Девочки, принимайте заново

Здравтвуйте, дорогие мои Девочки!!! Были мои топики здесь зимой-весной. Может быть кто-то и догадается кто я и вспомнит. Просто я сменила ник, поэтому и говорю, что принимайте заново. Хочу со всеми вами дружить. Напомню что было и расскажу что на данный момент. Муж ушёл от нас год назад. 2 месяца колебался, потом всё, ушёл окончательно. Я умоляла вернуться, унижалась, а он был очень жесток со мной. Я звонила, просила звонить нам и хотела рассказывать как у нас дела, но он не звонил. Потом мы встретились, Я предложила ему забирать к себе ребёнка, он стал забирать к себе с ночёвкой на выходные, а потом как квартиру с новой женщиной снял, так всё и заглохло. А там и лето, мы уехали на дачу. Я решила, что хватит унижаться и перестала ему звонить. За всё лето он позвонил раза 3. Я сказал, что хочу, чтобы у Алёши(сын) были и мама и папа, которые всегда рядом. А он:ты хочешь сказать, что я буду дядя Ваня? Я не хочу быть дядей Ваней. Потом, когда ещё раз позвонил и спрашивал про Алёшу, я сказала: да не хочу я тебе ничего рассказывать. Потом мы вернулись в Москву, заболели стоматитом, он позвонил и я почему-то стала спокойно с ним разговаривать, всё рассказывать, он стал чуть ли не каждый день звонить. Я задумалась что же это могло значить. И призналась, Дура, ему в любви, сказала, что до сих пор его люблю. А он мне, девочки... У меня новая жизнь, у меня всё хорошо, я не хочу возвращаться к старой, я живу с женщиной уже 8 месяцев и мы не разу с ней не поссорились и я уже начинаю это ценить. Девочки, должна вам сказать, что сейчас я точно знаю, что мой муж гулял от меня и врал мне. просто я его сильно любила и доверяла, поэтому верила в чепуху. Он не ночевал дома, а говорил, что бомбит, как-то сказал, что пырнул человека ножом и сидел в милиции, а однажды вообще сказал, что он занимается криминалом. Девочки, я так за него всегда волновалась, человек всю ночь за рулём, боялась, что заснёт и разобьётся, а про остальное вообще было стыдно кому-то сказать. А сейчас понимаю, что это такая чушь, что это было такое жестокое враньё. Какой в жопу криминал. Ну смешно просто! А недавно позвонила наша общая подруга и вот спустя столько времени сказала, что незадолго до нашей свадьбы у них была интимная связь и что потом он про меня гадости рассказывал и вообще сказал, что у нас договор, что мы можем в сексе друг другу изменять. Девочки, такого не было, честно. Я просто в шоке от всего этого. Ну да ладно, Бог ему судья!!! На данный момент имеем вот что. Он теперь, когда устроил свою жизнь(снял квартиру, нашёл работу, нашёл женщину), захотел общаться с сыном, но теперь я не хочу. Мне до сих пор очень тяжело, я не хочу его видеть, меня колбаснёт точно. Я не хочу, чтобы он забирал ребёнка к себе и здесь его видеть не хочу. Был разговор, что я открою счёт и он будет пересылать туда деньги, до этого он денег не давал. Счёт я так и не открыла. А тут он позвонил, я накричала, что он мразь и вообще забудь мой номер телефона. На что он кинул благородную фразу:нужна будет помощь, позвонишь. Вот дерьмо! И теперь он не звонит, а я не знаю что делать. Всё равно когда-нибудь ему придётся общаться с сыном, мне просто надо на ноги встать, потому что сейчас я никакая, как кошка драная. Что делать с деньгами? Открыть всё-таки счёт, позвонить и сказать, что я открыла, а вдруг он меня пошлёт? Или пошёл он со своими подачками? А мы ведь ещё официально не разведены, и это, блин предстоит,просто страшно. А это как делать. Попробывать нормально договориться или ничего не говоря подать заявление? Ну не хочется мне самой ему звонить, потому что это будет опять моё унижение, а он вот теперь и сам не звонит после моей фразы:забудь номер. Ну нормальный бы мужик хоть бы по почте деньги переслал. А так получается, ты мне с ребёнком видеть не даёшь и я тебе денег не дам. Страшно, потому что он не дурак и от него теперь можно ждать чего угодно. Вот это подвешенное состояние меня гнетёт, его надо поскорее разрулить. Но как?

