Помогите, пожалуйста!

Извините, что анонимно. Ребёнку сейчас 2,8. Папа не видел практически с 1,5 лет. Забирал он его какое-то время к себе, а потом лето наступило. Слово "папа" произносить было не к чему. И вот опять я переживаю. Спросила тут как-то ребёнка: а с кем раньше мама спала? А он говорит: с папой. А сегодня спросила его: ты папу помнишь? А он мне: нет. Девочки, я вся извелась. Как быть не знаю. Думаю, что папа обязательно позвонит, думаю, что он хочет общаться с сыном. Он не звонит скорее всего от того, потому что мы с ним никак нормальные отношения не наладим. Ну вот предположим приехал папа к нам и началось общение папы с сыном. Как ребёнку всё преподать? Попробую объяснить свои волнения: могу ошибаться, но думаю, что у моего ребёнка сейчас нет представления, что мама+папа+он=семья. Что же получается, что ребёнок увидит мужчину, его ему назовут словом "папа". И что же ребёнок всё время будет думать, что нормально, что мама одна, а папа отдельно и с какой-то тётей. Как дать понять ребёнку, что всё-таки более нормально, когда мама, папа и он вместе (хотя у нас так не получилось), что поидее папа должен любить маму (хотя у нас так не получилось). Девочки, помогите, вся я извелась.

Во-первых, мама+ребенок тоже = семья. Вы должны зазубрить это "как отче наш". И ни у ребенка, ни у Вас не должно быть и тени сомнений, что это не так. Во-вторых, у "Улицы Сезам" есть такая серия, где птенчик поет песенку о том, что у него есть мама и есть папа, но живут они в разных гнездышках. Он живет у них по-очереди и они его очень любят. Если хотите поищите в сборниках (они бывают в прокатах), и покажите малышу. Нельзя делать из того, что папа не живет с мамой проблему, тем более что ее нет. Надо малышу объяснить, что папы не всегда живут с мамами и это нормально. На мой взгляд не нормальность не в отсутствии папы, а когда ребенок не видел никогда как мама целуется с дядей, что дядя (не обязательно папа) за мамой ухаживает и хорошо к ней относится. Моя дочь такая и мне очень ее жаль. Когда мы еще жили с папой, то к году дочкиному у нас уже отношения были как у соседей по общежитию. Других ковалеров я ей не показывала, смысла не было. А сейчас вроде нашелся хороший мужчина, мы стали гулять вместе, правда еще только 1 раз выходили. Так я потом долго объясняла дочке зачем мама целуется с дядей :-) Хотя скорее это грустно, чем смешно.

"На мой взгляд не нормальность не в отсутствии папы, а когда ребенок не видел никогда как мама целуется с дядей, что дядя (не обязательно папа) за мамой ухаживает и хорошо к ней относится." Вот вот! Я полностью с этим согласна! Пот именно это я хотела сказать. Ну во всяком случае, если уже папу с мамой никогда не склеить, то обязательно должно быть то о чём вы написали!

Тогда Вам нужно не переживать, что папа не приходит, а налаживать личную жизнь ;-) А ребенку объяснять, что ничего страшного нет. Что счастье уже в том, что Вас двое. Я дочку не буду настраивать на то, что возможно у нее будет папа, хотя мой новый друг вроде очень серьезно настроен. Пусть лучше она знает, что у женщин бывают "друзья", с которыми хорошо, но это не всегда навсегда.

Понимаю, что надо налаживать личную жизнь. Но ой как это сложно. Во-первых я ещё не отшла, развод ещё предстоит. А сегодня вообще задумалась, что распустила я себя, когда одна, то можно и одежду где-нибудь кинуть и еду не приготовить и ещё что-нибудь... А смогу ли я вообще с кем-нибудь жить? Блин, это наверное всё из-за депрессухи такие мысли. Кажется, что никого роднее мужа не будет. Что не смогу я пукнуть при ком-нибудь другом и ещё что-нибудь такое.

