обидно

Девочки,я тут в телефоне доверия по топикам прошлась,так обидно стало,всёже не понимают нас,мам без пап.Будто у нас мозгов нет вообще и дети наши-жертвы аборта.А у нас ведь ситуация лучше,чем у тех,кто после уже развёлся и ребёнком я занимаюсь больше,чем замужние.А сколько тут мамочек вообще без папочкиной помощи и лучше,чем другие.Успокойте меня,а то я слишком разошлась.

Да ладно тебе! Ну чего ты. Пусть люди радуються, что миновала их чаша сия. Я хоть и разведенка, но иногда мне кажется, что лучше быть мамой-одиночкой - спокойнее спиться - папа в старости на алименты не подаст, за границу ехеть разрешение его не надо спрашивать. Да много чего - ни чуть не хуже мы и наши дети тех у кого жизь классически складывается.

Оля, та права! Иногда лучше быть мамой-одиночкой! Меньше проблем. А вот насчет заграницы, я не знаю, как в России, а в Эстонии внесли поправки в этот закон и теперь разрешения не требуется:)

Разумная поправка.

Ириш, ты чего это? да нам вообще всем памятники надо ставить! мы самые лучшие! и знаешь почему? потому что наш подсознательный комплекс что детки в неполной семье настолко силён, что мы не то что за двоих, а за 10-ых с детьми занимаемся! вот! а ещё не забывай что появятся папы и будет тебе ещё больше, но и без них мы детаем ВСЁ, абсолютно ВСЁ для своих масиков! :) и это я тебя не утешаю - а факты констатирую! вот!

Дикочка, а что уж такое "ВСЁ!!!!!!!!!" мы делаем? При самом лучшем своем отношении к ребенку папа-то всё равно должен быть не мамой, а папой... Вы при всём желании не сможете стать мужчиной и заменить ребенку отца. А влияние отца ребенку нужно с первых дней, а не "когда подрастет и появится новый папа".

наченём с того что маленькому ребёнку в ПЕРВУЮ очередь нужна МАМА, я со своими детьми такие активные игры провожу, да мне это иногда тяжеловато физически но ничего, подкачаюсь :) воспитание - это может быть и женская работа, если ты не мямля, то сможешь и тактику продумать и строгим голосом высказаться и выстоять перед "выходками" ребёнка! Что ТАКОГО может маленькому мальчику или девочке дать ПАПА, чего не можешь дать ты или близкий мужчина? У меня вот хоть папа и был, но ВОСПИТАНИЕМ как мужчина занимался дедушка, и СЛАВА БОГУ! го отца растреляли в 1917, так его дядя воспитывал, и знаешь, он вырас чудестным мужчиной во всех понятиях! и в конце концов, поприжать свои комплексы и горрдыню, засунуть страхи куда подальше, привести себя в порядок и открыть окошко души, чтобы туда мог кто-то постучаться...

Прости, Дикочка, но ты рассуждаешь типично для женщины, никогда не бывшей замужем и не имевшей детей в браке, а не вне брака. Сори, ничего личного.

а что остаётся делать? если сейчас ПО ФАКТУ все тут присутствующие ВНЕ брака? что теперь сидеть и плакать о том, что есть у других? нет уж, увольте-с! видела я браки и детей в них, и людей которые не разводятся десятилетиями. То что есть БРАК ещё не о чём не говорит...по крайней мере не о счастье или воспитании... а тем кто хочет, тем прийдёт...проверено!

Да, конечно отец нужет с первых дней! Это никто и не отрицает! Но неужели у всех прямо такие распрекрасные мужья-папы, которые с первых дней проявляют безумную заботу о своем чаде?! Да, таких не мало, 50/50! Но 50% полных козлов, которых женщины тянут, и тянут, и тянут! Ради чего??? Ради того, чтоб ребенку было кого назвать папой? Хороо-о-оший пример для подражания и для дочки, и для сына. А потом мы поражаемся, ну почему ж у нас столько безответственных мужиков?! Да все в детстве и закладывается! Один шанс из 100, что такой вот мальчик не повторит в своей жизни образ своего же отца.

Девочки, я читаю ваш раздел, тк сама могла бы остаться одна с 2мя малышами. Но папа вроде как вовремя очухался. Вчера только пришла к мужу и сказала, что прочитала ваши истории и просто восхищена тем какие вы все сильные, самостоятельные и вообще какие вы молодцы! Не вешайте носы, и чтобы вам не сказали - это не от большого ума.

