как быть после рождения малыша?

Решила обратиться к вам за советом, простите за анонимность, просто не хочется, чтобы меня узнали.
Кратко история: мне 23 года, сейчас на 24 недели Б., жду сына. Одна жду. Официально замужем, живу у родителей.
Со своим мужем вместе мы были 5 лет. (встречались 2 года, потом стали практически жить то у него, то у меня, потом поженились). Любили друг друга оба сильно. За этот период у нас было все, и радость и горе, но всегда были вместе. Уже ждали желанного ребенка, но за месяц до родов беременность прервалась. Он страдал также, как и я.
После регистрации отношений, проходит пол года и сказал, что хочет свободы. (ему тоже 23 года). Оказывается, что он устал от отношений, стал больше гулять и выпивать, была даже временная любовница, с которой у него ничего сейчас нет. И все это после регистрации отношений, ровно через пол года. А до этого все было как в сказке, все 4 с половиной года. Мне не к чему даже придраться. Но дело в том, что мы оба желали еще раз попытаться родить малыша. Специально не предохранялись. И вот, когда я переехала к родителям, узнаю, что беременна. Малыш долгожданный и я твердо решила, что пусть без него, но буду с ребенком. Он сейчас мной не интересуется, о ребенке не беспокоится, зная, что первая бер-ть была неудачная. Он просил развода, но я решила пока не давать, чтобы смогла подать на алименты. Сейчас он не настаивает, зная мое решение. От него нет никакой поддержки, ни просто вестей уже несколько месяцев.
Что делать, когда родиться ребенок? Фамилию давать буду его и отчество тоже. Но ведь он не полюбит ребенка, если уже сейчас не беспокоится о нем и не помогает. Для него это будет чужой человек. Я не знаю, как поступить, если вдруг он все таки захочет общаться с ребенком. Ведь я не смогу ему дать грудного, а к себе домой на порог не пущу и к нему не пойду (он с родителями живет, а их видеть не хочу).
Как у вас было, после рождения? Просыпался интерес у папы к малышу или нет? Как он общался и где?
Простите, что много написала, очень трудно сейчас.

Уважаемая Anonymous!
Даже ни минуточки не сомневайтесь о своем решении рожать ребенка! Почему Вы думаете сейчас о "папе"? Он же о Вас не думает! Вы сейчас должны передавать Вашему малышу только положительные эмоции, ведь он все чувствует. А Ваш "папа" просто генетический донор, он выполнил свою миссию на Земле и больше не думайте о нем.
Мне 26 лет и 28 декабря будет ровно МЕСЯЦ как родила своего сынулю Димочку! Это такой кайф, скоро Вы тоже это испытаете.
Наш "папа" нас бросил, когда было 4-5 недель беременности. И всю беременность его не было, не предлагал помощи, да и хорошо, что так получилось. Сейчас я не о чем не жалею. И Вы не думайте, это же хорошо, что Вам сейчас ни кто не трепит нервы. И ребенка Вы рожаете для себя, а не для какого-то там дяди. Думаю, что родители Вас поддержали, это важно. А интереса у нашего "папы" так и не просыпается, хотя он знает, что я родила сына. А вам я советую успокоится, слушать классическую музыку и гулять на свежем воздухе!:))) Поверьте, это очень важно для ребенка.

умничка, все прально написала..ППКС!

зачем вы хотите дать ребенку его фамилию? А признает он свое отцовство и будите за ним бегать получать разрешение на выезд с ребенком. Ну по крайней мере я так рассуждала когда ребенка только на себя зиписала. :-)

У них брак официальный. Наверное, без развода ребёнку другую фамилию и не дадут?

дадут.
какую при рождении запишут - та и будет.

Слишком много сомнений. Правильно уже писали - не думайте, а наслаждайтесь счастьем, что малыш уже есть, хоть пока и в животике!!!!!!!!!!! так это все знакомо, но сейчас я счастлива, дочка тоже - это самое главное!
У вас все будет замечательно!!!!!!!!!! Дайте себе такую "установку" и не сомневайтесь!!!!!!!!

Интерес не просыпается - это иллюзия, которая рано или поздно рухнет. И чем раньше вы оставите эти дурные мыли, тем легче будет вам это пережить.
Мне кажется, вы и фамилию хотите дать в надежде, что отец ребенка одумается. А нужна ли будет эта фамилия, когда БМ вам не захочется ни видеть, ни слышать?..

"Проснуться" я даже и не знаю что может, но интерес - нет!!! Любовь тоже спит глубочайшим сном!! А вот фамилию хорошо, что не дала - а то потом разрешения все 18 лет на всё выпрашивать - это уж слишком!!! Подумайте ещё раз, стоит ли цепляться за несбыточные мечты.. А, если захочет общаться, он и без фамилии сможет, папа ведь..

Знаете, мне кажется, вы не на том заостряете внимание. У вас только 24 нед. Вам еще ходить и ходить. Вы бы лучше думали о будущем ребенке, а не о том, как с его папаши "слупить" алиментов.
Не хочу вас обидеть, а хочу постараться правильно ориентировать. Вы, с одной стороны, пишите, что вам все равно, будет отец или нет. С другой стророны, вы пишите, что вас задевает, что он не любит будущего ребенка.
Поймите, как врач говорю, чувства мужчины отстают от ваших чуств к ребенку на 9 мес.
И еще в поддержку. Меня в пешее эротическое путешествие отправили на 6-й нед. Я худо-будно, оклемалась. Хотя не специально, но подумали, что назло - за все время беременности была чертовски успешна. Училась на дневном в Мед.институте, работала на 2-х работах, с меня знакомый художник целую серию картин беременной женщины написал, выиграла Потанинскую стипендию на 38-1 неделе. И в итоге, рожала в козЫрном роддоме абсолютно бесплатно с прекрасным отношением ко мне всего персонала.
А когда ребенку стало чуть более года он сам стал очень сильно интересоваться ребенком. И при том, его никто не инициировал к подобным действиям.
Поэтому вообще не давите, уйдите на 16 недель из его жизни.
Простите, но я бы тоже устала от вас.... Вы слишком много требуете внимания к своей беременности от него.
Еще раз извините, если обидела. Пусть и жестко, но написала свое мнение, основываясь на вышеизложенные вами строки.

Вы вообще читали все мои высказывания или нет? написали вообще не по теме. Я сразу сказала, что за всю беременность ни позвонила ему ни разу (это уже 6 месяцев прошло) и от него ничего нет. Так это от чего же устать можно, то, а? И я не писала, что мне не нужен отец ребенку, а спрашивала у людей о другом: как быть после рождения, как вообще такие отцы относятся к ребенку, если не участвовали в беременности.
Можете ничего не высказывать далее, вы не поняли темы или сами не были в таком положении.
Спасибо.

Вам решать, это ваша жизнь.
Знаете, "наезд" - это не метод общения. Если посчитали, что я не поняла вас - просто напишите нормально...
Дай бог, чтобы у вас все было хорошо и вы были счастливы. Просто исходя из написанного, я этого не увидела. А разводить сюси-пуси именно по вашему вопросу не хотела...

А фамилию я бы тогда дала свою однозначно.

