предательство , но не от мужа, а от ребенка

Девочки, я к вам с "Малышей до года" У вас здесь у многих ситуация, которую можно охарактеризовать тремя словами-подлое предательство мужа. Но я думаю, что предательство собственного взрослого сына-это то что мы с мужем пережили 2 года назад-это еще больнее, потому что все -таки ребенок, он изначально намного роднее мужа.

и????

Неужели женился?

Сочувствую, но к чему это?

Ушел\украл\женился??? В чем проблема-то?

Так вы это пережили 2 года назад или все-таки не пережили до сих пор?

Я вам расскажу. Может получится длинно и сумбурно.Буду писать отрывками, а то не знаю, какой тут лимит обьема мессажей. Ситуация очень нестандартная, и я нигде форум по той же проблеме не найду.Вот и решила выговориться\ у вас, потому что у меня тоже предательство, но как бы с другой стороны.Мне 42 года, сыну сейчас 20.До 17 лет все было просто замечательно, полная иддилия, с сыном не просто родительские отношения, а глубокая душевная связь.Социально он рос довольно одиноким, друзей почти не было( мы живем в очень неблагополучном арабо-негритянском районе, в школах хулиганье и так далее)Но мы с мужем компенсировали все домашней любовью, возили сына в путешествия-в Америку, В Китай, Индию, Мавританию(у нас есть возможность иметь недорого билеты на самолет)И вот,ему 17 лет, он учится в лицее и однажды мне говорит-мама, я познакомился на интернете с девочкой, сейчас еду на свидание. Я обрадовалась, дала ему денег на макдо, думаю, хорошо если с кем-то подружится. Он поехал, приехал, говорит-мама я влюбился. Ну, стали они с этой девочкой встречаться, потом она пришла к нам домой-девочка миленькая, полувьетнамка, его старше на 3 года, из очень неблагополучной семьи алкоголиков, нигде не учится и не работает.

А потом однажды сын говорит- а можно она придет жить к нам, потому что ее дома насилует отец? Ну мы были в шоке и поначалу не разрешили. Но однажды вечером вдруг она звонит и истерически кричит-приезжайте. спасите-заберите меня. ну мы кидаемся в машину и едем за 50 км, в деревню где она живет, с трудом нашли их дом, просигналили и она к нам выбежала растрепанная, мы ее забрали в машину и решили-все, она живет у нас под нашей защитой. На следующий день она решила подавать на родителей в суд, муж повез ее в полицию, она там написала заявление что дома еенасилует отец, с помощью матери, она ей дает снотворные таблетки чтоб не сопротевлялась. Стала девочка жить у нас, а мне стала как дочка, судебное дело началось , всякие экспертизы. но она сказала что не хочет говорить обо всем этом, потому что ее травматизирует. Мы ее приняли как дочку. обули-одели, когда они ругались с сыном, я на него орала, защищала всегда ее. И одновременно ее мамаша . зная что она у нас стала нам звонить, пьяно угражать, так что нам пришлось еще подавать в суд на ее мамашу за угрозы убийства. А девочка жила в комнате сына и так получилось что они стали вместе спать, хоть я была против. Но как им запретишь. Шли месяцы и потом она забеременела. Ну мы решили-пусть рожает,Ю к этому времени сыну уже исрполнилось 18, он стал совершеннолетний. Ему еще предстояло год учиться в лицее, девочка не работала. но мы сказали-женитесь, живите на наш счет сколько захотите пока сын не доучится и не найдет работу. Я возила девочку на консультации, мы вместе радовались будущей внучке, стали покупать гору вещей, готовить комнату. Я думала-вот моя роль. будет любимая внучка, будем теперь жить для них, им помогать. Со счастливыми лицами рассказывали всем друзьям про будущую внучку. В Июне сыграли им свадьбу, потом мы с мужем уехали на месяц в отпуск, приезжаем и вот что происходит( а девочка была на 6 месяце беременности)

Это было, как помню, август, жара. Они ушли гулять и не вернулись. не вернулись вечером, не вернулись утром, не вернулись весь следующий день ни ночь. ы кинулись звонить в полицию, потом стали обзванивать все больницы парижского района-нет их нигде. А потом на всякий случай решили позвонить еще в больницу недалеко от деревни , откуда она. И нам там вдруг говорят-да есть у нас такая(небольшое осложнение беременности) Ну мы туда едем, входим в палату. Она лежит на кровати, сын сидит рядом и она нам говорит-" что вам здесь надо? Убирайтесь вон, потому что сейчас сюда придут мои родители"А сын прячет глаза , ничего не говорит.

Ну мы вообще ничего не поняли. Они нас выгнали, мы в шоке вернулись домой и ничего не поняли! Потом позвонила ее мамаша и говорит-сейчас я приеду за вещами моей дочери и вашего сына, что внучку нашу мы никогда не увидим, что она будет ее воспитывать.-и грязные ругательства. потом сын приезжал за вещами и вот что рассказал. Что уже за несколько месяцев до их свадьбы она взяла назад заявление на родителей и что спелась снова со своей матерью, что решила уйти, что сказала сыну-или ты уходишь со мной или никогда не увидишь ни меня ни дочери. И сын ушел с ней! Бросил так подло нас, бросил лицей и ушел жить к этим алкоголикам! Потом они вообще жили какое-то время в прицепе. как нищие.А я потом год провела на антидепрессантах, особенно когда люди вокруг говорили-что то в этой истории не ясно, так просто не уходят, нет дыма без огня.

А вот как продолжалась история. Мы срочно с мужем захотели еще ребенка. потому что не хотели оставаться одни. Как буд то вырвали с кровью моего первого из сердца. нет, это не предать словами. Вот, родили еще одного, ему уже почти 3 месяца. А мой сын с невесткой в конце концов с нами помирились, потому что жить им совершенно не на что и мы им помогаем материально и с внучкой сидим когда им надо(потому что все-таки сын) Он нигде не работает и не собирается, она нашла какую-то стажировку, но сейчас лежит в психиатрической больнице и вроде снова хочет подавать на родителей ту же жалобу.
Извените что рассказ занял такой обьем. Я думаю, так и не смогла словами выразить всю глубину горя.

Еще забыла написать-"помирились2они с нами не так давно. То есть был год-целый год, когда от них не было никаких вестей. мы не знали где они живут, живы ли.(Конечно звонить в ее семью к алкоголикам было бесполезно, да они там и не жили как выяснилось) Мы не знали когда родилась внучка. А до этого-полная иддилия, 18 лет единственного любимого сына, наши задушевные разговоры его музыкальная школа, его обожание своей мамы, планы на будущее.И все это кончилось в один день! Вот так-убирайтесь вон.И сын поддакивает-убирайтесь. А то что мы накупили внучке пришлось выбросить, не моглти на это смотреть в пустой квартире.