Да ты плюнь на них :-) Вот положа руку на сердце, тебе очень надо, чтобы тебя на каком-то там форуме понимали и облизывали? Что от этого переменится? У вас папа появится или люди не понимающие тебя вруг возьмут и начнут извиняться за то, что были неправды? Не думаю. Живи так, как считаешь нужныи и самое главное НИКОГДА! Ты слышишь никогда даже и не смей думать, что твой ребенок жертва аборта :-)

Я с таким отношением к себе еще не сталкивалась, но если столкнусь когда-нить обижаться не буду - на ограниченных и неумных людей не обижаются. А вообще отношение общества со времен наших бабушек и мам должно было уже 100 раз поменяться, так что слова про жертвы аборта это как-то застарело звучит.

Люди осуждают того чего не понимают. А они не поймут пока их не коснеться:( (не дай бог конечно). У меня есть муж (теперь), я уже писала о себе в опросе. Ребенок у которого не было папы с рождения и не ощутит его отсутствия и ему будет вас очень даже хватать. Даже не напрягайтесь живите ради себя и ребеночка:) У меня так до года было, а после замужество для ребенка ничего практически не изменилось, только мне помощь небольшая:)

Моя мама нас с сестричкой сама вырастила. Отец жил всю жизнь (и сейчас живет) только для себя. Никакого участия в воспитании и материальном обеспечении детей не принимал (кроме нас у него еще двое ). А нам с сестричкой дети из полных семей завидовали. Мы на каждых каникулах путешествовали, одевались лучше чем другие. Мамочка окружила нас такой заботой и теплом, что некоторым и не снилось. Я очень уважаю и люблю свою маму. Теперь я стараюсь ответить ей тем же. Хоть даже и не стараюсь, это как само собой, без напряжения, только в радость. А папочка мой уже престарелый эгоист, начинает страдать от одиночества, требует к себе внимания. Но мне почему-то совсем неинтересно с ним общаться. Так, раз в год зайду как очередь отбуду. Ваш ребенок вырастет и оценит все то, что Вы для него сделали. У Вас впереди все хорошее, вот увидите!!!!

Все мы делать не можем, да и не надо. Я думаю что все рассуждения на эту тему можно погасить одним. Мы ДАЛИ жизнь. А она всегда лучше небытия. Ведь именно это проблему решала каждая из нас. А сколько дадим нашим деткам -сколько сможем. Ведь и в полных семьях много чего бывает. Главное на мой взгляд это уютный и спокойный мир малыша. А вообще моя бабушка говорила :"не смотри где лучше, смотри где хуже..." Ведь сколько горя вокруг. Внезапных болезней, предательства и прочего. Никто не знает своей судьбы. Но один зачет мы в этой жизни СДАЛИ. И в чем-то уже состоялись. Главное воспринимать своих масиков, как самостоятельных людей. Не требовать оплаты пресловутого долга. Мы их растим не ради себя, а ради них самих. Ведь проблема таких мам, как мы. Это трудности с отпусканием детей в самостоятельную жизнь. Так проникаются такие мамочки жизнью своих детей, что и живут только ею. Я на это насмотрелась. У меня несколько таких примеров. Вот и стараюсь этого избежать. Посмотрим как выйдет. А насчет сочуствия и мнения остальных. Что нам до них?

Да меня же волнует мнение не только в форумах,90% подруг меня не понимают,зачем нищету плодить,мол.А сами-то замужние и не богаче,разница-то?Мне не надо чтоб меня облизывали,но такое отношение уже надоело.А ребёнок мой-самый лучший в мире,потому что МОЙ!!!!!!

IRISka3 написал(а): > Да меня же волнует мнение не только в форумах,90 %подруг меня не понимают,зачем нищету плодить,мол. -чтож это за "подруги" такие? А сами-то замужние и не богаче,разница-то? - вот ИМ это и скажи! :) > Мне не надо чтоб меня облизывали,но такое отношение уже надоело. -пошли их куда подальше! :) > А ребёнок мой-самый лучший в мире,потому что МОЙ!!!!!! - вот об этом помни ВСЕГДА! ты сама всё правильно сказала! :)

Фу... Ну у вас и подруги :(

Ира, ну что ты в самом деле? Вот мои друзья поняли меня все до единого, никто даже не усомнилсяв правильности моего решения. Может просто мы чуть старше? Просто люди ещё не доросли до понимая, ну и Бог с ними, не им же твоего ребенка ростить. Меня все очень очень поддержали и до сих пор поддерживают, это и есть настоящие друзья, а все остальное ерунда.