Советую Вам не тратить понапрасну свои нервы, хотя знаю, что это практически не возможно... Я уже писАла в одной из тем свою историю... она практически совпадает с Вашей (только с мужем я встречалась меньше времени до свадьбы и не была от него беременна ранше). Выгнала. Через 3 дня узнала о беременности. Было огомное количество слёз, переживаний, на работе закрывалась в туалете и ревела, даже к психологу обращалась... Развод тоже не дала (кстати, это просто из вредности, я и сейчас замужем офицально, ребёнку 8,5 месяцев) Чтобы получать алименты - не обязательно быть замужем, т.к. по закону если ребёнок родился в течение 300 дней после развода, то отцом ребёнка записывают бывшего мужа, если нет доказательств иного. А развестись он не имеет право до 1 ребёнкиных года. Ещё советую Вам сейчас обратиться в суд к Мировому судье(по месту его прописки) и подать алименты на Ваше содержание до и после рождения ребёнка(Вам эти деньги не повредят), и сделать это как можно быстрее(они будут исчисляться с момента подачи заявления в суд). Алименты на Вас - это не процент от зарплаты, а фиксированная сумма, и , даже если Ваш супруг не работает или же получает маленькую офицальную зарплату, - это не имеет никакого значения. Вы должны обозначить сумму, которая Вам необходима, чтобы обеспечить себя.
Я очень виню себя, что изводилась в о время беременности, а не наслаждалась ею. Поверьте, и Вы позже испытаете те же чувства. Конечно, я понимаю, что во время беременности Вам просто необходима поддержка мужа, как никогда, НО, хотя это очень банальные слова, подумайте о ребёнке!!!! Вы хотите, чтобы он родился здоровеньким? И ему или ей тоже нужна здоровая мама!!! Если хотите - позвоните мне, объясню доходчиво :-)

Я ни на минуту не сомневалась, что этот ребенок мне нужен, даже одной, т.к. после первой бер-ти у меня материнский инстинкт просто бил ключем. И я сейчас живу и наслаждаюсь этой беременностью и очень жду малыша.
Про фиксированную сумму на алименты первый раз слышу, я думала, что только процент от зарпалаты (а унего официальная копейки, а так много получает). Пока по настоящему не будет хватать не буду просить денег.
Меня больше интересуте вопрос о принятии участия в воспитания малыша. Не знаю, как поступить. Проснуться ли у него чуства?

ну, сейчас вам этого никто не скажет

вариаантов два:
или проснутся,
или не проснутся

не заморачивайтесь, живите сейчас

Проснутся чувства или не проснутся - один Бог знает. У моего они и всю беременность проспали, и не проснулись после рождения ребёнка. Правда, я позволила один раз на ребёнка посмотреть(о чём очень жалею - недостоин он на моего мальчика смотреть), а потом объявился через пару месяцев, так я его послала далеко и надолго. А его появления - это просто напросто показуха перед знакомыми и друзьями. Свин - он и Африке свин! И, как мне сказали мудрые люди, у таких "папаш" чувства к детям просыпаются примерно в 35-40 лет, начинают детишек разыскивать, которых в молодости наплодили.
А на счёт денег - так зачем что-то просить, когда можно взять то, что положено по закону! Лично мне эти деньги тоже не нужны были, НО!!!! И в случае алиментов на Вас, его офицальная зарплата не имеет никакого значения. Как мне судья сказала, что даже если он не будет работать - это его проблемы - выплатить положенную сумму он обязан.

НЕ ПРОСНУТСЯ. Даже не думайте об этом сейчас. Думайте о малыше :)

НЕТ

У моего не проснулись (ушла к родителям на 8 неделе Б.). О чем я не жалею совершенно.
Не появлялся вообще с момента, как разошлись. Развелись официально за месяц до родов с моей подачи, регистрировала ребенка на мужа без его присутствия и его документов. Потом судились из-за алиментов, делали генетическую экспертизу (по его иску ко мне).
Так до сих пор и не общаемся, пересекались пару раз по бумажным вопросам. Какую-то информацию друг о друге знаем из разговоров друзей и от приставов - все равно жизнь сталкивает, но бывший муж упорно лично решать (теперь уже его) проблемы не желает.

Какой ужас!!! Опускаться до генетической экспертизы?!
Хотя, люди вообще - странные существа... Вот наприме, когда я с мужем разошлась в начале беременности, то некоторые окружающие(которые плохо меня знали) спрашивали: "А отец ребёнка - муж?" Почему этот факт сомнение вызывает???

Получается, ни одного положительного примера. Ну неужели отношения с бывшей женой так сильно сказываются на ребенке? Есть хоть один папа, который помагает и воспитывает своего ребенка?
Я своему сказала, что развод пока не дам, чтобы подать на алименты. Он мне ответил, что я сам буду помагать и общаться тоже буду. Но теперь прошло уже 6 месяцев беременности и как то в это не вериться.
Я не хочу ставить прочерк в графе отец, ну не могу. И не потому что надеюсь на его возвращение. Он мне не нужен после всего.
В сомнениях..

Я очень долго сомневалась, надеялась... После того, как сыну исполнилось 8 мес. и "папа" первый раз приехал его увидеть..он даже погремушку ему не купил, ничего вообще...зато успел спросить, не смогу ли я его немецкому поучить, а то он, видите-ли на юрфак платно поступил, а там язык сдавать надо.. Я ему ответила, что у меня сын - свободного времени нет, тем более на него (на "папашу"). После этого все сомнения и надежды как рукой сняло - не нужен был ребёнок до, не нужен и после.. Чудес на свете не бывает!

Да, у него ещё хватило наглости спросить группу крови и резус-фактор малыша. Я ему ответила, что не знаю и узнавать в ближайшее время не собираюсь - я его мать (для этого анализы не нужны).

Я вам подброшу оптимизма :). У меня такие хорошие отношения с бывшим мужем, что он вместе со мной воспитывает не его ребенка. Вы пока не заморачивайтесь на тему папы и мужа. Вам нервишки пожалеть надо. То ли он просто заглючил, типичный кризис этого возраста, то ли на самом деле....стал чужим ??? Только время подскажет ответ на этот вопрос. С этим вы пока не разбирайтесь. Переключитесь на свою беременность. Удачи :)

А что плохого, что в графе "отец" стоит прочерк? Я например счастлива, что у меня как раз такой случай, по крайней мере не от кого не завишу, вот захотели куда то поехать, взяли и поехали, не разыскивали "папу" для дачи разрешения и т.п, вопрос с алиментами..а зачем? ну если не хочет человек общаться с ребенком, по моему это Ваш способ его удержать. Но если захочет и так поможет, мне например неприятно было бы ставить человека в такие условия... Поставьте себя на его место - Вы хотели бы платить деньги за кого-то кто Вам не нужен? Малыш нужен Вам, так отпустите его, и пусть спокойно живет... Мужчины в принципе не могут ощутить, того, что ощушает мать, они его не вынашиваю, по ночам с ними не мучаются, из каждой болячки не переживают...
У каждого человека есть выбор, он свой сделал, и Вы сделали свой. В чем он не прав? Он Вам правду сказал...не обманул...или лучше бы было, что он потом все это сказал и ушел? По-моему нормальная ситуация... А Вам надо со своим выбором жить...

странная позиция. Если честно сказал, что ребенок не нужен, значит и ответственность получается нести не надо? Очень удобно, не хочу отвечать за свои поступки - не отвечаю.

Норамальная позиция абсолютно ИМХО. Если изначально мужик безответсвенный, с помощью гос органов его ответственным не сделаешь. Таким его воспитали уже до этой женщины.

только с такой позицией и воспитываются такие мужчины.

"хочу" и "не хочу" - это большой такой привет из детства, есть еще слово "надо". нормальный мужчина отвечает за свои поступки, вообще-то вне зависимости от желания, допустил возможность появления ребенка на свет - будь любезен
"Поставьте себя на его место - Вы хотели бы платить деньги за кого-то кто Вам не нужен?" -вот под такими лозунгами и воспитываются абсолютно безответственные(читай-бессовестные) мужчины

эх,эт точно..про "надо"...вот только им это ни хрена не надо...