Простите меня ради Бога, я не хочу ненароком задеть Ваши чувства, но Вы действительно называете сложившуюся ситуацию горем? Почему? Я могу понять, что Вы очень переживаете за сына и внучку, любая мама будет переживать. Но так складываются обстоятельства, а складываются они не самым худшим образом.. сын ведь рядом с Вами и внучка. Почему Вы говорите, что он предал вас?
Он молодой парень, который по глупости попал в сложную ситуацию с непорядочными людьми. Кого он должен был выбрать и что делать? Бросить беременную жену..пусть и неадекватную? Наверное, Вы бы не одобрили и этот его поступок. Ему крупно повезло, что вы у него есть. Он все оценит со временем или уже оценил.
А время ведь все на свои места расставило. А у Вас теперь "благодаря" этим событиям есть ещё один ребенок.

..если я все правильно поняла

ППКС....

привет, Юлька :)

когда встречаемся? у тебя моб поменялся с прошлого года?

можем на след. неделе, если ты в Москве :)
моб не поменялся :)

в Москве :) в родимой.

а я из Питера сегодня прилетела. класс.
ну, давайте встречаться. может, топик заведем? или мы с тобой междусобойчиком? я могу на будущей неделе.

да можно по-всякому и между... и топик:) я могу в четверг вечером.

Не знаю почему, но что-то мне в этой истории кажется странным... Нездоровое что-то... И почему в наш раздел?

Нездоровое-что вы хотите этим сказать? нездоровое-с нашей стороны? ну значит я как то не так рассказала. тогда просто забудте мой рассказ. К вам, потому что хотелось высказаться про предательство вообще.

Да, вы правильно меня поняли.

А чего Вы хотели бы? Чтобы сын не уступил желанию любимой беременной жены и согласился никогда не увидеть ее и дочь? Еще в Библии сказано, что сын оставит мать ради жены. Это естественно. А вам надо было проявить больше понимания и меньше родительского эгоизма.

Можно я вас спрошу: если бы вы были на месте вашей невестки, как бы должен был поступить ваш муж? остаться с вами, женой, и будущим ребенком, или предпочесть своих родителей?

И вот еще что я вам скажу: да, больно и обидно, но ваша история не уникальна. Она уникальна мелочами, но в общем, стара как мир.

И еще: детей всегда прощают. Неужели вы своего сына все еще не простили?

Нельзя рожать детей для себя. Нужно отпускать их, чтобы они прожили полноценную жизнь. Потому что тоже имеют на нее право, так же как и мы в свое время. Я вам желаю, что ваш малыш (второй ребенок) оправдал ваши ожидания в плане морали и каких-то надежд и гордости, но при этом был свободен выбирать.

Вы не думайте, что мы жестоки только потому, что говорим вам такие вещи. Мы можем понять боль и предательство и я искренне сочувствую, что вам пришлось пройти через такое, но, ИМХО, вы, по большому счету, неправы.

PS. Кстати, мой муж, например, предпочел жить со своей мамой, а не уйти со мной, законной женой. И с 8 недель Б. я одна. И ребенка он своего никогда не видел... Зато с мамой у него самые замечательные отношения.

Какая странная реакция на мой крик души. Я попросила убрать топик. потому что мне больно до сих пор. Нет, конечно, это нормально что сын "выбрал" жену. Но так подло!Но не плевать же так в душу родителям! Просто выкинуть нас из жизни по ее прихоти.Зачем было вообще "выбирать". Мы же хотели снять для них квартиру. Зачем так подло поступила с нами она-после вечеров, когда она плакала на моем плече и рассказывала такие ужасы про свою мать, говорила что нашла в нас семью и подмогу.
До свидания, девочки, я думаю, вам трудно воспринять ситуацию с другой стороны. А намеки что в этой истории что-то"нездоровое" с нашей стороны-это уже явно неадекватно тому что я рассказала, но чтож я вас тоже понимаю.

И еще-на последние замечания. Я бы никогда не поступила так подло ни с родителями мужа ни с кем бы то ни было. А насчет простить детей- вы же видите на фото моего этого сына и я сказала, что мы им снова помогаем чем можем.

Нет, не понимаю, в чем я "не права"
Я приютила девочку. мы кинулись ее защищать, лелеяли ее несколько месяцев, она совершенно без причины плюнула нам в душу( я еще не все рассказала), сын бросил нас, бросил школу и сейчас стал нищим без будущего, потом они вернулись и попросили о помощи-и получили ее. так в чем же я "не права"?

Жалко, Вы наверное уже не прочитаете мое сообщение.

У него тоже выбор был. Либо она уходит к родителям и он ее и дочь не видит, и его ребенок растет с алкоголиками, либо он едет с ней и ребенком.
ИЛи вы думаете, что он так ХОТЕЛ жить в семье акоголиков, не получивши образования?

Женщина, добро делают бескорыстно. Вы сделали доброе дело, но вам за него никто и ничего не должен. Видимо, Вы так воспитали сына. Родительский эгоизм - это сташно. И мы понимаем - как Вам теперь больно.

Как это не должен? Ты же сама сыночка растишь, представляешь, если он лет через 17 просто возьмет и перестанет с тобой общаться?
У моего бывшего МЧ нет ни отца ни матери, и только гладя на него я по-настоящему поняла - ЧТО ТАКОЕ родители. Мы им должны! Мы им всем обязаны!

Конечно он не будет со мной общаться, когда вырастет. Я уже писала тут сто раз о том что я не верю в то что дети любят своих родителей. Меня любить вообще вряд ли возможно.

Наши мужья, жены, наши дети - вот кто на первых местах, родители в лучшем случае третьи в списке.

Так ведь в списке все же. А Авторы сын вообще из списка вычеркнул.
Правда я думаю, что он это из-за давления своей мадам сделал, чтобы дочери не лишиться.

Где написано что он ее вычеркнул??? Просто послал под давлением беременной жены. Многие в юношестве посылают родителей - ну и что? Это все подростковый максимализм. Вернулся же и помощь принимает как зайчик.

Это сейчас так дела обстоят. А тогда ведь было воспринято как вычеркивание родителей из жизни. И осадок от этого до сих пор остался. Поэтому Автор и обратилась за поддержкой.
Но в целом я согласна с Вами, что надо попробовать с пониманием отнестись к такому поступку сына. Об этом я вчера написала ниже.

Вот и удивительно - что сейчас она называет сына подлецом и предателем! У меня это в голове не укладывается. И это при милых фотках в паспорте. Неадекватно это, ИМХО.

И опять же - почему в САМОМАМЫ??? Типа "это у Забелина дела, а у нас делишки"...