А не надо "искать нового папу". Просто не распускайте себя для себя самой. Научитесь жить в комфорте и мире с собственным я, остальное решиться само собой. Я вообще очень комфортно себя чувствую живя одна. Конечно после 7 лет брака некоторое время одной мне было тяжеловато. Но все встало на свои места, жизнь наладилась. Мне вообще стало казаться, что я никогда ни с кем жить не смогу, потому что не хочу больше впрягаться в быт, перестраивать под кого-то свою налаженную жизнь. А вот свалился на голову мужчина, когда не ждала совсем не каких отношений. И начал строить серьезные планы на будущее. И знаете, самое удивительное, что я примиряя их на себя, все-таки в них себя вижу. Т.е. теоретически я могу начать опять жить не одна. Так что жизнь - штука не предсказуемая. Никогда нельзя отгадать как все сложится. Можно только стараться быть с собой в мире в предлагаемых условиях. И обязательно надо научиться быть счастливой. Счастье не зависит от кол-ва мужиков, в крайнем случае от качества ;-), но и без них можно быть счастливой :-) А рядом со счастливой мамой и малышу счастье.

Отец не тот кто сделал, а тот кто вырастил. В Вашей жизни получилось к сожалению так. Но это не значит что так должно быть всю дорогу! Нормальная семья - это Ваша семья. И если сейчас Вы вдвоем, значит такая сейчас у Вас семья. Вы сами паритесь и ребенку это все передается. Неужели Вам плохо вдвоем с детем? Уверена что нет ;). Тогда в чем причина запары? Наш био приезжает сейчас раз в неделю, по началу бывало что и по нескольку месяцев не появлялся. Я всегда называла его папа, т.к. он папа и это данность на всю жизнь. Своего мч я всегда называла только по имени, а вот деть сам решил, что настоящий папа именно он. Теперь био у нас "лё" - это типа лёха, а мч папа. Папа - это звание, которое мужчина должен заслужить. Ребенка невозможно обмануть, он же все чувствует и понимает.

А сколько детю лет? В каком возрасте он наблюдал папу Лёшу и в каком появился другой. И в каком возрасте всё переменилось?

детю 2 и 4. с био мы никогда не жили вместе, как пара расстались во время беременности. Сын наблюдает его с самого рождения, но по началу были перерывы по нескольку месяцев (не до детя папе было). С зимы прошлой приезжает исправно 1-2 раза в неделю. Так что в более-менее сознательном возрасте перерыва в общении с био-папой у него не было. С мч познакомились когда сыну было 10 месяцев. Живем вместе 4 месяца. Начал называть мч папой недели 3 назад. Звонит сам "папе" на работу, вечером у двери ждет. А вот когда био сидит, я домой прихожу сын сам его начинает собирать на выход: обувь тащит, сумку к двери - типа свои все дома, можешь валить ;).

Но почему так? Неужели био так неинтересен ребёнку? И как эта маленькая головушка решила, что МЧ надо называть папой, вы между собой что ли друг друга папой и мамой называете?

Я Вам выше писала, что решил сам - НИ РАЗУ ни папой ни мамой мы друг друга не называли ни при дете ни без него, зачем? у меня есть имя и у мч тоже ;) А что в био интересного? приезжает дядя раз в неделю, делает козу и уезжает. А мч купает, укладывает, кормит, если я сплю утром. Возится и играет с детем, у них уже "свои" игрища и темы давно. У нас в доме свой уклад сложился, детю он привычнее. Био он видит 1-2 раза в неделю, а мч каждый день. Что же тут удивительного? Игра в одни ворота мало кому интересна, даже такому малышу. Он выбрал того, кто о нем больше заботится и проявляет больше участие в его жизни. Я со своей стороны культ отца возводить не собиралась. Наш био хороший большой ребенок, который не был готов стать отцом ни на момент наступления беременности, не стал им он и до сих пор. Скорее всего никогда и не дозреет, т.к. дяде уже 38. Ну это его проблемы, почему это должно было стать нашей с сыном проблемой? Я строю свою жизнь т.к. я считаю нужным нам с сыном, есть био в ней или нет - для меня лично не важно. Сын сам решит нужен ли ему этот персонаж. Препятствовать тоже не собираюсь, хочет био для галочки приезжать - его право, пусть приезжает.

слушайте, здорово Вы написали.... Я тут тоже этим вопросом (как "преподносить" теперь доче папу) парюсь...... Видимо меньше париться на самом деле;)

я вот тоже не знаю что делать... тк с папой разошлись два месяца назад так и не поговорив, за это время один раз звонил и у бабули спросил, как сын... сейчас папа в отпуске и что он там надумает НЕ ЗНАЮ... пока говорю (сын правда нечасто спрашивает) что папа по делам уехал... знать бы, собирается папа объявлятся или его обида на меня настолько сильна, что он и не приедит больше, тогда бы я уже думала, как бы помочь сыну забыть папу.