пока вы ему звоните сами, вы подогреваете свое и без того не самое лучшее состояние и его безразличие. Я такому не стала бы звонить в любом случае. Почему ребенок должен с ним обязательно общаться? Я считаю, что женщина всегда выбирает отца своему ребенку, так что от вас зависит, какого папу будет знать ваш сын. Я бы такого папашу близко не подпустила. На развод подавать надо самой, зачем вам ему сообщать, ему повестку пришлют - он и узнает. Заодно и на алименты подайте.

"пока вы ему звоните сами, вы подогреваете свое и без того не самое лучшее состояние и его безразличие"- подогреваю, всмысле сердечко своё рву? и если сама звоню, то он всё больше к нам безразличен?

сердечко рвете себе, а он сидит спокойно, потому что знает, что вы сами позвоните и никуда не денетесь, так и будете любить и бегать за ним.

Золотая?

Рвать тягомотные отношения :) Подать заявления на развод и на алименты. Все общение- через адвоката или суд. Он ВАм великое одолжение делает ? На что ВЫ надеетесь договориться? Ведь ясно уже - будет новое вранье и трепание Ваших нервов. Какие могут быть договоры с манипулятором?! Разговаривайте сухо и без эмоций, как с чужим - тогда дойдет. Кто кому нужен. Ну как Вы себе это представляете -Вы звоните и умоляете ВИП-персону посидеть с родным сыном? А он еще подумает, снизойти ли.....

Вам нужно расставлять пиоритеты. Я человек достаточно жёсткий, и тапки мне летящие нипочём... :) Вы всё пытаетсь выяснить свои отношения, вашу жизнь, зацепить его чем-то, а он - Вас. Вам нужно успокоиться и понять, что все отношения закончились. Что всё, что должно Вас интересовать - это создание нормального климата при общении ребёнка с отцом. Он - отец Вашего ребёнка, он не муж. Не надо копаться в том, что было. Вы поняли, что он поступал так, как Вам бы не хотелось. В люой ситуации всегда виноваты двое. Если он врал Вам, значит причины были и для вранья. Значит, что-то его не устраивало рядом с Вами. Это можно поднимать и развивать очень долго и уже, к сожалению, неплодотворно. Я так же понимаю, что Вы - человек импульсивный, эмоциональный. Так же можно предположить, что Вы из тех женщин, которым нужно точно задать себе цель, создать чёткую траекторию движения. Вам нужна мысль-опора, которую Вы, как мантру, будете повторять всякий раз, когда Вы будете общаться или вспоминать об отце Вашего ребёнка. Я думаю, что Вашей основной мантрой на сегодняшний день должна быть мысль о том, что НЕОБХОДИМО ДЕЙСТВОВАТЬ В ИНТЕРЕСАХ РЕБЁНКА. Нужно понимать это полностью. Представтье отца Вашего ребёнка как.... как некий предмет, который должен приносить свою выгоду. Думаю, что от ижентификации бывшего мужа, как предмета, Вам будет лестно :) Надо ж хоть как-то "оторваться". Представьте его красивой лампочкой. Для того, что бы лампочка горела - ей нужно 220. Т.е. для того, что бы в жизни ребёнка присутсвовало финансирование со стороны отца нужно открыть счёт. Это минутное дело, Вы можете это сделать. Общаться с отцом Вашего ребёнка нужно в пределах ограничения темы, как деловые партнёры. Т.е. здрасти, как ваше ничего, вот счёт открыт, давай договоримся сколько и какого числа. Вам не надо думать о том, как Вы выглядите при этом. Вам должно быть безразлично. У Вас деловые отношения, они не пересекаются с личностными. Точно так же, хотя это и сложнее, можно договориться и о встречах. Ребёнок должен видиться с отцом, если отец и ребёнок этого хотят. Не нужно этому сопротивляться, нужно относиться к этому спокойно. Это тоже часть деловых отношений. Чем больше Вы будете относится к бывшему мужу как к предмету или деловой вещи - тем больше шансов, что Вы сами освободитесь от негатива, а, следовательно, освободитесь и внутренне. Сначала будет всё получаться со злобинкой, с ухмылкой, с издёвкой, с желанием подколоть где-то в чём-то. Пытайтесь. что бы этого было как можно меньше. Или, положив трубку после разговора по телефон с ним, оторвитесь по полной, впомнив трёхэтажные маты. и все непристойные жесты. Когда он не будет слышать чуйств в Ваших словах, а голый металл, т.е. исключительно деловые обороты в речи, он, возможно, начнёт Вас провоцировать - а это уже будет реакцией на смену Вашей тактики. Как Вы себя будете вести дальше - это уже другой вопрос, вопрос другого времени, скажем так. но на сегодняшний день я думаю, что надо жить с мыслью о том, что прежде всего нужно делать/говорить/принимать решения только исходя из ИНТЕРЕСОВ РЕБЁНКА. Сил Вам и удачи!