Потому что вернулся к ней сын не потому, что понял что-то для себя, а потому что "жить негде и не на что" - это слова Автора в первых постах. Вот это, по-видимому, и гложет. Дай повод - опять родителей бортанет в угоду мадаме своей неадекватной и лишит их и себя и внучки.
Ну, а сюда может и по ошибке попала. Правильнее было бы в ТД.

Не по ошибке... Она же написала что-то вроде - вас мужья бросили - это все финя, а вот у меня - даааа.

Я, конечно, с автором не знакома, трудно судить, но согласитесь - что-то тут не так...

Ну, так Вы сами и ответили на свой вопрос. Видимо, ожидал человек понимания именно от тех, кого уже бросали. А предательство сына, или его поступок, который воспринимается Автором как таковой, переносится женщинами действительно больнее, чем предательство мужа.
Так что по-моему, все тут "так".
Другое дело, согласна с теми, кто пытается помочь человеку понять, чтобы не надо воспринимать действия сына, как пинок в свой адрес.

Да нет, тут не то. Вобщем фиг с ней. Мне не понравился ее подход, манера говорить, ее мысли. Вобщем-то это мое право.

Ну слушайте, нельзя же так! Часто Вас тут читаю, а разочаровываюсь в первый раз! Что значит "фиг с ней". Человек со своей проблемой - а Вы "фиг с ней".

Да, вы правы, мне вообще не надо было в этом топе писать, посольку человек этот мне кажется, мягко говоря, неадекватным. Но это ее тараканы, у меня и своих полно, может я еще хуже

Ну это кому как повезло. Моя мама когда мне было лет 16-17 (сложный для меня был период) поняла, что либо мы станем друзьями, либо чужими. Я благодарна ей за то, что она сделала все, чтобы стать мне другом. И честное слово, у меня нет больше ни одного человека, которому бы я все доверяла, кроме нее. И если мой мужчина будет против нее, я НАУЧУ его ее уважать.

Так о чем и речь: дело в воспитании. Твоя мама воспитала тебя так, что ты будешь поступать вот таким образом.
А вот автор чего-то не дотянула: и сын ушел вот таким образом, хоть и вернулся потом.
Но она не видит ошибки и "завела" себе "нового" ребенка на утешение, обидевшись на старшего. Это неправильно. Прежде всего, по отношению к малышу. я не спорю, он любимый, он замечтальный, он ее ребенок. Но вот побуждения у нее не те на первом месте.

Вот меня и насторожило то что она пишет - СРОЧНО понадобился новый ребенок чтобы не оставаться одним...

А если бы она сформулировала это так: "Так было тяжело, пусто и одиноко на душе, не кому было больше дарить тепло и заботу, поэтому решили срочно родить ребеночка, чтобы заполнить эту пустоту и найти снова смысл в жизни". Смысл тот же, а отношение у Вас будет другое! Не надо к словам придираться.

То же отношение было бы. Смысл не изменился.

Я немножко не согласна с твоей позицией. Тут надо сделать скаидку на то, что родители были в отчаянии. Они в один момент потеряли всё. Предательство ребёнка пострашнее его смерти. Пойми, что рождение младшего для них стало поводом продолжать жить. Кто знает, чем бы вся история закончилась, не прими они такого решения. Пусть оно эгоэстично, тут я согласна, но надо учитывать при каких обстоятельствах было принято это решение. Мы же не осуждаем матерей, которые потеряв одного ребёнка, сразу же беремениют следующим?

Я не считаю это предательством сына. Это ее истеричный вывод - и только.

Катюнчик написал(а):
Предательство ребёнка пострашнее его смерти.

Вы это точно знаете? Упаси Вас Бог. Не бросайтесь такими фразами.

Для меня вообще предательство страшнее, чем смерть. Я могу принять и простить всё, но только не предательство близкого человека.

Ещё раз подумайте.

Вы не правы. И откуда вы можете знать что страшнее? Может не стоит проверять?

Я там письмишко начирикала. Не хочу отвечать здесь.

Получила.

Я тоже. В ответ могу сказать одно, у каждого человека своё мироощущение. Вполе возможно, что у меня на эту тему сдвиг по фазе, как гриться. Но у кого нет своих тараканов?:-)

Так я тоже в 16 крендебобели выкидывала такие, что с ума сойти можно было. Но мама не держала обиду, она вытерпела, теперь я очень это ценю. Хотя могли быть теперь врагами. Это о чем говорит - что до 16 она меня неправильно воспитывала, а после - правильно?
Нет... Хочу объяснить, что часто это от матерей не зависит и донести до автора, что главное - вытерпеть это, а ребенок со временем все поймет и оценит. Ведь я же оценила, но только 5 лет спустя.

Дорогая моя, что значит ДО и ПОСЛЕ :)? Тебя просто воспитали. То, что ты перестала выделывать крендебобели - это не говорит, что мама тебя перевоспитала, в конце-концов, просто она тебя воспитала правильно.
Она дала тебя правильные установки в жизни. Ну, а все учатся на своих ошибках :).

Да, кому как повезет. Ваша мама для вас друг. Для меня моя мама - это мама. Другу я могу доверить то что никогда не скажу маме - я ее люблю и берегу.

Очнь интересная позиция, респект! :)

Почему интересная? Другу я расскажу о своих страданиях, о том что моя жизнь - дерьмо и т.д. А маме такое рассказать немыслимо! Она же любит меня - какое я имею право такую боль ей причинять? Опять же - как лицо заинтересованное - она даст не объективный совет - любит потому что. Нет, маму надо беречь!

Значит ее спокойствие в счастливом неведении, а моей мамы - во всезнании.

Вы считаете что Ваша мама спокойна если знает обо всем? Увы и ах. Ночами не спит, поверьте. Просто она мудрая и Вам кажется что она спокойна. А должно быть наоборот! Она вас бережет, а вы ее - нет.

на все сто согласна с тобой, Юль.
Если б моя мама про меня все знала - она б ваще упала

Угу. Или убила бы, чтоб мне, дурочке, не мучаться :).

А моя бы тоже переживала, еще сильней чем я. Мне от этого было бы только тяжелей - я бы еще вину перед ней чувствовала за то что делаю ее несчастной.

Все правильно. Родителей нужно беречь. Хотя, конечно, в самой патовой ситуации только они и останутся незыблемой опорой во всех отношениях.

Это да. Но моя мама никогда ничего в замен не потребует - даже рассказать ей - почему мне плохо. Она просто меня поддержит, поможет, выручит.

интересно, это что ж такое вы все творите, что ваши мамы бы не выдержали? :))

Как можно сказать маме что тебя предал любимый человек и что ты жить не хочешь? Как, поясните, если не сложно? Вы вообще представляете на сколько вы этим маме жизнь сократите?

