Ребенок "для себя"

девочки, ваше мнение меня интересует. мне 28 лет, первая беременность, очень желанная, я была замужем, давно уже, с мужем не получилось забеременеть, потом были и гражданские и тоже не получалось, я долго лечилась, обследовалась, ничего не помогало. я очень разочаровалась в мужчинах, не знаю ну не верю я им и все. может моя вина тоже есть в этом, но не до такой же степени чтобы не уживаться. то какие-нить алкоголики, то маменькины сынки, то придурки, то бабники, ну не знаю я... и вот после очередного торжественного пинка очередного "мужа" я решила для себя что больше никому не позволю так со мной обращаться, стала независимой, самостоятельной женщиной, способной постоять за себя. и я решила что если получится, то заведу ребенка для себя и буду его воспитывать. повстречалась с молодым парнем, просто так, безо всяких серьезных отношений и забеременела к своему великому счастью. я заранее знала, что мы с ним вместе не будем и я к нему и он ко мне никаких претензий не имеем, я так решила и у меня получилось. я знаю, что я справлюсь, что будет у меня еще личная жизнь, я знаю что подниму его, материально обеспечена, свой бизнес, но! многие знакомые мне говорят: а как же ребенок без отца? тут получается что не папа нас бросил и что мы не поневоле одни будем а потому что так решила мама сама для себя, сознательно обрекая ребенка на неполную семью? а я решила что больше у меня времени нет ждать нормального мужика и что надо и пора рожать, тем более что у меня были большие проблемы с зачатием и неизвестно, получится у меня еще раз и неизвестно было получилось ли бы у меня вообще. а ребеночка так хотела, что крыша съезжать начала. так вот хочу узнать ваше мнение: права ли я в своем решении? почему многие меня осуждают? я лично думаю что я права, я все ему дам, создам все условия, буду его любить больше всех на свете и даст Бог и папу для него хорошего найду еще... я знаю, что многие сознательно идут на это, рожают для себя и воспитывают....

А где сейчас этот молодой парень?

в другом городе.

Вам девочки уже много чего написали. Рожайте, конечно. Только рожайте не для себя, а для того человечка, который уже живет внутри вас. С МЧ: вам решать, как поступить. Возможно, он будет хорошим отцом ребенку.

Какие-то у вас знакомые странные:) Не обращайте ка на них внимания! Я с такими высказываниями, с осуждением в открытую не сталкивалась, а вот семей, подобных моей (ситуация похожа на вашу) досточно много вокруг. Учачи вам!!!!!!

Если честно, очень удивляюсь реакции окружающих. Кто сказал, что он без отца? Во-первых, неизвестно, как сложится с МЧ, вполне возможно, и он станет отцом, ОТЦОМ!! Во-вторых, сама же говоришь (на ты, ладно?) - найду еще, так вот, и найдешь!!! "Сознательно обрекая на неполную семью"... Это для меня больной вопрос, я его сама себе часто задаю, но откружающих - упаси Аллах - ни разу не слышала!!! Почему так уверенно пишу? очень похоже. Мне 27, первая Б, от любовника (после года "просто" секса), только, в отличие от теб, никогда замужем не была и забеременела достаточно просто. Сама для себя решила - пора, возраст не вернешь, карьера шла-шла и временный застой, надо что-то менять... ты не пишешь, как отреагировал твой МЧ. Наш общается, хочет помогать детке потом, вообще очень адекватен, тоько официально признавать не хочет и жить с нами тоже - ну собственно, и на это не рассчитывали... Только у меня в голове это не укладывается, и все время диллема - общаться им или нет, принимать помощь или нет и т.д. Таких как мы действительно много, только мне не нравится, когда говорят "для себя". а в семье для кого рожают - для дяди что ли? Улыбнись! Про нас даже статистику собирают: у самостоятельных мам чаще рождаются девочки (у меня УЗИ пока девочку ставит), а у дам за 30 шансов выйти замуж с ребенком выше, чем у незамужних в том же возрасте :)))

