Я к вам. Помогите советом начинающей.

Прошу прощения, что анонимно. Сегодня разошлись с мужем. Еще не развелись, но по обоюдному согласию решили, что все. Пустота отношений была очевидна давно, но как-то силы духа ни у меня, ни у него не хватало. Ребенку 1,5 года. В основном из-за него и были вместе, а то наверное давно бы уже все закончилось.
Как жить дальше? Вопрос не про моральные и душевные переживания. С этим проще. Я уже давно осознала, что муж чужой мне человек, и убиваться не буду. Не пойму, с чего начать, как распланировать, что делать. Я не работаю. На ребенка муж будет давать деньги. Ну а как мне-то жить, на что? Пока в моей голове только два варианта. 1. Я выхожу на работу и нанимаю няню. Муж оплачивает няню. Моя зарплата мне. Но тут возникает огромная проблема найти няню, которой реально можно доверять. 2. Я сижу дома с ребенком. Но тогда хочу стребовать с мужа деньги не только на ребенка, но и на мое личное содержание. Последний вариант по многим причинам предпочтительнее, но пока не знаю, как к этому отнесется муж.
И еще вопрос: как организовывать встречи ребенка с мужем и его мамой?
И самый гадкий вопрос: уместно ли шантажировать встречами с ребенком, если возникнут проблемы с выдачей нам денег?
Извините, что все сумбурно, просто я вся в растерянности. Как у вас было, с чего начинали, как выстроить грамотные отношения.
Самое ужасное, что иногда появляется мерзкое и отвратительное желание: вообще исключить папу из жизни ребенка, чтобы он его не знал и не помнил. Если появится новый достойный мужчина, то вот пусть он и будет папой. Мне иногда кажется, что так будет лучше для ребенка, чем встречи раз-два в неделю, слезы дома и ожидание: "Когда папа придет?" У моей подруги такая история. Ребенка жалко ужасно. Своему не хотелось бы таких переживаний.
Буду благодарна за любые советы.

вы живете одна?ваша мама не может посидеть с деткой пока вы будете работать?

Мамы у меня нет. Живу с папой. Он работает, да и к тому же здоровье у него не очень-то. Он всегда рад помочь с ребенком и посидеть, и погулять и тд. Но я не могу на него оставлять ребенка 5 дней в неделю с 8.30 до 18.30. Все равно кого-то нанимать придется. Да и честно говоря, хочется самой посидеть с деткой хотя бы до 3-х лет. Все таки сейчас закладывается очень многое и воспитание, и словарный запас, да и вообще восприятие окружающего мира и тд. Хочется самой все это дать ребенку, а не чтобы чужая тетя учила его жизни. Я говорю именно об этом периоде - до 3-4 лет. Потом-то конечно садик, школа.

а подружки есть с детьми, например, ну вместе с которыми гуляете, может договориться с кем-нибудь из них на пол-дня?

по поводу работы, вы кто по образованию? надомная работа возможна? Или на полдня, например?

Если я выйду на свою любимую работу, то работать придется 5 дней с 9 до 18. Безусловно руководство пойдет навстречу и будет меня и отпускать раньше, и отгулы давать. У нас и до декрета с этим не было проблем. Но на это я не рассчитываю, все равно нужен кто-то, чтобы сидел днем с ребенком. Бросать эту работу и искать другую не хочу, даже представить себе этого не могу. Меня все устраивает и по деньгам и по характеру работы, и по другим условиям. Плюс еще медицинское обслуживание всей семьи в системе мед учреждений Управления делами Президента, что сейчас для меня немаловажно, учитывая некоторые проблемы со здоровьем ребенка и моего папы (слава Богу, ничего серьезного, ни у того, ни у другого), но тем не менее необходим постоянный контроль и лечение.
Подруг поблизости нет. Все в других районах. Да и их обременять бесконечно не смогу. Иногда, конечно, они помогут, тут нет вопросов.

я имела в виду за деньги

1. Стрясти денег с бывшего мужа на себя, пока Вы найдете работу может быть еще можно, а вот садиться ему на шею подло.

