а дети-то переэивают

два года назад разошлась с мужем, ушла к другому. Дочке было 2,5. Она вроде нормально все восприняла, мы все старались, чтоб для нее это не стало трагедией. ЕЕ папа регулярно берет ее к себе (на один выходной, с ночевкой, летом ездил с ней отдыхать). И мужа нового она хорошо в принципе воспринимает, ждет его с работы, скучает, если задерживается, играют вместе. Я думала, что все у нас (имею ввиду ребенка) нормально, а тут.... идем мы втроем (я, дочь и ее папа). ведем ее на занятия, я держу ее за руку, и он тоже. Мы разговариваем, о своем, о взрослом, а она потихоньку ручки свои сближает так, что с БМ касаемся друг друга руками. Я даже не сразу заметила это. Я ей ничего не сказала, но про себя отметила, что никогда ничего подобного со мной и НМ она не делала. Вот я и подумала, что может за внешним благополучием скрывается извечное, как говорят психологи, желание ребенка чтобы папа и мама жили вместе? И что с этим делать? Честно говоря от мысли, что моя дочь в глубине души страдает от нашего развода (а по сути из-за меня, потому что это ведь я ушла) мне очень плохо.....

Если хотите подстраховаться, сходите с ней к детскому психологу. Пусть у нее аккуратненько выспросят о том, что ее тревожит. Хотя мне кажется, что у нее нормальная реакция, но трагедии никакой нет. Я на счет своей дочки разговаривала с психологом, мне сказали, что никакой травмы у ребенка нет. А у нас вариант посложнее. Я папу выгнала в шею на глазах у ребенка, после скандала, когда орала только я, а он молча ушел. Я его тогда поймала за руку, когда он деньги мои служебные воровал. Она как-то няне сказала, что мама на папу обиделась и он ушел. :-( Но вроде пока обиды на меня не затаила, отношения у нас с ней отличные и жгучая любовь :-) Просто деткам сложно понять почему папа и мама не живут вместе. Для них это еще очень сложно.

а посоветуйте психолога, елси не сложно. Мне наверное для самоуспокоения сходить стоит. Если специалист скажет что все в норме, полегче будет

Спросите у annabergman, мы с ней недавно разговаривали про хорошего детского психолога (у нее есть координаты)

У нас психолог в садике, про частный ничего не знаю.

У нас через полгода после развода тоже было... Вроде объяснили все (дочке 7 лет было), расстались нормально... В общем, приехал БМ к ней, и захотел остаться у нас ночевать. Дочка стала придуывать 101 способ, как нас уложить в одну кровать, а у нас 3 комнаты - я и так и этак выкручиваюсь, а потом не выдержала, говорю, что мама с папой больше ведь не муж и жена, спать в одной постели не могут... Девочки, я думала поседею. У меня дочка всегда такая спокойная, а тут такая истерика была, я думала уже скорую вызывать... Сейчас уже лучше - мой брат двоюродный выполняет роль "дежурного папы" - приходит 1-2 раза в неделю, за родного папу дочка уже так и не переживает. Приехал - классно, не приехал - ну и ладно. Впрочем, в головенке этой маленькой все равно ведь не покопаешься - не давно попросила родить ей братика или сестричку. Говорю, что для этого нужен папа (ребенка развитая, в курсе все дел :-)), предложила использовать один раз для этого БМ. Я в ауте была :) И что на это нужно было ответить?

Тогда надо развитой дочке рассказать, что для того, чтобы братик или сестричка появилась кроме папы и мамы нужен еще третий ... любовь :-)

Любовь - это хорошо, вот только довольно много разговоров и по ТВ, и среди людей, что детей можно рожать от био-пап. В общем, сошлись пока на том, что ребенок - это дорого, мы пока себе не можем этого позволить. А пока будем зарабатывать деньги - будем искать нового папу, чтобы с нами жил.

И у нас семейный треугольник, мама, старый папа, новый папа. Бывает видно что Олег переживает, хотя хорошие отношения с обоими папами,и сама я бывает сильно переживаю что расстались по моей инициативе. Тоже наверное надо к психологу обратиться, чтобы вовремя выявить психологические проблемы у ребенка, если они есть. Надеюсь что их нет.

Вот и я боюсь пропустить- вдург есть в ее душе что-то чего я просто не замечаю (или не хочу замечать). Но ведь и психолога надо хорошего, а не просто так....

не надо заниматься САМОедством: "из-з меня..."! НЕТ, не из - за вас!

а вот моя иногда сидит,играет или рисует. Вдруг просто встает и говорит: Я тебя люблю! .... и папу тоже люблю.Позвони ему

У нас Никитка о-очень переживает...сочувствую ему страшно,т.к. наш "папа" совсем не приходит и не звонит ему :( а у него столько накопилось житейских новостей,надо любимому папе всё выложить ведь! даже друзья и родичи переживают,видя как он по телефону воображаемому разговаривает с отцом по полчаса,встречать ходит по вечерам к двери,всем жалуется,что у папы "много работы" или "машина сломалась"...я поначалу сама пару раз просила БМ хоть зайти на пару минут к ребёнку,позвонить...потом перестала унижаться,а сейчас убеждена,что не надо этого,а нам с сынулей просто переболеть надо немного,время всё расставит по местам...пока ещё рассказываю "сказки" про папу,всегда говорю,что папа его любит...когда созреет--поговорю серьёзно!кстати,мужчины-"заместители" никак не прокатили:папу дитю надо своего! Младшая вообще не знает отца,не понимает,мала...это проще :)

А я стараюсь не поддерживать разговоры о том, что папа не приехал по уважительным причинам. Плохого не говорю, но и стараюсь иллюзии у дочери не рождать на счет того, что папа освободиться и приедет, или купит что-то. Я дочке, если заходит разговор о папе, всегда говорю, что он ее любит, почему не приезжает и не звонит я не знаю. А вот на рассказы о том, что он заработает много денег и приедет с подарком, говорю, что папа зарабатывать денежку не умеет, а подарок мы с ней в состоянии сами любой купить, потому что обе работаем :-) Ну и конечно покупаю, то что ей ооочень хочется, обязательно добавляя, что она на него тоже заработала, работая в садике.

