Что делать с моральным прессингом? нужен совет

Девочки, посоветуйте, что-нибудь,а? Сечас живу с родителями, но папаша навещает нас регулярно. Отношения с мамой сложные, я постоянно в морально напряге, хочется на луну выть:( Правда она сидит с дитем, когда мне надо на работу отъехать. Сидит бесплатно, но сколько потом я выслушиваю, что уж лучше бы няне деньги отдала и, ручкой помахав, захлопнула за ней дверь. Очень тяжело, нервы напряжены, стала срываться на ребенке:( А что делать не знаю. Переехать к отцу ребенка? Тогда существенно сократятся расходы, придется нанимать няню и т.д. Но я буду морально спокойнеее, устойчивее что-ли. Ох...как же все надоело, это постоянно "я для тебя делаю, а ты нифига не видишь и даже не благодаришь меня!"..а я приезжаю с работы настолько замудоханная (прощу прощение за выражение), что у меня нет просто сил "падать в ноги и 100 раз говорить спасибо". Ну скажу я 1 раз - начинаются обиды, что я никого не люблю и не уважаю, кроме себя. В общем я запуталась окончательно, жутко устала от постоянно морального прессинга :( Очень надеюсь на ваши дельные советы!!

PS: извините, что анонимно

Позвольте! Но разве Ваша мама не по своей доброй воле сидит с внуком? С родным, между прочим!
Разве она не заинтересована, чтобы ее внуку и дочери было хорошо?
Или я чего-то недопонимаю? :)
Не позволяйте манипулировать собой, вот и все. А с МЧ все может оказаться гораздо хуже....
Вообще это уже не первый раз на форуме слышу - что, дескать, заплатить маме спокойнее...
Девочки милые! Что с нами происходит?! Мир на голову перевернулся, что ли?!!
Разве наши мамы ПЛАТИЛИ нашим бабушкам за сидение с нами? А тогда отпуск по уходу вообще мизерный был!
И как вообще можно родственные отношения мерять деньгами?! А если маме Вашей помощь потребуется, Вы ей тоже скажете - плати!?

Да. Мир перевернулся.
Моя собственная мама всегда заявляла, что раз она детей воспитывала без бабушек-дедушек, то никому ничего не дожна, и сидеть с внуками не собирается! И не сидела. Никогда. Двое страших внуков (моих племянников) выросли тоже без бабушка-дедушки (потому что с той стороны их просто нет, а наша - отказалась). Брат мог "всучить" маме детей, только внезапно позвонив в дверь в 9 утра в воскресенье с лыжами. Мол, отпусти, мама на лыжах с женой покататься. Мама была страшно возмущена.
Теперь настала моя очередь. Родила я одна, помогать было некому. Мама приехала после родов лишь на 4 недели. А мне нужно было выходить на работу. Наняла няню... Летом привезла внука на полтора месца к ним на дачу. Надо сказать, что живу я на Крайнем Севере, и очень глупо держать летом ребенка при температуре +10, если под Питером сидят на даче, КУПЛЕННОЙ МНОЙ, бабушка и дедушка (61 и 62 года). Так вот.... За полтора месяца я чуть не поседела. Она выдержала только 2 недели. Еще на 3 я послала на выручку нашу крестную... после отъезда крестной они не согласились подождать еще 4 (четыре!) дня до дня рождения моего сына, ему исполнялся годик... Я хотела приехать и отпраздновать в кругу семьи... Пришлось приехать, забрать...
Так что мир и правда перевернулся. Мне сказали, что я совсем им не помогаю, разве что...материально. Самомамы, вы представляете? Я одна воспитываю ребенка, я совершенно одна, и помогаю им ЛИШЬ материально!!!
Извините, что длинно.

Автор, извините, советов не дам. Мне бы кто чего посоветовал....

Да что тут посоветовать, кроме как плюнуть.?
Очнь жаль. :(((
У меня была такая же ситуация, моя мама постоянно меня попрекала. А когда нужно было с приболевшим ребенком посидеть (ну не могу я все время больничные брать - работать нужно), то она не может. Я плюнула, ушла с малым и полгода - год совсем сама не звонила если помощь нужна была. Только поздравить, поговорить, ничего не просила, но и малого не привозила. С ребенком была няня, а в выходные и по вечерам я, но мне и самой ремени с ним мало было чтоб еще возить :)))
Мне стало намного спокойнее.