"Для себя" мне тоже ухо резануло, но решила не заострять внимания:) Такой штамп ведь еще достаточно распространен в нашем обществе, как бы означая причину рождения ребенка вне брака. А на самом деле эта причина уже давно и у многих не определяющая, хотя и наличествует - ведь материнских инстинктов никто не отменял:)

наш папашка тоже не против общаться с ребенком, но жить тоже с нами не будет, да собсна и не надо) а у меня по узи мальчик будет)

Тогда теперь хочу твоего совета, поскольку история очень похожа. КАК? Как общаться детке и папе? Приходящий папа? Зачем, если есть шанс создать новую семью? А если сначала он будет появляться, а потом задвинет? Что сказать ребенку? Как объяснить, почему папа не хочет с ним жить?!! Как похожи истории... Только у меня девочка:)))

а вот этого я не знаю... поскольку такого опыта у меня еще пока нет. я просто буду жить и смотреть что будет дальше и ориентироваться по ситуации.

Вы прямо сейчас над этим не заморачивайтесь :))) До того момента, как ребенок скажет "папа" еще будет год или два - вот и посмотрите, сможет ли вообще био-папа себя отцом проявить. Я сама в таких же раздумьях. Приходящего папу категорически не хочу. Но наш био-папа не стремится видеть или общаться, денег не дает, ничем не помогает. Не настаивает ни на чем. Я не против его появлений в принципе, а ему самому они не сильно нужны. Так что вполне вероятно "самоликвидируется". и насчет статистики :))) у меня - дочка

да я тоже вроде настраиваю себя, что, мол родится деть - там и посмотрим... Как на весах - плюсики и минусики собираю, думаю... Если бы он хотел помогать детке, я думаю, он бы и мне сейчас как-то помогал... Морально-конечно, типа "я всегда с вами, даже когда не пишу и не звоню" :)) А так - ни одного яблочка за всю Б., не говоря уже о лекарствах... Я бы и не взяла, может, помощь в виде денег, но хотя бы знала, что готов помочь уже сейчас... а так - слова-слова...

ты что предпочетаешь сладкую ложь или горькую правду! Он тебе правду говорит, остается смириться, не осуждать, в конце концов это твой выбор - рожать! А некоторые мужчины повизжат от восторга как щенята, наобещают золотых гор, а потом бросают и своих женщин, и предмет своего недавнего восторга!

Как мне понравилась твоя статистика :)

А ты думала! Надо коллекционировать положительные примеры! :)) ... Иначе - можно загнуться...

можете мой пример проколлекционировать :-) я - та самая дама за 30, с первым ребенком - девочкой. В принципе, считаю, что замуж самомаме выйти не проще, но зато, сразу можно будет /при некоторой доле житейской мудрости/ "распознать" недобросовестного человека рядом.

Так, мартята, чё тут делаем??!!! :))) Не портите мне тут впечатление от статистики! :)))

ну я по старой памяти :-))

:)) лучше не надо:)) Смотри-ка, пока все в мою статистику укладываются:))

И мой пример учтите) Я самомама - двойняшки-дочки, сейчас уже 6,5 лет)

слушайте, ну статистика всё новые подтверждения находит! А есть сыновья у самомам? АУ!!! :))

милая девушка, таким вопросом стоит задаваться до беременности, а не когда она уже наступила. Теперь всех знакомых, дающих советы в сад. Хотите ребенка? Есть возможность ожать и воспитывать самостоятельно - отлично. Только вам решать в данном случае и неправильных решений тут не бывает.

а что решать? я уже давно для себя все решила и вопросом никаким не задавалась потому что и так все ясно))) просто мне интересно ваше мнение вот и все)

я считаю, что безусловно у каждого ребенка есть право на семью, однако и у каждой женщины есть право стать матерью, независимо от наличия мужа. поэтому не думаю, что у кого-то есть право вас осуждать.