;) мы тоже в садик "на работу" ходим... постараюсь особо не обнадёживать его напрасно...хорошо,что он не плачет,не хныкает без отца,игрушек не просит,только твёрдо вопрошает и упорно толкает меня к двери(встречать папу) или к телефону,планы строит на выходные сам...))ситуация не превратилась для него в трагедию,но недопонимание вызывает

Конечно дети переживают, и конечно идеально было бы иметь папу и маму вместе. Но кто сказал что переживать это плохо или опасно. В жизни, как взрослой так и детской все розовым не бывает.

конечно не бывает, но понимать, что именно твои действия стали причиной детских страданий тяжело.

Все правильно, но я считаю что не надо посыпать голову пеплом. Вы же не считаете что если бы вы жили с ее отцом без любви она была бы счастливее.

вот именно этим и утешаю

Девочки, я все вынуждала своего бм общаться с малышом, а потом задалась вопросом: а как лучше, чтобы был папа выходного дня, или его не было вообще? У вас как?

Фиг его знает :( Появляется папа редко - плохо, совсем нет - тоже плохо :(( Я сейчас роль "дежурного папы" повесила на двоюродного брата, общение с ним дочке заменяет далекого и "забывчивого" БМ... Блин, ситуация, как в мультике про домовенка - "так, глядишь, доживем до..." в моей ситуации - "до нового мужа и папы" :)

мы своего папу и в глаза не видели...Все время думалось, что у ребенка будет меньше травма,если будет папу видеть хоть иногда, а с другой стороны, когда нет, то и ждать нечего, а то выглядывай этого папу в окошко...

С последним соглашусь - дети ж доверчивые, привыкают быстро - ждут потом звонка, прихода, обещанного подарка - а папа "забыл" позвонить, предупредить, что заболел (проспал, была встреча, не было денег на междугородний трамвай)... "Лучше будь один, чем вместе с кем попало".

Трем старшим детям биопапу заменил БМ2, он же био четвертого ребенка. Младшая био никогда не видела, но я сейчас живу с мужчиной которого она папой зовет. Если бы не жила сейчас с ним, то думаю предпочла бы ее био не вмешивать.

А сколько вашим детям было, когда БМ2 появился и как они его приняли?

Старшим было 4 и 3, старший не принимал, жаловался мне если муж его ругал за что либо. Папой стали его называть только когда в школу пошли (в 6 лет). Я так поняла тогда что они не хотели выделяться и говорили что это их папа. Сейчас им 18 и 17 лет, они говорят друзьям что это их приемный папа, это в дании нормально иметь приемных пап и мам, сводных братьев, и кучу всякой не кровной родни

я читала, что мальчикам гораздо сложнее чем девочкам принять нового отца, особенно после 4-х лет..

У моего сына замечательный отец. Очень его любит. Живем в разных городах. Видятся соответственно довольно редко - раз в 2 месяца, не чаще. Раньше все проходило более-менее гладко - детеныш был маленький. А тут приезжал био (останавливался у нас), сынок подрос - ему уже 2.3 - они провели вместе потрясающую неделю. Результат: рыдающий малыш каждое утро, вот уже 3 дня подряд:( Я не могу это видеть: вскакивает утром, несется в другую комнату с криком "папа!", влетает - и при виде пустого дивана надрывное рыдание и слезы по щекам. Я даже сейчас плачу, когда это пишу:( Папа привез много подарков, много занимался им эти дни... Я не могу запрещать им видеться друг с другом. Только вот не уверена, что это полезно для детской психики. Ходит теперь и шепчет без остановки, тихо-тихо: "папа, папа":( Как разрулить, не знаю:( И насчет желания ребенка, чтобы папа-мама были вместе. Мой все ходил и повторял (а говорит плохо): "папа-мама. папа-мама. мама-папа". Не знаю, к чему. может, просто так, а может и нет. Если появится новый отец - био все равно будет видеться с сыном. вот как появится, так и доложу, как сын себя чувствует и ведет себя;) а пока нет предположений:)

моя дочка все время пела "мама и папа, мама и папа" и это могло продолжаться очень долго, как то ехали в машине с ней далеко и она часа 2 подряд это напевала. и когда с БМ встречаемся все время нас головами с ним соединяет, и все время говорит мне и БМ: я тебя люблю, и тебя люблю.

читаю и реву. не хочу, чтобы было так. не хочу, чтобы дочурка моя ждала и плакала. шестой месяц Б., и все больше склоняюсь к мысли, что лучше им совсем не видеться. Ведь потом папа уходит, а детские слезы и горе - маме...

Пусть папа ему по телефону звонит, пусть звонит каждый день, сказку может по телефону рассказать или пусть мыло пришлет или картинку, или письмо в конверте. Конечно это тяжело, но мне кажется что ребенок привыкнет и не будет так сильно страдать. И конечно отказать во встречах нельзя.