да уж

значит выбрали не того мужчину, дело не в нормальности и не в ответственности, а как вы сами допустили, что у вас ребенок родился? получается всю ответственность вы взваливаете на мужчину, ну если вы сами чего то не хотите??? выберете того, кто этого хочет и тогда все получится. А так получается все должны быть ответственны, с кем вы спите....

бред какой

если Вы мне - то у меня совершенно другой случай:-)
я выходила замуж, потом по обоюдному согласию, уже в браке,родили ребенка, а потом у мужа начались, мягко сказать, проблемы с головой :-D

я не вам, я вообще... нельзя удержать мужчину, если он этого не хочет, не появятся у него чувства к ребенку, становясь матерью одиночкой, человек сам делает свой выбор, и берет всю ответственность на себя, поэтому на мой взгляд, просто некрасиво заставлять мужчину, что то делать...у них другая психология. Вы рожаете реьенка, потому что он ВАМ нужен, причем тут мужчина???

НЕ ПОНЯЛА

как можно родить ребенка от мужчины если он этого не хочет, не предполагает, не ...

ИЗНАСИЛОВАТЬ?

или он не знает откуда дети беруться?

спать и рожать - разные вещи, в первую очередь женщина должна об этом думать, или каждый раз вступая с женщиной в интимные отношения мужчина думает о ребенке?

И вообще, я высказала свое мнение, и не прошу его комментировать, или задавать глупые вопросы...для меня, то что, женщины клянчат алименты, звонят мужчинам и просят их придти, помочь, или всякими способами стараются их заманить, не является нормой. Просто нужно сознаться себе, что все эти уловки, не ради ребенка, а только ради вас же самих, и тогда все будет нормой. Только не говорите, что вы нуждаетесь в материальной помощи отца - идя сознательно на воспитывание ребенка одной, вы должны были предусмотреть и это.

не все здесь находящиеся шли сознательно на одинокое материнство, те кто на это шел - ничего и не просят, не надо так возгараться, уважаемая

я говорила только о тех, кто идет на это сознательно. Но даже тот у кого это получилось потом, думаю не должен третировать отца, нанося этим только травму ребенку...ну не даром же есть пословица - "насильно мил не будешь" И ни в коем случае, не собираюсь никого убеждать, что это правильно, это правильно для меня. А ваше право жить, как угодно.

что касается лично меня - я с отцом своего ребенка отношений никаких не поддерживаю, но сделаю все, от меня зависящее, чтобы мой сын умел отвечать за свои поступки, а что касается поговорок - то есть еще одна - "любишь кататься-люби и саночки возть"

я уже писала, что в данных ситуациях, все сделали выбор в пользу не того мужчины, насчет кататься...а вы сами то не катались? или просто мужчине удовольствие доставляли? И ваш сын надеюсь выберет ту женщину, для которой он сделает все от него зависящее.

ну я-то "саночки" вожу, если уж на то пошло
смешно просто ей-богу
а мой сын, я надеюсь вырастет настоящим мцжчиной, а не тряпкой

дама непробиваемая моралистка, видимо мама мальчика на выданье, не реагируй на нее:-)

:-)

а что в 1,5 года уже мальчиков выдают? кстати куда их вообще то выдают? я думала это к девушкам относится...

выдают еще как...

для этого надо воспитывать мальчиков, и объяснять им что есть слово "ответственность"...а не понимаю, вы тут мораль нам зашли читать?!...я под венец не тащила, и ничего не прощу и не клянчу...не надо всех под одну гребенку...вам видимо, нужен пост "как выбить деньги из БМ"...а не на данный топик, мадам

угу...как спать так они мужики, а как о контрацепции подумать или о том, что от ентого бывают дети, так сама, сама...

мне уже нечего сказать...вы такие странные вещи пишете...

КАКИЕ странные вещи, Вы пишите

ну если для вас странно, что женщина думает о рождении ребенка...то, простите. А вину ее на любого можно переложить...

"Береженого Бог бережет"- подумала монашка надевая презерватив на свечку

с вами очень сложно общаться, потому вы не хотите ответственность за все происходящее брать на себя, вам проще все взвалить на мужчин, не удивляюсь, что вы без мужчин остались...

LOL
чего только о себе не узнаешь
хотя после женатого любовника-негра уже ничем не удивишь

:-))))

о ком это вы интересно? не о себе ли?

Как-то сложно с вами общаться, ваши посты на грани хамства

Самое смешное что у Катьки-то как раз с мужчинами проблем нет :-)

гы-гы...здорово!

:-D

странные вещи вы пишите.НОРМАЛЬНЫЙ мужчина ложась в постель думает о котрацепции не меньше женщины,а в случае прокола от ответственности не бежит.

из этого можно сделать вывод, что у всех самомам (ну 90%) - были мужчины ненормальные?

Почему это??? Тут большая половина с мужьями разошлась.

а у нас как раз папа больше меня хотел диите, а потом расхотел, и что?

глупости говорите, уважаемая, вселенские причем.

как обычно, впрочем

т.е вы все хотите сказать, что перспав с мужчиной нужно расчитывать на алименты, заботу, любовь к ребенку? вы так думаете?
кстати, просьба...я же не называю ваши опусы бреднями, будьте добры, я не прошу давать моим фразам оценку...или у вас просто аргуметов не хватает?

дама, не придуривайтесь пожалуйста
Вы прекрасно поняли, ЧТО Вам пытались сказать
"переспать" - это одно, завести детей - совсем другое
ЗЫ - собственную подпись перечитайте, она не только к вашим собеседникам относится

Видимо потому что мои опусы не бредни :-) А оценку я буду давать если желание возникнет - это форум и вы не мой начальник.

По существу - я так не думаю, но ведь разговор не совсем о том. Это вы придумали что кто-то переспал случайно, а потом алименты требует.

но если мужчина не хочет ребенка?????? что теперь связать его? говорю, когда вы все успокоитесь и вас не будет бить от злости и ненависти к бывшим мужьям, вы поймете о чем я, а пока с вами бесполезно о чем либо говорить.

Я своего БМ люблю очень :-) И био люблю :-) Если он не хочет ребенка - голова на что? Контацептивы в любом магазине продаются и стоят недорого.

разговор слепого с глухим...почему вы полемизируете именно с нами?! здесь женщины-девушки КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮТ ОТ СВОИХ МУЖЕЙ/ЛЮБОВНИКОВ,ETC...не требуют, не просят, и не будут..(перечитать 10 раз если не дошло)...я не считаю нормальным клянчить если это был одноразовый секс, но если это бывший муж, кот. к тому же хотел ребенка, то пусть платит алименты..это даже в законодательстве записано, или вы желаете переписать конституцию РФ и ищите здесь сторонников?!

просто хочется полемики
эдакий женский вариант БУМs'а

Вот-вот. Просто поспорить охота.

дублирую, для глугих и слепых:
я говорила только о тех, кто идет на это сознательно. Но даже тот у кого это получилось потом, думаю не должен третировать отца, нанося этим только травму ребенку...ну не даром же есть пословица - "насильно мил не будешь" И ни в коем случае, не собираюсь никого убеждать, что это правильно, это правильно для меня. А ваше право жить, как угодно.

"отца"? Хорошо сказано. Вот именно что ОТЦА. Кстати, а кто тут третирует био? Что-то я о таком не слышала.

я то же, что не вижу...странное дело, вроде по-русски пишем...

слушайте, вас на этой теме зациклило? кстати, где ваш муж, раз пошла такая пьянка....

У меня нет мужа и не было, где отец моего ребенка и что с ним меня уже даввно не волнует. Ничего плохого о нем сказать не могу. Он мне ничего не обещал, и ничего у него никогда не просила. Еще есть вопросы?