Нечего добавить! Просто инструкция по поведению на ближайшие хотя бы полгода. А там глядишь и от вида БМ (или М официального пока) перестанет колбасить:)

Спасибо большое, что ответили мне и дали совет. Да, вы, наверное правы, если врал, значит его что-то не устраивало во мне. Да, не устраивало и я себя за это гною. И переживаю, что не смогла сохранить семью. Но ведь он со своей стороны плохо поступал и мне очень хочется, чобы он хотя бы попросил искренне прощения. а он по определению этого делать не умеет, так же как его мать. Прошёл уже год и как говорится после драки кулаками не машут. А мне захотелось помахать. А от того, что я понимаю, что не машут, то я себя чувствую лохушкой и дурой. Вот, опять меня сделали. Ну неужели он не чувствует ни капельки боли? Как принять, что всё закончилось???!!! Как принять, что он с другой??? Как на это спокойно смотреть??? Какую мантру себе сказать, чтобы это всё принять и смотреть на это спокойно? Как не винить себя? " Когда он не будет слышать чуйств в Ваших словах, а голый металл, т.е. исключительно деловые обороты в речи, он, возможно, начнёт Вас провоцировать..."- провоцировать на что?

Он звонит, интересуется ребенком, готов помогать, общаться с ребенком, но не готов жить с вами. Просто нужно с этим смириться:( Не бывает любови вечной.

Как принять? Как спокойно смотреть? Перестаньте мусолить в себе вину о несохраненной семье, перестаньте думать о том, как он там живет, и что он там чувствует. Вы его не поймете, вы не сможете себе представить, что и как он переживает. Чем больше вы будете все это пережевывать: если бы то, если бы так - тем больше вы будете искать свою вину и перекладывать всю ответственность на себя. У вас сейчас другая ответственность и задача. Вам нужно быть спокойной и уравновешенной. Это важно не только вам, но, прежде всего, вашему ребенку. Он должен расти и развиваться, а когда вокруг нервные, плачущие, кричащие любимые его взрослые со своими разборками - как ему жить? Вы подумайте о том, каково ребенку жить в такой атмосфере. Вам правильно говорят - пока вы не сможете общаться на деловом уровне с вашим БМ, вам лучше не общаться. Подайте в суд на алименты. Откройте счет для ребенка - не можете с ним спокойно поговорить - пришлите ему смс с номером, пошлите ему письмо с уведомлением, в конце-концов (чтоб знали, что дошло). И, знаете, во всех ваших постах все еще теплится надежда, что он к вам приползет, извинится и все у вас будет хорошо. И вы цепляетесь за это все время. Зачем вам это? Такие вот мечты о мести? Не похоже. Да отпустите вы его из себя. Закройте дверь и откройте новую - в будущее. Он уже давно живет будущим, а вы все топчетесь на осколках прошлого. Туда к вам уже никто не придет. Вы там уже ничего не построите. Ни с БМ (даже если он захочет вернуться, что непохоже), ни вдвоем с ребенком, ни с другим мужчиной. Живите настоящим. Иначе ваше будущее превратится в прошлое так, что вы даже и не заметите, когда это случилось. Живем ОДИН РАЗ. Ну так ЖИВИТЕ!!!