Поддерживаю! Я в разводе, есть горячо любимый сын, но в будущем хочется еще и девочку - для себя! Хотя понимаю, что это очень эгоистично по отношению к ребенку - для себя родила, а о том, что ребенку нужен отец и не подумала!

ну почему же не подумала? думаю как раз наоборот... Иногда в браке залетают не подумав, а в одиночку думают очень даже много и тщательно... Разные обстоятельства бывают.

Но ведь как не думай, как не крути - рожать ребенка для себя, изначально подразумевает отсутствие отца! Я не знаю поддержат ли меня мамы, воспитывающие своих детей одни, но я вижу с каким восхищением мой сын смотрит на отцов своих друзей и одноклассников! Хорошо что у него есть дяди и крестный папа, которые вносят свою мужскую лепту в воспитание!

Дело в том,что стать самомамой может вполне благополучная замужняя женщина(по разным причинам).И наоборот.Женщина,которая рожает одна по собственной инициативе может устроить личную жизнь.И ситуации,когда родной отец ребёнка и не знает,а неродной любит и занимается им,не редкость.

я не согласна - "ситуации,когда родной отец ребёнка и не знает,а неродной любит и занимается им,не редкость" - все же редкость! И я от всей души всем самомамам желаю встретить того единственного, который будет любить и мать и ее детей! И себе в том числе! Правда я по-прежнему не готова к серъезным отношениям, несмотря на то, что третий год как разошлась с мужем!

:-)Редкость или нет,спорить не буду.Но это бывает.Это не исключительно редкий случай,так скажем. Я о том хотела сказать,что наличие/отсутствие отца в момент рождения ребёнка - это ситуация,которая может измениться в любую сторону.А женщина,рожает одна,расчитывает только на себя и ей во многом легче чем той,у которой был муж,а потом не стало.

ну уж этим я согласна абсолютно!!!

Согласна полностью. Оставленной сложнее, чем изначально нацеленной на самостоятельность

Именно это я и хотела сказать.

во-первых поздравляю с беременностью и желаю легкого течения оной и родоразрешения :). во-вторых, каждая женщина (за редким исключением) в браке она или нет рожает ребенка в первую очередь себе, т.к. папа гарантированно присутствует только в момент зачатия ;) а уж как дальше сложится жизнь неизвестно...в-третьих, чего уж сейчас обсуждать, если Ваша беременность уже случившийся факт? и шли Вы к ней именно такой, насколько понимаю я, целенаправленно. Я забеременела случайно тоже, кстати, в 28 лет. 8 лет у меня этого не получалось, 3 из них я лечилась, забеременела как раз на фоне очередного гормонального лечения. С биологическим отцом ребенка я просто встречалась и знала что жить я с ним никогда не буду (слишком уж мы разные в слишком многих сферах жизнедеятельности). Забеременев я ему сразу сказала, что у меня к нему никаких претензий и вопросов нет, что я буду рожать и его дело принимает он какое-либо участие во всем этом или нет. Участие он принимал нерадивое и изредка, результатом этого явилась регистрация ребенка с прочерком в графе "Отец" св-ва о рождении. О своем решении и о том, как складывается наша с сыном жизнь я ни разу не пожалела. Я думаю, что в моей ситуации вполне можно сказать, что я рожала ребенка сознательно в неполную семью... У ребенка есть папа, пусть и никудышный на мой взгляд ;). Но он же есть, он приезжает, общается и т.д. (хотя на мой взгляд, от этого общения никому не жарко, не холодно, но я для себя решила, что не мне решать общаться им или нет, это биологический отец моего ребенка и это данность....сын вырастет сам разберется что к чему). У меня есть мч, который души не чает в моем сыне и это у них взаимно. Так что можно сказать что у ребенка 2 отца, а не один, так что он точно не в накладе ;). Вы взрослая самостоятельная, независимая женщина, так зачем Вы тогда слушаете тот бред, который Вам говорят? Вы уже беременны - это радость и это счастье. Наслаждайтесь этим и потом наслаждайтесь своим материнством. Человек сам делает свою жизнь и Вы вполне способны построить свою так, как Вам этого хочется ;).