Ваш деть я думаю уже папу не забудет, вам же не годик и не два. А папа может ещё и вернётся, всего-то 2 месяца прошло.

Да как сказать. Ежели папа надумает объявлятся и общаться (если с головой дружба все же есть), то конечно не забудет... а если пропадет надолго, то думаю и мой трехлетка его забудет. А о возврате разговора даже не идет, тк вобщем я была инициатором расхода... Хотя может меня кто и осудит, ведь муж не пьющий не бьющий не гуляющий и деньги в семью приносящий, но морально мне много чего не хватало... вобщем совсем не комфортно мне с ним было и я не хочу этого заново а на компромиссы он не шел, так что...

как-то очень похожи наши с Вами ситуации:) Я тоже 2 мес как ушла сама:) И тоже вроде бы-идеальный муж,но................:(

Обыдно, да???? Почитаешь, вроде мужики бывают такие ужансые, а этот вроде и нормальный... но блин и жить так ВСЮ жизнь НЕВОЗМОЖНО... но больше всего меня его отношение к Максу убило... не ожидала, вот честно... А с другой стороны, радуюсь, что это произошло сейчас, пока сына масенький еще и не понял до конца (хотя чувствовал конечно) отношения такого папы, хотя спрашивал, а почему папа такой... Ну ничего у нас впереди все самое лучшее:):)

Ваш ребёнок спрашивал: а почему папа ТАКОЙ???!!!!! А какой такой? Откуда такой вопрос у ребёнка? Вы ему что-то говорили?

Слово ТАКОЙ было именно для тех 1,5 недель его не общения с сыном. Я говорю сыну про папу всегда только самое хорошее. Это его папа и ничего плохого он нам не сделал. Он нас содержал и помогал по меер своего понимания... А ТАКОЙ... (я уже правда писаал здесь ту ситуацию, но вы наверно не читали... напишу еще раз) Представьте пришли с гуляния, покушали, пошли на обеденный сон... сын сидит на горшке, папа около него быстрее вещи из шкафа собирает, чтобы по делам уехать... сынуля сидит дергает папулю за штанину и говорит: Папуль, папулька, я тебя люблю, папуль .... папа выдергивает ногу и уходит ничего не сказав ребенку... вы бы видели эти глазенки (до этого на все сынулины провожания только сухое ПОКА, на все я тебя люблю, пап, повторенные 100 раз, сухо я слышу и УСЕ)... естественно ребенок не понял и спросил почему папа ТАКОЙ???? Я сказала, что папка очень устал.... и усе...

мрак:(

и не говори:(:( Но просто папа свою обиду на меня вымещал и на сыне... видимо для него мы одно целое... и это в 31 год... Но видимо его до сих пор жрет обида и злоба на меня, что я его такого хорошего не оценила... но я ведь жила ЕГО настроением 7,5 лет... а тут у меня была ЖУТКАЯ депрессия... да я вела себя не так как всегда, я не подстраивалась под его настроение... да... но мне самой нужна была помощь... мама меня даже к психологу в санатории пыталась запихнуть, тк я то смеялась, то рыдала... вобщем жуткое было состояньеце... но муж то это не видел... он только понял, что жена приехала и какая-то неправильная и незговорчивая... но сыну то за что... Зато я сейчас самая счастливая:):) И у меня в душе покой почти востановился:) тк ситуация так или иначе решилась. Вобщем, пусть живет долго и счастливо:)

про самое лучшее-однозначно Вы правы;) Мой вот тоже (как гворила свекровь "он же ТАК Лизу любит"), а после моего ухода не видел ее месяц! Звонил мне отношения выяснять по 20 раз на день, а про ребенка ни разу не спросил!!! Потом были 2 воскресных "показательных выступления"-забирал, но не к себе, а мамашке своей сдавал.... Теперь опять затишье............. А я тут парюсь как это все доче преподносить............ эх:(

попробуйте с папой поговорить узнать что он себе думает и как видит свои отношения с сыном