2. Шантажировать мужа ребенком нельзя не в коем случае. И дело совсем не в муже. Когда малыш вырастет и вся эта грязь выплывет, у Вас будут большие проблемы с ребенком. Объяснить, что ребенок не видел папу или видел редко, потому что маме было мало денег не получится.

Вообщем, если Вам человек не нужен, то надо становиться самостоятельной и независимой. А ребенок пусть общается с папой столько сколько получается, это их отношения и нельзя их портить из-за своих целей.

ИМХО, хотите, чтобы мужчина Вас содержал, живите с ним и терпите его. Хотите свободы - заработайте на нее.

Сама понимаю всю подлость шантажа и других различных условий. Но не хочется мне пока оставлять ребенка с няней. Не могу себе это представить: папы практически не станет в его жизни, да еще и вместо мамы чужая тетя. А мы с ним безумно близки. Все 1,5 года целыми днями вместе. Практически не разлучались. Он еще такой маленький!
Работа у меня есть, причем она меня очень-очень устраивает и по деньгам и по другим условиям, меня там ждут, а пока я до 3-х лет в отпуске по уходу за ребенком. Но очень не хочется сейчас бросать сына и выходить на работу. Хотя бы до 3-х лет "посидеть на мужниной шее". Не уверена, что я права, но мне кажется здесь достаточно правомерны мои материальные претензии. Я ведь не просто так требую денег. А для того, чтобы иметь возможность воспитывать его горячо обожаемого сына в нормальных условиях, то есть в тех, к которым он привык, а не доверять неизвестно какому чужому человеку, который все равно не сможет дать малышу всего, что в этом возрасте может дать мама. А для мужа по деньгам одинаково: что мне на жизнь дать, что няню оплачивать. По нашим подсчетом няне надо будет платить около 500 долларов (+ -) в месяц. А меня эта сумма вполне устроит на данном этапе жизни.

Тогда я вообще не понимаю проблемы. Вы говорите, что на няню он дает деньги, ну так и скажите, что няней будете вы сами, что мать - лучшая няня.

Ну да, я так и хотела ему аргументировать, но боюсь, что его задушит жаба лично мне давать деньги. С деньгами для ребенка нет проблем. А вот то, что я буду сидеть дома, "ничего не делать" (его слова), и еще и деньгу за это ничегонеделание получать, вот это ему явно очень не понравится.
Насчет того, чтобы платить подружкам, я честно говоря еще не думала.
Пока больше склоняюсь к тому, чтобы все таки любыми способами остаться дома и не выходить на работу.
Только вот не знаю как себя повести, какую тактику выбрать, чтобы убедить его в правильности моего решения. Я догадываюсь, каков может быть его ответ: "Ты теперь сама по себе, ищи деньги на себя сама" или "Пока дома сидишь, тебе ничего не нужно, а выйдешь на работу, тогда все себе купишь". А сейчас мне что, с голоду умереть, или в рваных колготках ходить? Как Вы считаете, я совсем не права в своих требованиях?

Вообще вы с ним в каких отношениях расстались? Если, как вы пишите, долго уже все тянется, то вполне возможно, что без битья посуды, а соответсвенно почему вы решили, что он вам откажет в содержании? Ведь вы не гламурные шмотки просите, а на РЕБЕНКА, если вы будет падать в обмороки от голода или у вас не будет сил поднять чайник, то это же автоматически негативно отражается на малыше. Он это понимает? Может вам просто стоит расписать все это по полочкам ему? Вдруг консенсус будет найден :)

А вообще, попробуйте обговорить с ним некий временной "порог",к примеру полгода. Полгода вы сидите с деткой дома, адаптируете его к жизни без папы и постепенно подготавливаете к няне или садику. А уж по истечению этого срока идете работать и пристраиваете ребенка либо в сад, либо няне.