Ну тут гордиться нечем. Сочувствую.

я не нуждаюсь в вашем сочувствии:))) и ничем не горжусь, как есть так и пишу...

и тем не менее... Я всегда сочувствую когда вижу столь печальную ситуацию. Добрая я.

я не понимаю где печаль-то?))) у меня нормальный ребенок, от любимого человека, содержу и себя и его, у меня есть любимая работа, личная жизнь:)) я никогда не ною, не жалуюсь на жизнь....ну что тут печального?))))

То же что и у меня. И у многих тут. Ребенок без отца. Я не знаю кто у вас, но если мальчик - вдвойне печально что он без отца.

да не печальтесь вы:)) все будет хорошо, и найдется еще и мужчина, и отец сыну)))

да прям, такая большая, а в сказки веришь...

ну ненайдется, так не найдется, что печалится?))

Ну веселитесь если сможете.

то, что любимый человек не рядом и у вашего ребенка нет того, что положено ему по праву рождения - семья.

уныние - страшный грех, да конечно, хорошо, когда есть семья, но надо радоваться тому, что есть:)) у меня есть сын и я счастлива и у меня нет места для мыслей о его отце:)) пусть он будет счаслив))

Грех? А за собой грешков не замечаем? "Не суди..." - слыхали?

Вам хорошо, а сыну? А через год-два-три?

а что через год или два? я не понимаю проблемы? если конечно слезами умываться и причитать - ах, у тебя нет папы, то может что нибудь и будет, или ваш сын один у кого нет отца? вы сами себе проблемы то не создавайте. И где вы узрели, что я кого-то осуждаю?

Да у меня проблем нет, они у ребенка моего. И вы прекрасно понимаете что я права. И без умываний слезами.

да уж, вам похоже ничего не объяснить. Ну да ладно, надеюсь ваш сын будет исключением, которому не нужен будет папа и в вашей и его жизни не возникнет проблем, связанных с отсутствием папы. Только вот если вы не видите проблему, то это не значит, что ее нет. Рано или поздно вы это поймете.

тогда в чем конфликт, я не пойму? в таком случае мы с вами по одну сторону баррикад...но вы почему-то воюете в своем же строю...вот что меня удивляет...

разве кто-то воюет?
мне казалось, человек мнение высказывает. и очень странно, что его пытаются переубедить используя обороты типа "несёте дурь".

я ни с кем не воюю, я просто высказала свою точку зрения, и написала как я поступаю, и все.

неужели вы не видите, что судя по многочисленным негативным откликам, мы попали не в свой стан....людям не нравица ваша позиция, кот. вы тут пропогандируете...мягко намекаю, может вам в др. топик?

что значит людям не нравится моя позиция? я же вас не обвиняю, что мне непонятна ваша?

я вас не обвиняю, я говорю, что она не нравица...ваша позиция ясна...вы я так понимаю, как раз родили для себя...в принципе, я тоже родила для себя (потому как мой ГМ, как выяснилось не хотел ребенка)...ну, дык я ничего у него и не прошу, и не собираюсь...я против вашей точки зрения, в отношении разведенных женщин, кот. были в браке, за детей рожденных в браке муж должен платить...ессно я грю, о нормальных женщинах, и нормальных мужчинах...а не о ситуации, когда постоянное ньтье и клянченье со слюной, мол, ты обязан...

Получается что мой био который нам помогает ненормальный? я ниче у него никогда не просила, он женат на другой и у него 2-е детей, но он все равно помогает. Это что - ненормально чтоль?

да что вообще за стереотипы? нормано-ненормально...всё нормально, просто у каждого свои нормы.

я просто к тому что нормальному мужику (если так можно назвать ублюдка) и напоминать ниче не надо - сам знает что виноват и должен. И я все же надеюсь что у моего сына будут общепринятые нормы морали, а не какие-то там свои хитровытраханные.

ну даёт и радибога, а если не даёт -- ну и радибога тоже.
а я, в свою очередь, надеюсь, что у моей дочери не будет этих общепринятых задрочек про вечный долг и рабов господа.

Да, если не дает - я просить не буду. Но я считаю что давать должен и если не будет давать - сука вдвойне. Но просить и напоминать о себе не буду все равно.

а вы знаете, что такое норма?? ребенок впитывает только вашу "норму", и что у всех за манера все передергивать..., пишешь одно, все вывернут, сначала оскорбления, потом типа уходите из топа...у-жас.

что такое "норма" я догадываюсь.

я ж не выгоняю, я ж намекнула..ну уж очень вы однобоко выражались....народ у нас нервный, нарзаном замученный...я ваще филантроп, и за мир, во всем мире:-)

Норма,когда человек отвечает за свои поступки.Тем более человек взрослый.Вы считаете,что взрослый мужчина,занимаясь сексом о контрацепции думать не должен,ровно как и не обязан заботится о сделанных им же детьми.При этом у вас ребёнок,сын и ему вы эти же предстваления,эти нормы передадите.То есть будет пополнение в ряду безотвественных мужчин и как следствие-одинокие матери,дети без отца.Вот с этим многие и не согласны.
Я ничего от папы нашего не требую,не прошу,он САМ встречается с ребёнком,платит деньги,записыает мульты,обучающие программы,вообщем интересуется жэизнью сына.
Мой бойфренд беспокоится каждый раз о конрацепции не менее моего.Вот это и является НОРМОЙ.

Юль, я как раз считаю, это нормальным, но вот почему-то дамы, к нам в оппозиции, не пойму:-)..ты ж не бегаешь за ним с воплями, это твой ребенок, ты обязан!..он же сам дает деньги без нажима...

не бегаю и ни разу не просила. Денег давать стал не сразу, теперь дает регулярно. Не будет давать - просить не буду.

ваша любовь обьединяться в "мы", а остальных обьединять в "оппозицию" напоминает мне пионерское детство с чувством локтя.

По-моему, девочки просто высказывают свое мнение, просто по данному вопросу у них оно общее

ну так и я высказываю своё мнение, и cgt, и оно у нас схожее. всё очень просто.

Значит вы тоже объединяетесь в мы, как в пионерлагере? :))

заметьте, я не написала "мы", я написала "я и cgt" :)

Не любите слово "Мы"? :)) Ладно, это уже демагогия

ну, что поделать, мы (я имею в виду люди) живем в социуме, и все все равно делимся на про и контра..и против кого дружим...жизня однако:-)

какой-то нездоровый дух коллективизма вы пропагандируете :)
из топа выгоняете....ну что за детский сад.

это не коллективизм, это здравый смысл...вовремя понять, что ты лишний...

а кто решает кто где лишний?
это что, первый зафлеймленный топ?

да, нет, конечно, не первый, и наверно, не последний

ну тогда что же вы? я советую вам расслабиться и получать удовольствие от полемики. а не опускаться до "вон из песочницы".

ага, и "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!":-)...я выше написала,почему я против однобокости высказывания...загрызут просто...люди, стадное явление, к сожалению...

везде у вас это. "социум", "стадо", "за и контр". я не мыслю этими понятиями вообще. нет у меня ощущения общности и ни с кем я не дружу против кого-то. антисоциальное я существо.

Даже если общественное мнение здраво? То есть ты нонконформист из принципа? Не верю :-)

ну..каждый правый имеет право на то, что слева и то, что справо...:-)

мне близка ваша позиция.
и я понимаю что вы хотите сказать.
все окружающие твердят о моей "искаверканной морали". правы, может быть.

Тут уже копья на эту тему ломали и я отставивала именно ту позицию что мужик ниче не должен :-) Потом поняла что не права была.