ну так в конечном итоге и выстроены отношения. Разве что мы живем в разных городах. И следующим летом моя няня повезет детя к себе в кв-ру в Питер, а бабушка с дедушкой в том же Питере перебьются - хватит с меня проеденной плеши в уходящем году. Обалденная ситуация получается...

Моя мама такая же: сидит-то с радостью всегда, и когда надо, и когда не надо. НО для нее это также отличый повод меня упрекнуть или "стопорнуть".
Такой вот характер :(. Нечто типа "поводка" для меня - она спит и видит, чтобы я оставалась в подчинении. Когда выходила на работу, даже скандал был - абсурдно, но ее не устраивало, что я выхожу работать и зарабатывать деньги ("зачем мне это нужно?" - сказала она).
Устала неимоверно, уйти некуда, на няню денег не хватит, также как и на съем квартиры, найти более высокооплачиваемую работу - нереально, я получаю потолок по своей профессии, ребенок ходит в садик, но маме иногда приходится забирать его самой, так как я не всегда успеваю до 7, на личной жизни поставила крест давно и надолго, потому что сидеть она с ребенком не будет (а чего это я куда-то пойду? у меня, что, дома дел нет?), а няню на вечер, чтобы мне уйти, она в доме тоже не потерпит, также как, если я "пристрою" ребенка кому-нибудь из знакомых, чтобы сходить хоть на концерт какой-нить.

Да она выжимает из себя эту добрую волю, чтобы на час задержаться где-нибудь (не важно по работе или транспорт жду или еще какая оказия), мне надо распластаться перед ней и сто раз умолять посидеть с детем. Вы меня не правильно поняли, заплатить няне, а не маме. Да, я могу нанять няню хоть на целый день, папашка наш денег нам дает, но она НЕ ПОТЕРПИТ кого-то постороннего у себя в квартире. А каждый раз просить, умолять и унижаться я просто устала:( Ну нет у меня больше сил, моральных прежде всего. Да она мне каждый день "поет", что она только в этом заинтересована,"чтобы ее внуку и дочери было хорошо", что она якобы делает ВСЕ, а я вот такая скотина ничего не замечаю, неблагодарная тварь. А как не позволять собой манипулировать?? Я живу в ее квартире, она сидит с моим ребенком, еда у нас общая правда, но комуналку платит она, короче я ей просто напросто ОБЯЗАНА. А стоит мне встать чуть-чуть в позу или вывести ее на откровенный разговор, так тут же начинаются обиды, слезы, упреки. С папашкой может тоже не сладко жить, но морального прессинга там не будет конечно. Он живет отдельно, сам по себе (хотя официально женат и есть дети там, но они в другом городе живут сами), в принципе, я могу уехать с детем в его квартиру и жить там, нанять няня и привести нервы в порядок. НО, если я так сделаю, - это будет значит поставить крест на отношениях с мамой. Она посчитает это "изменой", может вообще прекратит всякое общение с нами. В общем я запуталась совершенно :(((

Ничего подобного:) Все наоборот наладится:) До свадьбы я грызлась с Олегом из-за них, и с родителями из=-за Олега. Причем они хотели мне открыть глаза из лучших побуждений(даже если они были правы, что вполне возможно), но сейчас мне намного спокойней:) И хотя безумной любви к отцу моего ребенка у меня нет, но жить с ним гораздо проще:), чем с родителями, которые и нехотя, но давят сильно и постоянно:) В тот момент, когда я еще решусь и на няню, мне кажется наступит счастье:) Попробуйте пожить отдельно - максимум через месяц у Вас наладятся отличные отношения с мамой:)

У моей соседки ее мама за два года ни разу ни приехала к внукам -ездет только отец. Соседка сидит целый день дома с двойняшками - муж сутками на работе. сама она уже "в возрасте" и сын страший 16 лет тот еще помощник... вот так.