Вы правы. Расстались более чем спокойно, правда завтра он опять придет, продолжать беседу и вообще обговаривать планы на жизнь. Да и еще запланировали завтра ехать покупать ребенку спортивный центр. Не знаю, как завтра наши беседы сложатся.
Его как-раз очень волнует покупка мною шмоток. Он знает, что я себе никогда не отказывала в "хорошо одеться и вкусно поесть" в разумных пределах конечно. Но думаю, можно попробовать разложить ему все свои необходимые расходы, предварительно конечно самой прикинуть, чтобы сумма поинтересней вырисовывалась. Одежда - это ведь тоже необходимость, тем более в свете изменившейся после родов фигуры. Одно дело я до сегодняшнего дня покупала вещи, более пригодные для образа жизни "мама-дитя". А другое дело, обновлять гардероб для выхода на работу. У меня сейчас и костюма-то ни одного нет.

Что за бред,он обязан вас содержать,вас даже по суду нельзя развести до исполнения ребенку 3-х лет.вы можете в суд падать если он откажется содержать и ребенка и вас!!!!

угу, обязан, изходя из своей з/п наверное, а вряд ли она у него "белая" и достаточно большая :( Будет отчислять копейки и че делать дальше тогда?

Маш,я расскажу такую вещь:приходит из суда пристав на фирму и говорит:"Г-н Сидоров здесь служит?Ага,принес он тут давеча справку о зарплат,в которой указано-3000 руб.,но мы в это не верим,так что вскрывайте выши бух.книги черного нала,а иначе,ждите больших неприятностей со стороны властей."Я знаю уже несколко таких случаев.Это работает,другой вопрос в нервах,но если задаться целью

Нуу..если задаться целью, можно горы свернуть :)
Но на это нужно время, силы и желательно связи, иначе все будет тянуться до бесконечности, а ей дете поднимать, да и самой жить надо :)
А потом, после таких манипуляций, БМ ваще озвереет, а тут еще и ребенок пострадает стопудово :(
Оль, я думаю, что самое реально в ее ситуации просто обговорить с ним все фин траты и обсудить "срок" ее сидения дома. Год-полгода, сколько договорятся, чтобы в этот период он оплачивал ее содержание+ребенка, а уж потом видно будет. Вдруг она замуж опять выйдет? Или БМ решит, что ребенку лучше с мамой, чем с няней или в яслях и продлит "срок" :)

Я с тобой согласна обсолютно,я вообще,считаю,что надо такие вещи надо обсуждать,говорить об этом.Но я против обмана(в смысле брать деньги на няню и скрывать,что ее нет)

Я тоже против, я ниже уже писала, что "шито белыми нитками" это все, узнать не проблема.

Ну одно дело говорить, что "что-то я не хочу работать", а другое дело сидеть с малышом. Такие расходы вполне вписываются в расходы на ребенка.

Думаю, вполне можно с мужем договориться, если он в принципе не против оплачивать няню.

В крайнем случае можно не говорить, что няней будете Вы. Пусть сначала даст денег на мифическую няню, а там дальше уже будет легче разговаривать.

А идея не говорить, что я буду няней, и брать деньги на выдуманную тетю, мне как-то не пришла в голову. Спасибо. Я обдумаю. Боюсь только, как бы обман не раскрылся. Он ведь тоже захочет познакомится с "няней", посмотреть, как она будет с ребенком общаться. Хотя при желании можно все инсценировать. Да... Надо все хорошенько обдумать и попробовать распланировать.
Спасибо за идею. Я сейчас в такой растерянности, все мысли враскоряку.

Честно говоря, это может раскрыться запросто - и какие тогда будут ваши "алиментные отношения"? Будете ему отчитываться в каждой копейке, что вы купили ребенку яблоко, а не себе колготки? Если только найти какого-то человека вам в помощь из знакомых. ну или если вы совсем не будете общаться с бывшим мужем, чтобы обман никак не вылез.

общаться будем с бывшим наверняка. если обман вскроется, убьет. Не буквально, конечно, но проблемы будут серьезные. Тогда точно ни копейки не получу. Но частично все таки эту идею можно использовать, только продумать все хорошенько

Совсем не обязательно кого-то долго обманывать.
Няня может оказаться "неподходящей" уже после начала работы. А найти знакомую, которая сделает вид, думаю будет не сложно.

ИМХО, плохая это идея с мифической няней. Если он узнает, а у нас даже стены уши имеют, может вам вообще никаких денег не дать, даже на ребенка.