Да нет, я знаю, что он никогда не вернётся. Просто хочется, чтобы хоть за что-то его Бог наказал. Бумерангом вернулось. Сама я для себя решила, что я не собираюсь никому ничего доказывать, буду просто жить. Но я просто ему завидую. Завидую, что у него всё хорошо и как вы сказали он живёт будущим, а я...всё это мусолю, в голову лезут всякие эпизоды из нашей жизни и больно, что этого уже не будет. У меня сейчас такое состояние, чтоя реально не вижу смысла в жизни.

Всё просто. Вы будете сами для него - Богом, если захотите. Разве есть бОльшая месть, чем наказать тем, что Вы живёте так, как Вы хотите, становитесь сильной, растёте и растите и при этом Вы с высоко поднятой головой, и хвост-пистолетом, и на метр с кепкой выше него? :) Это не доказывание чего-либо. Это жизнь и работа над собой. И кто кому будет завидывать в конечном счёте? :)

Спасибо огромное. Бодрите!!!!!!!!!!

Не берите такой грех на свою душу. Его жизнь и без вас поставит на место, но тогда ни вы сами, ни кто либо другой ни в чем не упрекнет вас и ребенка даже мысленно. А чему вы завидуете? Вы бы хотели вот так жить? Вы бы смогли так жить? Вы бы могли вот так переступить через ребенка? Так чему завидовать? Или вам кажется привлекательным жить без моральных и этических норм? Как вы сами и нормальные люди реагируют на такую категорию "граждан"? Вы хотите быть такой же? А жить будущим вы и сами можете. Каждый свое будущее выбирает сам. Так выбирайте и живите :).

Спасибо вам огромное. Вот такие сообщения меня бодрят. Да я не собираюсь брать грех на душу, не собираюсь мстить, я и говорю, что хотелось бы, чтобы жизнь сама его на меесто поставила. Но мне почему-то и в это не верится. Потому что говно не тонет и наглым всегда везёт.

Но к вашей жизни это говно отношения уже не имеет.Так и порадуйтесь этому.

Лена все правильно написала:) Осознание того, что ты выше каких-то обстоятельств и обид уже само по себе вселяет в человека уверенность в своих силах, а мстительность и обиды рызмягчают. Знаете как я обычно говорю сама себе в случаях, если меня кто-то обидел: Нехай ему будет лучше! И ммне легче становится:) Попробуйте ;-)

1. отлично что вы осознаете! супер! первый шаг сделан. 2. а теперь осознайте вот что: для того чтобы быть рядом с БМ СЕЙЧАС вы должны были прожить жизнь ТОЙ. вы готовы поменяться с ней жизнями? ЦЕЛИКОМ. то есть родиться там где она. быть бездетной сейчас. жить с человеком у которого есть ребенок с другой. ВЫ СОГЛАСНЫ? ПОМЕНЯТЬСЯ ЦЕЛИКОМ?????