моя мама до сих пор плачет иногда из-за истории с мужем :(. а я вот уже пережила все это.

А моя только догадываться может что у нас с А. произошло. Я в жизни не скажу ей как он меня уничтожил и как мне сдохнуть охота. И не сдохла, кстати, потому что о ней думала.

Ну, у меня мама тоже не все знает, так как, в общем, ей хватило и того, что он ей сказал, когда мы расходились с ним. Она вообще никогда такое и подозревать не могла.

Ну и скажи мне - разве это хорошо - все рассказывать маме?

Ну уж нет!!! мало того, что она принимает близко к сердцу, так еще и помнит это ГОРАЗДО дольше, чем я. Я уже и думать забыла, а она все переживает и ищет выходы.

Ну, и воспитывать еще очень любит ;). А мне все кажется, что я уже выросла и со мной можно разговаривать на равных :-D.

И иногда мне хочется не обсуждать, а просто рассказать и забыть об этом навсегда.

Жаль, мне кажется, что вы не поняли что я хотела сказать.
Мамы, хоть говори им - хоть не говори, все равно все чувствуют и переживают. Ведь вы своих бережете, но не можете уберечь от всего, чтобы они вообще не переживали.
Я благодарна маме за то, что мы на равных. Она не учит, не воспитывает. Она моя душа. Она гордится нашей близостью, она все для этого делает, значит ей от этого хорошо.

Мы не можем уберечь от всего, но мы можем не взваливать лишнего. Иногда лучше промолчать или соврать, не вдаваться в нелицеприятные подробности. Просто поберечь. Улыбнуться и сказать, что все хорошо. И сделать так, чтобы мы сами были счастливы - тогда не нужно будет и скрывать что-то.

Мне Вашу маму жаль. Вы отнимаете у нее годы жизни выплескивая все проблемы на нее.

Юля, Наталья не говорила, что выплескивает все свои проблемы на маму. А если бы и так, если у них такие отношения, что мама единственный человек, которому она может довериться - ничего в этом плохого нет. Мне вот иногда не хватает именно этого. Чтобы я именно маме могла рассказать и это и то и про то. Но я не могу :)

и я не могу, для меня это из области фантастики

Тут наши мнения совсем не совпадают. Я считаю что плохое в этом как раз есть. Не стоит маму грузить, она и так из-за нас всю жизнь переживает. Как мама я бы хотела чтобы сын мне рассказывал все. Но как дочь и взрослый человек я никогда не буду рассказывать маме то что сможет ее сильно расстроить, из-за чего она будет не спать ночами и переживать.

И где логика? :)
Я думаю, в каждой семье по-своему и это нормально :)

Ирин :-) Логика железная! Все мамы любят своих детей и хотят чтобы те им рассказывали все! Но дети жалеют нервы своих родителей и не рассказывают им о своих неудачах.

Я что, по-твоему, олигофрен, что ты мне это объясняешь? :)))

Просто ты говоришь, что хотела бы, чтобы тебя не берегли твои дети и рассказывали тебе все, а ты сама маму бережешь и считаешь, что поступаешь правильно. Я об этом :)

Скажешь тоже :-)))

Ну логика же есть! Это цикличность :-)

А у меня чем ближе мне человек, тем меньше я ему доверю самого сокровенного :). Расскажу и поделюсь многим, но не всем.
А есть вещи, которые я никому никогда не рассказывала. И, думаю, не расскажу даже анонимно.

А я друзьям все рассказываю :-) Да у меня и нет ничего такого страшного что рассказать нельзя :-)

Иногда и друзьям не рассказываю :).
Ну, и не то чтобы страшное, но вот не хочется. Кое-чем из этого в свое время, правда, с N поделилась :).

В ЖЖ посмотри последнюю запись, я ее потом закрою или удалю.

Блин, никак не могу доползти до ЖЖ, устаю че-та :-(

Я сама в таком же состоянии сейчас, хотя уставать фактически не от чего

это жара...

Это у вас жара, а у нас натуральная осень :). Хотя сегодня тепло...

гыыы...мы жжжуткие грешницыы:)))))))))))))))

а я НИЧЕГО по этому поводу говорить не буду :-D

ну надо же - посмотрите на нее:)
фсе вы тута развратницы и меня портите!;-)

кыш отсюда :))))!!!

Это Вы мне?

нее, этт мнеее (смайлик с нагло-довольным видом)
ушла-ушла в Жо-Жо

Ага, небось уже чего-нить начиталась тут и осмыслять, как на практике применить, пошла? Ты смотри - ну-ну-ну (машу пальцем перед экраном)!

я пожалуй у тя тама еще поразвращаюсь...гыы...
мало теоретического материала пока накопила:)

Я те поразвращаюсь :)!!! Нашла, откуда "черпать". Потом будешь в Психологии любви анонимные топики строчить...
Лучше б че-нить с хорошим концом почитала... ммм... ничё, кроме Анны Карениной на ум не приходит :-D.

(заикаясь от вволнения)
эттта тттам где пппро ппп-ппппаровозик в концее?
ддда, Лен?
(ик, хххароший ккконец)

Жизнеутверждающий такой конец...

зато однозначный :)

В натуре!

О, точно... паровозик... ага... (спохватившись) о-ооооо, как все запущено-то... я те говорю: кыш, вон уже наслушалась :)

Почему??? Эт я нашу неразвращенную ;) stongest гоню, не фиг учиться гадостям :)!!!

:)

Мы должны детям, но наши дети нам ничего не должны.

А я Вас понимаю. Мне кажется, что Вы хотели не того, чтобы он бросил жену и остался с Вами, а как-то отстоял свое право на сохранение своих отношений с родителями перед женой и ее родителями, а не пожертвовал ими. Вы же не требовали от него выбрать Вас, Вы просто хотели быть рядом с ним и внучкой. И я представляю - как это больно, когда родной ребенок так лекго от Вас отказывается, вместо того, чтобы бороться и найти компромисс. Но он же совсем еще маленький, простите его, он все поймет со временем. Дети все такие - осознание того, что сделали для них родители приходит гораздо позже, это не их вина.

У меня сейчас не настолько драматичная, но сходная ситуация. Я переехала к отцу своего ребенка, но он просил что-бы мама к нам не приезжала. Я ей все объяснила, езжу к ней сама, но потихонечку пытаюсь донести до него, что так нельзя.

Натали, спасибо хоть от вас теплое слово. Вы поняли ситуацию совершенно правильно. Я же не хотела разлучить сына с женой , наоборот. За этот год невестка несколько раз звонила и истерично кричала что если у нее такие жуткие родители, то она сделает так что и у моего сына родителей-не будет. А сейчас она лежит в психиатрической клинике. потому что в метро накинулась с кулаками на негритянку.

