хочу. ну кто ей разрешил носить мои вещи? мой теперешний муж просто такой вот, он что помнит какие были мои сумки и какие костюмы? он не может запомнить мои брюки, которые я ношу уже 3 года. спрашивает каждый раз откуда я их взяла.

вот видите, оказывается свекровь виновата только в том, что носила ваши личные вещи (туфли и сумки). Разумеется неэтично, но на этом ее вина и ограничилась... Все остальное - на совести вашего мужа. Он приволок коробки, он сказал им их разобрать, попросил "сделать в комнате покрасивее" и т.п.. Откуда было знать на тот момент свекрови, что это делается без вашего разрешения? При этом муж совершенно перепутал вашу личную жизнь со своей, будучи уверен, на автомате, что все "мое- твое, а все твое - мое", ни на секунду не задумываясь о том, что его мама - это не ваша мама, и что вы воспринимаете ее не так дражайше, как он... Мало того, в данной ситуации, свекровь - единственная, в отличие от вашего мужа, кто помнил, где ваши вещи, а где - их. Она как-то еще отслеживала границы личного и чужого. И понимала, что вы в праве забрать свое. Возможно, теперь не имея возможности с вами напрямую поговорить на эту тему, она старается компенсировать свою вину того, что позарилась на ваши вещи, подарками вам - в частности данным одеялом. А что ей еще остается делать, если вы надулись, как мышь на крупу и к вам не подступишься поговорить откровенно?

там кроме этих вещей, через несколько лет появились еще и другие мои вещи. новую квартиру постепенно отремонтировали и я забрала туда все что могла от свекрови. она никогда не сложила мне в стопочку то, что было мое. она пальцем тыкала, где что лежит. потому что не хотела расставаться с чужими вещами. мне приходилось самой лазеть по ее шкафам и вытаскивать оттуда мои вещи. любит она красоту в доме наводить, но денег на красивые вещи у нее не было, поэтому она любила прикарманить мои вещи. потом через пару лет мы продали ту новую квартиру и мои вещи опять попали к свекрови. к ней попали несколько моих очень дорогих картин, которые она сразу же на свои стены повесила. ей никто их не отдал и не подарил, а мой муж ее сын просто перевез вещи в свою комнату, в их квартиру. посуда еще там была всякая, то же не дешевка. все эти вещи я покупала на мои деньги, а когда я захотела их забрать, то в ответ услышала алчную херню типа того, что эти вещи я подарила ее сыну, то есть моему уже мужу. картины были куплены еще при первом муже и стоили они огромные деньги. я не могла просто их за раз вывезти, они были очень большие. я между прочим не надулась. с ней всегда была предельно культурна и в жизни никогда не ругалась. а наверно надо было когти показать и не проглотить ее поступки. сорвать картины со стен и делов то. если бы я была настойчивей она бы ничего не сказала, просто когда человек вот так мамлит и несет чушь изз а своей алчности, мнепросто становится противно.

У меня складывается определенное впечатление, что из-за вашей неспособности расстаться с мужем вам проще оправдывать его, переносить всю ответственность за содеянное с него - на нее, и с себя за выбор мужа - тоже на нее (особенно в тему тут вписывается идея, подкинутая девушкой ниже, о том, что свекровь еще и ко всем ее грехам приворожила вас к нему как богатую невестку, и за которую вы так моментально ухватились...). Оправдывая его или даже просто приуменьшая степень его ответственности за его вклад в дележ ваших вещей, закрывая глаза на его часть , вы оправдываете в какой-то степени и себя самую - за свой выбор совместной жизни с ним. Чем чернее фон (свекровь) - тем белее фигура на нем (ваш выбор продолжать совместную жизнь с вашим человеком выглядит более естественным и органичным что ли). Вердикт: Вам ВЫГОДНО питать негатив к свекрови - он оправдывает вашу несостоятельность...

К психиатору однозначно

вам тоже к психиатОру не мешало бы попасть

Странное такое чувство - прочитала, и так свекровь жалко стало! Обижайтесь на меня, если хотите. Но что-то мне подсказывает, что я не одна такая!

вы правы, я с вами...

мне мою свекровь не жаль, а жаль себя и мою щедрость http://www.eva.ru/main/forum/show?idPost=31593773 я ненавижу ее за ее алчность. я слишком много лет во мне носила эту ненависть. а теперь она никакими подарками не очистит свою совесть.