Хорошо вы мне написали. "Нет, конечно, нет"-говорю я. С другой стороны она молода и у неё будут дети. А мне самой всё равно если кто и встретится, то это скорее всего будет мужчина, который тоже разведён и у которого есть дети, потому что мне не 20 лет.

Извиняюсь за анонимность(стесняюсь я).Мне давно не 20,у меня дети давно уже не груднички.Познакомилась тут с молодым человек младше себя(женат не был,детей нет). Я,конечно,не утвержаю,что такое бывает часто.НО БЫВАЕТ.

Есть тип людей, зацикленных на чём-то. Есть люди - мазохисты, любители возвращаться в хоть какие-то отношения, контакты, хотя они (контакты) приносят боль и ничего кроме неё. Может быть и не мазохизм делает из нас тех "мечтающих, что всё изменится, если.... и кабы..". Чаще всего, наверное, всё это вместе рулит нашими импульсами.. желанием лезть на рожон, и потом огребать очередные пендели и снова удостоверяться, что ничего с БМ не случилось, что он такой же гад, козёл и т.п. Если б не было ещё разрыва отношений, то имело бы смысл заводить дискуссию о том, что он реагирует так, потому что сам не знает что ему делать, как поступать ему в таких ситуациях, когда Вы снова появляетесь на горизонте, когда возвращаются волей-неволей приятные воспоминания и все затмевающие их обиды и злость. Не имеет смысла думать об этом и говорить об этом. Наиг нам его мысли и его переживания теперь. Потому что история совместной жизни закончилась и думать теперь надо только о себе, дорогой, красивой, хорошей, желанной, и о свём ребёнке, ибо он такой же, как и Вы :) Ладно, всё это болтовня, всё это - философия. А вот как жить бум дальше? А жить дальше надо. Причём минимум времени на раскисания должно уйти. Как принять? На самом деле несложно это, если Вы действительно хотите это принять. Хотеть и мочь - это разные вещи, понятное дело. Так вот, мочь не надо тоже. Всё пройдёт автоматически. Дл этого нужно (акромя желания избавиться от противности состояния) нужно полюбить себя и нужно время. Время - это то, что не изменишь. А вот полюбить себя можно уже завтра утром. Только нужен барометр в виде общества. Т.е. надо начинать усиленно жить в обществе. И тут уже стандартные ситуации: много работать, заводить новые знакомства, вспоминать старые, заняться делом, которым никогда не занимались, но мечтали. Надо себя просто открыть заново. Открыть себя для других и другое в себе. Только не надо заниматься делами "думающими", типа вязания, шитья, рисования. Ибо в процессе сидения Вы а-толстеете, б-Вас никто не видит, в-Вы будете вариться в собственных мыслях и рисовать страшности и отсутсвие выхода. Лучше двигаться. Даже если сначала это кажется неинтересным и ненужным. Главное, что это может понравится в перспективе :) Т.е. принимать не надо потерю. Надо научиться с ней жить, а именно - не обращать на неё внимание. Да, понятно, что всё равно остаётся шиза, типа тех, что "а вот по этой дороге он едет на работу и видит то, что вижу сейчас я", "а вот здесь мы ужинали, на этом стуле он сидел", "а вот здесь..." и т.д. не знаю как у Вас, а у меня до сих пор это бывает :) И сейчас мне уже приятно думать об этом, а иногда - смешно. У меня шиза продолжается с запахами. Когда он соизволит приехать за ребёнком, то оставляет свой запах на нём. Может это мания, но мне кажется, что он, зная мою слабость к его парфюмам, стал брызгать ребёнка своим парфюмом. :) Ну, спасибо. Ребёнка я не отмываю, когда чувствую, шо дело пахнет нафталином :) Так, лёгкая грусть нападает, конечно, иногда :) Коротко: надо найти себе дело, лучше - исполнить то, о чём мечталось. Я выбивала клин клином. Долго "вынашивала" мысли об удочерении. Будучи замужем эта тема была из серии фантастики, муж был против. А тут мне как-то показалось логичным, (кроме других важных причин), что раз где-то убыло значит где-то должно прибыть. :) Решалась я окончательно, что бы не откладывать на "потом" достаточно долго (а может и мало). Видимо, это было ещё коматозное состояние после ухода БМ. И как только чуть отпустило - стало понятно, что