"заведу ребенка", интересный взгляд...

Рожать да и только!Времени для того,чтобы построить новую семью, навалом.Получится ли забеременеть-неизвестно. У меня есть подружка,живет в Израиле.Родила одна,живет там одна без родителей.Ни на кого не надеялась.Чудесная добрая девочка,так еще и училась параллельно с ребенком.В сентябре этого года вышла замуж с 2-хлетним ребенком.Очень счастлива.Ну чем ни хороший конец? Ну почему все должно быть очень плохо? Хотя мой личный сын в свои 16 говорит,что лучше бы я отдала его в семью,где есть мужчина(когда я развелась ему было 3),а 2 недели назад вообще переехал к бабушке жить,т.к. я к нему "плохо отношусь".Ну не увсех же так! Только не избалуйте.Подарками и лобызаниями отца не заменишь.

Вы УЖЕ беременны. Так зачем мучить себя сомнениями?

Дорогая! Во-первых, поздравляю с желанной беременностью! Во-вторых, мне кажется, "для себя" - это только звучит коряво. А для кого? - для государства? для бабушек у подъезда? Думаю, каждая сознательная мать рожает для себя. Вообще, если человек что-то делает, он делает это для себя (другое дело мотивы - могут быть завуалированы). Даже те, кто гробит свою жизнь ради кого-то. Во-вторых, мой Вам совет - не ждите помощи от конкретного человека. Верьте в себя. Заботьтесь о реальных проблемах, что встают перед Вами в конкретный момент. Возможно, помощь и придет, но не факт, что с ожидаемой стороны. Просто будьте открыты для ЛЮБОЙ помощи. :) (и не вините его - ведь с его помощью воплотилась в жизнь Ваша мечта; не вините и не благодарите - будьте благодарны судьбе, что все так чудесно сложилось) Дальше - про "многих знакомых". Таких многих - однозначно в сад! Им поговорить не очем? Или это у них такое выражение своей поддержки? А если специально уколоть хотят - то дальше сада! Не нужны Вам сейчас такие милые собеседники. ОЧЕНЬ ВАЖНО: не всегда наличие отца лучше, чем его отсутствие. Не хочу драматизировать и приводить примеры. Но это так. И думаю, призадумавшись, все это понимают. Есть такая поговорка "не зови, а то придет". Если Ваше желание начало исполняться, не спугните синюю птицу, радуйтесь! Ведь Вашим изначальным желанием было обзавестись комочком счастья. Вы - на коне! Мне кажется, чтобы не волноваться, не поддаваться разным сомнениям, надо помнить, что решать проблемы лучше по мере их поступления. Надо быть ГОТОВОЙ, ОТКРЫТОЙ и ВНИМАТЕЛЬНОЙ. Внимательной, чтобы заметить РЕАЛЬНУЮ проблему. Готовой реагировать на нее, корректировать то, что того требует. Открытой - для помощи извне (книги, психологи, сайты - сейчас все доступно - надо лишь искать то, что наиболее близко, и не лениться реализовывать найденное). Вы - молодец, что начали эту тему! Вы - вообще молодец! :) Удачи! РС: иногда, глядя на своего спящего сына, мне кажется, что вот-вот грудная клетка разорвется, и хлынет на него море - моей любви...

"ДЛЯ СЕБЯ"...фраза нелепая - просто идиотство!А для детки?

Я вас не осуждаю.То,что эта беременность случилась - большое счастье.Я за вас могу только порадоваться.

Я думаю, сейчас уже 30% женщин ( или более ) рожают именно так. Если к 30-ти годам не складывается семья - куда деваться? Все у Вас будет нормально. Но все-таки сходите к психологу, чтобы "отделить мух от котлет ":) Вы ведь не лишаете ребенка отца - если Ваш МЧ знает о беременности - это дело его совести. Будет ли он помогать, захочет ли дать свою фамилию, платить алименты, общаться с ребенком - это ЛИЧНЫЙ ВЫБОР мужчины. Если он вменяем, не наркоман-алкоголик - не запрещайте ему этого. Поощряйте малейший интерес к ребенку. Если нет - так нет. Не не берите на себя ВСЮ ответственность, двоих родителей... Родителей-то мы не выбираем.