Мне страшно жалко внучку.Хорошая девочка, посмотрите на фотку. Ну что ее ждет в такой обстановке?

Милая, ну почему вы все так в штыки принимаете? Все вас прекрасно понимают - у нас и дети есть, и предательство мы тоже на себе познали.

Выбросьте вашу обиду, забудьте, выкричите ее - иначе вы не сможете ужиться со всем этим. И это будет чувствоваться в отношении с детьми и внуками.

А насчет того, что ваш сын вас вот так предал. Вы понимаете - это ведь отголоски вашего воспитания, как бы вы себя ни оправдывали. Вы должны, прежде всего, понять, что ВЫ не так сделали, что в критической обстановке он так поступил. А не обижаться, что вас неправильно понимают окружающие.

Я конечно посмотрела фотографии, мне очень понравились и сыновья Ваши, и внучка! Еще хочу сказать, к сожалению удел матерей таков - стерпеть, перенести, выдержать. Я тоже в детстве маме кричала: "Я не просила тебя меня рожать, сама захотела - теперь мучайся". Сейчас вот понимаю только каково ей было, когда сама жду ребенка. Проглотите обиду, ведь только по большому счету, от Вас теперь зависит, что получит Ваша внучка. Не таите обиду и Вы сможете дать ей все, им будет классно расти вместе с Вашим маленьким сынишкой. А взрослый сын - он все поймет, и все что Вы сделали будет оценено, но со временем.

Внучка действительно хорошулька. И сын младший замечательный!
А насчет старшего - может, не держать обиду на него? Ну представьте: он действительно еще мальчик. Жена вдруг по какой-то причине слетела с катушек - потребовала от него делать выбор. Он мог просто растеряться. Будь он постарше, поступил бы мудрее.
Надеюсь, он все осознает и учебу все-таки закончит.
Насчет невестки: а нельзя по вашим законам ее прав родительских лишить, чтобы она жизнью дочери не манипулировала? Но, конечно, надо для этого отношения со сташим возобновлять.

Классно вы выглядите! и сыновья хороши и внучка

Если вы хотели услышать только то, что вы хотите услышать, то вам у нас не понравится. Потому что мы умеем не только сочувствовать, но и анализировать свои и чужие ошибки, и учимся либо откидывать то, что нас гложет, либо жить с этим в гармонии.
Я не вижу у вас желания ни для одного, ни для второго варианта.

Хотя, конечно, верю в вашу искренность по желания помочь и сыну, и невестке, и внучке. И мы будем рады, если вы к нам заглянете просто так :).

Она не просила чтобы ей объяснили ПОЧЕМУ, она хотела чтобы ее просто поддержали. Многие сюда за поддержкой приходят, а ПОЧЕМУ - они и сами понимают.

А может лучше открыть ей глаза и дать понять что она не совсем права? Тогда ей действительно легче станет. Она сумеет ситуацию более адекватно принять и другого ребенка воспитать по-другому.

ИМХО, мне показалось, что ей нужна не поддержка как таковая, а чтобы ей сказали, что она права в том, что чувствует.

Странно звучит- НОВЫЙ сын :mda

Стараться лишать родительских прав мою невестку-это совершенно невозможно и ненужно. Ведь сын, он же ее до сих пор любит несмотря ни на что и хочет с ней жить. Да и она сама-когда в нормальном состоянии то в общем обьективно любит дочь.Но жалко девочку, вот смотрите какой у них был эпизод в жизни, после того как они ушли. Это когда сын позвонил чтоб помириться, говорит- я с женой развожусь. Тогда у нее появился любовник, она к нему ездила с ночевками с маленькой. Но и у сына тоже появилась какая-то любовница-малолетка, и он тоже ездил к ней с маленькой, малолетка жила с матерью где-то! Вот такое получается воспитание. Я согласна, что конечно в том что сын смог так с нами поступить наверное есть и наша вина в воспитании, но это не оправддывает подлость на сто процентов.А что вам не нравится в термине "новый сын"? Мы решили сейчас делать еще третьего, если получится в моем возрасте. И это будет снова новый сын, если сын.

Так и не поняла, в чем я "НЕ права" На каком этапе не права?

В предпосылках. Ну, во-первых, вам нужно понять, что вам никто ничего не должен: даже если это ваш ребенок, которому вы дали жизнь.
Во-вторых, ваш сын не умеет находить компромиссы в стрессовой ситуации и, видимо, им можно манипулировать (в случае, когда он ушел - победила невестка, возможно, это - как ваше поражение - вас задело так, что простить не можете) - это закладки воспитания.
Понимаете, вы сразу на него много возложили. Вы не просто его родили. Вы родили его ДЛЯ ЧЕГО-ТО.

Так не повторяйте ошибки с младшим: отпустите его уже сейчас. Ваш ребенок вам НИЧЕГО не должен и тогда у вас будут равноправные отношения, как у родных любящих людей. Постарайтесь быть ему просто другом.

Конечно, не оправдывает, но и не перекладывает всю вину на него или на его жену.
Вам нужно простить. Действительно, простить.
И еще: своей жалостью вы делаете их слабее - и сына, и невестку, и внучку. Убивайте ее в себе - просто любите их :).

Ваш сын не подлец по отношению к вам - он просто маленькая дрянь, подлец начинающий...

Эскэйп-то, что меня"задело" когда ушел сын-это совершенно неадекватный термин для драмы которую мы пережили.

Анонимус, именно, ядро трагедии, это осознавать что самый любимый человек на свете действительно в ситуации оказался подлецом. Начинаешь себя спрашивать, что мы сделали не то, как так возможно. И это был единственный сын тогда. Я хотела наложить тогда на себя руки. Не то даже что вот вдруг мы остались одни и без сына, без семьи, а то что он мог так поступить.

Не надо причитать и заламывать руки. Ничего страшного не произошло. Ваши сыновья и внук (или внучка) с вами. Умейте прощать.

А почему вы анонимусу отвечаете :)? То, что вы пережили - это одно и это, нет, наверное, не драма, так как хороший конец у истории вероятен.

Я же говорю о первопричинах такой реакции, что не говорит об отсутствии остальных эмоций и переживаний, которые могу себе представить, хоть и не на своей шкуре.

я ничего против детей не имею в любом возрасте, сама хочу еще :-), хотя мне тоже не 25.Может просто у меня только такая ассоциация возникает, при слове НОВЫЙ ребенок: значит где-то есть еще старый- испорченный-сломаный-непригодный-выброшенный.Извините,если обидела вас этим, у меня трое детей,но почему-то мне ни разу не пришло в голову сказать про сына, что он "новый". Он был лишь НОВОрожденный, а теперь младшенький, но он-еще один мой ребенок, наравне со старшими

угу, я также про "нового" поняла...
типа "новый" есть, значит, "старый" уже не так важен...