ДОЛЖНО произойти именно это - так появилась Анель в нашей семье. Могу сказать, что я стала гораздо счастливее, чем была раньше, несмотря на то, что бывает просто завал полный - иногда денег нет, но самый большой дефицит бывает со временем, бывает нет времени поспать. :) Может быть это какая-то внутрення установка, подмена понятий, но когда теряешь что-то, то ты обязана найти что-то другое. Ведь конец чего-то - это всегда начало нового. Закончив отношения с БМ, начинается другая счастливая история. Так будет и у Вас, Вам главное не сесть на стул или не остаться на нём надолго. Надо действовать. Надо начинать жить в обществе. Надо вылезать из своей берложки, ведь теперь Вам можно всё. Вы теперь свободный человек, да, у нас - дети. Но и с детьми можно быть совершенно свободной. Свобода в принятии решений - разве может быть что-то лучше этой свободы? :) Как гвоворил один великий мыслитель: "одиночество - это обратная сторона свободы". Так если Вы чувствуете сейчас себя одинокой - станьте свободной. :) Реакция БМ на это всегда будет. ВСЕГДА. Даже если ему фиолетово. Мой БМ не понимает, что я до сих пор оказываю на него колоссальное влияние. Он ушёл - я осуществила свою мечту, я нашла силы, а не залегла на дно. Я ходила к гадалке, когда было совсем отстойно в первые месяцы после разрыва, так она мне сказала, что он вампир, а всё в природе должнол быть гармонично. Если человек забирает энергию у другого, то он должн отдавать чем-то иным... :) Я прекрасно понимаю, что все слова гадалки - психологический тренинг, но я за ним и ходила :) Замечено: была замужем, особенно перед разрывом уже, когда его отношение было совсем свинским - я заболела жутко. И я вообще была выжатая как лимон, обессиленная какая-то. А щаз, несмотря на полную загруженность я могу сворачивать горы! :) У нас происходит обмен энергиями с детьми. Вы понимаете, о чём я? Так вот о том, что им (БМ) не фиолетово... Он понял, что я не сдаюсь, что теперь я реально делаю то, что я хочу. Он начал тоже, дабы не отстать от "достижений" работать (а может продолжал просто тырить деньги на работе, просто с удвоенной силой), он стал жутко злой на меня, когда я сохраняла дистанцию, начала общаться с ним в деловом формате, и перестала плакаться... А тут ещё у меня дела в гору пошли. Он там, наверное, не знал, бедняга, как ему жить, что бы в грязь лицом не упасть. Мы со страшим ездили в Европу по работе... как только мы вернулись он умотал в Тайланд :) Как только мы на остров в Чёрном море поехали, он, как только мы вернулись, поехал на Кипр. А ещё у меня машина и квартира есть... я ему а браке предлагала ещё сдать на права и эту машину водить. Сейчас он отыгрался - купил последний опель в кредит, правда и права купил. И знаете, так смешно становится. Ведь не кажется это мне, что он это делает всё с оглядкой на меня. Уже чёткая закономерность. :) Значит мысли-то у него не о пассиях новых, а о планах, как бы так передо мной выкрутиться, цену себе набить. Зачем он это делает... бытовое всё, материальное. Ведь не в ту сторону он идёт, духовно-то ему пусто, вот он и заменяет духовное материальным. А раз сравнивает меня с собой, значит не фиолетово. И пусть идёт так за мной, пусть в материальном, но растёт. Глядишь - придёт время и духовная пустота даст о себе знать так, что никаким фиговыми листками его не прикроешь. Живите для себя и для детей. Для детей-во вторую очередь. Если Вы сами будете получать кайф от жизни и грести её полной ложкой, то и Ваши дети будут счастливы. Не питайтесь от них только счастьем (общением, уходом, взрослением и т.д.). Давайте им своё счастье. P.S: ...я не считаю уже сколько мужчин делали мне предложение, сколько поклонников, есть фанаты (ну совсем безумные). Откуда они взялись? Может быть всё дело в нас самих. Когда ты сама и есть сила, то отключая от себя энергопотребителя (БМ), спустя какое-то время на теяб начинают обращать внимание другие, жаждущие твоей энергии, твоего тепла, света, энергии и т.д. Извините, что много... попёрло, как грицца :)