1.Рожать конечно. 2. Отец занет о беременности? Я думаю он должен знать и сам решать как он будет учавствовать в жизни ребенка....Почему вы считаете что оставляете ребенка без отца. Отец есть - и пусть он сам решает как будет учавствовать в жизни ребенка. Если он Вам не подходит как мужчина для семейной жизни - это- это Ваши отнашения с м.ч. А как ОН будет общатся с ребенком - это его отнашения с ребенком.

Можно я спрошу? мне предстоит только выстроить отношения ребенка с отцом, не знаю, что будет... КАК разделить - это наши отношения, это ЕГО с ребенком?? это все переплетается... у него ребенок внебрачный уже есть, там картина: он срется с дамой - трудности в общении с ребенком... И я не могу себе представить, КАК провести эту линию, как... короче, каша в голове

Мне помог в этом более менее разобраться психолог, когда я была еще беременна. Я бегала с вопросами как можно я не хочу помощи просто так..а вдруг они чего потребуют потом..не хочу быть обязана.... и т.д. Дала советы - что во превых надо уметь принимать помощь - т.к. ты берешь не для себя, а для ребенка и дает ее его отец - это его желание. Но возможно стоит сказать отцу - что ты понимаешь м принимаешь его помощь - как это помощь вашему общему ребенку, а не тебе лично, ну и в принципе стоит благодарить ( у меня с этим были боольшие проблемы :)) И пока есть желание помагать - пытаться им управлять - говорить что конкретно тебе нужно. Да и еще помощь бывает разной - не только материальной... Не хочет признавать - это его выбор и он понимает, что за ним стоит- полное бесправие его по отнашению к ребенку - т.е. он может только советы давать и ни на чем не наставивать. Если тебе будет нужно, можно будет установить отцовство через суд ( хотя думаю это лишнее). Вообщем один глобальный совет - мне лично очень помог во всем разобраться психолог - главное в том чт у меня нет комплекса вины перед ребенком :) Хотя... БИо я не видела вот уже 2 года..это был его выбор. Он учавствавал в жизни Машки первые полгода...Я не наставиала на встречах..и все потихоньку свелось на нет..лично меня это устраивает..

ну к психологу я не пойду... есть какая-то провинциальная...ммм ну недоверие... ну не знаю!! А вот комплекс вины - это ты права... надо избавляться.. Я вроде бы сильно не циклюсь, но знаешь, во сне прорывается. приснился мой ребенок, большенькая уже девочка лет4-5, немытая-нечесаная, как брошенных детей показывают... Думаю: это что, мой ребенок? разговариваю с ней, думаю, где же я была, куда смотрела, почему она такая запущенная...

Вам не надо ничего выстраивать :) Разберитесь в себе, чего Вы хотите от МЧ...Если ТОЛЬКО заботу о ребенке -отлично! Но будьте готовы к тому, что в один "прекрасный" момент биопапа растворится в голубой дали. Чтобы он ни обещал,и т.д. Ну появится новая жена, новые дети, заботы... через год-два-пять. Лучше было бы, если мч вменяемый и кредитоспособный - признать им отцовство. Записать ребенка в паспорт под его фамилией. Тогда, в случае "внезапного пропадания" Вы смело подаете на алименты. Официально. Он,скорее всего, будет разными способами пытаться продолжать любовные отношения с Вами. Т.к. это чрезвычайно удобно для инфантильного мужика - любовница с ребенком. Мой совет - прекратите сразу. Именно это отделит "отцовство" от "постели". Постарайтесь руководствоваться исключительно здравым смыслом,а не эмоциями. В моем опыте это все уже пройдено и пережито. К сожалению, самые благие намерения и клятвы в любви био к ребенку - не выдерживают проверки временем. Эта "помощь" постепенно становится одолжением с его стороны. То забыл, то нет денег, то занят, то устал, то еще тысяча причин, чтобы не видеть ребенка. И ничего не делать. Вот так. Искренне желаю, чтобы Ваш биопапа стал нормальным отцом.