Подписываюсь под каждым словом ;) У меня всё точно так же, даже старшее поколение (старше 70 лет) поддержало :)

Иришка! Есть отличная фраза- НЕ УЧИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ, ЛУЧШЕ ПОМОГИТЕ МАТЕРИАЛЬНО! Я обычно так и отвечаю, на рассуждения типа "да о чем ты думала, куда смотрела, когда замуж выходила".

А у меня подруга с мужем и дочерью живет только за счет родителей: она не работает, он получает копейки, на двух работах работает, дома его постоянно нет. На всем экономят. Вот тебе и полная семья. А у моего ребенка есть все, хоть я и одна. Я еще и сама могу пожалеть мамашек, которые плачут, что им мужья не помогают, денег мало приносят, квасят по-черному, гуляют и т.д.

Дочурка прелесть :) Пусть у вас всё будет как ты хочешь!

Спасибо. Будем стараться:-)!

Ой,девчонки,спасибо,я уже успокоилась.А подруги это такие,что за свои 25 лет по 5 абортов сделать успели и ещё родить,но не заниматься дитём.Время от времени такое отношение достаёт сильно,тем,кто так говорит иногда хочется больно сделать,а я ведь не злая,честно-честно.

Господи, где ж вы все таких подруг-то находите? За все семь лет, что я была одна с ребенком (мужчины были, и много, но я никого не вводила в дом), я ни разу с таким отношением не сталкивалась, и ни одна подруга не воспринимала меня как угрозу собственному браку... повезло мне, что ли? Удивительно... :-)

Эх....Лизок! Женщины разные бывают, а потом еще возраст. Чем старше они становяться, тем нужнее им их мужья, даже если на любой посиделке, все в один голос утвержадют, что их мужья козлы как один.:) Мне всегда хочется спросить, а какого х.......(извиняюсь) вы с ними живете? :)

У меня тоже такой вопрос возникает, когда слышу такие высказывания. Может я максималистка, но в семь должно быть либо хорошо, либо ни как. ИМХО, конечно.

Ну в семье может быть как угодно и что угодно. Просто, если их так не устраивают их мужья, что жить-то с ними, а иногда и ссориться с подругами, потомучто ей показалась, что та решила его увести. :)

Чужая душа - потемки.

А что тебя удивляет? Это игра такая, направленная на привлечение внимания и эмоций (жалости) к себе. Берна почитай, "Игры, в которые играют люди", очень многое станет понятно. Наверное, мне правда повезло, потому что, во-первых, у меня не так много близких подруг :-), если точно говорить - только две, остальные приятельницы разной степени близости. Во-вторых, все они относятся к браку вообще и к своему в частности как к ежедневному труду, ежедневному строительству отношений (камень на камень, кирпич на кирпич). Поэтому и разговоры типа "мой муж козел, а я вся такая белая и пушистая" как-то в кругу моих подруг не канают. Есть проблемы - делимся, анализируем, пытаемся решить, уже исходя из того, что "только смерть разлучит нас".... В общем, в качестве резюме - в таких ситуациях как раз и проверяется, друг тебе человек или нет. Очень часто псевдодрузья и отпадают, если женщина рожает без мужа, или ударяются в неуместную жалость, хотя жалеть-то нечего, наоборот радоваться надо, что человек родился... А уж то, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало - это точно :-)

Потому что привыкли, потому что дети ещё маленькие, потому что... и т.д. Только друзья познаютсяв беде, вот я со своими столько соли съела, что и не измерить. Некоторые мои подруги уже больше 10 лет в браке, а я так и не вышла ни разу, и никто меня не осудил. А уж как угрозу своему браку, вообще смешно меня воспринимать, все они прекрасно меня знают, что бы сомневаться в моей порядочности. Ира, просто не тех подруг ты себе нашла.

А я уже попривыкла к такому отношению, стараюсь не обращать внимания. Почему-то нас не понимают и изменить это мы не в силах. Я уже избавилась от таких непонятливых подружек, оставила только самых одаренных, способных реально оценить ситуацию, в которой я оказалась. А было разное! Я уже писала в каком-то топике, что больше всего раздражает отношение отдельных мамашек во дворе-почему-то они воспринимают матерей - одиночек, как угрозу собственному браку! Как будто мы должны бросаться на любого мужика, лишь бы избавиться от одиночества! А ведь это совсем не так.