Оболдеть. Настоящий скорпион. Кстате, у меня 3 ноября день варенья

Забавно. У меня - тоже :)

У меня 15 ноября.

Это не люди сами по себе мазохисты, а психологическая зависимость автора от прежних отношений. В данном случае. Элементарная зависимость, но НЕ ЛЮБОВЬ. Автор пока этого не поняла, поэтому ей так тяжело, и "возвращается к прошлому". Как из этого выйти - Вы написали очень правильно. К сожалению, очень часто люди нормальные отношения подменяют зависимостью и "игрой". Как правило, начинает один из партнеров манипулировать другим. И очень сложно, находясь "внутри" такой игры, понять. что к чему. Когда женщина "растворяется" в любви к мужчине, когда жалеет его или "возносит на пьедестал", то сама создает эту зависимость. Если глубоко копать,это не склонностьк мазохизму,а склонность к самопожертвованию ради близких. К жертвенной любви. К готовности страдать ради любимого. Т.е.она не получает никакого удовольствия от своих страданий, она всеми силами стремиться от них избавиться, но...ее обижают снова и снова.

Да,так и есть.Это замкнутый круг,из которого необходимо вырваться для собственного блага.

На развод и на алименты. Тогда уж точно он звонить начнёт.

Не факт,что начнёт звонить.Многие обижаются и пропадают.:-)

Кать, мой суд 19-го (алименты на меня). Писать долго, поэтому просто позвони на тел. 8/926/532-16-94. Поделюсь инфо.

Ой, а у тебя то как все прошло? Или опять перенесли?

У меня получилось так.Повестка снова вернулась в суд.Ответчик снова не пришёл.Запрос,который я отвезла в налоговую 12 сентября тоже не вернулся в суд. Судья уходит в отпуск в ноябре,поэтому следующее слушание назначила 6 декабря.Надеюсь,что после отпуска,она будет в хорошем настроении. Она сказала,что нужно выяснить в налоговой судьбу этого запроса.Я два дня(16-го и 17-го)туда методично дозванивалась.Мне каждый раз давали новый телефон и каждый раз по новому телефону я узнавала,что они ничего не знают.Сегодня буду снова им звонить.Нужный мне человек вроде будет сегодня во второй половине дня.Если это не поможет,придётся ехать и на месте всё выяснять.Не думала,что там такой бардак.Теперь,когда найду запрос,буду отслеживать,кто им занимается и проверю,пришёл ли в суд ответ. Можешь мне звонить для обмена опытом домой вечером.370-87-83.

Простите за то что лезу, но я юрист. Почему вы не взыскиваете алименты судебным приказом?

Потому,что я не знаю,где он работает,потому,что я подала на алименты в твёрдой денежной сумме.От официальной зарплаты отца младшей дочки 25% - это 300-400 рублей,не больше.А я прошу 3000 рублей. И судебный приказ в моём случае не подходит.

Теперь понятно.

А суд не может в налоговую запрос сделать? Чтобы не от физ.лица был, а из суда? Я так понимаю, вам справка о доходе нужна? Суд может и по месту работы сделать запрос о доходе (если конечно известно где он работает).

