Великая сила прощения (длинно)

Ситуация была следующая: я одолжила своей очень хорошей и давней подруге ( однокурснице с универа) крупную сумму денег, из отложенных на ремонт новой квартиры. Она обещала отдать через 3 месяца, Когда прошло пол года и ремонт был в разгаре я попросила ее вернуть долг. Она сказала что попала в очень трудную ситуацию и вернуть не может. Я выкручивалась со своим ремонтом как могла.. Прошло еще пол года я опять попросила ее вернуть долг, она опять сказала что не может. Честно сказать я очень злилась на нее , почти перестали общаться. Я уже не надеялась , что она когда-то вернет деньги. Дошло до того, чтобы вернуть деньги мне пришлось самой влезть в долги. Но тем не менне я мысленно уговаривала себя простить ее , ведь друзей из-за денег терять как-то не правильно... Но злилась на нее , злилась.И вот недавно у меня было пару часов свободного времени , когда я оказалась в ее районе. Я позвонила ей и предложила встретиться , просто погулять. Мы пошли в кафешку выпить кофе. Когда она сняла шапку я чуть со стула не упала. Она побрилась на лысо ( при этом она оч. симпатичная девушка ). Говорила что у нее в жизни так все хреново, выпадали волосы и она решила снять старую энергетику и постриглась. И тут, девочки , мне стало так мучительно жаль ее , что я ее ПРОСТИЛА. Я подумала, что заработаю еще этих сраных денег, что моя красавица подруженька попала в такую жопу... Мы стали опять общаться. В воскресенье она позвонила мне и сказала, что хочет вернуть мне долг. И вернула все . Вот что значит великая сила прощения:)

Хорошая история. Добрая. Надо что ли ревизию внутри навести, простить кого надо... перед Рождеством...

Замечательная поучительная история! :) На ней можно многому чему научиться.

Спасибо :)

Вы молодец! Прощать не так легко...

Круто! Теперь буду про Вас рассказывать другим:).

вам сильно повезло,а мне не вернули,да еще пытались убить,за то что попросила долг вернуть.

Ужас какой-то

Вы умничка - умение прощать такое хорошее и сильное качество. А я вот никак не могу простить свою бывшую свекровь, стараюсь, уговариваю себя, а внутри такая ненависть к ней, что самой от себя противно. А вы - очень сильный и великодушный человек, не растеряйте это :)

Моя бабушка была очень тяжелым человеком. Деспотичным, авторитарным. Много крови она попортила и моей маме, да и мне тоже. Четыре года назад она сошла с ума. Это было не просто прогрессирующее старческое слабоумие, все изменилось буквально за день и дальше было все хуже и хуже. С учетом ее характера, эти 4 года превратились в ад. Не буду описывать подробности, но было все: и звонки в милицию, что ее ограбили, и беготня голышом по соседям, и неузнавание мамы (она выгоняла ее из дома и мама приходила "отсиживаться" ко мне), ругань, истерики, бредовые истории. Последние два года ее вообще нельзя было оставить одну. Что испытала мама за это время - даже представить трудно. Постепенно мама поняла, что то существо перед ней - уже не ее мать, пусть сложная, но любимая. Ту мать съела болезнь, осталась только телесная оболочка. Понятно, что все мы измучились за эти годы и все время вспоминалось только плохое. При этом, надо сказать, что физическое здоровье у бабушки было дай бог каждому, и это после перенесенной 20 лет назад операции по удалению груди из-за онкологии. Она слегла только за 2 месяца до смерти. Я, действительно, злилась на нее за страдания, причиняемые всем нам. За неделю до смерти бабушка впала в какое-то полузабытье. Я приходила помогать маме менять ей памперсы и видела реальный страх в глазах бабушки. Я видела, как она страдала, хотя не осозавала этого мозгом. И глядя на эту волевую, в чем-то жестокую когда-то женщину, превратившуюся в растение, я поняла, что все дурное куда-то ушло, мне было ее по-настоящему жаль. Мое сердце как бы отпустило, я поняла, что прощаю ей все, об этом я и прошептала ей, сидя у ее постели. А через два дня бабушка умерла. Она словно ждала моего искреннего прощения, будто душа ее освободилась. Извините за большой пост, но это был, наверное, единственный случай, когда я почувствовала истинный, возвышенный смысл прощения.