Да я НЕ ЗНАЮ как с ним разговаривать... мы когда жили вмести разговаривать нормально не могли... он злился ежели чего не по его и замыкался... а тут огромная обида на меня, что я стала инициатором расхода (хотя вобщем я не расходится хотела, а попробовать немного отношения наши и его с сыном поменять, но...) Понимаешь, он месяц последний жил с нами не говоря мне ни слова, спали в одной комнате, в одной кровати, но даже не здрассти ни до свидания... он с сыном то 1,5 недели ВОБЩЕ не разговаривал... Макс за ним носился, чего то говорил, а этот все молчком, дай бог привет и пока для сына выдавливал, а то и этого не было... и ушел он в один день, пока я на работе была не сказав ни слова... опять же ни мне ни ребенку... это было за неделю до ДР сына... на ДР он приехал, привез подарок от бабушки и мне картошку Сбербанка куда по 3 тыс рублей будет переводит ежемесячно... к сыну даже не зашел и даже шоколадки ему не привез... Я конечно понимаю, что это обида на МЕНЯ... это он мне больно пытается сделать... но я вот просто НЕ ПОНИМАЮ ЕГО !!!! Ему 31 год и такое отношение к своему ребенку... А за 1,5 месяца он один раз позвонил и то с сыном даже не разговаривал, с бабулей поговорил 2 минуы и усе... хотя он был в отпуске и вполне бы мог с сыном общаться... Вобщем ждемс что будет дальше...

да уж, тут особо не разговоришься ;) я бы на такого вообще забила, у человека явные проблемы и элементарное отсутствие воспитания. Обиделся - ну и пусть обижается. На обиженных воду возят и кое-что кладут ;). А так чисто по жизни меня твоя ситуация не удивила, в принципе меня уже мало чего удивить может ;). Просто у моей давней школьной подруги есть сын, мой крестник. Сейчас ему одиннадцатый год. Развелась подруга с мужем когда мальчику было 3. И с того дня как он вывез свои вещи из ее квартиры, никто (даже бабушка) его не видили и не слышали. Алименты приходят исправно и все. С глаз долой сын - из сердца вон. Я все никак понять по началу не могла, как же так?! Ведь он его любил! купал, ночами, когда колики были на руках носил и т.д. И вдруг как отрубило....оказывается может и легко. А потом еще не один такой сюжет по жизни встретила. Так что перестанет обижаться, сможете наладить контакт - хорошо, а нет думай о том, что это далеко не худший расклад - зачем вам с детем рядом вечно недовольный чел, делающий одолжения? Все что ни делается, все к лучшему ;)

Да уж... в жизни нашей чего только не случается... к сожалению или к счастью, это уже кто как ситуацию принимает. Я тоже считаю, что к счастью:):) Я сама просто ОЖИЛА:):) А сколько я комплементов я на работе получаю, я столько за всю жизнь не получала, сколько за последние недели две, когда все выкинула:):) Все говорят, Оль, да ты просто светишься вся, все красивее и красивее:):) Хотя красотой я совсе не отличаюсь и мои 75 кг при 165 см роста тоже не ахти...:):) Но видимо не это главное:) Наверно, мироощущение изменилось, я такая счастливая, кто бы знал:):) Спасибо моим родителям и бабуле, они мне помогают с сыном, вот сейчас бабуля на больничном сидит с ним, а я работаю:) И я уверенна, что у меня все получится:):) Ведь у меня есть мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ И ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА:):) КОторый в каком бы настроении не был, выспался или нет всегда говорит, ТЫ МОЯ САМАЯ ЛЮБИМАЯ, САМАЯ ЛУЧШАЯ, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ:):) И может в нашей жизни еще появится тот кто будет нас с сыном любить в любую погоду и в любом настроении:):) А папа наш с нами не гулял и не купался... он нас опекал материально и решал наши проблемы... а так хочется морального тепла. Чтобы выходной и мама+сын+папа за ручку и вмести погулять:):) Эх совсем размечталась с утра пораньше:):) Пойду работать:):)

А любимый мужчина-это сынулька?