Я плачу маме, считаю, что это работа, тяжелая работа, моя мама спецом ушла со своей работы, чтобы сидеть с внучкой. Так почему она должна в итоге сидеть с внучкой и перебиваться на пенсию? Все равно я бы ей помогала, но так это более официально, что ли. Мама мне не обязана, в принципе, они и так меня вырастили, дали образование и т.д. Зато заплатив маме зарплату, я избавлена от морального прессинга, которому подвергается автор. Вот и все. Я плачу за свое спокойствие.
Да моя мама была сильно против, чтобы я ей платила, мотивируя это, именно тем, что со мной сидели бабушки просто так, но обсудив все вопросы, мы решили, чем я ей буду давать какие-то нерегулярные подачки, лучше уж так определенная зарплата 5 числа каждого месяца. ;-)Уверяю вас, все довольны :-) и без нервотрепок "даже спасибо не сказала" или "я сижу с твоим ребенком, ты мне обязана" или "такая-сякая, неблагодарная" Четкие финансовые отношения.

Лично я в своей подобной ситуации отдаю ВСЕ деньги маме (живем общим бюджетом), не оставляя себе даже на колготки-дорогу-обеды (мама выдает, а за покупками вместе ходим, которые она сама оплачивает) - она иную ситуацию не воспринимает.
Я не считаю, что это нормально, особенно в свои 30 лет, особенно после того, что жила отдельно долгое время, а теперь вот вернулась в детство какое-то :(. Она другую ситуацию не воспримет, мне уходить с ребенком некуда и одна я не потяну ни няню, ни съем квартиры, хотя денег получаю, в общем, ни мало-ни много - средняя зарплата.

ИМХО, мне кажется, что данный момент, все же надо обговорить. У моего папаньки, после того, как мы с мужем разъехались, тоже были мысли на тему того "почему бы тебе не отдавать всю зарплату матери", типа, я всю жизнь отдавал и ты давай. На что я сказала категорическое нет. Я и моя дочь-это моя семья, и своими заработанными деньгами буду распоряжаться я.(был и скандалец, именно с папой по этому поводу, типа, а мы что не семья, но я уперлась рогом, и все. Да они тоже моя семья, но все же категории разные. Правда у меня ситуация по-легче, я могла уехать на другую квартиру, правда в другой район и пришлось бы решать кучу новых проблем, но я реально была уже к этому готова, поэтому родители решили, что для их внучки лучше будет такое положение вещей, чем если я уеду с ребенком от них вовсе.
Тут есть такой момент, что, я сама оплачиваю все текущие расходы, такие как садик, дополнительные занятия, квартплату. Если я не могу сама забежать в сберкассу, то необходимую сумму я даю маме, а она платит. Опять же продукты, я либо даю маме деньги(а папа ходит ;-)), либо сама в выходные закупаюсь(вместе с дочей ходим) Т.е. идет четкое разграничение по финансам. Все что необходимо мне и дочке, на мне. Ну может быть это мое понятие самостоятельности.
ИМХО, вам надо попытаться все же поставить свои условия проживания. Грубо говоря "вот тебе мама зарплата за сидение с ребенком, вот тебе мама наша часть оплаты за квартиру(я плачу целиком, но это наша договоренность), вот тебе мама деньги на продукты(НА ВАС И НА ДОЧКУ, свое питание, пусть мама оплачивает из своей зарплаты(а иначе для чего вы ей платите)) на неделю(не больше, иначе тяжело контролировать на что ушли деньги) . Неплохо, было бы хотя бы месяцок-другой все(или почти все) оплачивать и закупать самостоятельно, чтобы быть в курсе, сколько-что стоит, и сколько ВАМ реально нужно с ребенком. Иначе вам так и будут тыкать вашей яко бы неблагодарностью.
Извините, может быть очень резко и грубо получилось, но если решить финансовую часть, может быть и так жестко, то мне кажется остальные уже отпадут.
З.Ы. У нас не все так жестко, конечно. Но и за это пришлось побороться.

Я плачу своей маме и ничего ужасного в этом не вижу.