ахез :)
всегда оставляю себе право на ошибку
может оно и ко мне придёт, осознание это. а пока не представляю себя в роли "а чехлись-ка дорогой". и считаю спекуляцию отцовством неумным занятием.

да про спекуляцию никто тут по-моему, и не говорил, или я что-то пропустила.

ну cgt же как раз против этого выступает. никакой спекуляции на отцовстве, нести ответственность за своё решение родить ребёнка и "должен" применять только к себе. кто что должен -- распределять не нам, я вот знаю что должна я, а что должен он (и должен ли) решать ему.

Ты весь топик прочла?

вроде весь.
сейчас горячие дебаты ведутся уже не по теме топа, это ж и ежу понятно.

расслабленное у меня настроение, не охота спорить. Просто девушка вообще не в тему начала обвинять в том что кто-то от мужчины что-то требует. Вот поэтому (и только!!!) на нее все набросились.

а вы весь топ прочли? я имела ввиду именно то, о чем пишет ha-lera, может быть я косноязычно писала, может вы читаете так как вам хочется.

да мы поняли о чем вы, я ж говорю - это ЗДЕСЬ не в кассу

Ну, может человеку просто хочется свои мысли высказать, в кассу-не в кассу, не важно? :-)

ну и создала бы свой топ.

:-) его заблокируют быстро, я думаю. Такой спор развернется :-)

Чу не дремлет :-)

ага, все тут читать не умеют. Вы просто не в тему написали. Когда рожаешь ребенка одна и это только решение женщины - это один вопрос. Когда вдвоем, запланированно - совсем другая тема. И мужчина обязан помогать, а вы тут пытаетесь доказать, что раз не хочет - значит не обязан.

меня знаешь что вымораживает, любовь еварушниц накидываться на человека, выражающего альтернативное мнение. в самомамском форуме вот например не любят, когда не поддерживается какое-нибудь "мужикикозлы", пусть даже завуалированное. у каждой тут своя история. и каждая как-то с этой историей живёт. понятное дело, что каждая хочет нормальной семьи (как дань политкорректности -- я не считаю неполную семью ненормальной), но если уж не сложилось, то мне больше нравится позиция cgt, чем размазывание соплей и ожидание "папиной" милости.
"за год ни разу не позвонил", "потребовал генэкспертизы"...ну и пшолнах (как вариант -- пусть будет счастлив), мне и без него неплохо живётся.

Тут не могу не согласиться :-)))) Это я про "пшелнах" :-)

Я, кстати, никогда не поддерживала тем что мужики-козлы, а в слезливые топы даже не заглядываю как правило - мне скучно это читать.

уф...наконец то! есть еще один здравомыслящий человек:)

Во-первых, не надо всех еварушниц под одну гребенку - есть те, кто за мужикикозлы, есть напротив.
Во-вторых - по теме спора - если мужик не хочет ребенка, он позаботится, чтобы его не было. Если уж так получилось, что плохо позаботился (я уже не говорю о варианте, когда ребенка делали сознательно), то он ОБЯЗАН брать на себя ту же ответственность, что и женщина. Если он этого не делает - он м...к, и не достоин права называться мужчиной

в жизни НИКТО НИКОМУ ничего не обязан.

ну конечно. Свияша начитались?

я не читаю такого рода литературу.

А я читаю. Но не в этом дело.

и я читаю, а еще я была у них на школе, и с тех пор каждый деень я счастлива :)

хотя моя мама всерьез считает что это секта, и раз я не переживаю слезно отсутствие мужа, то меня закодировали :)

Интересная позиция. И вы вашему ребенку тоже ничего не обязаны? Это так, для примера.
Я говорила о НОРМАЛЬНЫХ человеческих отношениях.

мы говорим об отношениях мужчин и женщин, почему вы постоянно переходите на детей?

Потому что речь идет о ребенке. Не о том, что мужчина обязан помогать женщине после развода (хотя на западе и такая практика есть), а о том, что он обязан заботится о ребенке. А вы повторяете слова многих мужчин, которые радуются, когда ухитряются по минимуму платить алименты, типа, вот, этой суке-бывшей жене ничего не достанется.

с чего вы взяли, что мужчины радуются? или вам такие встречались? никто не знает, что они чувствуют и что у них в душе. Я например точно знаю, как тяжело далось это решение отцу моего ребенка. И тоже наверное гипотетически могла бы устроить ему "легкую жизнь" с выплачиванием алиментов и т.п, и к чему бы я пришла? к тому что он стал ненавидить и меня и ребенка?

Таких полно - почитайте мужские форумы.

А про вашего мужчину - ему тяжело далось решение не платить ребенку ни копейки? :-)))) Ну вы даете.

бббббрррррррр, почему вы постоянно переходите на деньги?))) вы вообще мои посты читаете? или выборочно скачете??

Потому что мы говорим о материальной помощи отца ребенку.

А почему брррррррр? Вы питаете к деньгам такое отвращение? :-))

я не зацикливаюсь на них, есть деньги - есть, нет так нет. Голова есть - значит заработаю.

прочитайте о чем пишет автор топа. Не разводится, хочет записать отца в свидетельство, потому что хочет получать алименты. Вполне нормальное желание. Не каждая женщина после родов сможет прокормить себя и ребенка, об этом должен думать отец ребенка. Лично я бы предпочла, чтобы у моего ребенка в графе отец стоял прочерк, уж слишком много проблем я хлебнула из-за того, что замужем была. Но я и прокормить могу сама свою семью. Поэтому нельзя все грести под свою ситуацию.

Я никогда не говорю того, о чем не знаю. Да, такие встречались, и их было много (оговорюсь, это были не мои мужчины). Отцу вашего ребенка далось тяжело решение не помогать ребенку? Так в чем проблема была, помогал бы? Мне кажется, вы просто пытаетесь оправдать мягко говоря не очень благовидный его поступок.

отец моего ребенка - вычеркнул ребенка из своей жизни, я вычеркнула отца. причем тут помощь от него?? что вас так заклинило на этой помощи? и он действительно не несет за него ответственности, это МОЙ ребенок.

Ну вычеркнул, а не помогает почему? Есть сбербанки...

Тогда зачем оправдывать его? Тяжело далось решение, ничего он не обязан и т.д.? Обязан, еще как. Просто сволочь, которому легче было самоустранится. Ребенок ВАШ, без сомнения. И я про своего сына тоже говорю, что это только МОЙ ребенок. Но я никогда не скажу, что мой бывший муж ничего ему не был должен, и не должен был помогать и нести ответственности. Благо, про непорочное зачатие речь в наши дни не ведется

но это ваше мнение, у меня есть свое, что мне он ничего не должен. он мне ничего не обещал, решение о рождении ребенка я принимала сама, и сволочью его не считаю.

Вот интересно, вы что, собрали его сперму, когда он был в бессознательном состоянии? Как это, сама?

нда...я уже не знаю как объяснять...иногда от занятий сексом - рождаются дети..., и решения быть ребенку или не быть обчно принимают после этого. а у вас зачатие каким то другим образом произошло?

Я уже писала выше, что если мужчина не хочет, чтобы ребенок был, его и не будет. А если уж так произошло, что плохо предохранялся, он несет такую же ответственность, как и женщина. И если женщина по каким-то причинам не хочет делать аборт, это его от ответственности не освобождает.

ну значит вы подло поступили с мужиком... Заставили его принять "тяжелое" решение, воспользовались, обманули. Так? Выходит что так.

у меня другим. Мы сначала запланировали ребенка, муж бросил курить, обследовались, прекратили пить гормональные таблетки, предохранялись 2 месяца барьерной контрацепцией, затем беременнели. Норма для умных - сначала принимать решение - а потом совершать поступки, а не наоборот.