Насчет любовных отношений - 100% попадание. все время говорит об этом, а у меня как-то в голове не укладывается... Считаете, нужно пресечь?.. Ооох... Вменяемый и кредитоспособный, но признавать детя не хочет, и я свою фамилию собираюсь дать

Если не хочет,значит и не надо(ИМХО).Проблем от установления отцовства может быть больше,чем пользы.А официальные алименты нормального размера платят далеко не все.Одиночкой быть спокойнее,удобнее,а часто и выгоднее с точки зрения денег. А уж спать с ним или не спать - смотрите сами.Если нужен он вам в этом качестве - один разговор,не нужен - разговор другой.

Вот-вот, это именно оно самое! Способ удержать Вас как любовницу. Т.е. ответственности - никакой, семьи - никакой, официально он в Вашем доме - никто...А все обещания - на словах. А зато приходит, спит, ест, отдыхает в Вашем доме, смотрит телевизор, ну, поиграет -посюсюкает с ребенком...и все. И пристает к Вам. Оно Вам надо? Если любите его - поставьте условия. Но только если признать отцовство отказывается категоричнски - уже ничего хорошего в отношениях не будет...

а у меня обратная ситуация. наоборот, на отцовстве настаивает, а я наоборот не хочу. все равно с нами жить не будет и живет в другом городе. как какое-то разрешение так бегай ищи его по всей стране для его подписи....

1. ну тут даже вопрос не возникает как таковой 2. знает конечно) у меня с ним нормальные отношения сохранились и общаться с ребенком вроде желает, правда посмотрим как на самом деле будет) а в целом все замечательно)

Ой я прям рада что у вас все так хорошо. А то прочитав первый тост я думала что вы все сомневаетесь.. Теперьглавное родить здоровенькую малышку ( я вам девочку желаю :)) и стараться не мешать а может где и опмагать их отнашению с папой...:) УДАЧИ... У Вас все получистя.. И еще, мне кажется, вы не для себя рожаете..а для ребенка - это он взял и захотел появится именно в этот момент..молодец

Вы сами чувствуете и понимаете ситуацию,я лично не вижу никаких преград что бы вам родить ребенка "для себя".По поводу людей говорящих о том что ребенку нужен отец и тп., да нужен, но это приватное дело двух людей когда они ложатся в постель и не предохраняются при этом.Вы же понимали что можете забеременеть, так же это понимал МЧ, если конечно вы его сознательно не обманули. Если он понимал что может быть ребенок, мог обдумать ситуацию и иметь план на случай Б.

я тоже не вижу преград, вопрос не стоит о том рожать или нет, что вы! ему уже 6 месяцев и мне никогда даже в голову не приходило не рожать, я ведь столько этого ждала! а МЧ я не обманывала, он знал что ребенок может получиться, но я ему сразу сказала, если получится, то я к тебе не буду иметь никаких претензий, ничего не буду требовать, мне только нужен ребенок. а дальше как с ним поступать это уже его дело) ни прятать ни навязывать я его не буду.

Сомневаюсь, что здравомыслящий человек может сказать, что Вы не правы, а правильно пойти и сделать аборт и остаться вообще без детей скорее всего, т.к. проблемы с зачатием есть. Вы же не нищая-сирота-без-дома-без-работы! Друзья Ваши поддерживать должны вас наоборот!

друзья-то поддерживают, просто некоторые знакомые как бы не совсем открыто но все же как-то вот осуждают чтоли.. и в основном это те, у кого нормальная полная семья. просто не знают наверное других трудностей, таких как у меня например. но повторюсь, лично я сичтаю что я права.