Очень рада, что у вас проблем не возникает. ИМХО, потому что хорошие отношения с мамой. У меня так не вышло. Если человек в принципе любит прессовать а помогать лень, деньги не спасут. Я платила 300 у.е., но мне всегда говорили, что "чем накормили, тем накормили, что одели, то одели...". Но деньги -обязательно, "чтобы знала, сколько мать стоит."

Да у меня мать в жизни денег не возьмет, будет строить оскорбленную до глубины души личность. Но попрекать ой как любит, носом тыкать, вон мол СКОЛЬКО я для вас делаю, а ты ничего не замечаешь! Ей хочется, чтобы я по сто раз спасибо говорила, в ноги падала и через каждое слово ее благодарила. Если я этого не делаю, я тут же становлюсь плохой дочерью, неблагодарной скотиной.

Тогда вам стоит эту игру принять. И благодарить на опережение, даже если вам того не хочется. Если мама все-таки реально делает. Она в таком возрасте, когда начинаются колоссальные проблемы на гормональном уровне. Это не может не сказываться на характере.

это не гормоны, она всю жизнь такая

Тем более, сейчас усилится. Но играть скорее всего придется.

я уже третий десяток играю по ее правилам, но сил уже нет :(

ИМХО, конечно, но плохие отношения не повод для схождения с БМ. А если там радикально не стастеться? Вы вернетесь к маме только в более сложную ситуацию. Если только как-то радикально не "поднимитесь", что перестанете зависить от ее помощи.

что значит "радикально не срастется"? думаете будет еще хуже? куда уж хуже то:(

Что значит - хуже, не хуже... если Вы не можете жить без чужой помощи (БМ, мама), то принимайте ее и не жалуйтесь на прессинг.
А если можете жить отдельно от всех - это был бы идеальный вариант для психики :) не всегда, к сожалению, это реально, но у меня в свое время получилось.

ППКС. Постройте свою жизнь так, чтоб не зависеть от других, тогда и прессовать некому будет.

to автор: А что отец то ребенка об этом думает?

Мы тему перезда еще не обсуждали, он сейчас в командировке, как вернется буду разговаривать. Все-таки это не так просто взять сорваться, не на чашку чая едем:)
А про независимость, да я бы рада, только в данный момент сама не вытяну. Я учебу еще не закончила, а без этого тяжело найти найти работу с достойной з/п. Чтобы квартиру и няню оплачивать, ребенка и себя обувать/одевать.

Советую с мужчиной обсуждать не "тему переезда" а тему "проблема взаимоотноршений с мамой". Решение и предложение должно быть его, по крайней мере в его глазах :)

Согласна.

Перечитал свой пост. Ух, какая я вся радикальная :).

На мой взгляд, лучше всего обратиться к услугам няни(если средства позволяют), а маме давать ребенка только после длительных уговоров с ее стороны, тогда для нее это будет праздник и совсем не обременяющее времяпровождение. Я никак не могу решитьтся взять няню, и соответсвенно "гроблю" свою маму невыносимо тяжелым сидением с моим тяжелым, активным и подвижным бронтозавриком:) Это достаточно распространенный момент в отношениях мам и дочерей, но не тотальный:) Сложность еще заключается в том, что моя мама категорически не берет денег, т.к. считает, что это не этично:) в то время, как постоянно говорить об утрате последних сил из-за Надьки вполне нормально:) Хотя без ее помощи в некоторые моменты я бы не вытянула:) Поэтому сочетание няни и мамы (по ее личному требованию) считаю самым идеальным

У одной моей знакомой почти аналогичная ситуация с собственной матерью. Она выходит из ситуации следующим образом: каждый месяц покупает ей подарки в качестве награды за сидение с ребенком.
Деньги платить матери за сидение с собственным внуком вроде бы неудобно, а подарки та берет с удовольствием. Главное, чтобы подарки были "нужными" и приятными для Вашей мамы. И тогда она будет сидеть с малышом не говоря Вам ни слова.

Ой сложно сказать. Я живу в квартире БМ а моя мама переидочиски ко мне приходит и тоже сидит с маськами, когда я бегаю по магазинам и работам. И таже самая ситация что и у вас - я неблагодарная скотина и тп.. С той лишьразницей что я переодически выпроваживаю ее домой... а так. все тоже самое.. :-(

скажите, а БМ с вами живет?