Ну конечно же:):):) САМЫЙ САМЫЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА:):)

конечно ожила - такой груз проблем ты с себя скинула! у меня подруги все в основном бездетные пока, поэтому когда я родила себе ребенка, осознанно стала самомамой, они начали сопереживать мне и считать что я - герой, такую неподъемную ношу сама на себя добровольно взвалила и тащу...а я им говорила, что т.к. я до сих пор не встретила "идеального" мужчину я просто себе такого родила ;) и мое материнство мне только в радость, моя жизнь наконец-то приобрела реальный смысл :). Я думаю так у каждой мамы должно происходить. Если не с самого начала, то по-крайней мере быстро должно придти понимание. У тебя абсолютно правильный настрой и все будет так как ты захочешь :). Только у меня есть одно маленькое замечание по поводу твоих слов про себя. Ты должна сама для себя блистать красотой! ты же единственная у себя и другой уже не будет ;). И какая разница что у тебя 75 и 165?! Люби себя такой какая ты есть :). А насчет купания и гуляния, я знаю достаточно хороших пап, любящих свою семью и детей, которые искренне не понимают что делать с малышом и уверены что их время настанет когда надо будет сына вести на футбол, а дочку защищать от навязчивых ухажеров ;). А пока агу и памперсы им там делать нечего. И далеко не во всех полных семьях существуют выходные по сценарию: мама+папа+ребенок

:):):) Пасиб:):) Я изо всех сил стараюсь начать себя оч любить:):):) А по поводу гулять купать и все вмести: Я ТАК ХОЧУ:):) Для меня это очень важно:):) Ну не знаю, я выросла в такой семье, где папа с нами много занимался, где выходные всегд все вмести:):) И я очень хочу, чтобы и у меня было так:) Это требуется моей душе:):) То есть я хочу или так или лучше мы с сыном семья и усе:):) ТК у нас как раз так гулять-купать и усе вмести:):):)

в этом я тебя прекрасно понимаю, сама такая же и мч себе искала с такими же взглядами на жизнь. Я не говорю что мы все должны 24 часа в сутки вместе проводить, но если уж вместе, то вместе. И к сыну своему я искала абсолютно определенного отношения, один изредка козу делающий персонаж у нас уже есть ;).

:):):) Ну в женском понимании я не сомневалась:):):) А вот субъекты мужского полу это к сожалению не всегда понимают. Так что бум искать такой же но с перламутровыми пуговками:):) Надеюсь удачно:):)

удачи! :)

Пасибки:):) Она мне нынче ой как пригодится:)

а лучше вообще не париться ;) не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней :)

А био детю какие-нибудь подарки дарил? Забирал ли он его к себе? Гулял с ним?

подарки дарит исправно...на нг и д/р ;) наш био - сложный случай, он личность творческая - режиссер, кино "не для всех" снимает, поэтому все деньги уходят на это самое кино, а такие мелочи как содержание сына его особо не беспокоят ;). Изредка подбрасывает чуть-чуть типа на памперсы. У него самого в детстве из всех игрушек по-моему был только х..й, вот он и считает что пацану до 12 лет надо только футбольный мяч и спортивный костюм (что после 12 пока не знаю, не обсуждали :-D ). Так что ребенка я содержу сама, так как я считаю нужным. К себе ему забирать некуда, т.к. они вдвоем с другом квартиру снимают. Пусть забирает - не вопрос, но сначала создаст ребенку человеческие условия пребывания (отдельная оборудованная для ребенка комната, которую я предварительно осмотрю и одобрю). Так что пока без поездок в гости к папе обходимся. Гулять с сыном ходит каждый раз когда приезжает, а как иначе? Ребенок же должен гулять.

"Спросила тут как-то ребёнка: а с кем раньше мама спала?" ЗАЧЕМ такое спрашивать у ребенка???

Да, меня тоже это резануло... не нужно это...

Я согласна, девочки, не нужно это

и меня эта фраза озадачила...я думаю что автор скорее всего сама просто очень сильно на тему бм парится и скорее всего, если можно так выразиться, его не отпустила в своих мыслях и ощущениях

Немного надуманные проблемы, мне показалось:)Но мне проще - у меня - девочка.А зачем напоминать ребенку о том,чего нет и уже не будет.Он еще маленький,когда его время прийдет интересоваться устройством семьи - тогда и будете объяснять. А к этому времени что-нибудь да изменится - Вы перестанете заморачиваться на одиночестве, слдующий муж появится,у ребенка в садике все семьи будут неполными и тп и тд - мало ли что....или я чего-то не понимаю?

Я думаю Б нагрянет под новый год, да ещё и со своей мамшкой и прабабка очень хочет. Как все припрутся как в зоопарк.