А может быть ему в обязательном порядке сказать: "оплачивай няню. А буду я работать или нет - не твое дело, тебя не касается". Сначала действительно взять помощницу, чтобы вместе со мной дома была с ребенком, а потом потихонечку ее сократить до нескольких часов в неделю. Ну и платить ей соответственно этим часам. А мужу говорить, что няня на полный день.
Вот такая появилась идея, правда еще не до конца сформированная и оформленная. Как думаете?

А если он решить в будний день перед обедом заехать ребенка повидать, а заодно и "няню" проверить, вы как объясните свое присутствие дома? В шкафу же не будете прятаться.

Ой. А я Вам только что еще один ответ выше написала. А насчет моего присутствия дома: так я ему в этом случае планирую говорить, что я живу как хочу в плане работы: хочу работаю, хочу нет. Раз он не волнуется о том, на что я буду дальше жить, и деньги мне давать не собирается. Так и славненько. Оплачивай няню в любом случае. А работаю я или нет, это тебя не касается. А если вдруг случайно нагрянет, то ведь няня может взять отгул именно сегодня, ну приболел человек.
Хотя конечно очень все это зыбко и сомнительно.
А давайте в этой ветке дальше сообщения писать, чтобы не скакать по топу.

ППКС,обман в таких вещах-не есть хорошо.в конц-концов,это же отец ребенка,когда-то вы находили общий язык,поговорите по-хорошему,убедите его в такой необходимости!

если муж готов платить няне, то почему бы вместо няни ему не платить эти же деньги вам? и риск меньше, чем с няней

Выходите обязательно на работу! Одинокая женщина обязательно должна быть независимой! Вот увидите, (может конечно у Вас бывший муж исключение), сначала он будет выдавать и вам и ребенку, потом начнет говорить, что Вы слишком много на себя тратите, а потом скажет, что и ребенку Вы слишком много покупаете, а потом заведет себе пассию и вообще перестанет давать. Так что сейчас пока еще дает, у вас есть время поискать-пометаться и определиться с работой и няней. Действуйте!

Все понятно. Мы с мужем разошлись накануне родов, я уехала к маме. Теперь, прошел год, мы дружим, он дает деньги на ребенка, на меня денег не дает, поэтому выхожу на работу. Моя мама сидеть не может, но она регулярно бывает дома, поэтому я беру няню, которая следт за ребенком, а мама следит за няней, на мой взгляд хороший вариант, главное, что-бы неожиданно появлялся человек, который бы мог контролировать няню, если такого человека нет, то ставьте камеру наблюдения. Работать рекомендую, это ваше будущее. Раз так сложилось, не стоит расчитывать на мужчину, мужчины - народ непредсказуемый. Главное - действуйте, у Вас уже взрослый ребенок, через год можно в сад отдать, а год перекантуетесь. Удачи!

Какая-же Вы смелая - накануне родов уйти от мужа. Я не могла уйти, даже когда ребенку был год. Так все вяло и тянулось до сегодняшнего дня.

У меня выхода не было, он меня "мягко попросил" уйти, я понимала, что с ним, да еще и с ребеночком маленьким мы здесь все сума сойдем, да еще в такой атмосфере дурдома и ненависти наврятли ребеночку будет хорошо.

Я тоже с межем разошлась во время беременности, я уже об этом писала, а вот деньги на своё содержание Вы смело можете потребовать через суд. Объясняю: Вы решаете, какая сумма на Ваше личное содержание ежемесячно необходима, аргументируете это и смело идёте в суд! Даже если у мужа зарплата не "белая" - это не имеет значения, Вы указываете фиксированную сумму, и даже если он не работает - он всё равно будет обязан Вам её платить до исполнения 3-х лет ребёнку! Конечно, суд может уменьшить ту сумму, которую Вы указали, но, тем не менее лучше что-то, чем ничего!