может не осуждают а сочувствуют..как могут.. помню когда маме я будучи беременной рассказала - что скорее всего рожать буду одна и все-такое..она через дня два задалась мне такой тирадой: как это не правильно когда ребенок без отца, мне будет трудно..что как это тяжело и мне и малышки и я прям рассплкалась..говорю мол что ты меня осуждаешь? и считаешь что я сделала не правильно? а она нет.я просто хотела предупредить :)...

Мамы умеют капать на мозги как никто другой...И часто из лучших побуждений...

Людям вообще свойственно обсуждать все на них непохожее :). А осуждают или нет: им ведь сто стороны не видно, что и как, так что не абстрагируйтесь - и все :).

Раз Вы сами в своем решении уверены, то никаких проблем! :) Будем считать, что те, кто пугает Вас трудностями, просто завидуют Вашей радости и силе Вашего характера!

Ага, слушайте всех, конечно лучше полная семья с нелюбимым мужем, алкашом, или просто придурком. У вас такое счастье впереди, а Вы себе нервы трепете.

мне кажется все нормально, для себя, зато желанный, ребенок не будет обделен вниманием и любовью, про мужей все фигня, может ребенок и спросит где его папа, но не все папы так уж хороши, недавно слышала разговор двух или трех мамочек, одна говорит (был выходной) сейчас погуляем и пойдем к бабушке, а муж целыми днями сидит перед ящиком на дейтей забил, и не он один поверьте мне, а есть такие которые еще ни хрена не зарабатывают так интерьер, короче молодец, только ребенка любите

привет! Я родила для себя в 29 лет. Сейчас сыну 3.5 года. Он еще не спрашивает, где его папа, хотя в мультиках и в жизни сталкивается с этим словом постоянно. НО относится совершенно спокойно к папиному отсутствию. Главное, как вы сами себя настроите. Если будете мучиться, ребенку это передастся, а если для вас самодостаточность - это норма жизни, так и деть также считать будет.

Поздравляю с беременностью! Скоро Вы станете мамочкой, самым важным человеком для маленького человечка, центром его вселенной. Я верю, у Вас все будет хорошо, главное, чтобы Вы сами не чувствовали свою "ущербность", малышу нужна добрая, ласковая, уверенная в будущем, самодостаточная мать. Только не надо ненавидеть мужчин, они Вам еще пригодятся-)))))

Присоединяюь...и поздравляю с тем, что скоро станете мамой!

Спасибо за поздравления)у меня теперь другая проблема: наш папашка хочет дать сыну свою фамилию.. но при этом с нами жить не будет. причем живет он в другом городе. лично я очень сомневаюсь давать его фамилию. как вы считаете? что мне делать??

ну не знаю, мне кажется я бы свою дала. Ведь жить то он будет с тобой. у меня вот у сына фамилия папы, а у меня другая... так он уже в свои неполные 3 года как-то спрашивал, почему у него такая фамилия, а у меня другая... тогда сказала, что и имена у нас разные... а что дальше будет и не знаю... я бы дала свою

еще скажу по поводу фамилии.уж если с вами этот папашка жить не собирается,тем более,что он из другого города - я бы на вашем месте дала ребенку свою фамилию.а у моего ребенка моя фамилия,и более того отчество я выбрала по созвучию с именем.к нашему папашке оно никакого отношения не имеет

я бы свою дала, так и собираюсь поступить, даже если вдруг захочет

с одной фамилией Вам с ребенком однозначно будет легче и удобнее. А потом вообще зачем все это?

У нас тоже хочет дать свою фамилию и записать ребенка на себя, но я против. Он также в другом городе. Это куча проблем - вдруг вы захотите выехать за границу, а вам нужна от папы справка-его согласие на выезд... Там еще для каких-то документов его согласие периодически надо, поэтому лучше пусть будет записан на меня.

во-во. я тож так думаю.. пролем много будет. а если ребенка любит то и без фамилии будет с ним общаться....