я не назвала бы это щедростью - это больше походит на транжирство.

я растранжирила мои вещи? ну ну. вы забудете ваше кольцо у вашей свекрови, а через год она начнет его носить и скажет вам, что вы транжира, потому что что упало, то пропало. так?

вы же их не "забыли" - вы их сознательно оставили.

джо, вы когда в отпуск едите, вы все свои вещи в контейнер пакуете? какая разница сознательно, или нет. это мои вещи. я имею на них право и только я. все остальные какое отношение к ним имеют. причем тут свекры, или их двоюродные бабушки и дедушки.

это вы своего мужа спросите, причем тут свекры, а не их самих... Это он перевез к ним ваши вещи и позволил ими пользоваться. Видать, они поняли, что это само собой разуеется, что им тоже можно ими пользоаться, коли ему можно... А позволил он такое, возможно потому, что вы всегда ему это позволяли, и жили за ваш счет. И своих родителей он считает необъемлемой частью себя и своей семьи, поэтому для него естественно, что то, что вы доверили ему - вы доверили и его родителям.

я выше написала, полы на новой квартире были разобраны и капитальный ремонт шел. он перевез вещи в его личную комнату у родителей. ему тогда пофиг все было. бизнес большой начался и он дома вообще не был, деньги делал.

Ну ладно, мне если честно не так интересно, кто виноват, у многих свекрови, у кого-то невестки, у многих заморочки. Мне что непонятно - как Вы со своей обидой жвете? Ведь не свекровь Вас доводит, Вы сами себя изводите дальше некуда. Ваша обида Вас уничтожит когда-нибудь, не поможет тут ни свечки жечь, ни вещи выкидывать. Вам правда себя жалко? И здоровья своего? У Вас есть возможность обратиться к хорошему психологу? Ради себя самой? Я даже не заикнусь о том, что свекровь - тоже человек и у нее своя правда. И я ничего не скажу о том, что прощение - лучшее лекарство. Ваша обида душит Вас настолько, что слово "простить" Вам сейчас кажется чуждо... Пока обида не разьела Вас подобно раковой опухоли, идите к психологу. Если Вы по-настоящему заболеете и обвините во всем свекровь, никому лучше не станет. А Вам - хуже всех!

вот так и живу. потому что очень далеко. вижу их очень редко. но если встречаемся, то метко. как и в этот раз. я сказала мужу, что у нас дома я их видеть больше не хочу, он может сам к ним в гости ездить. я на мою свекровь тратить деньги не хочу на психолога, не стоит она этого. еще много что было в наших с ней отношениях, что я тут не писала. а все как всегда касается моих вещей. плевать мне на нее, это ей с этим жить, а не мне. я честный человек, ни у кого ничего не беру и не зажимаю против совести отвратительными методами, поэтому мне легко жить с моей совестью. иногда у меня просто возникают мысли, а может быть она колданула на меня. я ведь сих сыном первые 7 лет замужества постоянно разводилась. ну не пара он мне. тяжело мне с ним, а если я вижу в нем свекровь меня начинает трясти. я вроде бы давным давно ее простила и забыла, но если бы она в гости не приезжала. не люблю я ее. видеть больше не хочу.

Жаль что Вы так настроены. Я пыталась обьяснить, что помощь нужна Вам, и психолог - это для Вас, а не для свекрови. Вам же похоже важнее быть правой, а не счастливой. Кстати, не факт что Вы правы!

я не жалуюсь на жизнь, мне неплохо и так, только когда я свекровь не вижу. я вот пока вам тут пишу поняла до конца, что я просто ее не уважаю. мне она не нравится во всем - ее образ жизни, поведение и наши взаимоотношения. ее не переделаешь, а нагружать себя разговорами про свекровь у психолога тоже не хочу. я наверно обратилась бы к психологу из за более серьезных вещей, но не из за нее. мне все равно кто прав. пусть она права, но лишь бы только ее не видеть.

Может у вас другой вариант. Если как вы пишите, что свекры не богатые люди, соответственно их сын тоже. И свекровка позарилась на богатую и упакованную невесту и приворожила вас к своему сыну? Не даром вы с ним первые семь лет хотели развестись.