Не могу точно сказать, где и как это прописано в законе, но где-то я встречала, что до 3 лет ребенка муж обязан выплачивать алименты и на содержание бывшей жены, потому как она не может зарабатывать себе на жизнь, ухаживая за ИХ ОБЩИМ малолетним ребенком. Что в общем логично - почему ребенок должен страдать (а имхо в 1,5 года на целый день без мамы - для многих детей именно страдание), просто потому что папа через 1,5 года "передумал"? Я в состоянии "почти развода" нахожусь довольно давно, и мужу как-то со знанием дела привела это как факт закона (ну почти на грани блефа получается, статью то я не знаю). Если для вас это приемлемо - можно так же уверенно заявить. По поводу "сидеть на шее" - вообще не при чем. Для нормальной жизни вашему ребенку нужна мама до 3 лет, и обязанность мужа это обеспечить. Вот только многим мужикам это не понятно - они все как-то норовят (если вообще что-то платят), заявить: " я дам на ребенка, что будет с тобой - это только твоя проблема". Если муж хорошо относится к ребенку - можно упирать на то, что для ребенка и так стресс - развод родителей, взрослые разбираются, а страдает он. И если наложить второй стресс - еще и мама исчезла - то можно покалечить психику. В общем, я когда очередной раз пыталась развестись год назаз:), для меня вопроса не стояло - я и представить не могла, что в такой ситуации пойду работать (благо не было вопроса, что кушать), именно потому, что младшему было 1,3 и бросить его было нереально.

Вы практически мои мысли и аргументы читаете. Только вот про статью такую я нничего не слышала. Здорово! Надо будет почитать на досуге хотя бы семейный кодекс для начала. Можно попробовать сначала как-нибудь издалека припугнуть этой нормой закона. Правда злить сильно тоже не хочется. Пока вроде все тихо. А то он ведь тоже может встать в позу типа "раз такая умная, хочешь все по закону, то иди в суд и подавай на крошечные алименты". До этого доводить не хотелось бы, да и судиться я точно не пойду из-за копеек, которые с его официального дохода нам присудят.

Не, я не пугала, я просто сообщала как НОРМУ ЖИЗНИ, что мужу придется прокормить жену, пока она не может сделать этого сама из-за ЕГО же сына. ну и упор на то, что ради относительного спокойствия ЕГО ребенка надо сохранить ему хоть остатки прежней жизни. Если вы можете по-хорошему ему это объяснить, то попробуйте как-то ограничить сроки - я в свое время хотела просить примерно так: я постараюсь тебя не обязывать в дальнейшем, но пожалуйста не заставляй меня все бросать сейчас и бежать на работу в ближайший год. Можно пробовать на какие-то сроки его попросить - хотя бы до 2 лет, лучше до 2,5:). Кстати, дети потом довольно резко взрослеют - может, и вы сможете пойти работать чуть пораньше:)Удачи!

Спасибо! Беседу подобного рода проведу обязательно. Попробую поуверенней и потактичнее поселить это у него в голове.
И Вам удачи!!!

О чём я писала, я осуществила на практике. Работает! Так что расстраиваться не надо! Правда, я сумму не очень большую попросила, но помимо этого он ещё алименты и на ребёнка платит (у моего зарплата вся "белая"). Нам хватает.

На сколько я поняла, Вы еще не совсем хотите на работу, это все отговорки, что Вы пишите. Значит еще жареный петух не клюнул, а когда клюнет и окажется, что ни кто не готов, тогда будет истерика и невроз по новой. Лучше готовиться сейчас к самому худшему. Не надо тянуть с работой. Я например вышла на работу, когда малышке было два месяца, на неполную неделю, а через год на полном режиме, да и сейчас меня дети видят раз в неделю.

Я совершенно не представляю как сейчас оставить ребенка сразу без мамы и папы чужой тете. Если бы бабушке, то это совершенно другой был бы разговор, но мамы у меня нет. Так что если не я, то няня.
Безусловно еще есть некоторая привычка к тому образу жизни, который я веду после появления ребенка. Но ведь и воспитание и занятия с ребенком это тоже труд не из легких. Я же не валяюсь на диване целыми днями. Я раньше даже на работе так не уставала, как частенько в первый год жизни малыша, просто с ног валилась. У меня приятельница сбежала на работу от 5-ти месячного ребенка, потому что стала в обмороки падать, не справлялась ни морально ни физически. На работе она теперь отдыхает, с ребенком няня и периодически родственники.