Какая Вы молодец! Спасибо за историю! А для меня самое сложное - простить саму себя. Не поймите неправильно, я - самый обыкновенный человек, со своими недостатками и дикой самоненавистью. Даже не знаю толком, как это делается -- простить себя. И ошибки все совершают, и те, перед кем была виновата зла на меня вроде не держат. А саму себя простить все равно не могу. Как раковая опухоль, только не на теле, а на душе. (с транслита)

На самом деле чувство это пришло само собой и явилось для меня полным открытием. Я это испытала до этого, по-моему, лишь однажды, когда вдруг осознала, что искренне желаю счастья любимому мужчине, который меня не любил, с другой женщиной. Тогда я тоже ошалела от того, что, оказывается, способна на такое. Люди слабы по своей натуре, они склонны скорее себя оправдывать, нежели осуждать (в отличии от вас), реально оценивая свою грешную душу, я сама удивляюсь, когда внутренний мир вдруг выдает такие чувства. А простить саму себя? - А вы точно уверены, что на вас зла не держат? Может, вы подсознательно чувствуете напряженность со стороны тех людей, которых вольно или невольно обидели? А, может, дело и не в этом вовсе. Я тоже начинаю себя накручивать, когда в чем-то виновата. Про это, наверное, говорится, что "Знает кошка, чье мясо съела".

Да нет, тут другое. То, что на меня зла не держит - так говорят, по крайней мере (прощение то я давно попросила). Тут какое-то паталогическое саморазрушение. И что с ним делать? Может и ко мне такое чувство прощения когда-нибудь придет?

Давно это у вас? Я к тому, что, может такое состояние временно? С чем-то связано? Или просто явления в атмосфере? И если это у вас перманентное состояние, то это может быть даже опасным. Неависть к себе по сути своей деструктивна. А жить-то надо.

А я не нашла в себе силы простить и попросить прощения у своей умирающей бабушки. Я ее ненавидела. Тяжело ухаживать за больным лежачим человеком, когда спать никому не дает, не понимает ничего, кричит постоянно, требуя внимания. Кажется, что делает это назло, не понимаешь, что она сама не понимает, что делает и злишься. А в последний ее день, когда она меня уже почти не узнавала, в момент проблеска сознания она сказала:"Не уходи, посиди со мной, мне страшно", и заплакала. Я вдруг ее пожалела, сидела с ней рядом и плакала, держала ее за руку. Весь день от нее не отходила, понимала, что это конец. Но этот последний день не может искупить той ненависти и злости, которую я испытывала последние полгода. Я чувствую за собой вину. Вот уже 8 месяцев, как бабушка умерла, а не проходит ни дня, чтобы я не подумала о ней. Наверное, я не смогу отмолить у нее прощения, раз не успела попросить его при жизни. Грустно.

Полгода - это слишком мало. Все у вас произошло быстро и ваша душа, видимо, не успела пройти этот путь от ненависти и злости к просветленному прощению. У нас это длилось 4 года. И бабушка не просто кричала и требовала внимания. Но в последний год (целый год!) она только передвигалась по дому с пустыми глазами, писалась в памперс и с любовью расковыривала до крови огромную язву на ноге. Мама на нее кричала, а мне уже было ее жаль. А когда она слегла окончательно, то могу вспомнить только ее полные боли и страха глаза, похожие на глубокие ямы, такие же темные и непонятные. Знаете, как маленькие дети и животные - болеют, и не понимают, что с ними. Вот тогда и поняла, что искупила она все...

Сможете! Попросите прощения сейчас, серьезно от души. Если верите в бессмертие души, конечно. Я попросила у умершей прабабушки прощение за отвратительный поступок в детстве и она простила. Я это почувствовала физически, буквально, что она не держит зла. И тогда смогла простить себя.

А где же она вдруг вот так просто деньги взяла, если не могла отдать?

Я спросила - она сказала " я нашла возможность отдать ". Я решила у нее выпытывать. Деньги были в банковской упаковке.

вы молодцы, девочки! а я не такая... я все помню, все обиды и т.п. и не смогу наверное уже никогда простить этих людей...

А вы знаете, я тоже много кого не простила. Но прощение приходит, как озарение, вне тебя. Так что особо святой для этого быть не приходится. Грешный разум хранит непрощенными много обид, это неоспоримый факт. И думаю, мало таких людей, которые реально эти обиды прощают. Просто некоторые из них со временем становятся менее значимыми, стираются потихоньку некогда яркие эмоции.

Иногда мне кажется что простила какие-то давние обиды, а потом ловлю себя на мысле, что просто мне стало все равно... Вот например, моя первая лоюбовь, мой мальчик нежный Игорь, уехал учиться в другой горд, там на второй год разлуки женился по залету на другой девушке. Сказать , что он меня обидел - ничего не сказать.Много лет прошло , у меня все отлично в личном. И думаю , что простила его, а может мне просто стало все равно?

В данной ситуации, мне кажется, стало все равно.

интересно, а как можно простить подругу которая увела любимого?

А я простила долг, большой по тем врамянам, и действительно получила всё обратно, но не от эт человека. И теперь всегда замечаю, что расставаясь с деньгами и прощая людей(были разл ситуации не связ с долгами), получала обратно откуда-нибудь раза в 2 больше.