нет только по выходным приходит

Я вышла на работу, а моя мама взяла отпуск по уходу за ребенком. Теперь она получает на работе 500 руб. в месяц + я ей компенсирую ее зарплату- 7000 руб. в мес. Что касается личной жизни, то она меня всегда отпускала, правда я вижу, что ей не очень нравится, что я с ребенком мало времени провожу, но пока находим конценсус. А вообще, мы довольно часто проводим время втроем, т.е. мой любимый забирает меня на выходные вместе с Маришкой.

Извини за некорректность вопроса, а любимый - отец ребенка или другой мужчина????

другой мужчина, мы вместе с 3 Маришкиных месяцев. Родного папашу не видим, не слышим :-)

Моя мама помогает мне 11лет, я тоже злилась на неё порой, да и сейчай бывает)))), и всё доказываю, доказываю ей что я уже взрослая и самостоятельная в 36 лет-то)))))))))но с каждым годом я всё сильней понимаю как она мне нужна

Извините, автор, а если отец ребенка не против, то почему бы не переехать к нему? Как-то более логично жить с мамой и папой, чем с мамой и бабушкой.
Или я чего-то пропустила?

Я хотела спросить то же самое. Если молодой человек готов вас принять, то почему бы не переехать? Зачем мама? Или отношения очень сложные и боитесь, что придется возвращаться к маме?

Да я выше писала, отец ребенка женат и от той жены есть дети, не разводится. Видно все устраивает. А я хочу нормальную семью.И потом маме этого не одобрит, будет воспринимать как предательство что-ли, короче и так нелегкие отношения дадут громадную трещину:( Потому что, когда я ушла с ребенком к ней, она и приняла нас и если я сейчас уеду насовсем туда к нему, фиг знает че будет. Приезжать к нам она точно не будет. Отношения натянутся до предела, как бы не лопнули совсем:( Но с другой стороны, я там спокойно смогу нанять няню и не дергаться заниматься работой/учебой, да и детке приятней видеть спокойную и уравновешенную мать, чем дерганую истеричку.

Все же непонятно, что вас останавливает. Если с отцом ребенка нормальные отношения и он согласен содержать вас, то какие у вас сомнения? Нормальная семья? но она уже у вас не общепринятая. Что изменится с переездом к вашему мужчине?

Если я перееду к нему, то мама мне этого не простит, воспримет это как предательство и разорвет все контакты :(

Я плачу и платила маме. Только это у нас так не называется. Сейчас я даю каждый месяц фиксированную сумму на питание и оплачиваю все расходы (индексирую с учетом инфляции)
И еще я удивляюсь и восхищаюсь ее практичностью! Мне-бы этих денег явно-бы не хватило на хозяйство :)
Я деньги у неё до сих пор иногда занимаю (до зарплаты).

Вот у меня тоже мама сидит. И деньгu я ей даю (сама живу на сумму меньше раза в три, чем мама с дочкой) и расходы оплачиваю. И столкнулась я с такой проблемой: я не имею права указать ей, если мне не навится какой-то момент в воспитании ребенка. Пыталась пару раз сказать, на что мне было заявлено: "Нанимай няньку и ей диктуй условия!" и т.п.
А с нянька - это достаточно сложный для нашей ситуации вопрос. И мама об этом знает и при случае меня этим "шантажирует".

А почему сложный?

C няней? Потому что дочка достаточно капризная и не слушается, есть не любит. Трудно найти человека, который будет такое поведение воспринимать адекватно, а не будет на нее кричать или пороть.

Трудно, не значит невозможно. Но няне условия проще диктовать. Моя чада как раз больше всего капризничает именно с няней. Та ей все с рук спускает.

Может быть. Но ведь и няня может мои указания воспринять как самодурство, сделать вид, что со мной согласна, а в мое отсутствие делать по-своему. А с мамой я знаю, что если сумела ее в чем-то убедить, она согласится не для "галочки".

Хотя иногда так достает этот пресс, что и вправду хочется начать искать няню.

Вы же будете контролировать. Ребенок уже разговаривает. Скажет если что.