Конечно,не так.Мне так вовсе не нужен лишь бы кто.

Хмм.. Как говорил мой папа : "Дураков не жнут , не сеют - они сами рождаются" . А Вас я смотрю их " жизненная мудрость " беспокоит. Не обращайте Вы на них внимания , и зачем Вам подруги которые Вам в душу гадят ? А мне как-то никогда не попадались люди , осуждающие самостоятельных мамочек.

Кстати,подруги сами уже замолкают,так как наш папа к сыну приходит хоть иногда,а там после развода дитё видят не чаще 1 раза в год.А подруги-то со школы,и только в этом меня не понимают,а в остальном нормально.

Дети не желанными быть не могут. а разговоры..у кого ума нет, всегда будут говорить)

а мне больше всего обидно, это отношение моей матери...дня не проходит без упрека

Вот уж, действительно не приятно! Какой век на дворе то? Хотя многие из знакомых, особенно из поколения наших мам говорят мне: "Ну у тебя хоть ребенок законный!". Ханжество, однако.

Без упрека в чем именно??? В том, что маме приходится помогать, или в том, что ребенок "без мужа"? А без внуков она остаться не боялась??? Мои родители к моим 30 годам уже на все согласны были, мама, во всяком случае, и ее нытье:"Родила бы ты мне внука или внучку, а сама работай себе" (ну вроде как я в 13 лет - ах, возьмите мне собачку, я все-все делать буду!!!) для меня просто, как красная тряпка для быка было, потому что не получалось у меня, уж не до мужей было - от кого угодно готова была. Так что когда моя мама начинает мне жаловаться, что вот, дескать, устала она, целый день с детьми, я ей всегда говорю: "Так думать надо было, когда внуков заводила!!!" Правда, она парирует, что просила одного, ну... А я парирую, что я ей именно одного и родила... и одну... не прикопаешься!!!

упреки во всем, и то что я села с малышом на шею, и то что родила без мужа, дескать такая потаскушка, что от меня и от малыша отказались, на самом деле папашка не отказывался, просто мы не живем вместе..и представляете каково мне украдкой от матери позволять общаться ему с ребенком? а позволить им видется я не хочу, она его "загрызет":(Просто есть женщины мудрые, которые помогают,понимают ситуацию. а мне ставят в упрек, извините, что я ем не свой хлеб. я не понимаю свою мать. раньше аргументом было то, что мол родишь сама, поймешь ..я вот родила и понимаю, унижать своего ребенка НЕЛЬЗЯ. ..накипело просто..роднее матери нет никого..а я с ней поделиться , просить совета рассказать о чем-то ...не могу

да и с внуком она не водится, когда приступ очередного мной недовольства, она к нему и не подходит даже, хотя в глазах т.ск общественности она очень даже замечательная бабушка. Действительно у меня зависимость материальная. все остальное я делаю сама, так называемая возня с внуком, этого нет, стираю, глажу, купаю, гуляю, вожусь, готовлю, я сама. Конечно бывают моменты когда и ей хочется его понежить, потискать и т.п

Грустно :(. В этом отношении у нас в семье гармония - то есть я и сама понимаю и не отрицаю, что лучше - когда все хорошо, и мама, папа, и все любящие, квартира, достаток и все такое. Но если нет всего этого, то стОит довольствоваться тем, что можешь получить из желаемого.

Очень грустно,у нас всёже лучше:с ребёнком возятся и папе видется не запрещают,а в остальном то же самое.

Из моего личного опыта. Не иди у мамы на поводу. Я со своей вообще все отношения разорвала. После того как мне выставили по 50 рублей в час за сидение с такой желанной внучкой.Особенно не иди на поводу в вопросах встречи папы и малыша.

Мы с моей мамой зарание все обсудили, мне в этом очень помогла одна её подруга. Тетя Лиза была моим партнером в этом деле, она маму просто перевоспитывала, долго и целенаправленно. Сейчас моя мама периодически выдает свои эгоистические пассажи, но я это быстро присекаю. У нас разделение труда: я работаю и всех содержу, мама сидит с внучкой. Когда её совсем заносит, я предлагаю пригласить няню, она сразу встает в позу, т.к. во-первых, ни за что не пустит чужую тетку в дом, во-вторых, никому не доверит свою любимицу. У Вас проблема в материальной зависимости, как только станете самостоятельно зарабатывать, все проблемы исчезнут.

А может и не исчезнуть......