В том-то и дело,что неизвестно его место работы.А в налоговую они могут оправить запрос почтой,но они меня предуредили,что почта работает плохо и дойдёт ли запрос вовремя неизвестно.А тут я его отвезла,а они потеряли.Найти не смогли.Потом попросили,чтобы им из суда новый запрос по факсу прислали.В суде отказываются,говорят - не положено.Сегодня ездила в суд за новым запросом и снова его в налоговую отвезла.Готова была ругаться,но тётка к которой я приехала(начальник отдела проверок)оказалась спокойной и доброжелательной.Хожу удивлённая до сих пор.Надеюсь,что теперь всё нормально будет.

Надеюсь тоже.

Спасибо на добром слове.

Да пошли они. Не пропадёт, потому что испугается приставов. Мой сразу объявился как я сказала его мамане что если будет прятаться-разыщу через приставов.

Ничего они не боятся.БМ(отец среднего сына)платил алименты с 1997 по 1998 год.А потом перестал.И никто его искать не собирается.

Так это вы должны искать, по вашему же заявлению приставы возбудят уголовное дело и в розыск подадут. Не спорю, это деньги. Но видимо у меня характер такой-по мне лучше потерять денег какую-то сумму, нопоказать место мужчине. Хотя я не считаю своё мнение единственно верным, у всех разные характеры и неизвестно что в итоге окажется правильным решением.

:E закопала бы таких "бесстрашных" в местной роще своими руками.

Дело в том,что БМ пьёт,не работает,взять с него нечего.Живёт за счёт матери-пенсионерки.Нет у него ничего.Он мне столько нервов попортил в своё время,что никаких денег не надо.Отстал - уже счастье. А к судебным приставам я один раз съездила.Постояла в коридоре полтора часа,плюнула и ушла.Денег от него всё равно не будет,моё время дороже стоит.

дык я б тогда отцовства лишила...

Если бы это было просто,я бы лишила.Но это сложно и долго.Ничего по факту это не изменит,а время,силы и нервы жалко.Добровольно он не откажется,а если он не согласен,дело это долгое.

Видимо только для меня судиться-как дураку с горы :/

:-)Ну вы же юрист,вам легче.А тут,когда часто и не знаешь ЧТО,КАК,КУДА,всё значиииительно сложнее... Да и время жалко очень.Когда работаешь,учишься и занимаешься домом и детьми,сидеть полдня в очереди у судебного пристава - роскошь непозволительная.Да и смысла нет,если это денег всё равно не принесёт...

не одна ты такая )))) хорошо, что не по своим делам в суды езжу )))

за то не будет ребенок должен такому горе-папаше

В нашем случае это всё равно.Среднему сыну 10 лет.Его отец давно спился и претензии предъявлять не будет это точно.К тому же у него было 2 инфаркта,а он всё пьёт,сколько ещё это будет продолжаться,неизвестно.Так что вреда от него не будет.Пользы правда тоже.

Девочки,а вот у меня вопрос-а если ты с мужем не живешь,он ДОЛЖЕН деньги на детей давать? Я совершенно серьезно спрашиваю. Наш отец повторяет,что он ничего нам не должен. Я уже думаю,может оно на самом деле так и есть.Я и требовать-то не умею,потому что всегда считала,что мои дети-это мои дети и мужу они по настоящему не нужны.Он только может кричать:"Ах,посмотрите,как я люблю своих детей!" И "Я их ТАК обеспечиваю!"

должен

вы можете подать на алименты находясь в браке. Я бы на вашем месте заодно и на развод подала.

Обязан,если желания не проявляет,то подайте на алименты.

На алименты подавайте. В браке вы или без-без разницы.

Должен.Только,если у него маленькая официальная зарплата,получить нормальные алименты по суду очень сложно. А по закону,живёте ли вы вместе,развелись или нет,неважно.Он должен платить на 3-х детей 50% от зарплаты.Плюс вы можете просить на себя алименты до 3-х лет младшего ребёнка.