странная история.
что-то тут все-таки либо не досказано, либо ваще не так, имхо

сложно описать ситуацию в нескольких предложниях так, чтобы ее увидели твоими глазами. а лучше не увидели - а пережили. Потому что даже вот так увидеть или пережить - совсем разные выводы можно сделать.

История не такая странная, как кажется с первого взгляда - таких много, с некоторыми вариациями. Я очень сочувствую, что автору пришлось столкнуться со всем этим.

возможно, Лен, ты права... но у автора много довольно времени прошло и (Ттт) как я поняла, все более менее хорошо...
так, спрашивается, зачем здесь вновь всколыхивать в себе вот это "мой сын - подлец"? не зна, как вас - меня передернуло. Слова материальны, мысли материальны не меньше.
сорри, если путано - тока с работы приперла:)

да где ж хорошо-то? она не всколыхивает, она говорит о том, что у нее вертится на языке - это же чувствуется... это не прошлое дело.

мысли еще более материальны, чем слова. а у меня такое ощущение, что автору хочется своего сына наказать за то, что он сделал.

Лен, она выставляет фотку сына в паспорте и заводит темы что ее сын подлец! Это нормально? После того как они уже опять помирились!!! Это же сын!!! хоть и старый.

ну да: а она типичная теща, у которой сына под каблук прибрали :).
Теперь-то "молодые" под крыло вернулись: так что ей есть где развернуть всю ту обиду, что она лелеяла, пока их не было.

Да ужас :-(

вот именно - наказать и для себя тут услышать "ты права - он подлец, а ты святая женщина-мать" (тапками не швырять - я специально утрирую)
Смогла помириться, но не смогла простить? Больно? Хорошо. Понятно, что больно. Но зачем вновь и вновь жить этой болью, если сын вернулся?
Возможно, я опять нечетко выражаю свою мысль. Мысль следующая:
1. сын ушел неожиданно. было очень больно (гм, даж пришлось нового делать)
2. удалось более менее восстановить отношения - сейчас два сына и внучка
3. осталось чувство обиды и непонимания "за что"
4. (на всякий случай еще раз) -все живы-здоровы (ттт)
5. (вопросительное) зачем хаять сына-подлеца опять, вместо того, чтобы разобраться в себе и понять, в чем были твои ошибки (а термины "новый" и.т.п. лично меня наталкивают на мысли о том, что ошибки явно были). Ну сейчас мы дружно скажем "ах, какой нехороший мальчик, так маму огорчил" и что в резалте будет?
Девчонки, вы своих мам, когда огорчаете, вы это специально делаете? Нет, ну честно? Вы что, идете и думаете "ща как ей вот это вот и вот это вот выскажу! - будет знать. и дверью еще хлопну!" Честно? Я - НЕТ. НИКОГДА. Наоборот стараюсь максимально смягчить - если вдруг конфликт или недопонимание.
А тут сын вот так вот исчез.
Мои личные выводы - либо нам не все рассказано, либо ...либо эта гаденькая strongest неспособна на сочувствие (вот кАза)

Предпочитаю думать, что ты кАза :-P.

Нет, на самом деле: согласна я с тобой :). Тем более утверждаюсь в своем мнении потому, что автор яростно нас тащит к определенному, в общем, явному, выводу.

В первую очередь мы стараемся смягчить ситуацию для своих детей и родителей, а уж потом для жен/мужей и т.п. окружающих.

ууу escape обзывааааецаааа!!! уберыте ее спать

ты уверена, что будет лучше, если я спать буду :)?

Если она об этом еще пишет, значит рана не зажила. Так давайте поможем пережить и настроим на позитив.

А меня все же не устроило объяснения автора - почему она поместила эту историю в нашем разделе... Меня это наводит на мысли...

и меня...

Ну вы даете! И чего вам всем не спится? :)

На себя посмотри, дэушка :)...

А мне сегодня все можно! :)

Именинница? А чего молчишь-то?!!! С праздником!!! Хошь, я тебе топик отдельный заведу (заигрывающе так) :)?

выпьем за именниницу! (весело поддакнула strongest)

Ну ты смотри-ка, неразвращенная наша, а туда же, выпьем! А потом мы виноватые, что у нее голова болит... :)

Какая она неразвращенная - она в ЖЖ сходила :).

наследила еще там чуток-сс

Мне и без топика неплохо. :) У меня еще и другой повод есть - сегодня в 5-40 утра мне детенка моего привезут!!! Типа, сурприз будет! :)

Вот приготовлю еду, потом уборку сделаю и поеду встречать...

Поздно, дорогая, пить Боржоми :). Уборка ночью - обожаю :).

Угу! И ночь перед экзаменами вспоминается почему-то...

Вот блин: сижу и завидую :)

м-да...взрослая женщина вроде, а понять, что мальчишка в 18 лет (а именно столько ему было на тот момент, судя по рассказу) ещё пацан пацаном...

ну а если "по правде матке", то в таком возрасте дети способны в основном на то на что воспитаны...т.е. собственного опыта жизни и мировозрения, сформированного БЕЗ родителей в таком возрасте чаще всего нет,..

ппкс

в 18 лет уже пора бы научиться отличать плохое от хорошего и добро от зла, хоть мальчишке хоть девченке, а воспитание хитрая и непредсказуемая штука, нас трое детей и все совершенно разные при одних и тех родителях.
сын да подлец да предатель да глупец, но раз он сын она все равно его любит просто больше не верит
грустно все это
чаще муж "заставляет" отказаться жену от родителей
не надо любви, надо уважение

Lizon, очень сочувствую вам!
Хочу в ответ рассказать одну историю, может она Вам покажется чуть-чуть похожей на Вашу.

Однажды в меня влюбился молодой человек. Ходил по пятам и рассказывал, как я ему нужна. Мне он был симпатичен и я решила допустить более близкие отношения.
А потом выяснилось, что он на 2 года младше, живет с родителями и психологически очень от них зависит. Он рассказал маме о том, что влюблен в женщину старше себя и с ребенком. Представьте теперь ситуацию: достаточно обеспеченная московская семья - и тут появляется непонятно кто и пытается "коварным обманом" заполучить их драгоценного сына. Естественно, мама была в шоке и запретила ему общаться и даже думать на эту тему (взяла с него письменное обещание, что он никогда на мне не женится!!!).
Он решил, что родители его предали и не поняли его тонкую ранимую душу. В минуту слабости хотел покончить с собой - друзья не дали. Он начал жить своей жизнью, родителей не ставил в известность о том, куда уеезжает, почти перестал с ними раззговаривать и т п... Родители, конечно, решили, что он их предал - и все из-за какой-то б... без квартиры (меня т е).