Обычно исчезают, как только мамы начинают жить лучше подруг и знакомых, когда могут отдохнуть съездить. Ещё лучше при этом и жить отдельно.

О! вся фишка в житье отдельно. Ох где бы мне 10 тысяч взять? Я бы свою маму еще больше любить стала, а она меня и моего шалопая :)

Отдельное житье не панацея. Мы с мамой тоже живем отдельно. Но пока ей надо было от меня получать помощь, все было нормально. Моя мама после многих лет мотания по разным краям приехала ко мне только с чемоданом и двумя мешками барахла и некоторой суммой денег, что выручила от продажи квартиры на Севере. Денег на квартиру здесь, хотя бы в Подмосковье ей не хватало. Не говоря уже об обстановке и обустройстве жития. Вот и помогла я купить квартиру, отремонтировать, купить мебель и все все все, от ложек до холодильника и телевизора. Свою семью из-за нее потеряла. А когда понадобилось мне помочь. Т.е. сидеть с внучкой, дабы дать мне возможность подзаработать, чтобы нам с манюней квартиру побольше купить, у меня однокомнатная маленькая. Тут и все взаимопонимание кончилось. 50 рублей в час, пока меня дома нет. Так что, все проблемы в человеке а не в обстоятельствах. Тут в телфоне доверия топик был "моя мама работает бабушкой" там тоже много дебатов по этому поводу.

Я бы тоже своей платила, если бы мы в одной квартире не жили, ничего зазорного в этом нет - это труд и достаточно тяжелый. Моя ещё и пенсинерка(61 год), если бы не наше совместное проживание, то все-равно давала бы денег, т.к. на пенсию не прожить. А так я её фактически содержу, а она даже пенсию не тратит, баксы каждый месяц покупает, тоже своего рода оплата труда. Я выше писала, что мамина подруга с внучкой своей, тоже за деньги сидела. Рыночные отношения, что вы хотите. Здесь даже не от человека зависит, а скорее от нищиты.

Моей маме 50 лет. Усли бы она не сидела с Лизой, а работала, то у нее были б свои ЛИЧНЫЕ деньги. Любому человеку это необходимо! Я по себе это прекрасно знаю. сидеть с ребенком - труд тяжелый. А если еще и испытывать свою несостоятельность в фин.плане - это вообще неприятно. Поэтому я и переоформила отпуск по уходу за ребенком на нее. Так у нее независимая от меня и отца мед.страхорка, стаж идет и пособие идет на ее счет. Конечно сумма маленькая (40Евро), но, я ведь семейные расходы оплачиваю - свой и ее мобильник, обычный телефон, кабельное телевидение, иногда куммунальные счета (если отцовская зарплата пошла на что-то другое), плюс продукты. Машина моя, расходы на нее тоже мои:) Родители в аренду ее берут у меняб в качестве оплаты - 10л бензина в бак залить:) У нас вообще-то общий семейный бюджет с родителями, но деньги на карманные расходы должны быть у каждого.

А моя и за деньги сидеть с малой не хочет, говорит, что она ее очень утомляет :-(. А когда у няни выходной, а мне нужно на работу, то это таакое одолжение с ее стороны.

Я согласна, что сидеть с ребенком, труд тяжелый. И также согласна, что у всех должны быть свои карманные деньги. Я своей маме их всегда давала. По сто долларов в месяц (ну столько могла), плюс все расходы на лечение, одежду, обувь, экипировку квартиры. Плюс ее пенсия, на которую никто не посягал, плюс она подрабатывала. Как-то сложилось у нас в семье, что я выполняла роль этакой главы семьи. И за себя и за маму и за младшего брата. На мне и была вся ответственность за ее благополучие. Особенно материальная. Я считала это нормальным. Каждый в семью вкладывает что он может. Свободен от забот о ком-то - свободен от забот о себе. А получилось, что мои заботы моими и остались. Когда понадобилось поднапрячься ради меня и моей дочери (Я мечтала накопить на большую квартиру и отложить брату на комнату), то мама быстро обо всем забыла. Особенно она забыла, что меня она не растила и не содержала, что я вобщем-то ей ничего не должна в принципе.Вот такая канитель. А пишу я здесь не потому что хочу поплакаться. Мне пришлось прибегнуть к помощи отца своей дочери. Переступив через гордость и обиды.Если бы я пошла на поводу у мамы и фыркнув на нашего папу прервала бы все контакты, как моя мама и настаивала, сейчас бы я оказалась в очень тяжелом положении.