он ребенку должен, а не вам... Я уже устала...

я тоже устала, ЧТО он должен ребенку?????? еще раз повторить, что никто никому не должен ничего???

Ничего он не должен, вы же ребенка, я так понимаю, обманом завели? Ни у кого не спрося? А в этом топе о других отношениях речь идет. Заводите другой топ и я поддержу вас - ваш мужик ничего не должен, разве что деньги на аборт.

брррррррр, каким обманом? забеременела, он ребенка не хотел, где обман? я хотела и родила....

Ну вы ему выбора не оставили просто. И ему пришлось отказаться от ребенка. Вы еще скажите что он женатый человек, а вы взяли и родили. Конечно он вам ничего не должен. Вон, одна моя знакомая сказала что забеременеть не может, ну чел поверил, а через 9 месяцев ребенок и претензии... У вас не так было, надеюсь?

нет, он не женат, я жила с ним 3 года, и выбора я ему действительно не оставила, потому что так хотела я. об остальных перепитиях нашей совместной жизни у меня нет желания здесь писать.

Кошмар :-( мне все ясно с вами и с вашей позицией.

мне тоже, родить от женатого мужчины верх морали и нравственности...вы точно никого не обманули.

Я - никого. С его женой у нас не было контактов - мы посторонние люди, между нами нет отношений. С ним мы год лечились вдвоем после моего выкидыша и зачали ребенка специально.

Убого вы как-то защищаетесь.

мне не от кого защищаться, просто вы не думали, что у него уже есть дети?? и какого им потом будет это узнать??? и жене его, пусть вы даже с ней не знакомы???

Как они об этом узнают, блять??? КАК??? Один уже в институте учится, другому 13 лет. Кто им скажет - вы чтоль? Взбесили меня, мадам.

а вам самой то как? нормально? все в жизни возвращается, и какая разница сколько им лет? все тайное - становится явью. А вам с этим жить, и простите, но не вам нас учить...

Никто и никогда не о чем не узнает и мне самой нормально. Я никого не принуждала никогда ничего делать в отличие от вас. И вообще - с какого рожна вы тут про меня сплетни распускаете?

ну уж и не вам. Тем более, что тут не учат, а обмениваются опытом. А вы сюда учиться пришли?

задела ты ее заживое, вот она на тебя и накинулась. Видно не так уж хорошо девушке с самой собой, такой умной, самостоятельной и самодостаточной.

ППКС

я никакие сплетни не развожу, я просто умею читать, вы же сами написала про чужого мужа...будьте добры отвечать за свои слова...

слов нет...

если вам от этого легче, повторите.

вы же сами пишите, что раз ему не нужен ребенок, то и отвественность за него он не несет. Значит получается и не обязан. Так что это лишь ваши слова. Я бы сказала, при чем тут мужчина и женщина, когда мы говорим об ответственности мужчины перед ребенком. Мне например от мужа ничего не надо. Я бы уже предпочла не видеть ни его, ни алиментов.

норма -- для каждого своя (в сотый раз)
и да, никто никому и ничего не должен. а я забочусь о своём ребёнке потомучто люблю его и хочу о нём заботиться, а не потомучто что-то ему должна.

Есть общечеловеческие нормы. А насчет для каждого своя - тут без комментариев, ладно

ну так и следуйте общечеловеческим нормам. а я буду делать то, что считаю нудным. никому этого не навязывая.

Вы "публично" высказываете свое мнение, это уже нельзя назвать "не навязывая".

странная у вас позиция, вот вы высказываете свои мнения, но я например не считаю, что вы его навязываете, я их просто читаю, и забываю, и делаю так как считаю нужным. Или вам так просто навязать чужое мнение? вы от "стадности" немного отойдите.

Я не говорю, что я его НЕ навязываю. Если бы я хотела оставить свое мнение при себе, я бы просто не стала писать в этом топе, вот и все.
Насчет "стадности" - давайте не будем ставить штампы, ладно? И подобные советы давать.

хм, ну так оставьте свое мнение при себе:)) в чем проблема то? Вы мне все тут скажите - ПОЧЕМУ я должна думать, как все вы???

Так, не поняла, а с чего я должна оставлять свое мнение при себе? Вы реплики поосторожнее подбирайте, если вам не сложно.
Прочитайте предыдущие реплики, вы, кажется, не поняли о чем речь

вы разводите демагогию, натурально

Ну, мы все этим здесь занимаемся.

Интересная позиция... Не "моя"...

нда
я была всё-таки недостаточно политкорректной
впрочем, мне вообще чужда политкорректность.
по теме -- это ваше мнение и я его уважаю. возможно, мне не придёт в голову, что мой любимый мужчина что-то мне должен и я не возьму эту тактику на вооружение, но каждый имеет право на собственное мнение.
PS про "мужикикозлы" -- это я утрировала, к слову. намеренно.

Речь идет не о том, что он что-то должен вам. Речь о ребенке. А тут ответственность мужчины и женщины равная

в смысле - контрацепция - забота ТОЛЬКО женщины?

нет, не только ее, но она тоже должна об этом думать, потому что ей рожать и ей воспитывать ребенка...

к сожалению (или к счастью?) способность забеременеть есть только у женщины. и женщина несёт ответственность за своё решение рожать или не рожать ребёнка. просто потому, что так физиологически сложилось.

Ты знаешь, у меня было тысяча мужчин и все сами предлагали надеть сама знаешь что или интересовались - предохраняюсь ли я... Видимо, мужчин надо тщательней выбирать.

в том-то и дело! все мчины как один боятся нежелательной беременности (а некоторые и желательной, чисто на подсознанке). так вот, если допустили возникновение это бер, то ответственнен за это забеременевший. потомучто женщине носить и рожать. а значит и ей решать носить ли и рожать ли.

Конечно решать женщине! Я просто не поняла о чем мы говорим - о единственном половом акте с такими последствиями или о совместной жизни все-таки? По-моему, о втором. О первом даже говорить нечего. Я аборт делала и дело с концом.

вот-вот, если б мужики могли рожать, может у них позиция изменилась бы...

что значит становясь матерью-одиночкой человек сам делает выбор? а если он сделал выбор в пользу семьи, а его потом оставили одного? ребенка в детдом сдавать? Я ребенка рожала для семьи, а не для себя. Мы с мужем хотели, чтобы у нашей семьи было продолжение, хотели в любви вырастить ребенка, а потом все изменилось(у мужа). И почему же я автоматически становлюсь единственной ответственной за эту ситуацию и ребенка? Хрен там, хотел ребенка - теперь пусть по крайней мере платит. Это такой же его выбор, как и мой. А такое отношение как ваше, только порождает безответственность среди мужчин.

Она говорит о тех кто родил ребенка вне брака. Вот я согласна, что от такой т.з. и такие ублюдки появляются. Воспитываешь так сына, а потом удивляешься...

вы на поворотах поаккуратнее, то что здесь умеют обливать грязью друг друга и так известно. и не переходите с мужчин на воспитание детей, это отдельная тема.

???

да ладно отдельная. Как вы относитесь к мужчинам и позволяете им относиться к себе, таким и вырастет ваш сын. Не сложно предположить как с такой позицией у мамы сформируется отношение у вашего сына к жизни.