Естественно, у вас ситуация совсем другая. Но Вы ведь тоже делаете очень резкие выводы о предательстве. Ребенок, пусть даже и в 18-20 лет - он все равно ребенок, Вы мудрее и можете посмотреть на жизнь с других позиций. Найдите для него оправдание, почему он так поступил, и пусть у вас в семье будет мир!
Может, вы где-то его задели или чересчур сильно опекали его и его девочку? По своему опыту знаю, что от чрезмерной заботы можно бежать на край света.
Предательство - это слишком сильное и страшное слово, не надо так о детях...

Не пойму одного: мы что рожаем детей для себя? Мы ждем от них благодарности? В таком случае проще завести хомяка.
А считать уход сына к жене предательством - не очень умно, он дурак, а не подлец

Лизон, у вас тяжелая ситуация...именно такой вы ее и воспринимаете...драма которую вы пережили...хорошее такое слово ПЕРЕЖИЛИ...значит она в прошлом? в прошлом? или в настоящем? не тащите эту драму с собой в настоящее....учитесь прощать..хотя это трудно сейчас с учетом того, что вы только что родили и гормональный фон гуляет...с таким гормональным фоном сложнее... у вас сейчас все остро... пройдет время и все устаканится так или иначе...терпения вам и принятия...то важно - уметь принимать все как есть..."делай что должно - и будь что будет..."

Не знаю, вернетесь вы к нам или нет, но все же высскажусь. Ваш сын не предал вас, он на мой взгляд попал в беду. Которую вы отчасти спровоцировали, пусть и не специально. Вы оградили его от реального мира, от реального общения с реальными людьми, разными, сложными, неудобными и непорядочными. Заменили все это собой. Если бы вы просто переехали и поменяли круг общения, выпустили его в жизнь раньше, такого бы не случилось. Ваш сын не умеет общаться с людьми, отличать хорошее от плохого. Особенно плохо, что он не общался с ровесницами. Что его первый сексуальный опыт осуществлен с такой баршней. Естественно он попал под ее влияние. Слишком молодой и неопытный, дабы спокойно отнестись к первому яркому опыту. Из этих сетей ему будет очень сложно выпутаться. И вам бы не обижаться на него, а помочь. Вы же его мама, он вас не предавал, он ошибся и я думаю, он был уверен, что уж вы-то его и поймете и примите все как есть.

Девочки, последние кто ответил, вам большое спасибо. А то мне было горько и обидно-решила высказаться, но выяснилось что тут АПРИОРНО считают, что мама мужа- всегда неправа, а что жена-она всегда права.(еще до того как я обьяснила суть дела, сказала только что сын предал-здесь с такой издевочкой"предал? женился, что ли?" Непронятна такая душевная черствость у людей, которых тоже вроде жизнь потрепала.Я совершенно согласна с последними высказываниями-что тут конечно много нашего упущения в воспитании. И что не надо было слишком много делать тогда. Когда мы решили взять девочку под свое крыло, то тут у всех вокруг вставали волосы дыбом- а нафиг вам это надо, тем более что мы тогда ввязались в этот конфликт с ее родителями алкоголиками.Насчет"простить" я уже говорила, мы "простили" и не только сына, но и ее, потому что они неразделимы.Но написала я сюда, потому что хотела тоже дать свое свидетельство некому виду предательства.

Мне кажется вам не стоит бросаться такими громкими словами как предательство.:) Как только вы перестанете считать поступок сына предательством, вам легче будет налаживать ваши отношения. И легче будет вернуть его в нормальное русло. Я имею ввиду учебу, работу. Я вообще не понимаю, как можно называть девочкой-дочечкой, очень молодую, но опытную женщину, а судя по вашему рассказу ей было уже 20 лет. Каков ее сексуальный опыт, по сравнению с опытом вашего сына? Тем более человек из очень сложной семьи, с очень сложными обстоятельствами и подорванной моралью. У нее уже сложился свой жизненный опыт и своя мораль. И свои приемы выживания. Она не собачка из приюта и благодарно принять ваш жизненный уклад вряд ли сможет. Вам не надо было ее близко подпускать к сыну. А уж тем более позволять им жить. Помогать можно и по-другому. Есть службы, есть органы специальные. Но прежде чем пускать такого покусанного жизнью человека в свою семью, ему надо дать возможность зажить нормально самостоятельно. Но сейчас уже поздно что-то говорить. Остается медленно но верно перетягивать их обоих на свою сторону.

Я не заметила гневных и насмешливых ответов. Просто большинство считает что то, что Вы назвали предательством - им по сути не является.

От себя могу добавить ещё раз, что сейчас, когда я мама, я не могу представить себе ситуации, чтобы я назвала своего сына предателем.

Вы не правы, мы не смеемся над Вами, но Вы действительно сместили акценты - Ваш сын совершил не предательство, а глупость,и потом: он не клялся Вам в любви и верности, он (может это прозвучит обидно, но это так) - не просил, чтобы его родили, а следовательно о предательстве речи не идет,речь может идти о том что Ваш сын Вас обидел и причинил Вам боль, но Вы - мать, Вы априори мудрее- простите его. Ни детей, ни родителей не выбирают, не ждите ничего от своих детей, просто любите их

По-моему, Вы многое не поняли или поняли неправильно :-( Жаль.

Может, я опять вам покажусь грубой и все такое :), но по-моему, прогресс есть: Чучундра верно заметила - вы сместили акценты в этой истории и своей реакции на это.

И еще добавлю: а где вы издевку заметили? я предположила самое очевидное :). Вы хотите сказать, что я была неправа?

Ну издевку-хотя бы в самом начале, когда
первая реакция-"предал? неужели женился?" А насчет того что "я, мама, не могу себе представить ситуации, что назову сына предателем"-так и я не могла! Это звучит дика, ситуация у нас была дикая. Представьте себе что ваш сегодняшний малыш сделает такое с вами через 20 лет. Просто выбростит из жизни, и не за что, просто по истеричной и ненормальной прихоти своей жены( а ее рассуждение это- у меня не было нормальных родителей, так и у тебя не будет") Только не говорите про воспитание. Если пробелы и были, то скорее в излишней близости и отгораживания его от всех трудностей, с детского сада мы чуть что-шли скандалить за него в детский сад, в школу. Да вот посмотрите тут, в разделе фотки Индия, Мавритания какая у нас с ним совет да любовь. так и было всю жизнь.

http://www.zharov.com/liza

Не могу удержаться, не надо бы мне здесь больше у вас писать, но несправедливость и обида до сих пор. Жена решила что у него тоже не будет родителей-коварно и очень подло(впрочем я тут много списываю не действительно некую ненормальность, исходя что она в детстве прежила) Но она решила все это еще живя тут с нами, плача на моем плече, говоря нам как здорово что вы есть, как я вас люблю. Одновременно рассказывая нам ужасы про свою мать-и уже одновременно с ней за спиной связалась снова. Зачем все это, где тут логика. мы не поняли до сих пор. А сегодняшнее обьяснение сына, это то что у нее была беременная истерия, что он сам сделать ничего не мог.А с ней мы на эту тему сейчас не разговариваем.