Я бы свою фамилию дала. Проще все будет

У меня приблизительно такая же ситуация как и у вас.Ребенку сейчас уже год и 4.Но когда была беременная,абсолютно все мне высказывали свое мнение по поводу моей беременности.И говорили,что не стоит рожать,и как же ребенок без отца и т.д. Но как только родился ребенок - нет ни одного человека, который бы мне что-то сказал про то что ребенок растет без отца.Все как будто забыли как я его родила.Так что смело рожайте и никого не слушайте,только то,что подсказывает вам ваше сердце.

Дорогая! Во-первых, поздравляю с желанной беременностью! Во-вторых, мне кажется, "для себя" - это только звучит коряво. А для кого? - для государства? для бабушек у подъезда? Думаю, каждая сознательная мать рожает для себя. Вообще, если человек что-то делает, он делает это для себя (другое дело мотивы - могут быть завуалированы). Даже те, кто гробит свою жизнь ради кого-то. В-третьих, мой Вам совет - не ждите помощи от конкретного человека. Верьте в себя. Заботьтесь о реальных проблемах, что встают перед Вами в конкретный момент. Возможно, помощь и придет, но не факт, что с ожидаемой стороны. Просто будьте открыты для ЛЮБОЙ помощи. :) (и не вините его - ведь с его помощью воплотилась в жизнь Ваша мечта; не вините и не благодарите - будьте благодарны судьбе, что все так чудесно сложилось) Дальше - про "многих знакомых". Таких многих - однозначно в сад! Им поговорить не очем? Или это у них такое выражение своей поддержки? А если специально уколоть хотят - то дальше сада! Не нужны Вам сейчас такие милые собеседники. ОЧЕНЬ ВАЖНО: не всегда наличие отца лучше, чем его отсутствие. Не хочу драматизировать и приводить примеры. Но это так. И думаю, призадумавшись, все это понимают. Есть такая поговорка "не зови, а то придет". Если Ваше желание начало исполняться, не спугните синюю птицу, радуйтесь! Ведь Вашим изначальным желанием было обзавестись комочком счастья. Вы - на коне! Мне кажется, чтобы не волноваться, не поддаваться разным сомнениям, надо помнить, что решать проблемы лучше по мере их поступления. Надо быть ГОТОВОЙ, ОТКРЫТОЙ и ВНИМАТЕЛЬНОЙ. Внимательной, чтобы заметить РЕАЛЬНУЮ проблему. Готовой реагировать на нее, корректировать то, что того требует. Открытой - для помощи извне (книги, психологи, сайты - сейчас все доступно - надо лишь искать то, что наиболее близко, и не лениться реализовывать найденное). Вы - молодец, что начали эту тему! Вы - вообще молодец! :) Удачи! РС: иногда, глядя на своего спящего сына, мне кажется, что вот-вот грудная клетка разорвется, и хлынет на него море - моей любви...

вы так хорошо прям написали) я его и не виню ни в чем, я ведь сама этого хотела, и даже это хорошо, ведь с другими не получалось а с ним получилось, мож у него здоровье чересчур хорошее))) я вовсе и не сомневаюсь в своем выборе, я уверена в том чего я хочу от жизни и я к этому иду. и каждого порву кто хоть что-то против скажет. мне лишь просто интересно, почему, что побуждает этих людей так говорить? зависть? глупость? злость? ну да и фиг с ними, лично мою точку зрения никто не сможет поколебать, а уж тем более такие товарищи. я такая щас счастливая! своего неродившегося еще сыночка просто обожаю и пусть тока попробует его кто-нить тронет или ченить плохое скажет.

Фамилию (и запись о рождении) - однозначно свою! Про возможные проблемы в будущем - это Вам правильно сказали. Тем более в другом городе! Вам потом на любой чих нужно будет его разрешение. Он будет за этими чихами к Вам приезжать? Тут есть смысл исходить из истинных интересов ребенка и Вас, его матери, а не потакать прихотям. Ведь если он захочет участвовать в жизни своего ребенка - он и без фимилии сможет это сделать.