вы знаете, у меня эта мысль где то мелькала в голове. я же его и заграницу вывезла как мужа. хотя у меня даже другой мужчина был, ноя почему то его выбрала и опять с нми сошлась. хотя меня он так тогда раздрожал, до ненависти. дело в том, что свекровь человек вообще не религиозный и на всякую магию ее тоже не тянет. она человек из категории "в тихом омуте черти водятся". я просто никогда не могла на нее такое подумать, что она может колдануть. свекры вообще то чистокровные украинцы. мне вот одно странно в ней. каждый раз когда мы встречаемся, или я жаловалась ей на поступки ее сына, она все время говорит одну и тоже фразу, которая у меня уже в печенках. в этот раз она тоже ее сказала. "я не желаю вам зла". я даже психанула, хотя я никогда не реагирую и сказала ей, что она твердит одно и тоже все эти годы. и что ее никто никогда не упрякал или обвинял в том, что она желает нам зло. вообще странно мне все это, я столько лет пыталась развестись с ее сыном и у меня никогда не получалось. я делала такие вещи, что бы он только от меня ушел, но он все прощал. он как прилип ко мне, так вот и живем. для меня до сих пор загадка почему я с ним вместе. я уже за последние 3 года просто смирилась. любит он меня и мне вроде приятно что меня так любят, и вроде я его люблю. но жить мне с ним тяжело, хотя живем нормально вроде бы. я когда начинаю думать что мне придется дожить с ним до глубокой старости - жить не хочется, а всеравно живу.

Если вас присушили или приворожили, тогда объяснима ваша злоба на мужа и свекровь. У вас руки связаны и вы ни чего с данной ситуацией сделать не можете. Может со свекровкой на прямую поговорить? И как вообще узнать, было это или не было я не знаю. А приворотами может заниматься и професор математики и рабочий на конвеере, кого как ситуация припрет. Сколько слышала о случаях приворота, ни чего хорошего для обеих сторон в итоге не получалось, люди жили и мучались.

она далеко от меня. я бы конечно спросила бы при случае, или прозондировала бы почву. но только я ее скорее всего больше не увижу, она далеко живет. в гости приглашать ее больше не хочу. а по телефону я не увижу ее реакцию. она еще тот тихарик двуличный. отпираться начнет. когда давным давно были проблемы у меня с ее сыном, свекры знали, все было на грани разрыва, в то время свекры каждое лето на украину ездили. там у них очень много родни в сельской местности. может там кто нибудь и надоумил.

Очень Вам сочувствую, не по-причине приворота, а потому, что Вы страдаете. Причина Ваших мук внутри Вас, хотя гнев Ваш и обида очень праведны. Я и сама терплю похожее отношение ;-)родственников. В утешение скажу Вам мудрость: если Вас обокрали - радуйтесь, ведь с вещами воры уносят Ваши грехи. А если им это ещё и простить, то ещё гора с плеч. Пожалейте своих обидчиков,- Вы переживаете в этом временном мире, а им в бесконечности за это отвечать. Допустим, что у Вашей свекрови страсть к красивым вещам. Поймите, что страсть- это болезнь, а если человек болен, то сам от этого страдает больше других. Вы видите её редко и Вас тошнит, а каково ей? Она с этим живёт :-0. Больного не стоит ненавидеть, но болезнь. А если есть подозрения на вмешательство нечистой силы, то гадалки Вам не помогут. Они, как бы это помягче сказать, этим силам служат, а любящие слуги господам своим вреда не чинят. Их помощь будет лишь видимостью и выльется в худшие проблемы. Обратитесь в Троице-Сергиеву лавру к отцу Герману и не забудьте покаяться перед Богом в грехе более тяжком, чем воровство - в ненависти. Да поможет Вам Бог обрести мир душевный.

Бред какой то!!!!! Вам просто больше думать не о чем!!! Когда у человека, работа, дети, родители и СВЕКРЫ, на такие глупости просто время не остается!!!!!!!!

Дорогая Автор! Радуйтесь что вы видите свёкров раз в три года))! Вам можно только позавидовать. Выбросите из дома все ненавистные вам вещи (если жаба душит просто уберите подальше). И злобу вместе с ненавистью из головы тоже выбросите. Ваши эмоции мешают жить только вам. Вашей свекрови от этого, поверьте, ни горячо, ни холодно. У меня была ситуация, чем-то похожая на вашу, только свекровь приезжала несколько чаще. Так вот, я прекрасно понимаю ваши ощущения. И, знаете, мистика здесь совершенно не при чем. Все у вас в голове. А ведь вы сама себе хозяйка. Так не мешайте жить себе и мужу....