Очень грустно, просто ужасно - поистине - предать могут только самые близкие, остальные могут лишь доставить неприятности - большие и маленькие.

Не знаю, как ип очему это случается, иные дети трепетно поддерживают спившихся родителей, от которых в детстве доброго слова не слышали, а другие, в которых души не чаяли - с лёгкостью забывают и детство, и родителей, и друзей...

Разве что ваш сын был настолько уверен в вас и ваших чувствах, что попросту выбрал этот вариант как "безболезненный" - дескать - жену удержать хочется, она - дама непредсказуемая, а родители - они надёжные и любящие - простят, никуда не денутся.

Тоже вариант. А по поводу первого абзаца - ППКСище!!!

А вы не можете предположить такой вариант, что несмотря на то, КАКИЕ ее родители, они ее РОДИТЕЛИ - и поэтому она ушла к ним?
Ведь вы же сами говорите о том, что родители - это самые близкие и бросать вот так родителей - это предательство. Так что какую-то логику в ее поведении можно найти.

Насчет ее заявления о том, что у него тоже не будет родителей - согласна, это подло и от трусости, мне кажется (в Психологии любви был топик на подобную тему совсем недавно, где муж запрещал видеться жене и ребенку с ее родителями). Все то же самое, только в утрированной форме.

Чем раньше вы перестанете копаться в этой истории, тем быстрее ваша обида потеряет подпитку для своего существования. И еще мой вам совет: любите вашу невестку, как вашу невестку, а не как вашу дочь. Она все равно не оценит, а вам так будет лучше.

PS. "Неужели женился?" писала не я: я вам задала обычные вопросы, так как из первого поста непонятно было, в чем суть вашего заявления о предательстве. Не ищите контекст там, где его нет. Кстати, то же касается и вашей истории - не копайтесь, ища скрытые мотивы, вы так только распаляете ситуацию в самой себе. Удачи вам и сил начать все ЗАНОВО, без оглядки на прошлое!

И, пожалуйста перестаньте на всех обижаться :).

"за спиной связалась с матерью" - это сильно... Пусть меня закидают тапками, но мне кажется что вы, дама, ненормальная.

Да, за спиной связалась с матерью, от которой умоляла чтоб мы ее спасли и в течении долгих месяцев, что она у нас жила, рассказывала как ее с детства насиловал папаша припомощи матери-та ей давала снотворные, чтоб не сопротивлялась.(и то же самое она написала в первичном заявлении на родмителей в полицию)

я не понимаю. Вы простили сына своего или нет? он с Вами сейчас или нет?почему раздел в Вашем паспорте называется "новый сын"? бывают старые и новые дети?

ппкс.Тоже просто офигеваю новый сын.Ну понятно там старший-младший,а так типа один не подошёл есть новый???

я могу поверить в то, что автор реально чувствует себя преданной, но... то, что она недоговаривает это 100%:) Извините, автор:) Да и очень редко попадаются свекрови, которые не считают себя преданными в случае, когда сын становится юольше мужем, чем сыном, при этом очень часто девочку "поднимают, очищают, а она им фигвамы рисует" - это старо как мир:) Из всей стройной истории выпадает одно звено - что-то произошло между молодыми и родителями парня перед их прогулкой, или долго копилось, а потом маленькая искра взорвала это здание:) Девочка была найдена в больнице - почему она туда попала? Да и если Вы ее или их обоих не обижали, не могло бы все произойти. Хотя может Вы и не осознавали, что обижаете, считали, что заботитесь.

Ой! АВТОР! вот мама у меня такая же! Большой любитель психологических приемчиков всяких и совершенно неправильных выводов!
ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ сильно хочется услышать эту историю заново НО!!! (и это важно!) НЕ ИЗ ВАШИХ УСТ!!!!!!
а например пусть ее расскажет ваш сын (старый).
наверняка откроеться столько всего!...Вы сейчас пытались выглядеть перед всеми "белым и пушистым зайчиком", описывая какой бука сын! и какая Я вся хорошаяЯЯЯЯ!!!! я и жену его приветила и с родителями с ее воевала! Я вот делала все!!!!!! чтобы что ?????????
ЧТОБЫ СЫН ВСЕГДА БЫЛ РЯДОМ (вывод как-то сам сабой напрашиваеться)
Вы были готовы стерпеть от него что угодно, жену и родителей алкоголиков и ребенка и даже то что она старшего его на целых три года (ужас какой!:) )
Тогда возникает следующий вопрос!
А для каких собственно целей вы его ДЛЯ СЕБЯ РОЖАЛИ и РАСТИЛИ? (просьба внимательней читать вопрос!)
.....ЦЕЛЬ! какая была??? или ПЛАНЫ на сына или ВИДЫ?????.......
что ж такое.....у мальчишки наверняка не было личной жизни, постоянная и неуклонная опека матери!....."туды не ходи сюды не ходи, снег башка упадет".....не жизнь а сказка!!!!
и наверняка...учеба-дом-учеба-дом!
Вот мальчик и встрепенулся вот и влюбился вот и УШЕЛ!.....а раз УШЕЛ то ОБИДА! ВСЕЛЕНСКАЯ! всепоглощающее горе!!!!!!....сыника увела поскуда.....А ВЕДЬ ОН САМ УШЕЛ!!!!!!!!
ОН САМ! понимаете???? не она увела! а ОН САМ УШЕЛ!!!
и воспринимите это просто как тайм-аут....
просто сын взял передышку...
Он хочет всего в этой жизни ДОБИТЬСЯ САМ! не надо его заставлять учиться.......САМ ПОЙДЕТ!
Не надо за ним бегать! пускай самостоятельно набивает шишки! Не надо всегда и везде подставлят свое плечо! пускай ушибеться....зато станет человеком!не бегайте за ним как за дитем малолетним! А уж тем более тогда, когда он почувствовал себя МУЖЧИНОЙ!!!!!!
Извените что несколько резковато....но как пишеться.....

Тут много уже писали всякого. Думаю тут сложно обсуждать такую тему, большинство девушек молодых с маленькими детьми и чувства матери взрослого сына и бабушки еще не понятны. Я вот глядя на подружек своих сыновей часто думаю что одна из них станет моей невесткой и подарит внука, и как там сложится у них и у нас неизвестно... правда у меня нет обостренной привязонности к сыновьям, может потому что нас много.