Тозе самое,переступила тсерез гордост и обиди и не слусала маму,зато всё нормално тепер.

Девочки! мы же сами матери, неужели и мы своим детям вот так вот будем выставлять счет:( ..ведь судьба одиночества может постичь и наших детей..не дай то бог! отчего покаление наших родитейлей так узкомыслит, эта стериотипность. и отражается она на нас!

Ну я думаю, что в случае моей мамы не выставление счета, а нехватка внимания от ее мужа и очень большая нехватка денег в семье. Она все прекрасно понимает в отношении меня, но я физически не могу одна заработать всех денег. Я имею ввиду, что моей з/п хватило бы для меня и моего сына, конечно я могла бы что-то подкидовать и ей и бабуле, но в данный момент я одна кормлю всех. Я устала, она устала......это как замкнутый круг и каждый пытается друг другу предъявлять претензии. Она считает, что я не правильно воспитываю своего сына (она делала не так)типа я его балую (а все почему? денег жалко, даже не ею заработанных) А потом понимает, что нет...Но уже поздно мне то уже сообщила об этом и не в самой приятной форме. Вот она ссора на пустом месте и сколько таких. А потом характеры разные в любом случае. Маму просто бесит, что я имею такое терпение, а меня раздражает ее взрывчатость и все это в одной квартире и не огромных размеров, где и уединиться то негде.. Вообщем об этом много можно говорить....:)

Ну у нас с мамой никогда не было особо тёплых отношений да и материальная зависимость угнетает-слова не скажи.А денег в семье всегда мало было.

Эгоизм чистой воды. Вот я иногда просто бешусь, когда утром мне надо выходить на работу, София висит у меня на руках, а мама преспокойно чай пьет... Я из-за этого регулярно на работу опаздываю, благо тут меня все понимают. И всегда так было, мне надо в ванную утром, а мама там преспокойно плескается. Она же не работает, может и попозже свой нос высморкать? Ан нет надо именно тогда. когда мне туда просто необходимо. Пока у меня папа был жив, я даже не замечала, насколько моя мама эгоистична. А сейчас уже 8-ой год все это наблюдаю. Причем никакие попытки объяснить не проходят, сразу обида да ещё и слезы. Стараюсь поменьше внимание на все это обращать. Ещё я думаю, что их при советах такими сделали, тогда же пропагандировали, что человек должен служить обществу, что общественное выше личного и т.д. Да ещё и дифицит повальный, денег никогда не было, работали всю жизнь на износ, а в старости нищету получили... Жалко их, но мозги же выключать нельзя, тем более, что мы изо всех сил стараемся им жизнь облегчить.

Маруся, хорошо, что понимают на работе! Я тоже из-за ребенка опаздывала постоянно. а бывало, что и урок английского утром назначу, на 8,00. А вот в понедельник мне шеф такой скандалевич закатил. Мол, можешь приходитьк 10,00, но этот час из разплаты будет вычитаться. А оно мне надо, деньги терять?! Вот уже второй день ухожу из дома под рев ку-куни:( Она с утра не желает никого видеть, кроме мамы. Блин, до слез ее жалко:( Она мне говорит:"Мамочка, миленькая, не уходи, stay with me! Ну пожалуйста!" А я ее гружу про денюжку, которую надо заробатывать....и к двери:(

Моя каждое утро говорит:"Мама, ты не хочешь на работу?" Ая ей:"Не хочу, но надо". Так и живем.

А мы каждое утро вместе на работу уходим. Саша на право, а я на лево:)

Да уж, эта материальная завасимость, ни капли бескорыстия и это от кого? от родных то! У меня мама достаточно неплохо зарабатвает, не шекарно, конечно там на котеджи и дома за границей, но отказать в чем-то себе не может. а мы как два нахлебника, никакой ей жизни не получается для себя, приходится нас кормить. и мне еще сидеть так вот какое-то время, т.к даже если я буду брать работу на дом, место жительства я сменить пока не смогу:(Да и отношения с папашкой нашим ..она против жутко, мол бросил, ит.п, а он наоборот прийти хочет, так я боюсь что из-за хороших манер" жизни у меня не будет никогда, хоть с ним, хоть не с ним

А не удасться перевести материальную зависимость на папу? Если все же хочет прийти. Второй шанс всегда можно дать. Да и нет у права решать насколько ребенок и папа нужны друг другу. сли конечно не криминальный и скандальный вариант.

неполная семья не значит неполноценная

ППКС :-)

Это точно.