Так и я не утверждаю, что это легко, надо смотреть по обстоятельствам, насколько я поняла, раз вопрос встает, значит есть опасения завтра остаться без средств.

Извините, сынуля закрутился, заплакал. Побегу, чтоб не успел совсем проснуться. Завтра обязательно всем отвечу. Спасибо за помощь и поддержку. Спокойной ночи.

Не вешай нос,все будет хорошо,я осталась с 2-мя одна,как видишь выжила,уже 3 года прошло и у меня все замечательно!

А почему детский сад не рассматриваете? Мы пошли в 1.4, совершенно без проблем. Не представляю, как бы я оставила ребенка тете с улицы, да еще и у себя дома. Если есть возможность, конечно постарайтесь получить денег и на себя. Совсем неизвестно, насколько вашего бывшего хватит, от денег не надо отказываться, ребенку кучу всего надо.
Удачи!

А где вы такой сад ранний нашли, если не секрет? И еще, думаете дет.сад лучше няни, я думаю, лучше мамы ничего нет, а если уж так жизнь сложилась, то что детсад, что няня, везде свои опасности.

Да такие везде есть, насколько я знаю. Конечно с мамой лучше, но если папа ушёл в 1 прекрасный день и материально не считал нужным помогать, то выбора особо нет.
В детсаду во всяком случае ребёнок на виду(в моём случае ещё и бабушка была в соседней группе), а няню не проконтролировать.
(с транслита)

Ушла от мужа в дочкин годик. Денег дает только на питание ребенку и усе:(. Мои попытки поднять денежный вопрос заканчиваются одним. "Денег у меня нет. Я купил квартиру и выплачиваю кредит." Прошу на сад - не дам ты специально дорогой нашла, у меня нет таких денег (300$), бери няню и иди работай на няню дам денег (не вижу разницы, няня еще дороже). О том чтобы попросить денег себе на одежду даже речи не идет, хожу в беременной одежде. При этом он при каждом появлении спрашивает что нам нужно. Сначала говорила что, теперь отвечаю что у нас все есть.
За пол года раздельной жизни закончились все мои заначки на черный день. На работу я выйти не могу, ребенка не берут в обычный дешевый садик, няню не потяну.
Я вот тоже не знаю что мне делать.
Надеюсь что ваш муж более порядочный!

Пусть БМ найдет ребенку "дешевый" садик, если он такой умный :)

Да это все отговорки. Он не собирается вообще ничего делать. Ну а я по его мнению дура и ничего не могу и не умею, все проблемы пытаюсь на него бедненького скинуть.

Это снова я. Извините, что два дня не отвечала. Спасибо всем огромное за участие в моей проблеме.
Вчера и сегодня были встречи с мужем и поездки по ребенкиным и совместным делам. Купили сынуле запланированный спортивный центр и еще кой чего из вещей. Пока все получается очень неплохо: вопросов по деньгам на ребенка вообще не было, все купил без разговоров. Я озвучила предложение содержать еще и меня хотя бы какое-то время, но в идеале до 3 лет. Аргументировала тем, что на няню все равно деньги нужны и не меньше а то и больше, чем на меня. Очень кстати несколько дней назад показывали передачу "Моя жестокая няня". Он ее смотрел и сегодня сказал, что очень боится, что попадется какая-нибудь ужасная няня. Поэтому предложил сам мне сидеть с ребенком, а не рисковать и не брать чужого человека.
Да и вообще я поняла, что мой муж далеко не такой уж плохой и непорядочный, как я про него думала.
Провели вместе два дня как просто близкие друзья, которые не имеют друг к другу претензий, ни на что не претендуют в плане отношений, короче как добрые брат и сестра.
Не знаю, как что будет дальше, но пока вроде бы одна из основных проблем решена.
Огромное спасибо вам всем за советы, добрые слова и поддержку.
Удачи Вам и Вашим малышам!

Ну вот и славно:). Дай бог только теперь, чтобы не "соскочил" :) Удачи!!!

Молодец он, постарайтесь и в дальнейшем сохранить такие отношения.

Очень рада за Вас.Все будет хорошо!

ну и чудненько :)

:)