вернемся к тому с чего я начала -
А что плохого, что в графе "отец" стоит прочерк? Я например счастлива, что у меня как раз такой случай, по крайней мере не от кого не завишу, вот захотели куда то поехать, взяли и поехали, не разыскивали "папу" для дачи разрешения и т.п, вопрос с алиментами..а зачем? ну если не хочет человек общаться с ребенком, по моему это Ваш способ его удержать. Но если захочет и так поможет, мне например неприятно было бы ставить человека в такие условия... Поставьте себя на его место - Вы хотели бы платить деньги за кого-то кто Вам не нужен? Малыш нужен Вам, так отпустите его, и пусть спокойно живет... Мужчины в принципе не могут ощутить, того, что ощушает мать, они его не вынашиваю, по ночам с ними не мучаются, из каждой болячки не переживают...
У каждого человека есть выбор, он свой сделал, и Вы сделали свой. В чем он не прав? Он Вам правду сказал...не обманул...или лучше бы было, что он потом все это сказал и ушел? По-моему нормальная ситуация... А Вам надо со своим выбором жить...


Я высказала свое мнение, мне наплевать, что оно не похоже на ваше, я никого не обвиняла, никому ничего не советовала.

Как с вами легко мужчинам :-) Но вы, конечно же, немножечко лицемерите :-)

Кстати, у меня тоже в графе "отец" прочерк, но это-то тут при чем?

Только непонятно, почему ей одной с таким выбором жить? Они ведь вдвоем планировали ребенка, а он потом передумал, почему же ей не записать его отцом и не получать алименты? Для этого не надо ни за кем бегать, не надо кого-то держать возле себя. Да и вообще, что значит платить деньги за того, кто не нужен? Вчера был нужен, сегодня нет. Что теперь детей на помойку выбрасывать, только от того, что переменчивое настроение у папы?
Мне тоже наплевать, что ваше мнение не похоже на мое, потому что если вы относитесь к людям так, что никто никому ничего не обязан, то это только ваши проблемы. Слава богу меня они никогда не коснутся.

Вот и я про то - а если матери ребенок не нужен - на помойку отнести что ли? Есть же какие-то вещи. Есть Закон в конце концов.

да ну какой закон? ведь никто никому не обязан, не хочешь отвечать - не отвечай. Неси ребенка на помойку или на органы сдай, раз не нужен никому.

и родителей в инвалидный дом - я ж им ниче не должна. Общество будущего, ептыть.

Вот-вот, такое же ощущение создается. Своя мораль, свои нормы, свой закон

Большое удобство, мля.

нда...вы сами поняли о чем написали? вам что ваш ребенок не нужен? мне например нужен, или он нужен только когда отец рядом? о какой помойке вы вообще говорите??? ребенку в первую очередь (независимо от пола) нужна мать!

Вы вообще ничего что ль не понимаете????? А мы тут распинаемся, елы-моталы.

ой нимагу больше, оборжалась уже. Ну один в один мой бывший муж год назад! Вот ему говоришь, а он как будто иностранец!

а знаете почему вы понять не можете? потому что вы изначально мужчин не понимаете, вот когда поймете, может и меня понимать легче станет.

ТРИХАХА :-)

да не собираюсь я понимать безответственность и помогать вам воспитывать в мужчинах это качество не собираюсь. Вокруг меня будут только те мужчины, которые разделяют мою точку зрения на вопрос ответвенности друг перед другом в отношениях. А вас мне понимать ни к чему, мне и так хорошо.

Моральных уродов, коих вы почему-то называете мужчинами, я понимать не собираюсь. Нормальных мужчин я отлично понимаю

для особо непонятливых(хотя верю, что вы прикидываетесь просто) поясню: писала гипотетическую ситуацию. Мне мой ребенок нужен, но есть такие, которым не нужен, несут на помойку, продают заграницу. Следуя вашим утверждениям, что выбор человека надо уважать, можно оправдать и это. Сами почитайте о чем вы тут пишете и подумайте. Человек обязан нести ответственность за свои поступки независимо от пола, перед законом, перед обществом, перед своими близкими и прежде всего перед собой. А вы тут о каком-то выборе...

вообще то я изначально ничего не просила мне объяснять...как то вас бросает из крайности в крайность....

:-))))))))))

а я инициативу проявила))

ППКС в квадрате!

то есть если я говорю, что ребёнку ничего не должна (также как родине, партии и богу, мля), то я автоматически мать-ехидна отправляющая своих детей одного за другим на помойку? утрируете как-то...невкусно.
единственный долг -- это когда денег берёшь и обещаешь вернуть. все остальные долги себе и окружающим я простила во младенчестве. и всё что я делаю -- мой сознательный выбор, а не дань (и не крест).

вот о том и речь, что делая выбор, человек несет за него ответственность. Не о долге речь, а об ответственности за свои поступки.

Ты не мать-ехидна до тех пор пока себя так не ведешь. Но ты же можешь оправдать соседку, которая выбрасила ребенка на помойку, соседа, который бросил жену с тремя детьми, знакомого, который сдал родителей в дом престарелых. Ты уважаешь их решения потому что никто никому и ничего не должен.

ага и в конце концов можно вырастить ребенка с таким же отношением, а в один прекрасный момент он сдаст маму в дом престарелых.

" ниче у него никогда не просила, он женат на другой и у него 2-е детей, но он все равно помогает. Это что - ненормально чтоль?" Вы считаете, что поступили хорошо?

Вопрос некорректрый - что значит "я поступила" и что значит "хорошо"? Но можете мозг не напрягать и не формулировать иначе - я вас поняла. Отвечаю - я родила ребенка от любимого человека, не подозревая о том что он откажется от нас. Наверное то что я родила Илюху от своего ЖМ плохо по отношению к самому Илюхе, но это время покажет, я пока еще на кладбище не собираюсь. В остальном я себя не осуждаю нисколько. Мой ЖМ умный взрослый мужчина, мы любили друг друга, мы пробовали долго родить этого ребенка, жену я его не знаю и знать нехочу, она не в курсе вообще о нашем существовании.

я просто не понимаю, когда человек "уводит" у жены с двумя детьми мужа и еще пытается объяснять что-то... Для начала чтобы кого то морально воспитывать нужно самой быть кристально чистой. Вы одна из тех к кому уходят мужья тех же самомам, и еще здесь выступаете...

Так, теперь я разозлилась. Кто говорит о "уводит"? Вы Юлину ситуацию не знаете, и в принципе, знать не хотите. Девушка, вас судя по всему мама плохо воспитывала, если вы не можете держать себя в рамках - если человек начинает говорить что-то, что вам не нравится, вы срываетесь на хамство.

конечно не хочу, наверное щас будет история, что жена его тяжелобольна, и он не может ее бросить..плавали - знаем... ей жить, с таким грузом...
Бог не Тимошка - видит немножко.
ладно все пока. устала я от вас.

Во бредятина, слов нет. Сказочница, билять.

Конкретно от меня? Т.е. нормально разговаривать вы не умеете, а только сказать гадость, и бегом в кусты?

Я уводила мужа у кого-то? Доказательства, ссылки и побыстрей. А то как шакал - сказала гадость и в тропики. Это вообще-то клеветой называется и за это бьют в тыкву.

господи, вы свои топы почитайте и приклейте себе на комп - вместо доказательств и про детей и про чужих мужей. Кстати, захотел бы ушел давно и жену бросил, видимо не хочет, помогать то лучше.

Он не может уйти потому что у нас изначально был договор - не ухоить. Я этого не хочу! И никогда не хотела. Дура ты, чесслово. Глупая, несчастная женщина. Злобная еще к тому же.

ВОТ! Это уже похоже на еварушниц:))) сама то сказкам больше веришь:))) договор..ага)) это как обычно, замуж не хочу, ага потому что не зовут:)))

уфффф. Тяжела и неказиста жизнь советского чекиста...

ну это скорей про вас, чем про нас, мы-то там уже не раз были и опять зовут. И опять пойдем, когда захочется. А вам остается долько утешать себя мыслью, что мы тут сказки сочиняем и в жизни такого не бывает.

Это вы не про себя говорите?

а вот у тебя злобные все,кто хоть в чём-то с тобой не согласен.

да что ты, тварюга серая? Правда чтоль? Ахуеть :-D

И в чьих постах больше злобы,хамства и мата?В твоих или чьих-то ещё?Да,не первый раз ты называешь человека злобным,потому что этот человек имеет отличную от твоей точку зрения.С твоим приходом в самомамский раздел начились все склоки,помнишь даже в то время топ на эту тему был?И многие,кто создавал этот раздел ушли.Или заглядывают изредка.Только не давай себе труд называть их слабыми или трусливыми и говорить скатертью дорога,этож в твоём духе.

Конечно в моих - у меня МТС, а значит - Я - лучше, ясно, трусливое животное, как всегда глаголящее истину в сером цвете? :-)

Кстати, мне глубоко насрать что было на этом форуме 1,5 года назад до меня :-) Те люди которые мне тогда помогли здесь - и сейчас мои друзья.

И еще, скоро я покину этот раздел и перестану быть самомамой (я так захотела, пора уже) и будете опять обсуждать свои слеты туристят, motherfucker :-) Так что - ждать!

ох...какая же Вы злая...и на всех то Вам насрать, и на детей отца своего ребенка и на жену..я вот только одно не пойму..что Вы в этом разделе то делаете? если у вас такая позиция...
Я вот тоже злая, но я хоть не прикидываюсь, а Вы сначала и жалели всех, и печались..но хоть наконец- то истиное лицо открыли...
Вот так же и правда детям важего мужчины откроется...нельзя красть..надо уважать людей...хоть раз бы задумались, как плохо той, у которой есть такой муж...
И хоть бы у Вас было 2000 мужчин, но если среди них были женатые, то Вам нечем гордиться...

:crazy Уберите от меня это чудо природы, утомила.

я Вас не трогаю, и не оскорбляю, посмотрите в зеркало, проблема видимо не во мне:)) добрее к людям надо быть, и Ваши действия утомляют больше, сначала уходите из топа, потом уберите от меня, не волнуйтесь, я сама уйду.
Правильно говорит моя подруга, чтобы я не тартила свое время тут, "растениям" таким как Вы, ничего не объяснишь..., Вы можете только под солнцем зреть и никогда ничего не поймете, не потому что Вы глупая, а потому, что Вам просто не дано.
Счастья Вам.

Ступай :-D

o, my God...как грят америкосы, у нее ечсе подруга есть...кааарвул..люди..они размножаюца..аааа:-)

:-))))) Я тоже об этом подумала :-)))

йоу..страсти кипят похлеще чем в бразилиусе :))))

ну что ваш бывший муж теперь стал ответсвенным?

мой бывший муж первые полгода не давал ни копейки нам, сейчас регулярно платит алименты, ходит к психологу и пытается наладить отношения со мной. И ребенку уделяет все свободное время. Надеюсь, что он сейчас на пути становления ответственным и уверена, что это целиком моя заслуга.

чушь. Полно ситуаций, когда живут по 5-10 лет, любят, вместе планируют ребенка, а потом появляется ребенок и муж уходит и даже не вспоминает о ребенке. И никто тут не взваливает все на мужчину, просто взваливать все на себя тоже неправильно. А то, что ответственны должны быть все, кто занимается сексом - это само собой, по крайней мере для меня. Будь это так, дети воспитывались бы в семьях, а вен. заболеваний было бы меньше.

я вот например тоже жалею, что за месяц до родов расписались таки. сейчас бы меньше проблем было. теперь для развода брачный договор нужно заключать и еще умудриться составить так, чтобы оба были во всем согласны. большинство не разведенных отцов до 2-3 ребенкиных лет ими не занимаются, а от разведенного вообще неизвестно чего ожидать. мой на содержание 2хлетнего сына за полгода дал 1000р. 3 раза за это время появлялся. хотя у нас нормальные невраждебные отношения. ну неинтересно это ему:(
кстати у меня 2 девчонки знакомые нашли замечательных пап будучи уже заметно беременными:)

Мой тоже говорил, что алименты будет платить, что помогать будет, общаться... Фигушки! Теперь заявляет, что к сыну не приедет никогда, чтобы меня, гадину, не видеть!!!

гыыыы, я когда своему сказала чтоб к ребенку приезжал, а не ко мне - он обиделся и сказал, что приезжать будет или ко мне или не будет совсем, артист

гыы.. а мой вчера сказал что заберет ребенка чтоб я сама к ним приезжала. это после 3 встреч с сыном за полгода и 1000р за полгода же на его содержание.

у нас такое тоже бывает -- обычно я предлагаю приехать, собрать детские вещи и забрать малыша прямо сегодня -- снимает как рукой

у моего есть старший брат, который забрал дочь у жены и отдал бабушке, где она и по сей день все 15лет и находится. а он навещает раз в 2месяца, не давая при этом денег на ее содержание. да и навещает скорей именно бабушку. но там жена не против была. она родила еще одного от другого мужика и прописала к ним же:) жена еще все-таки:) они теперь выписать ни ее ни чужого ребенка не могут.
так что я не беспокоюсь по этому поводу -их бабушка больше детей себе не возьмет:)

Мой тоже надрываясь орал, когда я была беременна, что если мне этот ребёнок не нужен - он заберёт его. :-))) Даже вспоминать смешно такие слова :-)))

1. Вам свойственна характерная для всех беременных тревога - эти слова ничего Вам не дадут, но это так :) сама знаю :)
2. Прочерк во-первых, можете и не ставить - напишите то, что считаете нужным; во-вторых, на рождении ребенка жизнь не заканчивается, а только начинается, и возможно, прочерк будет ну очччень временным :)
Всего доброго!

Девочки, я даже не знаю, что и делать. У меня еще такие сомнения есть: ведь мы перву бер-ть так планировали и сильно ждали, но за месяц до родов малыш перестал шевелиться. Я уже писала, что переживали вместе и я все это видела, как он изменился после этого, вообще к жизни изменился. Он и себя тоже6 во многом винил. теперь я думаю, что он просто боиться заранее любить этого малыша, ведь он еще не родился. Он в прошлый раз уже одежку присматрел и договорился насчет каляски. Нет, я не тешу себя сомнениями, что он вернется, просто он не верит, что все будет хорошо на этот раз. Ведь в этот раз мы оба тоже хотели ребенка и специально делали его. Все таки это не чужой человек мне - 5 лет жизни не выбросишь.

Время всё расставит на свои места, растите свой замечательный животик, рожайте и всё будет хорошо!

расслабьтесь, все решиться, причем в Вашу пользу

кстати у меня 2 девчонки знакомые нашли замечательных пап будучи уже заметно беременными:) и вообще вокруг них, беременных и одиноких, мужики вились стаями.

Девочки, спасибо за комментарии. Но некоторые однозначно не поняв сути проблему и моего вопроса конкретно, завели настоящую демогогию.
Спасибо еще раз тем, кто понял проблему и высказал свои мнения.

Мама дорогая... Даже не смогла прочитать...

А теперь по теме. У нашего ничего не проснулось. По словам знакомых, в разговорах проскальзывает, что он, мол, настоящий мужик, раз сумел "ребенка заделать" за пару раз!. :))) Типа, гордится собой... :)

Даааа, ну и развели же тему.... Должен - не должен.... Какая разница - можно про взять то, что положено по закону ;-)

Вы все правельно делаете,щас главное здоровье ваше и вашего ребенка, а потом время покажет:-)